Виктор, постарайтесь не просто описывать вашу ситуацию, а именно думать над вопросами. Ведь вы на них не отвечаете, а просто выборочно комментируете. И уже это одно показывает, как вы строите ваше общение - вы не слышите собеседника, а просто отвечаете на какие-то свои мысли внутри.
На вопрос -
какой смысл жить вместе до свадьбы?
вы пишите -
Всегда думал и считал, что стоит пожить с человеком немного, прежде чем полноценно жениться.
По сути - вы не ответили - зачем, с какой целью, какой смысл? Зачем нужно жить с человеком ДО свадьбы? Что вы такого хотели узнать?
Значит ваше "пожить" - оно точно отличается от "полноценно жениться".
И видимо, для вашей девушки тоже отличается - и вы не жили с ней "полноценно", и она с вами не "полноценно" жила. Не считала себя женой, не чувствовала себя женой, не вела себя как жена... и вы не были мужем.
Это как будто вы хотите попробовать торт, но не хотите за него платить и просто начинаете пробовать тестер. А тестер оказывается картонным муляжом. Пожевав бумагу, вы выносите вердикт - "это плохо, брать не буду". Сожительство - это муляж. Ничего такого не возможно узнать в сожительстве, чего не возможно узнать просто общаясь и наблюдая за человеком. Но если вы торопитесь - то у вас
иллюзия, что сожительство это короткий путь к знаниям о человеке. Это не короткий - это очень дорогой путь. Дорогой и для кармана, и особенно для души.
Да, истории когда после сожительства мужчина бросает женщину и женится на другой - они случаются чаще.
Но ваш случай теперь то же не редкий - девочки "поднимаются" рядом с молодыми людьми, при этом обязательств нет, клятвы верности никто не давал, связей семейных нет - девочки "встают на крыло" и улетают. Тут хоть кольцо, хоть ремонт, хоть мебель - это ничто не важно, она вам не жена, и вы ей не муж.
А теперь снова - зачем вам семья?
ваш ответ -
в один момент пришло осознание, что это тот человек, хоть и непохожий на меня, но свой, родной
-он не про семью. Это просто про 1) привычку, 2) уже много вложил и жалко бросать
Кто вы сам, как человек? Какие у вас качества личности, какими ценностями руководствуетесь в жизни? Зачем, для чего вам семья?
Какая это могла быть семья? Какая вам нужна жена? С какими качествами? Человек, девушка может быть какой угодно хорошей-доброй-милой - но это не значит, что именно она станет для вас хорошей женой.
Какая роль мужа в семье? Какова роль жены? Кто они друг для друга?
Вы мало знаете про самого себя. Вами руководят какие-то поверхностные представления о жизни
Victor91 писал(а): откладывать собирались именно свадьбу как событие, так как всё таки дело затратное, а хотелось бы не просто в загсе расписаться.
Ну то есть как я видел, кольцо подарил, предложение сделали, сейчас тратимся на обустройство, дальше тратимся на свадьбу.
Вот они ваши ценности на данный момент
1. кольцо
2. обустройство
3. затраты(!) на свадьбы, потому что "
хотелось бы не просто в загсе расписаться."
т.е. для вас брак и законная семья - это не ценность.
Ценность - гулянка и постановочные фотографии. Вам не приходит в голову, как можно просто расписаться, а уже потом - гулять на каждую годовщину - с костюмами, фотографиями, гостями, путешествиями. И в этом будет больше правды и больше радости, чем в празднике, который вы поставили в своей жизни на третье место ((
А что с вашими 1 и 2 ценностями?
Кольцо? Она его вам не вернула. Будете требовать назад? Вряд ли.
Обустройство? Будете делить мебель или срывать обои? Тоже нет.
Что ждали? Во что вкладывались? На что делали ставки? все теперь не ваше, не имеет для вас цены.
Не работает ваш подход к жизни на созидание, работает только на мартышкин труд.
И если бы плата за опыт были бы только деньги - это было бы полбеды. Проблем в том, что у вас сейчас полный хаос в душе.
Victor91 писал(а):Вопрос - что делать?
...
Или для начала ответить себе честно - готов ли стать главой, перестать обижаться и молчать?
Глава это не просто - не обижаться и уметь разговаривать. Глава - это ответственность. И самая первая ответственность - за свой выбор. Вы же не в лотерею эти отношения выигрываете, не по разнарядке получаете - вы сами их выбираете и сами строите. Так вот выбор того, кто с вами на долгие годы - это серьезный и ответственный шаг. У вас решения быть с ней как такового - не было. Оно само так получилось - "стали встречаться". Почему? Что увидели в ней?
ряд съёмных квартир пока я учился, жить со мной не хотела, да и не часто заводили этот разговор, её квартира строилась.
Ругались-мирились, всякое бывало, наверно как у всех.
Зачем вы хотели жить с ней тогда?
Хорошо, вы стали жить вместе - но это вылилось в отдаление -
Victor91 писал(а):Говорил, что скучаю, говорил, что обидно, что не уделяет мне времени. Повёл себя как дурак, а именно симметрично, начал задерживаться на работе, после приезжал и шёл в другую комнату, игнорировал, когда становилось обидно. Когда мои потуги всё же замечались и спрашивала, что не так, говорил правду, что мне не хватает её, на что реакции были неоднозначные.
А что же вас все-таки удерживало рядом друг с другом?
У вас нет взаимопонимания, нет общих интересов, вы не стремились проводить время вместе, нет общих планов - что держало?
И получается, что если сейчас полное отделение - то то, что держало его уже нет. Или она это получает в другом месте. ( К слову про "в соперника не верю". Она для вас на фитнес ходила?
)
Не стройте себе иллюзий. Отношения строились коряво , но вы этого не замечали, это как по Чехову - если на стене висит ружье, то оно обязательно выстрелит. Вот теперь пальнуло.
И снова про "что делать". Есть повод встретиться - забрать ваш ноут? Задайте вопросы. Если ответы отличаются от "да, мы будем вместе ..." с точной датой - то это ответ НЕТ.Все обтекаемое, все откладываемое, все неясное - это ответ НЕТ. Сами себя не обманывайте и не давайте ложных надежд. Если она колеблется - то скорее всего у нее с другой партией еще не все понятно, отсюда и желание вас придержать.
Не падайте духом, разбирайтесь в себе.
Читайте материалы сайта, учитесь.
И будет у вас семья, если вы действительно захотите.
(Но , скорее всего, не с ней)