История одного обмана

[pka]

Хочу с кем-нибудь поделиться своей историей. Мне 28 лет. Живу с родителями. Работаю. Были в жизни одни серьезные отношения, были вместе 5 лет. Расстались из-за нежелания узаконить отношения. Вместе не жили. Долго переживала,пережила.
Семь месяцев назад встретился мне человек. Чуть постарше меня. Общались,много времени проводили вместе. Познакомил с мамой. Я познакомила его со своими родителями. На Новый год он сделал мне предложение. Я согласилась. Однако, что-то мне не давало покоя. Мучило меня. Мы не встречались с ним по выходным,если и встречались,то поздно вечером, часов в 8,9.Когда я спрашивала,чем он занимается в воскресенье, он всегда уходил от ответа. Один раз сказал,что это связано с его семьей. Я наивно подумала, что может кто-то болеет и он помогает. Выяснилось все совершенно случайно: я буквально насела на него и он рассказал, что имеет двух несовершеннолетних детей. (6 и 4 года).На матери детей он не женился.Помогает материально и видит детей по выходным. Я была в таком шоке,что до сих пор меня трясет. Все мои мечты о собственной семье рухнули. Человек меня обманул. В начале отношений мы разговаривали о том,что для каждого неприемлемо. И я говорила, что не смогла бы никогда принять чужих деток. Он это знал.Знал и молчал. Когда я спросила почему, ответ был гениален:я хотел быть с тобой. Узнав,ты бы сразу ушла.
Теперь я в растерянности.Что делать дальше? Куда бежать?Как быть?
Мне уже так много лет, я так хочу семью и детей, но боюсь,что ничего не получится...Подскажите советом...
Очень плохо.

[Стараюсь]

я говорила, что не смогла бы никогда принять чужих деток.

Узнав,ты бы сразу ушла.

Мне уже так много лет, я так хочу семью и детей

А что реально изменилось в ваших взглядах на жизнь за эти 7 месяцев, чтобы сейчас изменить ваши принципы?
Вы уже готовы принять "чужих деток"?
Вы хотите отношений с человеком, который вас обманывает?
Вы перестали хотеть семью и своих детей?
Вас устраивает, что в выходные вашего мужа не будет с вами и вашими детьми, а он будет со своими детьми где-то?
С чем из выше перечисленного вы готовы смириться, чтобы оставаться в отношениях? Вас держит что - только то, что вы приняли его предложение тогда, когда не знали еще всех важных для вас обстоятельств?

Очень плохо.

От чего вам плохо? Мечты рухнули? Человек оказался не таким как вы думали? Платье свадебное уже купили?

[pka]

я говорила, что не смогла бы никогда принять чужих деток.

Узнав,ты бы сразу ушла.

Мне уже так много лет, я так хочу семью и детей

А что реально изменилось в ваших взглядах на жизнь за эти 7 месяцев, чтобы сейчас изменить ваши принципы?
Вы уже готовы принять "чужих деток"?
Вы хотите отношений с человеком, который вас обманывает?
Вы перестали хотеть семью и своих детей?
Вас устраивает, что в выходные вашего мужа не будет с вами и вашими детьми, а он будет со своими детьми где-то?
С чем из выше перечисленного вы готовы смириться, чтобы оставаться в отношениях? Вас держит что - только то, что вы приняли его предложение тогда, когда не знали еще всех важных для вас обстоятельств?

Очень плохо.

От чего вам плохо? Мечты рухнули? Человек оказался не таким как вы думали? Платье свадебное уже купили?

Плохо от того, что меня обманули. Плохо от того, что мечты мои рухнули. Я была настолько счастлива,было очень хорошо с человеком, комфортно,уютно,тепло. Он заботливый и нежный человек. Он захотел видеть меня своей женой.
Я размышляла над этим вопросом. Я бы смогла принять мысль,что где-то есть его дети,но встречаться с ними и с ним,т.е вчетвером я бы не хотела. Мне не хочется смотреть их фото,не хочется слушать про них. Наверное это что-то внутреннее. Может я злой человек? Они же ни в чем не виноваты.
Я просто не знаю, смогу ли я спокойно относиться к тому, что мужа не будет иногда дома,что будет тяжело финансово. Я не знаю. Конечно, я как девочка с "мечтами" хотела, чтобы муж был без такого прошлого. Однако, я боюсь,что если решусь уйти,я буду совсем одна и уже ничего не смогу построить.

