Надёжный нелюбимый или грубый любимый - что выбрать?

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14515
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Надёжный нелюбимый или грубый любимый - что выбрать?

Сообщение Narine »

 
Елена Владимирская писал(а):И отношения с родителями резко я не буду менять, да и Сашей тоже. Я постараюсь сделать это постепенно и осознанно, потому что мне пока тяжело определить свои личные границы. Но я уже пытаюсь и это доставляет мне некую радость!
Знаете, как это называется? Ура, можно ничего не делать, но уверять себя, что все под контролем. Это :pink: и :xsunx:
Просто знайте это.
Диагностика отношений в сожительстве
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Надёжный нелюбимый или грубый любимый - что выбрать?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Елена Владимирская писал(а): Вообще-то, была бы моя воля, я бы уже давно поменяла свою жизнь. Кардинально. Как бы это не звучала по-детски
Ваша воля у Вас есть. И такое решение, как пока ничего не менять, это продукт именно вашей воли. Вы это решили сама, имея возможность выбора, будучи здоровой, ни от кого не зависимой и свободной.
Так что, примите этот факт: Вы не хотите менять свою жизнь. Пока так.
Елена Владимирская писал(а): Просто за последние годы у меня сложилось множество интересов, которые я не могу никак реализовать на деле. Получается только урывками, которые не дают никакого результата и эффекта (я про хобби и саморазвитие ). А если я начинала чем-то заниматься, то, позже выяснялось, что "по-маминому", я трачу время впустую, а могла бы его провести с пользой...
Тут только два варианты как такое можно объяснить вижу:
1.Вам кажется, что что-то для Вас важно.На самом же деле это просто интерес.
2.Ваша мама знает о таком вашем поверхостном отношении и пытается вас вразумить.Что производит на Вас пустое впечатление. Но Вы умело пользуетесь такой ситуацией: откладываете всё не потом, а мама несет ответственность за препятствие Вам.
3.Что такое польза? У каждого своя.Польза для мамы-чтоб Вы при ней были и её указы исполняли. Против своей воли. И именно так и происходит.
Елена Владимирская писал(а): Но опять же. Мои отношения с мамой не всегда были напряжённые. Она много сил вложила в моё развитие. Просто она и её жизнь изменились :( она сама не даёт себе отдыха лишний раз, много работает, чтоб, якобы помочь мне и моей сестре (я не одна в семье и обращаюсь за финансовой помощью только в крайних случаях). Но по сути, если б я больше работала на своей работе :) а не дома, то, возможно, ей не пришлось бы становиться почти железной бизнес-вумен . Если мою мысль унесло не туда, простите :oops:
Странная позиция. Каждый стремится помочь кому-то: Вы маме,мама сестре. Словно сам себя каждый помочь не в состоянии.Вы сами запутываете свою странную позицию друг к другу. Создаются обязательства, которые как бы искусственны. Вы словно кормите друг друга с ложки, хотя каждый из вас уже давным давно способен и сам ложку держать. Но вот почему-то хотите оказывать друг друга, по сути, бесполезную помощь. Ведь в ней нет явной необходимости. Это для видимости.
Почти по такому же сценарию и отношения с сашейваней строите.
Елена Владимирская
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 09 фев 2016, 13:49
Пол: женский

Re: Надёжный нелюбимый или грубый любимый - что выбрать?

Сообщение Елена Владимирская »

