Прошло всего пару дней

[malice_black]

Здравствуйте уважаемые форумчане. Поддержите пожалуйста,не могу толком собраться с мыслями, очень тяжело. Три дня назад от меня ушел любимый человек,мне 27 лет, ему будет 26 в октябре, вместе мы были 7,5 лет. Женаты не были, последние 3,5 года жили вместе, детей нет. Жениться он так и не решился, хотя я говорила, что это важно для меня, все время повторял, что мало зарабатывает и не сможет содержать семью. Теперь приходит понимание, что он и не собирался вступать со мной в брак. Жили сначала у него, с его бабушкой, последнее время у меня с моими родителями. Даже наши родители были знакомы между собой. У нас были хорошие отношения, понимание, общие интересы и цели, я была уверена, что это полностью мой человек,любила очень. Но как и у всех пар, у нас бывали ссоры, причем инициатором чаще всего выступала я(ревновала, требовала внимания). Он чаще всего просто отмалчивался, я считала, что ему просто все равно, оказалось, что все это копилось у него в душе. 24 мая у нас случился грандиозный скандал, после чего он неделю прожил у бабушки, а 29 мая приехал и сказал, что ему тяжело продолжать эти отношения, что не уверен, что любит меня и что внутри у него что-то оборвалось. Много слез было тогда пролито, много слов сказано, но в итоге я уговорила его дать мне шанс все исправить. За эти два месяца у нас ни разу не было интима, он просто не подпускал меня к себе, говорил, что ничего не хочет и ему нужно время, а он однажды приехал и сказал, что ему тяжело в этой квартире, я опять плакала,и он сказал, что когда я плачу, он забывает о чем вообще речь. После этого все было замечательно, мы проводили все время вместе, купили велики чтобы кататься по вечерам, я старалась исправить все свои ошибки, поменять себя в первую очередь. Еще на этой неделе, он говорил что любит, а потом в один день позвонил и сказал, что сегодня не приедет, потому что ему нужно побыть одному. А на следующий день приехал убитый морально,и сказал, что не знает что с ним происходит, что когда он меня не видит, то не хочет быть со мной, а когда видит-хочет. В тот вечер, я сказала ему, чтобы уезжал, если хочет уехать и не рубил хвост по куску. Он ответил "я понял", спросил как быть с его вещами и уехал к родителям. Два дня не звонит, не пишет, а я не могу себе места найти, сама не звоню. Не понимаю просто, что происходит и как так может быть, в течении нескольких дней говорить, что любит, а через два дня уходить. Не понимаю, больно до одури, все в квартире напоминает о нем, его вещи, подарки,не могу даже отвлечься. Вещи его сложила, но не знаю, чего боюсь больше, того что он их заберет или того, что не заберет.И видеть его боюсь, и не видеть боюсь. Мысли о том, что никогда не смогу его больше обнять, буквально убивают меня. Не ем, плохо сплю, не хочу даже говорить с кем-то. Извините за сумбур,и много букв,не могу ничего с собой поделать.

[Эллора]

А вы были на сайте пережить ру? Там советов по переживанию расставания много. И раздел о любовной зависимости прочтите, у вас признаки налицо.
Парень просто был с вами, пока этого ему хотелось, а теперь перехотел. Человек не хотел жениться, это очень красноречивое свидетельство его отношения к вам. А вы позволяли ему сожительствовать с вами годами - это вопрос вашего уважения к себе. Длительное сожительство к сожалению часто заканчивается именно так, как у вас. Страсть проходит у мужчины, а семьи нет, он ничем не связан, мужчина в сожительстве считает себя свободным. Женщина же, напротив, привязывается к нему сильно через интимные отношения, ошибочно считает себя замужем.
А говорить мужчина может все что угодно, смотреть нужно на поступки, а не на слова.
Держитесь, дорогая автор, это нужно пережить. И обязательно сделать выводы.
Вы умница, что не стали рубить хвост по частям. Не терзайтесь сильно, нужно перетерпеть - сами подумайте, ну зачем вам человек, который вас не любит? Разве вы не достойны любить и быть любимой, выйти замуж за хорошего ответственного человека, родить деток?
Вы молоды и обязательно будете счастливы, поверьте.

[Олеся К]

уточните, пожалуйста, "ему тяжело в этой квартире" это в чьей?

