Лезу на стены!

[Турандот]

моя история не такая уж и новая.и многие, прочитав все, махнут рукой сказав "какие твои годы".
Он - мужчина, что мне стал интересен. Мы редко пересекались в офисе, но со временем я поняла, что должна его найти в соцсети. И нашла и написала первая. Начали общаться, но не добавляя друг друга в списки друзей. Но я быстро это исправила добавив его. Переписки были недолгими. Мы оба узнали, что были в отношениях под грифом "все сложно" он крутил с моделью, я жила с моим на то время почти бывшим. Решили что нужно во всем разобраться и проводить время не в переписках в сетях, а в живую. И тут завертелось. Первое свидание - я сразу считала, что он в себе уверен и полно у него девчонок помимо меня. Но он не полез. Вел себя правильно. Потом писал весь вечер, потом звонки, еще свидания. Спустя две недели секс. Я допускала, что он меня обманывает и для него это очередная игра, но после рутины предыдущих отношений для меня это было все так ново и захватывающе. Ну и он говорил, что влюблен, что я то что ему нужно, заботился обо мне. Познакомился с моей семьей спустя 2 недели отношений. Я все искала подводные камни и не могла их нащупать. В общем жизнь была прекрасна. Мы съехались спустя месяц. Он оплачивал жилье, я все остальное. Было оговорено и принято, что это верное решение. Я этого не понимала конечно, но и не сопротивлялась,думала может я чего не знаю о жизни. Потом встречаться ходил с подругой, потом на корпоратив без меня, потом в клуб с другом женатым, так, поболтать просто по мужски. Я все допускала, ведь хотелось, чтобы счастлив был любимый человек. Он меня постоянно учил, книги все вместе по саморазвитию читали.Говорил, что только через боль все познается и приобретается опыт. Я плакала, чувствовала себя ничтожной, глупой. Но он говорил, что хочет мне добра, занимался психоанализом моей жизни, моих страхов. Говорил что надо думать только о себе и быть эгоистом. Что он хочет чтобы я была сильной женщиной. Все эти книги и нравоучения, а потом шел и покупал наркотики. я ему сказала что решительно этого не понимаю,что хочу здоровых деток, что берегу себя и мне трудно смотреть, как он впадает в эту неизвестность последствий, но он же у себя на уме.Мы говорили об измене он заявлял что нагулялся и не станет мне изменять, что ему сложно жить с тем что он только мой, но он не станет изменять, а будет только флиртовать. Мы решили что флирт - не измена. Потом он поехал к родителям. На неделю. Мы не сообщались почти совсем, я решила не докучать и дать ему отдохнуть и побыть с семьей. Но потом в один вечер как идея фикс возникла - нужно зайти в его соцсети. Взломала. А там обработка конкретная дамы какой-то его старше. и лайки лайки лайки все разным левым совершенно незнакомым девчонкам. Сначала не приняла всерьез, думала фигня, просто веселится. Писала ему в эти моменты, капризничала, что соскучилась, а он мне хватит капризов это плохо. Я потеряла контроль окончательно. Когда он приехал выпалила что нам нужно расстаться, вручила ему ню фото той женщины которое она ему в переписках высылала. Он смеялся что я глупая, что он так сливал свои потребности, но он же не изменял, ну мы же решили, что флирт не измена. Но я не знала что такая обработка для него значит флирт! Я уехала от него. Спустя две недели мы начали видеться, все переписывались, он приезжал, мы проводили время вместе. Он говорил что хочет отношений только со мной, но теперь он не знает, что же будет дальше, он не знает оставаться ли ему в нашем городе или ехать на родину. Поэтому он не может сейчас возобновить отношения со мной. Что все еще вернется. Я не верила, проверила его телефон - там сообщения от девушек. Спросила что это? Ответил это любовницы, хотят секса. В переписках он им отказывал во встречах. Я решила что не все еще потеряно. Что мы так и будем вместе. Он говорил что все наши отношения еще вернутся и все наладится. Но потом он просто оттолкнул меня. Сказал, что да, скучает, но лучше не видеться. Я снова рыдала. Моя семья попросила его не трогать меня уже, что есть другие. Он так и поступает теперь. Когда пересекаемся воротит нос, нехотя так здоровается. Сегодня я нашла его кофту у себя, зарылась в нее носом и рыдала, потому что его больше нет рядом. В сердце дыра огромная, а головой знаю, что не смогу с ним быть, терпеть его потребности в чужих женщинах, нежелание его понять, что не все люди изменяют друг другу, что мир не грязнет в похоти и разврате, что есть ведь и любовь и чистота и семья. И надеюсь одной половиной своей, что все у нас получится и вернется и станет только лучше, а второй не знаю, как его забыть-то такого! Пишу ему еще, а он мне в ответ зубы скалит. Мне уже кажется, что чем хуже он меня в грязь окунает, тем больше я за него цепляюсь. В городе ни друзей, ни подруг, выходные для меня - ад, потому что при свободной минуте я думаю о нем. Как распрощаться с этой зависимостью? Как послушать свой разум, а не сердце. Меня постоянно клинит, то чувствую радость, что без него теперь я, отделалась от психопата, а то рыдаю в подушку, что скучаю по нему, ведь несмотря на все минусы, было хорошо. Но вот не факт, что не стало бы хуже.
Помогите!

