Осознаете ли Вы, что вступили в новые отношения не пережив прошлые, не проанализировав их, не сделав выводы? Осознаете ли, что этот мч стал для Вас "пластырем"? Считаете нормой вступать в интимные отношения без обязательств?_Fenics_ писал(а):Три года назад закончились мои первые отношения, мы были вместе и встречались почти 4 года...Не прошло и два месяца после нашего разрыва, как мне позвонил давний знакомый
Расшифруйте, пожалуйста, эту фразу. Значит ли это, что ему от Вас нужен только интим?_Fenics_ писал(а):когда он со мной, то мой голос, внешность, мимика волнуют его, что гормоны на пике, что пусть он и эгоист, но я самая желанная для него девушка, но когда дело касается психологии, то все меркнет, что просит прощение, что все на нём.
То, что Вы описываете, похоже на любовную зависимость. Читали о ней? - https://www.perejit.ru/main/zavisimist_Fenics_ писал(а):И я понимаю, что была не счастлива в таких отношениях, что это не реальность, что это все иллюзия, сотканная из моих ожиданий, надежд. Но я скучаю по нему, плачу, жду от него вестей, но также понимаю, что ничего хорошего от этого не выйдет,то оправдываю его, то злюсь. А когда отпускает, понимаю, что сама рада была обманываться и уже злюсь на себя. И так по кругу.
Осознаете ли Вы, что вступили в новые отношения не пережив прошлые, не проанализировав их, не сделав выводы? Осознаете ли, что этот мч стал для Вас "пластырем"? Считаете нормой вступать в интимные отношения без обязательств?
Расшифруйте, пожалуйста, эту фразу. Значит ли это, что ему от Вас нужен только интим?
То, что Вы описываете, похоже на любовную зависимость. Читали о ней? - https://www.perejit.ru/main/zavisimist
Под обязательствами я имею ввиду, прежде всего, брак. И естественно, как само собой разумеющееся, верность в нем. То есть, если один другому пообещал быть рядом "и в горе, и в радости", то слово своё держи. В этих отношениях, если я правильно поняла, у вас был интим? Так вот интим в Вашем случае был без обязательств. Это отношения из серии -"никто никому ничего не обещал, а потому ничего не должен". И приносят они только боль, опустошение, чувства унижения и использованности. Так? И хоть, на словах и не считаете такие отношения, как пишете, нормой, но на деле-вступаете в них._Fenics_ писал(а):Нормой не считаю, но и не понимаю в какие рамки должны входить обязательства. Что Вы имеете ввиду под обязательствами? Верность?
Вам от осознания только одного этого не становится мерзко? Похоже не становится, раз пишетеPesny писал(а):Значит ли это, что ему от Вас нужен только интим?_Fenics_ писал(а):как я понимаю, что да.
Милая девочка! Беритесь за себя. Читайте, анализируйте, выздоравливайте._Fenics_ писал(а):Но я скучаю по нему, плачу, жду от него вестей,
Под обязательствами я имею ввиду, прежде всего, брак. И естественно, как само собой разумеющееся, верность в нем. То есть, если один другому пообещал быть рядом "и в горе, и в радости", то слово своё держи. В этих отношениях, если я правильно поняла, у вас был интим? Так вот интим в Вашем случае был без обязательств. Это отношения из серии -"никто никому ничего не обещал, а потому ничего не должен". И приносят они только боль, опустошение, чувства унижения и использованности. Так? И хоть, на словах и не считаете такие отношения, как пишете, нормой, но на деле-вступаете в них.
Вам от осознания только одного этого не становится мерзко? Похоже не становится, раз пишете
Милая девочка! Беритесь за себя. Читайте, анализируйте, выздоравливайте.
Понимаете, изначально мужчина и женщина разные и по физиологии, и по психологии. Когда женщина вступает в интимные отношения с мужчиной, она сильно привязывается к нему эмоционально. У мужчин этого не происходит. Потому, находясь в таких отношениях, женщина считает себя несвободной, а мужчина наоборот. Конечно, бывают пары, которые доходят до брака, не предав друг друга, но все-таки больше шансов у той пары, что начала строить отношения правильно. Интим после регистрации брака - это кажется сейчас старомодным, но это правильно, так должна строиться семья. Конечно, штамп в паспорте не даст Вам гарантий. Но если человек изначально несерьезно настроен, он вряд ли до ЗАГСа вообще дойдет и скорее всего "потеряется" по пути, тем самым разрыв будет не такой болезненный, т.к не было интима. Почитайте материалы сайта, особенно про семью, возможно, много нового откроете для себя._Fenics_ писал(а):Да, интим был. То есть Вы имеете ввиду не вступать в интимные отношения без брака?
