Автор, на мой взгляд вы изначально построили свои отношения с мужем, с другом, с работой и в семье , исходя из неверных предпосылок.
Они кажутся вам нормальными, потому что они достаточно широко распространены, но они не здоровые.
Вами движет идея вашего личного удобства, сиречь - эгоизм.
Вам удобно иметь отношения с мужем на той дистанции, которая удобна вам.
Вам удобно иметь столько времени для своей профессии, сколько удобно вам.
Вам удобно иметь такого понимающего "друга".
Вся вселенная построена сейчас вокруг вашего удобства. И как только какой-то элемент удобства потерян, зажил своей жизнью - у вас дискомфорт, паника, все пропало, все не так как я хочу...
Ваша логика - с мужем большие друзья и полное доверие, профессия сложная, друг в теме, мужа берегу от проблем, поэтому держу на дистанции.
Но это извращенная логика, которая оправдывает вашу картину мира.(Повторюсь - "удобную" для вас).
Вы оправдываете свою душевную близость, расположение к левому мужчине аргументом, который для вас звучит убедительно - вроде как не тащите проблемы с работы домой.
Есть вещи, о которых я с мужем говорить не могу, не потому что это секрет какой-то, а потому что это такие вещи, для понятия которых требуется определенный опыт. Об этих вещах я могу говорить с друзьями и они со мной.
На первый взгляд правильно - у мужа другая профессия, другие интересы, есть профессиональные тайны или специфика.
Но при такой вашей логике вы просто пытаетесь отрицать законы, по которым строятся семьи и поддерживаются отношения, подменяя их своими, удобными вам. Такая подмена работает до поры до времени. А потом происходит возвращение на круги своя - человек, который хочет семью, будет искать семью, а который хочет страстей будет - искать страстей.
В чем суть вашей ошибки. Это ваша дистанция с мужем, внутренняя дистанция, которая возникает ( как я думаю) из вашего непонимания сути семьи и самой себя.
Я могу согласиться, что бывают самые разные профессии, с огромным количеством специфики, которая может быть не понятна и не интересна нашим близким.
Но на самом деле не важно, кто муж/жена по профессии - врач , спасатель, сталевар, библиотекарь, таксист, швея, учитель, военный ... - нам важно как они себя ЧУВСТВУЮТ после рабочего дня, а не ЧТО ИМЕННО там произошло. Нашим близким не важны факты - им важно как эти факты повлияли на наши мысли, наши настроения, наши решения... И научиться разделять факты, свои реакции, и уметь делать выводы - как раз и приходится делать это в семье. Не пересказывать подробности дня, слова участников, реакции свидетелей - а уметь вынести урок, и поделиться этим выводом с близкими. Вывод из своего опыта: "Не внимание может обернуться тяжелыми последствиями для многих" - может сделать и инспектор ДПС, и библиотекарь, и швея, и врач, и учитель... И для этого не нужно рассказывать кто на кого наехал, кто какую книгу не туда поставил, кто и сколько изделий "зарезал" оверлоком, и кто какие ошибки допустил в экзамене...
Нашим близким не важно, как мы пришли к выводу: "Так хорошо быть дома, как я вас всех люблю и рад что мы есть друг у друга" - не нужны "кровавые подробности", важен настрой, поступки и стремления с которыми вы возвращаетесь к семье.
Если у вас есть настоятельная потребность говорить и говорить конкретно о том, что с вами происходит, в виде фактов и подробностей - то это должно послужить сигналом, что вам нужна специализированная помощь, профилактика профессионального выгорания, помощь психолога. Если вы не можете быстро и полностью переключиться со своей работы - то это так же сигнал - скорее всего вы трудоголик, у вас убегание от жизни в профессию, это сродни игромании.
И это не проблема близких - это ваше психологическое устройство, которое можно ( и нужно) корректировать.
И второй момент отношений с мужем - то роль, которую вы ему отводите в вашей жизни, ставя его на определенную дистанцию.
Поймите о самой себе, что ваше желание отдалить мужа - первично, а отговорка в виде "профессии" - вторична. А не наоборот, как вы думаете. Вы думаете, что в силу профессии отстранены от мужа - это ваша ошибка, вы не все знаете о самой себе.
Отношения людей можно сравнить со строением атома - есть ядро (вы) и несколько орбит, на который находятся разные люди ( электроны). "Электроны" внутренней орбиты ближе к нам и их потерять сложнее, "электроны" внешней орбиты дальше от нас и они могут переходить к другим "атомам".
Вы поставили своего мужа на какую-то орбиту, на какое-то расстояние. А своего друга, якобы на орбиту подальше, вроде как понимая, что их не стоит сравнивать. Но когда друг "окислился", отказался с вами взаимодействовать - вас это больно задело.
Но с мужем может произойти тоже самое.
Если он не займет предназначенное для него место. Пока он на "орбитах" - он не на месте.
Его место - внутри ядра. Это одна из частиц атома "семья".
И тут может открыться правда о вас самой - что вы не готовы принять его так близко, как это должно быть. Потому что "нужно" - это не всегда "удобно".
Или откроется то, что он не готов быть с вами настолько близко. И тогда это все равно правда о вас - как вы выбираете тех, кого называете близкими, а они по сути далекие.
Слова "...и станут они одним целым" - это же не просто "одна из версий " как жить в семье. Это и есть - семья. А все остальное - общежитие с сексуальными отношениями и частично общим хозяйством.
Поэтому. Если вы планируете жить семьей - стройте семью, по законам семьи.
Если вы строите то, что строится - то лучше отдавать себе отчет, что это не семья, что там другие законы развития, что паром - это не корабль, а шалаш - это не не дом. И то, что создается сейчас, изначально имеет очень короткий жизненный цикл - потому как цель его (этого партнерства) и роли участников, не глубокие, не сравнимые с целями семьи.
