Я ему не нужна

[Delfina]

Я вам писала о других слезах. Не по мужчине, который вас не любите, не по себе, а по тем вещам, которые привели вас к тому, что вы сейчас имеете. Это слёзы облегчения, очищения.
Гордыня засела прочно в вашей душе. А Господь нужен больным, тем, кто понимает, что он грешен и немощен. А сильным и здоровым Он не нужен.
Лично вы в Нем не нуждаетесь.Это ваш выбор. Бог не насилует волю человека. Каждый из нас свободен в выборе, как жить, в кого верить.

[Надежда73]

Оля, я думаю, ваш последний пост - самая большая трагедия в вашей жизни. Скажите, а в вашем поведении в отношении мужчин вообще и в отношении отца вашего ребенка тоже виноват Бог? Это в Нем дело, не в вас?

[Мейт]

настойчиво мне твердит что я не права и он это тот, кого я ждала. Слезы..слез много, потому что больно. Я не плачу при нем, я плачу после его каждого ухода, после слов что я не нужна ему как женщина рядом с ним. Плачу от того что трудно свыкнуться со своей ненужностью.

Забота мужчины проявляемая ко мне, это не только покупка вещей для ребенка и взятый отпуск, это просто забота, это ощущение себя рядом с ним женщиной, счастливой и матерью своих детей только в женском смысле, а не так, что я мама и папа и лошадь.

Я понимаю Вас, я вырастила дочь фактически одна. Но и я и Вы выбрали быть мамой-папой. Сами, понимаете?
Говоря, исключительно с точки зрения агностика, перед любым человеком всегда встаёт момент выбора. Согласны? Могли же не разводится? Могли. Ошибка выбора супруга? Но выбирали-то сами. Вот он - выбор.
Мне абсолютно понятны Ваши возникшие чувства о желании заботы и плеча. Но у партнёра тоже есть выбор, как у любого человека.
Наше сердце может говорить что угодно, но оно бессильно против воли другого человека, быть таким какой он есть. Это не любовь, это жажда уйти от одиночества, быть нужной, желанной, найти замену своей пустоте в другом человеке. Вы спросите, почему пустоте? Да потому, что отношения начаты с отношений или сомнительных с точки зрения человеческой и женской ответственности целей.
А затем опалило "люблю"- это и есть любовная зависимость. Вам, как никому другому должны быть понятны пагубные последствия человеческих страстей = зависимостей и ломки от них. Как от наркотика.
Думаю, что есть ситуации, когда вдвоём наворочено столько, что не деструктивных отношений дальше быть не может. Ещё не может быть семьи, когда партнёр/ партнёры к ней не готовы. Плохая семья получится.
Не каждый мужчина или женщина годится в спутники жизни, чтобы любить душа должна быть готова любить, а не потреблять, страдать. Не допускать интима с кем попало, ценить своё женское начало - уважать себя, как женщину, беречь чистоту - это тоже выбор. Не считать секс=пить, есть, получать удовольствия тоже выбор. Это выбор - какими ценностями жить и дорожить.
Про вашего "избранника" я все уже написала. Прекращайте позволять ему вас потреблять, в т.ч эмоционально. У вас же опять есть выбор - страдать или не страдать. Смириться с ситуацией или нет. Раскаяться или нет. Совет один - читайте сайт и форум. Он честный. Он о духовной чистоте, о честности по отношению к себе, о вечных ценностях, которые не смотря на весь кажущийся цинизм общества - вечные. О снятии розовых очков.
И ещё исключительно ИМХО: вступив в "такую" сделку Вы сделали выбор "как будет", честно следуйте своему договору, сперва будет больно, но переборов любовную зависимость - а боль проходит, если работать над собой - будет легче, честнее, менее разрушительно для Вас. Теряешь себя быстро, если нет стержня ( это не только про жестокосердие, это про сбитые нравственные ориентиры), восстанавливать - долго, но оно того стоит.

[Эллора]

Ольга, а с чего вы взяли, что доверять вашему сердцу - это правильно, что оно вас не обманывает? Во-первых, вы это делаете не впервые, вы уже испытывали боль, и это привело вас к тому, что вы очерствели и стали использовать мужчин и мстить им. Во-вторых, почему ваше сердце молчало раньше, когда вы начинали отношения с этим мужчиной, например, а тут вдруг заговорило, когда столько наворочено? И снова оно настойчиво что-то вам твердит.

[Ольга_V]

Оля, я думаю, ваш последний пост - самая большая трагедия в вашей жизни. Скажите, а в вашем поведении в отношении мужчин вообще и в отношении отца вашего ребенка тоже виноват Бог? Это в Нем дело, не в вас?