[Турбоёжик]

Здравствуйте автор! Скажите, если бы вы скачали фильм на пиратском сайте и посмотрели его, стали бы вы потом платить за этот же фильм на платном ресурсе? Вот также и парень, 7.5 лет вами пользовался, а расплачиваться своей ответственностью за вас теперь не собирается. Делайте выводы и впредь будьте умнее. Всё-таки благодаря этому расставанию вы попали на этот форум, значит есть надежда, что теперь вы разберётесь во всём и ваша жизнь поменяется к лучшему

[malice_black]

Спасибо всем откликнувшимся, это сейчас очень важно для меня. Завтра будет ровно неделя как он меня бросил. Отвечая на вопрос про квартиру, имеется ввиду квартира моих родителей, где мы жили вместе последние 2 года. Замужем за ним я никогда себя не считала, скорее воспринимала наши отношения как серьезные, с перспективой, но мужем его никогда не называла ни сама с собой, ни с другими. В наших отношениях было полное попадание практически во всем, во взглядах, в интересах, в образе жизни. Дело еще в том, что его поступки всегда говорили в пользу того, что он тот самый. Мы о детях говорили, собаку хотели завести. Только официальный брак все время отодвигался куда-то в угол.
На пережить.ру была, перечитала там массу материала и советов, пытаюсь воплощать их в жизни, но пока невероятно сложно. У меня то получается успокоиться и разумно взглянуть на вещи, то опять кроет слезами. Еще очень сложно не скатиться к ненависти, за то что столько лет потеряно, за то что бросил меня когда у меня не очень хорошо с работой, а мне еще и нужно курс лечения пройти. Хочу его отпустить с миром, уговариваю себя, что это единственный правильный выход, но в то же время все жду, что он вернется и все будет хорошо. Я очень хочу чтобы уже отболело, но время тянется так медленно и его так мало прошло. Меня очень поддерживают родители и друзья, если бы не они, я бы точно наделала глупостей. Я собрала все его вещи, хотя неизвестно когда он их заберет, и я не знаю как себя вести, когда он приедет за ними. Как, опять таки, ничего не натворить? Спасибо вам всем еще раз.

[Мариника]

Автор, главный поступок, который бы говорил о том, что он "тот самый" - это женитьба на вас. Это был бы честный и ответственный поступок. Он его не совершил и не собирался совершать, так что все разговоры о детях и собаках просто ничтожны и ничего не значат, теперь-то вы это должны понимать. 7 лет - большой срок. Если человек согласен жить просто так годами, то это уже не "полное попадание" и взгляды, интересы и образ жизни уже тоже не имеют большого значения.
Сейчас вам нужно потерпеть. Продолжайте читать форум и сайты. Скоро периоды слез будут реже. Время между слезами и разумными мыслями будет продолжительней.
Когда он придет за вещами, попросите родителей отдать их ему.

[malice_black]

Спасибо за отклик, наверное вы правы по поводу женитьбы, просто я всегда считала, что была бы любовь, а брак приложится. У меня ещё от него жёсткая зависимость, которую я с трудом пересиливаю. И больно от того, что все это были просто разговоры, которые ничего общего с реальностью не имеют. И вы считаете, что лучше мне не видеть его, когда вещи забирать будет? Я рассчитывала их просто ему отдать, не пускаясь в разговоры. Спасибо.

[Мариника]

Вы сейчас еще очень эмоциональны. Ваша боль и остатки надежды, ваша зависимость могут сыграть злую шутку с вами. Будете потом жевать не одну неделю - а он посмотрел на меня так-то, сказал то-то, таким-то тоном. Наверное это не просто так и т.д. оно вам надо? Пусть вещи отдадут родители, а вы продолжайте выкарапкиваться из вашей зависимости.

[Мариника]

...считала, что была бы любовь, а брак приложится.

А вы читали статьи о любви здесь на сайте? Любовь как раз "прикладывается" в законном браке и не просто так а путем работы каждого супруга над собой и отношениями. На это нужны годы.
То, что было у вас с вашим мужчиной любовью быть не может, исходя из выше сказанного. Это чувства, физическое влечение, интерес, влюбленность, но не любовь.

[Турбоёжик]

Автор, прочтите пожалуйста эту статью на тему любовной зависимости https://www.perejit.ru/main/zavisimist/o ... imosti.htm

[Олеся К]

давайте проанализируем..

Жениться он так и не решился, хотя я говорила, что это важно для меня, все время повторял, что мало зарабатывает и не сможет содержать семью

человек трезво рассчитывал свои силы. Вы жили с его бабушкой, он понимал, что надо бы жить отдельно, но потянуть не мог.
А вы при этом говорили, что вам важен брак.
Мало того, что он сразу говорил, что семью содержать не сможет, вы переезжаете к родителям, что тоже удар по самолюбию (если мужчина не альфонс).
Где здесь общие цели и понимание?
Это практическая сторона вашей совместной жизни.

