Охлаждение интереса

[Furiaidma]

Прошу помощи, как сохранить отношения. Встречаемся 5 месяцев. Очень люблю его. Но видимо у него пропал ко мне интерес. В общем мой парень стал сидеть в интернете и в телефоне во время моих приездов к нему домой. В итоге у нас на эту тему разразился скандал, что он ведет себя неуважительно, невежливо и что зачем тогда я приезжаю в гости. В ответ на это мч стал пытать меня на тему моих целей в жизни и интересов. Задавал вопросы: цели через 1 год? через 5 лет? Как я вижу себя через 1 год? Мои ответы про то, что я хочу семью за цель его не удовлетворили. И мне был задан вопрос - что, кроме цели семьи, делает меня яркой, интересной, привлекательной? Чем я лучше других женщин? Изучение английского, путешествия, профессиональное развитие - тоже не цель. Единственный ответ который его удовлетворил - это, что через год я буду вести по 2 рекрутинговых проекта каждый месяц. Я не могу понять, почему его не устроили мои женские цели - муж, дети. К тому же нам по 30 лет, что в этом плохог! о? У меня нет цели иметь свой бизнес, как у него, но он мужчина, и неудивительны такие различия. Ещё мне была кинута претензия, что типа у меня все рассказы одинаковые об одном и том же - о работе, о бабушке. Честно говоря, у меня трудная судьба, и до 30 лет я занималась по сути выживанием, все время работала, было негде жить. Как-то было мягко говоря не до хобби. А вот у него не было проблем, и он поездил по миру, имеет кучу увлечений. Но мне все равно было это неприятно слышать, так как я почувствовала, что меня унижают и его высокомерие и превосходство. После этого разговора у меня пропало доверие к нему, я замкнулась, ничего не рассказываю вообще. Ощущение, что ему вообще ничего не интересно из того, что я говорю, и неинтересна моя жизнь. При этом все мои друзья, кто знает меня лет по 10-15 считает меня целеустремленным человеком, и я действительно добивалась во всем ,чего хотела, особенно в работе. У них его выводы обо мне, что у меня нет целей и интересов, вызвали реа! кцию - да мальчик чудак, типа не видит моих положительных качеств и потенциала. И что если бы не тяжелые обстоятельства жизни, то у меня был бы давно свой бизнес, я бы выучила язык, путешествовала, и может быть он еще не дотягивал до моих критериев. При том, что он очень умный, зарабатывает, имеет увлечения. Но я не могу сказать, что его жизнь наполнена прям событиями: дом-работа-тренажерный зал. Он интроверт, людей не очень любит. Сказал, что устает от моих монологов, что иногда ему надо посидеть молча. И вообще я могла бы рассказать ему что-то интересное. Но я не могу сказать, что он сам фонтанирует интересными историями. Есть тупо повседневная жизнь. Мне очень обидно. Я ощущаю себя не нужной, не интересной, не любимой. После этого диалога очень плакала и думала о расставании с ним, он об этом не знает. Зачем он встречается со мной, если я так плоха? При этом он еще приводил в пример его общение с друзьями. Но я общалась лично с его близкой подругой, никакой особой эрудиции, интересов у нее не увидела, ну может быть за счет того, что они дав! но друг друга знают, доверия больше, поэтому она может все ему рассказать и обсудить. Ещё после 2 месяцев нашего общения была конфликтная ситуация, когда он сказал, что я для него не вах - то есть не влюблен, не окрыляет, но готов посмотреть, что из этого получится. И сейчас я думаю о том, что может человек меня просто не любит? И не надо искать никаких причин такого поведения и отношения? Мне очень плохо. Объективно я внешне красивая, умная, сделала карьеру, получила свою квартиру, есть проверенные друзья. Но ощущение, что он считает меня хуже себя меня не покидает. Я чувствую охлаждение с его стороны, невнимание, он меньше мне пишет звонит, хотя встречи у нас регулярные и есть секс. На этой почве я не могу нормально работать, все время думаю о наших отношениях, стала депрессировать, постоянно боюсь сказать и сделать что-то не так, не уверенна в себе. Я его люблю, поэтому прошу помочь найти выход из данной ситуации.

