lanna16 писал(а):Я решила, что он мне послан за все мои страдания.
Можете, пожалуйста, развить мысль? Как может быть один человек послан другому за страдания?
lanna16 писал(а):Он "носил меня на руках", "сдувал пылинки", везде были вместе, не расставаясь ни на минуту. Я поняла, что после долгого одиночества, я встретила человека, с которым хочу прожить всю оставшуюся жизнь. Мы понимали друг друга с полуслова, думали и мыслили одинаково. Я полюбила этого человека. Поверьте, я была влюблена лишь однажды 15 лет назад в своего первого мужа (я вдова, у меня после смерти мужа на протяжении 12 лет было не много мужчин). После того, как я сдалась, он увез меня к морю.
Для него вы были легкой добычей, потому что 12 лет были одни и, как вы пишете, страдали. Подобные игроки чувствуют уязвимость женщины и бьют точно по ней. Меня очень смущает ваше:
lanna16 писал(а):Мы понимали друг друга с полуслова, думали и мыслили одинаково.
Понимаете, очень многие женщины, приходящие на форум пишут именно эти фразы, что с отказавшимся от них человеком они "мыслили одиноково", "чувствовали одинаково".
Логически: если бы вы "чувствовали и мыслили одинаково", вы бы не писали на форум. Вы бы строили с ним отношения дальше.
Поэтому исходной точкой будет то, что вы изначально мыслили по-разному, но он эмпатически смог подстроиться под ваше состояние, такие мужчины это делать умеют очень хорошо. А далее все по единой схеме: они наиграются с вами, возьмут от вас все и дальше - к следующей "жертве".
lanna16 писал(а):Там был "рай". Вернувшись, он распаковал свой чемодан в мой гардероб.
Можно ли раем назвать условия преднамеренной лжи?
Постфактум - смотрим, что нельзя. Это был не рай, а хорошее времяпрепровождение для мужчины. Внутри себя в то время он уже подготовил план для выхода из отношений, не сомневайтесь.
lanna16 писал(а):И вот, спустя год красивой сказки, я узнаю о его общении в соц.сетях с другой девушкой (с одной из его 200 друзей). Там были такие же смс-ки, такие же красивые слова. В итоге, после моих выяснений отношений с ним и как он говорит "выноса мозга" наша красивая семейная жизнь оборвалась.
Это, скорее всего, одна из тех, которых вы вычислили. Большая вероятность, что были и другие, но вы предпочитали "не видеть".
lanna16 писал(а):Дело в том, что он тоже искал семью, он был женат, у него растет дочка, с которой у меня прекрасные отношения. Он развелся из-за точно такой же ревности со стороны жены.
Вы теперь понимаете, что он точно так же бросил жену и дочь? Флиртуя и изменяя? Мужчина, открыто признающийся в том, что развелся из-за ревности законной жены, разве не вызывал у вас вопросов?
Или вы думали, что к вам уж точно будет особенное отношение?
Это аксиома: как мужчина поступил с предыдущей пассией, точно так же и поступит и с последующей. Велосипеда тут изобретать не надо. Как он отзывается о предыдущей, так же будет отзываться и о вас.
Вы купились на его отношение к вам. Отношения меняются. Мы люди. Проснулись не с той ноги, унесли эмоции,что-то еще. Смотреть нужно не на отношение людей к нам, а на их сущность. Быть внимательными к тому, что люди говорят о себе и о окружающих, как ведут себя. И от этого "плясать". Отношение к чему-то или кому-то - это пшик.
lanna16 писал(а):Мы на самом деле были семьей, у нас хорошие отношения с всеми родственниками, его мама на моей стороне.
Это вы с ним были семьей, а он с вами ни разу не был. Семья - это когда мужчина берет ответственность за женщину, берет ее в жены и строит семью.
Мама его пока на вашей стороне. Скоро она снова будет на его стороне, это ее сын. А вы - одна из. Простите, что так жестко, но надо снимать розовые очки.
lanna16 писал(а):Он совершенно не выглядит на свои 27 лет, нас считали очень красивой парой, у которой было много завистников, т.к. он на самом деле очень обаятельный, сексуальный мужчина. С его слов, у него давно нет ко мне чувств и что ничего не вернуть, он устал и хочет другой жизни.
Если чувства внезапно пропали, значит, их не было. Было просто некое отношение к вам. Отношение изменилось.
Любовь не имеет такой функции как вкл и выкл. Ее не выкл. Она либо есть, либо нет. Еще маркер любви - она не разрушительна, а созидательна. Страсти и горки - это не про любовь.
Еще смутило, что ему якобы кто-то завидует. Это с его слов?
Все больше и больше слова вашего бывшего молодого человека похожи на социопатические.
Это из словаря социопатов.
lanna16 писал(а):Все закончилось, он приехал и мы поговорили, он сказал много обидного, что я виновата сама в нашем разрыве. Он посмеялся надо мной, сказал, что обсудил и посмеялся надо мной со своей виртуальной подругой, что его сестра, которой я доверялась, тоже все ему рассказывала. Сейчас мне так стыдно за все мои слезы перед этими людьми. Сейчас я смотрела на него с такой болью, таким разочарованием, он наговорил много обидного, я НИКОГДА больше не поверю людям !!! БОЛЬ, РАЗОЧАРОВАНИЕ, ОБИДА. Его последние слова звучали так: "Надо себя любить, а с такой, как ты, неинтересно."
И вы, что, вздумали ему поверить?
Социопаты любят обесценивать свою "жертву", швыряясь такими словами.
А за что вам стыдно перед этими людьми? Объективно - за что? Это вы от него отказались, это вы ему лгали?
Это он вам лгал, причем, намеренно, практически с первых дней.
А вы все - "рай", да "любовь".
У вас не любовь, а любовная зависимость.
lanna16 писал(а):И вот уже 6 дней его нет дома, а я не живу, а существую. Я вижу, что общение в сети продолжается, уже не скрывая, он дарит ей подарки. Я постоянно плачу, не ем, не сплю, принимаю успокоительные, я похудела на 10 кг. Я не могу адекватно воспринимать окружающий мир и даже своего 13-летнего сына. Мне не помогают советы близких, молитвы, ничего. Мне очень тяжело видеть его каждый день на работе.
Можно ли поменять место работы?
Это усугубит все в вашем случае! Себя нужно от этого человека отрывать. Он вам - яд.
Вам сейчас нужно срочно заняться собой, собирать себя по кусочкам. Любые воспоминания о нем уничтожить, это вам поможет выйти на иной уровень. Он никогда к вам не вернется, потому что он вам не нужен. Он разрушитель чужих душ, находящий удовольствие в этом. Почитайте про социопатов.
Вам нужно внутри себя построить таким образом, чтобы подобных социопатов вычислять сходу и не дать им ни малейшего шанса приблизиться к вам. Не будьте столь доверчивы незнакомым мужчинам. Исследуйте, изучайте, задавайте им больше вопросов, тяните время (этого они не любят больше всего! - им нужно все и сразу!), смотрите, как он ведет себя с другими.
Иначе снова рискуете попасть в зависимость к социопатам.
lanna16 писал(а):Я понимаю, что он не изменится, он еще молод и ему нужны новые острые ощущения, но я умоляла его вернуться, на что получала только грубые оскорбления и отключение телефона. Я знаю, что и до меня у него было такого рода общение.
Миф.
В 27 лет - это уже мужик взрослый, а не юноша ненагулявшийся. У него брошенная семья и ребенок за спиной. Он не "не нагулялся". Это его стиль жизни.