Как же мне создать семью

[Morozowa]

Добрый день! Хочу обратиться за помощью. Мне в этом году 30 лет, но я так и не смогла создать семью. Не прошло и месяца, как меня оставил человек, которого я люблю и с которым собиралась прожить до самой старости.
Но обо всем по порядку. В 20 лет познакомилась с будущим мужем, к несчастью, уже бывшем. Мы очень хорошо общались, гуляли. Тогда я думала, что мы будем отличной парой. Мы стали встречаться, потом поженились в возрасте 24 лет, стали вместе жить, купили сами квартиру, я забеременела, но попала в аварию и потеряла ребёнка. Я сейчас так сухо обо всем пишу - не потому что уже не болит, а чтобы смысловая нагрузка сообщения не страдала. В возрасте 27 лет, через год посте потери ребёнка муж ушёл. Сказал, что влюбился, не хочет семейной жизни, что его новая подруга уже с ребёнком и был таков. Но к ней он почему то не ушёл, а просто стал жить один. И доставать меня. Мы не жили вместе, но он постоянно звонил, приезжал. Со временем я смогла выйти из этих отношений. Была одна, думала какого я хочу мужа и отца ребёнка. Много читала, занималась спортом, делала ремонт. Год назад я встретила его. Мы сначала просто общались, не было даже намёка на отношения. Очень образованный, интересный человек. Я долго присматривалась. Он, в свою очередь, показал своим отношением что может взять ответственность. В те месяцы я была по настоящему счастлива! Он познакомил меня со всеми родными, представлял как невесту, мне сказал четко - через год мы будем женаты и будем планировать детей. Отношение было превосходное - но я все равно, напуганная прошлым опытом, была осторожной. Я сама приняла решение жить вместе до свадьбы - я просто боялась, что все как с мужем может случиться. Что чувства его могут пройти когда он увидит быт и тд. Через 8 месяцев он сказал, что не готов к детям и женитьбе. Что раньше был готов, а теперь нет. Что ему хочется общаться с другими девушками, но он меня очень любит. И именно из-за любви ко мне он уходит - чтобы я смогла создать семью.
Уже месяц я не сплю. Сплю урывками по 3 часа. Мне очень страшно. Страшно, что не смогу уже создать семью. Что даже если кто то будет относиться искренне - я просто не поверю! Боюсь, что останусь без ребёнка. Для успокоения своего начинаю думать об усыновлении. 2 раза была у психолога. Но мы пока разбираем моё детство - потому не знаю пока как мне жить с проблемами сегодняшнего дня. Мне очень страшно, прошу, помогите советом.

[CrashGirl]

Вы боитесь того, что от вашей воли не зависит. Никто даже не знает, будет ли он жив завтра. Есть только настоящий момент, который заслуживает того, чтобы думали именно о нем, а не о призраках будущего. Когда мучает страх будущего, то важно смириться перед тем, что от вас не зависит и делать то, что в ваших силах. Если вы хотите иметь детей, то усыновляйте.

Он познакомил меня со всеми родными, представлял как невесту, мне сказал четко - через год мы будем женаты и будем планировать детей.

Почему именно через год? Меня смутила эта фраза. Тот, кто реально хочет жениться, сразу делает предложение и идет заявление в ЗАГС подавать.

Я сама приняла решение жить вместе до свадьбы - я просто боялась, что все как с мужем может случиться.

А на будущее, сожительство - это ошибка. https://www.realove.ru/main/sozitelstvo

[Morozowa]

Спасибо за ответ! Не знаю как цитировать, потому просто отвечу на вопросы.
Со трахом не могу справиться, потому что пустота внутри. Прошлое ушло, в настоящем ничего нет. Живу надеждой, боюсь что все зря.
По поводу сожительства - я сама хотела прожить пол года до свадьбы. Может я и не права. Но я так обожглась, что хотела присмотреться. Встречи это одно. И тем более пока встречалась с мужем - все было идеально. Поженились, стали жить вместе = ушёл.

[CrashGirl]

Прошлое ушло, в настоящем ничего нет. Живу надеждой, боюсь что все зря.