[Sveta_G]

Здравствуйте!
Вы знаете, я читала ваше письмо, и до самого конца не покидало нндоумение (возникшее сразу после описания вашей беседы о целях жизни) - что ВАС заставляет оставаться рядом с этим человеком?
Вы дважды упомянули "люблю, очень люблю" - но что за этим стоит? Можете ответить?
Почему вы, сильная, успешная, целеустремленная женщина, с нормальными человеческими мозгами, где мечты о карьере не пожрали вашу женственность, отдаете свое время, силы, эмоциональные и физические ресурвы, тело, наконец (да? Или все же нет?) человеку, который по всем статьям вам не пара, да еще и всяко над вами измывается, не принимает вас такой, какая вы есть. Зачем вам эти унижения, терзания, зачем вам прятать свои лучшие стороны и качества, за которые вас реально можно и нцжно ценить (что и делают ваши друзья, настоящие друзья)? Зачем, ради чего? Ради того, чтобы тешить самолюбие и поощрять эгоизм и растущие вампирские прямо аппетиты человека, мягко говоря, не очень хорошего? Во всяком случае, в нем ну совсем не видно (по вашему рассказу) такого "незначительного" качества, как доброта? Человек банально живет за ваш счет, пользуется вашим вниманием, еще и получает определенный кайф от того, что ему позволено вас мучить, говорить всякий бред и упиваться вашими переживаниями по этому поводу... и вы еще сомневаетесь, не разлюбил ли он вас? Да он вообще не любил никогда, по одной простой причине: не умеет. Не дано.
За месяцы, проведенные рядом с вами, ему не пришло в голову как-то подразвить в себе хорошие качества, потребные для взрослой жизни (в семье, с женой и детьми) взрослого мужчины как-то: доброту, ответственность, бережность к близкому человеку, заботливость... внимание и интерес к внутреннему миру и внешней жизни любимого человека, с которым он собирается в долгую и трудную (ибо другой не бывает) жизнь. Вместо этого он раскормил свое самомнение и эгоизм, да еще и от садизма морального научился удовольствие получать. Ибо - какого нормального человека может радовать факт, что его любимая при нем закрывается и всячески страдает?
При этом он может думать о себе все, что угодно, вплоть до того, что считает себя натурально вашим благодетелем, эдаким Пигмалионом... выводящим на подиум успеха неграмотную цветочницу. Но вам-то от этого всего какой прок? Вам же все видно. И не только вам, кстати.
Так что... вы подумайте еще. Кто и что для вас этот мужчина? Стоит ли разрушать себя ради того, чтобы... что?

[Furiaidma]

меня держит рядом с ним то, что он умный, уверенный в себе, он самостоятелен, не зависим от родителей, приехал из другого города и всего добился сам, сделал карьеру, купил квартиру, он интересный человек, у него много увлечений. Я не знаю, почему и зачем ему было нужно меня укусить после моего замечания. Он хорошо ко мне относился, ухаживал, помогал материально, мы много времени проводили вместе, общались. Я как то сразу влюбилась.

[Sveta_G]

меня держит рядом с ним то, что он умный, уверенный в себе, он самостоятелен, не зависим от родителей, приехал из другого города и всего добился сам, сделал карьеру, купил квартиру, он интересный человек, у него много увлечений.

Это, конечно, все замечательно, но, позвольте, какое отношение имеет к вам?
Кроме того, таких людей много. И много также и тех, кто, помимо всего перечисленного, имеет еще дополнительные качества души и характера, которые делают мужчину годным еще и к созданию надежных, крепких, ответственных отношений с женщиной, с перспективой (очень реальной и ясной, по срокам в т.ч.) создания и построения семьи с последующим развитием, укреплением и углублением. В вашем мч таковых не наблюдается. Или вы их пока и не ищете?

Я не знаю, почему и зачем ему было нужно меня укусить после моего замечания.

Да просто так, чтобы и сейчас отвязались и на будущее заодно, по сути - "чтоб знала свое место и впредь не смела".
Вас устраивает такое ваше место? Помните: это решать вам и только вам.

Он хорошо ко мне относился, ухаживал, помогал материально, мы много времени проводили вместе, общались. Я как то сразу влюбилась.

А что вы планируете дальше с этим мужчиной? Замуж за него собираетесь (надеетесь)? Или?

[Furiaidma]

хотела семью

[Furiaidma]

Да просто так, чтобы и сейчас отвязались и на будущее заодно, по сути - "чтоб знала свое место и впредь не смела".
Я его ничем не обидела и его недостатками и промахами не унижала

[Furiaidma]

Это, конечно, все замечательно, но, позвольте, какое отношение имеет к вам?
Кроме того, таких людей много. И много также и тех, кто, помимо всего перечисленного, имеет еще дополнительные качества души и характера, которые делают мужчину годным еще и к созданию надежных, крепких, ответственных отношений с женщиной, с перспективой (очень реальной и ясной, по срокам в т.ч.) создания и построения семьи с последующим развитием, укреплением и углублением. В вашем мч таковых не наблюдается. Или вы их пока и не ищете?

