Я ему не нужна

[Ольга_V]

Мне 33 года. 10 лет я служу Родине, следователем, потому вокруг меня много коллег мужчин из различных правоохранительных систем. У меня есть сын от первого брака, брак не сохранен. Все прошло и перегорело от необузданной беспочвенной ревности. Бывший муж считал что на работе я только и занимаюсь тем, что изменяю ему. Он хороший человек, негатива никакого к нему нет, ему бы жену другую, домашнюю, не меня, но что случилось, то случилось. Профессия безусловно наложила отпечаток на моем характере, эмоциях. Я сама вижу что я черствая и циничная, может потому у меня все в жизни идет не так, как хотелось бы. У меня нет друзей и подруг, знакомые, не более. Мне тяжело просить помощь у других, я привыкла сама все делать. А грызть себя изнутри нет больше сил, мне надо чтобы кто-то меня услышала, может даже подсказал как быть. На протяжении длительного времени после развода с мужем, инициатором которого была я, у меня не было серьезных отношений с мужчинами, секс на раз не более, но и таких мужчин было не много. После развода с мужем произошло непредвиденное, я влюбилась как школьница, мужа так не любила как влюбилась в него, а как оказалось он меня обманывал, а потом я узнала, что он женится и что она беременна. Я отпустила его, отпустила все что было и стала пытаться забыть. Было больно очень, тяжело от такой человеческой подлости, заживало все долго, очень долго и мучительно, и наконец-таки все зажило. Сын подрастал, радовал и радует, любимая работа, забирающая все лишнее время, которое не тратится на воспоминания, а тратится на выполнение определенных задач. После такой подлости по отношению к себе с его стороны я долго приходила в себя, потому как одной бороться с ощущением собственной ненужности и незначимости для него было трудно и больно. Мне некому было рассказать о произошедшем, не с кем было поделится. Я дала себе обещание гнать подальше такого рода эмоции, только потребительское отношение с моей стороны по отношению к мужчинам, не более. Страшно это конечно звучит, но так мне и надо, сама виновата в том, что сейчас происходит у меня в жизни. Нельзя так поступать с людьми!!! После того как он сказал что я не нужна ему и женился прошло довольно долгое время. Я стала сильнее, разборчивее, полюбила себя и стала замечать что я привлекаю окружающих меня мужчин. Грех было этим не воспользоваться, я пренебрегала ими, повышала свою самооценку тем что унижала своих поклонников и ставила на место, тем самым наверное я подсознательно преследовала цель отомстить ему - тому кто пренебрег мною, моими чувствами. Нет у меня другого объяснения своему поведению, только как месть и самоутверждение за счет других, что в итоге просто уничтожает душу, человечность, грызет изнутри не оставляя ничего светлого и чистого. Тогда думала не переживу, когда он сказал "извини но" но пережила, обещание свое исполняла, как только начинала понимать что думаю о человеке, сразу все обрубала с ним, чтобы не допускать до влюбленности, любви. В прошлом году я решила что мне нужен второй ребенок, как бы эгоистично это не звучало, но родить второго ребенка я планировала для себя, без совместного проживания с его отцом и соответственно без участия этого отца в жизни ребенка. С учетом того, что мне некогда ходить по кафе, ресторанам и другим заведениям где люди проводят время и знакомятся, я стала выбирать кандидата на внезапную "любовь" с моей стороны из числа коллег. Критерии отбора были состояние здоровья, наследственность, ум, внешность. Я нашла такого. Он подходил под все мои требования, да к тому же как и многие вокруг имел огромное желание добиться меня. Я стала проявлять инициативу, сама. Придумала и продумала до мелочей свой план, что скажу ему что я принимаю противозачаточные таблетки, и что не стоит беспокоится о последствиях. Подло...согласна..НО, я не смогла его обмануть, не смогла сказать о придуманном, потому был просто секс. Мысли о ребенке меня не покидали, потому позднее, я призналась ему какую цель преследую от отношений с ним, и самое странное, что меня удивило, он согласился быть, так сказать донором генетического материала, он согласился сам, когда я озвучила ему все свои планы. Забеременеть с первого раза не получалось, потому наши встречи периодически возникали. Потом случилось долгожданное чудо, я забеременела. Он очень тепло и трепетно ко мне относился, с такой нежностью и заботой, какой никогда у меня не было в жизни. В нем столько тепла...Но при этом никаких чувств к нему у меня не возникало, обычная симпатия не более.Потом я узнала от общих знакомых, что он не знает как быть ему и как заинтересовать меня, что я не воспринимаю его как мужчину, что он любит, а я нет. Спрашивала себя много раз, может быть вот оно мое счастье, в нем? Но никаких эмоций не испытывала, кроме как благодарности за то, что у меня будет сын. Осознание того, что я его люблю пришло внезапно. А он стал отдаляться. Такого по масштабу чувства никогда не возникало ранее, мне с ним легко и тепло, и я сказал ему об этом, а он ответил что все пройдет, что не я та, которую он искал и ждал, но что он всегда будет рядом, потому что сын это самое ценное что есть у него. Гл будет где-то на расстоянии, не со мной и сыном. Сын еще не родился, скоро родится мой младший любимый мальчик, которого я очень жду. И он его ждет, это его единственный ребенок. Я не стала показывать всех эмоций от его слов, что я ему не нужна и ничего для него не значу, и не знаю как мне пережить это все. Он в настоящее время завел себе короткие отношения, не скрывает этого, да и не за чем скрывать, он свободен в выборе отношений, я это понимаю. Но общаясь с другими женщинами, он все также продолжает тепло и заботливо ко мне относится, обозначая каждый раз, чтобы я себе ничего лишнего не придумывала, что все только так и не более. Я не интересна ему, он добился меня и закрыл как прочтенную книгу, он сам об этом говорит. И сделал это в тот момент когда я рассказала ему о том, что чувствую. Он сделал также как я поступала с другими мужчинами раньше. Как пережить это??? Болит очень...Я понимаю что изначально я удалено.Анкоридж, и жизнь поступила со мной также как я поступала с людьми, в том числе и с ним я поступила изначально потребительски, обозначив только свой личный интерес, что мне нужен ребенок и наплевала на его чувства ко мне. Я понимаю что я удалено.Анкоридж, что у меня два сына будут расти без мужского примера рядом. В настоящий момент тяжело осознавать свою никчемность, незначимость для человека которого любишь. Как пережить это??? Ведь он будет теперь со мной рядом, на расстоянии, но рядом, а как его забыть тогда??? У меня будет от него сын - самый лучший мальчик на свете. Как прогнать мысли о нем, если он рядом??? Помогите мне, люди. Я не могу справится одна, я сойду с ума от боли этой, что просто прожигает изнутри. Я сломалась, такая железная и сломалась. Как поступить правильно???