[Капля дождя]

Он заботливый и нежный человек. Он захотел видеть меня своей женой.

Вот это - захотел видеть Вас своей женой перевешивает всё.
В реальности нужно смотреть на другое - человек использовал женщину, имеет от неё детей (она ведь не в одиночку их зачинала), но взять на себя ответственность - жениться на ней не захотел. Можно предположить, что она плохая, негодная для брака, что ребёнок - это "ошибка" , но ведь появляется и второй ребёнок, значит он хотел с той женщиной отношений. Ну и какой он заботливый после этого? 7 лет динамить мать своих детей - вот уж забота, так забота, с нежностью вперемешку.
Кстати, думаю и с ней он был нежный и заботливый до определённого этапа, пока не надоел быт.

Однако, я боюсь,что если решусь уйти,я буду совсем одна и уже ничего не смогу построить.

Предавший однажды - предаст всегда.
Вам будет легче, если Вы "сможете построить" с этим мужчиной, но через некоторое время он развернётся, оставит Вас с детьми и пойдёт дальше?
То, что он врал, боясь Вас потерять - это не о ценности Вас для него, это о том, что человек в принципе способен врать в серьёзных вопросах, если это угрожает его комфорту.

[Стараюсь]

А с чем связны такие ваши требования к партнеру:

не смогла бы никогда принять чужих деток.

Я бы смогла принять мысль,что где-то есть его дети,но встречаться с ними и с ним,т.е вчетвером я бы не хотела. Мне не хочется смотреть их фото,не хочется слушать про них.

смогу ли я спокойно относиться к тому, что мужа не будет иногда дома,что будет тяжело финансово. Я не знаю. Конечно, я как девочка с "мечтами" хотела, чтобы муж был без такого прошлого.

Так то это больше на эгоизм похоже. И брак - это не обслуживание ваших интересов, через затраты времени и "сбычу мечт" только для вас.
Если не принимать во внимание явную не пригодность конкретно этого МЧ для семьи, то нужно понимать,что мужчины остаются с детьми и в результате печальных событий ( например, погибает мать) - и это тоже их прошлое.
Если смотреть на жизнь реалистично, то чем старше будете вы, то ваши партнеры для брака будут также все старше и старше - и у таких людей и браки могут быть за плечами и дети.
Вам чем дети так насолили, они же вам не конкуренты - или вы в семье хотите быть "дочкой"?

[pka]

Он заботливый и нежный человек. Он захотел видеть меня своей женой.

Вот это - захотел видеть Вас своей женой перевешивает всё.
В реальности нужно смотреть на другое - человек использовал женщину, имеет от неё детей (она ведь не в одиночку их зачинала), но взять на себя ответственность - жениться на ней не захотел. Можно предположить, что она плохая, негодная для брака, что ребёнок - это "ошибка" , но ведь появляется и второй ребёнок, значит он хотел с той женщиной отношений. Ну и какой он заботливый после этого? 7 лет динамить мать своих детей - вот уж забота, так забота, с нежностью вперемешку.
Кстати, думаю и с ней он был нежный и заботливый до определённого этапа, пока не надоел быт.

Однако, я боюсь,что если решусь уйти,я буду совсем одна и уже ничего не смогу построить.

Предавший однажды - предаст всегда.
Вам будет легче, если Вы "сможете построить" с этим мужчиной, но через некоторое время он развернётся, оставит Вас с детьми и пойдёт дальше?
То, что он врал, боясь Вас потерять - это не о ценности Вас для него, это о том, что человек в принципе способен врать в серьёзных вопросах, если это угрожает его комфорту.