дело в моих многочисленных ошибках которые привели к краху. Как исправить все я не знаю. Никто не виноват в том, что есть у меня сейчас в жизни кроме меня. Потому оставшись сама с собой один на один я не знаю как выпутаться из всего.

[Ольга_V]

Ольга, а с чего вы взяли, что доверять вашему сердцу - это правильно, что оно вас не обманывает? Во-первых, вы это делаете не впервые, вы уже испытывали боль, и это привело вас к тому, что вы очерствели и стали использовать мужчин и мстить им. Во-вторых, почему ваше сердце молчало раньше, когда вы начинали отношения с этим мужчиной, например, а тут вдруг заговорило, когда столько наворочено? И снова оно настойчиво что-то вам твердит.

Вы правы, не надо его слушать, потому как только я его послушаю так мне больно. Смирится, покаяться...как это сделать???

[Ольга_V]

Устала я одна, сама. Устала. Вы правы, что мне как и любой другой нормальной женщине хочется чтоб кто-то пожалел, позаботился, а не сама себя и о себе. Да, Вы скорее всего правы в том, что я так хочу уйти от одиночества. Может это гормональное конечно. Может он так издевается надо мной. Не знаю я. Обидно и больно, что уже системно меня отвергают, это же не просто так, это значит, что во мне что-то не так. Я не нужна - это приговор, который слышу не в первый раз. Как дальше то жить с этим? Сложно не общаться с ним, сложно очень, он каждый день рядом, обозначая при этом границы, прогнать его из своей жизни не могу, сил нет и желания, мне хорошо рядом с ним. С каждым днем все глубже и глубже утопаю в этом болоте. Если это зависимость, которая причиняет боль, то что тогда любовь? Ведь по сути никто тогда не любил никогда настоящей любовью. Все лишь друг от друга зависели и зависят. Смешалось все в голове. Жить головой- холодно, жить сердцем - больно, получается тоже плохо, как тогда жить? Существовать? Потерять веру в людей, веру в чувства людей? Я запуталась, руки опустила. Понимаю, что изменить ту или иную ситуацию может только сам человек, никто со стороны не разведет беду руками. Больно и тяжело что меня не любят и снова отвергают мои чувства.

[Pesny]

Доброе утро, Ольга! Хочу поддержать Вас!

Я не нужна - это приговор, который слышу не в первый раз.

Эта фраза мне отозвалась. Я раньше также думала. Когда совсем отчаялась, то пришло осознание, что я нужна Богу и я не одна. Не особо тогда верила, скорее отрицала существование Бога. И все испытания, возможно, и посланы были, чтобы начать учиться полагаться и доверять Ему.
Ольга, из какой Вы семьи? Как отношения с родителями?

[Нина Вишневская]

Ольга, нельзя с собой так поступать. Расшифровываю:

Не бывает железных женщин. Не бывает. Это не нужно природе. Женщина-это источник любви, ласки, тепла и самой жизни.
Вы сейчас вспомнили и написали нам многие факты, нанесшие Вам душевную травму. Здесь и трудное детство, и постоянный контроль в дальнейшей жизни за своими чувствами в плане того, что нужно быть пожелезнее, чтоб не показать мужчине, как он Вам нужен. Это всё из того самого сложного детства. Когда мама не давала Вам много ласки, а папа не защищал маму. То есть роли в семье были не верными. Вот и сейчас в Вашей душе такая же сумятица. Вы хотите семью, понимания, защиты, уверенности в своей нужности, а КАК поступаете? Отдаете почти приказ: ты будешь отцом моего ребенка. Почти ролевая игра. Мужчину такое предложение завело, всё произошло. И всё. Мужчина далее стал вести себя именно так, как Вы и требовали. А Вы? Ваша мечта о семье взлетела из глубины вашей души и, как птица, клюёт Вас в темя. От таких "клювков" с ума сойти можно. Вот Вы и сходите. И снова одна. Снова всплывают воспоминания о своей несчастности...
А как жить? Ответа нет. Но нужно отталкиваться от себя.
Прежде всего, не терять реальность. Если мужчина согласен нести расходы по содержанию ребенка,-принимайте его помощь. Это уже не вопрос внутреннего мироощущения, это быт. И его нужно налаживать.
Далее, честный разговор с собой. Кто Вы для себя? Каковы ваши возможности? Второй ребенок в неполной семье это колоссальная нагрузка на мать. На Вас. К этому нужно быть готовой. Вот именно ради того, чтоб силы не уходили в "песок кому- то под хвост", переоцените себя внутри. Ваша усталость от одиночества создана Вами самой. Сначала Вы думали, что одиночество это признак сильной женщины? Которая всё может сама? Это убеждение уже не самое важное для Вас. Вам хочется заботы, а её нет. Вот именно для того, чтоб не съесть себя этими мыслями, откажитесь от термина "железная". А просто ждите ребенка, рожайте, любите его.
Ребенок-это целый мир, который Вам дано право наполнить собой. Вот и отдайте ему самое лучшее, что сами когда-то ждали от своей мамы для себя. Представьте-это возможно. Ребенок способен вычистить любую душу до блеска.