[Morozowa]

Девушка, вы сами были ещё в отношениях (при чем жили вместе) когда закрутили со своим психопатом. Через 2 недели - сразу секс. Как я поняла, жили не очень долго. Наркотики, бабы, фото ню. Какая тут семья и дети то???
Если ваша цель семья - перекреститесь, что Бог отвёл от человека. Возможно, вам он послан, чтобы у вас у самой ценности семейные появились. Проанализируйте ваши отношения.
Если же ваша цель эмоции на пике - так пейте до дна. С надрывом театральным.
Займитесь сейчас собой, почитайте книги, подумайте о том как будете выбирать себе будущего мужа. А парню не пишите - чем меньше зацепок будет, тем быстрее отойдёте от этих больных отношений.

[Эллора]

От зависимости вы сможете избавиться постепенно - усилием воли, работой над собой. Вы читали соответствующий раздел на сайте Пережить.ру?
Но проблема ваша ещё и в выборе мужчины - потому что вы мало от него отличаетесь, на самом деле. Вам нравятся игры, интриги, эмоции, бурные выяснения, сомнительные ценности, быстрое укладывание в постель, и найдя для этого полностью подходящий объект, вы непонятно почему ждете верности, любви и семейных ценностей. Это странно. Все равно что купить литр мутной сомнительной просроченной жидкости, чтобы жажду утолить.
Сколько вам лет? Ваши рассуждения настолько поверхностно- гламурны. Зайдите на сайт Настоящая любовь и почитайте статьи о любви и семье, как и на чем они строятся. Не на сожительстве, не на соцсетях, не на мнимых различиях между реальными и виртуальными изменами, не на поспешных решениях и не на сексе аж через целых 2 недели, а не через 2 дня, и не на сьезжании через месяц.

[Elfriede]

Начали общаться, но не добавляя друг друга в списки друзей. Но я быстро это исправила добавив его

Это тут к чему? Вы что же думаете, что это имеет какое-то значение при обсуждении сложившейся ситуации?

я жила с моим на то время почти бывшим. Решили что нужно во всем разобраться и проводить время не в переписках в сетях, а в живую. И тут завертелось.

То есть для Вас самой нормально вот так "работать на два фронта"?

я сразу считала, что он в себе уверен и полно у него девчонок помимо меня

Это Вы для семьи такого ловеласа себе радостно подбирали? Вы цель знакомства с ним не перепутали часом?

Спустя две недели секс.

А это Вы всегда так - сразу в койку с первым встречным? Да еще и в свою семью его потащили, толком не зная человека совсем?

Познакомился с моей семьей спустя 2 недели отношений.

Автор, простите, но то, как Вы строили свое здание - вот оно такое и получилось: кривое-косое, и рухнуло быстро.