Вы абсолютно правы. Захотел видеть своей женой - перевешивает абсолютно все и обман, и все-все-все... За мои 28 лет никто мне не делал предложения и не говорил таких слов. Мой бывший МЧ не захотел взять ответственность за отношения(=сделать меня своей женой), а этот человек захотел. Наверное, если б он таких слов не говорил, я б не задумываясь ушла сразу же, как только услышала бы про детей.
Неужели Вы считаете, что это абсолютно аморальное поведение? Я тоже об этом задумалась. И спросила, почему ты не женился? Он объяснял это тем, что не любил ее, по молодости были очень глупые и сложные отношения, они дрались, выясняли отношения, изменяли друг другу. Однако, что меня смущает, это то, что в этом "угаре" появился второй ребенок. Ну люди, ну все бывает в жизни, но второй ребенок не мог быть случайным! Как-то все если честно, по-детски звучит: ей было уже достаточно лет, врачи давили - надо рожать, решили рожать. Второго, при всех драках и дури решили рожать потому что нужна была братик или сестричка первому ребенку...

[LadyOlga]

Не по тем критериям нынче нежность и заботливость оцениваются. Он обнял меня в кино - ах, какой он нежный! Он помог мне донести тяжелые пакеты - ах, какой он заботливый! Но это же все внешняя мишура
А видите, какое прошлое у этого мужчины.
Кстати, это хорошо, что он проводит время с детьми. Значит, остатки совести еще есть. А вот если бы он Вам сказал "да, есть двое детей, но ты не беспокойся, я с ними вообще не общаюсь, и алименты плачу копеечные, так что финансово мы не пострадаем...", Вы бы захотели семью с таким человеком?

[pka]

А с чем связны такие ваши требования к партнеру:

не смогла бы никогда принять чужих деток.

Я бы смогла принять мысль,что где-то есть его дети,но встречаться с ними и с ним,т.е вчетвером я бы не хотела. Мне не хочется смотреть их фото,не хочется слушать про них.

смогу ли я спокойно относиться к тому, что мужа не будет иногда дома,что будет тяжело финансово. Я не знаю. Конечно, я как девочка с "мечтами" хотела, чтобы муж был без такого прошлого.

Так то это больше на эгоизм похоже. И брак - это не обслуживание ваших интересов, через затраты времени и "сбычу мечт" только для вас.
Если не принимать во внимание явную не пригодность конкретно этого МЧ для семьи, то нужно понимать,что мужчины остаются с детьми и в результате печальных событий ( например, погибает мать) - и это тоже их прошлое.
Если смотреть на жизнь реалистично, то чем старше будете вы, то ваши партнеры для брака будут также все старше и старше - и у таких людей и браки могут быть за плечами и дети.
Вам чем дети так насолили, они же вам не конкуренты - или вы в семье хотите быть "дочкой"?

Наверное, это связано опять же с дурацкими мечтами. Что вот, будет хороший человек, и буду я. И все у нас будет впервые: и семья и дети. Наверное, я слишком мала духом, да и умом, чтобы принимать детей от других браков. Да, наверное эгоизм. Хочется, чтобы муж был только в нашей семье, и с нашими детьми.

Только вот я боюсь, что я ничего уже не смогу. Что я настолько качусь на дно, что пытаюсь держаться за мужчину только лишь потому, что мне с ним комфортно и хорошо и он сделал мне предложение. Да, я безумно скучаю, да, у меня есть чувства. Но... Но я не могу принять его прошлое, а ведь люди, кода действительно любят, принимают это. Разве я не права?

[pka]

Не по тем критериям нынче нежность и заботливость оцениваются. Он обнял меня в кино - ах, какой он нежный! Он помог мне донести тяжелые пакеты - ах, какой он заботливый! Но это же все внешняя мишура
А видите, какое прошлое у этого мужчины.
Кстати, это хорошо, что он проводит время с детьми. Значит, остатки совести еще есть. А вот если бы он Вам сказал "да, есть двое детей, но ты не беспокойся, я с ними вообще не общаюсь, и алименты плачу копеечные, так что финансово мы не пострадаем...", Вы бы захотели семью с таким человеком?