 
Эллора писал(а): https://www.realove.ru/main/what_is_love?id=253 Эту статью прочтите внимательно...
Что значит была бы ваша воля, вы бы кардинально изменили жизнь? У вас воли нет что ли? И не ухватывайтесь радостно за мысль, что Саша такой хороший и несознательный, лишь бы ничего не делать.)) Не были бы вы такой, какая вы есть, в вашей жизни бы такой Саша и не появился.
Статью прочитала, спасибо! Многое поняла про себя :( кстати, я уже давно понимала, что именно такой, как Саша, появился в моей жизни потому, что я - такая, какая есть - ЗАВИСИМАЯ! Будучи в отношениях с Ваней, я уже читала про различия любви и зависимости, но всё же тешила себя мыслью, что ко мне не всё в описании зависимости применимо. Теперь понимаю, что всё...
И да... я себя поймала на мысли, что Саша чисто на подсознательном уровне "вычислил" меня, выбрал меня и сделал первый шаг. Он так и говорил: "У меня что-то щёлкнуло, бац и всё! " Вот это и был момент моего разоблачения. Он как будто всегда хотел иметь рядом с собой такого, как и он - зависимого человека. И я знаю, что ему ооооочень выгодны наши отношения. И отшучивается он в моменты ссор, про свои чувства и хорошее отношения говорит мне, потому что знает, что я поведусь...
А мама, кстати, сама жертва проблем в семье своих родителей (там были очень нехорошие отношения)... Отец мне давно говорит, чтоб я не слушала её и не принимала близко к сердцу многое из ею сказанного. Но в голове у меня сидит мысль: КАК Я МОГУ НЕ СЛУШАТЬ И НЕ СЛУШАТЬСЯ МАМУ?
И, кстати, она уже давно хочет, чтоб мы с сестрой помогали ей в её деле (она индивидуальный предприниматель). И молча "дуется", что и в этом нам ничего не надо...(
А воли у меня, видимо, нет. :cry: Я с ужасом понимаю, что если мне делать сейчас шаг в самостоятельную и психологически независимую жизнь от родителей, у меня начнётся новый сложный, но интересный этап - ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ, в котором не будет ПОДДЕРЖКИ близких мне людей. По сути, сама сижу сложа руки и прикрываюсь маминым гневом за "лишние движения" :cry:
ЛенаЛена писал(а): А если Вы выходите замуж и уезжаете к мужу, далеко, не в соседний дом? Как же справятся Ваши родители? Вы это обсуждали?... Я считаю, что паузу надо брать в отношениях с Сашей однозначно и срочно. Опять заняться любимым делом. Идти в храм, исповедоваться.
Я уже говорила с ними, что в этом возрасте у меня могла бы быть своя семья - муж и дети, которые больше бы нуждались в моём внимании, чем они. И что я не могла бы их бросать и нестись в отчий дом, чтобы помочь. Они (в большей степени - мама) эти воспринимали лишь как попытки строить из себя взрослую. Ведь мои рассуждения верны? И ваше замечание по этому поводу лишь подтвердило верность моей позиции...
Заниматься любимыми занятиями хоть урывками, как это было и до встречи с Сашей, уже давно требует моя душа. И когда она этого затребовала) я забила внутреннюю тревогу и начались у нас с Сашей конфликты.
И я откровенно могу сказать, что опять же будет нехорошо меня характеризовать, Я БОЮСЬ ГОВОРИТЬ С САШЕЙ О ПАУЗЕ... Меня гложит мысль: как я скажу такие слова столь преданному и желающему мне добра человеку?! Я понимаю, что уже прозвучало много слов, по поводу паузы в отношениях, а я их не слышу.... Но или мне надо действовать именно резко, чтоб не размазывать и дальше эту проблему, или подготовиться морально и найти нужные слова.
...Завтра пойду на исповедь и, Дай Бог, причащусь.
Narine писал(а): Знаете, как это называется? Ура, можно ничего не делать, но уверять себя, что все под контролем. Это :pink: и :xsunx:
Просто знайте это.
Я боюсь причинить боль близким и Саше в том числе - это прикрытие своей духовной лени и самооправдание?!
Нина Вишневская писал(а): ...Вы не хотите менять свою жизнь. Пока так.
Тут только два варианты как такое можно объяснить вижу:
1.Вам кажется, что что-то для Вас важно.На самом же деле это просто интерес.
2.Ваша мама знает о таком вашем поверхостном отношении и пытается вас вразумить.Что производит на Вас пустое впечатление. Но Вы умело пользуетесь такой ситуацией: откладываете всё не потом, а мама несет ответственность за препятствие Вам.
3.Что такое польза? У каждого своя.Польза для мамы-чтоб Вы при ней были и её указы исполняли. Против своей воли. И именно так и происходит.
Во всех этих вариантах, к сожалению, вы правы... И это я поняла не сразу, как прочла. Но заниматься тем, что мне по душе, я очень хочу. Просто сама для себя не выбрала самый главный интерес - среди множества моих других. Раньше это были танцы, но когда мама видела, что я танцую дома, то позже - в момент ссоры - она меня этим упрекала. И я не хочу, чтоб она лишний раз видела, что я танцую :oops:
...Вы словно кормите друг друга с ложки, хотя каждый из вас уже давным давно способен и сам ложку держать. Но вот почему-то хотите оказывать друг друга, по сути, бесполезную помощь. Ведь в ней нет явной необходимости. Это для видимости. Почти по такому же сценарию и отношения с сашейваней строите.
Про своих близких точно не могу сказать (хотя, наверное, их "диагноз" близок к моему). Да, внутри у меня, наверное, абсолютно пусто, поэтому и пытаюсь заполнить эту дыру и ощутить хоть что-то. Пусть даже "подделку" под любовь - себя к себе же, других к себе и к другим в целом...
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14515
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Надёжный нелюбимый или грубый любимый - что выбрать?