[Турандот]

вы все конечно правы. я многое прочитала уже с сайта и понимаю, что причина, конечно во мне. ладно, буду умнее

[Isabelle]

А что вы именно поняли о себе? В чём причина?

[Турандот]

А что вы именно поняли о себе? В чём причина?

Вы помочь хотите или с целью ткнуть меня, как котёнка в лоток носом пишите? Вы так удивляетесь все, и причмокиваете языком на мою историю "мол сама виновата сама такая глупая" а мне просить совета не у кого. совета доброго, с пониманием. запуталась я и думала, что так как лучше и будет и что веду я себя правильно считала. ну а судить проще всего..но и на том спасибо.

[Isabelle]

Милая девушка, я спросила не с целью пустого любопытства или пнуть. А с целью практической: вы пришли на форум за помощью, мы - форумчане помогаем вам разобраться и оттого задаём наводящие вопросы. Гоните эти репрессивные голоса из своей головы. А точнее - поворачивайте их не против себя, а себе во благо: разбирая тщательно свои ошибки. Чтобы далее не было похожих прецедентов. Не ищите врагов на форуме: здесь их точно нет.

[Турандот]

Милая девушка, я спросила не с целью пустого любопытства или пнуть. А с целью практической: вы пришли на форум за помощью, мы - форумчане помогаем вам разобраться и оттого задаём наводящие вопросы. Гоните эти репрессивные голоса из своей головы. А точнее - поворачивайте их не против себя, а себе во благо: разбирая тщательно свои ошибки. Чтобы далее не было похожих прецедентов. Не ищите врагов на форуме: здесь их точно нет.

Спасибо за понимание, потому что сейчас будто верить совсем некому. и впервые я так пишу людям спрашивая помощи, да ещё и в деле, которое так сама заварила.
конечно, мне это за глупость мою и наивность. на два фронта я не играла, как все тут думают. мы разошлись с моим молодым человеком и жили под одной крышей, были друзьями и до сих пор адекватно друг к другу относимся. я никого не обижала и не бросала, как рисуется картина.
о всём этом поняла только то, что размениваться не стоит. с системой ценностей у меня все в порядке и интриги как раз не моё. впервые так запуталась в чувствах, впервые поняла, что не все такие кем нам показываются. да и сама излишне доверчива.
да виновата, что в постель прыгнула, но тогда считала правильно. да виновата, что позволяла пренебрегать собой, а ещё хуже, что считала, что это любовь такая. мне верить хочется, что есть чувства чистые и добрые, что семьи сплоченные и родственные. и что я к этому приду, пусть и через ошибки, но точно через саморазвитие. а сейчас мне его забыть надо, сделать выводы, в себе стержень восстановить и идти вперёд. семья меня поддерживает, как может, но они далеко и всего не знают даже. для них я девочка взрослая уже давно.

[Лира_]

Милая девушка, вы даже не представляете, насколько шаблонна ваша история любви-зависимости. Еще не дочитав, я уже знала, чем она закончится. Не потому, что все мы тут такие умные-нравственные-хорошие, а потому, что такие истории строятся по единым лекалам. Смотрите сами.



Вы синициировали общение.

я поняла, что должна его найти в соцсети. И нашла и написала первая. Начали общаться, но не добавляя друг друга в списки друзей. Но я быстро это исправила добавив его.

Далее - быстрая постель (а что еще делать-то, если настоящих чувств нет, надо чем-то "клеить" эту конструкцию отношений.

Спустя две недели секс. Я допускала, что он меня обманывает и для него это очередная игра, но после рутины предыдущих отношений для меня это было все так ново и захватывающе.

Поигрались в семью.

Познакомился с моей семьей спустя 2 недели отношений. Я все искала подводные камни и не могла их нащупать. Мы съехались спустя месяц. Он оплачивал жилье, я все остальное.

Потом ему это надоело. А вы отнюдь не желали "счастья любимому", соглашаясь на эту безобразия, вы просто боялись его потерять совсем.