Мне стыдно, но было бы гораздо легче.

[Эллора]

Не по тем критериям нынче нежность и заботливость оцениваются. Он обнял меня в кино - ах, какой он нежный! Он помог мне донести тяжелые пакеты - ах, какой он заботливый! Но это же все внешняя мишура
А видите, какое прошлое у этого мужчины.
Кстати, это хорошо, что он проводит время с детьми. Значит, остатки совести еще есть. А вот если бы он Вам сказал "да, есть двое детей, но ты не беспокойся, я с ними вообще не общаюсь, и алименты плачу копеечные, так что финансово мы не пострадаем...", Вы бы захотели семью с таким человеком?

Мне стыдно, но было бы гораздо легче.

Мне когда-то сказали - хочешь узнать, каков человек, посмотри, как он относится к другим людям, не только к тебе. Да, вам было бы легче, потому что человек бы полностью принадлежал вам, всегда был бы с вами. Но если бы потом он бросил вас с вашими детьми, вы бы наверняка воскликнули - как же так, как можно было с нами так поступить! - не понимая абсурдности таких восклицаний.
Мне видится, что вы низко себя цените, поэтому такое важное значение придаете тому, что вас оценили, вам сделали предложение. Поэтому нужно стремиться вырабатывать в себе осознание собственной ценности - самой по себе, независимо от оценки вас мужчиной. С этим связано и то, что вы так мечтательны и эгоистичны, все как бы "гребете под себя", вам не хватает извне подтверждения вашей ценности. На повышение самопринятия и выработку адекватной самооценки вам и нужно, имхо, направить свои усилия в первую очередь.
Пока вы вряд ли сможете понять, человек осознал свои ошибки, повзрослел, захотел измениться (такое иногда бывает), или готов любой ценой заполучить то, что ему хочется, а потом может так же быстро расхотеть. Для
этого нужен трезвый взгляд, на который вы в данный момент неспособны. Поэтому нужно исходить из худшего и с чем вам спешить не нужно точно, так это со свадьбой.
То, что он скрывал детей, после вашего однозначного заявления, что вы чужих детей не приемлете, можно по-человечески понять - вы ему нравились, а дальше надеялся как-то уладить, с другой стороны это может свидетельствовать о том, что он мало изменился. Забота о детях, если к этому не примешивается остаток чувств к их маме, это очень хорошее качество, если оно конечно не улетучится после женитьбы на вас (хотя вас нынешнюю это "улетучивание" как раз порадует, вам же внимания будет больше .)

[Капля дождя]

Неужели Вы считаете, что это абсолютно аморальное поведение? ..

Да, я думаю, что поведение абсолютно аморально. Много лет пользоваться женщиной, обещать ей что-то (иначе она бы ушла давно), и слиться. Там девушку держал в подвешенном состоянии, и Вас подвесил предложением о женитьбе - тенденция однако.
И ещё, я думаю, что или Вы жили под строгим родительским присмотром, если в 28 лет у Вас представления как у 18-летней или тема - фейк.
Вам вешают не просто лапшу, а говорят, как с дурочкой (извините), но Вы всё скушиваете. Или надеетесь, что Вы всё измените, и с Вами он будет другой? Это она дралась-гуляла-изменяла, а Вы будете идеальной женой и он станет идеальным мужем? Ваши надежды, к сожалению, ничем не оправданы.

Он объяснял это тем, что не любил ее, по молодости были очень глупые и сложные отношения, они дрались, выясняли отношения, изменяли друг другу.

По молодости - это как? Вам 28, Вы написали, что он старше, ну никак не получается, что 7 лет назад он был 17-20 летним глупым мальчиком. Если не любил - почему отношения продолжались а не прекратились сразу же, как осознал - не люблю и точка?

в этом "угаре" появился второй ребенок. .....: ей было уже достаточно лет, врачи давили - надо рожать, решили рожать. Второго, при всех драках и дури решили рожать потому что нужна была братик или сестричка первому ребенку...