Сообщение Narine »

 
Послушайте на реалаве 4-частную лекцию о зависимости о. Андрея Лоргуса и Ольги Красниковой. Там хорошее есть сравнение, как если бы ваши родители были на диете, то и вы тогда не ешьте ни тортов, ни конфет. И вам тогда нельзя, хоть и можно. Как вам такая логика?
Елена! Я не понимаю, вы в чем хотите нас убедить? Что вы ничего не будете делать? Тогда в чем смысл нашего с вами общения? Да, никто вас так просто не отпустит, ни мама, ни Саша. И что? Если это деструктивные отношения, то сиди и бойся, как бы не обидеть? А может, не подстраховываться? Ищите методы сделать это менее болезненно, но безболезненно пуповина не перерезается. И из зависимых отношений безболезненно не выходят. И счастье — это нелегкая вещь. А так — вы хозяйка всей своей жизни, и воле своей тоже. Хотите жить в зависимости — что ж, Господь никого не насилует, и у нас такого права нет.
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Надёжный нелюбимый или грубый любимый - что выбрать?

Сообщение Капля дождя »

 
Елена Владимирская писал(а): И, кстати, она уже давно хочет, чтоб мы с сестрой помогали ей в её деле (она индивидуальный предприниматель). И молча "дуется", что и в этом нам ничего не надо...(
.
Думаю, что мама хочет вам дать "удочку", чтобы при любом раскладе у вас с сестрой были деньги на хлеб. Возможно не нужно отвергать её предложение, а стоит подумать реально, сколько Вы можете заработать по своей профессии и насколько будет стабилен заработок.
И да, мне кажется, что не только мама Вас держит, но и Вам нравится быть опекаемым ребёнком.
Пора расти.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Надёжный нелюбимый или грубый любимый - что выбрать?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Елена Владимирская писал(а): Но заниматься тем, что мне по душе, я очень хочу. Просто сама для себя не выбрала самый главный интерес - среди множества моих других. Раньше это были танцы, но когда мама видела, что я танцую дома, то позже - в момент ссоры - она меня этим упрекала. И я не хочу, чтоб она лишний раз видела, что я танцую
Упрекала за танцы как за сам факт? Или за что, что нужно БЫ сначала делом серьезно заняться, а потом уже танцевать?
Ваша жизнь со стороны выглядит как дом, в котором выбиты оконные стёкла . Дом не плохой, но вот такое впечатление, что хозяйка не видит выбитых оконных стекол, а пытается согреться иным способом: разводит в доме костер, танцует, заводит мужчину. Но окнами не занимается. Мама хозяйки знает, что та не очень собранная и обязательная. Мама пытается привить эти качества: просит её помогать. Вроде, все что-то делают. А дом все равно без окон.
Подумайте: может, Вам стоит заняться решением вопросы организации себя?
Сначала все необходимы свои дела, потом уж танцы и разные развлечения. Но именно свои дела!!! А не вечная помощь на стороне.
Это не значит, что маме будет отказано в общении. Для этого будет выделено конкретное время для конкретных дел. Вы с сестрой вполне можете помогать маме и по очереди.
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Надёжный нелюбимый или грубый любимый - что выбрать?

Сообщение Капля дождя »

 
Елена Владимирская писал(а): Про то, что стоит обратиться к , я уже думала. Но на данный момент финансово не могу себе это позволить. .
Так Вы финансово самостоятельны или не можете себе позволить то, что в данный момент необходимо?


Елена Владимирская писал(а): Она много сил вложила в моё развитие. Просто она и её жизнь изменились :( она сама не даёт себе отдыха лишний раз, много работает, чтоб, якобы помочь мне и моей сестре (я не одна в семье и обращаюсь за финансовой помощью только в крайних случаях). Но по сути, если б я больше работала на своей работе :) а не дома, то, возможно, ей не пришлось бы становиться почти железной бизнес-вумен 8)
Сейчас представила, что это говорит моя дочь :D , вполне в её духе.
Я не хочу быть железной леди, но мне приходится это делать, чтобы тащить дочерей. Вы обращаетесь за финансовой помощью редко, но есть ли Ваш вклад в финансы семьи? В оплату коммуналки, в приобретение еды и т.д? Или всё-таки это идёт за родительские деньги?
Елена Владимирская
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 09 фев 2016, 13:49
Пол: женский

Re: Надёжный нелюбимый или грубый любимый - что выбрать?

