Разница в возрасте: отсюда ли все проблемы?

[Еkатерина]

Мне 24 года, моему молодому человеку 36. У него за спиной гражданский брак (неофициальные отношения 19 лет) и ребенок,9 лет. От него ушла его женщина и он был один пол года. Он закрытый человек и то, что мы с ним познакомились - случайность. Встречаемся уже 7 месяцев, быстро съехались, может и зря. Он привык за годы семейной жизни к определенным вещам и у него сформировалась своя конституция. И его можно понять. Но, с другой стороны, не моя вина ,что я не имею такого опыта за плечами как у него. Я стараюсь, были недочеты в бытовых мелочах, сейчас я уже делаю все намного лучше. Уборка ,готовка, стирка и вся работа по дому - беспрекословно на мне. Я работаю на обычной работе с 8 до 5, 5/2. Он работает сам на себя, занимается профессионально спортом. Зарабатывает хорошо, свой бизнес отнимает много сил и нервов, я его понимаю и стараюсь поддерживать. Но не всегда получается, где-то не смогу промолчать, где-то дам волю своим эмоциям. Из-за этого случаются ссоры. И в ссоре он говорит очень много обидных вещей, матерится, сравнивает меня с его бывшей, которая не оказывала ему поддержку и не верила в него. Говорит что я ничем не отличаюсь от других девушек, что плохая и не его человек. И то, что я - его очередная ошибка. Я раньше снимала квартиру, жила самостоятельно, он перевез меня к себе, я продала все свои вещи, потому что это старье, да и в его квартиру некуда их ставить. Отказалась от квартиры, а недавно написала заявление об увольнении с работы, т.к. он меня втянул в свой бизнес и хочет чтобы я тоже разделяла с ним его дело. Мне нравится работать с ним, я и сама не против. Но вчера мы опять поссорились, и он мне сказал чтобы я забрала заявление, вплоть до "собирай вещи и иди куда хочешь". Сказал что во мне не уверен. В гневе он говорит все, что думает. После - не раскаивается и не извиняется. А я каждый раз сижу и ломаю голову: правильно ли я вообще поступаю? Мой ли это человек? И есть ли будущее у нас... Когда все тихо-мирно - и планы строим и в любви друг другу признаемся, а когда ругаемся - хуже некуда. Не скажу что он плохой, иначе зачем себя насиловать и жить с нелюбимым и плохим человеком. Но как найти подход к нему во время ссор и как их предотвратить - этому я еще не научилась...

[Стараюсь]

Проблема на в возрасте, а в том, что вы вошли в отношения по сути не разобравшись в человеке.
Ваше сожительство - это большая ошибка.
То, что у вас самой нет понимания своих границ - это ошибка.
То, что слишком "всеядны" - тоже ошибка.
Вам нужно прекратить его обслуживать, разъехаться и тогда уже будет понятно - если он хочет отношений, то возможно ( но я в это не верю, что то) будет продолжение. Но скорее всего, вы для него просто "запасной игрок" и вам быстро будет найдена замена. Нет в ваших отношениях любви - с вашей стороны зависимость, с его стороны - использование.

[Еkатерина]

А что есть понимание своих границ и "всеядность"?

[Стараюсь]

У вас нет представления о нормальных отношениях в семье - и вы готовы принять любые. Вы его обслуживаете и ему потакаете - это про "всеядность". Вы принимаете все от него. Например:

И его можно понять. Но, с другой стороны, не моя вина...
Уборка ,готовка, стирка и вся работа по дому - беспрекословно на мне.

Его - вы хотите понять, и принять его правила. А на себя - вы готовы возложить вину, что не такие условия ему создаете.
Домашняя работа - это область ответственности жены, как правило. Вроде бы вы это и выполняете. Но у вас все не так просто - 1) вы ему не жена, и он вам не муж. 2) ответственность - это не значит делать все самой. Ответственность - это решения и держать зону своей ответственности под контролем. К примеру, директор ответственный за предприятие - но он сам гайки не крутит и по ночам на вахте не стоит.