Я была в отношениях 5 лет с 23 до 28 лет. 2 года я искала человека, была на 100500 свиданиях, никто не нравился. В итоге мне понравился этот человек.

[Sveta_G]

хотела семью

Ну вы почитайте вот этот раздел https://www.realove.ru/main/family а также другие разделы с этого сайта. И ответьте себе на вопрос: подходит ли этот мужчина на роль мужа (вашего!) и отца? Пока по вашему описанию вывод обратный, но у нас картинка лишь с ваших слов.

Я его ничем не обидела и его недостатками и промахами не унижала

Как я поняла, он вам все эти гадости высказал (и потом еще добавлял понемногу) в ответ на вашу просьбу проявить к вам больше внимания, раз вы в гости пришли? А для этого - оторваться от телефона. Наступили прямо на горло... его самости и эгоизму. Как это он ради вас да в чем-то себя ущемит? И не по своему желанию, а - по вашему?! Для эгоиста нет бОльшего оскорбления. Да и... он, вполне вероятно, не считает, что чем-то вас унизил или обидел, так... натрындел, что на ум пришло. Обычное дело.
Понимаете, в чем засада... Вот вы пишете еще, что два месяца назад

он сказал, что я для него не вах - то есть не влюблен, не окрыляет, но готов посмотреть, что из этого получится

То есть, у вас сейчас что? Вы влюблены и, как я понимаю (и сужу по опыту многих и многих) выкладываетесь для него по полной программе, так? Включая интим?
А он - СМОТРИТ. Как у прилавка магазинного. Нет ли такого же, но с блестящими пуговками? А со стразиками? И рукава покороче...
И ведь не факт, что в итоге приобретет, в не пойдет искать что-то ну совсем другое!
Так ваши отношения выглядят со стороны. С ваших слов.

[Sveta_G]

Я была в отношениях 5 лет с 23 до 28 лет.

И как складывались те отношения? Расскажите пожалуйста.

2 года я искала человека, была на 100500 свиданиях, никто не нравился. В итоге мне понравился этот человек.

По каким критериям происходил "отсев"? Чем именно он вас зацепил, можете сказать? Неужели среди того мильона свиданий не было успешных, самостоятельных, заботливых, ответственных, добрых, надежных?

Расскажите о вашей родительской семье, как вы росли? Вы упомянули бабушку - она с вами сейчас?

И да, сформулируйте пожалуйста еще раз ваши вопросы к форуму. А то может я вас пытаю не в тему совсем? Заранее прошу прощения.

Теънический момент: количество сообщений в теме ограничено, 7 страниц по 20 постов. Вы не спешите отвечать на каждый пост короткой фразой, лучше подумайте, соберитесь с мыслями, и напишите обстоятельный ответ сразу на несколько.

[Furiaidma]

Как я поняла, он вам все эти гадости высказал (и потом еще добавлял понемногу) в ответ на вашу просьбу проявить к вам больше внимания, раз вы в гости пришли? А для этого - оторваться от телефона. Наступили прямо на горло... его самости и эгоизму. Как это он ради вас да в чем-то себя ущемит? И не по своему желанию, а - по вашему?! Для эгоиста нет бОльшего оскорбления. Да и... он, вполне вероятно, не считает, что чем-то вас унизил или обидел, так... натрындел, что на ум пришло. Обычное дело.

Гадости он мне высказал на мой как ему показалось "наезд", и это был его ответ на мой вопрос - почему он так себя ведет.

[Furiaidma]

По каким критериям происходил "отсев"? Чем именно он вас зацепил, можете сказать? Неужели среди того мильона свиданий не было успешных, самостоятельных, заботливых, ответственных, добрых, надежных?

Критерии простые - целеустремленность, стремление к саморазвитию, руководитель, лидер, с увлечениями, чтобы зарабатывал больше меня, рассчитывал на себя и не ждал, что кто-то за него будет решать его проблемы. Я обеспечена - сама всего добилась, есть карьера, квартира. Мне 30 лет и я не готова ждать, пока мужчина что-то там "родит". Не маменькин сынок. Самостоятельность в принятии решений. Независимость от родителей. Человек, который будет сильнее меня. Который в состоянии решить квартирный вопрос и сделать свой бизнес. Я не хочу матриархата в своей семье. Я сама сильная+прошла сложный жизненный путь. Многие успешные мужчины моего возраста женаты, а свободные хотят женщин младше. Разведенные с детьми меня не интересуют, я не готова общаться с чужими детьми.