Ничего нет - это как? Что-то ведь все равно есть Вы здоровы, жилье есть, еда есть, одежда есть, и это ведь, наверняка не полный список. Просто это так обыденно, вот вы этого и не замечаете. А так у каждого человека нет чего-то, что он бы хотел. Но для нагнетания депрессивного настроения у себя многие почему-то говорят "у меня ничего нет".
Многое вам дано, и потенциал для творчества есть большой у вас. Пустоту можно заполнить только действием: сделать что-то новое, узнать что-то новое, помочь кому-то и так далее. Еще очень важно уметь контролировать поток своих мыслей, ведь все начинается с них. Как только появилась негативная мысль, улавливайте этот момент и переключайтесь на что-то другое. Нужно тренировать свой мозг в этом плане, а то без тренировки он вам там сырой подвал с крысами и клопами организует (уже начал), в этом можете не сомневаться

[Ольга17]

Здравствуйте девушка. Со светлой Пасхой Вас. Вы в такой светлый день попали на форум и написали историю. Это что то значит) Это значит если вы прислушайтесь к советам мудрых форумчан здесь, кто пережил гораздо страшнее истории, почитайте сайты пережить.ру,реалове. ру и реалисты.ру, почитайте истории других женщин, кто просил о помощи, чуть поработайте над собой-и всё в вашей голове проясниться) Но нужно время. И желание познать себя, чтоб небыло чувства пустоты не зависимо есть мужчина рядом или нет. Вы зделали акцент на 30 лет. Мне 31 год-тоже нет детей,и даже замужем ниразу не была. Тоже бросил бывший мужчина, и я легла умирать. Боль одинаковая у всех. Я вас очень понимаю. Мне помог форум начать разбирать ошибки. И я поняла что именно сожительство меня разрушило полностью.Вам надо дать время для боли. Она просто не уйдёт. Надо побыть одной, задуматься почему притягиваете безответственных мужчин. И не лейте слёзы по предателю. Слава богу он ушёл сейчас а не когда бы у вас были 1,2,3 детей-вот тогда это трагедия была бы. Успакойтесь. Не переживайте что 30 лет-без семьи. 30 это не 50. Хотя и в 50 можно выйти замуж. Походите в церковь если вы православная. Поговорите с батюшкой.Психолог это очень хорошо,я сама до сих пор переодически общаюсь с ним. Помогает. Не бросайте это дело. Вам надо прийти к себе,заполнить себя добротой.Полюбить себя, принять себя. И научиться быть счастливой сама с собой. А потом будут притягиваться хорошие мужчины,а не безответственные блудники. На всё воля Божья-придите к этому и успакойтесь))У вас всё будет-потерпите и чуть поработайте над собой! Сил вам и Божей помощи!

[Эллора]

Дорогая автор, ваши страхи - это химеры, которым вы собственными руками, вернее, мозгами, позволили взять над вами власть. Вы в остром периоде расставания, у вас самооценка упала сильно. Вы были на сайте Пережить, читали советы по переживанию расставания? Нужно делать усилия над собой понемногу, знать, что это состояние пройдет.
30 лет - это вовсе не много, это значит, что у вас в запасе лет минимум 10 на создание семьи. Но семью создают двое, поэтому здесь не все зависит от вас - а заголовок вашей темы - Как МНЕ создать семью.
Вам предложили брак - но вы выбрали сожительство. Никто не знает, предал ли бы вас этот человек или нет, если бы вы были в браке. Скорее всего да, натура. Соломки везде подстелить невозможно, но если поступать правильно, упрекнуть себя будет не в чем.
Отчего у вас пустота? От предательства? Или вы эту пустоту ощущаете по жизни, тогда, когда у вас нет отношений, надежды на брак? Без семьи ваша жизнь не будет иметь смысла, по-вашему?
Человек ваш болтун и блудник. Кто любит - тот женится, а не уходит. Смешно и противно читать его романтические бредни, а вы их помните и повторяете, а значит, они запали вам в душу. Чем быстрее вы поймете, что жалеть не о ком, тем быстрее выздоровеете.
Обнимаю вас, не отчаивайтесь и выбирайтесь.
Читайте сайт пережить.ру - советы кризисного психолога, в частности; реалав.ру, посмотрите курсы ЗШЛ.

