Куда двигаться дальше и надо ли?

[Сельма]

Перенесено из форума "Разбор ситуаций любовных отношений". Капля дождя
Добрый день. На душе очень тяжело. Вчера мой любимый человек, с которым мы прожили вместе 2,5 года, бросил меня в новогоднюю ночь. Дело в том, что одного из двух моих детей он ненавидит. Двое детей - мальчик и девочка. У дочки характер не сахар. Да и возраст 14 лет - переходный. Мы с мужем развелись несколько лет назад. Дочь очень тяжело переживала наш разрыв. Два года назад ушла к отцу. Тогда мы быстро ее вернули. А сейчас ушла уже больше трех месяцев назад. Сначала я не знала, как с ней общаться вообще: ушла она со скандалом, обидела меня. Постепенно стала приходить, даже ночевать иногда. Я ее не тяну обратно. Да и она сказала, что будет жить с отцом, а к нам приходить. Для себя поняла, что пока это наилучший вариант. С отцом там тоже не все гладко. Это и понятно: характер-то есть и остается. Сменились только декорации.
Это предыстория. Так вот в Новогоднюю ночь дочь решила отмечать праздник с нами. Мой МЧ этого не понял и сказал, что нечего ей тут делать - у нее своя семья. Я ему, понятное дело, сказала, что она и в моей семье тоже. Она мне родной человек, несмотря ни на что. Собственно, эта тема уже неоднократно повторяется в разных вариациях. На этот раз он просто позвонил одному, второму товарищу. Один из знакомых ехал в деревню к его родителям. Попросил его заехать за ним и уехал. Оттуда он сразу поедет на работу 3 января - она в соседнем с нами городе. То есть домой не заедет. В общем, такое свинское отношение. Не знаю, что дальше и надо ли? Проблема никуда не исчезнет. Тут только или меняться ему или уходить. Других вариантов не вижу. Я ж понимаю, что изменить мы можем только себя.

[Pesny]

Доброе утро!
Понимаю, что Вам непросто, примите мое сочувствие.
Давайте попробуем поразбираться в возникшей ситуации.

Вчера мой любимый человек, с которым мы прожили вместе 2,5 года, бросил меня в новогоднюю ночь.

Сколько Вам лет, сколько ему? Почему не регистрировали отношения? На чьей жилплощади вы живете?

Мы с мужем развелись несколько лет назад.

По какой причине развелись с мужем? Кто был инициатором? С этим мч познакомились ещё будучи в браке или уже были в разводе?

Дочь очень тяжело переживала наш разрыв. Два года назад ушла к отцу.

Для себя поняла, что пока это наилучший вариант.

Почему считаете, что это наилучший вариант? Какие у Вас отношения с дочерью? Как помогали ей облегчить состояние после вашего развода? Развод родителей-это огромный стресс для детей.
Как мч к ней относится, к сыну? Почему считаете, что можете постороннего мужчину просто так впустить жить в свою семью? Ведь, по факту, он и Вам и детям никто-это просто Ваш сожитель(я правильно поняла-вы не в браке?). Как сами думаете, детям какого в такой ситуации?

[Стараюсь]

Автор, понятно, что у вас сейчас острое состояние обиды, растерянности, разочарования, покинутости. У вас были какие-то планы на жизнь, а теперь все как будто под откос пошло.
Давайте попробуем разбираться по порядку.

мой любимый человек, с которым мы прожили вместе 2,5 года,

Вы живете в сожительстве - почему вы не в браке, если у вас взаимные ответственные отношения?
В чьей квартире вы живете, как формируется ваш бюджет, как вы проводите свободное время, как планируете будущее?

Мы с мужем развелись несколько лет назад.

Сколько лет был ваш первый брак? Почему вы разошлись с первым мужем? Как познакомились со своим сожителем? Были у него серьезные отношения до вас, или предыдущие браки? Были свои дети?
Сколько лет вам и ему?

Двое детей - мальчик и девочка. У дочки характер не сахар. Да и возраст 14 лет

Сколько лет сыну? Как отношения складываться с ним?

А сейчас ушла уже больше трех месяцев назад. Сначала я не знала, как с ней общаться вообще: ушла она со скандалом, обидела меня. Постепенно стала приходить, даже ночевать иногда. Я ее не тяну обратно. Да и она сказала, что будет жить с отцом, а к нам приходить.

Вы консультировались с детским психологом, с социальными работниками - насколько такое поведение подростка допустимо? От того, что он ее отец, а вы ее мать, это не означает, что она может устанавливать свои правила и вести себя как угодно - захотела ушла, расхотела пришла... Это вседозволенность уже, а она всего навсего подросток 14 лет , ей нужны рамки для ее же блага, а вы пока что просто соглашаетесь с ней, никак на нее не влияя.

Так вот в Новогоднюю ночь дочь решила отмечать праздник с нами. Мой МЧ этого не понял и сказал, что нечего ей тут делать - у нее своя семья. Я ему, понятное дело, сказала, что она и в моей семье тоже. Она мне родной человек, несмотря ни на что.

Она - родной человек, потому что дочь. А ваш МЧ - кто вам? Его право голоса какое и в какой семье?
А то выходит, что у вас две семьи как будто - одна с МЧ, не понятно на каком месте; и вторая с детьми - для вас на первом месте. Становится понятно, почему он не хочет с этим смириться.

