Любимые бывшими не бывают

[Dimona]

История первой любви. В пубертат я напичкал себя кучей принципов и пустулатов; один из них: подростковые отношения - Табу и свято в это поверил. Нравился многим, многих отшивал (никогда не пытался обидеть, говорил что на душе, что не хочу отношений). Были и влюбленность и легкие увлечения, но когда подходил тот переломный момент - я в кусты. Так уж мне было хорошо одному, с самим собой. одиночество мне было незнакомо. Что такое Безответная любовь, страдания, измены, боль разочарования, потеря любимой знал только по книгам и когда что-то подобное проходили мои боевые товарищи. Знал, но не понимал. Относился к этому несерьезно. Был уверен, что во взрослой жизни никто такой ерундой не занимается. В 16 лет я познакомился с ней.
Я нравился ее подруге и в принципе все девочки из ее окружения частенько лестно обо мне отзывались. Переписывались, встретились компанией, общались дальше. В момент икс я снова в кусты, уже на автомате.
Ее это только подогрело. Спустя полгода, так и не тронувшись с места, мы прекратили общаться. Через пол года возобновили, по ее инициативе. Не копаясь в давно минувших и перевирая как было на самом деле, важно вот что: она ждала меня три года, пока я гулял, веселился и развлекался с другими девчонками. Не в прямом смысле, конечно, да и установку такую она себе не задавала, но вышло так, что за три года она ничего и ни с кем, и ее первая девичья любовь осталась с ней. Девочка она неземной красоты, парни за ней табунами бегали. Цену себе знала, не распылялась, с приличными мальчиками дружила, но близко не подпускала. Да, до безобразия необычная, не вписывающася ни в какие рамки современности. Не девочка, а беда.
Когда нас однажды связал случай, я бессознательно почувствовал как нас тянет к друг другу, но чего-то серьезного по прежнему боялся. Мы хотели, но внутри я был все еще ребенком, с детскими страхами, комплексами, все еще не созревшем, все еще верящим, что миром правят чудеса. Оба мучались и решили расставить все точки и распрощаться, а незадолго до этого, в шутку договорились, что если мы связаны красной нитью судьбы и нам суждено быть вместе, то мы обязательно будем, и что через пол года встретимся в указанное время в указанном месте, и если оба придем, то пошлем все к черту и будем счастливы. И мы пришли.
Пол года мы дружили, то как влюбленные, то как друзья, я говорил что хочу быть с ней, она играючи вяляла хвостом, все было по-волшебному просто и хорошо и плохо, будто и не было этих трех лет. Плавно и сами того не заметив, мы стали встречаться, официально, как полагается. Забавлялись, что и даты-то начала отношений у нас нет. Она даже говорила знакомым, что, по правде говоря, мы вместе четвертый год. Начало - волшебное. Дальше как полагается - рутина, первые ссоры, первые признания в любви. Мы сближались ни по дням, а по часам. И в сексе мы у друг друга были первые, и несказанно были этому раду, рады всему.
Короче, я все засрал. Просто потому, что все нам было в новинку. Я вырос без папы и примера мужского поведения у меня никогда не было. Вот и вел себя часто не по мужски. То как баба, то как ребенок. Она все понимала, терпела, ждала и верила. Нет, она тоже ошибалась, но не со зла, опять же по неопытности. А я, дурак, обижался, злился. Моя незрелость брала своё. Короче намучалась она со мной.
В последний месяц она решила расстаться. Меня это подкосило. Впал в депрессию. Кое как поддерживали общение. Призналась, что сделала это специально, чтобы я одумался. Меня это только разозлило. Я жутко обиделся, стал холоден. Она делала все, чтобы Отношения наладились. потратила много сил. А я ни в какую. Уперся и гнул свою линию - какую, так и не понял. Говорила как ей больно, ни спит, ни ест. Просила не оставлять ее одну, говорила что может нам и не нужно быть вместе, чтобы делать друг друга счастливыми. Я - как примерный подонок, ни да ни нет, будто и не слышал ее вовсе. 17 декабря написала мне что это все слишком, что она не знает как до меня достучаться и все. Пропала.
Прошло почти полтора месяца и я очнулся (до сих пор не понимаю, что мной двигало, почему я так себя вел. Я никогда не был таким). Меня будто подменили, а потом вернули. Понял какой я придурок, что натворил. Как обошелся с любимым человеком. Прибежал к ней. И вот что: "Я видела отношение", "Я поставила точку и ты поставь", "Мне хорошо", "Время прошло", "Нам не о чем говорить".
Пытался просто поговорить, она ни в какую. Своими попытками и навязыванием довел до того, что она меня везде заблокировала, ни хочет ни знать ни видеть. Узнал, что у нее уже новые отношения (мой старый товарищ, который ухаживал за ней пару лет назад).
Прошло три месяца. Первые два убивался как скотина. Страдания по бывшей в лучших традициях. Разочаровался в себе. Перечитал кучу литературы на эту тему. Синдром гештальта, незаконченные отношения, как пережить расставание, сходил даже к психологу - особого толку мало. Все твердят очевидные вещи, которые я якобы игнорирую. Психолог подытожил, что я сам не хочу ее отпускать, поэтому она продолжает сидеть у меня в голове. Зла на нее не держу. Любить ее меньше не стал ни на йоту, если это вообще любовь. И не скажу что мне без нее плохо. Мне никак. Вроде сменил работу, возобновил общение со старыми друзьями, чаще стал общаться с родственниками, сблизился с мамой, пошел на права, занялся спортом, книги усердно начал читать. Да, на время помогает, отпускает, а потом все сначала. Половое влечение исчезло, мысли о сексе не вызывают никаких эмоций, плохо сплю до сих пор, постоянные неадекватные сны. И сейчас снова по утрам первые мысли о ней. теперь, наверное, я и сам хочу чтобы меня просто отпустило. Перестал чекать ее социалки, обсуждать ее с мамой или друзьями. Я бы и жил со своей любовью к ней и был бы рад если бы у нее все было хорошо, но все это мешает мне. Я Хочу просто жить дальше. Я всегда был весельчаком, взбалмашным мальчишкой. Не любил не грустить не депрессовать. Сводил весь негатив к минимому. Да и людям со мной было комфортно, и за поддержкой ко мне друзья обращались, и девчонки совета просили. Никогда проблем с психикой не было. Но в раннем детстве был замкнутым (по собственной воле) и всегда сам себе на уме. Отчетливо помню себя начиная с трех и до шести лет, что странно. Помню как менялось мое видение мира и окружающих. Было пару вещей, меня преследовали цифры 4 и 3 и все детство я все на свете сводил к этим двум цифрам. При ходьбе считал четыре шага правой, три левой, маме спокойной ночи желал четыре раза а ее просил три, и все в таком духе. И еще помню на протчжении этих нескольких лет мне снился один и тот же кошмар, как я становлюсь маленьким как таракан, а все неодушевленные предметы вокруг большими и начинают на меня идти/катится/падать и все это сопровождалось таким гулом, как у трубы парохода, но я почему то не боялся, а просто наблюдал. И просыпался за секунду перед кульминацией. Не знаю зачем я написал столько всего. И столько всего не по теме. Просто спасибо, если вы прочитали до конца! И спасибо, если кто-то попытается помочь.