Сообщение Елена Владимирская »

 
Narine писал(а): Елена! Я не понимаю, вы в чем хотите нас убедить? Что вы ничего не будете делать? Тогда в чем смысл нашего с вами общения? Да, никто вас так просто не отпустит, ни мама, ни Саша...
Я понимаю, что сама обратилась к вам за помощью. Я вижу вашу поддержку. Просто, поймите, пожалуйста, что нелегко так сразу избавиться от такого образа мыслей, какой существует у меня всю сознательную жизнь... Простите, если это опять звучит как оправдание себя. Я хочу перемен. Подтверждение, своим ощущениям, что в моей жизни многое идёт не так и надо это срочно менять, я "увидела" в ваших словах. И за это вам спасибо! Буду действовать, хоть и страшно...
Нина Вишневская писал(а): Упрекала за танцы как за сам факт? Или за что, что нужно БЫ сначала делом серьезно заняться, а потом уже танцевать?... Подумайте: может, Вам стоит заняться решением вопросы организации себя? Сначала все необходимы свои дела, потом уж танцы и разные развлечения. Но именно свои дела!!!
В том то и дело, что я танцую, когда есть свободное время. Она же меня упрекнула не раз, что я лучше бы занялась каким-нибудь делом по дому, а не была такой эгоисткой... Организовывать себя я пытаюсь уже давно - перед знакомством с Сашей я работала на двух работах))) даже оставлось время на дела по дому и занятия по интересу.
Капля дождя писал(а): ...И да, мне кажется, что не только мама Вас держит, но и Вам нравится быть опекаемым ребёнком.
Пора расти... Так Вы финансово самостоятельны или не можете себе позволить то, что в данный момент необходимо? Вы обращаетесь за финансовой помощью редко, но есть ли Ваш вклад в финансы семьи? В оплату коммуналки, в приобретение еды и т.д? Или всё-таки это идёт за родительские деньги?
О своей внутренней слабости я подозревала уже давно. Не могу справляться с трудностями морально и частенько плачу :oops: И да, вы правы... мне самой удобно и спокойно в таком положении. Винить, получается, никого не надо.
А насчёт финансов - да, я вкладываюсь материально. Заправляю машину. Покупаю еду, предметы гиегиены, какие-то бытовые мелочи и не только мелочи) Меня никто об этом не просит, я просто вижу сама, что это нужно. Раньше за это финансово отвечала мама, как держатель семейного бюджета. Теперь же она от этого как-то отошла (в момент большой ссоры с папой) и эти траты уже достаточно долгое время на мне (сестра живёт отдельно, папа по месяцу в командировке), и она этого не замечает совсем.
Если раньше мне хватало моей зарплаты на свои различные траты и нужды и даже оставались деньги, то теперь - нет. Я понимаю, что машина тоже играет свою роль в моём финансовом положении, именно поэтому планирую в ближайшее время передвигаться пешком...
Слава Богу, папа мне помогает (я ему стараюсь не говорить, что у меня деньги на исходе, а он ругается, что молчу). К маме же стараюсь не обращаться. Потому что если она не в настроении, то говорит, что мне только это от неё и нужно. :cry:
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Надёжный нелюбимый или грубый любимый - что выбрать?

Сообщение Эллора »

 
Елена, если вы перестанете ждать одобрения и похвалы вашей мамы, вам будет легче идти дальше. Есть такие люди, любовь которых очень требовательная. Они хотят как лучше, но способны замечать только негатив и на нем сосредотачивать своё внимание.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Надёжный нелюбимый или грубый любимый - что выбрать?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Елена Владимирская писал(а):
Нина Вишневская писал(а): Упрекала за танцы как за сам факт? Или за что, что нужно БЫ сначала делом серьезно заняться, а потом уже танцевать?... Подумайте: может, Вам стоит заняться решением вопросы организации себя? Сначала все необходимы свои дела, потом уж танцы и разные развлечения. Но именно свои дела!!!
В том то и дело, что я танцую, когда есть свободное время. Она же меня упрекнула не раз, что я лучше бы занялась каким-нибудь делом по дому, а не была такой эгоисткой... Организовывать себя я пытаюсь уже давно - перед знакомством с Сашей я работала на двух работах))) даже оставлось время на дела по дому и занятия по интересу
Значит, пока Вам отрываться от мамы по-настоящему. ЭТО: своё жилье, свой кошелек, своя ответственность, надежный мужчина.
Что из этого набора самостоятельной взрослой женщины есть у Вас сейчас?

Сейчас же Вы себя считаете взрослой, а мама ваша Вас таковой не считает. Почему? Не знаю. Может, она сравнивает с собой. Но такой взрослой, как мама сейчас , Вы станете только в её возрасте. Может, мама видит в Вас себя молодую и глупую. И боится ваших ошибок, которые уже сделала сама когда-то?
Однако, и свои требования нужно уметь защищать. Хотите другого к себе отношения-создавайте его своим взрослыми поступками. Умение отстоять свое право на действия в свободное время-это тоже взрослое состояние.

Почитайте про проблему внутреннего отделения родителей и детей. Это большая и глубокая проблема многих. Почти всех. 23 летняя дочь внутренне кричит: отпусти меня, мама. А мама что? А мама не уверена, что эта свобода дочери пойдет на пользу. Вот и держит Вас около себя любыми уловками. А Вы? Не уходите, выполняете её требования. Значит, еще недостаточно в себе уверена. Сказать "мама, я взрослая"-мало. Нужно, чтоб эти слова были произнесены уверенно и тихо. А не визгом.