Уважаемый автор! Ознакомьтесь с Правилами форума https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=13&t=415
Запрещается:
8.6.2. Использование жаргона или мата, неприличных смайликов или картинок.

[rizhay]

Здравствуйте Ольга!Я сопереживаю вместе с вами.Вы сейчас ждете ребенка и эмоции зашкаливают,тем более,что он рядом.И вы не сломались,просто пришло время пересмотреть ваши взгляды на жизнь,и вы уже начали это делать.Только не уничтожайте себя сами вам еще сыновей поднимать.Да и нет у нас права судить себя или кого то другого,зато мы можем наши грехи отмолить.Мне кажется вам надо сейчас лечить душу,идти в церковь к батюшке.Пришло время собирать камни.И пока вы не родили нужно это сделать,что бы сын родился не у сломленный мамы.И как же ваш первый ребенок?Боюсь,что он не получает той заботы,которая должна быть,а ведь вам мужиков растить!И пусть пока они ваша семья,но ведь вы не одна!Свой урок вы получили,и слава Богу,что он коснулся только ваших чувств.Здесь у каждого своя боль,и каждому она кажется неподъемной,но это не так,надо переболеть и принимать правильное лекарство,что бы вылечится.И у вас тоже получится.Начните очищать душу от той грязи,про которую вы писали,пусть ваша любовь преобразуется в материнскую,уделите больше внимание старшему.И если Богу будет угодно,то ваш человек появится рядом с вами.Меня батюшка спрашивал,когда я причащалась последний раз,и когда я ответила,что давно,он спросил,а душ я часто принимаю?тело моем,а душу?и я представила насколько она грязная!Может поэтому нам даются испытания,что бы мы приходили к нему с открытыми сердцами и глазами,с пониманием.Что бы разум и сердце привести в равновесии.А для вас встречи с ним как шоковая терапия,значит если врач назначил,необходимая.Видите его,молитесь,от всего сердца,даже от двух.может станет легче!

[Нина Вишневская]

Я сломалась, такая железная и сломалась. Как поступить правильно???

