Как пережить свадьбу бывшего?

[zte]

для чего я берегла чистоту этих отношений, если счастлива с ним та, с которой все можно. Она через месяц уже взяла таки на себя роль жены и вуаля, через год он сделал предложение. На днях свадьба. И у меня невольно закрадываетсяч мысль, может так и правильно жить???

У меня аналогичная история, тоже отсутствие интима с бывшим МЧ и его свадьба с более сговорчивой, за прошедший год не раз задавала себе такой же вопрос.
Вот как себе сама дала ответ:
1) даже при таком неприятном для меня исходе свои принципы я бы не меняла. Да, мне очень больно, обидно, но я осталась при своих принципах относительно недопустимости прикосновений и тем более интима. Да, пока одна, да, еще трудно сдерживать слезы и еще много непонятного, но лучше так, чем нарушить свои принципы до свадьбы.
2) вы не знаете продолжение их истории. Она не заканчивается словами "был пир на весь мир, и я там был, мед, пиво пил...". Последствия некоторых поступков люди пожинают через очень-очень много лет. Вы вообще мало-что знаете об их жизни. То, что вы видите в соцсетях - это лишь красивая обвёртка, не станут же они писать в соцсетях о том, как и из-за чего вчера поссорились, например. Я просто верю в то, что блуд ( сожительство до свадьбы ) - это грех, а любой грех требует наказания. Слава Богу, что в моей жизни этого греха не было, а если бывший МЧ в своем блуде не раскается - он понесет наказание рано или поздно. Как писали здесь на форуме когда-то: "каждый имеет право на свое несчастье". Закон бумеранга, закон сеяния и жатвы - он работает, почитайте этот форум, когда пишут более старшие форумчанки - иногда он работает в жизни через много десятилетий после греха. Так что благодарите Бога, что вас этот грех миновал.
3) А вот над чем мне и вам следует работать - так это над своей гордыней. Такими мы себе самоправедными любим казаться : я ведь интим не допустила, значит, я лучше, чем та, другая, значит, я что-то заслужила... И уже по заслугам себе начинаем что-то требовать у Бога. Только это очень опасный путь гордыни, высокомерия, он мешает увидеть свои другие грехи, раскаяться, измениться...

[Анастасия26]

Zte, спасибо! Да, я очень пытаюсь бороться с гордыней. И это я не к тому, что я такая вся молодец. Наоборот, "старой деве" гораздо сложнее устраивать свою жизнь. Каждый живёт как знает и как умеет, и как его воспитали. Просто я пыталась выстраивать отношения так, как считала правильным. Ставила себя на место будущего мужа и понимала, что я бы хотела иметь "чистую" жену. Но пока жизнь показывает, что моя "правильная" теория летит к чертям, когда дело касается реальности. Конечно, если в дальнейшем сложатся ещё какие-то отношения, я также постораюсь отложить интим до свадьбы, да и возраст уже тот, что думаешь головой , а не другими частями тела. Конечно, цыплят по осени считают, но мне хочется верить, что в их семье все сложится хорошо. Просто самой очень больно воспринимать эту реальность.

[Виктория В]

Анастасия, Вы молодец, что отстояли свои принципы. Вы отказались от греха, Вы сохранили психическое здоровье. Если бы Вы подавляли голос совести, чувство самоуважения (так как Вы бы понимали, что разрешаете собой пользоваться) то это обязательно вылилось в невроз и, возможно, другие болезни. Вы знаете МЧ во время учебы в институте. После вступления во взрослую жизнь у человека значительно меняется мировозрение. Ваш МЧ сейчас не тот юноша которого Вы вспоминаете. У Вас с МЧ было непонимание в таком вопросе как секс до свадьбы, возможно, по своему мировозрению (это не только в даном вопросе) сейчас он намного ближе к своей будущей жене, чем к Вам. И с ним Вы бы были несчастливы в браке. Вы пишете, что у Вас любящие родители. Дарите свою любовь людям, которые всегда готовы Вас поддержать. Что касается того, что Вы сомневаетесь в правильности своей "теории".Неужели нужно переступать через свои принципы, чтобы получить "счастье" обслуживать мужика в бытовом и сексуальном плане?