Для родителей, ребенка всегда трудно (и не хочется) признать взрослым, даже если он уже такой по всем показателям, особенно по ответственности. Об этой проблеме нужно знать и видеть её в конкретных поступках мамы. Но и на Вас море обязательств, прежде всего-перед собой. Поверьте, но ни одна мать не будет постоянно контролировать того ребенка, который полностью самостоятелен. Если это не какой-то ненормальные случай.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14515
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Надёжный нелюбимый или грубый любимый - что выбрать?

Сообщение Narine »

 
Елена Владимирская писал(а):Буду действовать, хоть и страшно...
Ну другое дело.
У меня складывается впечатление, что приходят новички на форум и видят тут таких железных леди, у которых все прямо с первого раза да на ура. Леночка, милая, вы всю жизнь (а этой жизни всего-то 23 года) провели так и вам трудно, а вот теперь представьте, что нам здесь по 33, по 43 и по 53 года, и мы ВСЮ жизнь провели в зависимостях, в заблуждениях, в ложных стереотипах… А пришел час Х — и начали ломать стереотипы, отлепляться от мам (да-да, в 53!), разбираться с мужьями. Как думаете, легко было, не страшно?
Но другого пути нет. Даже если осталось десять, пять лет, и то нужно меняться, совершенствоваться, исправлять ошибки. Антоний Сурожский сказал: «Что достойно вечности, уйдет с нами в вечность». Я задумалась: сколько уйдет со мной, сколько в своей жизни я жила достойно вечности? Секунду, минуту? Пять минут?
А у вас впереди вся жизнь, и можно ее прожить истинно, а не ложно, не по чужой указке, а по своему выбору и воле Божьей.
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Надёжный нелюбимый или грубый любимый - что выбрать?

Сообщение Капля дождя »

 
Елена Владимирская писал(а):[....Теперь же она от этого как-то отошла (в момент большой ссоры с папой) .....
и она этого не замечает совсем.
... папа по месяцу в командировке.....

Слава Богу, папа мне помогает (я ему стараюсь не говорить, что у меня деньги на исходе, а он ругается, что молчу). К маме же стараюсь не обращаться. Потому что если она не в настроении, то говорит, что мне только это от неё и нужно.
Елена, что произошло в Вашей семье? Что за большая ссора родителей?
Похоже, Вашей маме плохо, поэтому Вы и боитесь оторваться от неё, хотя и внутренне злитесь.
Елена Владимирская
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 09 фев 2016, 13:49
Пол: женский

Re: Надёжный нелюбимый или грубый любимый - что выбрать?

Сообщение Елена Владимирская »

 
Нина Вишневская писал(а): Значит, пока Вам отрываться от мамы по-настоящему. ЭТО: своё жилье, свой кошелек, своя ответственность, надежный мужчина.
Что из этого набора самостоятельной взрослой женщины есть у Вас сейчас?.. Умение отстоять свое право на действия в свободное время-это тоже взрослое состояние... Сказать "мама, я взрослая"-мало. Нужно, чтоб эти слова были произнесены уверенно и тихо. А не визгом.
Все мои прежние попытки "сказать", что я взрослая, были именно визгом... Для того, чтобы тихо и уверенно сказать о своей самостоятельности, мне нужно больше зарабатывать. Ведь именно это - показатель для мамы.
Свой кошелек у меня худо-бедно :D есть, своего жилья нет, но, скорее всего, смогу претендовать на жильё от работы (временное), мужчины надёжного нет - есть зависимый, как и я...
Narine писал(а): ... пришел час Х — и начали ломать стереотипы, отлепляться от мам (да-да, в 53!), разбираться с мужьями. Как думаете, легко было, не страшно? А у вас впереди вся жизнь, и можно ее прожить истинно, а не ложно, не по чужой указке, а по своему выбору и воле Божьей.
Наверное, именно этих слов я и ждала...
Капля дождя писал(а): Елена, что произошло в Вашей семье? Что за большая ссора родителей?
Похоже, Вашей маме плохо, поэтому Вы и боитесь оторваться от неё, хотя и внутренне злитесь.
Мои родители расходились, когда я была ещё маленькой. Папа уходил к другой женщине. Потом через несколько лет родители сошлись. Но, видимо, пропасть между ними так и осталась... По лету мы затеяли основательный ремонт в доме (меняли полы и перекрытия+косметический ремонт)... у мамы было много дел по её работе, потом что-то с папой они не поделили иии... понеслось! Весь ремонт был на папе, а мама занималась своими рабочими вопросами с утра до ночи практически. Этот ремонт был для меня очень тяжёлым: и морально, и физически. В этот период родители ссорились так, что решили разойтись окончательно - не идти по жизни вместе. В доме царило отчаяние... я видела, что наша семья рушится. Что один выход - уже строить свою жизнь - в полном смысле слова. А у меня в этот период как раз было 2 работы, я встретила Сашу и старалась не бросать папу, потому что видела, как ему тяжело одному все вопросы решать. Я старалась его поддерживать и заботиться о нём, потому что мама отстранилась от всего!!! :cry: ... Мне было тяжело, мне было жаль отца. Я разрывалась между домом (который в печальном состоянии был), своей работой и личной жизнью. (Сестра живёт отдельно и не видела бОльшую часть из этого. Возможно, к лучшему.) Сейчас родители наладили отношения... но ссоры, можно сказать, регулярно.
(P.S. Папа выпивает от этого маме и тяжело... Но при этом папа приносит основной заработок в семью. И не маленький... )
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Надёжный нелюбимый или грубый любимый - что выбрать?

