Подскажите , что мне делать!Как его вернуть?

[Пьяный Пикачу]

Нина Вам очень хорошо написала по поводу того, что кроме Вас, по сути, никто и не виноват. Вы построили в своей голове иллюзии по поводу этого мужчины, иллюзии не оправдались... Вам плохо. Но кто виноват в том, что Вы не захотели принимать реальность такой, какая она есть?
Ваше желание отомстить я тоже когда-то испытывала. А то как же так? Мне плохо, а ему хорошо? Но вот скажите честно, что изменится от этого? Вы лишь продлите свои мучения, будете думать, как его задеть или унизить, вместо того, чтобы тратить силы на избавление от этой связи. Подумайте об этом.

[Elena1980]

Умом я все хорошо понимаю , что не нужны ему серьёзные отношения со мной, но сердце ещё ёкает . Возвращать я его не буду, не верю, что после таких слов смогу ему вообще верить. Пока рана свежа- думаю, вспоминаю разные моменты . ....

Умом Вы поймите, что выбор такого мужчины ничего другого и не сулил. Только романтизм. Всё. Это нужно видеть, Елена.
Вы в этих отношениях долго и упорно тратили себя. Вам нравилось в них что? Драйв? Вот об этом расскажите сама себе. А потом сопоставьте, что Вы получали и что хотели получить, увидьте разницу и объясните себе: ЧТО заставляло Вас быть той, кого использует мужчина. Вы в любой момент имели возможность не поддерживать эту связь, но Вы её держали. Даже в разорванном состоянии. Как сейчас: Вы хотите его проучить. Это всё та же связь. Только уже в полном негативе.
Свободы от него Вы еще не получили. А вот хотите ли ? Пока не видно .

Я просто поверила ему. Он так красиво умеет говорить, все, что хочет слышать женщина. Поступки ? Даже не знаю считается ли поступком знакомство с родителями и др родственниками, все праздники с ними, совместный отдых с родителями его , отдельные поездки , помощь мне по дому, строительство с мелким его вложением денег, помощь в контактах с людьми, моральная поддержка,...

[Elena1980]

Нина Вам очень хорошо написала по поводу того, что кроме Вас, по сути, никто и не виноват. Вы построили в своей голове иллюзии по поводу этого мужчины, иллюзии не оправдались... Вам плохо. Но кто виноват в том, что Вы не захотели принимать реальность такой, какая она есть?
Ваше желание отомстить я тоже когда-то испытывала. А то как же так? Мне плохо, а ему хорошо? Но вот скажите честно, что изменится от этого? Вы лишь продлите свои мучения, будете думать, как его задеть или унизить, вместо того, чтобы тратить силы на избавление от этой связи. Подумайте об этом.

Конечно, виновата я сама. Может и были мелкие звоночки , а я их замечала и не правильно трактовала. Думала, Ааа ерунда какая, может шутит. Оглядываясь на все, что было, думаю, что он хороший актёр . Говорит то, что люди хотят слышать.
Мне обидно, что когда мне было плохо и я его спрашивала " ну ты же меня не бросишь из-за этого??" А он " Боже мой, девочка моя, что за ерунду ты говоришь! Я так тебя люблю!" Он уже в то время знал, что со мной никогда не будет!!! Просто столько сейчас вспоминается ! И только сейчас осознаю, что он всегда мне врал!

[Нина Вишневская]

Я просто поверила ему. Он так красиво умеет говорить, все, что хочет слышать женщина. Поступки ? Даже не знаю считается ли поступком знакомство с родителями и др родственниками, все праздники с ними, совместный отдых с родителями его , отдельные поездки , помощь мне по дому, строительство с мелким его вложением денег, помощь в контактах с людьми, моральная поддержка,...