Потом встречаться ходил с подругой, потом на корпоратив без меня, потом в клуб с другом женатым, так, поболтать просто по мужски. Я все допускала, ведь хотелось, чтобы счастлив был любимый человек.

Мало того, он на вас и любимое свое хобби воплощал в жизнь - "мозготыканием" занимался. (Ох уж эти все книги по саморазвитию, какой-то особый зуб у меня на всех этих псевдогуру и психологов-любителей). Лично для меня никакого духовного развития и саморазвития вне православия и традиционных научных представлений не существует. естетственно, его "саморазвите", заканчивающееся покупкой наркотиков вовсе не из этой сферы. Страшно подумать, что он там вам продвигал, Возможно, с этими идеями вам еще придется разбираться отдельно.

Далее - вы начинаете преследование (слежка, взламывание страниц). Он понимает, что приятности и сливки в отношениях кончились, семьи ему не надо, собственно - вы ничем не отливаетесь от любой другой подружки - отношениям конец.
Жестоко, наверное? Но вы в довольно выгодном положении - у вас не сложилось семьи, нет детей, вы молоды. Вы можете "поставить в голове все на свои места".

То, что с вами происходит - зависимость от мужчины, заполнение душевной пустоты другим человеком. Еще эту пустоту можно заполнять работой, алкоголем, компьютерными играми, наркотиками. В данный момент - вы зеркало этого мужчины - он заполняет свою пустоту своими увлечениями, вы - его персоной. Зависимость не принесет счастья, в зависимости нет любви.

Корни зависимости всегда в семье. Почему вы себя не любите? Как прошло ваше детство, вам хватало любви?

[Турандот]

я это и понимаю, и стараюсь в работу с головой уйти. благо она к меня любимая.
а детство и подростковый период прошли у меня вроде как у всех. я не могу осуждать и винить родителей, что они развелись, когда я была маленькая, не могу ругать за то, что жили впроголодь, а потом появился отчим, что на моих глазах избивал маму. я всегда была любимым ребёнком и меня мамочка ждала. но вот к сожалению у неё у самой все в жизни кувырком, только сейчас голова на место встала, только сейчас зажила. мы с ней всегда вместе держались, но я её ошибки повторять не хочу. только вот успешно это делаю почему-то все равно.. живу я давно уже одна, самостоятельно, и вся семья считает, что сама могу принимать решения верные.

[Турандот]

да и потом. семье всегда говорили держись за мужчину. с мужчиной легче.

[Лира_]

Миленькая, не надо уходить в работу! Вы хотите заменить одну зависимость другой? Так можно порхать от зависимости к зависимости всю жизнь. Вы же хотите быть счастливой. а не затыкать душевные дырки! Уходите в себя. Для начала, прочитайте материалы сайта, и вот это: https://www.detki-v-setke.ru/
Относительно родителей - их не надо осуждать за то что они не умели построить нормальных семейных отношений, но понять, "откуда ноги растут" у вашей нынешней истории вы можете.
И за мужчину держаться не надо. Сам по себе, ни один мужчина ничего вам не гарантирует. за Бога держаться надо, а там и мужчина подтянется.

[Турандот]

Миленькая, не надо уходить в работу! Вы хотите заменить одну зависимость другой? Так можно порхать от зависимости к зависимости всю жизнь. Вы же хотите быть счастливой. а не затыкать душевные дырки! Уходите в себя. Для начала, прочитайте материалы сайта, и вот это: https://www.detki-v-setke.ru/
Относительно родителей - их не надо осуждать за то что они не умели построить нормальных семейных отношений, но понять, "откуда ноги растут" у вашей нынешней истории вы можете.
И за мужчину держаться не надо. Сам по себе, ни один мужчина ничего вам не гарантирует. за Бога держаться надо, а там и мужчина подтянется.

спасибо вам, расставлю все в голове на место и будет уже легче. счастье и правда, что молодая и не закрепились мы друг за другом семьей. его прощаю и пусть живёт горя не знает, но мне его больше не нужно.

