Помогите «протрезветь»

[Юханна]

Здравствуйте.
Уже довольно давно читаю форум, благодарна всем его участникам! Многие истории и советы очень помогают мне. Решила и свою историю описать, потому что есть ощущение, что хожу по кругу. Очень нужен трезвый взгляд со стороны.
Несколько лет назад со мной в соцсетях стал общаться один мужчина из другого города. Почти сразу написал, что живёт с девушкой. Общался очень вежливо, даже слишком для нашего времени. Все эти несколько лет мы обращались друг к другу на «вы». У него богатая речь, широкий кругозор и это очень подкупало, с ним было интересно. Довольно скоро началось что-то вроде флирта, но та такой тонкой грани, что я не могла однозначно это интерпретировать именно как флирт, но постепенно втянулась, стала отвечать в том же духе.
Чем дальше, тем серьёзнее я вовлекалась в это общение. Не считая непонятного флирта, я воспринимала наше общение как дружбу, но с годами поняла, что это уже не просто дружба, а что-то иное. Общаемся целыми днями с утра до вечера. Час без общения - это уже испытание (с обеих сторон). В таком режиме прошло больше года. В конце концов, я уже стала всерьёз задумываться, что мне делать, стала чувствовать, что влюбляюсь. Я почти уверена была, что это односторонне. Я знала, что он общается не с одной мной вот так, в переписке. Допустить с его стороны какую-то нечестность, двойную игру я не могла.
В итоге я решилась и завела разговорр на тему этого флирта. Хотелось внести ясность всё-таки. Он сказал, что это слабость, что ему приятно было, что интересная ему девушка отвечает на его внимание и тд. Что чувств как к женщине у него ко мне нет (мы встречались лично несколько раз). Мне было больно от этого, но я не подала виду. Договорились прекратить это и общаться только как друзья.
Эта история меня как будто отрезвила, я захотела избавиться от зависимости (к тому времени установила, что это именно она), стала сокращать общение, зарегестрировалась на сайте знакомств (тогда хотелось как угодно выбраться из изоляции, в которую себя же и заключила), несколько раз даже встретилась с одним мужчиной (просто ходили на прогулки, общались). Друг мой про это знал. Я чувствовала, что сейчас у меня ничего ни с кем другим не получится, мысли заняты им, но надеялась, что постепенно выберусь из этого.
Но вот у друга с его девушкой случается кризис в отношениях, они скоропостижно расстаются (после 8 лет совместной жизни). И одновременно с этим «друг» признаётся в чувствах ко мне. Я отвечаю честно, что у меня тоже есть к нему чувства, но прошу его попробовать наладить там, всё-таки они столько лет были вместе и тд. Он отвечает, что там всё кончено. Не буду описывать долго, как я терзалась этим всем, но страсти пересилили. Мы договорились встретиться. Я ещё надеялась, что встреча, может, отрезвит обоих. Однако, вышло наоборот. Мы провели вместе неделю и казалось, что всё идеально, мы подходим друг другу по всем статьям. С ним рядом было такое чувство гармонии и правильности, которого я раньше не ощущала. И только вся эта история, как скоропалительно это произошло (их расставание и наше соединение), мне не давала покоя.
Он решил переезжать в мой город, стал искать работу. Своей бывшей девушке он про нас сказать смог не сразу, практически по моему настоянию это сделал.
До этого, когда ещё дружили, я писала, что не хочу просто жить с кем-то вместе («нажилась»), что хочу серьёзности. После этой нашей встречи он стал писать про женитьбу, про детей даже. В общем, задел за живое, я полностью отдалась во власть иллюзий. Сейчас я понимаю, что какое бы «близкое» общение ни было в переписке, это не значит, что ты узнаешь по-настоящему человека. Но тогда как дурман какой-то был. Казалось, я его очень хорошо знаю, очень верила ему и в его благородные качества.

