Не знаю, как это можно пережить

[Ann1990]

Встречались четыре с половиной года - дело шло к свадьбе. Мне 25,ему 24. Полтора года жили вместе, сделали ремонт в квартире. Правда жили не постоянно вместе, а периодически. Он часто ездил в командировки, я в это время была у своей мамы.Много работал по ночам, ему было не всегда удобно приезжать ко мне. Но желание было и любовь была, старался, помогал мне очень много, никогда нив чем не отказывал. Он красивый, видный п! арень, не пьет, не курит, из хорошей семьи.Я думала все время - я такая счастливая. Познакомились случайно, он влюбился в меня с первого взгляда, долго добивался, стал для меня первым мужчиной. Я считала, что единственным, мне и не надо было никого, не смотрела по сторонам. Все проигрывали по сравнению с ним. А своим отношением ко мне он меня покорил сразу, к примеру, всегда двери мне открывал в машине. А мне всегда чего то не хватало, все было мало, то обижалась, что денег не дает, то что с друзьями встречается, мне предложения не делает. А два месяца назад мы поругались по своей глупости я сказала, что я у себя дома. Он меня переспросил "У нас дома?". Я ответила,что у себя. Потом спросил "Зачем мы тогда теряем время?" Я ответила, что не знаю зачем ты теряешь время. Он ушел тогда, собрав молча вещи, даже тапочки забрал - я потом уже заметила. Сейчас понимаю, что он ждал от меня извинений. И если бы я ему тогда извинилась, попросила прощения, то он бы не ушел. Как только уш! ел стала ему звонить, он не брал трубку.Я тогда думала он же с! ам ушел, если любит придет. А сейчас понимаю, что я вынудила его уйти, глупыми, обидными словами. Я не выгоняла, но и не держала. Перед новым годом прислала ему грустный стих и может быть он решил, что это точка. Наступил новый год, он встретил его со своей компанией. А я дома, ждала от него хотя бы сообщения с поздравлением, не написал.Я тоже не стала писать ничего. Потом, третьего января я написала, спросила, как у него дела, предложила встретиться - не ответил ничего. Попросила прощения, призналась ему в любви - тоже без ответа все. Я тогда подумала наверное он уже с кем то. Ждала, ждала, ждала - каждую минуту. Потом удалил в соц. сети наше фото. Но так ничего и не ответил. Я думала, что действительно ведь обидела его сильно, может надо подождать. В конце января я прислала ему статью про то, что отношения это труд, что над ними нужно работать. Он стал лайкать мои фото,которые я выкладывала. У меня тогда появилась надежда, что вот от оттаял, простил меня. Стала ему писать! , что люблю, что жду его, что нам нужно поговорить. Он мне ответил первый раз за все это время: "Не знаю о чем говорить, если честно". Больше ничего...Я ему делала подарок на 14 февраля, вышивала мишку - положила в почтовый ящик. Не знаю получил или нет,но думаю, что получил. На 23 февраля звонила ему, не берет трубку.Поехала к нему домой, хотела. чтобы он меня увидел и сказал все в лицо. Но не застала дома. У меня огромное чувство вины, вины перед ним, перед тем, что я своими словами разрушила свое будущее. Он мечтал о семье и о детях,я тоже, но вслух не обсуждали точные даты. Я не ставила сроков - это было большой ошибкой. Сейчас понимаю, что большой грех жить гражданским браком.. Но не вернешь ведь прошлого.Понимаю, что я не долюбила, многого недодала, но не могу сказать что мы ругались часто, только по мелочам. По крайней мере мне так казалось. Не могу находится сейчас в той квартире, где мы были вместе,каждая вещь напоминает о нем. Я знаю, что он не хотел уходить, он в! идел меня своей будущей женой. Знаю, что не изменял мне, но у него в ко! мпании ребята, которые любят погулять.. Я захожу в соц. сети и вижу, что он добавляет новых и новых девушек. Может с кем то уже встречается. Не знаю как можно так быстро забыть все хорошее то, что было между нами, не поговорив даже, не сделав ни одного шага навстречу. И я никогда не смогу себе простить, что не ценила его, когда он был рядом. Не могу нормально спать, есть не могу-похудела. Вешу 40 кг, хожу в церковь прошу чтобы он вернулся. Я по нему безумно соскучилась, а он по мне получается нет, мне его очень не хватает, я живу прошлым. Говорят, что время лечит, что все проходит. А я не понимаю как можно вот так отказаться от меня, от всего того что было, уйти и не объяснить ничего