[Elfriede]

А что вы именно поняли о себе? В чём причина?

Вы помочь хотите или с целью ткнуть меня, как котёнка в лоток носом пишите? Вы так удивляетесь все, и причмокиваете языком на мою историю "мол сама виновата сама такая глупая" а мне просить совета не у кого. совета доброго, с пониманием. запуталась я и думала, что так как лучше и будет и что веду я себя правильно считала. ну а судить проще всего..но и на том спасибо.

Вас никто не судит, до Вас доводят те видимые Ваши нестроения в построении отношений, которые привели к развалу и Вашей душевной боли.
А если не понять и не отработать ошибочные посылы и поведение, то и каждый следующий Ваш мучное изделие (заменено автоцензором) будет тоже комом. Вы же не хотите каждый раз иметь такой же результат как сейчас? Или хотите?

Вы пишете, что хотели построить семью.
Для простоты и образности давайте представим, что Вы решили построить дом. Пришли на место, не поинтересовались кому оно принадлежит и есть ли там еще претенденты, на провели изыскания почвы, чтобы понять и посчитать какой на данных почвах нужно сделать фундамент, не распланировали стройку и определенное время, чтобы соблюсти все технологии, а стали абы как лепить что побыстрее, хаотично вколачивая доски, заливая части фундамента и не дожидаясь его затвердения, начали стройку. Все быстрее, абы как и тяп-ляп. В итоге, ожидаемо, строение в процессе его сколачивания сначала покосилось, а потом и завалилось совсем. А тут еще и владельцы участка прибежали и устроили Вам скандал, с требованием убрать обломки.
Вот примерно так видится и Ваша попытка построить нечто с данным мужчиной. Потому и пишут в Вашей теме о Ваших ошибках - с тем, чтобы Вы все поняли свои ошибки, изучили технологию и дальше уже подходили к вопросу со знанием и вдумчиво.

А обижаться смысла нет. Из обиды ничего конструктивного выжать на получится.

[Турандот]

я все понимаю. даже удивляюсь больше, как такое допустила.

[Isabelle]

Дорогая Турандот,
Вы не думайте, что тут не сочувствуют. Я вам очень сочувствую. Понимаю, как вам плохо. Но сидеть и горевать ни к чему не приведёт. Нужно делать выводы относительно себя самих. И идти дальше.
Мы тут все так или иначе стрелянные и все учимся. Эти стрелы нужно аккуратно вынимать и далее уже максимально честно разбираться с самими собою. Если видите цель перед собою, то меняться будете - не скажу, что легко, но качественно.
Первый разбор: почему так легко идёте в постель к незнакомым мужчинам? Почему не включаете голову, чтобы сразу же для себя увидеть причинно-следственные связи? Почему так легко верите словам?
На построение отношений иногда годы уходят, и то - человек сюрпризы преподносит, тут наверняка не узнаешь. Но ведь можно его изучать. Дела его изучать - действия. То, как он относится к окружающим. Его отношение к другим женщинам. А вы отчего-то поверили человеку, которого знаете очень поверхностно. Сначала он вам показал красивую этикетку имени себя, а потом он всё от вас получил, и ему стало неинтересно.
Все женщины думают: «я-то уж точно особенная! Со мной он будет другим». Но правда в том, что он будет таким, каков он есть. А вот каков будет лично ваш выбор: принимать или не принимать человека - это другое дело.
Вижу, что вы человек эмоциональный. То есть, сначала - эмоция, потом разбор полётов.
Вы уже поняли, что вы не жертва и что сами себе создали эту ситуацию. Уже хорошо! Это большой шаг.
Женщина должна хранить себя, не разбрасываться своей женской энергией и душой на кого попало.
Детские травмы в нас глубоки, но если вы поставите себе цель выйти из этой «матрицы» стереотипов, основанной на том, что вы видели в детстве (модель семьи), то вы себе жизнь исправите.
Вы - уникальная душа, вас создал Господь. Для того, чтобы вы Его внутри себя нашли и изменили свою жизнь.