С поисками работы у него не клеилось. Мы были в разных городах, он продолжал регулярно видеться с бывшей девушкой, «заглаживать вину». Постоянно говорил о ней. Я стала ужасно ревновать и в конце концов призналась ему в этом, попросила как-то сократить встречи. При этом чувствовала себя ужасным человеком, но поделать с собой ничего не могла. Однако, мои просьбы были бесполезны, он считал, что это нехорошо - избегать её (я этого и не просила) и вообще видел в этом ущемление его свободы. Теперь почти каждый наш разговор заканчивался слезами и полным непониманием. Но я всё-таки думала, что это решаемо и преодолимо. Постепенно он стал говорить про то, что его одолевают сомнения… Я до последнего не хотела видеть то, что он намекает на расставание. Теперь понимаю, что с его стороны попытки как-то «закруглить» всё начались давно. В целом наше «женихание» длилось полгода. Много было сказано слов про будущее. За язык никто не тянул, я даже пыталась поначалу отрезвляться, осаживать эти беседы, но потом втянулась и они просто под кожу проникли. Как будем жить, как вести хозяйство, как у нас много общих интересов и какое счастье нас ждёт… Вот это всё, наверное, не давало мне посмотреть правде в глаза. Очень хотелось всё наладить. Я обратилась к психологу, поняла, что во многом вела себя контролирующе, подавляюще и тд. Извинилась за это, говорила, что верю в нас, что мы справимся с этими трудностями. Но «было поздно», он стал говорить, что не видит нашего будущего. Что слишком много было боли и тд. Что период счастья был недолог, а потом был «ад»… При этом, говорил, какой я хороший человек, как дорога ему. Но вот не верит он теперь в нас.
Мы расстались. Он предлагал вернуться к дружбе, но я не вижу, как это может быть. Пока не могу с ним общаться совсем.
Скажу сразу, интимные отношения у нас были. Я не хотела с этим торопиться, говорила, что это очень серьёзно для меня, но я настолько уверена была в его намерениях, что всё-таки допустила это.

Сейчас прошёл месяц без него в моей жизни. Это так непривычно. Несколько лет мы были почти неразлучны в интернете, а теперь эта тишина. Надо сказать, что первое, что я ощутила, когда сильное страдание стало отпускать - радость жизни. Было ощущение, что мне вернули мою жизнь обратно. Этому я очень рада, что наконец-то растворяется этот дурман зависимости, и я как будто могу чувствовать себя собой в полной мере.
И всё-таки очень тяжело. Никак не могу отпустить это, простить себя и его. Меня «штормит»: то я каюсь, что стала разлучницей, да ещё так требовательно себя вела, ревновала… То мне кажется, что мною вероломно попользовались и выбросили и от этого очень тошно.
Самое тяжелое - я по-прежнему чувствую его близким человеком, кажется, что люблю. Стараюсь эту тему внутри не развивать, воспринимать как болезнь, которая пройдёт.

Прошу у форума помощи посмотреть на эту историю здраво. Не хочу больше повторять своих ошибок. Стремлюсь к настоящей любви и верным отношениям, да вот не выходит пока.
Надеюсь, что удалось по существу всё описать. Всё-таки, несколько лет своей жизни сюда уместить постаралась.

[Delfina]

Статьи о любовной зависимости вы читали? Понимаете, что проблема в вас?

Мужчина явно не готов к серьёзным отношениям ни с вами, ни с сожительницей, ни с другими и тоже страдает зависимостью. О чём говорит его общение по интренету с вами.
Его из стороны в сторону заносит, дать стабильность, взять ответственность за женщину он не способен. Я советую вам не страдать по нему, а радоваться, что не влезли в эти иллюзии по самые уши. Это расставание для вас благо. Урок один: не встречаться с мужчиной, который не пережил расставания, не становиться пластырем на его ранах, не быть такой самонадеянной и наивной, учитесь смотреть на жизнь без розовых очков. Для этого, конечно, надо над собой работать и себя воспитыват, и просить в этом деле помощи у Господа, а то самоумничание может снова занести не туда.
Ваши чувства, что вас использовали вполне правомочны. Так и было. Он использовал вас, а вы его. Он заполнял и вашу внутреннюю пустоту, иначе вам не надо было бы это общение с мужчиной, который не свободен.
Ваш настрой вынести уроки и не повторять ошибок правилен и достоин похвалы.

[Стараюсь]

есть ощущение, что хожу по кругу. Очень нужен трезвый взгляд со стороны.

И всё-таки очень тяжело. Никак не могу отпустить это, простить себя и его. Меня «штормит»: то я каюсь, что стала разлучницей, да ещё так требовательно себя вела, ревновала… То мне кажется, что мною вероломно попользовались и выбросили и от этого очень тошно.
Самое тяжелое - я по-прежнему чувствую его близким человеком, кажется, что люблю.

Если говорить о трезвом взгляде, то нужно начинать с самого что ни на есть начала - не тогда, когда "стала разлучницей" и ревновала, а с самого истока.

