Как перестать себя ненавидеть?

[katy322]

Здравствуйте, очень нужна ваша помощь.
Вкратце о моих (уже бывших) отношениях: я встретила человека, который идеально мне подходил (по моим меркам, и был он именно таким, каким я думала, что будет мой будущий партнер). Все шло хорошо и гладко. Все было взаимно и идеально (для нас, разумеется). Люди смотрели на нас и говорили, что это судьба.

В один момент все пошло наперекосяк.
Со временем я разобралась в этой ситуации, т.е. почему все сломалось. Смотрите. Прочитала в одной статье о психологии отношений мужчины и женщины, там даже график был: мужчина влюбляется, девушка тоже, в этот период все замечательно - это период "крыльев", влюбленности и всего такого. Но! Мужчина, как правило, начинает раньше спускаться на землю и если все хорошо - влюбленность и эмоции спадают, начинается притирка и все перерастает во что-то более крепкое, но спокойное, чем влюбленность. А девушка в это время все еще влюблена. Не знаю, насколько это распространенная ситуация, но в моем случае все так и оказалось: он спускался на землю, очухивался от влюбленности, стал вести себя спокойнее в отношение меня, а мне, все еще полностью влюбленной, казалось, что он охладевает. Эх, нашла бы я статью, о которой написала, раньше! Может, все вышло бы иначе... Но вышло так, как вышло: я постоянно изводила его истериками. Ты холодный, ты плохой, ты меня не любишь, мы расстаемся. Месяца три он это терпел и бился за мою адекватность как мог. Тут стоит сделать сноску: я так-то по жизни очень рассудительная, но тут как крышу сорвало... Никогда ни с кем не ссорилась, а на него спустила всех собак. В итоге что мы имеем? Ненаглядный мой свалил в туманные дали, отказавшись от своих обещаний. Отредактировано. Эллора.. Я извинялась. Я пыталась все вернуть. Но видимо я настолько глубоко обидела или, не знаю, разочаровала этого человека, что он не хочет со мной иметь более никаких дел. Он очень умный и, действительно, холодный по жизни. И во мне изначально ценил именно ум. А я все хорошее впечатление о себе просто взяла и перечеркнула. И что самое обидное: он-то теперь наверняка думает, что я вот эта вот истеричка, что была с ним последние месяцы. А это ж не я! Я другой человек. Я просто ошиблась, оступилась, по неопытности, что ли. Голову потеряла. Как бы хотелось доказать и показать ему, что я тот вот хороший, умный, логичный человек, в которого он влюбился.

В общем, он ушел, хотя много мне наобещал и все такое.
Сначала меня это обижало. Потом злило. Теперь, разобравшись во всем, поняв, что мое отношение к нему было болезненным (даже с уклоном в любовную зависимость, да, я читала статьи здесь), я злюсь на себя. Не то что злюсь - я отношусь к себе с оттенком легкого презрения и ненависти. Ибо все разрушила сама. Можно было по-другому. Ласковее, без напора, без истерик, в конце-концов. Я вспоминаю наши ссоры - Господи, как мне стыдно, как мне стыдно за себя. Да на его месте я бы тоже свалила. Как мне стыдно и противно! Потерять такого замечательного человека, свернуть шею пташке нашей зарождавшейся любви голыми руками, при чем - собственными! Если бы он знал, как я жалею!

Паршиво. Паршиво от себя. Убеждена, что этот человек был мне подарком. За что-то, не знаю за что. А я взвалила на него кучу проблем, перестала развиваться, истерики эти, бесконечные истерики. Оглядываюсь назад: это действительно была я? Я? Правда? Не-е-ет, нет.

Прошло полгода, в общем, с момента расставания. Прогресс есть: я уже не реву, что-то делаю, завожу знакомства, выхожу из скорлупы. Но с ненавистью к себе это делать как-то сложноватенько (я ж понимаю, с таким к себе отношением я далеко не уеду). Это даже не так, не ненависть к себе нынешней, потому что расставание сделало меня, очевидно, умнее и сильнее (хотя - грустнее). Это ненависть к той себе, которая все разрушила, ненависть к девочке полугодовалой давности. Хочу вернуть время и все исправить.

[Мариника]

Автор, хорош уже съедать себя изнутри. Перебор. Вернуть время назад вы не сможете. так к чему об этом сокрушаться? А вот сделать выводы из отношений о своем поведении сможете. Вы их уже сделали судя по всему. Так радуйтесь. Ваш мужчина ушел, значит он и не ваш был и вам не предназначался. Уважайте теперь его выбор. А выбрал он уйти от вас. Вы теперь истерите по этому поводу. Вы пишите, что рассудительная по жизни. Вот подключайте рассудок. Успокаивайтесь и живите дальше. И в будущем не допускайте своих ошибок.

Еще один момент. Вы написали, что аж целых три месяца он терпел истерики и ушел. Вы знаете, если бы он действительно был в вас заинтересован, то его бы хватила на дольше. ИМХО Ну или хотя бы он бы дал вам второй шанс, коли уж сейчас вы все осознали. Раз не дает, значит не нужны. Смиритесь.

Сколько вам лет?