Про семью. Моя мать переболела менингитом в 38 лет, я в 16 пошла работать, далее работала и училась, далее работала, сделала карьеру. Отец не зарабатывает. Мать имеет инвалидность по психическому заболеванию, жить с ней невозможно, издевается, портит вещи.

Бабушке 90 лет, она в старческом маразме, с ней тоже жить нельзя. 10 лет я за ней ухаживала, платила за все и сейчас плачу. Она оставила мне квартиру. но по вложенным средствам - можно было уже ипотеку закрыть)))

То есть по сути мне рассчитывать не на кого.

Про 5-летние отношения. Был неплохой парень. Но он был из обеспеченной семьи. Ему все дали родители. Его мама гнобила меня на тему - что я ему не ровня и моя семья тоже не ровня. Он меня любил и я его тоже, но я была взрослее его во многом. В обещем когда мы стали жить вместе все разрушилось.

[Furiaidma]

зацепил тем, что может ломать ситуацию жизни под себя.
Тем, что имеет похожий на мой опыт выживания в тяжелых условиях жизни.
Приведу пример. Я лежала в больнице 3 месяца в 23 года с температурой 38, чтобы из больницы вообще выйти были нужны деньги, помочь мне никто не мог, я нашла удаленную работу, и с капельницей и с температурой заработала деньги на свое лечение, оплатила его.
или например во время обучения у меня был выбор - купить обед, или зимнюю обувь или книгу для экзамена. Да, я не ела неделю, чтобы купить и сдать экзамен.
Он может пахать сутками, не спать ночами ради достижения цели, жил в общаге, все умеет делать по дому, всего добивается сам без чьей-либо помощи.
Из тех мужчин, с которыми я встречалась для многих было проблемой - найти новую работу, снять квартиру, добиться руководящей должности и т.п.. Таких людей я воспринимаю как слабых. Так как если в 30 лет мужчина не зарабатывает и не решил квартирный вопрос, то по моему мнению, мне непонятно пардон чем он думал - куда жену будет приводить? и где детей рожать? и либо у него не хватило мозгов, либо он тупо ленив. Потому что если я смогла сделать это, живя в нечеловеческих условиях, то что мешало мужчине, не имея проблем, добиться этого?

[Furiaidma]

То есть, у вас сейчас что? Вы влюблены и, как я понимаю (и сужу по опыту многих и многих) выкладываетесь для него по полной программе, так? Включая интим?
А он - СМОТРИТ. Как у прилавка магазинного. Нет ли такого же, но с блестящими пуговками? А со стразиками? И рукава покороче...
И ведь не факт, что в итоге приобретет, в не пойдет искать что-то ну совсем другое!
Так ваши отношения выглядят со стороны. С ваших слов.

Ситуация следующая. Да, я влюблена, да мне нужна семья. Я к нему хорошо отношусь. Интим понятно, что есть, 5 месяцев, и мне тоже нужен секс. Понятно, что у успешного мужчины всегда будут требования к женщине. Я это знаю по успешным мужчинам-друзьям, не раз обсуждали эту тему. Его критерии еще терпимы.
Будем откровенны, тут же вопрос не только того, чего хочу я. Но и вопрос того, кто возьмет меня - с моей семьей, а также моими тараканами. Я не готова содержать мужчину. Мне не интересны просто хорошие парни, у которых нет амбиций в жизни.

[Furiaidma]

И да, сформулируйте пожалуйста еще раз ваши вопросы к форуму. А то может я вас пытаю не в тему совсем? Заранее прошу прощения.

Вопрос к форуму такой. Я хочу вернуться к этому нашему диалогу. Обсудить с ним, почему он мне все это сказал. Рассказать, какие эмоции у меня это вызвало. Так как после этого я не могу с ним общаться нормально. Я хочу понять, зачем ему отношения со мной. Понимает ли он, что обидел меня и сделал ли это намеренно. Я хочу очертить границы, что я не готова дальше общаться в подобном тоне. Если бы я хотела уйти от него, то уже бы это сделала. Но так как отношения были хорошими, то да мне хочется вернуть их на прежний уровень. Я прошу помочь выстроить мне с ним грамотный диалог. Даже если в результате этого, выяснится, что отношения не стоит продолжать, мне все равно нужно чисто психологически прояснить ситуацию.