Опять непонятно: он её не любит, драки, измены, но зачем-то нужен братик или сестричка первому ребёнку. Причём, братик или сестричка именно от этого же, нелюбимого партнёра, гуляющего и дерущегося. Второй ребёнок нужен, значит планы на дальнейшую жизнь были. Вряд ли женщина решилась бы рожать, если бы ей сказали - ну ты тут рожай, я пока другую себе в жёны поищу, а ты двух детей потом сама воспитывать будешь, ты ведь знаешь, что я тебя не люблю. Абсурд, правда?
Сказки про врачей "давящих" и заставляющих рожать оставьте в пользу бедных. Рекомендовать они могут, и то, с трудом представляю, что за диагноз должен быть, чтобы заставляли рожать второго ребёнка.
Я не уверена, что мать его детей знает о Вас, я не уверена, что она вообще знает про разрыв их отношений.

[Пьяный Пикачу]

На самом деле, то, что он проводит время с детьми - это хорошо. Значит, он чувствует свою ответственность за их рождение, и не такой уж он негодяй, каким мог показаться. Плохо то, что он Вас обманул. Не сказал сразу о своих скелетах в шкафу. И по сути, ничего о нем Вы не знаете, кроме красивых слов.

Автор, не стоит изменять своим принципам только потому, что пора замуж и выскакивать за первого попавшегося мужчину. Многие проходили этот путь и потом горько плакали. Может быть и хорошо, что все открылось именно сейчас. Теперь у Вас есть возможность задуматься о себе, задать вопросы: почему же я готова была выйти замуж за человека, толком его не зная?

[pka]

Неужели Вы считаете, что это абсолютно аморальное поведение? ..

Да, я думаю, что поведение абсолютно аморально. Много лет пользоваться женщиной, обещать ей что-то (иначе она бы ушла давно), и слиться. Там девушку держал в подвешенном состоянии, и Вас подвесил предложением о женитьбе - тенденция однако.
И ещё, я думаю, что или Вы жили под строгим родительским присмотром, если в 28 лет у Вас представления как у 18-летней или тема - фейк.
Вам вешают не просто лапшу, а говорят, как с дурочкой (извините), но Вы всё скушиваете. Или надеетесь, что Вы всё измените, и с Вами он будет другой? Это она дралась-гуляла-изменяла, а Вы будете идеальной женой и он станет идеальным мужем? Ваши надежды, к сожалению, ничем не оправданы.

По молодости - это как? Вам 28, Вы написали, что он старше, ну никак не получается, что 7 лет назад он был 17-20 летним глупым мальчиком. Если не любил - почему отношения продолжались а не прекратились сразу же, как осознал - не люблю и точка?

в этом "угаре" появился второй ребенок. .....: ей было уже достаточно лет, врачи давили - надо рожать, решили рожать. Второго, при всех драках и дури решили рожать потому что нужна была братик или сестричка первому ребенку...

Опять непонятно: он её не любит, драки, измены, но зачем-то нужен братик или сестричка первому ребёнку. Причём, братик или сестричка именно от этого же, нелюбимого партнёра, гуляющего и дерущегося. Второй ребёнок нужен, значит планы на дальнейшую жизнь были. Вряд ли женщина решилась бы рожать, если бы ей сказали - ну ты тут рожай, я пока другую себе в жёны поищу, а ты двух детей потом сама воспитывать будешь, ты ведь знаешь, что я тебя не люблю. Абсурд, правда?
Сказки про врачей "давящих" и заставляющих рожать оставьте в пользу бедных. Рекомендовать они могут, и то, с трудом представляю, что за диагноз должен быть, чтобы заставляли рожать второго ребёнка.
Я не уверена, что мать его детей знает о Вас, я не уверена, что она вообще знает про разрыв их отношений.

Да, про строгий родительский контроль вы правы. Так и было. Сейчас понимаю, что нужно было уходить жить одной давно. Ему 30. Семь лет назад, ему было 23. Где со мной говорят, как с дурочкой? Рассказывая про свою прошлую жизнь? Мать знает про разрыв давно, и в апреле она выходит замуж за другого мужчину.