В каком статусе были Вы? Вот это самое важное для Вас.
Его поступки сами по себе просто поступки. Знакомства, помощь и прочее не имеет никакой оценки просто так. Вы ждали серьезного этапа? Его не последовало. Вы всё это время были любовницей. А хотели женой?
Вы не получили чего хотели. И теперь все эту поступки просто прах. Он их делал для себя. Ваши интересы не учитывал.
А так, со стороны, всё прилично: знакомство, помощь, отпуск. Только Вы были как бы фоном, а не смыслом для него. Самый главный поступок, которого Вы ждали от него, он не совершил. Именно поэтому всё остальное потеряло смысл.
Так?

[Elena1980]

Я просто поверила ему. Он так красиво умеет говорить, все, что хочет слышать женщина. Поступки ? Даже не знаю считается ли поступком знакомство с родителями и др родственниками, все праздники с ними, совместный отдых с родителями его , отдельные поездки , помощь мне по дому, строительство с мелким его вложением денег, помощь в контактах с людьми, моральная поддержка,...

В каком статусе были Вы? Вот это самое важное для Вас.
Его поступки сами по себе просто поступки. Знакомства, помощь и прочее не имеет никакой оценки просто так. Вы ждали серьезного этапа? Его не последовало. Вы всё это время были любовницей. А хотели женой?
Вы не получили чего хотели. И теперь все эту поступки просто прах. Он их делал для себя. Ваши интересы не учитывал.
А так, со стороны, всё прилично: знакомство, помощь, отпуск. Только Вы были как бы фоном, а не смыслом для него. Самый главный поступок, которого Вы ждали от него, он не совершил. Именно поэтому всё остальное потеряло смысл.
Так?

Да! Правильно ! Но а как было понять, что он НИКОГДА мне не предложит выйти замуж? По каким таким признакам я должна была понять? Ведь с виду все так хорошо и ссор то серьёзных не было, и разговоры о будущем были, и семья его меня так полюбила, мама его и сейчас мне звонит иногда и в гости зовёт ( он то им ещё о нас ничего не сказал. Она обо всем знает от меня) . Конечно, я хотела за него замуж! Ведь все выглядело так безоблачно. Как я могла прочитать его мысли?

[Пьяный Пикачу]

Как по мне, так там были не маленькие звоночки, а пушечные выстрелы. Просто Вы не хотели снимать .
Но теперь то Вы понимаете, как все обстоит на самом деле?

Он уже в то время знал, что со мной никогда не будет!!! Просто столько сейчас вспоминается ! И только сейчас осознаю, что он всегда мне врал!

Да, это больно осознавать. Больно от того, что потратили себя на отношения, у которых не могло быть будущего. Ничего, Лена, нужно идти дальше! Пожалуйста, не зацикливайтесь на этих отношениях, на своих страданиях, вытаскивайте себя. И берегите страницы в теме, они Вам могут еще пригодиться.

[Нина Вишневская]

Да! Правильно ! Но а как было понять, что он НИКОГДА мне не предложит выйти замуж? По каким таким признакам я должна была понять?

Признаки всё налицо:
-отношения длятся более года, но Вам ничего не предложено, кроме романтики
-Вы старше его
-нет никаких серьезных(не просто слова) разговоров и планов
-отношения застряли

Ведь с виду все так хорошо и ссор то серьёзных не было, и разговоры о будущем были, и семья его меня так полюбила, мама его и сейчас мне звонит иногда и в гости зовёт ( он то им ещё о нас ничего не сказал. Она обо всем знает от меня)

Зачем вам дружба с его мамой? Это перекос. Его мама могла стать вашей свекровью, а просто дружить с ней зачем? Зачем ей делать вид, что в гостях есть о чем говорить? Вы не в гости к ней собирались. Это не была цель.

Конечно, я хотела за него замуж! Ведь все выглядело так безоблачно. Как я могла прочитать его мысли?

Безоблачно-это как? Без правил, по которым выходят замуж? Ваши слова звучат так мило, словно Вы не хотите признаться себе в чем-то.
Может, Вы имели право сказать ему о своих намерениях? Но Вы этого не сделали. А он не женился. Теперь что? Его нужно проучить? Или Вам сделать выводы?