Попросил его заехать за ним и уехал. Оттуда он сразу поедет на работу 3 января - она в соседнем с нами городе. То есть домой не заедет. В общем, такое свинское отношение.

К кому и с чьей стороны вы видите свинское отношение?

Проблема никуда не исчезнет. Тут только или меняться ему или уходить. Других вариантов не вижу. Я ж понимаю, что изменить мы можем только себя.

Вот здесь не поняла - вы хотите его изменить, вашего МЧ? Или вы понимаете, что эту ситуацию породили вы сами и хотите измениться сами, чтоб изменилась ваша ситуация.
Ваша текущая проблема № 1 , видится мне, возникла от того, что нет ни у вас, ни у вашего МЧ четкой иерархии в семье. И еще - нет семьи, есть сожительство. Будь он законным мужем, вообще не возникало бы вопросов, чье слово решающее и чьи интересы на первом месте. А твк вы сами оказались заложницей своего же решения (или разрешения самой себе) не быть в браке, жить с "МЧ", а не с мужем.
Пока вы без мужа - да, дети в вашей жизни будут занимать высокое место, но и тогда не выше ваших интересов.
Но как только вы в браке - все должно занять свои места, и не важно какой по счету муж и чьи это дети.
Проблема №2 - ваше неумение разговаривать и договариваться, что с мужчиной, что с дочерью, что с бывшем мужем. С бывшем мужем нужно объединить усилия по воспитанию дочери , а не разрешать ей ходить туда-сюда. Вы нашли удобный для себя способ отправить ее к БМ, но это способ не правильный и не полезный для нее, если для нее так и нет одного дома - она и там не нужна, и у вас она не желанная гостья. Для подростка это очень разрушительно, еще раз повторюсь - вам нужна помощь детского психолога, вы упускаете время, давая этому течь как идет.
Дайте мужчине остыть. Определите для самой себя, что вы хотите. Проверьте это на десять раз, насколько это правильно и полезно для вас всех четверых. Пока вы ему не жена, вы действительно несете двойную ответственность за своих детей и думать нужно не только о себе.
Спланируйте и составьте разговор с ним о том, как вы это видите в дальнейшем. Разговор без претензий и обвинений, конструктивный.
Если хотите за него замуж - так и говорите, и прекращайте сожительство с ним в любом случае. При этом важно понимать - почему именно с ним вы хотите связать свою жизнь. Потому что удобно? Или потому что он действительно достойный человек?
Если он не видит вас своей женой - то просто заканчивайте эту историю быстро и решительно, и занимайтесь детьми.
От вашего решения, и от ваших принципов зависит все в вашей жизни и по большому и по маленькому счету. А пока они у вас очень гибкие - вас и будет штормить и болтать - и мч не понятно в каком качестве рядом, и дети в разнос идут.

[Капля дождя]

Здравствуйте!
Расскажите, пожалуйста, о своём предыдущем браке. Почему он распался, что было причиной?
Почему дочь стала уходить к отцу - не сказывается ли в ней ревность к МЧ? Уход дочери совпадает с датами начала вашего сожительства? Что такое сложный характер и переходный возраст я знаю не понаслышке, сама сейчас с дочкой прохожу, но дом её отца - последнее место, куда она может пойти.
У ВАшего БМ есть новая семья? С кем там живёт Ваша дочь? Какие моральные ценности ей вкладываются?
Относительно МЧ. А сколько, собственно лет Вам и ему? При наличии дочери в 14 лет, Вам должно быть за 30, если он ровесник - то он уже не МЧ, а мужчина. Была ли у него ранее семья, отношения, дети? Равноценны ли Вы в социальном плане? Объясню, почему возник такой вопрос - мужчина, живущий с женщиной продолжительное время, не женящийся на ней и ненавидящий её детей - что его держит? Вариантов может быть много, как романтических, так и самых прагматичных.
На самом деле, мне кажется, Ваша главная проблема не отношения с МЧ, а дочь. Если она попросилась встречать НГ с Вами, значит у отца в этот праздние она была не нужна. Вы потеряете ребёнка при таком своём пофигизме. Ребёнка нужно любить, а не лелеять свою гордыню, что Вас обидели. Характер дочки, между прочим, не с неба свалился, её Вы воспитывали.

[Сельма]