[pka]

Не по тем критериям нынче нежность и заботливость оцениваются. Он обнял меня в кино - ах, какой он нежный! Он помог мне донести тяжелые пакеты - ах, какой он заботливый! Но это же все внешняя мишура
А видите, какое прошлое у этого мужчины.
Кстати, это хорошо, что он проводит время с детьми. Значит, остатки совести еще есть. А вот если бы он Вам сказал "да, есть двое детей, но ты не беспокойся, я с ними вообще не общаюсь, и алименты плачу копеечные, так что финансово мы не пострадаем...", Вы бы захотели семью с таким человеком?

Мне стыдно, но было бы гораздо легче.

Мне когда-то сказали - хочешь узнать, каков человек, посмотри, как он относится к другим людям, не только к тебе. Да, вам было бы легче, потому что человек бы полностью принадлежал вам, всегда был бы с вами. Но если бы потом он бросил вас с вашими детьми, вы бы наверняка воскликнули - как же так, как можно было с нами так поступить! - не понимая абсурдности таких восклицаний.
Мне видится, что вы низко себя цените, поэтому такое важное значение придаете тому, что вас оценили, вам сделали предложение. Поэтому нужно стремиться вырабатывать в себе осознание собственной ценности - самой по себе, независимо от оценки вас мужчиной. С этим связано и то, что вы так мечтательны и эгоистичны, все как бы "гребете под себя", вам не хватает извне подтверждения вашей ценности. На повышение самопринятия и выработку адекватной самооценки вам и нужно, имхо, направить свои усилия в первую очередь.
Пока вы вряд ли сможете понять, человек осознал свои ошибки, повзрослел, захотел измениться (такое иногда бывает), или готов любой ценой заполучить то, что ему хочется, а потом может так же быстро расхотеть. Для
этого нужен трезвый взгляд, на который вы в данный момент неспособны. Поэтому нужно исходить из худшего и с чем вам спешить не нужно точно, так это со свадьбой.
То, что он скрывал детей, после вашего однозначного заявления, что вы чужих детей не приемлете, можно по-человечески понять - вы ему нравились, а дальше надеялся как-то уладить, с другой стороны это может свидетельствовать о том, что он мало изменился. Забота о детях, если к этому не примешивается остаток чувств к их маме, это очень хорошее качество, если оно конечно не улетучится после женитьбы на вас (хотя вас нынешнюю это "улетучивание" как раз порадует, вам же внимания будет больше .)

Он так и говорил, что мол очень хотел быть со мной, и если я его полюблю, то и к детям отнесусь мягче, с пониманием. Т.е. со временем, это не будет таким огромным препятствием, как при знакомстве. И про самооценку Вы наверное правы. Как мне это исправить в себе? Еще мне очень стыдно за то, что вроде человек был свободным и был мне нужен, а как я узнала, что там есть дети, так все,нехороший, "пшел вон". Стыдно.

[pka]

На самом деле, то, что он проводит время с детьми - это хорошо. Значит, он чувствует свою ответственность за их рождение, и не такой уж он негодяй, каким мог показаться. Плохо то, что он Вас обманул. Не сказал сразу о своих скелетах в шкафу. И по сути, ничего о нем Вы не знаете, кроме красивых слов.

Автор, не стоит изменять своим принципам только потому, что пора замуж и выскакивать за первого попавшегося мужчину. Многие проходили этот путь и потом горько плакали. Может быть и хорошо, что все открылось именно сейчас. Теперь у Вас есть возможность задуматься о себе, задать вопросы: почему же я готова была выйти замуж за человека, толком его не зная?