Сообщение Капля дождя »

 
Елена, вот что мне стало интересно - косяки в родительской семье от отца, но почему-то Вы больше жалеете его, чем маму. Это заметно даже по интонациям в Вашем сообщении.
Теперь понятно, откуда у мамы упёртость в работе и желание подключить Вас и сестру к своему делу - она вам соломки подстилает.
А если Вашему папе нравится МЧ - это повод задуматься, что он в нём родного и близкого себе нашёл.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Надёжный нелюбимый или грубый любимый - что выбрать?

Сообщение Стараюсь »

 
Елена Владимирская писал(а):(P.S. Папа выпивает от этого маме и тяжело... Но при этом папа приносит основной заработок в семью. И не маленький... )
Елена Владимирская писал(а):Мои родители расходились, когда я была ещё маленькой. Папа уходил к другой женщине.
Папа выпивает сейчас, бросал вашу семью раньше - но при этом ваша поддержка и сочувствие на его стороне.
Елена Владимирская писал(а):старалась не бросать папу, потому что видела, как ему тяжело одному все вопросы решать. Я старалась его поддерживать и заботиться о нём, потому что мама отстранилась от всего!!! ... Мне было тяжело, мне было жаль отца. Я разрывалась между домом (который в печальном состоянии был), своей работой и личной жизнью.
Т.е. маму вам не жаль было, ей сочувствия вы выказывали никак? А еще и обвиняли ее за то, что она "отстранилась"? Т.е. суть ситуации, корня проблемы вы так и не осознали? У вас не возникло понимания, что никакими делами, взносами денег, перестиланием полов, не может ваш папа искупить своей вины перед мамой за измену, если он не понес реального покаяния и не произошло с ее стороны прощения. А его не произошло - остались только рамки семьи - вы же сами пишите -
Елена Владимирская писал(а):Но, видимо, пропасть между ними так и осталась... Сейчас родители наладили отношения... но ссоры, можно сказать, регулярно.
Я понимаю, что мы не ситуацию ваших родителей разбираем, а вашу ситуацию - но вы выводы и тут делаете инфантильные, а не здравые, вы взяли за маяк для себя эмоционально комфортное общение ( с папой - приятнее, с мамой - труднее, значит общаюсь с папой), а не взрослое суждение - "я их дочь и не должна кому-то из них отдавать предпочтения, не моя задача их судить"
Елена Владимирская
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 09 фев 2016, 13:49
Пол: женский

Re: Надёжный нелюбимый или грубый любимый - что выбрать?

Сообщение Елена Владимирская »

 
Капля дождя писал(а): Елена, вот что мне стало интересно - косяки в родительской семье от отца, но почему-то Вы больше жалеете его, чем маму. Это заметно даже по интонациям в Вашем сообщении... А если Вашему папе нравится МЧ - это повод задуматься, что он в нём родного и близкого себе нашёл.
Стараюсь писал(а): Я понимаю, что мы не ситуацию ваших родителей разбираем, а вашу ситуацию - но вы выводы и тут делаете инфантильные, а не здравые, вы взяли за маяк для себя эмоционально комфортное общение ( с папой - приятнее, с мамой - труднее, значит общаюсь с папой), а не взрослое суждение - "я их дочь и не должна кому-то из них отдавать предпочтения, не моя задача их судить"
А я никому и не отдаю предпочтения. Просто здесь высвечивается не вся картина моих отношений с родителями. У меня спросили про большую ссору - я ответила. А почему моё сообщение содержит обиду на маму? Потому что в той ситуации с ремонтом она и меня бросила. Даже я ей не была нужна... она со мной не разговаривала и собиралась переехать жить в другое место. А то, что даже я осталась жить (простите за реальность) в полуразрушенном доме (да-да, именно так и это было ужасно!), где нечего было есть, негде было приготовить [/i ] поесть, нельзя было нормально искупаться, её на тот момент вообще никак не волновало, что со мной. Вот данная ситуация и стала болезненной для меня... Её я ни в чём не виню, как сложилось, так и сложилось... Слава Богу, всё это позади! И в конце-концов, это их с папой отношения, пусть сами разбираются. И уж тем более я понимаю, что я сама уже взрослая девочка, могу о себе позаботиться... да и никто мне ничем не обязан. Хотя, может быть, и в этом сообщении вы рассмотрите инфантильные ноты...
Я, опережая вас, уже думала о том, что я как будто предпочитаю отца за то, что он мне сейчас помогает финансово... Я корила себя за это. Тем не менее, я ВСЕГДА жалела маму, видя, как она старается во всем, и я старалась ей помогать ВСЕГДА, когда у меня была возможность и даже в ущерб своим делам. Но опять же - для мамы я практически всегда плохая, что бы я сделала или не сделала. И она часто говорит, что я никудышная дочь, а у других дети лучше. Возможно, так и есть.