[katy322]

Автор, хорош уже съедать себя изнутри. Перебор. Вернуть время назад вы не сможете. так к чему об этом сокрушаться? А вот сделать выводы из отношений о своем поведении сможете. Вы их уже сделали судя по всему. Так радуйтесь. Ваш мужчина ушел, значит он и не ваш был и вам не предназначался. Уважайте теперь его выбор. А выбрал он уйти от вас. Вы теперь истерите по этому поводу. Вы пишите, что рассудительная по жизни. Вот подключайте рассудок. Успокаивайтесь и живите дальше. И в будущем не допускайте своих ошибок.

Еще один момент. Вы написали, что аж целых три месяца он терпел истерики и ушел. Вы знаете, если бы он действительно был в вас заинтересован, то его бы хватила на дольше. ИМХО Ну или хотя бы он бы дал вам второй шанс, коли уж сейчас вы все осознали. Раз не дает, значит не нужны. Смиритесь.

Сколько вам лет?

Мне 20, ему 19, первые отношения у обоих. Ну я точно таких ошибок больше не допущу! Вот уж мне показали как не надо так показали - на всю жизнь запомню. Я просто капризная, привыкла, что всю жизнь со мной все носятся и все мне все должны. Оказывается, не все.
Ну шансики-то он давал... Ну это ладно, я в целом с Вами так-то согласна. Да он не верит, что осознала, мы же разговаривали: стоит на своем, я плохая. На самом деле, не хочу его обидеть, и не хочу сильно возносить себя, но по-моему он мальчишка просто. Ну в ментальном плане. И по-моему ему проще говорить и убеждать себя, что я плохая, это же значит, что он не ошибся, уйдя от меня. Видит, короче, что хочет видеть. Я это максимализмом юношеским кличу.

[Мейт]

[/quote]Добрый вечер, Katy!
Предлагаю на ситуацию посмотреть следующим образом.
Любые встречи даются нам не просто так, а для исправления нас самих. Хорошо, что Вы увидели в себе то, что нужно искоренять. Здорово, что пришло это к Вам в 20! Молодец, что читаете на эту тему.
Почему вот это:

Паршиво. Паршиво от себя. Убеждена, что этот человек был мне подарком. За что-то, не знаю за что. А я взвалила на него кучу проблем, перестала развиваться, истерики эти, бесконечные истерики. Оглядываюсь назад: это действительно была я? Я? Правда? Не-е-ет, нет.

Ну так, с одной стороны, стыдно (что хорошо). С другой, Вы себя не простили. Вопрос ведь глубже, МЧ был скорее "сосудом", а не "подарком".

Прошло полгода, в общем, с момента расставания. Прогресс есть: я уже не реву, что-то делаю, завожу знакомства, выхожу из скорлупы. Но с ненавистью к себе это делать как-то сложноватенько (я ж понимаю, с таким к себе отношением я далеко не уеду). Это даже не так, не ненависть к себе нынешней, потому что расставание сделало меня, очевидно, умнее и сильнее (хотя - грустнее). Это ненависть к той себе, которая все разрушила, ненависть к девочке полугодовалой давности. Хочу вернуть время и все исправить.

Расставание Вы до конца не пережили. Себя нельзя ненавидеть, себя нужно принимать, честно, такой какая Вы есть.
Только тогда Вы станете умнее и сильнее. Пережить расставание = не хотеть вернуть время.
Еще бы обратила Ваше внимание, что любовная зависимость - духовная болезнь. Ее необходимо лечить, как любую зависимость. А действие духовных законов отменить нельзя.
Если готовы развиваться в этом направлении, материалы содружества сайтов будут Вам в помощь:
https://www.realove.ru/
тест на любовь https://www.realove.ru/main/love_test
про зависимость https://www.realisti.ru/main/love и много-много всего настоящего https://www.realisti.ru/main/you https://www.realisti.ru/main/spirit
Заочная школа любви https://shkola.realove.ru/

И все эти материалы помогут Вам в 100500 раз больше, чем разрозненные статьи, в т. ч. сомнительных психологов с просторов Интернета.

[Яринка]

Теперь, разобравшись во всем, поняв, что мое отношение к нему было болезненным (даже с уклоном в любовную зависимость, да, я читала статьи здесь)

Катя, так это хорошо что вы расстались. Этот юноша вызывал у вас худшие стороны вашего характера, таким образом ваши отношения для вас изначально были разрушающими. Теперь вы понимаете как не стоит себя вести, что не следует делать в отношениях с мужчиной. Многие осознают это только когда браки, длящиеся несколько лет распадаются (у самой именно так произошло).
Стыдно же вам до сих пор потому, что вы преувеличиваете свою значимость в глазах бывшего партнёра. Думаете, он до сих пор вспоминает ваши ссоры и то, как некрасиво вы себя вели? Для него это все в прошлом, если и вспоминает ненароком, то уж явно без подробностей и анализа ваших слов и поступков. Вам тоже стоит вынести урок, но осьвить все это в прошлом.
И соглашусь с Недолюбленной Женой если бы парень действительно хотел вас любить, то никуда не "свалил" бы, а так, действительно, влюбленность прошла, дальше ничего интересного не предвидится, вот и ушёл искать своё счастье дальше.
Вам всего 20 лет, самое начало жизни, а вы уже крест на всем поставили. Будут у вас и другие влюбленности и кавалеры, только не стоит вот так сломя голову больше бросаться в омут чувств, старайтесь сначала узнать человека поближе, его достоинства, недостатки, характер, а то, судя по описанию вашего бывшего вы склонны идеализировать предмет своих чувств, а это приводит к серьёзным ошибкам.