[Пьяный Пикачу]

Все эти "романтические" заходы Вашего МЧ - полный бред, конечно. Сам не потянул, захотел легкой жизни, но обрисовал все так, словно он вообще не при чем. А Вы поверили.

По поводу сожительства - я сама хотела прожить пол года до свадьбы. Может я и не права. Но я так обожглась, что хотела присмотреться. Встречи это одно. И тем более пока встречалась с мужем - все было идеально. Поженились, стали жить вместе = ушёл.

Если люди уверенны в друг друге, все эти проверки ни к чему. Нужно идти в ЗАГС и жить, борясь с трудностями и проблемами. Как видите, сожительство вообще не помощник. Случилось ровно то же самое. Делаем выводы - присматриваться нужно до брака и сожительства. Просто смотреть не на слова красивые, а на поступки.

Вы пишите, что с мужем до брака было все идеально. А что именно идеально? Цветы-подарочки? Какие поступки были с его стороны?

[Стараюсь]

Мне очень страшно. Страшно, что не смогу уже создать семью.

1. Зачем вам семья? Что будет в вашей жизни такого, чего нет сейчас? Что вы хотите решить за счет семьи? Страшно без семьи - почему?

Боюсь, что останусь без ребёнка

2. Зачем вам ребенок? Что вы хотите получить от этой ситуации - "у меня есть ребенок"? В чем страх остаться без ребенка?

Отношение было превосходное - но я все равно, напуганная прошлым опытом, была осторожной.

3. Что в прошлом опыте вас напугало так, что вы надежного человека воспринимали как не надежного? В чем была ваша осторожность? Вы чего боялись?

Я сама приняла решение жить вместе до свадьбы - я просто боялась, что все как с мужем может случиться.

4. Что вы проверяли на самом деле? Ведь ваш муж ушел из семьи после нескольких лет жизни в браке и после тяжелой семейной трагедии. Ситуация с новым знакомым не про это.

Через 8 месяцев он сказал, что не готов к детям и женитьбе.

5 . К этому времени вы уже не строили общих планов? Как вы видите, когда начали происходить эти изменения в его целях? Что вы сами делали в этот момент?
6. Из какой семьи вы сами? Как складывались отношения ваших родителей?
7. Чем бы вы хотели наполнить свою жизнь, если бы вы точно знали, что через 10 лет вам встретится тот самый мужчина для семьи? Сейчас его не будет, а вот через 10 лет точно будет - как бы вы провели эти годы?

[Delfina]

.... Мне в этом году 30 лет, но я так и не смогла создать семью.
Уже месяц я не сплю. Сплю урывками по 3 часа. Мне очень страшно. Страшно, что не смогу уже создать семью. Что даже если кто то будет относиться искренне - я просто не поверю! Боюсь, что останусь без ребёнка. Для успокоения своего начинаю думать об усыновлении. 2 раза была у психолога. Но мы пока разбираем моё детство - потому не знаю пока как мне жить с проблемами сегодняшнего дня. Мне очень страшно, прошу, помогите советом.

Тот, человек, который всего боится и не хочет доверять людям (мужчинам), семью никогда не создаст. Мир вокруг вас не изменился. Так же светит солнце, так же зеленеет трава, так же люди вокруг живут. Изменилось ваше внутреннее состояние, в голове поселились по вашей воле СТРАХИ. Они вами верховодят. Из всего этого следует, что вы сама можете изменить и свои мысли, и свои настроения.
Потеря ребёнка, развод, уход сожителя-это вас надломило, но не сломало. Держитесь из всех сил, старайтесь как можно скорее пережить уход сожителя. Вам рано и вредно сейчас думать и о создании семьи, и об усыновлении детей, вам себя надо привести в норму, научиться снова радоваться жизни.
Читайте материалы сайта пережить.