Вы не железная. Это ваша сказка про саму себя. Железная если б ВЫ были, то сейчас не переживали бы и не давали своему поступку моральной оценки.
Вы ЧТО хотели-ТО и получили. Ребенка от нужного мужчины. Вы рассчитали всё верно, но просчитались. И как поступить правильно-это в вашем случае почти математический вопрос. Правильно уже никак-в моральном смысле. Вы словно счет 1:1 в этих отношениях сделали. Сначала Вы были неприступны, потом мужчина. Но Вы беременны. И это была ваша цель. Железная Ольга почему увяла? Потому что сама себя обманула: искала любовь и счастье, а назвала это всего лишь уступкой одному из многочисленных поклонников. Обесценила отношения изначально.

Как прогнать мысли о нем, если он рядом?

Какие мысли Вы о нем думаете? Если мечты-то никак Вы их не прогоните. Перед Вами -отец ребенка. Вот это и должно вас связывать.

[Эллора]

Ольга, я очень вам сочувствую. В жизни часто все складывается так, чтобы привести нас к пониманию и растопить наши очерствевшие сердца. И я тоже не знаю иного пути снять этот неподъёмный груз с души,кроме покаяния и исповеди, просьбы к Богу о прощении и милости. Только так можно вырваться из бесконечного замкнутого круга - я использую, меня используют - только поиском понимания, что такое истинная любовь. Я другого пути не нашла, хотя искала, честно.
Вот это и делать - искать мир для своей души, рожать, растить двоих сыновей. И папа возможно для них тоже со временем появится, если на то будет воля Бога.

[Ольга_V]

Как прогнать мысли о нем, если он рядом?

Какие мысли Вы о нем думаете? Если мечты-то никак Вы их не прогоните. Перед Вами -отец ребенка. Вот это и должно вас связывать.

Я хочу быть рядом с ним, но теперь я ему не нужна, он ничего не хочет. От его теплого отношения ко мне и заботы в настоящее время, я придумываю себе все больше и больше, придумываю что я для него что-то значу, а все не так, он открыто говорит об этом. Очень тяжело принять и осознать свою никчемность и незначимость для него. Поднимаю всю подлость своего изначального отношения и цели - родить ребенка для себя, потому что изначально так неправильно, программировать своих детей по такому примеру, что семья может быть только из мамы. Я понимаю что сама виновата во всем, и такой исход можно было предугадать. Очень больно знать, что ты не нужна.

[Нина Вишневская]

Я хочу быть рядом с ним, но теперь я ему не нужна, он ничего не хочет

Принять такую реальность обидно. Но нужно принимать. Иначе Вы сами себя будете ломать. А Вам рожать и растить.

От его теплого отношения ко мне и заботы в настоящее время, я придумываю себе все больше и больше, придумываю что я для него что-то значу, а все не так, он открыто говорит об этом. Очень тяжело принять и осознать свою никчемность и незначимость для него

Видите: как странно всё повернулось. Изначально Вы мужчину почти не учитывали как личность. Только его способность стать отцом Вас интересовала.
Между вами был почти коммерческий договор, и Вы этого НЕ скрывали. Что же сейчас Вам дает надежду на его изменение отношения к Вам? Только ваши фантазии и потребность в защите. Вы свои железные доспехи выбросили, а без них не умеете жить.
К тому же, сами против себя играете. Зачем такие выражения как никчемность и незначимость? Да, в какой-то момент так можно себя оценить. Замуж не позвал. А в остальном Вы имеете силу. Только гормональный фон у Вас сейчас сложный. Плюс переоценка своего поступка.

Поднимаю всю подлость своего изначального отношения и цели - родить ребенка для себя, потому что изначально так неправильно, программировать своих детей по такому примеру, что семья может быть только из мамы. Я понимаю что сама виновата во всем, и такой исход можно было предугадать. Очень больно знать, что ты не нужна

Ольга, кроме покаяния ничего и сказать не могу. Разве что толкового психолога ищите. Но сначала покаяние.
Вы сейчас ненавидите себя. А в таком состоянии очень трудно начать что-то менять.
Да, подлость была с вашей стороны. Да, противно быть такой. Да. Всё да. Но нужно жить дальше. Пусть и ему не нужной. А вот себе и детям нужной.

[Delfina]

Ольга, когда вам рожать?
Сколько времени прошло с тех пор, как мужчина из влюбленного превратился в холодного? Сколько ему лет?
Мужчина вас.никогда не любил, ему была интересна игра, которую вы ему предложили. Скорее всего он из тех мужчин, которые не спешат себя связывать узами брака.

[Ольга_V]

Ольга, когда вам рожать?
Сколько времени прошло с тех пор, как мужчина из влюбленного превратился в холодного? Сколько ему лет?