[Яринка]

И ещё хотела добавить - ваша ненависть к себе - это обратная сторона самолюбования - вот мол какая я особенная, как низко я пала в его глазах, как плохо я себя вела. Это проявления гордыни - пусть так, но выделиться из толпы, доказать свою особенность (себе же). Примите как факт, что вы не хуже и не лучше любого другого. Вы просто человек, который совершил ошибку. Теперь вам решать что делать - принять что вы обычный человек, который может ошибаться и исправлять свои ошибки или продолжать тонуть в жалости и ненависти к себе.

[katy322]

Мейт, действительно не пережила расставание до конца. Ощущения "точки" нет. Ощущения именно. Мозгами понимаю, что все, по-крайней мере, на данный момент точно. Ну чувства и разум разниться могут, это допустимо. Другой вопрос, чему верить. И вопрос в том, насколько мои чувства предвзяты, и насколько объективен мой разум. Спасибо за статьи, прочитаю! Тестик сразу прошла, люблю тестики. Результаты в целом сносные, говорят, зависимости нет, от одиночества не бегу, ценности одни, жертвенность здравая есть... Вот че мне не жилось.

Яринка, ой, это точно, то что я собой недовольна из-за некоей особой оценки себя, да, правда. Но я не могу принять, что я обычный человек. У меня есть идеалы, планка, ценности и строгий спрос как по отношению к себе, так и к другим. Меня так воспитывали. Я не демократ: я считаю, что люди все разного уровня, в т.ч. и уровня развития. Я опустилась на определенный уровень в какой-то момент, на уровень, который, очевидно, не мой. Этого я себе не могу простить. Как простить - вот в том и вопрос, и вообще смогу ли я. А с другой стороны, усилием воли возможно все. Быть может, я так думаю, Вы правы, и это тот момент, момент редкого исключения, когда стоит отпустить контроль над собой и хоть в чем-то дать себе спуск.
Касательно юноши моего, разрешите поправить. Он не вызывал худшие стороны моего характера, мы делали друг-друга лучше, так гласит и мое наблюдение и взгляды со стороны прочих людей (на которые я не особенно опираюсь, но как факт). К тому же, я не идеализирую и не идеализировала его никогда. На момент начала отношений, мы были уже долгое время знакомы, и знали друг-друга хорошо со всех сторон, в т.ч. и с плохих. Кроме вот этой моей истерии. Господи. Вот же заклинило. Кошмарище. Нет, на жизни я не ставлю крест, я талантлива и перспективна, ничего с другими моими сторонами жизни не станется, хотя и с ними сложно, когда в душе такая... такая, в общем.

[katy322]

Мне нравится этот форум, адекватность здешних людей, нравится атмосфера, нравятся темы, нравится, в общем, как здесь что происходит. Ну, судя по тому, что я прочитала (прочитала я, естественно, не все и даже не половину, и не четверть). Хорошая площадка, чтобы в себе покопаться и порассуждать о том о сем. Но что мне не нравится, так это то, что очень тут резко иногда комментаторы ТС отзываются о "бывших": говорят, что человек уже и не вспоминает, да забей, ему на тебя пофигу, он такой, он сякой, не любил, не вернется. Считаю это некорректным и, более того, субъективным, поскольку все каждый день меняется, а чужая душа - потемки. Сегодня ушел, завтра пришел, сегодня разлюбил, завтра полюбил. И не иначе. Мир не находится в состоянии стагнации и постоянного ступора. По-крайней мере у меня в жизни и в моем обществе так. Не говорю, что нужно давать людям ложную надежду - это тоже неверно. Но тем не менее.

Я это к тому, что у меня в шапке стоит конкретный вопрос. Может быть мне кто-то что-то подскажет. Вот, вы уже знаете и мы уже раскрыли причину моего осуждения себя: я не оправдала свои же ожидания из-за высоких требований к себе, которые я обычно с успехом воплощаю в жизнь. Это, собственно, главный вопрос - куда девать нелюбовь к СЕБЕ. И я не считаю, что для его разрешения (разрешения вопроса) нужно делать выводы об отношении ко мне моего избранника. Если даже я не могу с уверенностью делать оные, то остальные тем более.

Простите, если резко! Никого не хочу обидеть, всем по-своему благодарна!

[Isabelle]

В самом первом посте вы делаете попытку решить за молодого человека, что он о вас думает

во мне изначально ценил именно ум. А я все хорошее впечатление о себе просто взяла и перечеркнула. И что самое обидное: он-то теперь наверняка думает, что я вот эта вот истеричка, что была с ним последние месяцы. А это ж не я! Я другой человек. Я просто ошиблась, оступилась, по неопытности, что ли. Голову потеряла. Как бы хотелось доказать и показать ему, что я тот вот хороший, умный, логичный человек, в которого он влюбился.

Проецировать свои мысли на молодого человека не стоит. Лучше всего спросить прямо, если есть такая возможность. Возможно, что он влюбился в вас совершенно за другие качества, а не только за ваш ум (очевидно, что вы свой ум и рассудительность в первую очередь цените в себе сами).