Перечитайте эти ваши слова:

"Жить головой- холодно, жить сердцем - больно, получается тоже плохо, как тогда жить? Существовать? Потерять веру в людей, веру в чувства людей? Я запуталась, руки опустила. Понимаю, что изменить ту или иную ситуацию может только сам человек, никто со стороны не разведет беду руками. Больно и тяжело что меня не любят и снова отвергают мои чувства".

Именно так. Жить и головой, и чувствами. Только не путать-когда что нужно включать. Вы уже напутали, теперь вот в такое сложное состояние себя загнали. Ведь в тот момент, когда нужно было чувствовать, ваша голова Вам мешала и внушала, что Вы-железная, что Вы всё можете сама. Ставьте на место голову, на другое место чувства.
И, разумеется, не ждите решение извне. Никто другой Вас не соберет в нужном состоянии.

Вам больно, когда отвергают ваши чувства? А кто отвергает? Мужчина, который изначально был уведомлен о своей миссии? А он иначе и не может. Возможно, такое его отношение к Вам, это его ответ за свою роль. И не нужно требовать от него то, чего у него нет: любви к Вам. Это честно.
В вашем окружении есть люди, которые примут вашу любовь: мама, дети, Вы сама. Не отвергнут. Вот об этом поразмышляйте.
А еще есть самый высший уровень любви: Бог. И не говорите, что нет сил и Вы разочарованы. Просто знайте это. Вскарабкаться на этот уровень никогда не поздно.

Вы сейчас похожи не человека, бредущего по пустыне в поисках воды. Как человек попал в пустыню? У каждого свой путь. Воды всё нет и нет.
А будет ЛИ?
Вот и подумайте: КАК будет продолжать путь тот, кто верит в будущую найденную воду и тот, кто не верит в неё.

[Pesny]

Ольга, не увидела сразу, то что Вы написали о своей родительской семье.
Сочувствую Вам. Держитесь!
Мне детские травмы помогает прорабатывать психолог. Как оказалось-они очень сильно повлияли на мою жизнь, характер, поведение и тд. Поэтому, и Вам рекомендую в будущем, если появится время, желание и возможность, обратиться к специалисту.

[Ольга_V]

Доброе утро, Ольга! Хочу поддержать Вас!

Я не нужна - это приговор, который слышу не в первый раз.

Эта фраза мне отозвалась. Я раньше также думала. Когда совсем отчаялась, то пришло осознание, что я нужна Богу и я не одна. Не особо тогда верила, скорее отрицала существование Бога. И все испытания, возможно, и посланы были, чтобы начать учиться полагаться и доверять Ему.
Ольга, из какой Вы семьи? Как отношения с родителями?

мама и папа у меня, когда отец не пьет, отношения с ним у меня хорошие, когда пьет, то ужасные. Мама инвалид у меня, отношения с ней хорошие. Но нагружать ее своими переживаниями я не хочу, ей итак не сладко, артрит совсем все скрутил, потому не хочу добавлять ей помимо физической боли еще своей душевной.

[Delfina]

Сложно не общаться с ним, сложно очень, он каждый день рядом, обозначая при этом границы, прогнать его из своей жизни не могу, сил нет и желания, мне хорошо рядом с ним. С каждым днем все глубже и глубже утопаю в этом болоте.

Оля, не знаю, готовы ли услышать это и сделать.
Вам сейчас полезно с мужчиной не общаться вообще! Вам полезно прекратить этот мазохизм. Не надо видеть его каждый день и каждый день тем самым нажимать на своё больное место. Оно так никогда не заживёт! Он пришёл, вам хорошо, как наркоманке, а затем он ушёл- у вас начинается ломка.
Вы, как следователь, знаете, что часто "больного" лучше закрыть от других. Это ваш случай. Только в одиночестве, переболев и пересилив свою зависимость от мужчины, вы начнёте выздоравливать.
Если вы думаете, что его разжалобит ваш беременный несчастный вид, то вы ошибаетесь. После вас он идёт к очередной "любимой". А ВАМ больно и плохо. Пожалейте себя и малыша!