[Анастасия26]

Виктория, спасибо большое! Конечно я бы не хотела ради такого"счастья" поступиться своими принципами. Но люди, которые не строят никаких барьеров в своей голове и жизни, оказываются более счастливыми.
Я всегда боялась подумать о том, насколько он мог измениться. Но, наверное, именно об этом и нужно думать в первую очередь. Ведь он на 70% изменил свой круг общения. И те люди, с которыми он общается, никогда не стали бы мне близки в силу разных взглядов на жизнь, интересов, образования... А он с ними, значит ему здорово и комфортно там.

[Виктория В]

"Но люди, которые не строят никаких барьеров в своей голове и жизни, оказываются более счастливыми". Наличие денег, работы, власти, наличие "статусного" мужа или жены-модели рядом (т. е. внешний успех) не гарантирует того, что человек счастлив. Вы не знаете, ощущает ли человек себя счастливым, особенно если это все получено греховным путем. Я работаю врачом-невропатологом и общаюсь с пациентами с разным материальным статусом. Что интересно, материальный достаток значительно отличается, а жалобы те же. Топ-менеджеры жалуются на головную боль так как чуствуют свою ответственность за компанию и наемных рабочих, а наемные рабочие жалуются на головную боль из-за переживаний как бы начальство их не уволило.

[Анастасия26]

Виктория, я даже не про внешний успех, а про состояние души. Те, кто не выдумывает себе барьеры, живут более свободно, на молодежном сленге - "не парятся". Вернувшись к моей ситуации - и у меня, и у супруги моего бывшего была одна и та же цель - брак/дети, семейное счастье с одним человеком. Я со своими "правилами жизни" оказалась за бортом и несчастной. Он сказал уже много позже расставания : ты была мне как учительница. А счастье с ним получила девушка без барьеров и глупых правил.

[Турбоёжик]

вы не знаете продолжение их истории. Она не заканчивается словами "был пир на весь мир, и я там был, мед, пиво пил...". Последствия некоторых поступков люди пожинают через очень-очень много лет. Вы вообще мало-что знаете об их жизни. То, что вы видите в соцсетях - это лишь красивая обвёртка, не станут же они писать в соцсетях о том, как и из-за чего вчера поссорились, например.

Это точно, это сказки обычно заканчиваются словами, типо: "И вот они поженились и жили долго и счастливо..." В жизни же после слов "они поженились" обычно всё самое интересное только начинается (Жаль, что нас дурочек выращивали в основном на сказках, поэтому мы так мечтали о свадьбе и думали, что только замужество сделает нас счастливыми) Брак - это как бы увеличительное стекло, которое все недостатки человека увеличивает в несколько раз, и если отношения изначально строились на половой жизни, которую молодой человек внезапно получил,и у него сорвало крышу, то прочными эти отношения точно не будут. Но это уже их проблемы... Как христианки, давайте всё-таки будем надеяться, что у них там всё по-любви и желать им счастья. Я тоже очень долго ждала что бывший ко мне вернётся, даже подарки все его хранила до последнего, а потом взяла и раздала всё нуждающимся (это был такой кайф, люди глазам своим не верили, когда получали в дар микроволновку), кружки такие красивые он мне дарил на 14-е февраля с нашими портретами - расколотила об стену)))) все фотографии наши общие я порвала, мягкие игрушки вынесла на помойку. Вдруг почувствовала, что все эти шмотки бесценок по сравнению с моим разбитым сердцем. Знаете, по увядшим цветам не плачут, а собирают их в совок и выкидывают в мусорку. Он меня как-бы выкинул из своей жизни, а я вот так вот символически выкинула его через эти вещи, потом я сделала перестановку в квартире, всё поменяла, все старое выкинула, даже одежду всю раздала, которую носила, когда с ним встречалась (благо как раз я похудела на 16 кг. и всё старое было велико) Брала подушку и била её шваброй, чтобы вышел гнев (пропал невротический ком из горла), писала ему письма о своих обидах и сжигала) и знаете, мне хорошо, я чувствую, как вернулась к самой себе постепенно. Это такое счастье, одновременно пришло понимание, насколько он мне вообще чужой всегда был. Анастасия, поймите наконец, просто время не лечит, нас лечит принятое нами чёткое решение окончательно отпустить и начать двигаться дальше и строить свою жизнь самостоятельно, без этих людей. Одиночества не нужно бояться - оно спутник любого личностного роста.