Сегодня ушел, завтра пришел, сегодня разлюбил, завтра полюбил. И не иначе. Мир не находится в состоянии стагнации и постоянного ступора. По-крайней мере у меня в жизни и в моем обществе так. Не говорю, что нужно давать людям ложную надежду - это тоже неверно. Но тем не менее.

Мир именно что не находится в состоянии стагнации. Но он и не находится в состоянии разброда. В мире и природе все логично. Всё чётко и ясно. Никакой анархии. Мы огребаем по полной программе именно тогда, когда нарушаем эти естественные законы.
Но вы отчего-то оправдываете разброд и шатание ("сегодня ушел-завтра пришел"), оправдывая это тем, что так устроен "ваш мир". Но при этом отмечаете, что здравый смысл - ваш конёк.
Скажите, пожалуйста, что такое любовь в вашем понимании?
И что подсказывает ваш именно здравый смысл и ум: пришел - ушел - из области зрелости или незрелости? Знания или незнания себя, своих потребностей, границ? Или из области праздношатания и невыученных уроков жизни?
Вы не думали о том, что у многих это становится стилем жизни? Сделал ли такой стиль жизни счастливыми праздношатающихся и тех, кто им подвернулся? Ответ очевиден. Вот и вы стали "жертвой" такого шатания. Хорошо ли вам? Судя по названию и содержанию темы, не очень.
И потом, тут несостыковка у вас. Если "пришёл и ушёл" это нормально, то отчего так убиваетесь? Отпустите его. Вы же не хотите, чтобы он находился в состоянии стагнации? Пожелайте ему тогда счастья.

Я это к тому, что у меня в шапке стоит конкретный вопрос. Может быть мне кто-то что-то подскажет.
Это, собственно, главный вопрос - куда девать нелюбовь к СЕБЕ. И я не считаю, что для его разрешения (разрешения вопроса) нужно делать выводы об отношении ко мне моего избранника.

По поводу избранника. Судите сами. Что делает взрослый человек, уверенный в своём выборе при сложностях в межличностном общении? Он эти сложности решает. Уходит он тогда, когда понимает, что грубо нарушили его границы, но перед этим он предупреждает человека о перспективах нарушения границ. И даёт какой-то срок.
У вас подобное было? Или было вот так? --->

В общем, он ушел, хотя много мне наобещал и все такое.

По поводу нелюбви к себе. Это процесс длиною в жизнь. Вы, судя по всему, перфекционистка?
Смею предположить, что расставание с молодым человеком сыграло роль триггера в обнаружении вашей к себе "нелюбви". Давно ли это с вами? Что именно вы в себе не любите?

[katy322]

Здравствуйте, Isabelle! Спасибо большое за такой развернутый ответ! Обо всем по порядку.

1. "возможно, что он влюбился в вас совершенно за другие качества, а не только за ваш ум"
Именно влюбился, скорее всего, за совокупность каких-то качеств, даже подозреваю, каких. Но обратил внимание на меня из-за ума и логики. Обсуждали это просто, я не выдумываю. У меня точно тоже самое.

2. Я могу оправдать "шатание", потому что я могу найти корни такого "шатания", я вижу причинно-следственный ряд, вижу, почему происходит "шатание" (даже если не брать мою ситуацию конкретно, но брать мой опыт в целом). Вот именно, Вы правы, все логично, все цепляется друг за друга, все события связаны. Люди уходят не потому что им так в голову взбрело, а потому что что-то их спровоцировало. Работает и обратное: и возвращения тоже бывают. Опять же, потому что в мире постоянно что-то двигается, события цепляются друг за друга. Мой мир устроен не на основе "разброда", но в нем бывают очень и очень интересные жизненные повороты. Так посмотреть - кажется, случайность! Задуматься: а ведь все так связано... Поэтому я и не категорична в вопросе уходов, точек, возвращений и невозвращений. Тут никогда не угадаешь! Поэтому лучше и не зацикливаться, и не надеяться, а просто идти дальше!

3. Мне кажется, что любовь - принятие партнера, принятие себя с этим партнером, в общем, принятие. Еще это свобода. Еще это бескорыстное желание помочь, жертвенность, но не болезненная, а жертвенность - как выбор. Т.е. "я иду за тобой, не потому что я ослеплена и не могу сделать ни шагу без тебя, а потому что я выбрала идти за тобой". Еще это тяга. Еще это что-то теплое и необъяснимое. Любовь это откровенность. Это осознанность. Это мотивация и вдохновение, желание стать лучше. Любовь может встречать преграды и я не согласна с тем, что это исключительно светлое чувство, вовсе нет, и на Солнце бывают пятна. Но в большинстве своем это чувство, которое душу взращивает и делает сильнее. Это для меня очень широкое понятие. А еще это спокойствие. Не бабочки в животе, не дико стучащее сердце, а спокойствие и равновесие. Любовь дополняет, внимание, не заполняет пустоту в тебе, а именно дополняет что-то еще хорошее К тебе. Это умение чувствовать, что вот - есть "мы". Но понимание: "мы" - это целое, состоящее из двух личностей, которые все же свободны. Осознание своего "я", осознание чужого "я", умение видеть в этом "мы" и умение существовать, даже нет, не существовать, а ЖИТЬ, отдельно. Любовь это альтруизм. Да мучное изделие (заменено автоцензором), это сложно, я во век не объясню, да и могу ли я с уверенностью говорить о том, что есть любовь? Хотелось бы, но, думаю, никто не может. Слишком это великая СИЛА!

