показывает то, что Ваш МЧ не был особо заинтересован в отношениях. И жить, постоянно расходясь и мирясь - ничего хорошего. Что нужно сейчас делать? Отпустить его и начать менять себя. Читайте материалы сайта про настоящую любовь, семью и любовную зависимость, работайте над собой, и когда сможете взрастить себя для новых, полноценных отношений, вот тогда Вы обязательно выйдите замуж, но только на этот раз решение будет обдуманным и верным. Удачи!На протяжении всего времени что мы были вместе мы часто сходились и расходились, но всегда мирилась я.
А остальные 4.5 - 5 лет?OlesyaRu писал(а):вместе мы были 5,5 лет. Несколько месяцев жили вместе.
А как вы познакомились? Получается, это он вас добивался все годы?он считал, что я не люблю его, не уважаю, придираюсь. Изначально у меня не было именно романтической любви, я даже говорила, что не люблю его
Это вы о каком пеиоде времени говорите? О тех нескольких месяцах сожительства или?я была ему верна, стремилась все своё время посвятить ему,
С какого момента вы стали этого хотеть? Он знал об этом вашем желании? Разделял его? Были ли разговоры о свадьбе?хотела за него замуж и детей
А вы?Из простого мальчика он стал состоятельным парнем, я инициировала его купить машину, внушала, что нужно стремиться хорошо жить, он стал очень хорошо зарабатывать.
Прошло три месяца и на свой 26й день день рождения я захотела помириться, потому что мне было очень тяжело, я поняла, что упустила хорошего человека из за своего дурного характера
Кто вас устроил?С большим трудом меня устроили на работу
Я очень одинока. У меня всего одна подруга, но мы очень редко общаемся, да и она сказала - понимаю, как тебе тяжело, но помочь ничем не могу.
Я поняла, что возможно никогда не выйду замуж. Знакомиться мне негде, была на сайтах знакомств, но даже если кто-то симпатичен, никто там ничего серьезного не хочет. Новая работа радости не принесла, сложный начальник, много ответственности. В итоге я не вижу радости нигде и вспоминаю, как безоблачно мне жилось с моим бывшим, по сравнению с тем что есть сейчас, скучаю по нашим отношениям. К тому же возникли финансовые трудности в семье, денег не хватает.
Надо искать. Как другие люди живут? Как ваша мама, например, живет? Хорошо, что вы ее жалеете, значит, не совсем в эгоизме погрязли. Вот от этого и начните отталкиваться. Начните восстанавливать себя - хотя бы ради мамы. А мужчину забудьте. Вы за него цепляетесь лишь потому, что больше не за кого. Но и он уже не ваш, примите это и смиритесь.в настоящем нет ничего, за что можно ухватиться
Ну, для начала понять, что вы от этого получаете удовольствие (именно так), пусть не разумное. Вам хочется продолжать себя жалеть, нравится страдать, вот вы и продолжаете травить себе душу разглядыванием его фотографий. Нужно понять и принять, что этот человек больше не ваш. Его поступки и слова - исключительно его дело. Он сам решает с кем встречаться, с кем общаться, а с кем нет. Вы на его выбор повлиять не можете.И как заставить себя не смотреть фотографии, где он лежит в кровати в обнимку в другой.
? Если сами пишите что он вас особо не добивался, как к женщине не относился, возвращать вас никогда не пытался? Просто потому что никого другого сейчас не подвернулось?А осознание того, что мне нужен именно этот человек и что он подходит мне идеально, пришло слишком поздно.
Вам сейчас и не надо ни с кем встречаться. Минимум год. Нужно отдохнуть от отношения, придти в себя, научиться правильно выстраивать общение. Иначе ситуация может повториться.OlesyaRu писал(а):Для него я согласна и меняться и корректировать характер. А встречаться с тем кто "подвернётся", я не хочу.
Вам выше уже объяснили, что это и почему Вы так делаете. Выход из ситуации только один - заставить себя не смотреть то, что приносит боль. Вы в состоянии это сделать, поэтому перестаньте себя мучить.OlesyaRu писал(а):Вот клянусь, мне ужасно больно от разглядывания этих фото, не хочется себя жалеть, хочется не видеть этого ничего. Но меня как магнитом тянет видеть. Даже не знаю, что это. Мазохизм?.
OlesyaRu писал(а):я привыкла к нему, привязалась, мне плохо без него.
OlesyaRu писал(а): Я хочу понять, что может быть он и не любил меня, раз не женился, не хотел семьи и быстро забыл.
Все эти фразу - проявления любовной зависимости. Любви не было. Потому что любящие люди не будут друг другом манипулировать.OlesyaRu писал(а): я сама во всем виновата, а исправить ничего уже не могу.
Добрый день, Олеся!OlesyaRu писал(а): Я хочу понять, что может быть он и не любил меня, раз не женился, не хотел семьи и быстро забыл. Тогда мне было бы, наверное, легче. Чем понимать, что я сама во всем виновата, а исправить ничего уже не могу.