[Narine]

Анна, вы совершаете большую ошибку, прогибаясь, да еще и так долго. Вы женщина! Видимо, вы себе придумали собственную вину перед ним и этим оправдываете свое поведение.
Хотите, скажу прямо и откровенно? Вы тогда сказали ему все абсолютно правильно и честно. Это действительно был только ваш дом. А чтобы стать в этом доме кем-то, тем более хозяином, нужно и вести себя как мужчина. Как? Жениться и стать законным мужем, а не приходящим незнамо кем. Анна, милая, чтобы мужчина захотел жениться, нужно создать все условия для женитьбы. Ну какой смысл парню идти в загс, если все и так дают, да еще и в очередь становятся. Бог сказал одно, а мы делаем по-другому и изумляемся, почему не получается. Так ведь надо делать согласно законам, а не вопреки — это же понятно, да?
Так что вина за тот случай — это фикция. Нет ее.
Люби он вас и дорожи вами, он бы, возможно, и пообижался некоторое время, но сравнительно короткое. А потом бы пришел и сказал: я хочу быть тебе мужем и главой семьи. А он (вы уж простите, что больно) не только не пришел, но и вообще проигнорировал вас полностью. Для такой реакции нужен очень веский повод, предательство, например. Только не притягивайте за уши вашу ссору, договорились? Она слишком ничтожна по сравнению с предательством.
Он вовсе не обижен и не оскорблен, это он старательно делает вид. А на самом деле, судя по поступкам, он просто воспользовался ссорой, чтобы избавиться от вас, простите. Я понимаю и знаю, как больно слышать такое, иллюзии — страшная вещь вообще. Воспользовался случаем — и вновь свободен. Еще и завиноватил вас, а сам герой.
Не просите у Бога для вас неполезного. Не просите, чтобы вернулся. Перестаньте себя поедом есть, у вас все только начинается, вы просто еще не поняли, что такое настоящие мужчины.

[Мариника]

Анна, я плюсуюсь к вышесказанному. Возможно вам этого не видно, потому что эмоции застилают глаза, но со стороны все очень хорошо просматривается. Поверьте. Не ваша "ссора" повлияла на его уход. Это было всего лишь предлогом. Так получается. Вы сделали уже столько шагов на встречу, что если бы он хотел быть вместе, то давно бы вернулся. Сейчас вы уже унижаетесь. Перестаньте это делать. Живите своей жизнью. А он пусть живет своей. Крайне ненадежный и жестокий товарищ, вам бывший МЧ.

За эти 4 года, что вы вместе, первая волна чувств схлынула. Мальчик наигрался в "семью" и пошел дальше. Зачем вам такой муж?

Сейчас вам надо почитать материалы сайта про любовь, любовную зависимость. Отлипайте от него. Вам станет легче со временем.

[Ann1990]

Спасибо Вам большое за слова поддержки!
Два года назад что - то подобное уже было. Тогда тоже он не хотел со мной общаться, но говорил, что любит. Просто простить не может. Продолжалось все это около трех месяцев. Тогда я тоже с ума сходила, не могла ни спать,ни есть. Потом сам пришел, обещал, что все будет со временем, Я думаю, что он не врал - сам верил в то, что говорил.

[Narine]

Я думаю, что он не врал - сам верил в то, что говорил.

Может, и не врал, только обещаний так и не выполнил. Значит, это его не оправдывает. Подобное уже было? Прекрасно! Значит, иммунитет уже есть. Погорюете и марш изучать теорию про любовь: сайт "Настоящая любовь". Изучать и воплощать! А его на пушечный выстрел больше не подпускайте, дайте себе возможность познакомиться со своим будущим мужем, а то всю себя на таких вот "неврущих" так и потратите.
(Вы, Анна, и так уже этим сожительством своему мужу будущему изменили, подумайте про это и не усугубляйте.)

[Ann1990]

Да, это во второй раз. Когда он уходил я даже подумать не могла, что все к этому приведет. Думала, что поругались просто, тем более сказал "Я поеду домой". Даже смелости получается не хватило до сих пор сказать мне все честно, вернуть ключи. Может конечно и не думает обо мне он, закрутилось, завертелось. столько сразу женского внимания почувствовал и понял, что не нужна ему эта ответственность

[Мариника]

Аня, а вам самой то нужен человек, который вот так бегает без объяснений туда-сюда? Не страшно иметь такого мужа? Будете потом одна с детьми сидеть и думать - куда убежал, почему, вернется-не вернется?
Бог отвел и радуйтесь, что не стал он вашим мужем. Просто пока вы этого не понимаете. Вам больно и вы не отлепились от него. Вот над этим и работайте.