в ссоре он говорит очень много обидных вещей, матерится, сравнивает меня с его бывшей, которая не оказывала ему поддержку и не верила в него. Говорит что я ничем не отличаюсь от других девушек, что плохая и не его человек. И то, что я - его очередная ошибка.
В гневе он говорит все, что думает. После - не раскаивается и не извиняется.

А вот это и про границы ваши ( вы не знаете, где они пролегают у здоровых отношений) и про "всеядность". В здоровых отношениях такое не говорится - ни в ссорах и просто. И здоровый человек после таких слов в свой адрес разворачивается и уходит. А вы остаетесь и продолжаете ему и секс, и кекс ((
А какое у вас оправдание? "Я его тааааак люблю". Ваша зависимость пожирает ваше самоуважение, и истребила его почти все.
Остатки еще в виде мыслей прорываются

А я каждый раз сижу и ломаю голову: правильно ли я вообще поступаю? Мой ли это человек? И есть ли будущее у нас...

Какие отношения были у ваших родителей? Где вы взяли такой пример семьи? Что говорит ваша мама про ваше сожительство?

[Лира_]

А что есть понимание своих границ и "всеядность"?

https://www.perejit.ru/main/Biblio?id=116#ixzz4RHBQPPTF
https://www.perejit.ru/main/zavisimist

Про границы и всеядность.

[Еkатерина]

Тогда нет смысла исправить ситуацию? Нужно прекращать отношения? И никакие разговоры "по душам" не помогут? Маме я стараюсь плохого не рассказывать. Ни к чему ей лишние переживания. Мы поссорились, помирились, у меня вроде на душе спокойно, а у мамы нет.

[Лира_]

У вашего МЧ много признаков тирана. Почитайте книгу "Эмоциональный шантаж" (есть в сети).

[Isabelle]

Тогда нет смысла исправить ситуацию?

Екатерина, всё-таки есть разница между единоразовой "ситуацией" и мировоззрением, образом жизни, который исповедует ваш "молодой человек", как вы его назвали. Хоть и 36 лет - это вовсе уже не "молодой человек", а вполне себе сформировавшийся мужчина. Поэтому "исправлять ситуацию" в вашем случае можно только одним способом - из этой "ситуации" выйдя.
Вы действительно поспешили с сожительством, не узнав этого человека, не обсудив с ним всевозможные важные мировоззренческие вопросы.
Но самое главное, как мне кажется, вы до конца не поняли смысла ваших отношений и их конечной цели. Вы вместе живёте, чтобы - что? У каждых отношений есть цель. А у ваших отношений какая цель?
Есть очень хорошая тема тут на форуме: https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=42&t=23062

И никакие разговоры "по душам" не помогут?

На мой взгляд, чтобы с мужчиной говорить "по душам", на серьёзные темы "о вас", нужно прекратить с ним интимные отношения, если вы не женаты. И посмотреть на его действия. Если ему от вас нужно только ваше тело, реакция будет неадекватной. Если он к вам относится серьёзно (чего по вашему рассказу, увы, совсем не видно), то он с пониманием вас выслушает.
Потому что иначе получится бег по кругу: вы к нему с серьёзным разговором "по душам о вас", а он к вам с сексом, который эти разговоры перечеркнет и заглушит.
Пока очевидно, что вы для него - пластырь. Мужчина был в остром периоде расставания (всего полгода один) и тут подвернулись вы, готовая на всё и сразу.
Пластыри, использовав по назначению, срывают.
Вопрос к вам: почему себя так не цените? Почему доверяете первому попавшемуся типу свою душу? Почему не даёте себе и партнёру испытательный срок?

Вы эту ситуацию притянули сами, вам же самой из неё и выходить. Он вам никто, вы ему никто. Вы не обязаны его обслуживать, ради него увольняться и тд. К сожалению, когда женщина вот так отдаёт себя всю и сразу, это чревато притягиванием в жизнь тиранов и садистов. Они это чувствуют и спешат воспользоваться. Постепенно в таких отношениях происходит обесценивание женщины, стирание её уникальной личности.