[Анастасия26]

Турбоежик, я прослезилась, читая Ваше сообщение. Я 2 года не могла открыть фотоальбомы с общими фотографиями, недавно только порвала бумажные. С компьютера не могу, я такая счастливая только на фотографиях с ним, мы просто светимся там. И подарки не могу выбросить, хотя его золото уже давно перестала носить. Тепло от этих воспоминаний... И очень-очень больно. Добровольный мазахизм.

[Турбоёжик]

Я верю, что у вас получится. Прошу вас, прочитайте одну притчу, я думаю, она всё же в тему в нашей с вами ситуации. Во всяком случае, принцип этой притчи я теперь всегда стараюсь применять в своей жизни - Одного крестьянина из бедной деревни считали зажиточным, поскольку он имел лошадь. Однажды его лошадь убежала. Все соседи восклицали, как это плохо, но крестьянин просто сказал: «Может, и плохо, а может, и хорошо». Через несколько дней лошадь вернулась и привела за собой двух диких коней. Все соседи поражались редкой удаче, говорили, как это хорошо! Но крестьянин снова произнес лишь: «Может, и хорошо, а может, и плохо». На следующий день сын крестьянина попытался объездить одного из диких коней, но тот сбросил его, и юноша сломал ногу. Все соседи сочувствовали несчастью, говорили, как плохо! Но крестьянин снова повторил: «Может, и плохо, а может, и хорошо». На следующей неделе в деревню явился чиновник, чтобы забрать молодых людей в армию, но он не взял крестьянского сына из-за сломанной ноги. Когда же соседи стали наперебой поздравлять крестьянина с этим и говорить, как хорошо! Он и на этот раз ответил: «Может, и хорошо, а может, и плохо».

[Анастасия26]

Спасибо! Не слышала эту притчу, очень полезная. За 3 года я много чего передумала, и конечно бывают проблески, когда я твёрдо уверена, что "все к лучшему", ведь иначе я бы не познакомилась с Богом, не встретила многих прекрасных людей, не начала помогать обездоленным, не занялась танцами, не привела свою фигуру и внешность в отличное состояние, не купила бы машину, не устроилась бы на нынешнюю (весьма неплохую в наше непростое время) работу, не стала бы мягче и смиреннее, да много чего не-... Но потом опять нападает тоска, хоть на стенку лезь, ведь не нужно мне это все по большому счёту без него...

[Турбоёжик]

И подарки не могу выбросить, хотя его золото уже давно перестала носить. Тепло от этих воспоминаний... И очень-очень больно. Добровольный мазахизм

А вы не выбрасывайте, продайте всё и деньги пожертвуйте на какое-нибудь благое дело: купите детям из детского дома игрушки, или какой-нибудь больной старушке пожертвуйте на лекарства. Теперь вы сами создаёте себе тёплые и радостные воспоминания. А сделать благое дело - это чудесное воспоминание. И помните, то что с нами произошло может быть плохо, а может быть очень даже хорошо. Правда ведь?

[Анастасия26]

Турбоежик, спасибо большое! Постараюсь так сделать.

[Нина Вишневская]

Нина, спасибо, возможно, Вы бегло прочитали, но я наоборот отказала ему в сожительстве и интиме, а женится он на той, с которой сьехался через месяц общения

Настя, это было сообщение для Юлии из соседней темы. Вашу ситуацию я поняла, Вы не сожительствовали. Вы просто ждали его предложения.

И здесь у меня возник вопрос к себе, для чего я беохрегла чистоту этих отношений, если счастлива с ним та, с которой все можно. Она через месяц уже взяла таки на себя роль жены и вуаля, через год он сделал предложение. На днях свадьба. И у меня невольно закрадываетсяч мысль, может так и правильно жить???

Правильно-это когда перед собой не стыдно. И без грехов.
Вы ж сами поставили такие границы для себя, что будете женой только после свадьбы. Вы же не зря так для себе решили. Значит, Вы не были готовы к интиму с ним.