[Виктория В]

"Но и вопрос того, кто возьмет меня - с моей семьей, а также моими тараканами". У Вас очень низкая самооценка. Где-то в глубине души Вы считаете " А может действительно для того, чтобы быть конкурентноспособной на рынке невест надо вести 2 проекта в месяц?" Иначе Вы бы не обращались на форум с просьбой оценить адекватность требований вашего МЧ. "Интим понятно, что есть, 5 месяцев". А разве нормальный успешный мужчина не способен общаться с девушкой без интима на протяжении 5 месяцев?. Автор, за Вас страшно. Если Вы выйдете замуж за "успешного" (этого или другого) мужчину, то очень вероятно, что в браке Вы будете готовы терпеть наличие у мужа любовниц, его походы к "девочкам". Проблема не в том в каком тоне он с Вами общается, проблема в том, какие у него жизненные установки. Вы у него вообще поинтересовались, планирует ли он иметь семью? Для меня семья - это в первую очередь поддержка, "один за всех и все за одного", у Вас не было поддержки Ваших родных, Вы не видели позитивного примера, поэтому все требования к мужу сводятся только к высокой зарплате и способности преодолевать трудности. А как же способность жертвовать своими интересами для блага семьи, готовность поддержать слабшего? А если по какой-то причине жена не сможет вести 2 проекта в месяц (напр., заболеет)? То (по мнению Вашего МЧ) ее надо бросить.

[Эллора]

Хотите поговорить с мужчиной - нужно говорить. Говорить то, что думаете, что чувствуете. Примерно так, как здесь и написали. С чего вы решили, что нужно выстраивать какой-то особый диалог? Вас оскорбляют, а вы думаете, как бы слова подобрать, чтобы не спугнуть такое сокровище. О низкой самооценке вам все написали верно. Отношения - это открытость и искренность прежде всего.
И еще я думаю - вы сильно заточены на успешность. Очень гордитесь этими качествами в себе, очень цените их в мужчине. Других ценных качеств в мужчине знать не желаете, неуспешность мужчине не прощаете. Обе ваши истории по-разному, но об одном и том же, оба мужчины в каком-то смысле ваше зеркало.

[Мейт]

В ответ на это мч стал пытать меня на тему моих целей в жизни и интересов. Задавал вопросы: цели через 1 год? через 5 лет? Как я вижу себя через 1 год? Мои ответы про то, что я хочу семью за цель его не удовлетворили. И мне был задан вопрос - что, кроме цели семьи, делает меня яркой, интересной, привлекательной? Чем я лучше других женщин? Изучение английского, путешествия, профессиональное развитие - тоже не цель. Единственный ответ который его удовлетворил - это, что через год я буду вести по 2 рекрутинговых проекта каждый месяц. Я не могу понять, почему его не устроили мои женские цели - муж, дети.

Честно говоря, у меня трудная судьба, и до 30 лет я занималась по сути выживанием, все время работала, было негде жить.
А вот у него не было проблем, и он поездил по миру, имеет кучу увлечений. Но мне все равно было это неприятно слышать, так как я почувствовала, что меня унижают и его высокомерие и превосходство.

У них его выводы обо мне, что у меня нет целей и интересов, вызвали реа! кцию - да мальчик чудак, типа не видит моих положительных качеств и потенциала. И что если бы не тяжелые обстоятельства жизни, то у меня был бы давно свой бизнес, я бы выучила язык, путешествовала, и может быть он еще не дотягивал до моих критериев.

При том, что он очень умный, зарабатывает, имеет увлечения. Но я не могу сказать, что его жизнь наполнена прям событиями: дом-работа-тренажерный зал. Он интроверт, людей не очень любит. Сказал, что устает от моих монологов, что иногда ему надо посидеть молча. И вообще я могла бы рассказать ему что-то интересное. Но я не могу сказать, что он сам фонтанирует интересными историями. Есть тупо повседневная жизнь.

Мне очень обидно. Я ощущаю себя не нужной, не интересной, не любимой. После этого диалога очень плакала и думала о расставании с ним, он об этом не знает. Зачем он встречается со мной, если я так плоха? При этом он еще приводил в пример его общение с друзьями.
Но я общалась лично с его близкой подругой, никакой особой эрудиции, интересов у нее не увидела, ну может быть за счет того, что они дав! но друг друга знают, доверия больше, поэтому она может все ему рассказать и обсудить.