Потому что мне 28. Я встретила человека, с которым мне было комфортно, много общего, всегда есть о чем поговорить, есть притяжение и который через полгода сделал предложение. Да, были и нюансы, мы и ссорились немного, но в целом, меня все устраивало. Я боюсь, что это мой последний шанс, что если не сейчас, я буду жалеть об этом всю свою жизнь, буду долго восстанавливаться, а мне скоро 30 и своих детей у меня так и нет. У меня сейчас такое ощущение, что я бездарно Удалено. Narine свою жизнь. Простите мне мой французский. Что я до сих пор, в свои 28 абсолютно зависима от мнения родителей и всех остальных, что я не могу взять ответственность за себя, за свою жизнь, за свои решения. Я нахожусь на таком дне, что не знаю даже в какую сторону ползти и есть ли вообще мысл ползти. Иногда я сижу, рассматриваю фото этих детей и банально завидую. Что у человека есть его продолжение, есть его счастье, есть те, кто всегда будут в его жизни. Мне так хочется свою семью, мужа и своих детей. Чтобы было свое, не было этого тотального одиночества, не было так плохо и горько. Всегда можно было прийти и рассказать что-то сокровенное и тебя всегда примут и поймут. Вы знаете, как этого хочется?

[Пьяный Пикачу]

Потому что мне 28.

28 - не 82.
К слову, моя мамуля вышла замуж в 33 года, а меня родила почти в 40. А ее подруга вообще в 40 лет вышла в первый раз замуж. У каждого свой срок и свое время. Я прекрасно понимаю, что Вам хочется семью и детей, но ведь не повод это цепляться за кого попало, согласитесь.

Я встретила человека, с которым мне было комфортно, много общего, всегда есть о чем поговорить, есть притяжение и который через полгода сделал предложение. Да, были и нюансы, мы и ссорились немного, но в целом, меня все устраивало. Я боюсь, что это мой последний шанс, что если не сейчас, я буду жалеть об этом всю свою жизнь, буду долго восстанавливаться, а мне скоро 30 и своих детей у меня так и нет.

Вот корень Ваших бед. Ну какой последний шанс в 28 лет? Вы пишите, что встретили человека, с которым комфортно. Но ведь одного комфорта мало для строительства семьи. Вы, фактически, ничего о нем не знали. Ну с мамой познакомил. Ну подарки дарил. Предложение сделал. И? По сути, ничего особенного. Сейчас вообще такое время, когда женщины любую вежливость за супер-подвиги принимают. Я Вас не осуждаю, просто попробуйте со стороны посмотреть на Вашу ситуацию, и увидите много шероховатостей.

[Капля дождя]

Где со мной говорят, как с дурочкой? Рассказывая про свою прошлую жизнь? Мать знает про разрыв давно, и в апреле она выходит замуж за другого мужчину.

Девушка, иголки не нужно выставлять. С Вами говорят люди уже прошедшие по граблям, по которым Вы только собрались ходить.

ей было уже достаточно лет, врачи давили - надо рожать, решили рожать. Второго, при всех драках и дури решили рожать потому что нужна была братик или сестричка первому ребенку...

вот это - что? Думаю, девушка не намного старше МЧ, значит ей было ориентировочно 26 лет ко времени рождения второго ребёнка. Да уж, достаточно лет, возраст критический. И даже если она старше на 10-15 лет, это тоже не критично
А давайте Вы озвучите свой запрос. Пока не понятно, что Вы хотите от форума. Похоже, решение Вы приняли, перебрасываться мнениями - смысла нет, у каждого свой взгляд. Форум не предназначен для обмена мнениями
Что Вы хотели услышать?

[Стараюсь]

Где со мной говорят, как с дурочкой? Рассказывая про свою прошлую жизнь?

Именно. Потому что и про детей, про историю его ГБ и про " БГЖ выходит замуж" - вы все это знаете только с его слов. Про все драки и ссоры. Вы не допускаете мысль, что порви вы с ним - какие про вас будут истории сочиняться?
А вот это тоже иллюзии -

если я его полюблю, то и к детям отнесусь мягче, с пониманием. Т.е. со временем, это не будет таким огромным препятствием, как при знакомстве.

- теперь уж его, это ему так видится и мечтается. Проще не будет с вашей стороны - вы еще не замужем за ним, а уже времени его вам не хватает, и денег вам жалко на детей.
Так что не мучайте ни себя, ни его - не думаю, что эта ноша вам по силам.
А что критерии вашего выбора - "скорость" и комфорт, да еще это "последний поезд" (по вашей версии) - вас это не смущает?