В конце апреля срок родов. Ему 32, он разведен, историю его неудачной семейной жизни я знаю в настоящее время. Его жена дважды была беременна и дважды тайно делала аборты, видимо потому он развелся. Когда я рассказала ему об истинных своих целях, он был один, он очень обрадовался. На протяжении всего этого времени (с марта прошлого года) он все также трепетно и заботливо ко мне относится, только после того как я раскрыла ему свои чувства и эмоции, он стал, все также, с улыбкой на лице говорить мне, что я себе многое придумываю и я для него не значу ничего.

[Нина Вишневская]

Ему 32, он разведен, историю его неудачной семейной жизни я знаю в настоящее время. Его жена дважды была беременна и дважды тайно делала аборты, видимо потому он развелся

Не лезьте в те отношения даже мыслями. Это ваш капкан. Не сочиняйте его светлый образ по его словам.
Что значит тайно делала аборты? Если тайно-об этом и узнать было бы нельзя. Больше похоже на сказки для Вас: Вы лучше его жены. Но вот тоже не нужна. Разница только в статусе.

Когда я рассказала ему об истинных своих целях, он был один, он очень обрадовался. На протяжении всего этого времени (с марта прошлого года) он все также трепетно и заботливо ко мне относится, только после того как я раскрыла ему свои чувства и эмоции, он стал, все также, с улыбкой на лице говорить мне, что я себе многое придумываю и я для него не значу ничего

Вам прямым текстом даны все исходные. На что же Вы надеетесь?
А ЧТО он значит для Вас? Неужели просто так, из ничего он вдруг стал для Вас всем?

[Ольга_V]

А ЧТО он значит для Вас? Неужели просто так, из ничего он вдруг стал для Вас всем?

про ее аборты я узнала случайно, он не знает. Он знает якобы о замерших беременностях. Стою на учете в консультации у подруги гинеколога. При разговоре с ней поднялась тема отца моего ребенка, на ранних моих сроках еще, и рассуждения ее о том, что приходят здоровые женщины со здоровыми беременностями и делают аборты. Когда я озвучила фамилию его, и место работы, то подруга мне сказала погоди, сейчас и принесла из регистратуры карту его жены, где в срок до 12 недель та делала аборты (просто в разговорах с врачом и на уговоры оставить беременности она говорила, что не хочет детей, не тот мужчина да и есть у нее дети от первых двух браков). А он для меня стал много значить, как-то в один день мне пришло понимание что он и есть тот мужчина, рядом с которым я хочу быть, которому я готова давать тепло, заботу, любовь. Он не стал всем, безусловно мои мальчишки главнее любого мужчины, но мне с ним теплее, спокойнее, я чувствую себя защищенно, рядом с ним мне не хочется принимать каких-то решений самостоятельно, что раньше я делала (не спрашивала совета у бывшего мужа никогда), рядом с ним старший мой сын чувствует себя комфортно. А надеюсь я на то, что с ним будет семья, полноценная семья, настоящая семья и дело не в замужестве. Дело в нужности друг другу. Он мне нужен, а я ему нет.

[Elfriede]

Стою на учете в консультации у подруги гинеколога. При разговоре с ней поднялась тема отца моего ребенка, на ранних моих сроках еще, и рассуждения ее о том, что приходят здоровые женщины со здоровыми беременностями и делают аборты. Когда я озвучила фамилию его, и место работы, то подруга мне сказала погоди, сейчас и принесла из регистратуры карту его жены, где в срок до 12 недель та делала аборты

То есть Вы утверждаете, что ваша подруга вот так, походя, нарушила существующий закон о врачебной тайне и разгласила для Вас сугубо приватные данные?
И где это у нас вдруг стали писать в картах пациентов ФИО мужа (или жены) и место работы супруга? И откуда такая уверенность, чтоэто не однофамильцы и не полные тезки, а семейная пара?
Автор, троллите потихоньку?

[Мейт]

Ему 32, он разведен, историю его неудачной семейной жизни я знаю в настоящее время. Его жена дважды была беременна и дважды тайно делала аборты, видимо потому он развелся. Когда я рассказала ему об истинных своих целях, он был один, он очень обрадовался. На протяжении всего этого времени (с марта прошлого года) он все также трепетно и заботливо ко мне относится, только после того как я раскрыла ему свои чувства и эмоции, он стал, все также, с улыбкой на лице говорить мне, что я себе многое придумываю и я для него не значу ничего.

