Потеряла друга

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Markusita
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 03 сен 2016, 11:07
Пол: женский
Откуда: Одесса

Потеряла друга

Сообщение Markusita »

 
Я потеряла друга.
Добрый день. Не уверена, что пишу туда, куда нужно, потому что моя история хоть и о мужчине, но о дружбе.
Обо мне. Мне 30, есть любимый муж, работа, друзья, все как у всех. О нем. На 5 лет старше, семья, дети, работа. Он мой бывший начальник. Мы еще, когда вместе работали - очень хорошо общались. Когда мы перестали вместе работать - продолжали общаться. Потом постепенно становились все ближе и ближе (без никакой романтики), просто хорошее глубокое общение. Он ценил мое мнение, я его. Подсказывали друг другу и помогали. У него вообще много подруг-женщин. подруг, не любовниц. Хотя про него и женщин слухи ходят время от времени. Он очень хороший человек. А я все испортила. Так получилось, что я переехала временно в другой город, но мы пару раз в месяц продолжали общаться и созваниваться. И вот однажды он мне рассказывал про свою новую сотрудницу, с которой они вместе работают над важнейшим проектом и говорит: она отличная, такая как ты, только спокойнее. И тут я начала сходить с ума. Я очень начала волноваться, что потеряю его, потому что у него теперь новая подруга. Он с ней проводит кучу времени, ездит в командировки, на работе до поздней ночи. И у меня возникла ненормальная ревность. Я буквально стала засыпать его сообщениями, все больше и больше требуя внимания. Устраивала всякие допросы и разборки, на которые у меня вообщем-то нет никакого права. Я вываливала на него такую кучу всего... Он сто раз говорил, о том, что это ему не нравится. Я извинялась, а потом опять так делала. Короче, я довела его окончательно. В один из последних разговоров он сказал, что ему нужно побыть в тишине. Я сказала хорошо, а через два дня написала, что я соскучилась за своим другом. Он ответил, что думает, что мы никогда больше не будем общаться, потому что эти два дня тишины от меня для него были отличными. На следующий день я попросила его позвонить. Он позвонил и сказал, что я выпила из него всю энергию, что я его преследую и душу. Что я не та, которая была раньше. Что он не хочет общаться, потому что у меня какая-то одержимость и я жизни ему спокойной не даю.
Я со всем этим согласна. Нужно добавить, что последние два месяца были ужасными и я переживала очень много стрессов по работе и с другими людьми. И от меня досталось не только ему. Мужа и родителей оберегала от себя, такой ужасной, а вот другим людям доставалось. Я уехала по работе в другой город и чувствовала, как будто из жизни других дорогих мне людей я как-будто выпала. И я себя насильно туда пыталась впихнуть. Просто преследовала людей! ужас. Другу моему досталось больше всех. Я сто раз ему объясняла, что со мной происходит. Но доставала его снова и снова и в какой-то момент он просто сказал: достаточно, хватит, тебя слишком много и я так больше не могу. Сказал, что любит легкость, а я ему продырявила весь мозг.
Теперь не знаю, что делать. Я хочу все вернуть. Но он, по-моему, не хочет вообще. Ужасно осознавать, что я своими руками разрушила очень значимые и важные вещи. Плачу последние дни много и очень переживаю. Не общаемся несколько дней и для меня это состояние - просто пытка. Хотела рассказать мужу, что б он меня поддержал и посоветовал, но, боюсь, он не поймет.
Вот как-то так. Хочу вернуть своего друга и не знаю возможно ли это. Рада любым советам.
Спасибо, что прочитали.
Диагностика семейных отношений
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Потеряла друга

Сообщение Капля дождя »

 
Сколько времени Вы замужем?
Есть ли у Вас дети?
Откуда у Вас время на общение с посторонним мужчиной? Вообще, зачем Вам друг, что Вы не можете сделать с мужем такого, для чего требуется посторонний мужчина?
Вернуть друга, конечно можно, но при этом нужно понимать, что наличие такого друга - кратчайший способ разрушить свою собственную семью.
Markusita
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 03 сен 2016, 11:07
Пол: женский
Откуда: Одесса