Я думаю, что если двое людей встречаются и решили быть вместе, то они тоже под обязательствами и каждый из них, в моем представлении, должен быть верен друг другу. Я и была верна. За все это время я ни с кем не вступала в интимные отношения кроме него. Я имею ввиду, что какая разница есть ли штамп в паспорте или нет, ведь верность не зарегистрируешь?
Или люди в браке по-другому смотрят друг на друга?
Появляется другая степень ответственности и ценности?
А Вы обсуждали этот момент или просто думали, что так должно быть и что Ваш возлюбленный думает так же? У людей ведь разное представление о том, что такое хорошо, а что такое плохо.Я думаю, что если двое людей встречаются и решили быть вместе, то они тоже под обязательствами и каждый из них, в моем представлении, должен быть верен друг другу.
Да, я именно это имею ввиду._Fenics_ писал(а):То есть Вы имеете ввиду не вступать в интимные отношения без брака?
Представления об обязательствах и реальные обязательства, которые взяты друг за друга не только перед друг другом, но и перед близкими, и, простите за пафос, перед государством, да ещё и закреплены соответствующим договором, это не одно и тоже. Согласны? Это как раз к вопросу_Fenics_ писал(а):Я думаю, что если двое людей встречаются и решили быть вместе, то они тоже под обязательствами и каждый из них, в моем представлении, должен быть верен друг другу.
Да, брак-это не просто другая степень ответственности, это обоюдная ответственность, которая, на деле, вообще отсутствует в сожительстве._Fenics_ писал(а):Появляется другая степень ответственности и ценности?
Это точно, верность не зарегистрируешь (хотя, в ЗАГСе, ведь, даешь обещания и подписываешься сам, по своей воле, под ними). Потому и рекомендуют не вступать в интим до брака, а хорошо узнать друг друга, стать, для начала, хорошими, надежными друзьями. Смотреть на поступки, смотреть не расходится ли у человека слово с делом. Рассмотреть в нем не только плюсы, но и минусы и понять сможете ли ужиться с ними. Все это легче рассмотреть и сделать выводы, только на трезвую голову, то есть без физиологической привязки(т.е. без интима). И вопрос взаимной верности тоже станет понятен._Fenics_ писал(а):Я имею ввиду, что какая разница есть ли штамп в паспорте или нет, ведь верность не зарегистрируешь?
Спасибо, что искренне пишете. Я выделила те слова Вам для наглядности, а не в укор. Простите, если обидела._Fenics_ писал(а):Но от того, что я этого не буду писать, легче ведь не станет. Это же правда. Я же здесь, чтобы во всем разобраться (или хоть в чём-то), а не чтобы скрывать что-то и делать вид, что чего-то не было.
А в чем думаете ошибаетесь? Чего не понимаете? В чем видите свою ошибку?_Fenics_ писал(а):Я в какой-то степени начинаю его оправдывать: "Может, я ошибаюсь?", "Он же не такой человек!", "Может, я чего-то не понимаю" и самое моё "излюбленное" "Может, это я во всём виновата?".
Понимаете, изначально мужчина и женщина разные и по физиологии, и по психологии. Когда женщина вступает в интимные отношения с мужчиной, она сильно привязывается к нему эмоционально. У мужчин этого не происходит.
Да, в моем окружении большинство моих знакомых и друзей живут вместе без брака, чтобы понять насколько они совместимы друг с другом.Интим после регистрации брака - это кажется сейчас старомодным, но это правильно, так должна строиться семья. Конечно, штамп в паспорте не даст Вам гарантий.
Спасибо, я прочитаю.Но если человек изначально несерьезно настроен, он вряд ли до ЗАГСа вообще дойдет и скорее всего "потеряется" по пути, тем самым разрыв будет не такой болезненный, т.к не было интима. Почитайте материалы сайта, особенно про семью, возможно, много нового откроете для себя.