Ольга, а как мужчина "видел" реализацию вашей цели, как им предполагалось его участие в жизни ребёнка, алименты?
Взрослый человек ведь не может об этом не задумываться? То, что его "выбрали" не могло не вызывать какой-либо позиции. Мужчина, как понимаю, из ареала вашей проф. деятельности, он тоже не наивен.
Рассматривал ли он совместное проживание, брак? Нежность и забота могут быть разные. Можно нежно организовывать свидания, можно делом подтверждать уважительное отношение к женщине, её детям.
В чем выражалось отношение мужчины?
Как участие в жизни сына он видит сейчас? Даст ли фамилию?

[Ольга_V]

Стою на учете в консультации у подруги гинеколога. При разговоре с ней поднялась тема отца моего ребенка, на ранних моих сроках еще, и рассуждения ее о том, что приходят здоровые женщины со здоровыми беременностями и делают аборты. Когда я озвучила фамилию его, и место работы, то подруга мне сказала погоди, сейчас и принесла из регистратуры карту его жены, где в срок до 12 недель та делала аборты

То есть Вы утверждаете, что ваша подруга вот так, походя, нарушила существующий закон о врачебной тайне и разгласила для Вас сугубо приватные данные?
И где это у нас вдруг стали писать в картах пациентов ФИО мужа (или жены) и место работы супруга? И откуда такая уверенность, чтоэто не однофамильцы и не полные тезки, а семейная пара?
Автор, троллите потихоньку?

у него очень редкая фамилия, как и моя. Не ы службу а в дружбу я думаю что и вы тоже какие-то сведения узнаете. О его место работы жена его сама врачу говорила,потому подруге было не сложно вспомнить редкую фамилию и место работы, высказанное женщиной решившейся на аборт. Считайте меня кем угодно. Тррллем, или не очень им. За весь срок своей службы я многое повидала и порой иногда были ситуации из области фантастики, но были с людьми в реале.

[Стараюсь]

Мое впечатление от вашего рассказа - гормональный шторм. Это у вас временное помутнение на фоне беременности, вся ваша способность мыслить логически и сопоставлять факты - просто растаяла до лучших времен. Вы очень глубоко в не самом трезвом "мамском" состоянии. Только этим я могу объяснить вашу вцепленность в него. Ну, или тролль.
Любовь - дает умиротворение, а не требования "к ноге", "мое, сиди тут".
Ваша потребность в нем - сродни желанию жаренной маринованной клубники. Ни духовного, ни рационального основания под этим желанием нет.

как-то в один день мне пришло понимание что он и есть тот мужчина, рядом с которым я хочу быть, которому я готова давать тепло, заботу, любовь....мне с ним теплее, спокойнее, я чувствую себя защищенно, рядом с ним мне не хочется принимать каких-то решений самостоятельно, что раньше я делала (не спрашивала совета у бывшего мужа никогда), рядом с ним старший мой сын чувствует себя комфортно. А надеюсь я на то, что с ним будет семья, полноценная семья, настоящая семья и дело не в замужестве. Дело в нужности друг другу. Он мне нужен, а я ему нет.

Вы хотите его рядом не для него, не для лучшего ему - а для лучшего себе и своим детям. "Эй, самец богомола, не отходи далеко, я тебя потом еще доем" - просто энимал плэнет.
Выбрали себе донора, завели ребенка, носите его спокойно, рожайте и растите. А от мужчины - отстаньте. Вас как в один день "любовью" осенило, так и в другой "прозрением" озарит, а вы и так уже понаворотили в своей жизни не мало, с этим бы разрестись.
А по поводу профессии и ваших качеств -

Профессия безусловно наложила отпечаток на моем характере, эмоциях. Я сама вижу что я черствая и циничная, может потому у меня все в жизни идет не так, как хотелось бы. У меня нет друзей и подруг, знакомые, не более. Мне тяжело просить помощь у других, я привыкла сама все делать.

они не столько зависят друг от друга, как вам хочется представлять. Черствыми и циничными люди в силу своих слабостей становятся ( простите за каламбур), а не потому, что много в жизни видят. Женщины в следствии могут увидеть и подметить гораздо больше мужчин - они изначально более эмпатичны и наблюдательны, лучше отличают оттенки эмоций, их ролевой репертуар шире. Знание таких (темных) сторон человеческой натуры могло сделать вас мудрой и жизнелюбивой, а быть черствой - это защита, результат страха, не верие в свои силы.
Подумайте о том, что выслушивают священники на исповедях - там чего только нет, что видят врачи, что видят сотрудники похоронных служб - вы думаете, что в жизни это все черствые и циничные люди?
Ваш маленький сын внутри вас точно знает, что вы не черствая и не циничная. Вы его любите и ждете, и будете заботиться и оберегать.
Заботьтесь о нем, любите его и старшего сыночка. И так как их - полюбите наконец себя. Полюбите и простите. А мужчину этого - не тяните в свою и их жизнь. Он вам не заменит вашей любви и своей не даст.
Пройдет время и ваша наполненность даст другие результаты в вашей жизни и будут другие встречи. Но уже на здоровую голову и ясные знания о себе, и о том, что можно, а чего нельзя делать.
А сейчас - дохаживайте и рожайте. Дядьку этого - решительно в сад.

