А как Вы жили до него? Неужели раньше у Вас не было смысла в жизни?TimoshKa133 писал(а): И как наполнить свою жизнь смыслом?
Ревновали по какой причине? Он давал поводы?TimoshKa133 писал(а):все время ревновала и устраивала ему истерики.
Приличный, но настоял на отношениях. Для каких целей? Вы обсуждали планы на совместное будущее? Что значит "семейный"?TimoshKa133 писал(а):В тот момент я не хотела отношений, чтобы сосредоточиться на учебе. Но он настоял, сказал что не отступит. Приятный парень, приличный, всегда с ним было интересно, семейный, не пьет
Спокойно жила, училась, гуляла с друзьями, занималась спортом. А смысл очень хочу найти, наверно постепенно к этому приду. Сейчас понимаю, что обо всем из-за него забыла. Но это специально я так влюбилась, чтобы убежать от реальности серой. Наверное.А как Вы жили до него? Неужели раньше у Вас не было смысла в жизни?
Банально из-за лайков, девушка одна ему постоянно ставила лайки под всеми фотками. А впоследствии узнала что он и ей ставил. Он предложил её удалить из друзей, я сказала не нужно. А то выходит я какой-то тиран, решила пусть будет на его совести.Ревновали по какой причине? Он давал поводы?
Вот, знаете, благодаря Вам поняла, что и планов особенно не было. Разве что приглашал с ним на море поехать.Приличный, но настоял на отношениях. Для каких целей? Вы обсуждали планы на совместное будущее? Что значит "семейный"?
Дорогая Тимошка, привязан к папе-маме не означает семейный.TimoshKa133 писал(а): Сильно привязан к семье, поэтому семейный. Папа его не отпускает от себя, богатый человек, но странный какой-то. Долго не разрешал гулять. Никуда почти не пускает. А еще живут в собственном доме, далеко от города. Очень много с ними времени проводит, даже с друзьями не гуляет почти.
Читала действительно все три сайта, на некоторых статьях даже плакала. Но к сожалению я не знаю как все должно выглядеть на практике.Мейт писал(а):Милая девушка, добрый вечер!
Вы молодец, что читаете. Читаете все сайты? Очень много информации и на реалисты.ру и на победишь.ру, на реалов.ру, пережить.ру. Молодец, что сохранили чистоту. Это был осознанный выбор?
А с момента расставания у Вас прошел, очень маленький срок. Конечно, Вы скучаете по человеку, который был рядом.
Подумайте вот о чем:
- сейчас вам стыдно за свои истерики, Вам нужно простить себя, Вы же увидели свои ошибки и прорабатываете их, а ошибки - спутники юности.
- откуда Ваша ревность? к чему ревность? К лайкам? Стоит ли лайки возводить в ранг события? Увы, это данность субкультуры, можно не лайкать и спать со всеми; можно плюсовать и быть верным. Или уж нужно обсуждать такие моменты. Почитайте о ревности, в принципе, это Ваши качества и они не о лайках на самом деле.
- почему у Вас реальность "серая"? Чтобы Вы хотели по настоящему? Какие у Вас отношения с родителями? Скучно ли Вам самой с собой? Почему?
- какие Ваши некрасивые качества высветила эта история? Вообще, какая Вы сейчас? Какой себя видите дальше?
- почему после 7 месяцев знакомства, о МЧ Вы знаете достаточно мало?
- почему не получалось общаться и узнавать друг друга?
- можно ли было не ссорится, а реагировать по-другому?
Не грустите, все наладится, а волонтерство - хорошее дело и новый круг общения. И все в Ваших силах. если стараться и думать.
Спасибо, что ответилиIsabelle писал(а): Дорогая Тимошка, привязан к папе-маме не означает семейный.
Он может быть привязан в силу своей инфантильности.
Семейный - означает преданный своей семье: жене и детям.
Вы уже заранее боитесь, как бы в обратной перспективе, значит, знаете, что гипотетически это возможно.TimoshKa133 писал(а):Читала действительно все три сайта, на некоторых статьях даже плакала. Но к сожалению я не знаю как все должно выглядеть на практике.
Мне нравится, как описывается настоящая любовь, Но есть опасение, что это недостижимый идеал, что я никогда не встречу такого человека, или сама не выдержу и впаду в зависимость.
Потому что вы не дали себе труда и времени изначально лучше и детально приглядеться к человеку. Вы сунули руку в банку с кипятком. Не руку. Душу. Нам почему-то нужно в омут с головой и только потом разбираться, кто, почему, откуда, что. А нужно - наоборот. Нужно себя беречь, минимизировать психологические риски для своей души. Это не о том, что нужно беречь свою "шкурку" и трястись над собой. Нет, штурмовать и дерзать необходимо. Но не зная себя, своих потребностей, не имея своих границ вас будет нести по жизни, как шлюпку во время шторма. Вы просто не будете знать, к каким берегам прибиться.Я сейчас очень подавлена из-за того как произошел разрыв, вечно вспоминаю, как нам было хорошо, как было порой плохо. Хорошего все таки больше. Так неожиданно все. Почему - раз и все - мы чужие люди?