Спасибо за ответы. Я давно на форуме читаю темы в качестве гостя. Попала именно тогда, когда было острое состояние - измена мужа, метания, стеклянные глаза - все, как у всех. Мне хотелось верить, что мы справимся. Увы. Потом, еще когда были в браке, на "той стороне" родился ребенок. Я впала в ступор на несколько лет. С психологами выбралась. Дети, увы, были заброшены длительный период, я упивалась своими переживаниями. Сейчас жалею, но после драки кулаками не машут.
Мне 46, МЧ 38. Сначала хотела в брак с ним. Теперь, пожив вместе, не знаю. У него много хороших качеств, но на этой теме его переклинивает. У него свое видение. И другого он не видит и слышать не хочет. Ситуация возникает не впервые. Просто в этот раз так все закончилось печально. Понятно, что должно было выстрелить. Каюсь, сама боялась с ним говорить на эту тему. Живем в квартире мамы. У нас с дочкой однокомнатная квартира пополам. Сдаем. Там места маловато. Для понимания ситуации, скажу, что сын приемный. так сложилось.
Дочь... Ей нужны деньги, подарки. Я считаю, что есть необходимость, а есть хотелки, без которых можно обойтись. Отец с детства приучал к деньгам. Я возмущалась. Но... В результате сейчас она воспринимает любовь=подарки. Да, есть такой язык любви, но подарки - это инструмент для выражения любви. И только. А у нее уже потребительство. Причем, если захотела, то надо прямо сейчас. Идея фикс. Языком Анкоридж, она страстной человек. И это грустно, потому что строить отношения она будет на той же почве потребительства. Разговаривала с психологом - в этом возрасте разговоры не всегда в точку. Ребенок ведь выбирает модель или отца или матери. Она выбрала не мою модель поведения.
Капля дождя, у меня нет обид. Поймите, можно насильно вернуть, но причина не исчезнет. Все вернется на круги своя. Она сама хочет жить там, потому что там БОЛЬШЕ ВОЗМОЖНОСТЕЙ.
Первый уход дочери был связан с МЧ (просто писать удобнее такое сокращение). Для него дико было, что она разговаривает не в том тоне со мной, требует. Он очень любит родителей, уважает. В один прекрасный момент он выпихнул ее, кричащую, из дома. Тогда мы жили на съемной квартире. Ей было 12. В нашей прежней трешке жил отец. Она ушла к нему. Тогда я была в шоке, уговаривала, чтоб вернулась. Вернулась через три недели. Отношения, кстати, через какое-то время с МЧ стали налаживаться. Я не скажу, чтобы были теплые, но все было нормально. А потом, я так думаю, что активизировался отец: не нужно, чтоб у меня было все хорошо, ревность к другому лицу мужского пола, плюс нужно было уйти от женщины, которая стала причиной развала нашей семьи. Хороший повод оставить непринужденные отношения, в которых они жили несколько лет, установив психологический треугольник. Только вместо меня, в один угол поместить дочь.
К психологу обращалась, конечно. Она тоже считает, что нужно все оставить, как есть. Она должна созреть только сама, если это когда-нибудь произойдет. С моей стороны - только теплое отношение, разговоры о том, что ей важно.

[Сельма]

Про иерархию отношений можно поподробнее. Мне и психолог сказала, что ее у нас нет и не было в прошлой семье.
С БМ отношения не наладить. Я у него в черном списке в телефоне. Да и для меня это мучительно. У меня при возникновении его в любом виде в моей жизни начинаются панические атаки. Конечно, в идеале должна быть единая линия воспитания. Но у нас этого не сложилось в связи с длительной ситуацией измены.
Хотели зарегистрировать отношения, когда приобретем жилье. У него квартира ушла бывшей девушке, которая родила ребенка от него. Я не была причиной развала их отношений.

[Капля дождя]

Я Вам могу объяснить, почему я акцентирую ситуацию на дочери.
Моя девочка тоже не ангел, кричит на меня, срывается, грубит, всё это прохожу по полной, но я согласна перетерпеть этот период. Вы знаете, чем вправду дышит Ваша дочь, о чём она думает? Иногда дочка даёт мне прочитать ленту сообщества одноклассников - у меня ужас, что у детей в голове. "Я самовыпилюсь, самоубьюсь, через 7 дней будет моё самоубийство" - это не исключения, это обычные сообщения в их переписке. Я звоню дочке каждую перемену, после уроков, чтобы удостовериться, что с ней всё в порядке, она жива... Здесь уже не до страданий по себе.
Что с Вашей девочкой, к кому ей прислониться? По сути она не нужна никому, папочка откупается подарками, Вы отошли в сторону. И, мне кажется, что её требование подарков - это не язык любви, это крик о желании внимания, она не знает, как по другому обратить на себя внимание и получить любовь. Мои дочери тоже ни в чём не знали отказа, пока мы с мужем жили вместе, всё, что они хотели покупалось мгнованно. После развода я им объяснила, что возможности изменились, рассказала, сколько получаю, какие есть необходимые расходы, что бы хотелось сделать, купить. Проблем в этом отношении нет, если очень что-то хочется подходят, спрашивают "если ты можешь". И как это - дочь из её же дома выталкивает непонятно кто - не муж матери, не родной человек, какой-то мужчина, проживший полгода в одной с вами квартире.
Мне не нравится совет Вашего психолога, дочь оказывается брошенной - Вы в стороне в сожительстве, с другой стороны блудный папаша - какой она вырастет, какую семью может построить? Я бы посоветовала сходить в церковь, поговорить с каким-нибудь мудрым батюшкой, у которого и свой опыт воспитания детей есть и от прихожан много чего слышал.
Относительно МЧ. Всё грустно, что Вы рассказали. Получается, для него сожительства - привычное дело. К тому же, достаточно значительная разница в возрасте не в Вашу пользу, что Вы ждёте от этих отношений? Вам будет 50, ему - 42, Вы думаете, всё будет безоблачно?
На чьи деньги планировалась покупка жилья?

[Стараюсь]

Про иерархию отношений можно поподробнее. Мне и психолог сказала, что ее у нас нет и не было в прошлой семье.

