расстались, но зачем?

[abs1nthe]

Здравствуйте,

Долго думала, стоит ли мне писать, но решилась, все-таки, со стороны виднее.
Сожительствовала с молодым человеком в течении четырех лет. Он человек хороший, но замкнутый, не разговорчивый, застенчивый. А мне всегда хотелось больше эмоций, разговоров, активности с его стороны. В итоге, стала искать это на стороне. Думала, что вот, мол, найду и сообщу своему молодому человеку о расставании.
Пока мы жили вместе, ссорились время от времени из-за моих доставаний его, попыток расшевелить. Плюс, как мне сейчас кажется, неуважение друг друга. Мы не боялись друг друга потерять, особенно я его. Наверно, и не любовь это была, а просто симпатия и взаимопомощь. Хотелось чувствовать себя комфортно. Мы живем заграницей, а родители наши живут в других странах, и по-этому надеяться приходится только на себя.
Последняя ссора закончилась тем, что я его попросила собрать вещи и съехать. Вроде, первое время я чувствовала облегчение, что руки развязаны и смогу искать того, кто мне нужен для создания семьи. И тут я встречаю, как мне показалось того, кого я на самом деле искала. Живой, с чувством юмора, обходительный, на хорошей работе. Я видела, что тоже ему понравилась, но, видимо, не на столько, чтобы быть парой и жениться. Встречи были редкими, и я с тяжелым сердцем прекратила эту тягомотину. Тут неожиданно на горизонте появился мой давний знакомый. Встретились. После встречи, помню, не испытывала вообще ничего (хотя, когда была еще в отношениях с бывшим иногда думала о нем и даже думала, что была бы не прочь с ним встречаться). Но из-за пустоты и предыдущего разочарования стала "встречаться" с этим знакомым. Пару походов в увесилительные места, а в основном время проводили у меня дома. Очень скоро поняла, что он меня просто использует, и нет никаких чувств с обеих сторон. Все это прекратилось по моей инициативе.
Тем временем, мой бывший продолжал мне звонить, спрашивал, не нуждаюсь ли я в помощи, в частности в деньгах. Как-то пригласил в кино, потом еще раз. Время от времени мы видимся. Но он по прежнему остается таким же как и был всегда. Я знаю, что готов жениться.
Не уверенна на счет себя. Смогу ли я выдержать такие тоскливые отношения, зато он меня не предаст и не бросит. Вобщем, я не знаю, что делать. Понимаю, что время идет и мне надо замуж выходить, но, очевидно, выбирать не из кого. Так может быть не строить себе иллюзий и выходить за того, кто это реально предлагает? Спасибо!

[Delfina]

Как вы думаете, какие качества важны для создания счастливой семьи? Вы ими обладаете?

[Pesny]

Добрый вечер!

Понимаю, что время идет и мне надо замуж выходить, но, очевидно, выбирать не из кого.

А мне видится, что дело не в том, что "выбирать не из кого", а в том, что Вы не готовы пока для семьи. Для чего Вам она?
Почему так себя не уважаете? Растрачиваете себя попусту. За короткий промежуток времени сменили трех(!) партнеров. Зачем в сожительство вступаете? Что цените в мужчине? Будущий муж какими качествами должен, по-вашему, обладать? А жена какими? Сколько Вам лет?
Вы на форуме, судя по регистрации, уже давно. Материалы какие-нибудь читали?

[abs1nthe]

Как вы думаете, какие качества важны для создания счастливой семьи? Вы ими обладаете?

Я думаю, что должны объединять общие цели, схожие взгляды на жизнь, жена должна быть ЗА мужем, поддерживать мужа в его решениях. Но и муж должен проявлять интерес, заботу и преданность к своей жене. Думаю, что я обладаю всеми перечисленными качествами. Проблема в том, что , когда, как мне показалось, я встретила подходящего хорошего человека для семьи, тот имел, видимо, иные планы... и это меня крайне разочаровало. Очередной раз, стоило мне проявить искренний интерес, что-то не сходится. Мне уже кажется, что стоит соглашаться на то, что реально есть, а не ждать неопределенное количество лет, когда же, наконец, я встречу того, кого хотела бы.

