Не могу унять сердце, душа рвется на части. Просто ад

[Эмили ли]

История вкратце, жили вместе более 5 лет, отношения были непростые, но держались друг друга, было все неплохо, очень много ездили на природу путешествовали, я не работала и растворилась незаметно в нем, потеряв себя, это моя ошибка, вся жизнь и распорядок дня были под него. Он большой любитель природы, походов, бункеров и индустриального туризма, я спокойно отпускала и часто ездила с ним, хотя это не так меня влекло как его. Однажды он с группой поехал на экскурсию в чернобыль без меня и он встретил другую. Она внешне его идеал, высокая , худая, блондинка и полностью разделяет его интересы (я тоже худая блондиеюнка, но пониже ростом), она еще и моложе на 7 лет. Нам по 30.. Вообщем вернулся с поездки и через пару дней заявил, что у нас все, мы были не пара и он нашел свою судьбу, а меня не любил. Сказал, что будет честен и потому уходит. За три недели до ухода он правда сделал мне предложение, не понимаю зачем, клялся что любит и все такое... но вот судьба решила что этому не бывать ибо ее он встретил вот так вдруг и за пару дней полюбил. У меня от такого земля ушла из под ног.. Как за пару дней так можно? Да после предложения поженится. Были планы на пол года вперед... Но вот так за раз... Уйти, бросить все. По нему я вижу что он все обдумал, да и он уверенно сказал, что в себе уверен, это судьба и он точно не пожалеет. Посоветовал мне держаться и найти любовь тоже... Легко сказать!
Я рада что он счастлив, но за что меня так топтать, я не знаю. Неожиданность этой ситуации меня просто выбила, я днями не в себе, боюсь не смогу сдержать себя в остром периоде, потому что этому нет конца, истерика за истерикой, а боль не уходит. Прошло лишь 6 дней, а я уже не могу терпеть. Еще и нет никого кто мог бы поддержать. Я боюсь за себя. Неужели эта боль пройдет? Сколько еще мучится? Только бы не сделать глупости

[Мейт]

Добрый вечер, Эмили!

Только бы не сделать глупости

О каких глупостях Вы пишите? И кто в ответе и в чьих силах, чтобы Вы их не наделали?
Боль пройдет, у каждого свой срок боли, но обычно это не день, не неделя и не две.
Читали ли Вы материалы:
https://www.perejit.ru/
Почему у вас с МЧ не шла речь о браке на протяжении 5 лет сожительства?

[Эмили ли]

Глупость моя в том, что я не владею собой, извожу себя, прследние ресурсы, я не сплю, не ем, я худею, но сил на чертовы истерики и боль хоть отбавляй.. Где отдых, где сон? Не идет ничего. Нервное возбуждение просто не знает границ. Вне этих атак я вполне спокойна, но они идут одна за одной, я не нахожу сил терпеть, пульс зашкаливает, пот ручьями, температура, психсоматика прет и прет.. Я на антидепресантах и на травных успокоительных, а толку нет. Потому не представляю неужели пройдет, нужели этому конец есть или я уже свихнулась?
Я пытаюсь найти поддержку у окружающих, у меня нет близких людей и мне просто толком некому все сказать, пишу знакомым, но им явно не до этого. Это тоже усугубляет...
Не женились, потому что он не был готов, не хотел.. Но тк все шло ровно, мне казалось что рано или поздно все будет, все случилось, я была счастлива.. А потом эта встреча. И меня как будто выкинули из привычных условий. Не справляюсь эмоционально

[Isabelle]