[Ольга_V]

Ольга, а как мужчина "видел" реализацию вашей цели, как им предполагалось его участие в жизни ребёнка, алименты?
Взрослый человек ведь не может об этом не задумываться? То, что его "выбрали" не могло не вызывать какой-либо позиции. Мужчина, как понимаю, из ареала вашей проф. деятельности, он тоже не наивен.
Рассматривал ли он совместное проживание, брак? Нежность и забота могут быть разные. Можно нежно организовывать свидания, можно делом подтверждать уважительное отношение к женщине, её детям.
В чем выражалось отношение мужчины?
Как участие в жизни сына он видит сейчас? Даст ли фамилию?

Когда я рассказала ему о своих намерениях, то мы с ним заключили договор, по моей инициативе, (договор о зачатии ребенка), где прописано всё. Он прочитал этот договор, и о пунктах, где биологическая мать самостоятельно регистрирует ребенка в органах ЗАГС, что биологический отец не претендует на ребенка и т.д., сказав, что немного унизительно конечно, что он только "донор бесправный", но он согласен и подписал договор. Договор с юридической точки зрения ничтожен, поскольку ограничивает права ребенка и права родителей ребенка и в суде может быть легко оспорен при желании сторон, но не в этом суть. Когда моя долгожданная беременность случилась, наши встречи не прекратились, он настаивал на их продолжениях, изъявил инициативу познакомится с моим сыном, с которым нашел общий язык. Это моя ошибка, пойти на поводу, ведь в тот момент мне было на него по большому счету наплевать, надо было бежать от него и заниматься своими делами, а я зачем-то оставалась и все дальше тонула в нем. Он купил для сына все что нужно на первое время (кроватку, коляску и т.д.), он очень ждет его, на срок родов он берет отпуск. Неоднократно ранее он говорил мне что был бы не против если бы я согласилась и дала ребенку его фамилию и отчество, что он будет очень этому рад, но я, дура, смеялась и говорила, спасибо тебе, ты уже поучаствовал в том, что от тебя требовалось. Имя сыну мы вместе выбирали. Речи о совместном проживании не было, потому что я его не рассматривала как мужчину-мужа. Когда до меня дошло, что я не хочу так как было, что была не права по отношению к нему, он стал говорить мне чтобы не придумывала лишнего. Мне тяжело с ним общаться, тяжело его видеть каждый день, когда он с улыбкой говорит "не грусти рыжая моя, ты найдешь еще того, кого полюбишь". Как пережить это? Я не знаю как пережить это

[Мейт]

Не представляю, как мужчина может серьёзно воспринимать женщину, предлагающую быть ему осеменителем (простите меня модераторы за это слово). Я могу понять, когда ребёночек получился в процессе отношений, когда мужчина идёт на такой шаг в иных обстоятельствах, продиктованных чувствами и страстями. Но под "договорчек" ???? Запредельное неуважение мужчины к женщине, к себе, к своей функции, к отцовству или редкий цинизм.
Не представляю, как можно говорить о любви к такому мужчине.
Гормоны, хотелки и уязвлённое самолюбие: хочу ребёнка по "договору", хочу мужчину в мужья.
Ольга, хочется чтобы у Вас душевно наладилось. Оставьте мысли о мужчине, думайте о ребёночке, о старшем сыне.

[Нина Вишневская]

Неоднократно ранее он говорил мне что был бы не против если бы я согласилась и дала ребенку его фамилию и отчество, что он будет очень этому рад, но я, дура, смеялась и говорила, спасибо тебе, ты уже поучаствовал в том, что от тебя требовалось. Имя сыну мы вместе выбирали

Очень странные смены таких базовых установок. Почти как сюжет сериала: то ты мне нужен только для дела, то прости меня-я не поняла своей любви.
Чтобы ТАК поменять взгляд на мужчину, нужно время и поступки с его стороны. Вы же просто так стали абсолютно другого мнения о ваших отношениях. Вы вдруг увидели свою ошибку быть и мамой и папой.
Вы так и не ответили на вопрос: на что надеетесь в отношениях с ним? Фантазировать и мечтать -это не выведет Вас из состояния осознания ненужности ему.