[abs1nthe]

Добрый вечер!

Понимаю, что время идет и мне надо замуж выходить, но, очевидно, выбирать не из кого.

А мне видится, что дело не в том, что "выбирать не из кого", а в том, что Вы не готовы пока для семьи. Для чего Вам она?
Почему так себя не уважаете? Растрачиваете себя попусту. За короткий промежуток времени сменили трех(!) партнеров. Зачем в сожительство вступаете? Что цените в мужчине? Будущий муж какими качествами должен, по-вашему, обладать? А жена какими? Сколько Вам лет?
Вы на форуме, судя по регистрации, уже давно. Материалы какие-нибудь читали?

Мне 27 лет, и я понимаю, что возраст поджимает для рождения здоровых детей. Я знаю на примере моей семьи, что после 30 выйти замуж весьма проблематично, по-этому хочу решить этот вопрос как можно скорее.

За короткий промежуток времени сменили трех(!) партнеров.

У меня было два партнера. Дело в том, что когда я начала встречаться с тем, кто действительно понравился, я попыталась учесть ошибки, сделанные мной в предыдущих отношения. Ничего не вышло, а я действительно очень искренне отнеслась к нему. Это повторяется уже неоднократно в моей жизни. Я не знаю, как правильно дальше себя вести.

[Ольга17]

Здравствуйте. Прям путанница какая то, хочу замуж, но один не подходит-слишком пассивный и унылый, второй весёлый но несерьёзный,3 ещё какой то. Ещё и мысль дурацкая мол 27 лет,нужно успеть. Ощущение вы этим и бредите только-хочу замуж. Вам настолько неуютно и не комфорто быть без мужчины? Вы знаете 27 лет это ещё всё впереди, и лучше подождать действительно вашего человека, вашего будущего мужа, с которым у вас даже не возникнет вопрос из кого то выбирать, перебирать-как картошку на базаре. Понятное желание выйти замуж. Я ещё старше вас мне 31. И я борюсь с этими дурацкими стандартами мол после 30 старая,некудышная дева. Даже точнее не борюсь, просто поняла у каждого свой срок для созревания создать хорошую,полноценную семью. Нужно сначала научиться быть собой, чувствовать комфортно себя и без мужчины,иметь помимо этого другие свои желания. И тогдапоявится нужный мужчина,без всяких сложностей и выборов. Мне кажется это должно происходить как то так. А то если в глазах будет читаться только-хочу замуж,все хорошие мужчины будут шарахаться,а притяните какого нибудь неготового для семьи. Так что не спешите-всему своё время,наслождайтесь свободой пока она имеется. Терпения вам и поскорей встретить любимого,нужного мужчину-мужа))

[Пьяный Пикачу]

Вот с этой позицией -

Мне 27 лет, и я понимаю, что возраст поджимает для рождения здоровых детей. Я знаю на примере моей семьи, что после 30 выйти замуж весьма проблематично, по-этому хочу решить этот вопрос как можно скорее.

можно наломать таких дров, что потом всю оставшуюся жизнь жалеть будете. Кто сказал, что срок поджимает? Моя мама меня в 38 родила, здоровой. А если мужчины подходящего нет - на первого кидаться?
Будьте осторожны в своем желании поскорее выйти замуж, чтобы не связать свою жизнь с тем мужчиной, который попадется "под горячую руку".

[Стараюсь]

Автор, у вас такая путаница в голове, что пока вы ее на распутаете, вам лучше за реальные отношения, создание семьи, не браться - заложите себе минные поля на долгие годы, себе, мужчине рядом и детям. Не нужно этого делать, если есть возможность выучить "матчасть" и построить все здоровым образом.
У вас напутано с семьей и ролями мужчины и женщины.

жена должна быть ЗА мужем, поддерживать мужа в его решениях. Но и муж должен проявлять интерес, заботу и преданность к своей жене.

Откуда это "ЗА" мужем? - в какой части себя вы хотите спрятаться от жизни и проехаться ЗА счет мужа?
Работа жены в семье отличается от работы мужа, но она ни в коей мере не меньше, и не за его счет.
Задачи мужа - о семье в первую очередь. О женщине, как о партнере - можно и без создания семьи заботиться.