[Турандот]

Дорогая Турандот,
Вы не думайте, что тут не сочувствуют. Я вам очень сочувствую. Понимаю, как вам плохо. Но сидеть и горевать ни к чему не приведёт. Нужно делать выводы относительно себя самих. И идти дальше.
Мы тут все так или иначе стрелянные и все учимся. Эти стрелы нужно аккуратно вынимать и далее уже максимально честно разбираться с самими собою. Если видите цель перед собою, то меняться будете - не скажу, что легко, но качественно.
Первый разбор: почему так легко идёте в постель к незнакомым мужчинам? Почему не включаете голову, чтобы сразу же для себя увидеть причинно-следственные связи? Почему так легко верите словам?
На построение отношений иногда годы уходят, и то - человек сюрпризы преподносит, тут наверняка не узнаешь. Но ведь можно его изучать. Дела его изучать - действия. То, как он относится к окружающим. Его отношение к другим женщинам. А вы отчего-то поверили человеку, которого знаете очень поверхностно. Сначала он вам показал красивую этикетку имени себя, а потом он всё от вас получил, и ему стало неинтересно.
Все женщины думают: «я-то уж точно особенная! Со мной он будет другим». Но правда в том, что он будет таким, каков он есть. А вот каков будет лично ваш выбор: принимать или не принимать человека - это другое дело.
Вижу, что вы человек эмоциональный. То есть, сначала - эмоция, потом разбор полётов.
Вы уже поняли, что вы не жертва и что сами себе создали эту ситуацию. Уже хорошо! Это большой шаг.
Женщина должна хранить себя, не разбрасываться своей женской энергией и душой на кого попало.
Детские травмы в нас глубоки, но если вы поставите себе цель выйти из этой «матрицы» стереотипов, основанной на том, что вы видели в детстве (модель семьи), то вы себе жизнь исправите.
Вы - уникальная душа, вас создал Господь. Для того, чтобы вы Его внутри себя нашли и изменили свою жизнь.

все же приходит с опытом и дай Бог, чтобы этот опыт был первый и последний такого плана. я со своей стороны себе такого безобразия и путаницы больше не допущу. а то что переживаю и обидно что так вляпалась - пройдет.
Автор, оформляйте тексты грамотно, с заглавными буквами, это требование ПФ. Эллора.

[Турандот]

не иду в постель же! наоборот никогда такого не было! не понимаю почему его допустила. потом я ведь сразу чувствовала интуитивно - что-то не так, но все равно делала. Себя мне надо почаще слушать, что хочу, что смущает и почему я так делаю. Стараюсь вечно, чтобы всем было удобно со мной. вот и получается всем удобно, а я жду когда все мне вернётся, когда обо мне заботиться будут. вот такая картина передо мной открылась, девочки.

[Турандот]

Эллора, я вас поняла, буду внимательней.

[Стараюсь]

Первое, что вам нужно сделать сейчас ДЛЯ себя и В СЕБЕ - это открыть глаза на то, что ваша система ценностей НЕ РАБОТАЕТ, она изначально была построена не понятно на чем. И что вот это ваше утверждение -

с системой ценностей у меня все в порядке и интриги как раз не моё.

- это утверждение нуждается в перепроверке. ( Я вижу его как большое ваше заблуждение о самой себе, это самообман).
Если в основе ваших ценностей, лежать послания вашей родительской семьи - 1) семье всегда говорили держись за мужчину. с мужчиной легче. и 2) появился отчим, что на моих глазах избивал маму. За что держаться?!! За избивающего? -вы сами можете понять, что там изначально заложено жестокое, уничтожающее личность противоречие - "держаться за то, что приносит боль и унижения". Надеюсь, что это вы не считаете ценностью?
Ваша зависимость - это не только и не столько зависимость от этого конкретного мужчины, у вас зависимость от потребности чувствовать себя любимой. И хотя вы давно живете самостоятельно - вы все равно остались маленькой девочкой, которая хочет чувствовать себя нужной, которая зависима от одобрения "старшего".
И вот на роль этого "взрослого, старшего" вы и стремитесь назначить то одного человека рядом, то другого.