Поначалу он говорил, что видит нас в будущем вместе, что ему снятся сны о нашей жизни с детьми и т.д, но для начала нужно накопить на квартиру и купить ее в моем городе. Я тогда сомневалась в своих чувствах и не разделяла его чувства и мысли. Со временем все изменилось, но начались ссоры. Они и так были, но чем дальше мы общались, тем всё усугублялось. И тогда он сказал, что не уверен, что мы подходим друг другу. С первых его слов прошёл примерно год-полтора, потом всё усугублялось. Иногда мы оба приходили к тому, что отношения на расстоянии не однозначны, что нужна реальность и т.д. А для этого ему нужно переехать. Я не знаю, но я думала, что не смотря на это всё, это не значит, что он не любит меня или что несерьезно относится. Что просто такие обстоятельства. Или я просто не хотела верить, что для него это несерьезно. Он спрашивал меня, понимаю ли я его ситуацию и я всегда говорила, что учитывая его детство, обстановку в семье, понимаю насколько ему важны образование, работа и деньги на квартиру. Считала, что мои хотелки внимания, претензии по поводу понимания, расстройства из-за того, что я чувствую себя на втором месте и не важной, по сравнению с его целями, подкрепляя это тем, что он, как настоящий мужчина, работает для того, чтобы заработать деньги, купить квартиру, а следовательно быть со мной, детсткие, наивные, не такие глобальные и т.д. Я не сильно придавала этому значение, потому что он подкреплял это тем, что работа - это для будущего, а следовательно и возможности быть вместе. Иногда говорил, что работает для нас, особенно в те моменты, когда я говорила ему, что чувствую себя его дополнением и на втором месте.А Вы обсуждали этот момент или просто думали, что так должно быть и что Ваш возлюбленный думает так же? У людей ведь разное представление о том, что такое хорошо, а что такое плохо.
Я затрудняюсь ответить, потому что не знаю, какие обязательства реальные, если в браке, а только видимость в отношениях без брака. Мне представляется это одним и тем же. Или я Вас не правильно поняла?Представления об обязательствах и реальные обязательства, которые взяты друг за друга не только перед друг другом, но и перед близкими, и, простите за пафос, перед государством, да ещё и закреплены соответствующим договором, это не одно и тоже. Согласны?
Я, кажется, начинаю понимать. То есть Вы имеете ввиду, что когда человек хочет вступить в брак, то он подходит к этому уже с обдуманным, взвешенным решением, ответственностью и серьезностью и, поэтому брак для него в разы ценнее и серьезнее, чем предполагаемая возможность брака когда-то в будущем при сожительстве?Да, брак-это не просто другая степень ответственности, это обоюдная ответственность, которая, на деле, вообще отсутствует в сожительстве. Это точно, верность не зарегистрируешь (хотя, в ЗАГСе, ведь, даешь обещания и подписываешься сам, по своей воле, под ними).
Продублирую мой ответ выше, т.к. очень схожие будут комментарии.Потому и рекомендуют не вступать в интим до брака, а хорошо узнать друг друга, стать, для начала, хорошими, надежными друзьями. Смотреть на поступки, смотреть не расходится ли у человека слово с делом. Рассмотреть в нем не только плюсы, но и минусы и понять сможете ли ужиться с ними. Все это легче рассмотреть и сделать выводы, только на трезвую голову, то есть без физиологической привязки(т.е. без интима). И вопрос взаимной верности тоже станет понятен.
Ваши примеры, мысли и вопросы дают мне представления, какие не высказываются в моем окружении и помогают посмотреть на ситуацию под другим углом. Как мне представляется, Вы старше меня или опыта у Вас больше, знаний, поэтому пишите всё, что посчитаете нужным. Я не знаю, но в любом случае спасибо, потому что о тонкостях брака, мотивах, настолько много я не задумывалась никогда. Но перед тем как вступать в следующие отношения это очень важный момент, о котором пора задуматься серьезнее, чем это есть в действительности: в моей жизни, прошлых отношениях.И приведу, для наглядности, грубоватые примеры, и все же.
Просто я никогда до этого не писала на форумах и мне немного неловко и страшновато, чувствую себя "голой", хотя знаю, что это необходимо и важно, я здесь для новых знаний и познания себя, в том числе неприятных глазам ошибкам и пр. Ещё и тема такая непростая и состояние, поэтому и ответила обороняясь/защищаясь. Всё хорошо, спасибо, что обратили на это внимание.Спасибо, что искренне пишете. Я выделила те слова Вам для наглядности, а не в укор. Простите, если обидела.