Несколько лет назад со мной в соцсетях стал общаться один мужчина из другого города. Почти сразу написал, что живёт с девушкой. Общался очень вежливо, даже слишком для нашего времени. Все эти несколько лет мы обращались друг к другу на «вы». У него богатая речь, широкий кругозор и это очень подкупало, с ним было интересно. Довольно скоро началось что-то вроде флирта, но та такой тонкой грани, что я не могла однозначно это интерпретировать именно как флирт, но постепенно втянулась, стала отвечать в том же духе.
Чем дальше, тем серьёзнее я вовлекалась в это общение. Не считая непонятного флирта, я воспринимала наше общение как дружбу, но с годами поняла, что это уже не просто дружба, а что-то иное. Общаемся целыми днями с утра до вечера. Час без общения - это уже испытание (с обеих сторон).

- так далее....
Все подчеркнутое - это про "измененное сознание", это про то, что реальностью не является. Но вы туда нырнули, с головой!
"несколько лет" - это похоронить нужные для развития свои часы жизни. Спортзал, иностранные языки, кружок собаководов, прыжки с парашютом - все было отодвинуто в угоду этому "общению", этой НЕ_реальности.
"соцсети" - это форма избегания реальности, "другой город" - тоже построение барьеров между желаемым (контакт с человеком) и его достижением.
Я не говорю, что нельзя общаться в соцсетях с людьми из другого города - но нужно понимать 1) для чего вам это общение? 2) человек - не реальный, и кредит доверия в таком случае должен быть минимальный, 3) не ставить такое общение в приоритете перед другими планами, целями и людьми. У вас за эти ГОДЫ - сколько было реальных встреч с новыми интересными людьми?
У вас не было понятной для вас цели этого общения - иначе бы это не скатилось во "втянулась", "стала отвечать так же", "не просто дружба а что-то иное".
Если вы про себя не знали, что вы зависимый человек - то "час без общения - испытание" - это как раз про зависимость.
Ну, и про "жил с девушкой" - как это вас не остановило и не отрезвило? Вы бы хотели, чтоб тот, кто живет с вами - тратил бы часы на некую виртуальную подругу? Это про ваши моральные устои.

Вам больно сейчас не только из-за конкретной ситуации - а еще и потому, что ваш побег в иллюзию был из-за какого-то неустройства внутреннего, что-то вас в реальности пугает или вы волю свою мало ощущаете, потому что ваше отношение к виртуалу - это уже диагностический момент.
Поэтому сейчас вы понимаете, что нужно все прекратить - и не думать о нем, и себя вернуть к жизни. Но вы почему то ведь от этой жизни, реальной, сбежали на ГОДЫ в псевдо-отношения, старались их вытянуть на тот уровень, который они не могли потянуть по определению.
Сколько вам лет? Откуда у вас столько времени на переписку?
Где ваши реальные друзья? Где ваши реальные цели? Как за эти годы ваша жизнь изменилась в лучшую сторону?
Что у вас с принципами жизни - как вы различаете хорошо и плохо, честно и не честно, полезно и не полезно? Что вы хотите от жизни? Что вам действительно нужно в этой жизни?
И как этот виртуальный побег (от самой себя) мог вам в этом помочь?

[Юханна]

Дельфина, Стараюсь, большое спасибо за ответы! Очень ценю, что именно вы откликнулись.

Дельфина.
Про любовную зависимость читала статьи и книги, слушала лекции на сайте. Но вот ускользает от меня пока, что конкретно можно с этим делать.
Сейчас прохожу в заочной школе любви курс самопринятия + с психологом работаем в том же направлении. Но это процесс долгий.
Эта история заставила меня признать свою несостоятельность, неспособность трезво смотреть на реальность. Это приводит меня в ужас.
Сейчас понемногу обращаюсь к Богу. До этого было ощущение некоторых высших сил, в принципе. Шёл какой-то духовный поиск, но больше в области восточных религий. Теперь обратилась к своим истокам, так сказать. Изучаю основы христианства, недавно сходила первый раз на службу. Хочу исповедоваться.