[Анкоридж]

Да! Правильно ! Но а как было понять, что он НИКОГДА мне не предложит выйти замуж? По каким таким признакам я должна была понять? Ведь с виду все так хорошо и ссор то серьёзных не было, и разговоры о будущем были, и семья его меня так полюбила, мама его и сейчас мне звонит иногда и в гости зовёт ( он то им ещё о нас ничего не сказал. Она обо всем знает от меня) . Конечно, я хотела за него замуж! Ведь все выглядело так безоблачно. Как я могла прочитать его мысли?

Елена, где была его реальная ответственность за вас? В чем она проявлялась? Реальная ответственность - это штамп в паспорте, например, это реальная помощь материальная и моральная в затруднительных обстоятельствах. Это было? Не было! Научитесь видеть ответственность и получите "ключик" к разгадке. Второй "ключик" к пониманию ситуации - это ложь в человеке. Если человек лжет, то надо очень быть осторожной с человеком, не открываться, не доверяться. Через ложь один человек умело потребляет другого, манипулирует его сознанием. Слова - это ничто, это пустота, на них надо обращать минимум внимания, а анализировать действия, взятую ответственность. Вы же предпочли витать в облаках чувственности и эмоций и не смотреть правде в глаза. Когда вы его содержали, кормили за свой счет, устраивали его быт и ублажали по полной программе во всех позах, о чем вы думали? Он то достиг того, что он хотел - пожить за ваш счет, поублажать свою похоть. Страсть стала утихать в нем, замаячила ответственность на горизонте, вот он и решил ретироваться и пошел на новую "охоту". Надо было уже остановиться и задуматься, когда вы услышали от его родителей, что он каждый год женщин меняет. Он остался верен себе, будет и дальше потреблять женщин. У него такая жизнь, такая норма и Бог ему судья. Но надо себя спрашивать, а вам такая норма подходит?

[Delfina]

Елена, чтобы уберечь себя от ошибочного выбора, не надо соглашаться на интимную близость до брака. Хоть вам 36 лет, хоть 46, разницы нет. Многие думают, что мол не девочка, чтобы строить из себя недоступную. Не надо из себя изображать, надо это внутри себя воспитать. От вас должен исходить такой посыл, что такой формат отношений не ваш.

Вами и им двигала похоть в первую очередь. Признайтесь себе, что похоть, сильное влечение у вас было и есть, и именно это двигало вами и им. Часто люди оценивают "влечёт к нему или нет". Если влечёт, значит "любовь" и это "моё". Раз нет влечения, то не мой это вариант. За похотью не видно самых важных для брака качеств избранника.
Что вам делать сейчас? (Об этом уже многие писали)
Увидеть ошибки. Это не те, что не так сказала, не то делала для него, надо было так, а не вот так. Это тупиковый путь. Надо находить ошибки другие, задавая себя вопрос ДЛЯ чего это случилось со мной, чему я могу научиться. Любой любовный кризис может быть очень полезен для саморазвития, для самопознания. Перенаправьте свои мысли с него на себя.

[Delfina]

. Поездки разные: к морю, по Европе, по Чехии, рестораны. Я временно безработная, у него хорошая работа. Я живу на свои накопления. Когда стали вместе жить, я заикнулась про деньги . Говорю " ты мне хоть помогай деньгами на продукты. Я подарки не требую, но хоть на продукты." Он обалдел и сказал " ну ведь я же плачу рестораны ( раз в месяц), поездки ( иногда платили на половину), и тебе этого мало? Ты хочешь , чтобы я тебе и на продукты деньги давал??" Короче, 2 месяца мне что-то давал. Потом стали мелкие ссоры по поводу того, как надо вешать сушить белье, меня раздражали посиделки его в телефоне, переписки долгие и до ночи ( типа с друзьями.

Елена, вам 36 лет, а живёте вы как-то не срьёзно. Почему не работаете? Что делаете в Чехии? Какие у вас жизенные планы? Впечатление от ваших слов, что вы ищите того, кто вас будет содержать, развлекать. Вы когда-нибудь задумывались о смысле своей жизни?