[Виктория В]

Автор, я думаю, если Вы выйдете замуж и родите ребенка Ваш страх без серьезной работы над собой никуда не уйдет. Вы будете бояться, что муж от Вас уйдет; если у ребенка банальное ОРВИ в Вашей голове будут возникать предположения о неизлечимой болезни. Ваш страх-это страх потерять того, кого Вы любите, так как в жизни Вы пережили подобную ситуацию. Надеюсь, психолог у Вас професионал и сможет проработать с Вами эту ситуацию.

[Morozowa]

1. Зачем вам семья? Что будет в вашей жизни такого, чего нет сейчас? Что вы хотите решить за счет семьи? Страшно без семьи - почему?

Семья с любимым человеком позволит мне чувствовать себя полноценно. Я хочу заботиться и принимать заботу. Хочу простых человеческих вещей - готовить ужин мужу, вместе проводить вечера, вместе достигать успехов, жить развиваться. Хочу родного человека рядом.

2. Зачем вам ребенок? Что вы хотите получить от этой ситуации - "у меня есть ребенок"? В чем страх остаться без ребенка?

Я много работала и училась и хочу передать все это нашему ребёнку. Хочу заботиться, любить, учить. Жизнь пуста без ребёнка. По крайней мере для меня.

3. Что в прошлом опыте вас напугало так, что вы надежного человека воспринимали как не надежного? В чем была ваша осторожность? Вы чего боялись?

Напугало предательство. Боялась повтора и не зря, кстати)

4. Что вы проверяли на самом деле? Ведь ваш муж ушел из семьи после нескольких лет жизни в браке и после тяжелой семейной трагедии

Я хотела посмотреть на человека после того как пройдёт влюбленность у него. Когда он сможет трезво все оценить. Ведь в начале отношений все стараются показать лишь лучшие стороны своего характера.

5 . К этому времени вы уже не строили общих планов? Как вы видите, когда начали происходить эти изменения в его целях? Что вы сами делали в этот момент?

В планах была семья и дети. Когда я почувствовала охлаждение - я стала разговаривать, узнавала причину.... Но были только отмазки. Я решила, что иногда не стоит наседать на человека - оставить его в покое. И через неделю как я перестала задавать вопросы произошёл разрыв.

6. Из какой семьи вы сами? Как складывались отношения ваших родителей?

Из полной семьи. Отношения очень хорошие. Даже нечего рассказать.

7. Чем бы вы хотели наполнить свою жизнь, если бы вы точно знали, что через 10 лет вам встретится тот самый мужчина для семьи? Сейчас его не будет, а вот через 10 лет точно будет - как бы вы провели эти годы?

Ну если точно знать что будет))) то, наверное, усыновила бы ребёнка. Жила бы, наслождалась жизнью) как то так.

[Morozowa]

Тот, человек, который всего боится и не хочет доверять людям (мужчинам), семью никогда не создаст. Мир вокруг вас не изменился. Так же светит солнце, так же зеленеет трава, так же люди вокруг живут. Изменилось ваше внутреннее состояние, в голове поселились по вашей воле СТРАХИ. Они вами верховодят. Из всего этого следует, что вы сама можете изменить и свои мысли, и свои настроения.
Потеря ребёнка, развод, уход сожителя-это вас надломило, но не сломало. Держитесь из всех сил, старайтесь как можно скорее пережить уход сожителя. Вам рано и вредно сейчас думать и о создании семьи, и об усыновлении детей, вам себя надо привести в норму, научиться снова радоваться жизни.
Читайте материалы сайта пережить.

Спасибо. Сайт перечитала весь. Много нашла полезного. Некоторые материалы по три раза перечитывала))
Я стараюсь как можно скорее ожить, но пока не получается. При чем я не реву, не кидаюсь на стены. Все понимаю и принимаю как есть. Просто очень одиноко и не могу даже улыбнуться искренне.

