Первое, что вам нужно сделать сейчас ДЛЯ себя и В СЕБЕ - это открыть глаза на то, что ваша система ценностей НЕ РАБОТАЕТ, она изначально была построена не понятно на чем. И что вот это ваше утверждение -
Турандот писал(а):с системой ценностей у меня все в порядке и интриги как раз не моё.
- это утверждение нуждается в перепроверке. ( Я вижу его как большое ваше заблуждение о самой себе, это самообман).
Если в основе ваших ценностей, лежать послания вашей родительской семьи - 1)
семье всегда говорили держись за мужчину. с мужчиной легче. и 2)
появился отчим, что на моих глазах избивал маму. За что держаться?!! За избивающего? -вы сами можете понять, что там изначально заложено жестокое, уничтожающее личность противоречие - "держаться за то, что приносит боль и унижения". Надеюсь, что это вы не считаете ценностью?
Ваша зависимость - это не только и не столько зависимость от этого конкретного мужчины, у вас зависимость от потребности чувствовать себя любимой. И хотя вы давно живете самостоятельно - вы все равно остались маленькой девочкой, которая хочет чувствовать себя нужной, которая зависима от одобрения "старшего".
И вот на роль этого "взрослого, старшего" вы и стремитесь назначить то одного человека рядом, то другого.
Но вы так и остаетесь "бунтующим подростком" в душе - поэтому взрослые решения вам даются тяжело. А уж взрослые поступки - тем более.
Вот пример вашего "подросткового поведения" -
Турандот писал(а):Вы помочь хотите или с целью ткнуть меня, как котёнка в лоток носом пишите? Вы так удивляетесь все, и причмокиваете языком на мою историю "мол сама виновата сама такая глупая" а мне просить совета не у кого. совета доброго, с пониманием. запуталась я и думала, что так как лучше и будет и что веду я себя правильно считала. ну а судить проще всего..но и на том спасибо.
- это ваша реакция на нейтральный вопрос, поиск в нем какой-то подоплеки и очевидно то, что до создания своей темы вы мало прочитали тем форума, иначе бы понимали, что вопросы задаются подробные и "разбор полетов" происходит доскональный - если автор к этому готов.
Что с этим делать: взрослеть. Становиться умнее - т.е. начинать жить -1) не от эмоций, а от осознанности, 2) научиться видеть картину в целом, 3) уметь принимать правила, 4) осознать свои границы и то, что с ними связано - свои права и ответственность, и свое бессилие изменить что-то кроме себя.
5) Начинать всегда с СЕБЯ. - уметь признать свои ошибки, свои слабости, свое несовершенство , 6) иметь терпение и настойчивость проводить изменения последовательно, потому что "все и сразу" - это как раз и есть инфантилизм, реально так не бывает.
Теперь попробуем приложить эти принципы к вашей прошлой истории - понять, что было не так, где были ошибки и каких ваших качеств вам не хватило в конкретных ситуациях. Прямо по хронологии, а не в порядке важности и критичности.
1) Поспешность. За поспешностью очень часто стоят жадность и низкая самооценка. Это отношение к жизни как в игре "быстрее сесть на стул когда кончится музыка". Это жизнь с ощущением, что можешь не успеть, может не хватить, кто-то отнимет. Возможно это последствия "голодного" детства, жизни в недостатке любви и принятия от родительской семьи.
Турандот писал(а):Он - мужчина, что мне стал интересен. Мы редко пересекались в офисе, но со временем я поняла, что должна его найти в соцсети. И нашла и написала первая. Начали общаться, но не добавляя друг друга в списки друзей. Но я быстро это исправила добавив его.
Стал интересен? - Это хорошо. Нужно наблюдать дальше, а не лететь с предложением "Ваня, я ваша на веки". Все остальное - ваш путь заблуждений и ошибок.
Соцсети - НЕТ. Это не симсы, не нужно ничего строить в виртуале больше того, что было в реале. Переписываться ПОСЛЕ того, как что-то сложилось - это нормально, а создавать отношения через сеть - это проявления страха реальной жизни. Почему не могли живьем подойти и начать разговор? Зачем этот посредник, если виделись в офисе? Офис общий - значит точно могут найтись реальные вопросы. Короче - переносить жизнь в виртуал это ошибка.
"Должна" - это из каких стандартов исходя? Вы его еще не знали, но уже что-то "задолжали". Вы
себе СЕБЯ должны - а не ему себя. Ваши "инициативы" - от страха и поспешности. Все тот же источник - "не хватит", "не успею", "заберут"..."
"Быстро исправила" - читай "быстро испортила". Вы эти шагом определили себе "цену" - ваша цена: "делаю все сама". Вы этим, хотите вы этого или нет, показываете свой уровень самооценки - на тот момент он был ниже среднего.
Тем самым вы поместили себя в категорию - "пластилин". Очень привлекательный материал для недостойных мужчин / партнеров.
И все происходящее дальше только подтверждало, что из вас можно лепить - т.к. вы сами по себе не понимаете, что вы и кто вы , из чего состоите. Вы как бы сами просили - "сделай со мной что хочешь".