[Нина Вишневская]

Как я могла прочитать его мысли?

Никак. Именно поэтому их читать не нужно. Нет никакого смысла.
А вот понять себя и свои намерения-нужно.
Если хотите замуж-не нужно становиться любовницей. Это смешно? Но это так. Вы отдали себя без всякой ответственности за Вас, без обязательств с его стороны. Ваша тема пришла, кажется, в ответ на ваш вопрос: подскажите , что мне делать! Как его вернуть?
Делать то, что приведет к вашей цели: понять цель и как её достичь.
А как его вернуть...А давайте сначала ответим на вопрос: зачем его возвращать? Для чего? Кого Вы возвращаете: любовника? Тогда никак. Любовники приходят и уходят сами. Когда им удобно приходить и уходить. Женщина не имеет никаких прав даже на вопросы о его намерениях. Только подчиняется его воле. Или не подчиняется. Если имеет проблемы со своей волей...

[Elena1980]

Да! Правильно ! Но а как было понять, что он НИКОГДА мне не предложит выйти замуж? По каким таким признакам я должна была понять?

Признаки всё налицо:
-отношения длятся более года, но Вам ничего не предложено, кроме романтики
-Вы старше его
-нет никаких серьезных(не просто слова) разговоров и планов
-отношения застряли

Ведь с виду все так хорошо и ссор то серьёзных не было, и разговоры о будущем были, и семья его меня так полюбила, мама его и сейчас мне звонит иногда и в гости зовёт ( он то им ещё о нас ничего не сказал. Она обо всем знает от меня)

Зачем вам дружба с его мамой? Это перекос. Его мама могла стать вашей свекровью, а просто дружить с ней зачем? Зачем ей делать вид, что в гостях есть о чем говорить? Вы не в гости к ней собирались. Это не была цель.

Конечно, я хотела за него замуж! Ведь все выглядело так безоблачно. Как я могла прочитать его мысли?

Безоблачно-это как? Без правил, по которым выходят замуж? Ваши слова звучат так мило, словно Вы не хотите признаться себе в чем-то.
Может, Вы имели право сказать ему о своих намерениях? Но Вы этого не сделали. А он не женился. Теперь что? Его нужно проучить? Или Вам сделать выводы?

С возрастом я не согласна. Моя мама была замужем за человеком на 15 лет моложе её и прожили они 10 лет вместе. Развод был из-за его алкоголизма. А так он был ОЧЕНЬ хороший человек.

Серьёзные разговоры? Да было все! Мы стали присматривать квартиру для моей мамы. Потому что сейчас она живёт со мной в доме, но жить с родителями никому не хочется, когда люди в браке. Вторая вещь, что он собирался сдавать свою квартиру и платить этим кредит за мой дом. Мы это все решали и он собирался ко мне переехать летом. Мы уже разместили его квартиру на сайте аренды квартир.


Дружбы с мамой мне не надо. Я к ним в гости не собираюсь. Максимально поздравить друг друга по праздникам. Он хочет чтобы мы помирились и хочет с ним поговорить, но зная его, он никого слушать не будет. Мне просто интересно как он матери объяснит расход. У меня сейчас очень смешанные чувства. Не могу его пока отпустить. ... Есть не могу, меня сразу тошнит. ..

[Стараюсь]

Мне кажется, что вы сейчас излишне заостряете внимание на нем, его словах, его обещаниях, его не_поступках - при всей очевидности его несостоятельности как надежного партнера.
И из вашего поля зрения ускользаете ВЫ сами с ВАШИМИ подходами к мужчинам, с вашими принципами выбора партнера.
Как-то выпала из поля зрения вот эта ваша предыстория отношений -

Мой первый муж ( чех ) брак был больше по расчёту , потому что я хотела попасть в Чехию. Я была в него влюблена и планировали вначале ребёнка . Но, хочу заранее повторить, что замужество было на 90% по расчёту , а потом я уже в него влюбилась.