Цели семьи - это же не колхоз "имени первого мая"

Я думаю, что должны объединять общие цели, схожие взгляды на жизнь,

- вам нужно разбираться зачем люди объединятся в семьи.
Дети как общая цель? Нет, не оно. Есть пары в возрасте, у них нет общих детей, но они все равно семья. Есть люди в семьях верующие с неверующими - а как они живут с разными взглядами на жизнь?
Разбирайтесь ЗАЧЕМ, для какой цели люди в семьях - и только семья дает возможность эти цели реализовать, никакое другое объединение людей этого не дает.
Точно не за тарелку борща, доступный секс и мужской кошелек.

Как вы выбираете себе мужчину в пару - это еще одно смещение понятий.

Проблема в том, что , когда, как мне показалось, я встретила подходящего хорошего человека для семьи, тот имел, видимо, иные планы... и это меня крайне разочаровало.

Если у него "иные планы" - то это точно не может быть "подходящим для семьи". Это ваша изначальная ошибка делать некую выборку по внешним признакам или словам.
По каким признакам вы его определяли как "подходящего" - если самого главного , желания жить в семье, у него и не было?

Про саму себя ваши заблуждения - Вы сами себе определили круг качеств, и сами решили, что вы им соответствуете -

Думаю, что я обладаю всеми перечисленными качествами.

- эдакий конкурс "лучшая жена" по своим правилам.

При этом -

Сожительствовала с молодым человеком в течении четырех лет.

ЧЕТЫРЕ года!!! - для того, что бы понять, что человек не готов брать на себя ответственность. За такой срок можно новую профессию получить, или к Олимпиаде подготовиться. За два года просто знакомства, без "сдачи в аренду" - можно узнать о человеке достаточно. Входить в сожительство- это будет или предательство себя, или предательство мужчины. Почитайте например вот эту темы https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=4&t=25413 - девушка развернулась и ушла - вот она цена сожительства.

мне всегда хотелось больше эмоций, разговоров, активности с его стороны. В итоге, стала искать это на стороне

Это вас страстями ведет - в больше эмоций, в интригу. Мужчины "для семьи" не этого в семье ищут - они в первую очередь будут искать "берлогу", тихое (в эмоциональном плане) место.
У вас из ошибок и ваша нечестность (...стала искать это на стороне. Думала, что вот, мол, найду и сообщу своему молодому человеку о расставании.)
и ваше желание его переделать (хотелось активности с его стороны, желание его расшевелить...)
и неумение строить отношения и решать вопросы - ссора закончилась тем, что я его попросила собрать вещи и съехать. разъезд - это не решение под эмоциями, это должно быть взвешенное понятное действие, а не по психу.
Стабильные отношений вы называете "тоскливыми" - а это дорожка к поиску приключений и изменам.

Пересмотрите свои взгляды, если сможете быть честной с собой и честной быть в сообщениях - то здесь вам могут помочь взглядом со стороны. А если вы уверены что с вами все в порядке и только "женихов" не хватает в вашем регионе - то что уж... путь на поле граблей, может они достучаться со временем.

[Isabelle]

Сожительствовала с молодым человеком в течении четырех лет. Он человек хороший, но замкнутый, не разговорчивый, застенчивый. А мне всегда хотелось больше эмоций, разговоров, активности с его стороны. В итоге, стала искать это на стороне. Думала, что вот, мол, найду и сообщу своему молодому человеку о расставании.

По факту - вы своего молодого человека не любили. Он был вашем удобным аэродромом. Когда любят, то логика примерно такая: "Я знаю, что он иной, что таким его осуществил Бог и сделали родители, и что если он захочет меняться, то это будет только на его добровольных началах. Я его изменить не смогу".

Пока мы жили вместе, ссорились время от времени из-за моих доставаний его, попыток расшевелить. Плюс, как мне сейчас кажется, неуважение друг друга. Мы не боялись друг друга потерять, особенно я его.

