История первой любви. В пубертат я напичкал себя кучей принципов и пустулатов; один из них: подростковые отношения - Табу и свято в это поверил. Нравился многим, многих отшивал (никогда не пытался обидеть, говорил что на душе, что не хочу отношений). Были и влюбленность и легкие увлечения, но когда подходил тот переломный момент - я в кусты. Так уж мне было хорошо одному, с самим собой. одиночество мне было незнакомо. Что такое Безответная любовь, страдания, измены, боль разочарования, потеря любимой знал только по книгам и когда что-то подобное проходили мои боевые товарищи. Знал, но не понимал. Относился к этому несерьезно. Был уверен, что во взрослой жизни никто такой ерундой не занимается. В 16 лет я познакомился с ней.
Я нравился ее подруге и в принципе все девочки из ее окружения частенько лестно обо мне отзывались. Переписывались, встретились компанией, общались дальше. В момент икс я снова в кусты, уже на автомате.
Ее это только подогрело. Спустя полгода, так и не тронувшись с места, мы прекратили общаться. Через пол года возобновили, по ее инициативе. Не копаясь в давно минувших и перевирая как было на самом деле, важно вот что: она ждала меня три года, пока я гулял, веселился и развлекался с другими девчонками. Не в прямом смысле, конечно, да и установку такую она себе не задавала, но вышло так, что за три года она ничего и ни с кем, и ее первая девичья любовь осталась с ней. Девочка она неземной красоты, парни за ней табунами бегали. Цену себе знала, не распылялась, с приличными мальчиками дружила, но близко не подпускала. Да, до безобразия необычная, не вписывающася ни в какие рамки современности. Не девочка, а беда.
Когда нас однажды связал случай, я бессознательно почувствовал как нас тянет к друг другу, но чего-то серьезного по прежнему боялся. Мы хотели, но внутри я был все еще ребенком, с детскими страхами, комплексами, все еще не созревшем, все еще верящим, что миром правят чудеса. Оба мучались и решили расставить все точки и распрощаться, а незадолго до этого, в шутку договорились, что если мы связаны красной нитью судьбы и нам суждено быть вместе, то мы обязательно будем, и что через пол года встретимся в указанное время в указанном месте, и если оба придем, то пошлем все к черту и будем счастливы. И мы пришли.
Пол года мы дружили, то как влюбленные, то как друзья, я говорил что хочу быть с ней, она играючи вяляла хвостом, все было по-волшебному просто и хорошо и плохо, будто и не было этих трех лет. Плавно и сами того не заметив, мы стали встречаться, официально, как полагается. Забавлялись, что и даты-то начала отношений у нас нет. Она даже говорила знакомым, что, по правде говоря, мы вместе четвертый год. Начало - волшебное. Дальше как полагается - рутина, первые ссоры, первые признания в любви. Мы сближались ни по дням, а по часам. И в сексе мы у друг друга были первые, и несказанно были этому раду, рады всему.
Короче, я все засрал. Просто потому, что все нам было в новинку. Я вырос без папы и примера мужского поведения у меня никогда не было. Вот и вел себя часто не по мужски. То как баба, то как ребенок. Она все понимала, терпела, ждала и верила. Нет, она тоже ошибалась, но не со зла, опять же по неопытности. А я, дурак, обижался, злился. Моя незрелость брала своё. Короче намучалась она со мной.
В последний месяц она решила расстаться. Меня это подкосило. Впал в депрессию. Кое как поддерживали общение. Призналась, что сделала это специально, чтобы я одумался. Меня это только разозлило. Я жутко обиделся, стал холоден. Она делала все, чтобы Отношения наладились. потратила много сил. А я ни в какую. Уперся и гнул свою линию - какую, так и не понял. Говорила как ей больно, ни спит, ни ест. Просила не оставлять ее одну, говорила что может нам и не нужно быть вместе, чтобы делать друг друга счастливыми. Я - как примерный подонок, ни да ни нет, будто и не слышал ее вовсе. 17 декабря написала мне что это все слишком, что она не знает как до меня достучаться и все. Пропала.
Прошло почти полтора месяца и я очнулся (до сих пор не понимаю, что мной двигало, почему я так себя вел. Я никогда не был таким). Меня будто подменили, а потом вернули. Понял какой я придурок, что натворил. Как обошелся с любимым человеком. Прибежал к ней. И вот что: "Я видела отношение", "Я поставила точку и ты поставь", "Мне хорошо", "Время прошло", "Нам не о чем говорить".
Пытался просто поговорить, она ни в какую. Своими попытками и навязыванием довел до того, что она меня везде заблокировала, ни хочет ни знать ни видеть. Узнал, что у нее уже новые отношения (мой старый товарищ, который ухаживал за ней пару лет назад).
Прошло три месяца. Первые два убивался как скотина. Страдания по бывшей в лучших традициях. Разочаровался в себе. Перечитал кучу литературы на эту тему. Синдром гештальта, незаконченные отношения, как пережить расставание, сходил даже к психологу - особого толку мало. Все твердят очевидные вещи, которые я якобы игнорирую. Психолог подытожил, что я сам не хочу ее отпускать, поэтому она продолжает сидеть у меня в голове. Зла на нее не держу. Любить ее меньше не стал ни на йоту, если это вообще любовь. И не скажу что мне без нее плохо. Мне никак. Вроде сменил работу, возобновил общение со старыми друзьями, чаще стал общаться с родственниками, сблизился с мамой, пошел на права, занялся спортом, книги усердно начал читать. Да, на время помогает, отпускает, а потом все сначала. Половое влечение исчезло, мысли о сексе не вызывают никаких эмоций, плохо сплю до сих пор, постоянные неадекватные сны. И сейчас снова по утрам первые мысли о ней. теперь, наверное, я и сам хочу чтобы меня просто отпустило. Перестал чекать ее социалки, обсуждать ее с мамой или друзьями. Я бы и жил со своей любовью к ней и был бы рад если бы у нее все было хорошо, но все это мешает мне. Я Хочу просто жить дальше. Я всегда был весельчаком, взбалмашным мальчишкой. Не любил не грустить не депрессовать. Сводил весь негатив к минимому. Да и людям со мной было комфортно, и за поддержкой ко мне друзья обращались, и девчонки совета просили. Никогда проблем с психикой не было. Но в раннем детстве был замкнутым (по собственной воле) и всегда сам себе на уме. Отчетливо помню себя начиная с трех и до шести лет, что странно. Помню как менялось мое видение мира и окружающих. Было пару вещей, меня преследовали цифры 4 и 3 и все детство я все на свете сводил к этим двум цифрам. При ходьбе считал четыре шага правой, три левой, маме спокойной ночи желал четыре раза а ее просил три, и все в таком духе. И еще помню на протчжении этих нескольких лет мне снился один и тот же кошмар, как я становлюсь маленьким как таракан, а все неодушевленные предметы вокруг большими и начинают на меня идти/катится/падать и все это сопровождалось таким гулом, как у трубы парохода, но я почему то не боялся, а просто наблюдал. И просыпался за секунду перед кульминацией. Не знаю зачем я написал столько всего. И столько всего не по теме. Просто спасибо, если вы прочитали до конца! И спасибо, если кто-то попытается помочь.