Re: Потеряла друга

Сообщение Markusita »

 
Замужем 8 лет. Детей нет и пока не планируем. Я медик и работаю в условиях конфликтов и катастроф, друг в этой же сфере. Есть вещи, о которых я с мужем говорить не могу, не потому что это секрет какой-то, а потому что это такие вещи, для понятия которых требуется определенный опыт. Об этих вещах я могу говорить с друзьями и они со мной. Мою семью я очень защищаю и если чувствую какую-либо угрозу, не допускаю этого. Здесь угрозы нет. Просто чувствую, что из-за своего эго я сделала плохо человеку, который мне дорог, потеряла, наверное, его. и хочу все вернуть обратно.
Мариника
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 717
Зарегистрирован: 18 дек 2014, 10:39
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Потеряла друга

Сообщение Мариника »

 
Автор, я конечно могу ошибаться по поводу вашего друга, но когда человек окружает себя друзьями-женщинами(друзьями противоположного пола) это означает, что он страстен и таким образом питает свои страсти и свое самолюбие(тем более, что даже слухи ходят о нем и его подругах). Повышает свою мужскую самооценку. Наверняка не случайно он вам обмолвился о новой подруге и даже сравнил ее с вами. Играется ваш друг таким образом, по крайней мере мне так видится со стороны. Цепляет ваши эмоции. И вроде как и не подкопаешься, измен как бы нет, общение только, но ИМХО "глубокое" общение с барышнями-коллегами для женатого человека как-то неуместно. Явно делается это с определенной целью, о которой я выше написала. Это про него. Теперь про вас.
Опять же со стороны - ну есть какая-то нездоровость в вашем поведении и восприятии. Согласитесь. У вас вообще ко всем друзьям такое отношение или только к нему? Я сторонник такой точки зрения, что дружбы между М и Ж не бывает. В большинстве случаев такие друзья додруживаются до общей постели рано или поздно. Даже если принять во внимание, что у вас действительно дружба-дружба, то вам все равно нужно пересмотреть свое поведение. У вас поведение зависимого человека. Зачем вам самой в жизни человек, который вызывает у вас ревность, страх и вы навязываетесь в общении? Кстати, вы с его женой знакомы и как она реагирует на вашу дружескую активность?

Вопрос. У вашего мужа тоже есть женщины-подруги, с которыми у него глубокое общение на определенные темы в обход вас? Он тоже забрасывает подруг смсками, ревнует?
Какие у вас отношения с мужем? Почему времените с детьми?
Мариника
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 717
Зарегистрирован: 18 дек 2014, 10:39
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Потеряла друга

Сообщение Мариника »

 
Еще вопрос - вы почему не можете рассказать мужу об этом? Почему считаете, что он не поймет вас? Уж не потому ли что двоякая ситуация очень? Возможно мужу неприятно будет? Или вопросы возникнут резонные?
Автор, вот это очень хороший индикатор. Если мужу не можете рассказать, боитесь, что не поймет, то значит не все так безобидно.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Потеряла друга

Сообщение Эллора »

 
Полагаю, к этому мужчине у вас нечто, что вряд ли можно назвать просто дружбой, вам бы с собой поразбираться по-честному. Я, как Станиславский, не ве-рю. Поэтому думаю, что вам ничего возвращать не надо. Вы отреагировали как ревнивая любовница, которую отвергли, простите уж. Дружили бы вы с женщиной, и вот скажи она, что появилась новая помощница, замечательная, на вас похожа - устроили бы вы такой хоррор и себе, и ей? Ну разве что задело бы слегка, наверно, разве нет?