Да нет, вряд ли. Просто - стремление сохранять статус-кво. Пока вы смотрите на эти фото, вы прокручиваете в голове мысли о том, как он перед вами виноват. Пусть вы тоже не сахар, но он-то - больше виноват! А значит вам нет пока необходимости браться за себя. Есть оправдание бездействию. Смотрите, вы прямым текстом жто сообщаете:OlesyaRu писал(а):Вот клянусь, мне ужасно больно от разглядывания этих фото, не хочется себя жалеть, хочется не видеть этого ничего. Но меня как магнитом тянет видеть. Даже не знаю, что это. Мазохизм?
И где же ваше понимание и осознавание? То есть, для вас хороший характер, веселый нрав, умение находить радость в мелочах, ладить с самыми трудными людьми, ответственно относиться к тяжелой работе - само по себе не имеет ценности? Только рядом с этим человеком? Который к вам уже не вернется, и вы это уже знаете. Так это не осознавание вовсе. Это все то же самооправдание. Вы не хотите позволить себе жить нормально, для этого находите новые и новые аргументы.Да, это урок, я его получила и расплачиваюсь. но, к сожалению, мне вряд ли он пригодится, так как такого мужчину я уже не встречу. Для него я согласна и меняться и корректировать характер. А встречаться с тем кто "подвернётся", я не хочу.
Кто говорит, что он идеален? С другой стороны, мы и не можем знать, какие он испытывал чувства, чего хотел и чего не хотел.Почему же я, такая эгоистичная, хочу свою "игрушку" обратно, я привыкла к нему, привязалась, мне плохо без него. А для него эти 5 лет были пустым звуком и замена его большой любви ко мне оказалась так легко найдена? Я хочу понять, что может быть он и не любил меня, раз не женился, не хотел семьи и быстро забыл. Тогда мне было бы, наверное, легче. Чем понимать, что я сама во всем виновата, а исправить ничего уже не могу.
Спасибо вам огромное, что так внимательно прочли. Мне стало немного легче от ваших слов. Вы так точно попали во все моменты. Я стараюсь не пропускать мимо ушей, я постоянно читаю форум и советы. Наверное, я слаба психологически раз не могу принять все, что говорят.Isabelle писал(а):Здравствуйте, Олеся!
Кто бы что вам не говорил сейчас - вы, такое ощущение, все это мимо ушей пропускаете. Для чего-то вам непременно нужно быть в депрессии и страдать. Заходить на страницы к ним обоим. Это стало вашей привычкой. Как по утрам чистить зубы. Потому что прошел уже месяц, а вы все так же и остались на одной эмоциональной высоте. Если есть привычка, нужно выработать новую привычку, поверх этой. Для начала дайте себе срок, в течение которого вы не будете больше заходить на их страницы. Вы сами прекрасно знаете, что наша человеческая природа бунтует против слова "никогда". Поэтому не "никогда", а на протяжении трех месяцев не мониторьте их страницы. Когда продержитесь, поверьте, вы сделаете себе огромное одолжение!
Ваша боль утихнет, обязательно утихнет (у ВСЕХ утихает, вы не особенная в этом смысле). ВСЕ оставленные другими людьми (не люблю слово "брошенные") думают поначалу, что никогда никого не встретят. И все им противны.
А ведь встречают. И женятся. И у них появляются прекрасные дети. Да, возможно, врачи вам там что-то поставили. Но это мнение врачей. Сколько было случаев, когда Бог давал женщине с проблемами по женски - детей. Потому что дети - это територрия Бога, Его подарки.
На слова мамы тоже не ведитесь, вы же взрослый человек. Не ей с тем молодым человеком жить. Мне кажется, вам сейчас нужно просто прийти в себя, зачем в остром периоде начинать с кем-то отношения? Фундамент души с трещинами, отреставрируйте их. Вам даже нет еще тридцати... Мысленно посмотрите на себя с точки зрения себя же, но, скажем, сорокалетней. Посмотрели? Поняли, какая вы еще юная и сколько еще можете хорошего сделать?
Поблагодарите того молодого человека, что вовремя ушел. Он вернул вас - себе же. Какое это счастье, что вы теперь можете, наконец-то, заняться собой, а не метаться из-за этих деструктивных отношений, где не было никакой любви.
Да, вы правы. Я очень была привязана к нему все это время, он знал про меня все. Был даже ближе родных в некоторых моментах. Поэтому соединиться с ним было бы как вернуться из долгой поездки домой. Я понимаю головой, что он не вернётся. Но сердце верит. Глупо и стыдно даже за себя, никогда не была сентиментальной, а тут как подменилиrizhay писал(а):Он не вернется к вам,ваши отношения изначально были построены не на чувствах.Подумайте,может быть вы тянетесь к этому человеку потому что он все про вас знает,особенно про проблемы с женским здоровьем?Когда мы чего то опасаемся или стыдимся,чувствуем себя в чем то неполноценными мы неосознанно тянемся к тем людям от которых скрывать уже нечего.(это как выйти на улицу,мы приводим себя в порядок,а дома можно и в бигудях походить).Вы движетесь по кругу,и только в ваших силах его разорвать.И меняться надо не с оглядкой на прошлое,что вот если он вернется я изменюсь,ну или в другом варианте,с Господом не торгуются,а с надеждой на будущее.