4. По поводу избранника. Выше как раз написала: не хочу его ничем обидеть, но для меня, по-моему, исключительно по-моему, а я не психолог, даже близко, я такой же юный человек - по-моему он просто еще ментально не вырос. Да, в отношениях виноваты оба человека, ведь я не сама с собой встречалась, и он, и я - мы вели себя плохо. Не буду сравнивать, кто хуже, каждый по-своему. Хотя, естественно для меня, в силу своего характера, на данный момент я более виню себя (понимаю - зря, однако это мой путь ко взрослению в том числе). Так вот, по мне: он мал умом. В некоторых вещах. Он очень умный, не совру. Но в вопросах отношений, простите, опять же, НА МОЙ ВЗГЛЯД, далеко не профессионал, мягко говоря. Склонна думать, что та ответственность, которую я на него взвалила, просто перекрыла ему кислород. Я об этом очень сожалею. Он не был готов к той ответственности, я напугала человека - а он, прежде всего, живой человек, со своими мыслями и желаниями. Он - Человек, и это главнее того, кем мы друг-другу приходимся. К тому же, он не совсем знает, опять же, по-моему, что ему нужно от жизни. Он не определился, он юн и у него много амбиций. Это расставание не плевок в сторону наших чувств, наших отношений, это еще один флажок, сигнал о том, что пока - пока он не до конца вырос. Я верю в людей, я сама была такой же, я очень уважаю своего избранника и я действительно считаю, что со временем он пересмотрит и поймет ситуацию с другого, менее категоричного, и более снисходительного (умение принимать, прощать, понимать и ставить себя на место другого человека - для меня умения зрелой личности) угла. Тогда, возможно, мы сможем как-либо контактировать, или хотя бы - мне будет приятно и отрадно - он изменит свое мнение обо мне и о людях в целом, а это ему необходимо. О нем могло сложиться неверное впечатление, что он такой перебежчик, но это совсем не его, как и не мое - истерики. Просто... Дали слабину. Но я же исправилась! Это что касательно него. Не подумайте, не идеализирую, минусов куча, и у меня, и у него, и у нас, люди как люди, но закапывать я никого не буду даже на форуме, даже на словах, бывший он мне или будущий - не буду, ибо это был мой трезвый сознательный выбор в свое время. Говоря сейчас, какой он плохой, я запятнаю себя в прошлом.

5. Ну перфекционистка я такая себе. Просто есть определенная планка, которую я стараюсь достичь и которую достигаю, как правило. А если у меня что-то получается не настолько хорошо, насколько хотелось бы, я обычно забиваю и оставляю до лучших времен: "Полежит, отдохну, настоюсь, вот и получится", - вот так я думаю. Наверное перфекционисты все сразу добить пытаются, я как-то спокойнее к этому отношусь. А вот не люблю я как раз в себе это! Мне кажется, я недостаточно какая-то старательная. Это всегда раздражало! Вот есть люди мобилизованные, а есть я! И поэтому я всегда себя тороплю и вечно на себя нажимаю: давай, давай, давай... Может быть создается ощущение, мол, я тоже старательная, так ведь нет - это просто необходимая мера, чтобы я со своей вальяжностью нечаянно не уснула на полпути. А так нет, расставание не триггер, загоны с планками всегда были! Что в основном не люблю - выше написала!
А так я всем довольна. Внешностью, умом, деятельностью, жизнью, людьми. Любимого нет - ладно, любовь-то есть, светлое чувство есть, да и он сам жив, это слава Богу, так что жить можно. НО мелкие претензии всегда были и есть к себе, они не сумасшедшие, не маниакальные, они такие, что заставляют мою планку подниматься и развиваться меня как внешне, так и внутренне. Ну разве человек был бы хорош, будь он собой во всем доволен? Я думаю нет, полезно себя хвалить, но нет пользы в запускании себя ("а че, я ж и так супер, нафига мне дальше рыпаться"). Надо кнут и пряник чередовать. Единственное с чем проблемы всю жизнь, это с похудением, но я думаю это же не играет роли в вопросе ненависти к себе после расставания? Ну и вообще по жизни самооценка прыгает: мозг осознает, что я делаю достаточно и выгляжу. например, хорошо, а какой-то червяк говорит, что я фу. Но я стараюсь его не слушать, это какой-то болезненный червяк.

[Яринка]

Катя, вы так много пишет о себе, что кажется, что вы не нас, а себя уговариваете, что вы вот такая умная, красивая, хорошая, и я уверена, что так оно и есть, но вы сами почему-то в это не верите.
Скажите, пожалуйста, как у вас отношения с родителями складываются: из какой вы семьи, есть ли братья\сестры, как вас воспитывали?