Но если даже гипотетически допустить, что это дружба , и что мужчина без всякой задней мысли сравнил вас с его новой помощницей (что вряд ли), то ваша реакция не является реакцией друга и взрослого человека - вы продемонстирировали ревность, эгоизм, претензии на особое место в его жизни. Так реагируют подростки. Такие вещи требуют работы над собой. И человек в таком случае совершенно разумно оградил себя, защищая свои личные границы.
В таком случае стоит успокоиться. Выждать некоторое время. Позвонить, попросить прощения, объяснить, что были неправы и поняли это. Если вы ему дороги и дружба ценна - сами понимаете, не простить трудно. А нет - увидите истинную цену ваших отношений в его глазах.
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Потеряла друга

Сообщение Pesny »

 
Markusita писал(а):Я медик и работаю в условиях конфликтов и катастроф, друг в этой же сфере. Есть вещи, о которых я с мужем говорить не могу, не потому что это секрет какой-то, а потому что это такие вещи, для понятия которых требуется определенный опыт. Об этих вещах я могу говорить с друзьями и они со мной.
Но в Вашем окружении наверняка есть и женщины, почему же именно к мужчине произошла такая привязка? Попробуйте быть честной с собой-осознание это первый шаг к решению проблемы. Ваша реакция не тянет на дружескую, покопайтесь в себе.
С мужем у Вас какие отношения?
Markusita писал(а):Замужем 8 лет. Детей нет и пока не планируем.
А почему(ответьте, если возможно)?
Markusita
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 03 сен 2016, 11:07
Пол: женский
Откуда: Одесса

Re: Потеряла друга

Сообщение Markusita »

 
По поводу отношений с мужем. Я его люблю, он мой лучший друг и самая большая поддержка, партнер, единственный мужчина (не в том плане, что первый). Я работаю иногда месяцами в других городах, приезжая только на выходные домой. Это временно, но пока так. Мы друг другу очень доверяем. У него таких подруг нет. Хотя есть женщины приятельницы, коллеги, мои подруги, жены его друзей. Не знаю, были ли какие-то измены за это время, но я чувствую, что нет.. Детей пока не заводим, потому что я не хочу рожать ребенка где-нибудь в Камбодже. А пока ситуация с работой такова, что я не нахожусь дома постоянно.

Мужу не выдержала и рассказала. Муж мне устроил взбучку из-за того, что я 'преследую' людей. Он знает, что иногда меня может быть нуу оочень много...

Объясню еще раз ситуацию, которая так глупо превратилась в большое отчаяние для меня.
Я уехала очередной раз в другое место. И это как два параллельных мира - жизнь дома и жизнь во время работы. Меня настигло странное состояние, в котором мне стало казаться, что в жизни дома я больше никому не нужна и меня все забыли и спокойно живут своей жизнью и все происходит как и раньше у всех, но без меня. Как будто и не было меня никогда. Это все мое эго, я это понимаю. Но вместо того, что б с собой разбираться, я отчаянно начала втискивать себя в жизни людей дома - атаковала их просто сообщениями, звонками, требовала внимания, что б они мне рассказывали, где они бывают, что делают и тд. Это ужасно было.
И с друзьями-женщинами я тоже в этот период была настоящий энергетическим вампиром. Но с ними так получилось, что я отверженной себя не чувствовала.