Моральная: вы часто являетесь инициатором ссор, требуете ревности, внимания. В чем должно выражаться внимание. Как так

его поступки всегда говорили в пользу того, что он тот самый

и в то же время, внимания не хватает.
Здесь тоже особо понимания не вижу.

в итоге я уговорила его дать мне шанс все исправить

что именно исправить? он будет бешено зарабатывать? или он может дать вам столько внимания, сколько нужно? так это вообще взаимоисключающие, часто, понятия. Если мужчина зарабатывает, то, как правило, дома он бывает только ночью , к сожалению.

он однажды приехал и сказал, что ему тяжело в этой квартире, я опять плакала,и он сказал, что когда я плачу, он забывает о чем вообще речь. После этого все было замечательно

он приехал и сказал, что ему тяжело, но, увидев ваши слезы , остался. Сделал попытку начать все снова. Не получилось у него, честно вам все сказал и уехал.

А вот вопрос к вам...Если он ТОТ САМЫЙ, то почему вы не считали его своим мужем? Вы стеснялись его? Или чего-то в нем?

просто я всегда считала, что была бы любовь, а брак приложится

так почему вы все еще не в ЗАГСе, получается кто-то не любил, и не факт, что он.

Дети и собака это чисто гипотетические разговоры.

У меня ещё от него жёсткая зависимость, которую я с трудом пересиливаю.

у вас не от него жесткая зависимость, вы сами по себе слабы. Слабы в понимании, что такое любовь, семья. Что нужно для семейной жизни, какие люди. Где вы готовы уступить, где это необходимо, а какие позиции у вас 100% не двигаются и двигаться не могут.

если бы не они, я бы точно наделала глупостей. Я собрала все его вещи, хотя неизвестно когда он их заберет, и я не знаю как себя вести, когда он приедет за ними. Как, опять таки, ничего не натворить?

какие глупости вы способны натворить? может стоит заняться своей несдержанностью? Постараться учиться быть сдержаннее, наблюдать за людьми, как они поступают в тех или иных ситуациях,
Работой заняться и здоровьем нужно обязательно, вот и хлопоты для вас, отвлекающие.

[Мейт]

Дорогая Автор!
Конечно больно, прошло ведь ещё очень мало времени.
Не надо никого ненавидеть, ни себя ни его. Вы получили опыт, дорогая цена за него заплачена - 7 лет это много. Но, все что не делается происходит нам во благо, опыт тем ценнее, чем большая плата за него отдана. Так часто бывает, что мужчина бежит в момент ответственности и трудностей: ваша ситуация с работой и здоровьем. В этом суть, а не в разговорах о собачке и потенциальной женитьбе. В чем ценность вашего опыта: понять разницу между сожительством и браком, между мужчиной, который готов жениться и который держит дверь открытой.
Не опускать свою планку, не соглашаться на суррогат. Обращать внимание на свои чувства: не просто же так Вы выражали недовольство недостатком внимания. А Вы скорее всего старались примирить себя со всеми элементами диструктивных проявлений.
Боль не пройдёт сразу, у неё свои этапы и сроки, но побороть любовную
зависимость без боли невозможно, относитесь к ней, как к горькому лекарству. Все у Вас наладится при вашем старании, удачи и Божьей помощи.

[malice_black]

Спасибо вам за комментарий, отвечаю по порядку:

До того как съехаться мы 4 года встречались, оба оканчивали институты, я уже работала во время учебы, он устроился после окончания. После он сам предложил, чтобы я переезжала к нему, вся его семья говорила об этом, они ремонт в квартире сделали по этому случаю. Я согласилась, но через полтора года уехала обратно к родителям, не из-за него. Он через время перебрался ко мне.
Ревность была и есть из-за низкой самооценки, а требования внимания я всегда воспринимала как женские капризы, не более. Вела я себя очень часто несдержанно и даже истерично, теперь понимаю, что у меня в голове каша была и есть.
Исправить то, что я ломала своим поведением, навести порядок в себе, чтобы и ему было хорошо и комфортно. А вопрос денег никогда не был точкой преткновения, и ссор, упреков по этому поводу также никогда не было.
Он не врал и я благодарна ему за то, что он честно все сказал, теперь я понимаю, что нужно было отпустить его еще тогда, 2 месяца назад, возможно сейчас уже стало бы хоть немного легче.
Не считала мужем потому что штампа в паспорте не было, не хотела быть в числе тех женщин, которые сожительствуют с мужчиной, но упорно называют его мужем. О том, чтобы стесняться любимого человека как-то даже в голову не приходило. А не в ЗАГСе потому, как сам он туда идти не стремился, а тащить его не хотелось. Я все ждала, что он все таки САМ решит и сделает предложение.
Тут вы правы, слаба оказалась, и зависима. И я понятия не имею теперь что нужно для семейной жизни, понятия не имею какой нужен человек. Раньше думала, что знаю.
Несдержанностью я своей занимаюсь последние 2 месяца, такая идиллия была в этот период времени, тем больнее что слишком поздно и уже не нужно ему. Сейчас думаю о том, что нужно продолжать меняться для себя, для того чтобы потом было проще.