Вы снова и снова рассуждаете не о том. Вы НЕ знаете причин, по которым такдама согласилась на всё. А причины могут быть разные. Понимаете? Вы вот чистоту берегли, а что ТАМ неизвестно.

Займитесь своей гордыней. Пока она правит Вами. За гордыней уже видно уныние. То есть полная потеря жизненной энергии. Эти состояние схожи с болотом, оттуда трудно выбираться. Если чувствуете,что своего ресурса не хватает, то ищите помощь. Это статьи психологов, можно попробовать личные консультации. Но нужно искать, и найдете.

Ваш каждый новый день должен начинаться с рассуждений: что мне сделать для себя и родителей, а не с домыслов "как они там".

[Narine]

Анастасия, честно сказать, больше всего я боюсь ответов в духе "спасибо, но…"

я твёрдо уверена, что "все к лучшему"… Но

Я только одного не понимаю: как вы не видите, что страдаете не по нему, не по конкретному мужчине, а по образу, который себе придумали.
Но вы еще придумали и вашу с ним жизнь. А я вот своим беспристрастным взглядом сразу увидела, в первом же вашем посте, что он к вам испытывал нежность, дружескую симпатию, доверие, но не был в вас влюблен. И он ведь сказал про это вам — это разве не основание считать, что рядом с ним будете не вы?
Да, я помню: за неделю до этого он уверял в любви. Такие всплески не на пустом месте случаются. Может, это была какая-то благодарность, может, его обидели, подставили, а вы оказались рядом и поддержали, вот он и обманулся в своих чувствах, не сдержался, признался. Вы его любили,он об этом знал — а ведь это такая провокация, знаете ли. Если ты некрепок и у тебя что-то случается, всегда хочется укрыться под любящим крылышком. Пересидеть, получить глоток любви, успокоения — и идти дальше. Случился бы у вас интим — и что? Скорее всего,он бы сожалел об этом и чувствовал вину. Это фундамент для брака? И не факт, что он не бросил бы вас, просто тогда вам было бы во сто крат больнее.
Причина — не в вашем отказе, не в вашем несогласии на интим, а в том, что он не был влюблен в вас. Я надеюсь, потому что если он даже жениться готов, лишь бы иметь "доступ к телу" — ну тогда слава Богу, что избавил от такого "счастья".
Да, и про счастье. Дорогая моя, вы с такой завидной уверенностью говорите о чужом счастье.

А счастье с ним получила девушка без барьеров и глупых правил.…если счастлива с ним та, с которой все можно.

Это очень большая дерзость, гордыня прямо рассуждать о том, счастлив кто-то или нет. Что мы можем знать о чужой жизни? Помню, я подвозила свою приятельницу после работы домой. Едем в большом черном джипе, в черных очках, все дела. Она мне говорит: представляешь, на нас смотрят из автобуса и думают: вот ведь крутые бабы! Вот, наверное, у кого никаких проблем!..
А положим, вышли бы вы за него, он бы дружил с теми, кто вам неприятен, на ваши танцы смотрел бы как на дурь, на волонтерство тем более, и прочая, и прочая. Оказался бы рядом совершенно чужой человек с явной тенденцией получить от вас как можно больше, а дать как можно меньше. И что тогда? Это счастье?
Наверное, он был наиболее реальной кандидатурой как муж. А теперь женился, а вам кажется, что вы остались вековухой. Понимаете, какая разница? Не о нем вы страдаете, а о том, что не вышли замуж.
А ведь вы сами можете и должны строить свою жизнь. И строить правильно, что вы и делаете. Сейчас у вас большое искушение, вам кажется, что надо быть как все. А Господь смотрит и думает: выдержит она или нет?
Все зависит от Господа и вашей верности Ему. Молились бы вы лучше, чтобы Господь вас вразумил, от мечтаний избавил и дал Сам, от Себя настоящего мужа, которого Он Сам для вас приготовил.

[Нина Вишневская]

Но потом опять нападает тоска, хоть на стенку лезь, ведь не нужно мне это все по большому счёту без него...