Это один в один повторяет вашу нынешнюю история - сначала он вам "спасательный круг", а потом вы чудесным образом "влюбляетесь". Вернее впадаете в зависимость .
Ваша "влюбленность" как будто дает вам право требовать от него (от них ) не только "расчетного результата" (попасть в другую страну, или забыть предыдущие отношения) - но и еще чего большего - в одном случае "планировали ребенка", в последнем случае " общий счет, семья, ребенок, денег на продукты...".
Вы в каждые отношения приходили с одной целью, потом по ходу дела эту цель меняли.
Но это так не работает - нельзя начать варить борщ, а в середине процесса сделать из него яблочный пирог.
Ваша цель была (и тогда, и сейчас) весьма прозаическая.
Но вы сами о себе думаете - совсем другое.

Я вовсе не расчётливая !...
...Он хотел семью. А жили мы у него. Только на выходные ко мне приезжали. У него своя квартира . Он просто стал думать , что я расчетливая раз попросила деньги на продукты.
...мы с мамой живём вдвоём в Праге в своём доме.

Причем его в меркантильности вы упрекаете, а свою - отрицаете.

При этом открытым текстом пишите, что мужчина был для вас лишь способом добиться нужной вам цели.

Я ждала , когда закон на ПМЖ изменится, чтобы развестись . Поэтому все длилось 1,5 года .

Вы сделали целью - остаться в Европе, поэтому для вас "унижения" не были проблемой отношений, их не нужно было разрешать, а нужно было просто "подождать".
Вы когда замуж выходили , в глаза человеку в ЗАГСе (или в ратуше) смотрели и слова согласия произносили - вы о семье разве думали? О верности на век? О "в болезни и здравии"?
Нет, вы взяли того, кто просто подходил для достижения вашей цели. Как плотник выбирает гвоздь, как повар берет картошку...

Ваша семейная история не могла научить вас здоровой модели семьи - отца вы не считаете предателем и изменником, а называете "ловеласом" - у вас уже нездоровая терпимость к измене в семье. Мама ваша не была примером - при походах "на лево" первого мужа, и при алкоголизме второго - у нее с выбором тоже какие-то сложности.

Родители мои прожили вместе 22 года, пока мой отец не умер от рака. Папа как и его отец были " ловеласы". Родители на какое-то время расходились, но опять сошлись и жили до смерти папы. Мама потом встречалась с другими мужчинами и вышла замуж потом за чеха и они жили вместе 10 лет. Развелись из-за алкоголизма отчима.

Вы все это видели - и какое у вас отношение к этому? какие уроки для себя вы извлекли из семейной истории?
Новый мужчина - опять новая "цель".

Что касается " моего бывшего" ... Когда я его встретила , он был " клином" других отношений и я на него переключилась полностью. Со временем влюбилась, потому что он ко мне был очень внимателен и тд. Он был , как я считала, хорошей партией для "мужа": единственный сын в семье, квартира , хорошая работа, интеллигентный и тд,

Вы выбор делали исходя из выгоды, а не из возможности строить семью, создавать отношений. "С хорошей работой" - вы хотите семью? Или с мужчиной? Почему "единственный сын" - это достоинство? Единственный наследник? И уже с квартирой?
Это и правда "партия", а не семья.

Мало того - вы устройство семьи доверяете не самой себе (или Богу), а неким неведомым силами - предписанию фатума.

И ! Мне 2 года назад нагадали, что у меня будет муж вскоре после расхода с тем предыдущим, вот я и подумала, что возможно это ОН! И вся отдалась ему.

Это же так удобно - суженный явился и теперь все дальше будет как в сказке "жили долго и счастливо..." Самой делать ничего не нужно - он же нагадан.

Проблемы у вас не с марта - а с самого начала, с самой себя.

Проблемы начались с марта , как мне кажется , когда я попросила покупать для нас продукты, чтобы не одной мне все тянуть на себе. Но , это Европа и здесь у всех 50/50 все траты.