[Narine]

Анна, на будущее про сожительство: https://www.realove.ru/main/sozitelstvo/ ... svadby.htm
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=4&t=11048

[Эллора]

Анна, а эта квартира, которая стала предметом ссоры и в которой вы вместе, как я поняла, жили - ваша собственность?

[Ann1990]

Вообще это квартира моей мамы. Просто, когда мы были вместе, то я все время называли квартиру нашим домом, общим. Я хотела, чтобы это так и было. Перед ссорой мы поехали выбирать шкаф,разные варианты обсуждали. Так что не могу сказать, что он повод к расставанию искал. Это очень больно..Прошло уже больше двух месяцев, а для меня как один день. Мелькают дни в календаре, была весна, теперь уже весна. А боль не уменьшается. Мне говорят забудь, не думай, он тебя не достоин, он плохой. Да не плохой он никакой, это я не смогла проявить мудрость, подтолкнуть вовремя к нужному шагу.

[Narine]

Да конечно, это вы, вы и еще раз вы во всем виноваты. Вы не доглядели, не смогли, не учли, не подтолкнули. От вашего мнения зависит все, утро сменяет вечер тоже из-за вас… Рядом существуют некие не пойми кто, кого надо подталкивать, за кого надо додумывать — и все это тоже ваша прерогатива.
Эта история должна вас научить тому, чтобы вы хорошенечко усвоили:
* каждый человек живет так, как хочет;
* от вас зависит только ваша жизнь, и более ничего.

[Мариника]

Аня, вы же не знаете, что у человека на уме. Ну и что, что шкаф выбирал? Разве это показатель. Он ушел и столько времени игнорирует все ваши попытки примириться.

Да, неприятно, когда тебе в лицо тычут тем, что квартира не твоя...но это повод, что бы задуматься о жилищном вопросе, особенно мужчине. В конце концов вам рамки поставить. Жениться наконец, что бы быть в этой квартире на правах мужа. Понимаете? А он просто сбежал.

Аня, в семейной жизни люди друг друга не раз обижают, вольно или невольно. Ненабегаешься так. Поэтому не надо себя во всем винить.

[Ann1990]

Перед этим у нас был разговор о том, что ему не очень удобно жить в этой квартире, предлагал переехать к нему. Родители у него живут на даче, иногда его мама приезжает правда, у них трехкомнатная квартира. Я отказалась, сказала, что хочу чувствовать себя хозяйкой в доме. Не могла я ему сказать про то, что сначала замуж хочу, семью, не знаю почему. Мне казалось, что парень сам должен это предложить.

[Нина Вишневская]

Анна, вся ваша история о том, что Вы уже долгое время живете в постоянном стрессе.
Вы молчите о самом главном: Вы хотите замуж. И это молчание просто убивает Вас, а вот молодого человека совсем и не волнует даже.
Вы вместе, но понарошку. Потому что никаких обязательств перед Вами молодой человек не имеет. Он с Вами, когда хочет и он идет на все четыре стороны, когда Вы ведете себя как-то не так, как нравится ему.
Ваши срывы и резкие слова тоже родом из вашего постоянного стресса. Вам отказано в праве потребовать замужество. А без него ваши отношения сползают вниз. Не развиваются, не двигаются.
Он Вам предлагает любую лабуду, такую как переехать к нему, например. Но он Вам не предлагает замуж. А ваше желание быть с ним вместе имеет ведь эту цель? Её нет. Отсюда и ваше тяжелое состояние.

Вам уже написали, что Вы имеете возможность управлять только своей жизнью. Все наши поступки-это отражение наших намерений. Вы хотели помириться с ним? Вы много чего сделали для примирения. Хотя и не ссорились. Вы уже не контролируете себя, потому что отношения в болоте. Вы так протестуете.
А он что сделал? Прячется. Значит, таковы его намерения: вести себя так, как лучше только ему. Где здесь ответственность за отношения? Он просто ушел.

Сожительство-это очень опасный капкан. Вы себе придумываете семью, а её нет. Все равно что настоящим бензином заправлять игрушечную машину. Она не поедет. Как не прости. Как не заводи. Потому что не приспособлена.
Так и сожительство: это игра. Пока один не наиграется и не выйдет из неё. Похоже, молодой человек игру заканчивает.