[ЛенаЛена]

Как объясняет МЧ сожительство с матерью его ребенка? Почему не было брака. Общается ли с ребенком? Вам замуж предлагали? Как Вы думаете, в чем тревожность Вашей мамы, раз Вы ей ничего плохого не рассказываете?

[Еkатерина]

Лира_ спасибо за статью. Isabelle, но у нас не завязаны с ним отношения на сексе. Он конечно есть, но это не цель. И вы говорили о пластыре, нет никаких временных рамок, когда пластырь уже не нужен?

[Еkатерина]

ЛенаЛена, он объясняет это тем, что не было у него к ней доверия. Хотя я считаю что это абсурд. С ребёнком общается, и я общаюсь с ребёнком, он материально помогает и ни в чем ей не отказывает. Меня замуж не звал. А в разговоре о детях сказал, что у него есть уже ребёнок и как отец он состоялся. И здесь я понимаю что это ещё один повод задуматься. Моя мама всегда переживает за меня. Даже ес ли дело касается пустяка. И когда я ей рассказываю что у нас с ним разлад, она конечно же расстраивается. Тем более живёт в другом городе, далеко от меня

[Капля дождя]

Екатерина, Вы не находите, что звучит глупо - спать с женщиной, заделать (простите) ей ребёнка и не доверять? По хорошему, это та жещина не должна была ему доверять.
Что "он материально помогает и ни в чем ей не отказывает" - откуда песни? Из его уст? Вы не знаете реальности и не можете адекватно судить об этом. Для одного мужчинв "нив чём не отказывать" - это давать 3 тыс в месяц, для другого - покупать все игрушки, которые захочет ребёнок.
В какой то из книг, может коллеги подскажут где именно, я прочитала, что партнёры перед свадьбой проговаривают свои будущие поступки. важно их услышать, и не думать, что "со мной будет не так, я его исправлю".
Вам очень чётко было сказано, что детей больше он не хочет, женщинам, даже близким не доверяет. Что из этого Вы хотите слепить?

[Еkатерина]

Капля дождя, я лично вижу какие суммы он отправляет и на моих глазах происходят все покупки ) ребёнка он любит. А вот насчёт остального вы правы... я сама от себя не ожидала что попаду в такую ситуацию. Я похоже в любовной зависимости

[Нина Вишневская]

Тогда нет смысла исправить ситуацию? Нужно прекращать отношения? И никакие разговоры "по душам" не помогут?

Такими категориями мыслить всегда больно: прекращать. Скажите себе правду-Вы нуждаетесь в нём. Даже не поняв его,-всё равно нуждаетесь. То ли это ваша игра во взрослость, то ли ваше заблуждение.
Очень настораживает, что за 19 лет сожительства с материю своего ребенка, она не женился на ней. Она настолько хороша или настолько плоха, что жениться он не мог? Такое отношение показывает очень четко: его правила это как ОН хочет. А если кто другая хочет быть рядом с ним-привыкай и мирись. Все ваши проблемы в тех отношениях именно от этого: не можете привыкнуть и смириться. Ждете от него другого отношения. А откуда оно возьмется?

Маме я стараюсь плохого не рассказывать. Ни к чему ей лишние переживания. Мы поссорились, помирились, у меня вроде на душе спокойно, а у мамы нет.

Мама чувствует вашу ошибку. Она знает финал таких отношений. Это потеря времени и боль. Но разве Вы маму слушаете? Вы сейчас теряете время, семью не создаете, просто обслуживаете некого мужчину, который Вас морально сильнее и использует.
Разница в возрасте это ваша фантазия. Женщина 24 лет с мужчиной 36 лет прекрасно сочетаются. Прекрасная разница в возрасте, кстати. В этом возрасте. Но Вы рядом с тем, кто не зовет замуж, очень вспыльчив, очень горяч, очень любит себя в себе, очень любит себя в мире. А ваш статус-никто. Сожительница. Вы хотите большего? А ему уже все надоели. Устал он. Тогда вопрос сугубо к вам: вы с ним ради чего?