[Лира_]

Екатерина, судя по постам вы хорошо образованная, думающая девушка. Тем более, посоветую вам прислушаться к советам Мейт, и изучить вышеприведенные материалы. Они помогут вам избежать многих жизненных ошибок. В вас чувствуется хороший умственный и душевный потенциал, который позволит вам быстро разобраться не только в своей любовной ситуации, но и в своей жизни в целом, но при условии, что вы не будете зациклены на своем "я", не бросите все это дело и не ударитесь в гламурную псевдопсихологию, как только что-то из приведенных материалов пойдет вразрез с вашим мировоззрением.

[Isabelle]

Дорогая Katy
Прочитала ваш развёрнутый ответ. О вашем молодом человеке складывается хорошее впечатление, возможно, вы действительно перешли его границы. У каждого человека есть красная линия, за которую переходить никому и никогда нельзя. У него не высокий порог толерантности к агрессии, как я поняла, он нормальный парень без отклонений.
В таком случае, обратите внимание на этот пункт, давайте близким людям быть собой, учитесь без эмоциональной агрессии общаться, даже если есть некий напряг в ситуации..
В остальном - подпишусь под вашим пониманием любви.
Никто не знает, как и что сложится у вас с этим мч, возможно, вы оба подостынете, придете в себя, вырастите духовно и душевно, и поймёте, что вы нужны друг другу. А возможно, что встретите других людей. Только Бог знает.

[Стараюсь]

Вы сами себе поставили обнадеживающий " диагноз" - мол, я не зависимая, со мной все в порядке.

Тестик сразу прошла, люблю тестики. Результаты в целом сносные, говорят, зависимости нет, от одиночества не бегу, ценности одни, жертвенность здравая есть...

Но то, что вы описываете о своем поведении - говорит об обратном.

постоянно изводила его истериками. Ты холодный, ты плохой, ты меня не любишь, мы расстаемся. Месяца три он это терпел и бился за мою адекватность как мог. Тут стоит сделать сноску: я так-то по жизни очень рассудительная, но тут как крышу сорвало... Никогда ни с кем не ссорилась, а на него спустила всех собак. В итоге что мы имеем? Ненаглядный мой свалил в туманные дали, отказавшись от своих обещаний. ... Я извинялась. Я пыталась все вернуть.

Это типичное поведение страстного (читай - зависимого ) человека. Да, на вас обоих изначально нахлынула влюбленность - острое эмоциональное состояние. Оно имеет свойство проходить. Но пока человек под его влиянием - тут то и проявляется уровень его подверженности страстям. У вас он оказался высоким - т.е. вы доступны для них. Эмоциональная сила влюбленности схлынула, вы как бы очухались - но если вы не сделаете для себя выводы ( о своем внутреннем устройстве), то история грозит повториться, уже с другими персонажами.
То, что вы допускаете возможным в отношениях приходы-уходы, влюбился-разлюбился-влюбился снова - и это признак вашей страстности, а не разумности.
Если человек ушел в результате принятого решения - то почему он должен вернуться?
Все эти камбэки, все мексиканский сюжеты - это страстной природы проявления.

о что мне не нравится, так это то, что очень тут резко иногда комментаторы ТС отзываются о "бывших": говорят, что человек уже и не вспоминает, да забей, ему на тебя пофигу, он такой, он сякой, не любил, не вернется. Считаю это некорректным и, более того, субъективным, поскольку все каждый день меняется, а чужая душа - потемки. Сегодня ушел, завтра пришел, сегодня разлюбил, завтра полюбил.

Наш коллективный опыт говорит, что разум и воля так себя не ведут. А любовь в первую очередь это решение, это проявления воли.
Про страстных людей есть отдельная тема - поищите.
И не торопитесь говорить, что это не про вас. Там про каждого есть.

[Мариника]

...что мне не нравится, так это то, что очень тут резко иногда комментаторы ТС отзываются о "бывших": говорят, что человек уже и не вспоминает, да забей, ему на тебя пофигу, он такой, он сякой, не любил, не вернется. Считаю это некорректным и, более того, субъективным, поскольку все каждый день меняется, а чужая душа - потемки. Сегодня ушел, завтра пришел, сегодня разлюбил, завтра полюбил.

Не совсем понятно, что вы эти хотите сказать.
То есть, когда вы будете иметь мужа, детей, вы отнесетесь с пониманием, если ваш муж будет туда-сюда ходить, "сегодня разлюбил, завтра полюбил" вас или еще кого? Так и скажете себе - все каждый день меняется и чужая душа - потемки?

Только учтите,что так живет человек без внутреннего стержня, куда ветер подул, туда его и понесло. Нормальные люди прежде, чем делать - думают и за свои решения несут ответственность.

Еще хотела вам сказать, что мне тяжеловато вас читать(не знаю, как остальным). Учитесь излагать мысль лаконичней. А то за вашими вербальными изливаниями теряется суть.

[katy322]

Катя, вы так много пишет о себе, что кажется, что вы не нас, а себя уговариваете, что вы вот такая умная, красивая, хорошая, и я уверена, что так оно и есть, но вы сами почему-то в это не верите.
Скажите, пожалуйста, как у вас отношения с родителями складываются: из какой вы семьи, есть ли братья\сестры, как вас воспитывали?

Просто стараюсь описать ситуацию как можно яснее.
В семье я одна, воспитывали не особо строго, то есть, вообще-то, совсем не строго: мне все всегда было можно, потому что мне всегда доверяли. Меня не ругали за плохие отметки, за плохое поведение, потому что знали, что я исправлюсь. Короче, на меня никто не наседал, как на других детей.