И в этой паре ее тоже нет - потому что это сожительство, какая уж там иерархия.
https://www.realove.ru/main/family?id=269 - хотя бы вот эта статья для начала
а лучше - весь раздел про семью, и все про сожительство.

Она тоже считает, что нужно все оставить, как есть. Она должна созреть только сама, если это когда-нибудь произойдет.

Дико такое читать. Как есть - это значит ситуацией рулит ребенок 14 лет, в меру своего разумения, а родители самоустранились. "Потом созреть" она может через огромные непоправимые потери - даже не хочу перечислять какие.
Ребенку больше 10 лет и она сама может решать, где ей лучше жить - это если смотреть с юридической точки зрения. Но и тогда ее нужно оставить с последствиями ее выбора - не мотыляться между двумя домами, а жить по правилам ОДНОГО дома, на ее выбор. А вы же для нее постоянно являетесь "запасным выходом" из любой неудобной для нее ситуации . Особенно если выбрали тактику "только теплое отношение, разговоры о том, что ей важно."
Нужно говорить с ней о том, что для жизни важно, а не просто о том, что ей хочется слышать. Вы мать, а ей всего то 14 лет. Объясните, что ей всего 4 года осталось терпеть ваши "нравоучения" - а дальше точно все сама будет со своей жизнью решать. Но и 4 года - это достаточно, чтоб выправить мозг человеку, а не потакать ее безответственности.
Ваша задача на сейчас - оставить ее около себя. Хотя для этого нужно свою жизнь привести в порядок и свою голову. Не тянет ваш мч на роль реального мужа и главы? Значит и не нужно его тянуть в вашу жизнь. Вы взяли его в дом, потакая своему эгоизму, в утешение себя, а не для работы над собой.

Первый уход дочери был связан с МЧ (просто писать удобнее такое сокращение). Для него дико было, что она разговаривает не в том тоне со мной, требует.

А вы так не считали? Допускали, что ребенок на вас кричит, угрожает уходом?

Мне 46, МЧ 38. Сначала хотела в брак с ним. Теперь, пожив вместе, не знаю. У него много хороших качеств, но на этой теме его переклинивает. У него свое видение. И другого он не видит и слышать не хочет.

Если сейчас вы уже не думаете о браке - прекратите тянуть его в свою жизнь, никакая квартира не решит ваших внутренних проблем, только все усугубится и запутается.
"Эта тема" - это про отношения с детьми? В чем вы считаете, что он не прав?
У вас такая разница в возрасте, что возникают вопросы - что вас в нем привлекло? Потому как нет ощущения, что он похож на главу семьи. Или это вы его на эту роль не пускаете? Зачем вы рядом с ним - не жена, детей ваших не принимает (тем более что вы не написали про его отношения с вашим сыном и сколько лет сыну), живете на вашей площади. Кто он для вас, ваш мч?

У него квартира ушла бывшей девушке, которая родила ребенка от него.

Как у него складываются отношения с его ребенком? Платит ли он алименты?

Хотели зарегистрировать отношения, когда приобретем жилье.

На какие средства вы планировали покупать общую квартиру? Как связаны квартира и брак?

[anuta32]

Первый уход дочери был связан с МЧ (просто писать удобнее такое сокращение). Для него дико было, что она разговаривает не в том тоне со мной, требует. Он очень любит родителей, уважает. В один прекрасный момент он выпихнул ее, кричащую, из дома. Тогда мы жили на съемной квартире. Ей было 12. В нашей прежней трешке жил отец. Она ушла к нему. Тогда я была в шоке, уговаривала, чтоб вернулась. Вернулась через три недели..

Вы понимаете, ваша дочь может вести себя истерично, эгоистично-но она не взрослый человек. 12 лет - это ребёнок. Даже взрослого человека выпихивать за дверь можно только в том случае, если вы действительно хотите чтобы он ушёл навсегда и не появлялся более. В вашем случае мне поведение вашего мч видится как совершенно дикая попытка поставить дочь на место, либо он действительно хотел от неё избавиться как от досадной помехи.
Вы действительно упустили время, пока страдали по бывшему мужу, но это не означает что теперь " ничего не поделаешь" и пусть все идёт как идёт. Вам нужно всеми силами не мч возвращать, а пытаться вернуть или выстроить вновь те тёплые отношения между матерью и дочерью, ту эмоциональную связь, которая, вероятно, была утрачена пока дети были предоставлены сами себе, а вы страдали по мужу.дочь ваша, видимо, лишена уверенности что Ее любят и пытается подтверждение этому искать в материальном-хотя бы в подарках.
По поводу сына вы написали лишь что он приемный-это важно? Вы не пишете какие отношения между ним и вашим мч.или это для вас несущественно?
Ещё бросается в глаза вот что - ваш мч не женился на женщине, родившей ему ребёнка, почему? Со стороны он выглядит человеком, не способным брать ответственность за семью. Ему под сорок. Был ли он женат к такому немалому возрасту?Жил без брака несколько лет, надо понимать, с одной, потом - с вами.жениться не удосужился, а зачем? Так, если что, всегда сбежать можно. Позиция его мне непонятна - ведь ему заранее было известно что у вас дети, есои его раздражает их наличие - зачем, изначально это зная, пытаться быть вместе с вами? С другой стороны - вам зачем человек, которому не нужны и даже мешают ваши дети? Ведь их наличие - совершившийся факт. Мне кажется, для мч вы временная гавань, стоит ли ради этого на всю жизнь лишаться нормальных отношений с дочерью?