Он живет. И вы живете. Каждый проснулся в своей постели. Никто не умер. Жизнь продолжается. Вся ваша драма и буря в стакане происходит исключительно в вашей душе. Без ложной скромности, сами себе ответьте на вопрос: почему? Потому что у "соседа всегда трава зеленее"? Так вот, не зеленее. Мы начинаем акцентироваться на качестве чужой жизни, когда внутренне сами по каким-то причинам оказываемся пусты.Очень больно от этого. Он ведь спокойно живет дальше. Да впрочем и я живу и верю, что и проживу без него. Только от воспоминаний не могу никуда деться.
Улыбнул этот пассаж. Тут на форуме мужей и жен за 10-20 лет полностью и "достаточно хорошо" не узнают, сюрпризы ВСЕГДА неизбежны, а вы про 7 месяцев. За 7 месяцев вы узнаете о человеке ровно то, что он вам позволяет о себе узнать. Или видите в нем свои качества. Есть у нас, у людей, дурацкая привычка принимать отзеркаливание собственных качеств за качества другого человека.За семь месяцев достаточно хорошо его узнала.
Это все прекрасно, но никак не относится к нужным качествам будущего партнера. А вот это, наоборот, вскрывает в нем непригодные для брака и партнерства качества:Особенно много о его увлечениях( он увлекается машинами), общие вкусы в фильмах, в музыке, общие шутки были.
Есть у него такая черта - он держит все в себе, и боится действовать, что-то решать сам, в общем нерешительный. Очень жаль его в этом плане, ведь я старалась понять его и не торопить, не форсировать отношения. Он считал что мы видимся достаточно, а я наоборот. И сделала вывод, что не нужна ему.
В 18 лет уже не маленькие. Но еще не сформировавшиеся внутренне. Вам нужно этим как раз и заняться.Может мы просто маленькие, глупые и инфантильные детки? Нужно дорасти до любви?
Шанс, пока мы живы, есть у всех. Вы забываете, что мальчики взрослеют позже девочек - это раз. А два - вы не так ставите вопрос. Вы ему как бы выделили незавидную роль ПРИ неких девушках, БЛАГОДАРЯ которым он якобы будет взрослеть. Взрослеют люди сами. Для себя. Благодаря своим усилиям. И рост, как правило, всегда происходит через боль. Она наш триггер, катализатор. Так мы созданы.Как думаете есть шанс, что он в будущем ( с другой девушкой конечно) станет самостоятельным? Потому что я замечала в нем инфантильные черты.
Спасибо, обязательно прочитаю.Isabelle писал(а): Вы уже заранее боитесь, как бы в обратной перспективе, значит, знаете, что гипотетически это возможно.
Любую зависимость, как болезнь, нужно 1) признать = зафиксировать ее наличие 2) выявить корни (это очень важно, так как, не зная причин, ее не вылечить) 3) лечить.
Вам необходимо заняться этим. Найдите в сети книгу психотерапевта Москаленко "Когда любви слишком много". Она помогает лучше понять и выделить корни своей зависимости.
Согласна с вами. Постараюсь познать свою душу. Правда не понимаю какими путями. Не каждый находит свое любимое дело, если в плане работы. Или вы больше про хобби? Если да, то у меня есть любимое дело - я занимаюсь музыкой, играю на инструменте. Но только почему так мало в жизни приносит удовлетворение?Потому что вы не дали себе труда и времени изначально лучше и детально приглядеться к человеку. Вы сунули руку в банку с кипятком. Не руку. Душу. Нам почему-то нужно в омут с головой и только потом разбираться, кто, почему, откуда, что. А нужно - наоборот. Нужно себя беречь, минимизировать психологические риски для своей души. Это не о том, что нужно беречь свою "шкурку" и трястись над собой. Нет, штурмовать и дерзать необходимо. Но не зная себя, своих потребностей, не имея своих границ вас будет нести по жизни, как шлюпку во время шторма. Вы просто не будете знать, к каким берегам прибиться.
Поэтому - занимайтесь своей душой, познавайте ее, найдите любимое дело, и это не просто слова. Это то, что впоследствии вас отшлифует, сделает женщиной, знающей себя и осознающей себя.
Да возможно это так. Вы думаете, что от того что я пустая, я так сильно переживаю? Другой вопрос, почему возникает пустота? И чем её заполнить?Он живет. И вы живете. Каждый проснулся в своей постели. Никто не умер. Жизнь продолжается. Вся ваша драма и буря в стакане происходит исключительно в вашей душе. Без ложной скромности, сами себе ответьте на вопрос: почему? Потому что у "соседа всегда трава зеленее"? Так вот, не зеленее. Мы начинаем акцентироваться на качестве чужой жизни, когда внутренне сами по каким-то причинам оказываемся пусты.