И в Европе это бывает по разному - отношения они не по шаблону, а среди двух людей, как договорятся.

Не ищите причин там где их нет - ни в нем, ни в родителях, ни в мировом устройстве... Как бы ни было устроено в его семье - Вас это не делает автоматически "белой и пушистой"

Даже его родители имеют разные счета и там в семье все тянет мать, а отец даёт деньги только в ресторанах, поездках, ремонте дома, а коммунальные платежи , все хозяйство тянет на себе мать. Может и ОН, глядя на систему в своей семье, примеряет и к своим отношениям

.

На себя - посмотрите критичнее. На ваш сложный путь по судьбам, по койкам, по иллюзиям...Вам 36 лет, вы взрослая женщина - но ваш стиль жизни - как у юного экспериментатора.

Потом разные отношения с разными сроками. В целом, попадались мужчины, которые хотели иметь все 50/50. Чистые расчёты . Это в Европе. Я тут 12 лет живу. Были и русские у меня тут. И все равно, ни от одного серьёзности не было

.

За какими ценностями вы бежите?
Каким путем вы это делаете? Давайте честнее.
Если вы хотите доход - то да, брак может быть путем к этому. Но не факт. И тогда будет честно не играть во "влюбилась" и не страдать после разрыва. Потому что это просто "сорвавшаяся сделка".
Если вы хотите семью и детей - то тогда ваши способы не просто не подходят, они откровенно плохие. Мужчины, которые хотят семью и детей - такие мужчины в любой стране есть, но вас они воспринимают как того, кто хочет проехаться за чужой счет. За вашим поведением они не видят искренней заинтересованности в отношениях, они чувствуют, что вы ими пользуетесь.

Хватит уже про бывшего. Про свои качества начинайте думать.

[Elena1980]

Елена, чтобы уберечь себя от ошибочного выбора, не надо соглашаться на интимную близость до брака. Хоть вам 36 лет, хоть 46, разницы нет. Многие думают, что мол не девочка, чтобы строить из себя недоступную. Не надо из себя изображать, надо это внутри себя воспитать. От вас должен исходить такой посыл, что такой формат отношений не ваш.

Вами и им двигала похоть в первую очередь. Признайтесь себе, что похоть, сильное влечение у вас было и есть, и именно это двигало вами и им. Часто люди оценивают "влечёт к нему или нет". Если влечёт, значит "любовь" и это "моё". Раз нет влечения, то не мой это вариант. За похотью не видно самых важных для брака качеств избранника.
Что вам делать сейчас? (Об этом уже многие писали)
Увидеть ошибки. Это не те, что не так сказала, не то делала для него, надо было так, а не вот так. Это тупиковый путь. Надо находить ошибки другие, задавая себя вопрос ДЛЯ чего это случилось со мной, чему я могу научиться. Любой любовный кризис может быть очень полезен для саморазвития, для самопознания. Перенаправьте свои мысли с него на себя.

Спасибо за совет. Конечно , я анализирую и делаю выводы из всего прожитого с ним.

[Elena1980]

. Поездки разные: к морю, по Европе, по Чехии, рестораны. Я временно безработная, у него хорошая работа. Я живу на свои накопления. Когда стали вместе жить, я заикнулась про деньги . Говорю " ты мне хоть помогай деньгами на продукты. Я подарки не требую, но хоть на продукты." Он обалдел и сказал " ну ведь я же плачу рестораны ( раз в месяц), поездки ( иногда платили на половину), и тебе этого мало? Ты хочешь , чтобы я тебе и на продукты деньги давал??" Короче, 2 месяца мне что-то давал. Потом стали мелкие ссоры по поводу того, как надо вешать сушить белье, меня раздражали посиделки его в телефоне, переписки долгие и до ночи ( типа с друзьями.

Елена, вам 36 лет, а живёте вы как-то не срьёзно. Почему не работаете? Что делаете в Чехии? Какие у вас жизенные планы? Впечатление от ваших слов, что вы ищите того, кто вас будет содержать, развлекать. Вы когда-нибудь задумывались о смысле своей жизни?