[rizhay]

Ольга,здравствуйте!В вас сейчас говорит обида и может быть запоздалая любовь.Вы решили попробовать "бабского"счастья от которого отказывались все время,а мужчина,которому вы приписали главную роль оказался плохим актером.Отношения в семье не начинаются с договоров,и в любом случае даже если бы вы сошлись он вам это унижение припомнил и не простил.Так что все к лучшему,а вам действительно нужно пересматривать свои взгляды на людей и на веру.Съездите по святым местам,к источнику приложитесь,помогает.В моей жизни было чудо.И я верю,что все что нам дается,это неспроста.Вы же смогли вырваться из той деревни,хотя шансов было немного,но вас это закалило,и сынок вам дан,что бы вы стали мягче,видимо слишком ожесточились сердцем.А теперь вам показали,что оно у вас есть!Посмотрите на старшего,какие у него принципы в жизни?Скорей всего вы и там что то пропустили.А мужчина пусть живет своей жизнью.его тоже можно понять,первая жена ноги вытерла и вы как тряпку использовали.Поменяйте себя,поработайте над своей душой и Бог либо отведет его в сторону,когда решит,что вы выздоравливаете,либо оставит вам.Не навязывайтесь,берегите свои нервы,вы же не мороженое чтобы таять.Вам просто показали,что есть другие отношения,чем те,что вы видели в жизни.Но строить их должны оба!

[Odri]

А скажите, мне, Оля, как юрист - юристу, как Ваш биологический папа (тоже) юрист всерьез подписал "договор о зачатии?" Он плохо учился, чтобы понять, что это - стеб? Согласна с Фредой - похоже на придуманную историю.

[Мейт]

С каждым днем все глубже и глубже утопаю в этом болоте. Если это зависимость, которая причиняет боль, то что тогда любовь? Ведь по сути никто тогда не любил никогда настоящей любовью. Все лишь друг от друга зависели и зависят. Смешалось все в голове. Жить головой- холодно, жить сердцем - больно, получается тоже плохо, как тогда жить? Существовать? Потерять веру в людей, веру в чувства людей? Я запуталась, руки опустила. Понимаю, что изменить ту или иную ситуацию может только сам человек, никто со стороны не разведет беду руками. Больно и тяжело что меня не любят и снова отвергают мои чувства.

Смирится, покаяться...как это сделать???

Вы сами пишите про "болото". Очень точное слово написали, трясина засасывает. Перечитайте соседнюю тему Раненой птицы - это по-сути о том же. Любовную зависимость нужно бороть. Почитайте про её причины. Про её отличие от любви.
https://www.realisti.ru/main/love?id=343

Можно отвергать веру, но душа от этого никуда не исчезает. У Вас болит душа. Если вместе с верой, вы отвергаете и душу, нужно назвать как-то то, что болит. Как в любой боли - нужно найти её причину. В аспекте души - это боль от разрыва между привычным для вас шаблоном поведения и открывшейся реальностью. Про реальность Вам все уже написали много раз. Признать шаблоны неправильными - это и будет попытка трезвления. Вылечить же душу без трезвления нельзя.
А жить сердцем и головой - это душевная гармония, целостность, отсутствие потребности мстить, потреблять других, манипулировать, черпать радость внутри себя.

Ольга, хочу вам рассказать историю, вспомнила на фоне вашей темы. Когда начинала работать, сидела в кабинете с начальницей, слышала все её разговоры. Рассказываю, конечно, через призму своего теперешнего восприятия. Дочь она выдала замуж за нелюбимого той мужчину, девушке не хотелось идти домой, она приезжала к маме, ну и они все это обсуждали. Моя одноклассница привозила из-за границы косметику, мы с дочерью ( назовём О.) поехали что-то покупать. В трамвае встретили старшего брата одноклассницы, я купила и ушла, О осталась у них дома. Через какое-то время О развелась, потом родила, но в рассказах мамы от мужа. Однажды начальница показывала фото, я не могла отделаться от мысли, что где-то я внука видела в жизни. Осенило - вылитый брат одноклассницы и она сама. С той работы я ушла. Через несколько лет одноклассница на встрече выпускников рассказала, что у брата есть внебрачный сын, но его мать отношения прекратила забеременев, сына не видел, алименты не платит, женат, детей нет, они его склоняют сына признать. Еще через сколько-то лет случайно встретила эту даму, пошли пить кофе, и она мне рассказала, что муж был записан отцом, но мальчику не врали, что он не отец. Что дочь тогда забеременела от кого-то, развелась, о настоящем отце ребёнку не рассказывали. Что внук хочет жениться на дочери большого чина и чина интересует биография внука и они с О не знают, что делать, как объяснять чину, что отец не отец, кто отец, и что О - добропорядочная женщина. Что внук должен рассказывать какую-то версию, которую придумать не могут и как не затравмировать внука. Я поохала. Не помню уже, или не знаю, чем закончилось у внука. А вот сейчас подумала - скелеты прошлого рано или поздно встают из сундуков и могут задеть всех участников истории, неизвестно, где и как. И ничего тайного нет...
А если ваш сыночек вырастет и узнает про "договор"?
Прекращайте эту запредельщину, поймите всей душой последствия такого вашего отношения, прежде всего к "хочу ребёнка", к хотелкам в принципе, простите себя за неосознанность последствий ваших желаний и мужчину простите за эти "игры", подумайте, как будет честно, прозрачно и правильно для будущего. И малыш, он Вас любит, Вам больно - ему больно, вот ради малыша, прекращайте его и себя нервировать и лить слезы о штанах. Вы хотели ребёночка, что же вы его заставляете страдать? Он главный, вы для него главная, а не сомнительный дядька. На мой взгляд, это и будет дорога к раскаянию и смирению.