Ещё после 2 месяцев нашего общения была конфликтная ситуация, когда он сказал, что я для него не вах - то есть не влюблен, не окрыляет, но готов посмотреть, что из этого получится. И сейчас я думаю о том, что может человек меня просто не любит? И не надо искать никаких причин такого поведения и отношения? Мне очень плохо. Объективно я внешне красивая, умная, сделала карьеру, получила свою квартиру, есть проверенные друзья. Но ощущение, что он считает меня хуже себя меня не покидает.

На мой взгляд, да, он Вас не любит. А Вы не любите его (специально перекопировала почти все ваше сообщение). Вас задело: как так, он Вас не оценил. Ещё Вы его не уважаете и он не уважает Вас. И разве ВЫ его считаете равным себе?

У Вас по-сути одинаковое отношение к подбору партнёров.

Критерии простые - целеустремленность, стремление к саморазвитию, руководитель, лидер, с увлечениями, чтобы зарабатывал больше меня, рассчитывал на себя и не ждал, что кто-то за него будет решать его проблемы. Я обеспечена - сама всего добилась, есть карьера, квартира. Мне 30 лет и я не готова ждать, пока мужчина что-то там "родит". Не маменькин сынок. Самостоятельность в принятии решений. Независимость от родителей. Человек, который будет сильнее меня. Который в состоянии решить квартирный вопрос и сделать свой бизнес. Я не хочу матриархата в своей семье. Я сама сильная+прошла сложный жизненный путь. Многие успешные мужчины моего возраста женаты, а свободные хотят женщин младше. Разведенные с детьми меня не интересуют, я не готова общаться с чужими детьми.

Из тех мужчин, с которыми я встречалась для многих было проблемой - найти новую работу, снять квартиру, добиться руководящей должности и т.п.. Таких людей я воспринимаю как слабых. Так как если в 30 лет мужчина не зарабатывает и не решил квартирный вопрос, то по моему мнению, мне непонятно пардон чем он думал - куда жену будет приводить? и где детей рожать? и либо у него не хватило мозгов, либо он тупо ленив. Потому что если я смогла сделать это, живя в нечеловеческих условиях, то что мешало мужчине, не имея проблем, добиться этого?

Вы с ним друг друга стОите.

У Вас же есть требуемый "джентельменский набор" и у него возможно есть. Вы выбираете по определенным критериям и он в праве выбирать. А вдруг он, теоретически, в спутнице хочет видеть мягкость, нежность и доброту, уверенность, что если завтра не дай Бог, он окажется нищим или больным его не спишут на свалку истории за "слабость" ?

вопрос не только чего хочу я. Но и вопрос того, кто возьмет меня - с моей семьей, а также моими тараканами. Я не готова содержать мужчину. Мне не интересны просто хорошие парни, у которых нет амбиций в жизни.

Следуя Вашей логике: Вы хотите исключительно успешного мужчину, с амбициями, руководящей должностью, без прошлого, готового принять Ваши внутрисемейных проблемы. Вопрос: а человеческие качества у такого мужчины должны быть какие? Какое отношение к Вам?
Что из таких качеств, есть в вашем мужчине?

[Стараюсь]

Вы себя в отношениях с ним позиционировали как кто? Как милая девушка? Или как успешная бизнес-леди?
Милая девушка, судя по всему ему не очень нужна, ему нужна дама с амбициями.
А на бизнес-вумен вы, по его меркам, явно не тяните. Судя хотя бы по вашему вопросу в ситуации с его невниманием к вам

Гадости он мне высказал на мой как ему показалось "наезд", и это был его ответ на мой вопрос - почему он так себя ведет

Для него ( и впрочем для взгляда со стороны) ответ очевиден - "потому что вы ему не интересны". И вряд ли нужно это уточнять каким-то вопросом - нужно делать выводы для себя, и делать поступки, а не воздух сотрясать вопросами. Развернулась и вышла - вот это действия. Можно вежливо, со всеми ритуальными словами, без претензий и наездов. Не перезвонил - вынесли урок и живете дальше.
При ваших критериях подбора партнера - вы сами должны быть человеком сильным духом, с самоуважением, с четкой системой ценностей. А вы "сливаете себя" и своим поведением, и эти разговорами- уговорами. Вы изначально позиционируете себя как "бедного родственника" - сами мы не местные, карман с деньгами оторвало, поможите чем можите... Просто классическая "жертва обстоятельств".