[Сельма]

Приемному ребенку тоже 14. С ним отношения у МЧ хорошие. Но сын - человек осторожный, очень непросто впускает в свою жизнь кого-то. Просто два ребенка одного возраста. Разница чувствуется. Конечно, все дети разные, но это для меня они родные. А для него - нет. Думаю, хорошее отношение МЧ к нему возникло, исходя из поступков сына. Очень редко возникают с ним какие-то проблемы. Кстати после ситуации с дочкой я спросила сына, как ты оцениваешь то, что произошло, он сказал много чего, а закончил фразой: "Мне-то некуда было бы идти". И в этом- истина, на мой взгляд. Поведи папа себя по-другому, не было бы этой истории. Приехать, успокоить и сказать: "Дочка, а ведь ты сама неправа. Разве можно хамить, не слушать маму?" На мой взгляд, одна из функций отца - научить детей уважать мать. А здесь - ну какие уроки усвоит ребенок? Что все это можно? Конечно, это не норма, когда ребенок кричит и угрожает уйти. С ней очень тяжело, находишься в напряжении: она постоянно исследует твои границы, чтоб увидеть, где и до какой степени можно зайти. Сейчас, честно скажу, вечерами отдыхаю. Устала от эмоций. Сначала БМ, потом дочь, теперь МЧ. Хочу покоя.
Напротив, учу ответственности. Говорю. Но не всегда слова доходят в этом возрасте. То, что пишут дети на своих страницах, знаю не понаслышке - работа связана с Интернетом. Очень много сил потратила на то, чтоб восстановить ее после развода. Были несколько психологов.Даже к знакомой водила в комнату милиции, чтоб поговорила с ней. Потом я поняла, что она считает меня виноватой в разводе - ведь это я поставила точку в этом браке. Протесты. Внимания дочка к себе всегда требовала повышенного. Очень собранная, жесткая, хороший организатор. В ней много мужского. Эгоцентрист.Как и папа. Хотя внешне она очень похожа на меня.
Вы поймите, я наоборот не хочу,чтоб ребенок мотылялся между домами. Когда этот скандал последний случился она в истерике позвонила папе. Она хороший манипулятор, к слову. Знала, что он приедет и увезет. Каким образом можно заставить такого 14-летнего ребенка уйти от свободы и денег - это именно то, к чему она стремилась? Практически как это сделать? Это на словах легко. Да и... что изменится, если она вернется? Все вернется на круги своя. Сейчас она более спокойна. Я же вижу ее состояние. Да и созваниваемся мы ежедневно. Я предпочитаю не жить вместе, но иметь нормальные - в перспективе хорошие отношения с дочкой. Улучшения в ней вижу. Да и психолог говорит то же. Она сама к ней ходит. Не регулярно, но когда возникает потребность. Единственно понимаю, что при создавшейся ситуации возвращаться (даже при хороших отношениях и изменении морально-этических принципов) не захочется, если будет безразличное к ней отношение со стороны МЧ.

[Сельма]

Я люблю конкретность. Хочу понять, может, я действительно не понимаю чего-то в ситуации, которая случилась? Пришел ребенок встречать НГ. МЧ считает, что я ее должна была отправить со словами, что ты выбрала другую семью, побудь с нами, а отмечай там. Мол, быстрее бы мозги включились. Вы смогли бы так поступить? Для меня это противоестественно. По мне так аналогия с высылкой наших дипломатов Обамой. Импонирует поступок Путина пригласить их детей в Кремль на елку. Простите, если не в тему...
Подруга сегодня сказала: ты ему нужна сама по себе, без детей. Наверно. так. Я ж писала, что стабильности не чувствую. Квартиру хотели совместно купить на общие деньги.

[Пьяный Пикачу]

Сейчас, честно скажу, вечерами отдыхаю. Устала от эмоций. Сначала БМ, потом дочь, теперь МЧ. Хочу покоя.

Вот Вы опять все смещаете на себя. Сначала разрешили дочери делать то, что ей взбредет в голову (а уж что может взбрести в голову 14-летнему подростку, говорить не надо), потом пустили МЧ в свою жизнь, теперь так же от него отдыхаете. Вы больше озабочены своим состоянием, а не тем, что в 14 лет НЕВОЗМОЖНО принимать взрослые решения. Даже у взрослых это не всегда получается.

С ней очень тяжело, находишься в напряжении: она постоянно исследует твои границы, чтоб увидеть, где и до какой степени можно зайти.

У нее гормоны бушуют сейчас. Знаете, я вот очень люблю и уважаю своих родителей, но в 14-17 лет тоже выкидывала номера. И дверьми хлопала, и на мать кричала, все было. Это очень сложный период для любого ребенка. Тело уже взрослое, а мысли в голове еще нет. Тяжело перестроиться, особенно когда не на кого положиться, как в Вашем случае. Каждый занимается своими делами и переводит стрелки на другого. Да, возможно Ваш БМ поступает неправильно. Так начните с себя. Вы же все равно не сможете повлиять на другого человека. А разводить руками и говорить "ну так вышло" - детский сад, простите. Как Вам выше уже написала Капля дождя, такие события могут довести ребенка и до суицида. А это, сами понимаете...