Эмили, осмелюсь дать совет: слишком часто не пишите знакомым о своей боли. Вам потом с ними дружить и общаться дальше, а ваша печаль сейчас, как любая печаль в такой ситуации, без берегов и края, может и их потопить. А они никаким боком к этой вашей ситуации не причастны. Хорошо, что вы пришли на профильный форум. Время разбирать ошибки и делать выводы, поднимать себя.
Если вам плачется и тоскуется, плачьте и тоскуйте. Как говорит моя бабушка: себя не пожалеешь - никто не пожалеет. И это верно.
А вот с едой и особенно питьём - осторожнее. Если ничего есть не можете, хотя бы пейте воду. Вам, чтобы иммунитет работал, нужно, как минимум, 2 литра воды в день выпивать. Ставьте себе несколько кружек с водой заранее, чтобы перед глазами были, чтобы не забыть - и пейте. Чай с травами успокаивающими тоже. Витамины!
Конец у вашей печали есть, не вы первая, не вы последняя на этом форуме. Все в итоге пришли в себя, живут и здравствуют, и становятся краше и умнее, чем прежде.
Вам в данный момент очень себя жаль. Это путь к позиционированию себя жертвой.
Вопросы: "как он мог" тут не работают. Мог и всё.
Лучше задайте вопросы себе: для чего я допустила сожительство без обязательств на целых 5 лет? Почему я доверилась человеку без каких бы то ни было на то оснований?
Вот в этом направлении мыслите.
Сожительство - это бомба замедленного действия, жизнь при открытых дверях, когда у мужчины и женщины нет друг перед другом обязательств, ответственности. Когда они живут вместе, и бюджет ведут вместе, и "слова говорят" ("планы типа строят"), а на деле друг другу - никто и ничто. Обещать - не значит жениться.
Читайте материалы про гражданский брак: https://www.realove.ru/main/sozitelstvo
Сколько вам лет?

[Эмили ли]

Вы правы. Я была дурой, верила надеялась, он всегда рядом, в долгой и тяжелой болезни не оставил, я думала ему можно верить и тут такой удар. Внезапно, после того как уже сделал предложение. Удалено. Не нужно поминать лукавого. Narine встреча все разрушила(( мне уже скоро 30 лет, ни друзей, ни работы, привыкла жить в четырех стенах и уже никуда не хочу, плюс я не здоровый человек. Ужас перед переменами и тем, что так спокойно мне не будет уже никогда грызет меня, рвет душу.. Я одна теперь. Неужели можно остаться добрым и открытым человеком после этого кошмара. Неужели я научусь дышать и спать смогу, даже в это не верю. Может быть в психоневрологию лечь, третьи сутки без сна.. Уже на отклонение похоже.. Пью мног, жажда сильная, но бессонница убивает меня

[Narine]

Неужели я научусь дышать и спать смогу, даже в это не верю. Может быть в психоневрологию лечь, третьи сутки без сна.. Уже на отклонение похоже.. Пью мног, жажда сильная, но бессонница убивает меня

Эмили, погодите, дорогая! Вы пьете много, оттого что не едите. Не спите и места себе не находите. Это так и бывает. Не знали? Теперь знаете. Знайте еще, что острая стадия горя обязательно начнет проходить. Что для этого делать? Успокоительные — обязательно. Не нужно ждать и торопить события: скорей, скорей бы прошло. Пройдет, будьте уверены! А вот насколько это время будет на пользу, зависит от вас.

Вы сейчас гоните эту боль, а нельзя. Ее надо пережить. Надо отгоревать, надо серьезно сказать себе: да, мне больно, меня обманули и предали, да, и сама я себя обманула и предала. Я ошиблась!
Но человек — это единственное существо, которое имеет право на ошибку. И нет таких, кто не ошибается. Вот вы сейчас думаете, что никто не понимает, насколько вы раздавлены, а на самом деле нет, наверное, ни одного здесь, кто бы это не пережил. Наберитесь мужества и переживите это, просто перетерпите. Не кляните себя, не корите, это без толку, а сил много отнимет. Ваша душа сейчас как рана, перевязывать надо аккуратно, не тревожить, не бередить. Что вы вообще можете делать? Можно писать письма, дневник. Можно смотреть хорошее и доброе кино, слушать только хорошую музыку. Это лекарство. Красивые картины с простым сюжетом: море, например, или лес.
Но самое действенное лекарство — это искренняя молитва. Если вы веруете хоть сколько-то, то молитесь.