И вот в этом всем адском состоянии мой друг рассказывает мне про свою сотрудницу. И если другие близкие люди (я не знаю, как они вынесли эти атаки с моей стороны), давали мне то, что я так ужасно требовала, то этот человек поставил границы. И эти границы, вместо того, что бы воспринять их с уважением, в общем они только подпитали мой страх быть вычеркнутой, забытой и тд. И я еще больше его прессовала и прессовала, и потом это как снежный ком... Когда я сейчас на это оглядываюсь, то вижу как это все было не здорОво, и я бы сама себя треснула за такое... а так я наговорила ему кучу гадостей, и про то, что он предатель и что он все время врал про то, что мы друзья, раз не может вынести моих 'темных сторон' и про то, что меняет людей в своей жизни легко, ну короче просто кучу ужасных вещей. Какая-то сплошная драма. Я как-будто на него решила сливать все. Очень похоже, что правда как привязка какая-то ((( почему возникла - не знаю. Но мне очень хорошо было с ним. По-дружески хорошо. И во всякие тяжелые моменты он меня вытаскивал. Как мужчина - он мне не интересен вообще. Ну, то есть мне интересны его взгляды на вещи с мужской стороны и тд, но как Мужчина, ну вообще нет. Я тут вот думаю, может он это все воспринял как неравнодушие как к мужчине с моей стороны? угрозу что ли...
Я в этой ситуации очень четко увидела свои проблемные места - эгоизм, проблемы с границами, страхи всякие. Я примерно понимаю, над чем работать и уже это прорабатываю. Я благодарна даже за такую ситуацию, которая дает возможности для роста.

Но очень переживаю, что оттолкнула от себя человека...
Теперь не знаю, сможем ли мы восстановить отношения и сможет ли он мне доверять после этого всего. Чувствую ужасную вину и переживаю это как настоящую потерю. И очень сложно смирится и не позвонить. Но я знаю, что если позвоню сейчас, то опять начнутся претензии какие-то. А вот как перешагнуть и забыть этот дурдом и что б он забыл - я не знаю. Он попросил дать ему покой и не дергать никогда, а я в этой неопределенной ситуации находится не могу. И если бы я знала, что он остынет, отойдет и все будет ок - то ждала бы спокойно. А так - неизвестно как оно будет, по этому и на самотек пускать страшно... И еще страшно, что будет, как вы тут писали - что не такими уж и ценными для него были эти отношения и тогда это еще большей потерей для меня будет. Потому что, если он чего-то другого на самом деле хотел - то тогда окажется, что вся эта дружба вообще обман сплошной...
Спасибо, что читаете и отвечаете.
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Потеряла друга

Сообщение Pesny »

 
А как муж относится к Вашей работе? Его устраивает Ваше частое и долгое отсутствие? Из-за работы Вы откладывает рождение деток? Это стоит того :roll:? А сколько Вам лет? Муж поддерживает идею, что сначала работа?
Markusita
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 03 сен 2016, 11:07
Пол: женский
Откуда: Одесса

Re: Потеряла друга

Сообщение Markusita »

 
Да. Это обоюдное осознанное решение двух людей. Мы ценим свободу друг друга, пока она не вредит или не ущемляет интересы кого либо из нас двоих. И пока все хорошо. Именно потому, что я за свободу (поймите правильно, я не имею ввиду 'свободные отношения', когда гуляют на право и на лево, за другого плана свободу), так вот именно потому что я за свободу и уважение в отношениях между людьми, для меня так ужасна ситуация, которая произошла. У меня могут быть 'одержимости' и 'преследования' людей, когда это касается работы, бытовых вещей и тд, но не в межличностных отношениях!
А тут вот такой вот ужас случился, который я теперь очень хочу исправить.
Alfeya
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 63
Зарегистрирован: 17 июн 2016, 12:48
Пол: женский
Откуда: Самара

Re: Потеряла друга

Сообщение Alfeya »

 
Markusita , а какие у Вас отношения с отцом?
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Потеряла друга

Сообщение Pesny »

 
Markusita писал(а):Мы ценим свободу друг друга, пока она не вредит или не ущемляет интересы кого либо из нас двоих. И пока все хорошо. Именно потому, что я за свободу (поймите правильно, я не имею ввиду 'свободные отношения', когда гуляют на право и на лево, за другого плана свободу)...
Поясните, пожалуйста, о какой "свободе" в отношениях с мужем Вы пишете.
Markusita
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 03 сен 2016, 11:07
Пол: женский
Откуда: Одесса

Re: Потеряла друга

Сообщение Markusita »