Стараюсь.
Ваши слова причинили боль, потому что всё это правда, которую мне очень тяжело признать. Но без этого не получится исправить свою жизнь. Спасибо вам.
Мне 33 года. Последние несколько лет я очень мало общаюсь с другими людьми и живу «реальной жизнью». Редко куда-то хожу, часто буквально заставляю себя выбраться. Был длительный период, когда не работала и практически безвылазно сидела дома. Сейчас работаю, но работа моя вполне позволяет заниматься своими делами большую часть дня.
Я не знаю точно, откуда взялось это моё состояние анабиоза. До этого было очень болезненное расставание с любимым человеком (он ушёл), эти отношения, по сути, были тоже большой иллюзией. Но «трезвела» я от неё очень и очень долго и в итоге вышла в какую-то апатию. Но, наверное, этим всё не исчерпывается, в целом, я вижу в себе какой-то страх перед жизнью. Мне интереснее, безопаснее и тд. жить в своём выдуманном мире, похоже.
С большинством окружающих меня людей мне неинтересно. Кажется, что разговоры пустые, не дающие ничего. Приятельские отношения есть, но чтобы по-настоящему подружиться, до этого доходит очень редко (мне самой не хочется). Сейчас я могу назвать только одну свою подругу более-менее близкой. Вот он был самым лучшим другом мне. Когда у нас начались отношения, было чувство, что он может послужить мне неким проводником в реальность. Как будто за ручку выведет из моей изоляции в свой, интересный, мир (мне стыдно в этом признаваться, но как-то так и ощущала).
Говоря о моральных устоях, меня всё-таки мучила эта двусмысленность, я несколько раз всерьёз думала прекратить эту странную дружбу. Но каждый раз именно его ценность как друга, как близкого по интересам и чувствованию мира человека пересиливала. Ведь не так просто найти замену человеку. Другого такого нет. Это, конечно, не оправдывает меня. Сейчас я жалею, что это всё было. У него там полная жизнь, настоящие друзья и тд, я была просто дополнением, а у меня годами был практически только он. И никто мне в этом, кроме меня самой, не виноват.
Жизнь за эти годы в целом изменилась в худшую сторону, я совершенно сократила общение с кем-либо, забросила свои увлечения и даже не хочется сейчас ничего начинать, сил пока нет.
Целей конкретных у меня, наверное, нет. Всё как-то в общем - стать хорошим человеком, найти дело по душе, приносить пользу людям, создать семью и тд. Примерно такие планы на эту жизнь у меня. Но и к ним иду каким-то не тем путём.
Что хорошо, что плохо определяла каким-то внутренним чутьём. С течением жизни оно у меня усиливается. Раньше было всякое, за что теперь раскаиваюсь. Сейчас становится плохо даже от малой нечестности, если раздражаюсь на кого-то и тд. Если делаю что-то наперекор внутреннему чувству правды, ясно это ощущаю, тошность, стыд и тд. Эти годы чувство вины было со мной. Сейчас, несмотря на то что тяжело, скучаю по нему и тд, есть чувство какого-то освобождения. Что я не участвую в плохом и нечестном чём-то. Но не могу себе простить, что участвовала. Хоть не было физической измены у нас, я эту тесную душевную дружбу с флиртом однозначно ощущаю как измену его девушке.
Страшно то, что я этот свой «компас» считала важнее всего на свете, что это против него нельзя идти. Что жизнь меня всё-таки учит. И как будто понемногу себя саму предавала. Получается, я могу и подлость сделать, при благоприятных обстоятельствах.

[Delfina]

Мы можем вам писать, чтобы вы взяли себя в руки, перестали маяться ерундой и вышли в люди. Думаю, такие призывы вас не мотивируют, т.к. всё это похоже на затяжную болезнь депрессия:

Последн[uие несколько лет я очень мало общаюсь с другими людьми
Редко куда-то хожу..
часто буквально заставляю себя выбраться.
практически безвылазно сидела дома.
вышла в какую-то апатию.
я вижу в себе какой-то страх перед жизнью.
Мне интереснее, безопаснее и тд. жить в своём выдуманном мире....
С большинством окружающих меня людей мне неинтересно.
я совершенно сократила общение с кем-либо, забросила свои увлечения и даже не хочется сейчас ничего начинать, сил пока нет.
Целей конкретных у меня, наверное, нет...

Вот тест на депрессию:
https://www.pobedish.ru/main/test_depressia
А вот и статьи по теме:
https://www.pobedish.ru/main/depress
Конечно, тут нужен не просто психолог, а психотерапевт или психиатр, который и поставит точный диагноз. Уныние, которое длится годами, это не просто плохое настроение, которое бывает у каждого человека в течение дня, несколько дней, когда радость жизни и энергия возвращаются после классной прогулки, после общения с реальными людьми, когда хочется общаться, творить, любить этот прекрасный мир.