Вам кажется, что его качества являются моими на самом деле?За 7 месяцев вы узнаете о человеке ровно то, что он вам позволяет о себе узнать. Или видите в нем свои качества. Есть у нас, у людей, дурацкая привычка принимать отзеркаливание собственных качеств за качества другого человека.
Нет, нет, я не имела в виду при девушках, неправильно выразилась. Хотела сказать, что когда нас судьба разведет совсем, что мы забудем про друг друга. В долговременной перспективе.Шанс, пока мы живы, есть у всех. Вы забываете, что мальчики взрослеют позже девочек - это раз. А два - вы не так ставите вопрос. Вы ему как бы выделили незавидную роль ПРИ неких девушках, БЛАГОДАРЯ которым он якобы будет взрослеть. Взрослеют люди сами. Для себя. Благодаря своим усилиям. И рост, как правило, всегда происходит через боль. Она наш триггер, катализатор. Так мы созданы.
Поэтому вам дан прекрасный шанс вырасти - но не благодаря парню, с которым расстались, а ВОПРЕКИ и ДЛЯ СЕБЯ
Кроме, как пробовать и дерзать, иных путей не знаю. Когда внутри щёлкает в процессе какого-то дела "это оно". Но это всегда и всё этапами, редко, когда человек раз и навсегда находит своё дело, если только он не какой-нибудь юный Лев Ландау или композитор Каравайчук)TimoshKa133 писал(а):Согласна с вами. Постараюсь познать свою душу. Правда не понимаю какими путями. Не каждый находит свое любимое дело, если в плане работы. Или вы больше про хобби? Если да, то у меня есть любимое дело - я занимаюсь музыкой, играю на инструменте. Но только почему так мало в жизни приносит удовлетворение?
Это не исключительно к вам: к 18-20 годам очень редко какой человек "не пустой". Он чем-то, безусловно, заполнен, но пока ещё не классифицировал собственное наполнение и не отделил своё от наносного (родительского, школьного и тд). То, что вы переживаете, напротив, говорит о том, что с эмпатией у вас всё в порядке. Только нужно научиться не слишком долго зависать/фиксироваться на этапе переживания. И это как раз о том, если у вас, чем заняться, помимо переживаний, куда переключиться, в какое любимое дело или знания. Ресурсов очень много, но выбирать нужно, базируясь на собственных приоритетах и интуиции.Вы думаете, что от того что я пустая, я так сильно переживаю? Другой вопрос, почему возникает пустота? И чем её заполнить?
Это я только предположила. Скажем, сделала вывод на основании ваших же слов. Очень часта возможна ложная самоидентификация с предметом влюблённости на начальных этапах (у вас прошло всего 7 месяцев? Обычно романтический период длится до двух лет). Человек зависимый и со-зависимый, к сожалению, впоследствии базирует на этой ложной самоидентификации своё представление об отношениях с любимым человеком. В этих случаях страдания неизбежны. Не все понимают, что страдают не от того, что их _мало_любят или любят_не_так, а именно из-за своей зависимости от объекта влюблённости и из-за своих иллюзий (например, мало узнали о предмете своей страсти/поверили на слово/не задавали вопросов/поспешили, и так далее).Вам кажется, что его качества являются моими на самом деле?
Или просто дискомфорт. Когда рушатся привычные представления о мире и заменяются новыми.Чтобы мне тоже вырасти в духовном плане, тоже нужно испытать боль, я так понимаю.
Isabelle писал(а): Кроме, как пробовать и дерзать, иных путей не знаю. Когда внутри щёлкает в процессе какого-то дела "это оно". Но это всегда и всё этапами, редко, когда человек раз и навсегда находит своё дело, если только он не какой-нибудь юный Лев Ландау или композитор Каравайчук)
Это не исключительно к вам: к 18-20 годам очень редко какой человек "не пустой". Он чем-то, безусловно, заполнен, но пока ещё не классифицировал собственное наполнение и не отделил своё от наносного (родительского, школьного и тд). То, что вы переживаете, напротив, говорит о том, что с эмпатией у вас всё в порядке. Только нужно научиться не слишком долго зависать/фиксироваться на этапе переживания. И это как раз о том, если у вас, чем заняться, помимо переживаний, куда переключиться, в какое любимое дело или знания. Ресурсов очень много, но выбирать нужно, базируясь на собственных приоритетах и интуиции.
Это я только предположила. Скажем, сделала вывод на основании ваших же слов. Очень часта возможна ложная самоидентификация с предметом влюблённости на начальных этапах (у вас прошло всего 7 месяцев? Обычно романтический период длится до двух лет). Человек зависимый и со-зависимый, к сожалению, впоследствии базирует на этой ложной самоидентификации своё представление об отношениях с любимым человеком. В этих случаях страдания неизбежны. Не все понимают, что страдают не от того, что их _мало_любят или любят_не_так, а именно из-за своей зависимости от объекта влюблённости и из-за своих иллюзий (например, мало узнали о предмете своей страсти/поверили на слово/не задавали вопросов/поспешили, и так далее).
Про зависимость у Москаленко хорошо написано.