[Эллора]

Имхо, вам следует сейчас разделить два момента. Первый - пережить предательство, пережить расставание. Найти и осознать ошибки, сделать выводы. По сути выйти из кризиса. На это требуется время. У вас упала самооценка, вам кажется, что в вашей жизни появилась некая закономерность в виде цепи предательств. Все видится в чёрном цвете, лезут страхи. Нужно понять, что это такой период, его нужно пережить. Вина в предательстве - предателя. Но стоит поразбираться, чем привлек именно этот человек, на что повелось, не было ли звоночков. Скоро обязательно станете улыбаться искренне, дайте себе время.
И только после выхода из кризиса, в нормальном состоянии станет понятно, насколько сильны и глубоки ваши страхи не создать семью.
В любом случае, зацикленность на чем-либо и безудержная жажда чего-либо, как правило, приводят к противоположному или, по меньшей мере, отличному от желаемого, результату.
Я вам тоже задала вопросы в моём предыдущем посте, попробуйте и на них ответить, не нам, так себе.

[Morozowa]

Имхо, вам следует сейчас разделить два момента. Первый - пережить предательство, пережить расставание. Найти и осознать ошибки, сделать выводы. По сути выйти из кризиса. На это требуется время. У вас упала самооценка, вам кажется, что в вашей жизни появилась некая закономерность в виде цепи предательств. Все видится в чёрном цвете, лезут страхи. Нужно понять, что это такой период, его нужно пережить. Вина в предательстве - предателя. Но стоит поразбираться, чем привлек именно этот человек, на что повелось, не было ли звоночков. Скоро обязательно станете улыбаться искренне, дайте себе время.
И только после выхода из кризиса, в нормальном состоянии станет понятно, насколько сильны и глубоки ваши страхи не создать семью.
В любом случае, зацикленность на чем-либо и безудержная жажда чего-либо, как правило, приводят к противоположному или, по меньшей мере, отличному от желаемого, результату.
Я вам тоже задала вопросы в моём предыдущем посте, попробуйте и на них ответить, не нам, так себе.

Да, простите, писана ответ на предыдущее ваше сообщение, но с телефона не отправилось.
Пишите все чётко и по делу, со всем согласна.
С первым пунктом как раз проблема - не понимаю как пережить предательство. Стараюсь себя убедить, что человек свободен, что может передумать в любой момент. Что такое могло случиться и со мной - я могла увидеть в молодом человеке какие то черты которые, в моем понимании, не совместимы с жизнью). И могла бы сама уйти. Но для меня это что то весомое должно быть - измена, наркота, людоедство)).
А с другой стороны понимаю, что раз ушёл, то должна прекратить с ним общение, а то это получается заискивание, унижение. Будто надеюсь на продолжение. Меня считай отвергли, но я рада крохам со стола товарища, в виде дежурного общения.
А привлёк меня долгими ухаживаниями, без давления. Общность интересов была, да и просто чувство что хорошо вместе и можно создать хорошую семью с таким человеком)

[ЛунаОдна]

Дорогая Морозова, Вам легче становится от того, что Вы на своем будущем крест ставите? Думаю, нет. Зачем же тогда это делать?

Мне 33 года, я в разводе, и у меня нет детей. Поэтому Ваша история близка.
Вас волнует только наличие мужа и детей, либо их отсутствие? Пусть будут и все? А, может, сначала стоит задуматься о том КАК это все будет происходить?
Уверена, по примеру своих знакомых Вы знаете немало семей, которые являются семьями только формально.

О сожительстве Вам уже много написали. На будущее просто запомните себе, что это ничего хорошего не дает. Мы тоже с мужем до брака жили и немало, и мне кажется привыкли оба к ситуации, что каждый из нас, в принципе свободен и лишен обязательств. Были довольны друг другом, потом поженились, все было так прекрасно, но это не помешало ему найти себе другую. Так что, сожительство - отнюдь не панацея для создания счастливой семьи.

Дети, точнее, их отсутствие, понимаю, больной вопрос. Часы тикают, все встречные-поперечные спрашивают, дают "ценные" советы и рекомендации.
Вы об усыновлении заговорили. А задумайтесь о том - для чего Вы хотите стать матерью? Как говорит моя знакомая "чтобы было"? Чтобы не выделяться? Чтобы познать счастье материнства? Ждете ли Вы, что ребенок сделает Вас счастливой, а Вашу жизнь полноценной?