[Ольга_V]

А скажите, мне, Оля, как юрист - юристу, как Ваш биологический папа (тоже) юрист всерьез подписал "договор о зачатии?" Он плохо учился, чтобы понять, что это - стеб? Согласна с Фредой - похоже на придуманную историю.

Договор юридически ничтожен, я уже об этом говорила. Договор составлен мной. Он называется "Договор о зачатии ребенка", где прописаны условия. Я не знаю чем я руководствовалась в тот момент когда писала его, видимо тем, что в мои планы не входили отношения какие-то с ним. Но он подписал его, сказал что некоторые пункты унизительны, но подписал, зная, что договор по сути фикция и при желании установления отцовства против моей воли, в суде у меня не будет аргументов. Договор по большому счету для успокоения своего личного был мной составлен, а им подписан, потому что в тот период времени я его интересовала. Тысячи женщин в стране рожают детей также от доноров, не по ЭКО, а естественным зачатием, кто-то при этом подписывает договор, кто-то нет. Тысячи мужчин предлагают свои услуги в качестве донорства, посмотрите интернет. Доказывать, что такая грязная ситуация имеет место быть в действительности я не буду. Все бывает, я уже давно в этом убедилась. Город у нас не большой, около 20 тысяч человек, консультация женская одна, место работы его немноголюдное, емкое в названии, потому услышав раз его фамилию и место работы, эти вводные данные запмнинаются быстро.

[Ольга_V]

Нина Вишневская, Марина 12, Delfina, Эллора и другие милые женщины. Спасибо ВАМ ВСЕМ за слова поддержки и критики, мне как-то стало легче от того что кто-то пусть и обезличенный и посторонний узнал о моих грязных и подлых поступках, потому что тяжело когда тебя грызет вся эта грязь изнутри и тебе даже не с кем поделиться, посоветоваться. Я все понимаю и осознаю в чем не права, буду пробовать все исправить. Трудно это - исправлять, но надо пытаться. Не знаю как у меня это получится...Может кому-то поможет моя ошибка в жизни не допускать аналогичную. Спасибо огромное.

[Эллора]

Ольга, в Бога вы не верите (возможно, пока), поэтому постарайтесь простить себя, не казнить, не судить. Ведь вы не бесчувственная и не хладнокровная, вы выбрали трудную профессию с целью улучшить этот мир, вы делали многие вещи от того, что испытывали боль и не знали, как с ней справиться, как правильно жить. Вы ведь сочувствуете другим людям, если они совершают ошибки? Вот и себя пожалейте, посочувствуйте своей измученной душе, не судите себя строго. Обязательно это сделайте, успокойтесь и не изводите себя. Восстанавливайте свои силы. И потом начинайте понемногу исправлять и налаживать свою жизнь.
А как смириться и покаяться - это у каждого по-разному происходит.
Принять то, что мужчине вы не нужны, вас скорее всего заставит сама жизнь, вы ведь не можете заставить другого человека насильно быть с вами. Чем быстрее примете это хотя бы разумом, откажетесь от иллюзий, тем быстрее выберетесь из боли.
Я пришла ко Христу в поисках ответов на мучившие меня вопросы о любви, о смысле жизни, о добре и зле, о смерти, и еще пришло осознание боли, причиненной в прошлом другим людям - к сожалению, мое очерствевшее привел к проблескам раскаяния лишь страх бумеранга за мои предыдущие "художества".
Милая Оля, все у вас получится, все наладится, не унывайте, берегите себя и сыновей!