вопрос не только того, чего хочу я. Но и вопрос того, кто возьмет меня - с моей семьей, а также моими тараканами.

Но при этом вы претендуете на союз с "достигатором".

зацепил тем, что может ломать ситуацию жизни под себя.
Тем, что имеет похожий на мой опыт выживания в тяжелых условиях жизни.

Вы ухаживали и поддерживаете до сих пор своих близких - значит вам важны семейные ценности, вы знаете, что такое ответственность за близких, вы не готовы идти по головам. Так ищите человека со схожими взглядами на семью и ответственность. И ваш "багаж" перестанет быть "грузом", а станет ценностью в глазах другого.
Вы цените этого МЧ за его "ломание жизни", но вот когда вы под эти "ломания" попали - как оно вам? Ведь своими "что ты хочешь от жизни" - он ведь и ломает вас под его ценности, а не себя под ваши - "хочу семью".
И зачем вам семья? Вы сами для себя знаете ответ? Или "нужно детей, мне уже не 20 лет" - вы про это?

Интим понятно, что есть, 5 месяцев, и мне тоже нужен секс.

Вы всего то знакомы - 5 мес, вы с первого дня с ним спите?
А почему тогда вы удивляетесь, что он к вам охладел? Весь этот "просто секс" так и работает - только на новенького бодрит, а потом все, интерес пропадает. Потому что секс вторичен по отношению к любви.
Ваше утверждение про "люблю" - это ваша влюбленность, причем не в человека, а в свою мечту об идеальной семье. С мужем добытчиком, начальником, авторитетом во всем, и такой же успешной собой.
Хотя не очень понятно откуда вы взяли такой образ - вы у успешных мужчин узнавали, как они своих жен выбирали, за какие качества ценят сейчас, как изменились их отношения в браке?
Возможно, вы и круты сейчас и многого добились, но как большинство недолюбленных детей вы еще и очень жадны. И на душевные качества, и на все материальное.

Я не готова содержать мужчину. Мне не интересны просто хорошие парни, у которых нет амбиций в жизни.

Разведенные с детьми меня не интересуют, я не готова общаться с чужими детьми.

Вы смотрите на мужчин как на источник дохода и на решателя проблем. Как будто союз с таким человеком вам что-то гарантирует - достаток и счастье.
Но это уже, изначально - инфантильная позиция, детская позиция, продиктованная страхом жить, страхом лишений, и просто не понимаем основ, смысла жизни вообще , и смысл семьи тоже.
Никакая семья не решает никаких ваших проблем. Особенно проблем которые были с вами в прошлом, ваших детских страхов и травм. Ни семья, ни мужчина, ни дети - никто кроме вас. Только вы сами можете себя исцелить, воспитать, развить, сделать счастливой. Здоровая и счастливая - вы можете построить здоровую и счастливую семью со здоровым и счастливым мужчиной. И в ней, вместе с ним решать все, что будет на вас валиться потом. А валиться будет - потому что это жизнь, а не сказка.
Травмированная и жаждущая счастья, вы с таким же травмированным и жаждущим (т.е. еще не имеющим этого в душе на момент союза) счасять можете так же построить семью. С уже изначальным дефектом в основании. Куда потом выведет этот перекос и когда рванет фугас заложенный в душе каждого из вас - не знает никто. Но либо перекосится и завалится само, либо рванет и разнесет - это точно, вопрос времени и размеров последующих разрушений судеб.
Вот таких два пути.
Вы сейчас сама и с перекосом в душе, и с фугасом. Поэтому и люди вокруг вас - соответствующие, вы пока что других, нормальных, здоровых - не видите и не воспринимаете.
Как действовать на любом из выбранных вами путей - это очевидно. Вы либо работаете с собой, пока прекратив отношения любые. Или вы продолжаете эти унижения, или находите следующие гадские отношения - и просто своими ногами, своей волей - к разрушению мечты о хорошей семье, просто создавая по быстрому то, что получится.

[Furiaidma]

Отвечаю по порядку.

Про секс. Секс начался после 3 месяце общения. Искусственно продлевать этот период я не видела смысла, так как мне самой нужен секс. И вне отношений у меня всегда были любовники. Он меня никуда не торопил и не склонял.