Но вы так и остаетесь "бунтующим подростком" в душе - поэтому взрослые решения вам даются тяжело. А уж взрослые поступки - тем более.
Вот пример вашего "подросткового поведения" -

Вы помочь хотите или с целью ткнуть меня, как котёнка в лоток носом пишите? Вы так удивляетесь все, и причмокиваете языком на мою историю "мол сама виновата сама такая глупая" а мне просить совета не у кого. совета доброго, с пониманием. запуталась я и думала, что так как лучше и будет и что веду я себя правильно считала. ну а судить проще всего..но и на том спасибо.

- это ваша реакция на нейтральный вопрос, поиск в нем какой-то подоплеки и очевидно то, что до создания своей темы вы мало прочитали тем форума, иначе бы понимали, что вопросы задаются подробные и "разбор полетов" происходит доскональный - если автор к этому готов.
Что с этим делать: взрослеть. Становиться умнее - т.е. начинать жить -1) не от эмоций, а от осознанности, 2) научиться видеть картину в целом, 3) уметь принимать правила, 4) осознать свои границы и то, что с ними связано - свои права и ответственность, и свое бессилие изменить что-то кроме себя. 5) Начинать всегда с СЕБЯ. - уметь признать свои ошибки, свои слабости, свое несовершенство , 6) иметь терпение и настойчивость проводить изменения последовательно, потому что "все и сразу" - это как раз и есть инфантилизм, реально так не бывает.

Теперь попробуем приложить эти принципы к вашей прошлой истории - понять, что было не так, где были ошибки и каких ваших качеств вам не хватило в конкретных ситуациях. Прямо по хронологии, а не в порядке важности и критичности.
1) Поспешность. За поспешностью очень часто стоят жадность и низкая самооценка. Это отношение к жизни как в игре "быстрее сесть на стул когда кончится музыка". Это жизнь с ощущением, что можешь не успеть, может не хватить, кто-то отнимет. Возможно это последствия "голодного" детства, жизни в недостатке любви и принятия от родительской семьи.

Он - мужчина, что мне стал интересен. Мы редко пересекались в офисе, но со временем я поняла, что должна его найти в соцсети. И нашла и написала первая. Начали общаться, но не добавляя друг друга в списки друзей. Но я быстро это исправила добавив его.

Стал интересен? - Это хорошо. Нужно наблюдать дальше, а не лететь с предложением "Ваня, я ваша на веки". Все остальное - ваш путь заблуждений и ошибок.
Соцсети - НЕТ. Это не симсы, не нужно ничего строить в виртуале больше того, что было в реале. Переписываться ПОСЛЕ того, как что-то сложилось - это нормально, а создавать отношения через сеть - это проявления страха реальной жизни. Почему не могли живьем подойти и начать разговор? Зачем этот посредник, если виделись в офисе? Офис общий - значит точно могут найтись реальные вопросы. Короче - переносить жизнь в виртуал это ошибка.
"Должна" - это из каких стандартов исходя? Вы его еще не знали, но уже что-то "задолжали". Вы себе СЕБЯ должны - а не ему себя. Ваши "инициативы" - от страха и поспешности. Все тот же источник - "не хватит", "не успею", "заберут"..."
"Быстро исправила" - читай "быстро испортила". Вы эти шагом определили себе "цену" - ваша цена: "делаю все сама". Вы этим, хотите вы этого или нет, показываете свой уровень самооценки - на тот момент он был ниже среднего.
Тем самым вы поместили себя в категорию - "пластилин". Очень привлекательный материал для недостойных мужчин / партнеров.
И все происходящее дальше только подтверждало, что из вас можно лепить - т.к. вы сами по себе не понимаете, что вы и кто вы , из чего состоите. Вы как бы сами просили - "сделай со мной что хочешь".

[Турандот]

Стараюсь, я не могу с тобой не согласиться. И я осознаю это. Теперь уже точно.