Встречаемся уже 7 месяцев, быстро съехались, может и зря. Он привык за годы семейной жизни к определенным вещам и у него сформировалась своя конституция. И его можно понять. Но, с другой стороны, не моя вина ,что я не имею такого опыта за плечами как у него. Я стараюсь, были недочеты в бытовых мелочах, сейчас я уже делаю все намного лучше. Уборка ,готовка, стирка и вся работа по дому - беспрекословно на мне

Съехались точно зря. Его привычки-это его привычки при одинокой жизни. А Вас нужно БЫ учитывать. Но этого нет. Если его можно понять-понимайте. Но вот Вас он и не думает понимать. Недочеты в мелочах это ни о чем. Главное-ваши права в отношениях с ним. Пока они отсутствуют.

[Стараюсь]

Тогда нет смысла исправить ситуацию? Нужно прекращать отношения? И никакие разговоры "по душам" не помогут?

Давайте на чистоту - вы не ситуацию хотите исправить, а человека. Какие могут быть "разговоры по душам" с ситуацией? Вы хотите "дострагать" вашего буратино до нужной вам кондиции.
А это - не возможно. Отношения - это не исправительное учреждение. Тем более, что у вас - не брак, а сожительство, и никто никому не обещал ничего.

но у нас не завязаны с ним отношения на сексе. Он конечно есть, но это не цель.

А с какой целью съехались? Что мешало дальше встречаться и узнавать кто на что способен?

Я раньше снимала квартиру, жила самостоятельно, он перевез меня к себе, я продала все свои вещи, потому что это старье, да и в его квартиру некуда их ставить.

Или вы с целью экономии съехались? Тогда почему не к подружке и без секса? И без бытовых претензий.
Он вас не насильно же перевез? Сами - зачем ехали?

[Еkатерина]

Т.е с таким человеком как он вряд ли получится построить нормальные отношения, создать семью? Пусть это даже буду не я. Они априори должны быть одни?

[Капля дождя]

Т.е с таким человеком как он вряд ли получится построить нормальные отношения, создать семью? Пусть это даже буду не я. Они априори должны быть одни?

Екатерина, почему Вас это волнует? Почему Вы задаёте вопросы о нём, не о себе?
Вам со своими проблемами бы разобраться, а Вы пытаетесь решать чужие.

[Нина Вишневская]

Т.е с таким человеком как он вряд ли получится построить нормальные отношения, создать семью?

Екатерина, никто не может поставить диагноз "не годен для семьи". Даже профильный врач не может. Вопрос возможности создания семьи мужчиной это вопрос:
-готовности к такому шагу
-понимания ответственности
-понимания, что это труд

И мужчина, и женщина, создавая именно семью, прежде всего, берут на себя ответственность. Ваш знакомый уже имеет опыт совместного проживания, есть ребенок от этой связи, но нет семьи. Разве он не показал делами свои намерения? Его нелепые отговорки-оговорки женщины, с которой он сожительствовал, ярко показывает его эгоизм и себялюбие.

Пусть это даже буду не я. Они априори должны быть одни?

"Не Вы" уже была в его жизни .
Априори не нужно применять к человеку. Человек имеет разум и волю, человек всегда имеет возможность произвести перемену взглядов на мир: что он может предложить себе и другому человек, какой формат общения.

Вы не в той степи ищите ответ на вопрос: что МНЕ делать дальше.