 
Pesny, ну мы не контролируем никогда друг друга. у нас всегда есть время для себя, когда мы можем заниматься какими-то делами и не отчитываться друг перед другом. только делиться, если хочется. а хочется почти всегда. если ему нужно время просто подумать, побыть одному, отдохнуть, быть с друзьями - я никогда не контролирую, не названиваю, и тд. и он так же. одно есть только правило: 'если сказал, что будешь в 12 ночи, так будь в 12 ночи. если заранее знаешь, что прийдешь позже - то так и скажи - буду в 3.' это потому, что я просто переживаю.
еще, например, если муж захочет уехать учиться или работать временно в другую страну/город и не будет возможности поехать в двоем, я никогда не скажу 'нет', мы найдем способ, что бы видеться и быть вместе, но не будем давить мечты друг друга.
Мы не лезем в головы друг друга - захочет, почувствует, что нужно - сам расскажет. как и я.
Касательно других людей мы договорились так - если вдруг такое произойдет, что встретится другой человек и будет настоящая любовь - не прятаться и не унижать друг друга - прийти и сказать. Отпустить, простить и жить дальше. Я понимаю, что жизнь длинная и мало ли что может случится. Пока такого не было и я не чувствую, что есть еще какой-то человек у него. И у меня и не было никогда. Разрешения на походы на лево мы друг другу не давали.

Alfeya, отношения с отцом никакие. Мама и он развелись, когда мне было 2. Мама уже 20 лет живет с моим отчимом. Он хороший человек, я его уважаю и благодарна за его любовь к маме. Но любви и привязанности как к родителю к нему у меня нет. Просто хорошее теплое отношение.
А с отцом я виделась за всю сознательную жизнь раз 5 наверное. Последний раз лет 7 назад.
Мариника
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 717
Зарегистрирован: 18 дек 2014, 10:39
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Потеряла друга

Сообщение Мариника »

 
Касательно других людей мы договорились так - если вдруг такое произойдет, что встретится другой человек и будет настоящая любовь - не прятаться и не унижать друг друга - прийти и сказать. Отпустить, простить и жить дальше. Я понимаю, что жизнь длинная и мало ли что может случится. 
Хе-хе... Автор, говоря это, вы конечно же думаете, какие у вас открытые, честные отношения с мужем. И позиция такая модно-современная. Только вы не представляете, как вы в этом заблуждаетесь. Мне тоже когда то нравилось такое высказывание. Прям писк, шик отношений. Все вроде на доверии, но соломочку постелю, в случае чего, авось не так больно будет...приди только скажи, не прячься. А все равно криво и нечестно, автор и вот почему. Если в браке приходит эта настоящая любовь(кстати, что такое настоящая любовь и почему это она в браке приходит к левому персонажу, не задумывались?), то до того как она соизволила прийти человек как минимум какое-то время будет обманывать свою половину. Сначала будет мысль, что я достоин лучшего супруга, мой как то не дотягивает, что то вот не то стало, не подходит. Эта мысль уже предательская и не честная. Пусть это не будет так прямо сформулировано, но суть одна. Потом человек начинает позволять себе заинтересованно смотреть на противоположный пол, сравнивать с супругом, общаться, сближаться, мысленно рисовать себе конкретный объект любви и дальнейшее развитие отношений и т.п. и т.д...ну а потом как вы и говорили типо честно прийти и сказать. Только что тут честного? Если сравнивать с ситуациями, когда годами на два фронта по полной, то да, лучше, а так... По большому счету это красивый штамп, слова, житейская глупость, а на деле примерять это на свою жизнь можно только если не понимаешь суть вещей и что такое настоящая любовь. Почитайте здесь на сайте куча информации об этом.
Alfeya
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 63
Зарегистрирован: 17 июн 2016, 12:48
Пол: женский
Откуда: Самара

Re: Потеряла друга

Сообщение Alfeya »