через полгода сделал предложение.

Я боюсь, что это мой последний шанс, что если не сейчас, я буду жалеть

[pka]

Где со мной говорят, как с дурочкой? Рассказывая про свою прошлую жизнь?

Именно. Потому что и про детей, про историю его ГБ и про " БГЖ выходит замуж" - вы все это знаете только с его слов. Про все драки и ссоры. Вы не допускаете мысль, что порви вы с ним - какие про вас будут истории сочиняться?
А вот это тоже иллюзии -

если я его полюблю, то и к детям отнесусь мягче, с пониманием. Т.е. со временем, это не будет таким огромным препятствием, как при знакомстве.

- теперь уж его, это ему так видится и мечтается. Проще не будет с вашей стороны - вы еще не замужем за ним, а уже времени его вам не хватает, и денег вам жалко на детей.
Так что не мучайте ни себя, ни его - не думаю, что эта ноша вам по силам.
А что критерии вашего выбора - "скорость" и комфорт, да еще это "последний поезд" (по вашей версии) - вас это не смущает?

через полгода сделал предложение.

Я боюсь, что это мой последний шанс, что если не сейчас, я буду жалеть

,Я разговаривала с его мамой и БГЖ. БГЖ его ненавидит, жизни с ним не хочет, т.к. у нее большя обида на него, за то, что он так и не женился. Выходит замуж, за свою первую любовь. Здесь никакого обмана нет.

[pka]

Где со мной говорят, как с дурочкой? Рассказывая про свою прошлую жизнь? Мать знает про разрыв давно, и в апреле она выходит замуж за другого мужчину.

Девушка, иголки не нужно выставлять. С Вами говорят люди уже прошедшие по граблям, по которым Вы только собрались ходить.

ей было уже достаточно лет, врачи давили - надо рожать, решили рожать. Второго, при всех драках и дури решили рожать потому что нужна была братик или сестричка первому ребенку...

вот это - что? Думаю, девушка не намного старше МЧ, значит ей было ориентировочно 26 лет ко времени рождения второго ребёнка. Да уж, достаточно лет, возраст критический. И даже если она старше на 10-15 лет, это тоже не критично
А давайте Вы озвучите свой запрос. Пока не понятно, что Вы хотите от форума. Похоже, решение Вы приняли, перебрасываться мнениями - смысла нет, у каждого свой взгляд. Форум не предназначен для обмена мнениями
Что Вы хотели услышать?

Я не вставляю иголки, хочу просто услышать мнения по этой истории. Решение я не приняла. Я ушла в тень на месяц. Мы не общаемся никаким образом. Мне очень тяжело сделать любой выбор, в любую пользу. Я боюсь, что какое бы решение я не приняла, я буду жалеть. То, что я жалею его время, которое не будет доставаться мне и нашей семье и думаю про деньги - мне за это стыдно, да. Но если мы думали создавать семью, разве это не важные вопросы? Разве это не важно учитывать при встеплении в брак? Да, я боюсь что эта ноша мне не по силам. Но так же, я боюсь, что это "мой" человек, а я так все бездарно откажуь из-за трусости от этого.

[pka]

Я просто хочу понять, что со мной не так. Почему я не принимаю чужих детей? Почему я так легко верю человеку и принимаю его в свою жизнь? Как мне нужно над собой работать и для чего вообще эта ситуация мне нужна? как мне все это пережить?

[LadyOlga]

Автор, мы все понимаем, как тяжело и страшно может быть от одиночества, особенно если зациклиться на нем и полагать, что счастье в жизни наступит только, когда будет мужик рядом.
Но всё равно, нельзя же вот так отключив разум впрыгивать в этот самый вагон! Вы выбираете спутника на всю жизнь, на все надо обращать внимание. Даже если допустить, что этот человек честен с вами, Вы заранее знаете, что не примете этих детей, они Вас уже раздражают, тогда зачем впутываться во все это? Надеетесь, что он женится на Вас и Вам удастся убедить его "забыть" про своих детей?