Да, а самое главное: именно сейчас, с этой боли может начаться ваша новая прекрасная жизнь. И вы еще поблагодарите Бога, что так доходчиво вам все объяснил. Но для этого нужно много чего сделать и понять, а пока надо пережить это время. Мужайтесь, Эмили!
https://nelubit.ru/viewforum.php?f=61

[Пьяный Пикачу]

Дорогая Эмили, на нервной почве сон пропадает моментально. Понимаю, Вам сейчас очень тяжело взять себя в руки, но нужно через не хочу заставлять себя кушать, гулять на свежем воздухе, читать. Когда я переживала свое расставание, читала взахлеб. Художественную литературу, а после форум. Очень помогло.

Неужели я научусь дышать и спать смогу, даже в это не верю.

Сможете. Мы все смогли, и Вы тоже сможете. Вы сильная, Вы справитесь, верьте в свои силы! По возможности старайтесь отвлекаться. Будет трудно. Будут мысли навязчивые. Но Вы все преодолеете. Главное - не сдавайтесь.

[Лили35]

Автор,дорогая!Милое солнце,держитесь!Вы написали ,что не здоровы,без работы.А чем вы болеете?Вашей вины в том,что он так решил-нет.Наши жизни часто переплетены с другими.Выбирайтесь,я пришла на сайт разбитая в лепешку.Когда совсем трудно читала материалы.Не по разу,два.а раз 10.И отпускало.Так я с мужем прожила 19лет,мне 35 и тоже было больно прямо физически.Но форумчане,они просто волшебные Найдут такое слово,как лекарство сердцу.Крепитесь.Пишите сюда.

[Эмили ли]

Спасибо всем за поддержку. Не думала, чтот так сложно. Сегодня наконец-то после 6-ти дней удалось поговорить хоть с кем-то. С мамой. Стало так незначительно легче, но все же.
Я читаю форум, постоянно читаю истории, вижу что все пережили, но когда смотрю на сроки в пол года и год, то выть хочется. Еще все время капаюсь в себе и понимаю, что все делала не так, надо было вести себя иначе, но с другой стороны, если его что то не устраивало, он был в праве просто уйти, но нет..он сделал это так. Чтоб ему больно не было,чтоб переживать совсем не приходилось. Теперь он заваливает ее цветами, везде возит, а я тут в этом горе и он даже не понимает как он мне навредил. И как это еще аукнется на мне, никакой ответственности.. Все смылось как не было, что такое с людьми творится, что за дни они могут забыть годы, как будто бы это были годы чего то ужасного, как будто не было ничего хорошего. Разве мои ошибки в отношениях оправдывают вот такой поступок? Такой внезапный.. И подлый. И ведь это бы наверняка произошло, просто за 5 лет случая как то не представилось, а теперь вот. Встретил, забыл все. Никаких сомнений вообще не имеет. Совсем. Так и сказал. Сказал, что даже не пожалеет, что вот он его путь и наконец то он в этом пути уверен. И это у них лишь полторы недели знакомства к этому дню. Как так можно... Неужели реально судьба вот так дает кому то своих людей, несмотря не на что они хватаются за свое. Неужели это секрет счастья в этом мире? Я просто не могу этого понять.

[Эмили ли]

Автор,дорогая!Милое солнце,держитесь!Вы написали ,что не здоровы,без работы.А чем вы болеете?Вашей вины в том,что он так решил-нет.Наши жизни часто переплетены с другими.Выбирайтесь,я пришла на сайт разбитая в лепешку.Когда совсем трудно читала материалы.Не по разу,два.а раз 10.И отпускало.Так я с мужем прожила 19лет,мне 35 и тоже было больно прямо физически.Но форумчане,они просто волшебные Найдут такое слово,как лекарство сердцу.Крепитесь.Пишите сюда.

У меня заболевание ЖКТ, имею третью группу инвалидности, заболевание склонно к рецидивам и к ремиссии, почти все 5 лет отношений я была в рецидиве, с короткими улучшениями,, что конечно не могло не сказаться на всем, в том числе и на моем сознании, я думала конца этому не будет, психовала, переживала, он не покидал меня в эти моменты, чем внушил безоговорочное доверие...
И мое это затворничество на 50% связанно с болезнью, на 50% с тем, что он хотел чтоб я была дома, он работал по легкому графику, часов по 5-6, ему было удобно, что в 4 дня, когда он приходит, я дома и жду его. К слову все эти 5 лет он ходил в институт на заочное и я писала все работы за него и писала половине его курса за плату, так что кое чем все таки занималась и получала деньги, но вот кончилась его учеба и кончились подработки.. И я не хочу так зарабатывать, это изматывает и платят не много.