Вы понимаете: откуда ваша лже тоска? Вы нарушаете заповедь "не сотвори себе кумира".
Нарушение ЭТОЙ заповеди ВОТ ТАК чувствуется: Вы изо всех сил стараетесь не отпускать из своей головы образ сотворенного кумира, словно статую оживляете. Вы не оживите то, что не сотворено живым изначально. Вы можете только понять свою ошибку. Или не понять и продолжать ныть.

Вся ваша энергия уходит на поддержание именно образа, или своей сказки. Но это не для реальной жизни. Вот Вы и провисаете 3 года в своих фантазиях, прекратить которые можете только Вы.

Сходите в церковь, поговорите с батюшкой. Посмотрите на эти переживания другим взглядом: православным. Вы сейчас, с точки зрения именно православия, странно себя ведете: не вступили в блуд и 3 года жалеете об этом. Вам себя хвалить за то, что не вступили в блуд нужно, а не оплакивать. А вот за "кумира" нужно себя ругать. И очень сильно. Разбирайтесь: что такое хорошо, а что такое плохо. Вы не туда льете слёзы.

[Турбоёжик]

Наверное, он был наиболее реальной кандидатурой как муж. А теперь женился, а вам кажется, что вы остались вековухой. Понимаете, какая разница? Не о нем вы страдаете, а о том, что не вышли замуж.

Анастасия, даже если и так, если Вы остались "вековухой" что в этом такого уж страшного? Мы к счастью уже давно вышли из средних веков и у современной женщины масса возможностей, как она себя может применить - можно реализовать себя в любимом деле, можно заниматься волонтёрством, общественной деятельностью, политикой, путешествовать, рисовать, танцевать, писать книги, усыновить ребёночка, в конце концов уйти в монастырь и там духовно расти. Да много-много всего есть, куда молодая и здоровая женщина может себя применить и быть при этом гораздо счастливее многих замужних женщин. Семья ведь тоже немалое испытание, только кажется что одно сплошное великое счастье. Так что если хотите избавиться от страхов, почаще задавайте себе этот вопрос "И что?" ну не выйдите вы замуж, и что такого уж непомерно ужасного произойдёт?

[Анастасия26]

Спасибо всем большое! Да, видимо кроме гордыни ещё и кумира сотворила, чем больше времени проходит, тем больше память стирает какие-то негативные моменты, он сам забывается, а остаётся светлейший образ, только нимба над его головой не хватает.
Я пытаюсь занять каждую свою секундочку, и сиротами, и спортзалом, и танцами, и паломническими поездками, и путешествиями, даже 2ю работу нашла, т.к. мне показалось, что много времени остаётся на праздность и вот такие вот мечтания и "страдания", но нет...
Но слава Богу, что нашла этот форум, перечитываю ваши сообщения и пытаюсь "отрезвиться", и помогает вроде. Спасибо за ваши отзывы и неравнодушие!

[Мейт]

и помогает вроде.

Вроде, это как?
Вопрос к Вам, рекомендованные статьи прочитали? Что из них приняли для себя?
Сдаётся, даже не заглядывали.
Есть хоть одни пост у Вас, в котором "он" не упоминается?
Хочется услышать про Вас уже, например, такую мысль, что чистоту Вы берегли не для "он", а для себя. "Он" - их много может быть таких "он", если свои ошибки не проработать. Вы же у себя одна, три года думаете о прошлогоднем снеге. Не пора ли от "спасибо, да..." и "спасибо, но..." переходить к более конкретным вещам?

[Нина Вишневская]

Да, видимо кроме гордыни ещё и кумира сотворила, чем больше времени проходит, тем больше память стирает какие-то негативные моменты, он сам забывается, а остаётся светлейший образ, только нимба над его головой не хватает

Нимб-это не про человека. Поймите этот свой перекос в сознании. Вы не встретите идеал никогда, Вы будете строить отношения.То есть трудиться. А то место, которое занимает этот мужчина, это ошибка детского сознания. Пора взрослеть.