Вот что самое болезненное - если бы хотел, то...просто трудно поверить, что человек который целовал руки, бежал вечером купить мне кусочек торта, дарил дорогие подарки и при этом отказывал себе во всем и вот этот человек становится абсолютно к тебе равнодушен. Как будто тебя не было. Но это горькая правда, вы правы. Все понимаю, сама бы написала другому те же слова. Только вот ещё бы применить их к себе. Но сегодня мне действительно стало немного легче, до меня постепенно доходит, что нет пути назад. Спасибо за ответКапля дождя писал(а): Вам нужно понять только одно - Вы тому МЧ не нужны, точка. Хотел бы отношений с Вами - бегал бы вокруг Вас, встречал-провожал с работы, под окном дежурил. Но Вы ему уже не интересны, он перелистнул эту страницу жизни, и Вам пора это сделать.
Никто не идеален, Ваш прынц - тоже, пора браться за себя и работать над собой.
Как вы отлично сказали про переоценку его отношения. Наверное, я видела только то, что хотела видеть.ElenTixo писал(а):Я считаю, что если так быстро нашел замену и даже не попытался выяснить, и вернуть, то это была не любовь. Вы написали, что он относился порой к Вам как к сестре, а не как к женщине любимой( явный знак простой привычки к друг другу, но не любви). Обидно... Что тут скажешь. Тяжело от разрыва и так, а тут еще быстро нашли замену . Вы не одна такая!значит делайте переоценку по поводу его отношения к Вам. Работайте над своим внутренним миром. 5 лет не выбросишь с головы так быстро. Не ругайте себя за свое состояние. Постепенно Вы перейдете на новый этап. Возможно это будет агрессия и злость. Подумайте , почему Вы захотели уйти от него. Причины всегда весомые, просто мы забываем все плохое и под чувством собственничества к бывшему + одиночество, нам кажется, что мы сделали ошибку и ушли зря. Дыма без огня не бывает. В вас сейчас говорит обида, чувство собственности и зависимость. Как так, он был моим мужчиной все 5 лет и тут новая девушка. Совсем недавно это было все моим...да? Не паникуйте!дайте себе время, чтобы принять это. Дайте себе установку не заходить к ним в соц.сети неделю!начнем с малого. Как только рука тянется зайти, сразу выключаем комп. Переключаем свое внимание на что-то другое. Ловите позитив в хороших фильмах, в общении с мамой.
С каких пор сердце начало думать?) Думать нужно ВСЕГДА головой, и никаких там "сердцем" быть не должно. Потому что иногда так называемое "сердце" просит запрещенных вещей. Учитесь руководствоваться не эмоциями и страстями, а здравым рассудком. Понимаете головой, что нужно делать? Ну так и делайте, и хватит всякие "сердца" слушать!OlesyaRu писал(а):Я понимаю головой, что он не вернётся. Но сердце верит.
Что значит "слаба психологически"? Вы считаете, что здесь собрались "железные леди", которым не знакомы боль и уныние? Нет, мы все через это прошли. Но одно дело тосковать, но идти вперед, собирать себя по кускам, а другое - сидеть у окошка и романтично вздыхать, думая "сердцем", и ничего в жизни не менять. Вы извините за резкость, но уж больно хочется Вас встряхнуть.OlesyaRu писал(а):Наверное, я слаба психологически раз не могу принять все, что говорят.
Я была (сейчас уже нет) из состоятельной семьи, уже за рулём в 19 лет, на хорошей машине, то есть выше его по материальному статусу. То есть я начала встречаться с ним, когда он был студентом и была с ним все время, а когда он разбогател я стала не нужна
Вы очень страдаете из-за того, что:Из простого мальчика он стал состоятельным парнем, я инициировала его купить машину, внушала, что нужно стремиться хорошо жить, он стал очень хорошо зарабатывать. После того как мы стали жить вместе все было даже неплохо, я ушла с нелюбимой работы
Да, с этим ничего не поделаешь. Но ещё вы пишите:человек который целовал руки, бежал вечером купить мне кусочек торта, дарил дорогие подарки и при этом отказывал себе во всем и вот этот человек становится абсолютно к тебе равнодушен
Вам надо реализовать себя, стараться самой стать богатой и успешной! Вы ещё молоды, повышайте свой материальный статус, поднимитесь в социуме. Есть над чем работать, как отвлечь себя от грустных мыслей! Всё в ваших руках. Не ждите, когда судьба пошлёт вам богатого и успешного мужа, этого можно и не дождаться.Новая работа радости не принесла, сложный начальник, много ответственности. В итоге я не вижу радости нигде и вспоминаю, как безоблачно мне жилось с моим бывшим, по сравнению с тем что есть сейчас, скучаю по нашим отношениям. К тому же возникли финансовые трудности в семье, денег не хватает.