Екатерина, судя по постам вы хорошо образованная, думающая девушка. Тем более, посоветую вам прислушаться к советам Мейт, и изучить вышеприведенные материалы. Они помогут вам избежать многих жизненных ошибок. В вас чувствуется хороший умственный и душевный потенциал, который позволит вам быстро разобраться не только в своей любовной ситуации, но и в своей жизни в целом, но при условии, что вы не будете зациклены на своем "я", не бросите все это дело и не ударитесь в гламурную псевдопсихологию, как только что-то из приведенных материалов пойдет вразрез с вашим мировоззрением.

Спасибо большое! Да, я почитаю статьи, пороюсь в этом. Действительно стоит над собой работать и предупреждать ошибки. А не вот так как полгода назад вышло.

Дорогая Katy
Прочитала ваш развёрнутый ответ. О вашем молодом человеке складывается хорошее впечатление, возможно, вы действительно перешли его границы. У каждого человека есть красная линия, за которую переходить никому и никогда нельзя. У него не высокий порог толерантности к агрессии, как я поняла, он нормальный парень без отклонений.
В таком случае, обратите внимание на этот пункт, давайте близким людям быть собой, учитесь без эмоциональной агрессии общаться, даже если есть некий напряг в ситуации..
В остальном - подпишусь под вашим пониманием любви.
Никто не знает, как и что сложится у вас с этим мч, возможно, вы оба подостынете, придете в себя, вырастите духовно и душевно, и поймёте, что вы нужны друг другу. А возможно, что встретите других людей. Только Бог знает.

Согласна с Вами во всем. Особенно Вы про агрессию угадали. Я стараюсь бороться. Не всегда, правда, выходит.

[katy322]

Стараюсь, но я здесь ни разу, простите, не написала, что я уверена, будто бы у меня нет зависимости)) Так что не ставила я себе никаких диагнозов. Ровным счетом никаких. Ни за, ни против. То, что Вы процитировали - это я результаты тестика рассказала, и все. А так, да, я согласна, выводы делать нужно.
Про допуск уходов-приходов: я выше разъяснила, почему я их оправдываю и допускаю. Я оправдываю и допускаю все, что имеет под собой причинно-следственную подоплеку. Если приход-уход не от балды, а по причине (а причины со временем теряют значимость, потому что люди меняются) - я это могу понять. Действия от балды я понять не могу. Ни приходы, ни уходы, ничего.

[Стараюсь]

Тесты - это ответы на вопросы. На вопросы вы могли отвечать не как есть, а как думаете, что правильно.
Описание вашего поведения в отношениях - это картина с ваших же слов. Она более красноречива.
И дело даже не столько в наличии зависимости - что само по себе плохо. А в том, что зависимость это прямое продолжение страстности. Бороться с зависимостью и не обращать внимания на страсти - это все равно что нефтяной пожар тушить водой, т.е.дело бесполезное и опасное.
Вы пытаетесь придумать оправдания приходов-уходов для того, чтоб сберечь в себе надежду на его возвращение. Ведь если "причины потеряют значимость" - то будет все здорово, такое возвращение можно и принять.
Но это не верная установка изначально. Это просто логическая ловушка, лента Мебиуса. А по сути вы просто не можете отпустить - что само по себе признак зависимости. В нормальной ситуации люди даже не готовы работать там откуда уволились однажды, а вы думаете, что возвращаться в отношения это проще?

[Мариника]

Про допуск уходов-приходов: я выше разъяснила, почему я их оправдываю и допускаю. Я оправдываю и допускаю все, что имеет под собой причинно-следственную подоплеку. Если приход-уход не от балды, а по причине (а причины со временем теряют значимость, потому что люди меняются) - я это могу понять. Действия от балды я понять не могу. Ни приходы, ни уходы, ничего.

Если мужчина бросает жену и уходит к другой женщине и у него есть на это причины, то все в порядке? Вы это поймете? Потом, вдруг, эти причины значимость потеряли и он обратно к жене возвращается, живет какое-то время и потом опять, вдруг, причины появляются уйти от жены.

В жизни есть правила(духовные законы), все что вразрез этих правил - это от балды и не важно в данном случае причинно-следственная подоплека. Весь этот форум об этом.

Вам знакомо высказывание, что причину (читай оправдание) своим поступкам( в том числе и не правильным) можно найти всегда?

[katy322]

Стараюсь, смысл отвечать в тесте, который увижу только я, не так, как я думаю, а так, как якобы правильно? Думаю, смысла нет.