Я пытаюсь занять каждую свою секундочку, и сиротами, и спортзалом, и танцами, и паломническими поездками, и путешествиями, даже 2ю работу нашла, т.к. мне показалось, что много времени остаётся на праздность и вот такие вот мечтания и "страдания", но нет

Значит, не верно ставите цель. Вы хотите забыть его и не вспоминать? А нужно пересмотреть своё неверное отношение, этакое идолопоклонство. На каком этапе своего развития общество поклонялось идолам? Вот Вы внутри себя на этом этапе и застряли, заблокировали своё развитие. Время уходит и ничем не заполняется. То заполнение, что Вы нашли, пока больше похоже на вынужденное бегство. А вам нужно не бегство, а жизнь для самой себя, не против себя.

Но слава Богу, что нашла этот форум, перечитываю ваши сообщения и пытаюсь "отрезвиться", и помогает вроде. Спасибо за ваши отзывы и неравнодушие!

На форуме есть раздел, в котором отвечает священник. Задайте свой вопрос. Вам важно мнение от религии?

[Narine]

много времени остаётся на праздность и вот такие вот мечтания и "страдания", но нет

Анастасия, что нет? Вы находитесь в искушении, вы столкнулись с атакой духовных существ. Какая разница, сколько вы работаете, если и во время работы можно постоянно грезить. Нужно прежде всего использовать противоположные духовные методы.
Когда находит искушение, нужно молиться краткой молитвой: "Боже, благослови (имя)". И не так, что сказала и ждешь: полегчает? Что-то не легчает! А нужно с полной верой, какая только есть, молить Бога благословить того, образ которого вам докучает. Постепенно и плавно, не сразу, но вы обнаружите, что вам легче. У меня было так: нашло, я начинала молитву и чувствовала, что отпускает. А поначалу ничего не чувствовала, просто молилась, потому что не хотелось сойти с ума, жить хотелось.
Знаете, я знакома с людьми, которые очень любят пережевывать страдания, мечтают, жалеют себя постоянно. И их с места не сдвинешь, какие бы доводы ни приводил. Вы не из них? Может, вам так жить нравится? Вы подумайте да и очнитесь наконец, разозлитесь на себя. Вот же до чего дошло, что вы жалеете, что не измазались в грязи по уши, как все. Ну? Сами-то подумайте, куда идете.
Срочно назад!

[Vkusno]

Ваша история действительно порадовала, порадовала твердостью позиции. Тем самым вы и себя избавили от беды. Многое теперь открыто вам - выбранный вами человек не смог на деле подтвердить свою верность вам. И много лучше, что открылось вам это именно сейчас! А не потом... Странно, что с такими знаниями о человеке, тем не менее вы расстроены. Наоборот, хорошо, что вы не рядом с ним и не будете рядом с ним.
Станет легче, если ответите себе, почему именно так поступили?
И потом вы зациклены на нем, но есть другие, есть! Другие, которые оценят вашу позицию, и в их глазах вы становитесь сокровищем. Вот с ними, проверив их намерения временем и делом, и возможно создание семьи. Прекрасно, что сейчас вы не поспешили, не спешите и в будущем, у вас есть много времени для принятия хорошо обдуманного решения, достойного решения на всю вашу дальнейшую жизнь. И 26, 27, 28, 29, 33, 35 лет... - совсем не тот возраст, чтобы находится в таком состоянии, о котором написали

[Виктория В]

Анастасия, заповеди - это не "глупые" правила, это правила поведения, которые дают возможность человеку быть счастливым. Правила могут нам нравится или не нравится, но изменить мы ничего не можем. Мне, например, не нравится, что вода кипит при 60 градусах, но от моего хотения она при 30 не закипит, также если мы хотим построить счастливые отношения на блуде то у нас ничего не получится. Блуд разрушает психику. Голос совести заглушить невозможно, если это не проявляется ощущением вины и тревоги, то будет проявлятся соматоформными расстройствами (т. е. у пациента множество жалоб, он чувствует себя больным, он проходит дорогостоящие обследования, которые показывают норму). Конечно, люди без "барьеров" Вам об этом не раскажут. Плюсуюсь к Мейт, что чистоту Вы берегли не для будущего мужа, а для себя. Причину, как подсказывают Вам форумчане, Вам надо искать там, где Вы нарушаете заповеди-правила, а не в том, что Вы придерживались заповеди "не блуди".