[Мариника]

Аня, самая большая ваша ошибка - это то, что вы не могли(как вы написали) сказать, что хотите замуж. Ох уж эта наша ложная "скромность" и гордыня, кстати говоря. Мол, чего я буду навязываться. Сам должен.
А вы имеете право интересоваться намерениями мужчины и обрисовать свое видение и цели.
Как же мы не стесняемся сожительствовать, спать с мужчиной, а о замужестве стесняемся узнать) Это я не о вас конкретно. Я сама такая была. Год жила с мужем(тогда еще будкщем) вне брака. Сейчас очень сожалею. У меня две дочки. Как же я хочу, что бы они так не делали. Очень хочу воспитать их правильно в этом смысле.

Так что уж если вы хотите винить себя, так вините в этом. 4 года это большой срок. Вы думали, что "все шло к свадьбе", а он так думал?

[Ann1990]

Именно в этом себя и виню, даже не представляете как. Знаю и чувствовала что и с его стороны была любовь и он хотел жениться.

[Ann1990]

Но ведь время назад уже не вернешь и ничего не изменишь

[Мариника]

А и не надо ничего возвращать. У вас тот замечательный случай и возраст, когда все еще впереди. И сейчас конструктивнее будет не винить себя, а сделать выводы и выстроить все правильно. Почитайте здесь о целях семьи, о ролях мужа и жены.

Кстати говоря, если вдруг объявится ваш бывший МЧ, вы и этого и начните с ним разговор. С его намерений относительно вас. Хотя конечно он уже себя показал, сам отвалился и для вас это лучше, несмотря на то, что вы так еще пока не думаете.

[Narine]

Именно в этом себя и виню, даже не представляете как. Знаю и чувствовала что и с его стороны была любовь и он хотел жениться.

Анна, вы правда думаете, что молодой человек ждал вашего предложения и с радостью и готовностью немедленно бы сказал: "Да, конечно, давай поженимся, я так давно ждал этих слов, так мечтал о них, наконец-то, уф!"
Нет, ну вы его хоть немножко-то мужчиной считаете?
Ну что за глупости, он очень любил, жениться хотел, но молчал о этом как партизан. Ну что вы выдумываете? Вы и так
Ваша огромная ошибка не в том, что не стали требовать его жениться на вас, а в том, что вы стали доступны. Не жена, а доступны. Мужчины созданы так, что они как раз должны завоевывать, тогда это ценно. Мой бывший как-то сказал мне: "Хоть мы были очень и очень развращенные подростки, но девственность ценили всегда". Я была ошарашена, ведь во времена своей юности от парней только и слышала: "Да мне все равно, главное, любишь ты меня". Врали, значит.
Когда женщина допускает супружеские отношения с тем, кто супругом не является, она роет себе яму. Женщина прилепляется к мужчине еще больше — таков закон, так мы сотворены. А мужчины сотворены иначе. Поэтому в "гражданском браке" женщина считает себя замужем, а мужчина свободным — и это у всех и везде, а не только в вашем случае.
И супружеские отношения — это окончательные отношения любви, ее апофеоз, а вовсе не то, с чего надо начинать. Я же давала вам ссылку на откровения Любимова.

[Ann1990]

Спасибо Вам огромное за поддержку! Вы наверное правильно все говорите, только сейчас осознать это очень трудно.
Он не молчал, говорил, что семью хочет, детей, жениться, но это было в отдаленной перспективе, летом.

Страх сейчас не то чтобы одиночества, нет. Просто думается о том, что не встречу такого человека, который бы так полюбил меня, которого бы я полюбила, не сравнивая ни с кем. Он для меня сейчас идеальный, понимаете?

[Нина Вишневская]

Страх сейчас не то чтобы одиночества, нет. Просто думается о том, что не встречу такого человека, который бы так полюбил меня, которого бы я полюбила, не сравнивая ни с кем. Он для меня сейчас идеальный, понимаете?

Это ваша мечта для Вас идеальная, а не ОН. Вот эту ошибку и исправляйте.
Этот молодой мужчина НЕ вступает с Вами в семейные отношения. Ваши планы с ним НЕ станут реальностью. Дальнейшее унижение перед ним к семье не приведет.

[Ann1990]

Я руководствовалась принципом, что за любовь нужно бороться.Думала, если я буду молчать, то как он поймет что я чувствую. Еще думала о том, что нужно напоминать ему о себе. Понимаю, что глупо это все со стороны смотрится