Знаете, когда "часы тикают" - это неправильно. Это все равно, как в спешке что-то делаешь и все из рук валится и наперекосяк получается. Вам не "уже почти 30", а просто "почти 30" и иначе не может быть, возраст не зависит от наших достоинств и недостатков. Народная мудрость говорит "поспешишь - людей насмешишь". Так что никуда спешить не надо, Ваше от Вас никуда не уйдет.

Как Вы относитесь к Вере?

[Капля дождя]

Ваши ответы вызывают новые вопросы

Семья с любимым человеком позволит мне чувствовать себя полноценно. Я хочу заботиться и принимать заботу. Хочу простых человеческих вещей - готовить ужин мужу, вместе проводить вечера, вместе достигать успехов, жить развиваться. Хочу родного человека рядом.

Получается, без семьи Вы чувствуете себя неполноценной? Но почему? Ведь семья - не панацея от одиночества, и в семье млжно быть более одиноким и непонятым, чем в "холостяцком" состоянии. Семья может разрушиться по разным причинам - как по "хочу" взыгравшего эгоизма одного из супругов, так и по самым трагическим обстоятельствам. И опять счастье подвисло? К тому же у любимого человека могут быть совсем иные представления о семье, не такие, как у Вас, он может предпочитать проводить вечера не вместа, а в спортзале, бвть работоголиком, или совершенно не хотить развиваться. Ищите счастье в себе, и определяйте своё желание семьи не как приложение заботы на кого-то.

Я много работала и училась и хочу передать все это нашему ребёнку. Хочу заботиться, любить, учить. Жизнь пуста без ребёнка. По крайней мерена для меня.

Я тоже много работала и училась. И мои дети ничего не хотят брать из того, чем я желаю их напичкать. Ни-че-го! Они не хотят, чтобы я их учила, пока были маленькие. они принимали мою заботу, сейчас она им не особо нужна. Есть и хорошо)) Подумайте, мне кажется, Вы вцепились в мечту о ребёнке, как в якорь, который держит Вас. Но ведь дети могут быть даны и для вразумления, дети не все рождаются кудрявыми ангелочками, бывают и больные, и с отклонениями. У меня здоровые дети, но каждая из них не спала до 3-х летия практически совсем, и я, соответственно тоже. Сейчас они подросли и у меня начались другие проблемы, гораздо сложнее. Дети - это не картинка мамочки с коляской, это огромный труд и ответственность. Дитя приходит в жизнь не чтобы её для кого-то наполнить, в своём ненаполненном состоянии Вы сможете воспитать только образцового эгоиста.
Простите, но мне кажется, Вы ищете объект, на кого обрушить свою нежность, заботу, Вы ищете объект зависимости.
Не загружайте себя сейчас мыслями о семье, поверьте, у Вас ещё есть время. Читайте материалы сайта, другие темы. У Вас сейчас время взросления души.

[Эллора]

В силу какой необходимости вы продолжаете общаться, есть ли возможность прекратить общение совсем? Это весьма желательно.
Предательство в вашем случае...он вам не муж. Вы отказались от брака, но на сожительство согласились, по сути, выразили недоверие человеку, но стали с ним жить. В любом случае, все к лучшему сложилось, ненадежный человек ушёл вовремя.
Что касается мотивов выбора человека. Вы смотрели не столько на то, каков человек по сути, сколько на то, как он относился к вам и как ухаживал. Просто хорошо и общность интересов - этого мало для надежной семьи. Посмотрите статьи раздела Как полюбить себя на сайте победишь, проблемы с самопринятием могут быть.
Протоиерей Димитрий Смирнов на слова женщины одной о том, что она очень хочет семью, пожал плечами и сказал - Усынови ребёнка и будет у тебя семья.
Но у вас ещё масса времени для создания собственной семьи и собственных детей.
Очень часто те, кому кажется, что они жаждут заботиться и дарить, не умеют заботиться о себе и на самом деле хотят больше получать заботы, потому что не могут заполнить себя и свою жизнь. Поэтому я и спрашивала, как вы себя чувствуете, не находясь в отношениях.
Когда у меня наконец появилась семья, я стала бояться её потерять. Так что разбираться с собой приходится по-любому, наши внутренние проблемы от нас никуда не деваются.