Речи о совместном проживании не было, потому что я его не рассматривала как мужчину-мужа. Когда до меня дошло, что я не хочу так как было, что была не права по отношению к нему, он стал говорить мне чтобы не придумывала лишнего. Мне тяжело с ним общаться, тяжело его видеть каждый день, когда он с улыбкой говорит "не грусти рыжая моя, ты найдешь еще того, кого полюбишь". Как пережить это? Я не знаю как пережить это

Не мечтать и не придумывать. Разговоры только по вопросу ребенка, о его содержании. И смените свою роль в этих отношениях. Вы сейчас сама из себя слепили жертву. Но Вы не жертва. Вы та, кто всегда привыкла исполнять свои желания. Хочу ребенка вот от него-сделано.
Но вот сейчас появилось новое желание-быть нужной мужчине. Этого не происходит. Вы как бы проиграли. А проигрывать Вы не желаете. Не знаете как себя вести дальше. Маска сильной женщины упала, мужчина вашу слабость не оценил, своего ресурса для принятия такого хода событий нет.
Тогда что? Обязанности. Через них снова в себя поверите.
У Вас помощники-то есть?


О его жене: не лезьте в её жизнь никак. Ни через никаких подруг. Ни через что.

[Эллора]

Я вам правда очень сочувствую. Но, что происходит в вашей душе и голове - это в каком-то смысле расплата. За цинизм, за потребление, за использование. Расплата любовной зависимостью.Нужно признать свою ответственность за это, и с этим нужно смириться. И сделать выводы.Мне кажется, заслуженное и не заслуженное страдание разумный человек должен все же переживать по-разному. Потому что в первом случае разумный человек не спрашивает - "за что? " Перед мужчиной не унижаться и по возможности не встречаться, он свой спортивный интерес к вам удовлетворил, и если и испытывал что-то похожее на чувства, то сейчас их либо не испытывает, о чем честно говорит, либо вам мстит.Сосредоточьтесь на себе и детях.

[Ольга_V]

Вы так и не ответили на вопрос: на что надеетесь в отношениях с ним? Фантазировать и мечтать -это не выведет Вас из состояния осознания ненужности ему.
Не мечтать и не придумывать. Разговоры только по вопросу ребенка, о его содержании. И смените свою роль в этих отношениях. Вы сейчас сама из себя слепили жертву. Но Вы не жертва. Вы та, кто всегда привыкла исполнять свои желания. Хочу ребенка вот от него-сделано.
Но вот сейчас появилось новое желание-быть нужной мужчине. Этого не происходит. Вы как бы проиграли. А проигрывать Вы не желаете. Не знаете как себя вести дальше. Маска сильной женщины упала, мужчина вашу слабость не оценил, своего ресурса для принятия такого хода событий нет.
Тогда что? Обязанности. Через них снова в себя поверите.
У Вас помощники-то есть? О его жене: не лезьте в её жизнь никак. Ни через никаких подруг. Ни через что.

в отношениях с ним, с момента осознания его роли в моей жизни, я надеялась и надеюсь, мечтала и мечтаю о семье, в которой он мужчина - глава семьи, опора и защита детям, мне. Понимаю что все пустое, он же сам мне честно, без обмана говорит НЕТ. У меня сил нет просто прогнать эти надежды, мечты, где-то теплится еще "а вдруг...". У меня поддержки нет, я сама себе поддержка, может потому у меня в жизни очень много ЯЯЯЯЯ, ведь все что есть у меня у моего старшего сына, и что будет у младшего - это только моя работа, бывший муж мне не помогает, я сама не прошу помощи. Я выросла в глухой деревне, сколько помню отца - он пил все время и сейчас пьет, потому я умею все: и готовить, и корову доить и дрова колоть и электричество наладить. Мама моя инвалид, сама за собой иногда не может ходить, не говоря уже про помощь мне с сыном. Маму иногда я забираю к себе, когда отец совсем запивается, постоянно она сама ко мне не хочет переехать. В детстве я видела со стороны отца только грубое к ней отношение, он ее бил часто и меня лупил по-страшному. Может потому я и растаяла от такого к себе отношения сейчас, от тепла. Я ни слезы не проронила когда в прошлый раз тот в кого влюбилась поставил меня перед фактом, что женится и что она беременна. Тяжело было, я его возненавидела, но ни слезы не было. Злилась и искала причину в себе - чем я хуже. Потом меня отпустило и я отпустила ситуацию, а потом я, вероятно, своим потребительским отношением ко всем поклонникам мстила ему за такое обращение. А сейчас я реву не переставая, хочется все бросить и уехать далеко-далеко, начать все заново, но ведь от себя не убежишь, я это понимаю. Вы правы, я не знаю как вести себя дальше, Вы правы что я обесценила изначально человечность в отношениях, обесценила просто отношения расписав ему роль "донора", что не считала его личностью, Вы правы в том, что я я сама себе желания исполняю и что тут мое желание быть ему нужной не сбывается. Тяжко все и грязно, сама ведь все так закрутила, сама виновата с самого начала, а как исправить не знаю, отчего еще тяжелее становится. Сама сначала ограничила все рамками этого глупого договора, а потом сама же пошла у него на поводу, отчего совместно с ним выбрала имя сыну. Он все звал, а я все бежала, что привело к тому что есть сейчас. Как открылась ему так все изменилось, он мне и стал говорить что все пустое, ты не та и я не тот. В его прошлую семейную жизнь я не лезу и о том, что мне стало известно не в службу, а в дружбу не расскажу никогда, это не мое дело, это их прошлые отношения и ее личное принятое решение об абортах. Я не знаю как отпустить все мечты и мысли о нем, о крепкой семье с ним. От этого тяжело. Мне себя жалко наверное, что я так раскисла, но ведь иногда так хочется тепла, не всегда же быть теткой-кремень. Запуталась, как распутаться не знаю.