 
Markusita, мне кажется, что у вас в голове полнейшее непонимание и путаница(как, впрочем, была и у меня, когда я пришла на этот сайт) в вопросах отношений и семьи. Вам нужно сначала изучить теорию и ответить себе на многие вопросы.
Markusita писал(а): Касательно других людей мы договорились так - если вдруг такое произойдет, что встретится другой человек и будет настоящая любовь - не прятаться и не унижать друг друга - прийти и сказать. Отпустить, простить и жить дальше. Я понимаю, что жизнь длинная и мало ли что может случится. Пока такого не было и я не чувствую, что есть еще какой-то человек у него. И у меня и не было никогда. Разрешения на походы на лево мы друг другу не давали.
.
Вы мужа готовы "отпустить ,простить и жить дальше" , если что, а вашего "друга" почему-то не можете. Причем прослеживается зависимость от друга. Вы сами писали
Markusita писал(а): Очень похоже, что правда как привязка какая-то ((( почему возникла - не знаю. Но мне очень хорошо было с ним. По-дружески хорошо. И во всякие тяжелые моменты он меня вытаскивал.
Во и подумайте, почему возникла эта привязка?
Markusita писал(а):По поводу отношений с мужем. Я его люблю, он мой лучший друг и самая большая поддержка, партнер, единственный мужчина (не в том плане, что первый).
И муж тоже, оказывается, ваш друг и самая большая поддержка. Почему же вы его поддержке предпочитаете поддержку друга? Вам нужно разобраться, что вы хотите на самом деле и честно ответить себе.
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Потеряла друга

Сообщение Pesny »

 
У меня возник вопрос-зачем Вам семья? Какова была цель её создания? Какие задачи вы, с мужем, ставили перед собой, вступая в брак, создавая семью? О чем сейчас ваша семья, если Вы обесценили свои чувства, заранее договорившись
Markusita писал(а):Касательно других людей мы договорились так - если вдруг такое произойдет, что встретится другой человек и будет настоящая любовь - не прятаться и не унижать друг друга - прийти и сказать. Отпустить, простить и жить дальше.
То есть Вы оба заранее договорились жить с открытой дверью, в ожидании "настоящей любви", фактически, дав друг другу право "на лево"? То, о чем Вы написали выше-скорее про отношения друзей, а не про мужа и жену. Да и то получается из Ваших слов- если что, друг, прости, если кто понастоящей появится,да получше, то предупрежу тебя заранее да и обменяю на другого. Н-да...
Alfeya писал(а):Вы мужа готовы "отпустить ,простить и жить дальше" , если что, а вашего "друга" почему-то не можете.
Да, действительно, несостыковка.
Рискну предположить, что это:
Markusita писал(а): У меня могут быть 'одержимости' и 'преследования' людей, когда это касается работы, бытовых вещей и тд, но не в межличностных отношениях!
А тут вот такой вот ужас случился, который я теперь очень хочу исправить.
происходит по причине того, что не реализуются основные задачи, которые должны возникать и решаться в семье. Вот выдержка из статьи:

... Но вообще семья – это целостная система. Организм. И, с точки зрения семейной психологии, эта система включает в себя решение не одной, а многих задач, многих функций. В семейной психологии существует перечень таких задач. Первая в этом перечне – репродуктивная функция, воспроизводственная, затем экономическая, хозяйственно-бытовая, коммуникативная, воспитательная, психологическая и креативная.
И, на самом деле, семья гармоничная, устойчивая, счастливая, если все эти шестеренки четко работают. Выпадение одной из функций приводит систему в дисбаланс. Семья как механизм расстраивается...

Именно обязательства позволяют людям быть вместе. Во всем вместе. С момента регистрации уже не «я» и «ты», а «мы». В первые годы семейной жизни должно закрепиться это представление «мы». «Мы» невозможно без доверия. А доверие не может быть полным без обязательств. Ведь, по сути, мы берем не просто обязательство жить вместе, на одной территории. Мы берем обязательство любить друг друга. Наше волевое решение любить этого человека до конца земной жизни и в вечности является основой такой семьи, в которой любовь будет жить и крепнуть...