[Эллора]

Пожалуйста, я дочитала до конца. )Последняя часть вашего поста - это скорее к психологу, на консультацию или психотерапию. Вопрос конкретный к форуму не совсем понятен - если вы хотите жить, то вы и так живете, а расставание пережить - нужно время, потерпИте - вспоминать девушку многие годы с одинаковой остротой вы вряд ли будете, точно. На сайте пережить очень хорошие советы по переживанию расставания, вы его читали? Не было примеров мужского поведения в семье - начинайте учиться из других источников - есть форум, сайты наши, литература, живые примеры настоящих мужчин, вы ведь живете в обществе, а не в лесу. Ознакомьтесь с курсами Заочной школы любви, выберите для себя более актуальный на данный момент, дальше посмОтрите. А прожить жизнь совсем без боли еще никому из людей не удавалось.

[Isabelle]

Здравствуйте, автор! А сколько вам лет?
Согласна с Эллорой относительно последних пунктов. Напомнило историю известного польского режиссера Кесьлевского. Он хотел откосить от армии и не знал, как. Когда в комиссии врачи его попросили рассказать о себе, он сообщил, что однажды налаживал розетку, чистил кабель и, когда снимал с него обмотку, то пересчитал все тоненькие проволочки (в проводе). Врачи встрепенулись. Ему поставили психический диагноз и отстранили от армии. Не знаю, почему-то ваш рассказ про 4 и 3 и про ходьбу напомнил эту историю. Это может быть навязчивой идеей из детства. Но наверняка вам что-то внятное может сказать только психиатр, хороший специалист. Здесь - только разбор текущих острых состояний.
Если говорить о психологии, то я адепт Юнга, а он всегда детские раздробленные впечатления, воспоминания и навязчивые состояния подводил к настоящему моменту пациента. Мне из вашей истории с мамой (4 и3 пожелания) очевидно ваша эмоциональная привязанность к матери. Со временем молодые люди экстраполируют эту привязанность на своих возлюбленных. И, не получая отдачи, впадают в эмоциональную зависимость.
Но я не психиатр, всей картины не вижу, поэтому сужу только поверхностно на основании вашей коротенькой истории.