А в чем проявлялось его неуважение? Вы описали свою точку зрения и говорите только за себя. А он и его "косяки"? Если бы его попросили высказаться на форуме - уверена, точка зрения была бы несколько иная.
"<Чужая> голова - предмет темный. Исследованию не подлежит" (с).
Потому что если ваши слова перевести из подсознательного на сознательный, получится что-то наподобие "я хотела бы, чтобы он первый признал, что я ему не нужна, чтобы мне легче было уйти".
Потому что, если см. ниже, то вам пришлось идти на радикальные меры.

Наверно, и не любовь это была, а просто симпатия и взаимопомощь. Хотелось чувствовать себя комфортно.

Ну, вот вы и сами признаете, что это с вашей стороны была не любовь. По поводу молодого человека советую вам тоже не обольщаться. Что было препятствием для него сделать вам предложение и жить в ином качестве: как муж и жена?

Последняя ссора закончилась тем, что я его попросила собрать вещи и съехать. Вроде, первое время я чувствовала облегчение, что руки развязаны и смогу искать того, кто мне нужен для создания семьи.

Фактически вам нужен был повод для столь радикального шага и вы им воспользовались. Если взять статистику форума, то подобными методами обычно пользуются мужчины.

И тут я встречаю, как мне показалось того, кого я на самом деле искала. Живой, с чувством юмора, обходительный, на хорошей работе. Я видела, что тоже ему понравилась, но, видимо, не на столько, чтобы быть парой и жениться. Встречи были редкими, и я с тяжелым сердцем прекратила эту тягомотину. Тут неожиданно на горизонте появился мой давний знакомый. Встретились. После встречи, помню, не испытывала вообще ничего (хотя, когда была еще в отношениях с бывшим иногда думала о нем и даже думала, что была бы не прочь с ним встречаться). Но из-за пустоты и предыдущего разочарования стала "встречаться" с этим знакомым. Пару походов в увесилительные места, а в основном время проводили у меня дома. Очень скоро поняла, что он меня просто использует, и нет никаких чувств с обеих сторон. Все это прекратилось по моей инициативе.

Все вышеперечисленное произошло только по одной причине: вы сами внутри себя не осознали и не определили образ мужчины, которого вы хотите видеть в своей жизни в качестве мужа. Многие, приходящие на форум, путают, как и вы: они за основание берут отношение мужчины к себе (которое, как прах - клюнет его завтра жареный петух и отношение - оп! - изменится), а не его качества.
Но это все тоже не просто так. Вы внутри себя сами имеете весьма шаткую основу. Сожительствуете, при этом, конечно же, душевно не удовлетворены. Того, с кем сожительствуете, постоянно пытаетесь изменить. А вы сами - где? Кто вы и что вы?

Тем временем, мой бывший продолжал мне звонить, спрашивал, не нуждаюсь ли я в помощи, в частности в деньгах. Как-то пригласил в кино, потом еще раз. Время от времени мы видимся. Но он по прежнему остается таким же как и был всегда.

Более того, открою вам страшную тайну (которую вы прекрасно знаете) : он таким всегда и останется. Плюс-минус возрастные и сознательные (но не подсознательные, которые вы так хотите изменить!!!) изменения.
И вы, которую он так раздражает уже сейчас, в браке станет раздражать в 100500 раз сильнее. На выходе получим двух несчастливых людей. Которые хороши по одиночке, но вместе - несчастны. Он будет искренне недоумевать, что же не так, а вы, которая СОЗНАТЕЛЬНО пошли дорогой нелюбви, будете все понимать, скрепя сердце.

Я знаю, что готов жениться.
Не уверена на счет себя. Смогу ли я выдержать такие тоскливые отношения, зато он меня не предаст и не бросит. Вобщем, я не знаю, что делать. Понимаю, что время идет и мне надо замуж выходить, но, очевидно, выбирать не из кого. Так может быть не строить себе иллюзий и выходить за того, кто это реально предлагает? Спасибо!

Вот вам сейчас ни в коем случае не надо выходить замуж. Ни за него, ни за кого-либо. Разберитесь сама с собой.
Есть женщины, которые из мальчиков делают мужчин ("слова не мальчика, но мужа"), а есть женщины, которые из мужчин делают непонятно кого. Потому что не любят.