[Мейт]

Ольга, конечно нужно распутываться. Спросила Вас об этом мужчине вот почему. Попав на форум, как и многие полностью пересмотрела свои взгляды на отношения, семью, да очень многие элементарные жизненные основы. Почитайте материалы сайта про любовную зависимость, любовь. Посмотрите другими глазами на мужчину. Одна из причин вашей смены взглядов на него: забота и нежность, вы устали без них, забыли как это бывает. Но этого так мало для построения семьи. По-сути безответственность и редчайший цинизм. Ну как можно серьезно смотреть на мужчину, который ради секса "читает договор". Купить коляску - забота, взять отпуск - забота. Но мировоззрение перевешивает такую заботу. Мне кажется, что ваши надежды питаются мыслями, что возможно он так вам "мстит" за оскорбленное мужское начало. Даже если в этом есть элемент правды, это соразмерно поведению взрослого, ответственного, не инфантильного человека? Нет. Тот же цинизм и не способность чувствовать чужую боль. Разве не так, если вот честно смотреть со стороны?
Господь выполнил вашу просьбу, послал деточку. Малыш же чувствует, что Вам плохо. Ради малыша и продолжайте беречь себя и жить предстоящим материнством. Читайте, убивайте иллюзии. Как вы относитесь к вопросам веры?

[Delfina]

Вам не надо помогать увидеть грехи, вы сама видете свои грехи, обличаете их и себя не жалеете в этом. Будь по вашему, женись мужчина на вас, вы бы не задумались о тех вещах, о которых думаете сейчас. Жили бы себе и думали бы, что вы безгрешная и во всём хорошая. Только сильный удар способен встряхнуть нас.
Вам бы сейчас поплакать и повторять смиренно:"Всё по грехам моим". Слёзы смягчают чёрствое, железное сердце. А ещё лучше сходить на исповедь. Как вы рожать будете вся зажатая, напуганная, растерянная?Малышу надо помочь

[Ольга_V]

допускаю что есть некая энергия, к которой вопрошают люди, но "Бог" разочаровал меня с давних пор, когда я сама стала видеть убийства детей, которых родные мамы и папы безжалостно лишали жизни, "Бог" разочаровал меня когда он дает детей алкашам/наркоманам и не дает их другим - нормальным людям, много в каких вещах я вижу несправедливость, в которой многие пытаются увидеть кару за грехи, потому может с помощью закона пытаюсь сделать мир чище, усаживая очередного педофила или убийцу в СИЗО. "Бог" у каждого свой, сказать что он есть у меня не могу. Привыкла я просить только саму себя о различном. Чувствовать сердцем гораздо больнее, чем головой. Я помню ту боль, потому и гнала от себя такого рода эмоции на протяжении долгого времени, но сейчас мое сердце мне говорит что он тот кого я ждала. Я пытаюсь его не слушать, но оно настойчиво мне твердит что я не права и он это тот, кого я ждала. Слезы..слез много, потому что больно. Я не плачу при нем, я плачу после его каждого ухода, после слов что я не нужна ему как женщина рядом с ним. Плачу от того что трудно свыкнуться со своей ненужностью.

Забота мужчины проявляемая ко мне, это не только покупка вещей для ребенка и взятый отпуск, это просто забота, это ощущение себя рядом с ним женщиной, счастливой и матерью своих детей только в женском смысле, а не так, что я мама и папа и лошадь.