Я Вас не ругаю, не подумайте. Просто сместите акцент с себя на дочь. Ей нужна Ваша поддержка.

[anuta32]

Ну так и слава Богу, что для вас это противоестественно! Вы вот пишите, что скандалы инициирует ваша дочь - но эта ситуация как раз демонстрирует обратное - ваш мч, взрослый сложившийся человек, начинает скандал, иди мол, дочь отсюда, и все это в праздник. Мне это лично очень дико читать. Права ваша подруга, зачем-то вы ему нужны, выгодны, может, но вот дети ваши ему помеха. Это для меня лично звучит как-ты вот мне нужна, но вот твоя правая рука - вот она не нужна. Отрежь ее и приходи со мной жить. Ещё раз - у вас изначально есть дети. Мч не устраивает женщина с детьми. Дети-это всегда рано или поздно и проблемы, и конфликты, и затраты материальные и психологические. Для меня это выглядит как факт что вы не подходите друг другу в этих самых основных вещах. И не важно что муж не говорит "надо маму слушаться". Важно как вы сама себя ставите и относитесь к детям. Важно как сами дети вас видят.

[Капля дождя]

А я не чувствую, что и Вы ему нужны. Возможно - какие-то свои интересы есть.
Общие деньги - это как? В каком процентном соотношении? Вы зарабатываете равноценно?
Чем дальше, тем мне страшнее читать Вашу тему.
Вы пытаетесь ответственность за происходящее сваливать на кого-то.

Поведи папа себя по-другому, не было бы этой истории. Приехать, успокоить и сказать: "Дочка, а ведь ты сама неправа. Разве можно хамить, не слушать маму?" На мой взгляд, одна из функций отца - научить детей уважать мать.

История с папой и Вами закончена, Вы должны научиться решать свои проблемы сами, без папы. То, что Вы написали - это фантастика, мечта, которая может когда-то у кого-то случается в случае развода, но я таких случаев не встречала. Нечего надеяться на БМ, всё только сама.

Думаю, хорошее отношение МЧ к нему возникло, исходя из поступков сына. Очень редко возникают с ним какие-то проблемы. Кстати после ситуации с дочкой я спросила сына, как ты оцениваешь то, что произошло, он сказал много чего, а закончил фразой: "Мне-то некуда было бы идти". ..

Получается, что искреннего хорошего отношения нет, сын просто терпит и подстраивается, "играет роль", так как понимает, что у него выбора нет. И это может рвануть в дальнейшем, когда сын перестанет зависеть от Вас.

какие уроки усвоит ребенок? Что все это можно? Конечно, это не норма, когда ребенок кричит и угрожает уйти. С ней очень тяжело, находишься в напряжении: она постоянно исследует твои границы, чтоб увидеть, где и до какой степени можно зайти.

То, что Вы описываете, знакомо многим родителям подростков, ничего необычного. Но сейчас дочь может усвоить урок, что мать готова от неё отказаться, и разрешить любому мужику, с которым она решила сойтись, выгнать её из дома.

поймите, я наоборот не хочу,чтоб ребенок мотылялся между домами. Когда этот скандал последний случился она в истерике позвонила папе. Она хороший манипулятор, к слову. Знала, что он приедет и увезет. .. Да и... что изменится, если она вернется? Все вернется на круги своя. Сейчас она более спокойна. Я же вижу ее состояние.

Теперь виновата дочь, она оказывается манипулятор. А кто её такую вырастил? Вы не думаете, что звонок папе был не манипуляцией, а криком - "мама, покажи, что я тебе нужна, что ты меня не отдашь"?
Во всём процитированном мной отрывке я увидела одно - Вам не хочется разборок с дочкой, не хочется брать на себя тяготы по её воспитанию, и Вас устраивает, что всё это свалило от Вас, осталось только дежурное общение по телефону.
Для МЧ вообще никаких проблем нет, он делает так, как удобно ему, как комфортно для него, вот и всё.
Вы не ответили на вопрос, как МЧ общается со своим ребёнком.
Я добавлю ещё вопросы - сколько было лет детям, когда Вы развелись? Через какое время начались отношения с МЧ? Что Вас в нём зацепило, как вы познакомились?

[Сельма]

МЧ с ребенком не общается. Ему 3,5 года. С матерью перестали общаться еще на стадии беременности - переехал в другой город. Детям было 10, когда мы разъехались. Но до этого мы не жили как муж и жена уже три года. МЧ появился через год после переезда.

[Сельма]

Дорогие мои, да не сваливаю я ответственность. Ее всегда в моей жизни было слишком много. Может, я просто устала. Я написала, как в идеале должно было быть, если б папа не преследовал свои цели и не хотел мне насолить, а действительно хотел вырастить полноценного человека. Я не только звоню, общаемся вконтакте, заезжаю в лицей, общаюсь с психологом и воспитателем - все время на связи. Я дочь воспринимаю как личность. Да, она может принимать решения, ошибаться - ей надо пройти свой путь. Вы так и не ответили на вопрос, что конкретно надо сделать, чтобы вернуть ее? Вот аналогично здесь задают вопрос про мужей. Вернуть нельзя, если человек сам не захочет, так ведь? И тут также. У нее грезы были, мечты по папе. Она его любит. Этакий нимб над простым человеком. А еще у папы психологическая игра: мама плохая - папа хороший. И в этой ситуации он в нее сыграл тоже. Поэтому ситуация и закручивалась. Для блага дочери было прекратить это. Чтобы она поняла, что жить и встречаться - разные вещи. Что отношения на пару часов и все время на одной территории складываются по-разному. Дала возможность ей понять, что папа в других условиях может быть обыкновенным. У меня нет к нему никаких чувств. Только организм, как реакция на палача или убийцу, начинает сразу трясти мелкой дрожью, если вижу или слышу. Психосоматика, наверно.