Ребята. Я пытаюсь придумать оправдания уходам и уходам не для того, чтобы его вернуть. Я делаю это, чтобы не запятнать его репутацию в своих глазах, чего бы там дальше было или не было. Ситуации разные. Я не категорична в суждениях, потому что знаю, что многое можно понять и простить. Я прощаю друзей, родных, любимых, если они просят прощения и возвращаются, и да, для меня это нормально. Вообще-то такое случается очень нечасто, но было: люди ко мне возвращались и я принимала обратно и не жалею до сих пор, потому что в итоге все хорошо складывалось, я умею оставлять прошлое в прошлом и начинать отношения заново - зачем терять хороших людей? Только потому что когда-то человек оступился, не подумал, подумал недостаточно, передумал? Какая разница? Люди не обязаны быть с тобой всю жизнь, люди свободные, люди могут делать что хотят и люди не принадлежат тебе (ну это относительно свежая мысль). Единственный раз, когда я пыталась к себе кого-то привязать - это вот этот вот случай с моим. И что, что-то хорошее вышло? Спокойнее надо быть. Прощать нужно. Не факт, что возвращать отношения в прежнее русло, но сердиться точно ни на кого не надо. А простить и не сердиться помогает как раз умение оправдать человека и мотив его поступков.

Друзья мои, я думаю, мы касаемся с вами слишком субъективных и обширных тем, на которые можно дискутировать едва ли не вечно, с условием, что мнения наши очевидно разнятся! И я не понимаю, как беседы на темы возвращений-невозвращений помогут мне в решении моей изначальной проблемы. Не вижу связи.

[Стараюсь]

я не понимаю, как беседы на темы возвращений-невозвращений помогут мне в решении моей изначальной проблемы. Не вижу связи.

Если вернуться к вопросы, вынесенному в название темы - "Как перестать себя ненавидеть?" - то связь будет вот такая:
Чтобы перестать себя ненавидеть нужно :
1. Исправить в себе то, что вызывает ненависть
2. Простить себя за прошлые ошибки
3. Не совершать больше того, что может вызвать ненависть к себе.

Для того, чтобы исправить то, что вызывает ненависть (определенное поведение) нужно правильно понять причину этого поведения.
Эта причина - страстность (зависимость).

Чтобы научиться видеть предпосылки проявления страстности - нужно уметь это видеть вокруг, а не только в себе.
Ваше отношение к себе и к окружающим изначально выглядит несимметричным - себя вы корите ( ненавидите), других вы оправдываете (проявляете попустительство). В этом есть перекос и он будет вылезать в дальнейшем. Не даром же говориться "возлюбить ближнего, как самого себя" (простите за вольность цитирования)
Сейчас вы как будто отстаиваете разрешение быть страстным вашим окружающим - и подводите под это теоретическую базу. Когда вам пишут, что это не правильно (с нескольких точек зрения) - вы недоумеваете как это относится к вашей проблеме. Это относится так - их страсти и ваши страсти. Чужие не видите - а как свои увидите? Свое еще труднее рассмотреть.

А простить и не сердиться помогает как раз умение оправдать человека и мотив его поступков.

Простить и не сердится помогает великодушие и понимание своих и чужих границ, а особенно границ своих возможностей. Не нужно никого оправдывать - вы же не присяжный в суде. И мотивы - это из разряда оправданий, а не результатов.

Я делаю это, чтобы не запятнать его репутацию в своих глазах, чего бы там дальше было или не было.

У этого и другие корни могут быть -- если он хороший, то и я тоже нормальная, и есть еще шанс.
Так то тут его и не сильно обсуждают. Единственно говорят, что не стоит искать возможностей его вернуть.

смысл отвечать в тесте, который увижу только я, не так, как я думаю, а так, как якобы правильно? Думаю, смысла нет

Себя оправдать. Вам уже надоело себя клевать.

Вы готовы принять всех с их недостатками - типа, бывает, давайте прощать. А к себе самой такого отношения не готовы проявить ? В чем тут дело? Так гордыня себя ведет. А это тоже страсть не малая.

[katy322]

Стараюсь, знаете вот в чем Вы попали в точку - в вопросе гордыни. Все действительно так, как вы пишете, я снисходительнее к другим людям, чем к себе, себя я прощать не умею, а других - пожалуйста. Просто по-моему все заслуживают понимания, кроме меня, потому что я делаю ошибки в каких-то совсем тупых вещах. Я не умею обижаться на людей, я из тех, кто первая пойдет извиняться, но на себя если взъемся - так это все, сушите весла.

Вы пишете, что чтобы перестать себя ненавидеть, нужно:
1. Исправить в себе то, что вызывает ненависть
2. Простить себя за прошлые ошибки
3. Не совершать больше того, что может вызвать ненависть к себе.
Я согласна!
И допустим - я не совершу больше того, что привело меня на этот форум. И получше разберусь, что меня вывело на такое недопустимое поведение.
Но понимаете, я даже не знаю, как объяснить этот механизм. Дело вот в чем: чем больше я разбираюсь в себе, в своих ошибках, чем больше осознаю, что сделала и почему, чем больше я прихожу к выводу, что действительно была не права по ряду определенных причин - тем больше мне от себя становится противно, потому что, оказывается, все так понятно, так предсказуемо, все так одинаково, у многих такое было до меня и многие через это прошли, и вот я задаюсь вопросом: "Почему я не могла понять что-то для себя раньше? Почему я не могла больше думать, больше делать, меньше паниковать и давить на человека?". Я думаю, что найди я чуть пораньше этот форум, некоторые статьи - я бы не вела себя так противно. Никак не могу избавиться от мысли, что я все сделала против себя. И вот как можно это простить, как себя принять? Я пытаюсь представить себе, что я - не я, а другой человек, и вот другого человека с такой историей я бы легко простила и ему бы посоветовала быть спокойнее. Я себя очень виню.