[Happy_ray]

Эмили, дорогая! Вы правы, Вы растворились в нем. Вы потеряли себя, незаметно, постепенно, человек размыл границы Вашей личности, частично ее разрушил, поэтому теперь так больно. Вспомните, Вы жили ДО него? Какая Вы были? Наверное, было много очень хорошего и цельного в Вас. Той Вы не станете, но Вы можете восстановиться и стать опытнее, а значит, мудрее. Знаете, обязательно наступит день, когда Вам даже воспоминание о нем не принесет ни малейшей эмоции. Вы отделитесь, переживете сепарацию. И приобретете себя. Здоровую, независимую, цельную, интересную, умную саму по себе, без привязки к кому-то. Вот в таком состоянии Вы сможете любить себя и других. Только не позволяйте больше нарушать Ваши внутренние границы, не идите ради мужчины против своих принципов. Цените себя, не давайте себя "в аренду". А пока просто поверьте, так будет. Надо просто пережить, перетерпеть ломку и все эти депрессивные эмоции. Я тоже думала, что не смогу, что они меня съедят, поглотят, раздавят, так их много и такие они тяжелые, давящие, черные... Это бесы не успокаиваются, хотят довести до полного уныния и отчаяния. Но надо перетерпеть и раз, и два, и еще много раз, а потом всё легче и легче, промежутки всё радостнее и солнечнее, и дольше. Потом уже классно самой с собой и столько новых граней и красок в жизни откроется, раньше закрытых из-за него!
Насчет "секрета счастья в этом мире". НЕТ! Это не так! Не важно, как там у него с ней сложится, это не Ваша судьба, но знайте, что есть Бог и любовь и справедливость в этом мире. "Не скоро совершается суд над худыми делами, потому и не страшится сердце человеческое делать зло" (Библия, Еккл. 8:11). И еще эта фраза мне очень помогала: "Всякое наше страдание, даже неправое, знает Бог. Знает и сострадает нам." (Софроний Сахаров). Поверьте, Господь рядом с Вами. Послушайте еще псалмы 36, 90, 91, 21 на современном русском языке, есть аудио в сети. Мне очень помогало. Молитесь, это самое сильное утешение.

[Мейт]

Эмили, столько людей перетерпело эту боль. во все века и времена.
Вы обязательно справитесь. А еще это время = возможность разобрать "завалы" в своей собственной жизни.
Подумать про работу и что-то реально сделать, найти хобби и увлечения, круг общения, подумать о том, что вы хотите, как будете строить свою жизнь и еще много-много чего. Не отчаивайтесь, не делайте глупостей - в ответе-то за это только Вы сама.
Держитесь! Обнимаю Вас.

[Эмили ли]

Спасибо. Я сегодня смогла поспать, мне помогает этот форум и другие истории.. хотя спала я днем, а ночью был страх и ужас. Но сон очень помогает, гораааздо лучше стало, я все таки во многом психовала и из за того что уснуть не могла...