Я 6 лет жила во Франции и работала там ( а в Чехии с 2004. Просто по работе была 50% времени во Франции) теперь я в Чехии 100% и ищу новую работу. Я переводчик. Я самодостаточная и не ищу миллионеров . Я всегда искана мужчину для жизни. Того, который хочет семью, детей, будет уважать меня и я его, любить друга друга , ценить .

[Нина Вишневская]

С возрастом я не согласна. Моя мама была замужем за человеком на 15 лет моложе её и прожили они 10 лет вместе. Развод был из-за его алкоголизма. А так он был ОЧЕНЬ хороший человек

Ваша мама уже родила Вас и вышла замуж на столь молодого мужчину? Устроить свои женскую судьбу? Это не совсем вариант, который можно сравнивать с вашим.

Серьёзные разговоры? Да было все! Мы стали присматривать квартиру для моей мамы. Потому что сейчас она живёт со мной в доме, но жить с родителями никому не хочется, когда люди в браке. Вторая вещь, что он собирался сдавать свою квартиру и платить этим кредит за мой дом. Мы это все решали и он собирался ко мне переехать летом. Мы уже разместили его квартиру на сайте аренды квартир

Похоже на серьезную игру. Решать такие базовые вопросы, как жилье и не быть в официальных отношениях, это странно. Он собирался? А вот не собрался.

Дружбы с мамой мне не надо. Я к ним в гости не собираюсь. Максимально поздравить друг друга по праздникам. Он хочет чтобы мы помирились и хочет с ним поговорить, но зная его, он никого слушать не будет. Мне просто интересно как он матери объяснит расход. У меня сейчас очень смешанные чувства. Не могу его пока отпустить. ... Есть не могу, меня сразу тошнит. ..

Елена, еще раз спросите с себя. Планировать такие перемещения, как съем жилья, и не понимать своих реальных прав, это значит вести себя несерьезно.
А отпустить Вы не можете не его, а свою потребность в нем.

[Нина Вишневская]

Я самодостаточная и не ищу миллионеров . Я всегда искала мужчину для жизни. Того, который хочет семью, детей, будет уважать меня и я его, любить друга друга , ценить

Мужчина, который хочет семью и детей, женится. Семья создается по правилам. Просто интим с фейерверком семью не создают. Они создают любовную связь.
Заставить создать семью никого нельзя. Об этом нужно говорить изначально и понять: что может предложить этот мужчина. Требовать от того, кто просто красиво умеет обещать, семейных отношений-это утопия.

[Мейт]

Серьёзные разговоры? Да было все! Мы стали присматривать квартиру для моей мамы. Потому что сейчас она живёт со мной в доме, но жить с родителями никому не хочется, когда люди в браке. Вторая вещь, что он собирался сдавать свою квартиру и платить этим кредит за мой дом. Мы это все решали и он собирался ко мне переехать летом. Мы уже разместили его квартиру на сайте арен

Елена, простите, не поверю Вам. Исходя из совокупности всей вашей информации и учётом срока вашего проживания в Европе.
ИМХО, Вы начали оправдывать себя, что "вы не такая" и "он не такой".
Сталкиваться с собой настоящей вам больно, это всем больно. Но пока вы честно себе не разложите свои истинные цели, мотивы, намерения и свои поступки и действия, движения к позитиву ( зачем дана эта ситуация) и извлечения из неё правильного опыта не будет.

[Elena1980]

Серьёзные разговоры? Да было все! Мы стали присматривать квартиру для моей мамы. Потому что сейчас она живёт со мной в доме, но жить с родителями никому не хочется, когда люди в браке. Вторая вещь, что он собирался сдавать свою квартиру и платить этим кредит за мой дом. Мы это все решали и он собирался ко мне переехать летом. Мы уже разместили его квартиру на сайте арен

Елена, простите, не поверю Вам. Исходя из совокупности всей вашей информации и учётом срока вашего проживания в Европе.
ИМХО, Вы начали оправдывать себя, что "вы не такая" и "он не такой".
Сталкиваться с собой настоящей вам больно, это всем больно. Но пока вы честно себе не разложите свои истинные цели, мотивы, намерения и свои поступки и действия, движения к позитиву ( зачем дана эта ситуация) и извлечения из неё правильного опыта не будет.