Вы четко видите перед собой вот этого мужчину и вот эти отношения, которые плывут по течению в сторону, далекую от семьи. Вы не хотите просто плыть, Вы хотите плыть к вашей цели, но это невозможно с мужчиной в таком, как он сейчас, мировоззрении. Вам предложено лишь: совместное проживание, предложено помогать ему в его деле, но это не имеет никакого отношения к семье. Вы не выходите из отношений, на что-то надеетесь, хотите понять: есть ли шанс у Вас? Но чтоб получить ответе на этот вопрос в той форме, который Вас бы устроил(предложение замуж), нужно чтоб мужчина это предложение сделал. А он молчит. Это вовсе не значит, что он должен быть один. Он,кстати, один никогда и не был. Его 19 летнее сожительство с одной женщиной, потом Вы. Где тут его один? Он всегда не один. Просто формат его отношений с женщиной-не семья. Это четко видно. Это его способ "жениться"-сожительство. Это факт.

Ваш интерес к нему с такого бока, как "что будет с ним дальше",-это ненужное заблуждение. Вы точно и ясно должны видеть вот это: ваш вариант с ним-это только в любовницах. Ваш выход из такого статуса только через дверь. А решение его проблем это не в вашей воле. Обижаться можно тут только на себя: на свой недальновидный выбор.

[Korbette]

Говорит что я ничем не отличаюсь от других девушек, что плохая и не его человек. И то, что я - его очередная ошибка. .. Но вчера мы опять поссорились, и он мне сказал чтобы я забрала заявление, вплоть до "собирай вещи и иди куда хочешь". Сказал что во мне не уверен. В гневе он говорит все, что думает. ... И есть ли будущее у нас?

Автор, Вам крупно повезло, что Ваш сожитель не промурыжил Вас 19 лет, а сказал это сейчас открытым текстом, честно признался Вам, что Вы не его человек. О чем здесь еще можно думать? Человек не изменится, так он такой, какой есть и менять себя он не намерен. Вам надо на такое его слова сделать логический вывод. Не его человек, не нужна, и выполнить наконец его желание "собирай вещи и иди куда хочешь". Страшно? Зато честно по отношению к себе. Вам семья нужна? А ему нет. Ваши цели не совпадают. Про то, что не нужна семья именно с Вами, он вам прямым текстом сказал "не мой ты человек". Что Вы еще от него ждете? Очередную порцию ругательств? Чтобы потом думать и гадать об "отношениях"? Нет никаких отношений, это ваши иллюзии и фантазии. Вам себя надо спасать, свое тело и свою душу. Возвращаться к чистоте и самостоятельности. А с этим мужчиной Вы только время теряете. В жизнь не перепишешь на чистовик. Пока же Вы как на черновик живете.

[Elfriede]

Т.е с таким человеком как он вряд ли получится построить нормальные отношения, создать семью? Пусть это даже буду не я. Они априори должны быть одни?

Переведу Ваш вопрос на нормальный русский: "То есть я не смогу сама измениться и его прогнуть так, чтобы создать с ним нормальную семью?"

Вы все пытаетесь залезть в эту камеру пыток.

[ЛенаЛена]

Я тоже однажды слышала слова: "Я ожидал, что ты затронешь тему замуж, совместных детей. Отвечу - все это не со мной!" Мне бы тогда бежать, роняя тапки, а я (как в слезливой мелодраме) замерла с телефонной трубкой, ком в горле, зарыдала, пелена перед глазами... Потом проревелась, но решила для себя, что еще посмотрю (вот дура), что дальше будет, а вдруг он в один прекрасный день проснется и рванет ко мне, потому что я не такая как все!!! Закончилось все через 2 года, в течение которых, он периодически вытирал об меня ноги... В общей сложности потеряно 3 года, потом еще 1-1,5 года я выживала после разрыва, итого мне стало 36-37, здоровье подорвано, детей заиметь вряд ли смогу, да и мысли не было к себе кого-то подпустить. Сейчас мне 42, за мной уже год ухаживает (без интима) хороший мужчина, но я как окаменела, теперь уже я НИЧЕГО не хочу. Вам такой расклад нужен? А если Вы забеременеете? Что тогда? Аборт? Бегите из этих "отношений". Лучше подальше, может к маме вернетесь?

[Эллора]

Автор, а какое заявление он сказал вам забрать? В ЗАГС? Вы его забрали или чем закончилось это?