Сейчас Исправлено.Delfinaсмогла, психика отдохнула и легче. Поняла, что тяжеловато самой. Завтра иду к психологу и специалисту по сну, надо что то с этим делать.
Сегодня случилось еще важное событие, я просто насильно заставила себя пойти на встречу с незнакомым мужчиной, но который в курсе ситуации. И знаете, воот это реально помогло, я просто говорила, он слушал, потом говорил о своем, там горький семилетний опыт, я слушала. Я понимаю, что это крайность, но не могу я дома быть сама и преодолевать сама, мне нужна сила снаружи. Только там я нахожу силу и для себя, энергетика других людей помогает. Ни о каких отношениях и думать теперь не могу, хотя общаясь, впервые за 5 лет домоседства с другим человеком, я стала обесценивать эти свои прошлые отношения.. Что они мне дали кроме потери самой себя, разгребания бытовухи и потери радости жизни. Да ничего, я из веселой девченки стала унылой битой жизнью теткой, которую дома и не всегда замечали. Знаете мой бывший ни разу за 5 лет меня не пригласил сам в центр в кафе посидеть, зато я с ним на шашлыки только и моталась, только по лесу, в лес, на озеро, в лес, на природу и все. Боже мой, я впервые за 5 лет прошлась по городу, такому красивому, украшенному (я из Риги, это очень очень красивый старый город, с улочками, новогодними и рождественскими базарчиками, счас так все красиво) и была приглашена в кафе. Мой бывший шел куда угодно, только не в старый город, а я шла за ним, хотя я люблю эстетику не только природы и леса, но и красоту архитектуры, атмосферность улиц..он вообще игнорил эту мою потребность. Я сейчас глянула на эту красоту, о чем я думала, уступив своим интересами, затворившись и растворившись. И пусть рядом был какой то посторонний мужчина, я именно от вечернего украшенного города и прогулки получила удовольствие, ведь реально была лишена этого. Наверное путь к улучшению жизни в моем случае лежит именно во впечатлениях, эмоциях радости, которые пропали у меня на 5 лет, которые я променяла на мнимую верность и якобы надежность человека. Никогда нельзя изменять себе и терять себя и то что радует тебя, отдавать это в угоду чужому комфорту и якобы своей безопасности..
Я должна сказать, наверное, что я не верю в Бога.. Очень хотела бы и завидую тем, кто может верить, мне кажется это так помогает в таких ситуациях, лечит успокаивает.. Но я материалистка, это просто не мое..даже когда вопрос встал о жизни и смерти, диагноз врачей был страшный (не подтвердилось) и я свалилась в депрессию и ожиданию смерти , страшно вспомнить, ну вобщем я думала о смерти и том, что вернусь в землю к природе, была частью мира и останусь частичкой тут на земле. Ну такое мировоззрение, не могу думать подругому и обманывать себя, читая молитвы и не веря. Может приду к этому с возрастом, может нет.

[Лили35]

Автор,ну вот совсем другое дело.Читаю ваш пост последний и думаю:какая вы романтичная,нежная.Человек солнечный и умеющий тонко чувствовать.Поэтому и свалились в такое болото от расставания.Конечно,наши минусы в том,что начиная отношения,мы позволяем топтать то,что дорого нам.Как вы и написали,что с ним вы как себя потеряли,он не думал о том,что важно и дорого вам,ходил по вашей душе в сапогах.Я такая же,и здоровье во время некоторых ситуаций ухудшалось так,что он стресса и переживаний у меня терялся глотательный рефлекс.Это очень страшно,когда хочешь есть,а мышцы настолько не реагируют,что и ложку не можешь.Было время я за день сьедала пол печенья и ложку манной каши.А когда совсем психосоматика разгулялась,то и воду я не могла глотать.Тогда меня под капельницы положили.Месяц почти я маталась в больницу,чтобы не помереть от недостатка воды,тк было лето +33.И с того дня решила больше не ставить себя в угоду дпугим.И стало легче.Я поняла,что отдавала столько добра,нежности.А это не ценили!И потом нашла форум,это было как волшебная таблетка,раз за разом как занозы из души выходили.И сейчас прошло 4месяца и не одной слезинки.Я осознала,что не хочу я плакать вспоминая все.А до этого я же в коридоре выла белугой,оплакивая свои годы.Время лечит,и чтобы быстрее было читайте.Лечите душу.Я уверена ,что вы выберетесь.Вы умничка и я в вас верю!