[Анкоридж]

Автор, книга Дин К.Делис, К.Филлипс "Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет" - для вас. Почитайте, поймете и свое поведение в паре, и свои переживания после ее отказа с вами иметь отношения.
Вас душат страсти, а ими вы не умеете управлять. Знакомьтесь - это ваша страстная природа, ее надо "приручить" и понять, как она в вас действует.

[Бебе]

Как то это нездорово, что ли...аж мурашки по коже пошли

Бебе, на форуме запрещается:
8.5.3. Пустословие (флуд), размещение односложных, не несущих смысловой нагрузки, реплик, размещение сообщений, состоящих в основном из междометий (ахов, охов и т.п.), смайликов, знаков препинания, картинок.
Анкоридж

[Ольга17]

Здравствуйте. Ну потерпите уж теперь. Пройдёт время всё встанет на свои места. Это ваш первый опыт) А вот то что вы имели интимную близость до брака с девушкой это плохо. Я незнаю, верующий вы юноша или нет,но возьмите на заметку,интимная связь,и сожительство до! брака это грех. И он никогда! не останется ненаказуемым. Вообщем вам очень многому нужно сейчас поучиться,чтоб в будущем не совершать ошибок в отношениях. Этот опыт вам дан,чтоб вы пришли к себе. Узнали что такое настоящяя любовь,а что такое страсти.Страсти это плохо,они всегда! будут разрушать. Мой совет почитайте сайт пережить ру поподробней,почитайте сайт reallove.ru.Там ооочень много статей психологов потрясающих,много информации как строить отношения,как полюбить себя. В чём смысл жизни. Я уверена вы найдёте там ответы на свои вопросы) по поводу растования не переживайте,эти эмоции пройдут,главное поработайте над собой. Преобретите веру в Бога. По чуть чуть молитесь. И всё будет хорошо. Острый период 3 месяца после расстования,читайте нужную литературу и будет легче. На счёт ваших расстройст в детстве,по 4 раза желать спок ночи и т.д. Вы знайте это мне знакомо. У вас до сих пор такие особенности происходят? Считать какие то движения,а если не посчитать то начинается волнение,или это прошло? Удалено. Narine это можно лечить) до сих пор это прохожу на себе. Так что не переживайте,всё встанет на свои места,главное занимайтесь душой и здоровьем,терпения вам)

[Narine]

Было пару вещей, меня преследовали цифры 4 и 3 и все детство я все на свете сводил к этим двум цифрам.

Есть предположение, что то из области суеверия. Бывает, что мы какие-то вещи по ассоциации соединяем с тревогой или, наоборот, с радостными ощущениями. И создаем сами себе "примету". Работает эта примета ровно до тех пор, пока мы в нее верим. А когда осознаем, что никакой власти никакие цифры или платье, или тот же несчастный черный кот над нами не имеют, тогда освобождаемся. Вв, скорее всего, не помните, откуда эти странные цифры. Можно поработать с психотерапевтом, думаю, что это как раз то, что нужно, золотая середина между психиатром и не психологом.
Видимо, в силу причин вы очень чувствительный, с обостренной интуицией молодой человек поэтического или философского склада. Из тех, кого Лев Гумилев определял как непассионариев. И необязательно это результат женского воспитания, это, скорее, совокупность всех обстоятельств. Используйте свойство вашей личности во благо. А для этого — просвещайтесь. Для начала я хочу порекомендовать вам 4-частную лекцию психологов о. Андрея Лоргуса и Ольги Красниковой о любовной зависимости. Ссылка: https://www.realove.ru/main/audio
Ваша история — это не рок, это опыт. Вы, экспериментируя с жизнью, боитесь жить. Строите какие-то схемы, защищаетесь от жизни. Вы сами это осознаете? А со стороны видно. Но страх вас не защитит от ошибок — наоборот. Поэтому нужны знания и еще нужна система координат, точка отсчета: что истинно, что нет. На "Реалистах" почитайте интервью с Андреем Кочергиным.