Кто вырастил дочь манипулятором? Так ведь не только я ее родитель. А еще я писала о модели, которую выбирают дети. Папа тоже манипулятор. От него бессознательно могла научиться. Мне претят манипуляции, я их не выношу. Хотя иногда, соглашусь, шла на поводу у нее. В этом каюсь.

Про МЧ анализирую потихоньку информацию. Мне не звонит. Я тоже. Вчера сделала дежурный звонок, узнать, доехали-нет. Трубку отдал снохе, чтоб сказала, будто он спит. От его мамы знаю, что они в тот момент всего минут 15, как приехали. Никто не спал, естественно.

[Narine]

Вчера сделала дежурный звонок, узнать, доехали-нет. Трубку отдал снохе, чтоб сказала, будто он спит. От его мамы знаю, что они в тот момент всего минут 15, как приехали. Никто не спал, естественно.

Сельма, а вам не кажется странным, что вас постоянно разворачивают от ситуации с сожителем к ситуации с дочерью?
Я тоже считаю, что недостойно женщины делать выбор в пользу сожителя, а вы его как раз делаете. И простите, вы не ребенок. Может, вы не то понимаете под ответственностью? Где и с кем ваш сожитель — не ваша ответственность. Это его личное дело! А вот как и где живет ваша дочка и по какому праву чужой мужик выгоняет ее из собственного дома — это ваша ответственность! Пока вы пожинаете цветочки, но когда дочь вырастет, будут уже ягодки. Вы не боитесь? Вы думаете, что она не понимает, что мешает вам устраивать личную жизнь?

Кстати, она ведь девушка почти, а сожитель ваш еще молод. Не интересует вас, как в наше развращенное время он может на нее смотреть? Этого вы тоже не опасаетесь?

[Сельма]

Нарине, бояться... Тогда вообще жить надо бояться. Как можно запрограммировать что-то? И бояться - значит так или иначе мыслями привлекать это в свою жизнь. А разве я про дочь не пишу? В каждом посте. То есть качество не важно - главное жить вместе и точка. Я пытаюсь в сложившихся обстоятельствах найти для себя и дочери наилучший путь. Вы вообще читаете то, что я пишу? Никто не делает выбор в его пользу. Я пытаюсь разобраться в ситуации. Пыталась понять, может, я не так что-то понимаю в конкретной ситуации. Убедилась, что все понимаю верно.

Что касается, что он выгнал ее - тут Анюта написала, что, возможно, пытался защитить. Да, я так это поняла. После этого он никогда не пытался влезть в наши с ней ситуации. Даже в последней - потом сказал, что еле сдержался. Действительно, скандал был страшный. Обеих отпаивали успокоительными. Хотя повод был не такой серьезный. Но тон, наглость, с которой она говорила, - это было последней каплей. Она не выполнила нашу с ней договоренность. Она хотела уйти - все время последнее говорила об этом.

Личную жизнь мне никто не мешает устраивать - как-то это прозвучало обидно из ваших уст. Тысячи женщин вступают в повторные отношения. К сожалению, не всем удается до конца жизни прожить в одном-единственном браке. Для меня это было трагедией. Никто ни на кого не меняет. Люди, пришедшие сюда, ищут помощь и пытаются совмещать и и отношения с детьми, и отношения с мужчинами.

[Стараюсь]

Личную жизнь мне никто не мешает устраивать - как-то это прозвучало обидно из ваших уст. Тысячи женщин вступают в повторные отношения. .... Никто ни на кого не меняет. Люди, пришедшие сюда, ищут помощь и пытаются совмещать и и отношения с детьми, и отношения с мужчинами.

Очевидным образом вы два года меняли отношения с дочерью на отношения с мч. Все это в "попытке совмещать". Я была в подобной ситуации ( развод и забота о двух детях) и я для себя поняла четко - нельзя ввести в семью нового человека, если он не берет ответственности полностью за семью. Вы взяли мч в дом - "для себя", не как мужа, не как авторитет и пример для детей, а себя утешить - и теперь последствия этого длительного поведения и разгребаете.

Я пытаюсь в сложившихся обстоятельствах найти для себя и дочери наилучший путь.

. Вы ищите удобный путь для себя (пока что) - и наслаждаетесь "покоем". А обстоятельства не сами по себе сложились - вы их так выстроили, шаг за шагом.
Насколько я понимаю, вы не очень то и хотите, чтоб дочь вернулась. Поэтому что-то советовать вам просто бесполезно, к сожалению.

Пыталась понять, может, я не так что-то понимаю в конкретной ситуации. Убедилась, что все понимаю верно.