[Эмили ли]

Автор,ну вот совсем другое дело.Читаю ваш пост последний и думаю:какая вы романтичная,нежная.Человек солнечный и умеющий тонко чувствовать.Поэтому и свалились в такое болото от расставания.Конечно,наши минусы в том,что начиная отношения,мы позволяем топтать то,что дорого нам.Как вы и написали,что с ним вы как себя потеряли,он не думал о том,что важно и дорого вам,ходил по вашей душе в сапогах.Я такая же,и здоровье во время некоторых ситуаций ухудшалось так,что он стресса и переживаний у меня терялся глотательный рефлекс.Это очень страшно,когда хочешь есть,а мышцы настолько не реагируют,что и ложку не можешь.Было время я за день сьедала пол печенья и ложку манной каши.А когда совсем психосоматика разгулялась,то и воду я не могла глотать.Тогда меня под капельницы положили.Месяц почти я маталась в больницу,чтобы не помереть от недостатка воды,тк было лето +33.И с того дня решила больше не ставить себя в угоду дпугим.И стало легче.Я поняла,что отдавала столько добра,нежности.А это не ценили!И потом нашла форум,это было как волшебная таблетка,раз за разом как занозы из души выходили.И сейчас прошло 4месяца и не одной слезинки.Я осознала,что не хочу я плакать вспоминая все.А до этого я же в коридоре выла белугой,оплакивая свои годы.Время лечит,и чтобы быстрее было читайте.Лечите душу.Я уверена ,что вы выберетесь.Вы умничка и я в вас верю!

Спасибо вам большое, поддержка людей и именно со сходной ситуацией безумно помогает. Кажется, что внутренняя концентрация боли не знает границ, но чем больше читаю ответов и историй тем проще, как будто делишь чужую проблему и делишся своей одновременно, при этом постепенно все выходит из тебя.. Я только и держусь на этих письмах на форуме, благо еще высыпание помогает, даже не думала что за пару ночей без сна можно так известись.
У меня кстати тоже немного пропал глотательный рефлекс, я по здоровью давно вынуждена пить таблетки и заметила, что у меня не получается проглотить, хотя годами и каждый день без проблем. Надо же, как тела наши иногда похожи, я даже не связала это с происходящим, просто обратила внимание, что стало сложно проглотить.. К слову еду я тоже предпочитаю жидкую, вода, бульон, жидкая каша.. Что то солидное просто не идет, потеря веса очень серьезная для меня, т.к. я худенькая.. Пока еще к нормальному питанию не выходит вернутся, но хоть 1 день без истерики прошел, правда внутри волнение противное осталось, присутствует не проходя, но с этим хоть можно жить, а с истерикой, тряской и кусанием подушки сложнее.. Только бы не повторилось, хочу думать, что это из за бессонницы все таки было

[Narine]

Вам уже легче? Слава Богу!
Если вы материалистка до мозга костей, то используйте материальные средства: отвлекайтесь. Переключайте мысль насильно: вот я сижу, вот пью чай, жива, здорова.
…Однако используете вы понятия отнюдь не материального порядка: душа, ад…

[Эмили ли]

Не особо легче, совсем не легче. Но острый период безумия какого то сошел на нет. Теперь уже сплю, ем... Но из дома не выхожу, настала апатия. Таблетки для сна и от беспокойства работают хорошо. Это я верно сделала, что к врачу сходила, диких переживаний, мучений больше нет, но тоска просто страшная пришла им на смену, безисходность какая то...

[Мейт]

Не особо легче, совсем не легче. Но острый период безумия какого то сошел на нет. Теперь уже сплю, ем... Но из дома не выхожу, настала апатия. Таблетки для сна и от беспокойства работают хорошо. Это я верно сделала, что к врачу сходила, диких переживаний, мучений больше нет, но тоска просто страшная пришла им на смену, безисходность какая то...

Эмили, душевная боль не проходит за 5 дней, как ОРЗ. "Время - лучший лекарь" - это ведь и есть про душевную боль.
Тоска и черная дыра - этап переживания расставания. Чем больше Вы будете помогать своей душе сама, тем быстрее будет идти выздоровление.
Читайте темы, материалы, попробуйте помолиться, как умеете - увидите, что Вам станет легче.