Ваши вопросы, комментарии, замечания и мои же ответы заставили меня убедиться, что мне нужна индивидуальная беседа с психологом. И не одна.
Спасибо вам!
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Надёжный нелюбимый или грубый любимый - что выбрать?

Сообщение Стараюсь »

 
Елена Владимирская писал(а):А почему моё сообщение содержит обиду на маму? Потому что в той ситуации с ремонтом она и меня бросила. Даже я ей не была нужна... она со мной не разговаривала и собиралась переехать жить в другое место. А то, что даже я осталась жить (простите за реальность) в полуразрушенном доме (да-да, именно так и это было ужасно!), где нечего было есть, негде было приготовить [/i ] поесть, нельзя было нормально искупаться, её на тот момент вообще никак не волновало, что со мной. Вот данная ситуация и стала болезненной для меня...

Если это было прошлым летом - то вам было лет 22-23, нет? И в чем было мамино "бросила"? Вы могли уже жить где хотите. У вас до сих пор обида на маму.
Отца вам откровенно жаль, к нему есть сострадание - а к маме требования и претензии.
Елена Владимирская писал(а):старалась не бросать папу, потому что видела, как ему тяжело одному все вопросы решать. Я старалась его поддерживать и заботиться о нём, потому что мама отстранилась от всего!!! ... Мне было тяжело, мне было жаль отца.

И мысли не возникло, что она ведет себя довольно предсказуем для единожды преданной женщины - с одной стороны испытывает боль и недоверие, а с другой стороны не готова это показывать и делиться своими чувствами.
С кем, по вашему, она могла поделиться своим состоянием? С детьми? Рассказывая им, как ее больно ранил их отец? Вы думаете, что любая женщина на этого готова? Или она "сохраняя отца для детей" готова просто замкнуться в себе и молча наблюдать как ее дети кружат с заботой вокруг предателя, а к ней приходят за деньгами, но не со словами заботы и утешения?
Елена Владимирская
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 09 фев 2016, 13:49
Пол: женский

Re: Надёжный нелюбимый или грубый любимый - что выбрать?

Сообщение Елена Владимирская »

 
Стараюсь писал(а): И мысли не возникло, что она ведет себя довольно предсказуем для единожды преданной женщины - с одной стороны испытывает боль и недоверие, а с другой стороны не готова это показывать и делиться своими чувствами...
Такое впечатление, что вы меня не слышите, а судите в большинстве по личному опыту... Повторюсь, в тот момент я и маму пыталась поддержать.
Ваши слова меня, естественно, задели. Это ничто иное, как критика моего поведения и мыслей - верная критика.
Спасибо вам ещё раз!
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Надёжный нелюбимый или грубый любимый - что выбрать?

Сообщение Капля дождя »

 
Мы Вас прекрасно слышим, просто пытаемся показать ситуацию с другой стороны.
Почитайте темы в "семья до и.." Кое что поймёте про маму, может не будете так жёстко её судить. Почитайте тему Белой птицы в разделе психолога - посмотрите, как больно для матерей "понимание" детьми предавших их мужей.
Это, конечно, не имеет отношение в М людям, но поможет разлбраться в себе и в отношениях с родными, что весьма немало.
Плюсуюсь к Стараюсь - почему Вы обиделись, что мама Вас "бросила" в развалюхе? Вы вполне были в состоянии уже снимать квартиру, к этому дому Вас никто не привязывал.
Вы пишете, что поддерживали маму - но ведь при её мысли о переезде с ней не засобирались, а были около отца с ремонтом.
И, Вы не задумались, что должно было произойти, чтобы женщина за 40 должна была отстраниться от ремонта родного гнезда, упереться в бизнес, как единственную отдушину, и засобираться из места, где всё налажено, есть связи, наработки?
Похоже, родительский скандал был не просто так, не из-за бутылки.
Да, и судим мы не только по личному опыту, но и по опыту сотен форумчан, чьи истории написаны тут. При всём многообразии людей, сценарии развития ситуаций мало отличаются.
Далеко мы ушли от Саши, правда? Но может это у нужно Вам, чтобы осознать реальность?
И, если ходить к психологу, то не разово, а хотя бы курсом.
knopka.atka
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 14 фев 2016, 09:41
Пол: мужской

Re: Надёжный нелюбимый или грубый любимый - что выбрать?