Простите, не совсем понимаю Вас. При чем учёт моего проживания в Европе? Какая разница где я живу?

[Delfina]

Я 6 лет жила во Франции и работала там ( а в Чехии с 2004. Просто по работе была 50% времени во Франции) теперь я в Чехии 100% и ищу новую работу. Я переводчик.

Какие у вас планы в этом направлении?

Я самодостаточная и не ищу миллионеров .

А все ваши истории с мужчинами показывают обратное, что вы мужчин используете для меркантильных целей. В этом нет самодостаточности. Самодостаточная женщина всё сама-сама, и не прилепляется и не убивается по ушедшим штанам, и не просит денег на продукты. Вам Стараюсь объяснила многие ваши проблемы.

Я всегда искана мужчину для жизни. Того, который хочет семью, детей, будет уважать меня и я его, любить друга друга , ценить .

Елена, это вы о себе так думаете? Ваша откровенная история показывает совсем другую женщину.
Избавляйтесь от иллюзий о себе!

[Стараюсь]

***При чем учёт моего проживания в Европе? Какая разница где я живу?***
Ментальность коренного населения другая, чем в России. Типы семей - партнерские, а не патриархальные (матриархальные). Жизненные ценность другие, сроки рождения детей, тип родительских и партнерских отношений. Другое семейное право и поэтому другие модели поведения. Если в России разведенный мужчина может годами скрываться от алиментов и это никак ему боком по большому счету не выйдет - то в Европе другое правовое пространство, и другой объем обязательств при разводах. Так же практика брачных контрактов другая. Это уже значительный барьер для вступления в законные отношения. Больше самостоятельных женщин.
При таком раскладе, женщины из СНГ с их тотальной посвященностью семье - это выбор вполне определенного типа мужчин.
Вы просто "пришли в чужой монастырь со своим уставом" - вот вам и говорят, за 12 лет вы не очень приняли другую ментальность. И со своей не очень еще разобрались.

[Elena1980]

Я 6 лет жила во Франции и работала там ( а в Чехии с 2004. Просто по работе была 50% времени во Франции) теперь я в Чехии 100% и ищу новую работу. Я переводчик.

Какие у вас планы в этом направлении?

Я самодостаточная и не ищу миллионеров .

А все ваши истории с мужчинами показывают обратное, что вы мужчин используете для меркантильных целей. В этом нет самодостаточности. Самодостаточная женщина всё сама-сама, и не прилепляется и не убивается по ушедшим штанам, и не просит денег на продукты. Вам Стараюсь объяснила многие ваши проблемы.

Я всегда искана мужчину для жизни. Того, который хочет семью, детей, будет уважать меня и я его, любить друга друга , ценить .

Елена, это вы о себе так думаете? Ваша откровенная история показывает совсем другую женщину.
Избавляйтесь от иллюзий о себе!

Я открываю свою языковую фирму в Чехии.

Что касается моей меркантильности - Вы не правильно меня поняли . Я сама добилась всего в жизни , все своим трудом , без помощи мужчин. За 12 лет жизни в Чехии я смогла купить себе квартиру , построить дом ( осталось выплатить меньше половины кредита ), купила себе джип, брату 2 машины , племяннику ...., мама живёт со мной - моя самая лучшая подруга. И мужчину я себе выбираю самодостаточного. Не миллионера, но с хорошей стабильной работой. Жить бы хотела всем вместе у себя в доме. У меня 3-х этажный танхаус. Не хочу мужчину с детьми, старика не хочу. Пусть будет старше максимально на 8 лет. Повторюсь- я не меркантильная. Мне не проблема жить с человеком с меньшим достатком , чем у меня.