[maksym_frost7]

Эмили, приветствую тебя, дорогая! Как себя сейчас чувствуешь, есть "подвижки"? Есть уже, хоть какие-то, пусть даже краткосрочные "просветления"? Надеюсь, ты не обидишься за мою фривольность перехода на "ты". А я вот, 2 января узнал, примерно, тоже что и ты. У меня срок брака с женой был почти 10 лет. Скажу честно, чувствую себя, также, как и ты чувствовала себя в первые дни- мягко говоря "ОЧЕНЬ ХРЕНОВО"! Так что у меня сегодня только 2-й день всего того, что нужно пройти. Но знаю, что нам от этого никуда не деться, так что нужно крепиться. Ночь не спал, понятно, но сегодня выпью на ночь, наверное, валериану(вчера выпил удалено, но он не помог). Так что, Эмили, нужно держаться!!! Нужно ЖИТЬ-БУДЕМ ЖИТЬ! Держись милая- ПРОРВЕМСЯ "по любому"!!! А как же иначе!!!
Максим, возможно Вам стоит открыть свою тему в разделе "Семья до и после кризиса"? Капля дождя

[Эмили ли]

Привет! Я вырвалась, мне уже гораздо лучше, очень помогает медикаментозная терапия, прям вот очень, могу только посоветовать попробовать сходить к специалисту... Это держит на плаву, еще помогает то, что по сути расставание это все таки было нужно.. Понимание этого и осознание того, что это все таки лучший вариант дают стимул жить. Но опять таки, понимать и осознавать я начала только, когда утихомирила нервы медикаментами.
Вообще у меня просто водоворот событий случился, я на фоне этого кошмара умудрилась немного влюбиться в абсолютно не того человека, но зато хоть переключилась. Еще сегодня меня пригласили на первое за многие годы рабочее интервью, я его провалила, скажу честно, но это уже что то, я смогла, я пошла.. Это уже что то... Я спокойно общаюсь с бывшим, меня конечно гложет, что он так сильно кого то любит, а меня нет...но я могу лишь позавидовать его счастью и понадеяться на такое же для себя... Вот такие новости.. Надо еще разобраться с этой непонятной влюбленностью.. Она тут ни к седу ни к городу образовалась, видимо как защитная реакция на стресс.. Но эти легкие переживания словно дождик летний в солнечную погоду, а то что было к бывшему это цунами и шторм... Лучше уж дождик, пройдет без особых последствий.. Вообщем, мне наверное повезло, что так быстро все закружилось, что я не коплю в себе, а иду людям на встречу..
Не хочу быть в панцире, не хочу страдать, мучаться, хочу жить и буду работать над этим, главное нервы в узде держать, а здравая голова сама найдет выход )

[Narine]

Остается лишь добавить, что вы делаете ошибку за ошибкой. Общение с бывшим, позавидовать его счастью собрались. Чему? Что человек танком по судьбам проезжает? Или после нас хоть потоп? Или мое счастье оправдывает любые средства?.. Теперь вот влюбленность какая-то. Эк, матушка, вас колбасит!
Вопросы есть еще у вас?

[Эмили ли]

Ну вот представьте себе, что ненавидеть и злобствовать мне не хочется. Ну нашел свой идеал и ладно, мне что с ним не очень было, что теперь не фантан, но по крайней мере есть шанс на что то лучшее...и на свободу.. Иначе я могла годами мучиться в тех отношениях, слепо думая, что все нормально и так и надо, главное что вот он тут со мной рядом сидит и тоже мучается. В чем моя ошибка? Что я не сожалею? Я сожалею, что мы не разошлись обоюдно и пораньше, только об этом. Я не прощу ему пути, который он выбрал, пути предательства, но я не могу сказать, что это неверный выбор, неверный был путь и человеку жить с этим всю жизнь.
Общение с бывшим было нужно по делам, мы разрешили некоторые вопросы - типа как быть с общими друзьями, некоторые вещи у него мои остались, а я хотела их вернуть. Сейчас общение окончено и вопросы решены, я просто написала, что это больше не больно..вот и все.
С влюбленностью разберемся))) это случайно, это не свойственно мне вообще..причина в моем эмоциональном состоянии была, не более. По крайней мере не рыдаю больше в подушку и не убиваюсь как прежде... А ощущаю подьем духа, ищу вот работу, выхожу на улицу, записалась на курсы, делаю что то.. У меня есть мотивация. Закрывшись от мира я ничего бы не исправила, а сейчас у меня есть силы делать что то. Никто не скажет как все будет у меня дальше, потому не исключено, что мой путь окажется самым верным для меня. Время покажет.