Вся статья здесь: https://www.realove.ru/main/family?id=264 и весь раздел https://www.realove.ru/main/family и сайт гляньте.
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Потеряла друга

Сообщение Pesny »

 
Markusita, ещё вопрос. Если возможно, ответьте, по какой причине развелись Ваши родители? Как мама объяснила причину, если, вообще, поднималась между вами эта тема. Между отчимом и мамой какие отношения?
Markusita
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 03 сен 2016, 11:07
Пол: женский
Откуда: Одесса

Re: Потеряла друга

Сообщение Markusita »

 
Недолюбленная жена, спасибо за Ваш комментарий. Я совершенно не претендую на то, что абсолютно знаю, что такое настоящая любовь. Мне думается, что то, что я чувствую к мужу - это любовь. Я не сравниваю и на лево не смотрю. Конечно, если вдруг ему станет со мной плохо и появится другая женщина, мне будет больно. Потому что терять людей - мне это всегда больно. У меня нет никаких розовых очков и иллюзий по поводу этого мира. Но так же, мне кажется, что сфера человеческих чувств настолько богата и разнообразна, что не поддается описанию одним-двумя сценариями.
Извините, я не думаю также, что сам факт брака - это гарантия любви. По этому, новая любовь может прийти как не в браке так и в браке.
Просто понимаете, здесь дело в другом. Когда мы так договорились - это не соломка. Это значит, что пока человек не прийдет и не скажет что ему со мной плохо - у меня нет оснований терзать себя подозрениями, недоверием и тд.
Я Вас совсем не знаю, и думаю, что Вы так пишете, не потому что хотите убедить меня, что у меня плохой брак и мы с мужем потенциальные изменщики, а потому что действительно хотите помочь.


Alfeya, ну 'готова мужа отпустить' - это громко сказано. Я, наверное, слишком высокопарно сухо выразилась. А получилось, как будто потерять мужа - это для меня вообще ерунда. Конечно же мне будет ужасно, больно и тяжело. Конечно же, я невероятно дорожу им! Я имела ввиду, что если мой муж полюбит другую женщину - ну не привяжу же я его веревками! ну он же свободный человек! я не хочу воспринимать человеческие отношения как ярмо какое-то! ну зачем мне насиловать человека, который не хочет со мной быть? хотя я буду очень сильно страдать, но я не буду мучить человека, заставляя его со мной быть.
С другом я не могу отделаться от мысли, что Я САМА ВСЕ ИСПОРТИЛА! Истощила человека и выела ему мозг! Не намеренно. Но ответственность за это все равно на мне. И я не хочу его терять.

по поводу поддержки мужа и поддержки друзей или друга в этом конкретном случае. Когда я говорю о 'вытаскивал' - это не о том, что плохое настроение или скучно или еще чего-то. Это больше о том, что некоторые вещи ты можешь обсудить только с человеком, который сам пережил подобный опыт. Я работаю в определенных условиях. Мой муж - нет. Есть вещи, которые он никогда не поймет, есть вещи, которые я никогда не расскажу. Не потому, что это секрет или недоверие. А потому что о таком не рассказывают. Я не могу 'это' нести к себе в дом. Просто не могу. И это остается за дверью.

Pesny, Наша семья о том, что мы два человека - мужчина и женщина, которые любят друг друга, которые разделяют одни и те же ценности, которые вместе сильнее, чем по отдельности, которые вдохновляют друг друга на то, чтобы делать мир лучше, которые показывают друг другу важные вещи в нас самих, которые продолжают открывать себя друг для друга, а значит и для мира, которые дают друг другу силы и энергию. мой муж - это единственный человек, о котором я когда-либо думала, как об отце своих будущих детей.
'Право на лево' никто никому не давал. Вступая в брак я взяла на себя определенные обязательства, но так же, мое обязательство в том, что если я почувствую что-то к другому мужчине, мы сможем с мужем об этом поговорить и исправить, а если не сможем - то честно отпустим друг друга. Я не знаю и не хочу знать, на сколько это осуществимо на практике. Но, от осознания того, что что бы между нами двумя не происходило, мы можем об этом поговорить и решить - дает мне силы и уверенность в нас.