[Мейт]

Стараюсь писал(а):
2. Зачем вам ребенок? Что вы хотите получить от этой ситуации - "у меня есть ребенок"? В чем страх остаться без ребенка?

Я много работала и училась и хочу передать все это нашему ребёнку. Хочу заботиться, любить, учить. Жизнь пуста без ребёнка. По крайней мерена для меня.

Стараюсь писал(а):
1. Зачем вам семья? Что будет в вашей жизни такого, чего нет сейчас? Что вы хотите решить за счет семьи? Страшно без семьи - почему?

Семья с любимым человеком позволит мне чувствовать себя полноценно. Я хочу заботиться и принимать заботу. Хочу простых человеческих вещей - готовить ужин мужу, вместе проводить вечера, вместе достигать успехов, жить развиваться. Хочу родного человека рядом.

Уважаемая Автор!
А ведь это разные желания.
Можно иметь рядом родного человека и не иметь детей.
Можно взять приемных детей и не иметь мужа и отца для них.
Схожесть "хочу семью" и "хочу ребенка" только в том, что это Ваш запросы в которых Вы не хотите ждать, а ведь каждый из них решается не столько идея-фикс, сколько чудом, которое свыше.
Плюсуюсь к вопросу про вашу родительскую семью, за словом "благополучная" стоит много аспектов, можете рассказать более подробно?

[Isabelle]

Здравствуйте!
Интересно получается: вот вы пишете, что знаете, для чего нужна семья, знаете, что для чего вам ребёнок нужен, но ваша история как будто идёт от обратного: первый муж ушёл в самый горький момент, второй претендент снова ушёл. Что не так?
Пока вижу один маячок: вы подсознательно чувствовали уже тогда, что второму мужчине не стоит доверять (женская интуиция - сильная штука), и оттого сами побежали впереди паровоза, предложив ему по сути всё и сразу. Но, как вы, наверное, понимаете, это "всё и сразу" не для мужчин и уж точно не для семьи. Это карт-бланш на предательство (которое порою оттягивается годами), или подложенная под себя же мина замедленного действия. Которая всегда рванёт. Она и рванула. Сожительство - это то же, что и торг на рынке. Давай мы примерим на тебя эти джинсы, не подойдут - снимем и пойдём искать дальше.
Когда человек любит, он точно знает, что вот этот человек - мой и именно он мне нужен. Ему не нужны сожительства, чтобы чего-то там проверять и перепроверять.
Вы пишете, что продолжаете общаться с человеком, при том, что он от вас отказался. Он говорит вам, что уходит из-за любви. Чтобы вы смогли создать семью. Как вы посмотрите на своего близкого друга, который скажет: «Я прекращаю наше общение, потому что люблю и хочу, чтобы ты без меня смогла найти лучшего друга»?
Как на человека в горяченном бреду, скорее всего, посмотрели бы. Вот и тот мужчина - легко подменивает понятия - это всё игра в слова-перевёртыши. С любовью не имеет ничего общего. Это он в своих глазах совсем уж подлецом не хочет оказаться, вы тут соооовсем не при чём. Вам предложено место на скамье запасных "игроков", если вдруг не получится что-то с другими. Поэтому не обольщайтесь: любви там нет. И не было. Потому что любовь не проходит. Любовь - это не только чувства, но и воля. И пока вы не уберёте этого человека из вашей жизни совсем, ничего новое прийти в нее не сможет. Некуда будет.
Вопрос открыт: почему притягиваете подобных людей (уже двоих)? Мне кажется, неправильно тут будет исходит от «что я делаю не так в отношениях», а правильно: «что мне в себе самой нужно изменить, чтобы притягивались качественно иные люди»? Тем более, что семья, в которой вы выросли - полная.
Как вас растили, какие принципы прививали семейные? - плюсуюсь к вопросам участников форума.
И чем вы сами наполнены? Что вы сами, вы, как личность, как женщина, готовы привнести в отношения? Какого мужчину вы видите рядом с собой?
Прошлый мужчина много говорил. Но ничего не сделал. Пора уже переставать верить исключительно обещаниям и словам.