[Стараюсь]

не могу себе простить, что участвовала. Хоть не было физической измены у нас, я эту тесную душевную дружбу с флиртом однозначно ощущаю как измену его девушке.

А в первом посте писали -

Скажу сразу, интимные отношения у нас были.

То, что он вам наговорил про "расстались" и "кризис" на фоне ваших скоропалительной и короткой недели - это все могло быть развесистой клюквой

Но вот у друга с его девушкой случается кризис в отношениях, они скоропостижно расстаются (после 8 лет совместной жизни). И одновременно с этим «друг» признаётся в чувствах ко мне....И только вся эта история, как скоропалительно это произошло (их расставание и наше соединение), мне не давала покоя.

Где ваши родители? В какой момент вашей жизни у вас возникло это ощущение, что вам нужен "проводник за ручку в реальную жизнь"?
Вам 33 года - это уже и взрослость и реальность.

[Эллора]

Страшно то, что я этот свой «компас» считала важнее всего на свете, что это против него нельзя идти. Что жизнь меня всё-таки учит. И как будто понемногу себя саму предавала. Получается, я могу и подлость сделать, при благоприятных обстоятельствах.

Дорогая автор, подлость сделать может любой из нас, потому что мы все слабые грешные люди. Не понимать этого есть гордыня.
Есть истории о людях, которые были по образу жизни близки к святости, но как только воображали что-то о себе, им Господь посылал искушения, которым они не могли противостоять, если полагались на себя, забывая обратиться за помощью к Нему, если не понимали, что такое нищета духа.
Вы не отчаивайтесь, разбирайтесь, думайте, трудитесь. Будет нелегко, но вы будете каждый день открывать для себя что-то новое и важное, меняться потихоньку. И все наладится. Я тоже была в отчаянии и состоянии полной растерянности, была немного моложе вас тогда. И тогда не было бесценной помощи в виде группы форумов и сайтов.
Посмотрите вот этот раздел, если отзовется, может потребуется курс по самопринятию в заочной школе любви, это не очень дорого, а польза велика.
https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie
Посмотрите другие курсы. Все будет хорошо, просто нужно понимать, что потребуется время. Тяжело пережить момент, когда мы видим себя реальными, без прикрас, но это и есть отправная точка для изменения себя.

[Ольга17]

Здравствуйте. Мне очень знакомо состояние-затяжной депрессии. По всем вашим состояниям это именно она вас накотила. У меня тоже такое было, больше 2 лет. Я лежала дома-обсалютно без интересов, без эмоций, без сил, без настроения. Но тогда я не знала что это болезнь! Я думала вот просто я такой-никчёмный человек. И депрессия врастала,и врастала в меня. Пока меня не бросил бгм, я наверное никогда бы не попала в больницу нервозов,и не поняла что я болела всё это время.Это нужно обязательно лечить! И это лечится-но не быстро. Вам надо как и выше было посоветовано,к психиатру или к психотерапевту. Срочно. Иначе не вылезите никогда,чувство ненужности и никчёмности будет расти только. Психиатр может направить к психологу.Это комплексная терапия,которую я прохожу до сих пор,и конечно работа над собой. И обязательно вера в Бога. Не затягивайте,обратитесь к врачу по возможности. Это будет толчок к спасению себя. Бог в помощь вам.

[Юханна]

Спасибо всем за ответы. Мне потребовалось некоторое время, чтобы подумать об том.
Я всё-таки не думаю, что у меня серьёзная депрессия и моё состояние требует вмешательства психотерапевта. Я откровенно отвечала на вопросы, но, видимо, получилась какая-то совсем уж мрачная картина, однобокая.
Я люблю жизнь, у меня довольно много интересов и имеются некоторые векторы, по которым хотелось бы развиваться. Но маловато пока жизненной энергии. Как раз сейчас я ощущаю, что начинаю выбираться из этого всего. И работа с психологом помогает, и чтение этого форума, книг и тд. Анализирую сейчас свою прошлую жизнь, детство. Разбираюсь, что привело к тому, что я стала такой трусихой, почему так боюсь жить в полную силу. Почему выбираю в спутники мужчин, с которыми заведомо вряд ли что-то хорошее получится. Почему не люблю себя. И так далее. Молитвы тоже помогают, но тут я в самом начале пути, так как давно не ощущала контакта с Богом.