Скажите, вы думаете мои отношения с мужем как-то связаны с тем, что мне плохо от того, что я потеряла своего друга и хочу вернуть все обратно?
Просто мой вопрос был о том, что делать и, если есть какая-то привязка, как от нее избавиться? Потому что состояние, в котором я истеричный ревностный человек - это не мое обычное состояние и мне не комфортно знать, что это следствие каких-то привязок.
Markusita
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 03 сен 2016, 11:07
Пол: женский
Откуда: Одесса

Re: Потеряла друга

Сообщение Markusita »

 
Pesny, из того, что я знаю, родители по очередно жили то с одними из родителями, то с другими, и обе пары родителей (мои бабушки и дедушки) приложили руку к тому, что б их 'развести'. ну они все считали, что мои родители друг для друга пара не подходящая. хотя по статуса и всему остальному - это были одинаковые семьи. Мама говорит всегда, что они просто не выдержали этого всего.
У мамы и отчима отношения хорошие и они любят друг друга. Бывают бытовые ссоры, как у всех, наверное. Не помню, что бы они ругались на дольше, чем на 1-2 дня. (в смысле не разговаривали друг с другом). И мне всегда казалось, что мой отчим маму мою любит, а меня, нет не то чтобы терпит, он все для меня делал, ну вот как-то больше, потому что так нужно, а не от отцовской любви.
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Потеряла друга

Сообщение Капля дождя »

 
Меня не оставляет ощущение, что у вас не семья, а комфортное сосуществование двух партнёров. Простите, но именно так вырисовывется ситуация из Вашего рассказа.
Перчинку даёт друг, который как бы друг, как бы доверенное лицо, но при этом при всём мужчина, и даже его сравнение с кем-то Вас ранит. А это значит, что Вы сами себе признаться боитесь, что он интересен как мужчина, и что его внимание для Вас очень важно.
Вы мужа видите единственным претендентом на роль отца Ваших детей, но... не рожаете. И никакие отговорки здесь не оправдание, т.к. работу можно сменить, никто беременную женщину в Камбоджу не пошлёт. Значит, желания нет рожать именно от этого мужчины.
Вы замужем недавно?
Markusita
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 03 сен 2016, 11:07
Пол: женский
Откуда: Одесса

Re: Потеряла друга

Сообщение Markusita »

 
Капля дождя, замужем 8 лет. Детей мы хотели бы планировать года через 2. Работу я не хочу менять, потому что это работа моей мечты и дело моей жизни (по крайне мере так я это воспринимаю сейчас). Просто после определенного времени я смогу сделать паузу и посвятить какое-то количество времени исключительно семье.
Я буду думать над Вашими словами по поводу заинтересованности в друге как в мужчине. И будет очень мне жаль, если окажется, что это именно так... тогда прийдется ДРУГА действительно терять и это ужасно... но все же, мне бы не хотелось, что бы все заканчивалось именно так, без возможности все прояснить с человеком ...
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Потеряла друга

Сообщение Эллора »

 
Вв чувствуете себя в ловушке. Звонить вам запретили, и вы разумно понимаете, что этого делать не нужно, нельзя. Но позвонить так хочется, потому что ситуация неопределенности для вас невыносима.
А вы всегда так реагируете на ситуации неопределенности, на ситуации, которые не можете контролировать?

Вы, судя по всему, человек нецерковный. Но все равно я вам посоветую статью под названием Чувство вины как подмена покаяния, автор Д.Семеник.
Постарайтесь тем или иным способом перестать есть себя за прошлые ошибки, вы съедите себя так. Вы человек, обычный, которому свойственно ошибаться. Что сделано - то уже сделано, для чего-то вам это было нужно. Позже обязательно поймете, для чего.
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»