Вы понимаете, что скандалы и крики от вашей дочери - это ваше упущение в воспитании? Вы понимаете, что для мч вы были просто удобной "базой"? Вы понимаете, что ваш сын сейчас очень испуган? Что дочь вас не уважает? Если вы это понимаете - то да, вы все верно поняли.
Другой вопрос - что вы с этим готовы делать? Как вернуть уважение дочери? Уважение, а не "красивые отношения", удобные для вас. Как закончить отношения с недостойным сожителем? Как помочь сыну вернуть веру в людей, в возможность открыто проявлять свои чувства? Что вы готовы делать?

[Капля дождя]

Сельма, мы прекрасно понимаем, что Вы пишете. К сожалению, Вы не хотите, или просто боитесь услышать нас.

Хотя повод был не такой серьезный. Но тон, наглость, с которой она говорила, - это было последней каплей. Она не выполнила нашу с ней договоренность. Она хотела уйти - все время последнее говорила об этом.

И что? Всех детей, которые тяжело переносят переходный возраст нужно выгонять из дома? Вы взрослый человек, и ответственность на выгоне ребёнка из дома лежит на Вас, не нужно сюда приплетать дочкины манипуляции и её "любовь к подаркам и деньгам". Как дочь вернуть Вам не подскажет никто, мы не знаем Вашего ребёнка.
Её желание уйти - это не от желания свободы, а от ощущения себя ненужной и нелюбимой в Вашем доме.
Плюсуюсь к Нарине - взрослеющая девушка и чужой нестарый мужчина в доме - это гремучая смесь.
Что касаемо позиции мужа "папа хороший-мама плохая" это совершенно дежурная ситуация, никого этим не удивить. Вот только дети из дома к папам практически никогда не уходят, хотя разница в материальном благополучии у мам и пап бывает просто колоссальная.

Личную жизнь мне никто не мешает устраивать - как-то это прозвучало обидно из ваших уст.

Не нужно обижаться на правду.
Вы написали, что МЧ появился через год после развода. Т.е. Вы не дали ни себе ни детям нормально пережить ситуацию. Детям ведь не объявляли, что не живёте, как муж с женой, для них была семья, может не самая идеальная, но семья. Переживание требует времени, и не такого скудного.
Что Вас привлекло в человеке, который сбежал от своего, ещё не родившегося, ребёнка, который значительно младше Вас - то есть шансов на построение нормальной семьи весьма мало?

[Мейт]

Личную жизнь мне никто не мешает устраивать - как-то это прозвучало обидно из ваших уст. Тысячи женщин вступают в повторные отношения. К сожалению, не всем удается до конца жизни прожить в одном-единственном браке. Для меня это было трагедией. Никто ни на кого не меняет. Люди, пришедшие сюда, ищут помощь и пытаются совмещать и и отношения с детьми, и отношения с мужчинами.

Сельма, я двумя руками за то, чтобы люди обретали новую семью.
ИМХО, ваша ошибка в словах "пытаются" и "совмещать".
Жизнь не прощает "попыток" - решение должно быть выверенное. Особенно учитывая, что это не ваша и мч попытка, а ситуация, где есть ВЫ и ВАШИ ДЕТИ и МЧ.
"Совмещать" - Вы совместили, результат видите...
Стараюсь Вам замечательно написала:

Я была в подобной ситуации ( развод и забота о двух детях) и я для себя поняла четко - нельзя ввести в семью нового человека, если он не берет ответственности полностью за семью. Вы взяли мч в дом - "для себя", не как мужа, не как авторитет и пример для детей, а себя утешить - и теперь последствия этого длительного поведения и разгребаете.

Плюсуюсь к этим словам.
Вы спрашивали про иерархию. Семья, для того, чтобы она была крепкой, не может быть без ответственности и без распределения ролей. МЧ, кто вашим детям? Какой у него авторитет? Какие права? Какие обязанности? Пока только одни: сбегать, когда ему так хочется (этим правом наделил себя он сам) и скандалить с вашей дочерью (что позволили Вы). А что ваши дети? В каком качестве воспринимают сожителя?
У вас получилась ситуация с жестким противостоянием друг другу, людей живущих под одной крышей. Это всегда трудно, даже, когда есть любовь между родителями и детьми и например, ушло взаимопонимание. А у вас... есть ли любовь у МЧ к вашим детям? Уважение друг к другу? Нет. На этой платформе, уважение к Вам у ваших детей есть?
Можно ли построить семью с вашим МЧ?
Думаю, что ответ Вы знаете и сама. Но СОВМЕСТИТЬ не получится точно. Плохо всем.

Что делать с отношениями с дочерью? Да и с сыном. Расставлять приоритеты, что для Вас важнее. Вы и ваши дети или Вы и МЧ. Отсюда и отталкиваться. Читать, все что можно прочесть, восстанавливать авторитет, границы. Поменять психолога? Взять ответственность в полном объеме в свои руки.

[Сельма]

Спасибо за ответы. Про МЧ вы написали все верно. Закрывала глаза на многое. Хотелось хоть немного человеческого тепла, заботы. К сожалению, вы правы, с помощью меня он удачно встал на ноги в другом городе. Ответственности он избегает во всем. Про отношения с дочкой под таким углом я не думала. Еще раз спасибо. Мне нужно все проанализировать.