Стараюсь

То, что он вам наговорил про "расстались" и "кризис" на фоне ваших скоропалительной и короткой недели - это все могло быть развесистой клюквой

Но потом-то было ещё полгода наших с ним «отношений» и ещё несколько встреч. Другое дело, что он не пережил это расставание, а я упорно не хотела смотреть правде в глаза, что я выполняю роль пластыря.
Сейчас это очень сложно переварить. Понимаю, что я сама виновата в том, в какой ситуации оказалась. Но обидно до слёз. Что я как личность не нужна была ему, что ему хотелось убежать от всех своих проблем, а когда оказалось, что со мной тоже проблемы, я быстро стала не нужна. Может быть, я его тоже не любила по-настоящему и тоже использовала для своих каких-то целей, но я хотя бы была готова полюбить, увидеть в нём его настоящего. Очень горько это всё сейчас.

Где ваши родители? В какой момент вашей жизни у вас возникло это ощущение, что вам нужен "проводник за ручку в реальную жизнь"?
Вам 33 года - это уже и взрослость и реальность.

Мои родители кто где. Мама рядом, с ней очень хорошие отношения. Папы рядом нет и мы не общаемся.
Насчёт проводника в реальную жизнь, с этой инфантильностью и многими другими проблемами сейчас работаем с психологом. Как обычно, всё идёт из детства. Папа был деспотичным человеком, хотя мне до сих пор сложно признать, что в моём детстве не всё было безоблачно. Так или иначе, у меня определённо сформировались созависимое поведение. Нашла даже сообщество созависимых (они занимаются по программе 12 шагов), читаю характеристики на их сайте и как будто про меня там всё. Это был шок, и я до сих пор в процессе осознания этого. Что дело не просто в конкретном мужчине, в каких-то нюансах, а в целом, вся моя жизнь пронизана нездоровыми моделями поведения. И менять надо себя глобально. Страшно, что не справлюсь, страшно, сколько времени на это может потребоваться (а годы идут…) Но по-другому не получится, видимо.

Эллора
Спасибо большое за слова поддержки! Вы совершенно правы насчёт гордыни. Очень много её во мне. Надеюсь, что сейчас смогу понемногу смирять её, стараюсь.
Вообще, сейчас начинаю замечать, насколько страсти мной владеют. Хорошо если хотя бы после того, как сделаю что-то, удаётся задуматься, почему так, почему не сдержалась, почему раздражаюсь, почему обижаюсь и тд. Как мало я собой владею.
В заочной школе любви как раз сейчас прохожу этот курс, много полезного для себя нахожу. Занятия с психологом как бы параллельно получаются, на эту же тему, так что как будто на разных уровнях идёт проработка. Пока рано говорить, но уже чувствую пользу от этого. Настроена на серьёзную работу.

Ольга17
Спасибо вам за поддержку! Я прочитала ваши темы, вы молодец, что смогли выйти из такого тяжёлого состояния и продолжаете работать над собой. Примеры с этого форума очень вдохновляют меня, вселяют уверенность, что и я смогу выйти из собственного кризиса и научиться жить счастливо. И вам желаю удачи на вашем пути!

[Ольга17]

Здравствуйте) Спасибо вам тоже за добрые слова. Ваша тема, "помогите протрезветь", и я уверенна вы задали хорошее начало этому протрезветь) Да, мне всё давалось очень тяжело,и больше времени уходило, т.к я оказалась на самом дне,по всем пораметрам. И психическим и физическим. И также всё из детства, и также с психологом прорабатываем до сих пор всё. Я просто хотела посоветовать, чтоб не дай Бог кто то свалится также( Ох да это большая работа над собой. Я уже 1,5 года стараюсь заниматься этим. Но самое главное-я вижу результаты, пусть спустя время, как бы тяжело и обидно не было, у вас тоже всё наладится. Вы поработайте над собой, а потом как заново родитесь, с опытом,с нужными знаниями с правильными советами, будете строить свою! счастливую жизнь. Куда вы больше невпустите подлых,ненужных вам мужчин. И вы будете счастливы, что познакомились с собой настоящей. Потерпите, и главное не сворачивайте с этой дорожки-на пути к себе. Всего вам доброго и радостного,а главное берегите себя.

[Delfina]

. Примеры с этого форума очень вдохновляют меня, вселяют уверенность, что и я смогу выйти из собственного кризиса и научиться жить счастливо.

Желаю Вам стать таким же примером Каждый их нас, если над собой работает (а вы это делаете очень серьёзно), может измениться и вдохновить других!
Обязательно пишите, как у вас всё складывается!