[malice_black]

Спасибо, прочту обязательно.

Автор, прочтите пожалуйста эту статью на тему любовной зависимости https://www.perejit.ru/main/zavisimist/o ... imosti.htm

Спасибо вам за слова поддержки, для меня это очень важно сейчас. Я стараюсь руководствоваться разумом и вести себя достойно, но все равно накрывает каждый день, то плачешь, что смеёшься. С работой вообще, я три года проработала на двух работах, в этом году он сказал уходить с одной, т.к. у него получше стало с зарплатой. Я решилась наконец, ушла, а через месяц и он ушел. Вот так и осталась одна, без любимого, с проблемами со здоровьем, без денег. И без собаки, которую он обещал мне подарить. Я знаю, что все проходит и это пройдет, но как пережить это время и не реветь белугой каждый день, не знаю. Как перебороть свой эгоизм и отпустить его полностью.

Дорогая Автор!
Конечно больно, прошло ведь ещё очень мало времени.
Не надо никого ненавидеть, ни себя ни его. Вы получили опыт, дорогая цена за него заплачена - 7 лет это много. Но, все что не делается происходит нам во благо, опыт тем ценнее, чем большая плата за него отдана. Так часто бывает, что мужчина бежит в момент ответственности и трудностей: ваша ситуация с работой и здоровьем. В этом суть, а не в разговорах о собачке и потенциальной женитьбе. В чем ценность вашего опыта: понять разницу между сожительством и браком, между мужчиной, который готов жениться и который держит дверь открытой.
Не опускать свою планку, не соглашаться на суррогат. Обращать внимание на свои чувства: не просто же так Вы выражали недовольство недостатком внимания. А Вы скорее всего старались примирить себя со всеми элементами диструктивных проявлений.
Боль не пройдёт сразу, у неё свои этапы и сроки, но побороть любовную
зависимость без боли невозможно, относитесь к ней, как к горькому лекарству. Все у Вас наладится при вашем старании, удачи и Божьей помощи.

[kykysik]

Это не любовь! Это однозначно любовная зависимость!Любовь не приносит столько боли! У самой та же ситуация...борюсь...

[Мейт]

Дорогая Автор!
Первопричина расставания не в том, что Вы не успели:

Исправить то, что я ломала своим поведением, навести порядок в себе, чтобы и ему было хорошо и комфортно.

"Хорошо и комфортно" не равно готовности жениться.

тем больнее что слишком поздно и уже не нужно ему. Сейчас думаю о том, что нужно продолжать меняться для себя, для того чтобы потом было проще.

Продолжать менять себя нужно обязательно, для СЕБЯ, но слово "проще" совсем не то.
Менять себя нужно, чтобы разобраться вот с чем:

И я понятия не имею теперь что нужно для семейной жизни, понятия не имею какой нужен человек. Раньше думала, что знаю.

Для этого читать, читать и читать материалы наших сайтов, форум, помогает, проверено!
И для этого тоже:

Я знаю, что все проходит и это пройдет, но как пережить это время и не реветь белугой каждый день, не знаю. Как перебороть свой эгоизм и отпустить его полностью.

[malice_black]

Спасибо вам, дорогие форумчане, за поддержку, временами жесткую, но это помогает взглянуть правде в глаза. Я борюсь с собой, собрала все его вещи, по совету решила не отдавать их лично, мама все отдаст, когда он приедет за ними. Он так и не звонил и не писал, зато восстановил свою страницу в соцсетях, которую удалил месяца полтора назад. И статус там убрал. Это все мелочи, я умом это понимаю, а в душе буря поднялась. Здесь на форуме советовали почитать книжку "Парадокс страсти", сейчас в процессе чтения, и я, честно говоря прозреваю, все как с нас списано просто. Теперь мне удается хотя бы не реветь каждый день, но путь еще очень и очень не близок. Спасибо вам всем, еще раз.