В предыдущих пятилетних отношениях, мужчина разбился на мотоцикле, 1 год не ходил. Я его не бросила, жили на мои деньги. Далее он выздоровел и прожили еще 2 года. Текущий мч про это знает. Это к вопросу - не брошу ли я в беде мужика без денег. Не брошу, если у него есть потенциал, и если я буду видеть понимать, что он делает все, чтобы добиться чего он хочет, а не лежит на диване и говорит о несправедливости обстоятельств.

Про бизнес-леди. Ну он изначально знал, что я не бизнес-леди. Просто самостоятельная, обеспеченная, независимая женщина с карьерой. И да с проблемными родственниками. Я его не обманула.

Про то, какие качества должны быть у мужа, чтобы это принять. Как минимум похожий опыт выживания, так как как показал опыт, иначе не выходит взаимопонимания. Готовность помогать, ответственность, доброта, умение сопереживать, эмпатия.

Я не могу сказать, что текущий МЧ не обладает никакими из перечисленных качеств. Он помогал мне решать квартирный вопрос, искал юриста, давал деньги.

Про успешных мужчин-друзей. Их критерии к женам простые - кроме женских качеств, умения быть хозяйкой, они не хотят вообще безработную женщину. Им важно, чтобы у нее было любимое дело, не обязательно приносящее деньги. Увлечения, самореализация, чтобы было о чем поговорить.

[Furiaidma]

Про достигаторов. А почему я на них не могу претендовать?

Я никогда не хотела быть домохозяйкой. Я закончила сама хороший ВУЗ, чтобы делать карьеру - это была моя внутренняя мотивация и внутренне решение безотносительно мужчины. Можно было ничего не заканчивать, а просто работать после школы, но мне этого было мало.
Безотносительно мужчины я также решала вопрос получения своего жилья как могла. Не было бы бабушки, за те же 10 лет я бы смогла купить квартиру в ипотеку.

Из мужчин-достигаторов в том числе из моих друзей есть те, кому нужна просто мягкая домашняя девочка из хорошей обеспеченной семьи.
Но есть те, для которых важно, чтобы девочка сама зарабатывала деньги и понимала откуда вообще они берутся, чтобы разбиралась в его делах.

А что касается моей родительской семьи. Если достигатор из семьи без проблем, то моя семья ему кажется мягко говоря странной. И у его родителей возникает ко мне много-много вопросов))) Но если он сам грубо говоря из грязи в князи, то проблем нет. И мне не приходится объясняться.

Ну а далее вопрос совпадения симпатий.

[Furiaidma]

Вы смотрите на мужчин как на источник дохода и на решателя проблем. Как будто союз с таким человеком вам что-то гарантирует - достаток и счастье.
Но это уже, изначально - инфантильная позиция, детская позиция, продиктованная страхом жить, страхом лишений, и просто не понимаем основ, смысла жизни вообще , и смысл семьи тоже.

Ну, ок он не будет зарабатывать и ничего решать? И кто будет это делать за него - я? Аля матриархат?) Я все могу сама и без мужчины. Но зачем мне мужчина, который не может того же, что я могу я? Или его родители когда я уйду в декрет будут содержать нашу семью и решать вопрос с жильем? С моими родственниками жить нельзя. Со свекровью я в свое время жила - больше не хочу.

[Sveta_G]

Вопрос к форуму такой. Я хочу вернуться к этому нашему диалогу. Обсудить с ним, почему он мне все это сказал. Рассказать, какие эмоции у меня это вызвало. Так как после этого я не могу с ним общаться нормально. Я хочу понять, зачем ему отношения со мной. Понимает ли он, что обидел меня и сделал ли это намеренно. Я хочу очертить границы, что я не готова дальше общаться в подобном тоне. Если бы я хотела уйти от него, то уже бы это сделала. Но так как отношения были хорошими, то да мне хочется вернуть их на прежний уровень.

Угу.

Я прошу помочь выстроить мне с ним грамотный диалог.

Можете это прояснить? Что именно вам нужно (от форума, для практического применения)?
Спрашиваю, потому что не могу понять сути проблемы: человек вам известен, о своей позиции вы знаете достаточно, свои цели и задачи представляете весьма неплохо, формуклировать умеете четко и внятно. Что конкретно вам не хватает для построения грамотного диалога? (Нет ведь смысла говорить вам про спокойный тон, избегание претензий, я-сообщения и проч.? Вроде, вы здесь побольше нас подкованы)

мне все равно нужно чисто психологически прояснить ситуацию.

Это вы надеетесь в ходе диалога с мч прояснить? Или - на форуме пока? Если последнее, то что еще для вас остается неясным в ситуации?