Сообщение knopka.atka »

 
Ответ по теме. Никого в данный момент - если хочешь крепкую семью! Перерыв. Разберись в себе. Ты послушалась совета Эллоры? Интересно просто стало.
Если не очень трудно, то общайтесь, пожалуйста на вы. Так у нас заведено. Narine
Елена Владимирская
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 09 фев 2016, 13:49
Пол: женский

Re: Надёжный нелюбимый или грубый любимый - что выбрать?

Сообщение Елена Владимирская »

 
Приветствую всех!) Прошло больше 3 лет после моего обращения сюда. С тех произошла масса перемен. И прежде всего - во мне...

Когда я вынесла ситуацию на обсуждение, я была парализована стыдом и страхом. Мне не хотелось встречаться с правдой, смотреть на свои ошибки, привычная картина мира рушилась, почва уходила из-под ног. И вы все толкали меня вперед, к работе над собой, к росту - за что я очень благодарна! Но тогда я не понимала, с чего начинать, за что хвататься... И спустя некоторое время я всё же обратилась к психологу. Мы работали около года. Это было страшное время, период дикой встряски и ломки. Казалось, жизнь рушится. Но так и было, на самом деле... Перемены начались с расставания с "нелюбимым" - я резала по-живому. Думала, болеть не будет, но меня штормило! Всё внутри болело и ныло - это давал о себе знать внутренний хаос, с которым мне предстояло разобраться. В то же время я пыталась забыть "любимого". И это произошло только спустя 1.5 года! Сейчас я и не вспоминаю о нём)) А когда случайно вспомню - смеюсь, что была такой глупой и упертой. А еще радуюсь и мысленно благодарю этого парня, что отказался от меня. Нам действительно было не по пути)

Итак, я училась жить по-новому. Создавала себя, можно сказать, с нуля. Потому что всё вокруг меня было разрушено или просто не создано. Я выстраивала новые отношения с родителями (с каждым по отдельности), с сестрой, с бабушкой, с друзьями-подругами, с коллегами... Было больно. Очень. В какой-то момент я закрылась от других и намеренно погрузилась в себя. Много читала по психологии (статьи, книги и то, что вы советовали - прежде всего). Искала что-то, что даст облегчение. И оно потихоньку приходило. Очень медленно... Я собирала себя по частям, создавала "с нуля", была в растерянности. Но уже понимала, что за своё счастье ответственна ТОЛЬКО Я. Ни мама с папой, никакой-то там "любимый"/"нелюбимый"... Я пыталась менять своё мышление, училась радоваться мелочам, искала то, что меня вдохновляет и дает силы. Прежде всего - я искала себя в профессиональной сфере. За этой время поменяла несколько работ, о чём не жалею!

Сейчас мне 27. Я живу очень далеко от родных (снимаю квартиру в другом городе). Работаю не по профессии и ближайшее время планирую пойти учиться (курсы или повыш.квалификации). Звучит абстрактно) но у меня много планов, касаемо моего проф. и личностного развития. О создании семьи задумываюсь, но очень редко... Да и рядом нет человека, с которым искренне хотела бы свить гнёздышко. Я не закрыта от мужчин: много общаюсь, присматриваюсь и стараюсь не торопиться. Кавалеров довольно много. Всех держу на расстоянии. Возможно, стала слишком требовательная и придирчивая. Возможно, чуть более избирательная... А может просто боюсь сближения, боли, нестабильности и отката к старым настройкам. Так или иначе не хочу падать в омут с головой, как раньше. Правда, иногда ощущаю нездоровое стремление с кем-нибудь "слиться". И тогда спрашиваю себя: "Зачем мне это? Чтоб подлатать "дыру"? Или из-за желания переключиться на отношения и ничего не делать в своей жизни?.." Ответы долгое время были неутешительными. Откровенно говоря, и сейчас не всё по полочкам в голове и в душе. Но уже более-менее в порядке. Да и ощущаю я себя НАМНОГО лучше! Хоть и не полностью "выздоровела"...

Понимаю, что работы предстоит еще много. Но уже радуюсь всем переменам. Всему, через что прошла! И этот "прорыв" во многом благодаря всем вам! Спасибо :)
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14515
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Надёжный нелюбимый или грубый любимый - что выбрать?

Сообщение Narine »

 
И вам, Елена, спасибо за радостные новости!
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»