В его мотивах и искренности. В моем представлении отношения - это двое. И он не может быть во всем виноват, ведь если бы я не позволяла, то и не имела бы возможности получать. Но в то же время мне становится обидно, я начинаю его иногда считать вруном, предателем, эгоистом. И не могу поверить, что он мог подобным образом поступать. Когда он сказал, что не любит меня, то в основном причина - ссоры. Когда мы это осуждали, я сказала, что ссоры - это возможность понимать друг друга лучше, если оба этого хотят. У меня в голове не укладываются, как ссоры могут уничтожить любовные чувства, учитывая что он даже не ставил вопрос о решении, о каких-то действиях, чтобы скоректировать поведение или еще хоть что-то. А для него ссоры - это доказывание друг другу своей правоты, обмен аргументами и мнением, но никак не мост для более глубокого понимания. Мы ссорились столько раз и ведь у него была возможность что-то изменить, поговорить со мной серьезно, а не вскользь, потому что все брошенные слова в ссорах или мимо ходом, что он устал или что-то подобное, я воспринимала, как усталость или эмоции, думая больше о том, что если он рядом, тратит время на обсуждения, значит он хочет понять, значит ему важно. А в итоге он сказал, что закрытый человек и копил все в себе, даже не попытавшись предпринять что-то конкретное для изменения этих ссор. Он думал, что ссоры из-за расстояния, а так как он далеко,то они не неизбежны. А я всегда ему пыталась дать понять, что дело не в расстоянии, не только в том, что он далеко, а в том, насколько он готов слушать,сопереживать, идти на компромиссы, прилагать усилия обоюдно и т.д. В итоге у меня складывается впечатление, что я удобна была только, когда я "хорошая", но когда мне что-то не нравится - это обида на меня, злость. Я часто говорила, что мне не хватает реальных отношений, что мне очень плохо из-за нашей ситуации. Но в итоге он злился, говорил, сколько можно мне об этом говорить, что я могу сделать. Хотя я просто хотела услышать, что все будет хорошо, что он рядом, что я важна для него,а он говорил. В итоге я постоянно ощущала себя истеричкой, человеком, который мешает ему учиться, работать и начала себя винить, что если бы я не требовала внимания, не давила своими чувствами из-за нашей ситуацией, то не было бы ссор. Я бы еще дополнила, но уже поздно, моральных сил уже не осталось, нужно поспать.А в чем думаете ошибаетесь? Чего не понимаете? В чем видите свою ошибку?
Вот уж точно не интим. Но этот теоретический вопрос - для другого раздела форума, теоретического. И не практического, где размещена Ваша тема._Fenics_ писал(а): Что же тогда для мужчины интим? Если для женщины сторона интимных отношений - это глубокая эмоциональная привязка, то что тогда является для мужчины эмоциональной привязанностью к женщине? .
А что такое Вы считаете необходимо узнать именно пожив вместе? Что нельзя узнать плотно общаясь без интима год-полтора? Почему нельзя вопрос "совместимости" решить на доинтимном, так сказать, периоде?_Fenics_ писал(а): Да, в моем окружении большинство моих знакомых и друзей живут вместе без брака, чтобы понять насколько они совместимы друг с другом.
А если люди, вступившие в брак не подойдут друг другу? Не лучше ли сначала узнать друг друга, пожив вместе? .
Неправильно. Разбирайтесь откуда это у Вас. Что у Вас в Вашей родительской семье? Почему возник такой страх перед браком? Чей чужой опыт Вас так напугал?_Fenics_ писал(а):.
У меня в голове закреплено, что вступление в брак, не прожив какое-то время вместе, очень рискован. Наверное, мне страшно вступать в брак, не зная, что ждёт за ним. Почему-то также закреплено в голове, что люди в браке расслабляются. С какой-то стороны я понимаю, что ничего не может быть гарантией и знаю истории из жизни друзей, как люди и после долго времени предавали, менялись и т.д.
Не знаю, насколько это правильно или нет. .
Почитали ли Вы этот раздел https://www.realove.ru/main/sozitelstvo? Там собрана исчерпывающая информация по вопросу, чем отличается законный брак от сожительства. Форум у нас практический, поэтому почитайте, а потом, обсудим. И обратите, ещё внимание на эту статью https://www.realove.ru/main/sozitelstvo/ ... svadby.htm_Fenics_ писал(а):Я затрудняюсь ответить, потому что не знаю, какие обязательства реальные, если в браке, а только видимость в отношениях без брака. Мне представляется это одним и тем же. Или я Вас не правильно поняла?
То есть, Вы считаете, что ясность в вопросе, подходит мужчина или нет, может прийти только тогда, когда сдашь ему себя в безвозмездную "аренду" ? И сколько тогда будет таких "арендаторов" в жизни-ведь, может случиться так, что и этот не то и тот не это? При таком подходе, себя не жалко? А здоровье своё? А где уважение к себе? А если в отношениях, с одним из таких "арендаторов", случиться забеременеть, а он в ответ-прости, я понял, ты не мой человек Что тогда делать? Если свою жизнь представлять как нескончаемую репетицию, то, есть большой риск, обречь будущего ребенка на жизнь в неполной семье. Вы об этом думали когда-нибудь?_Fenics_ писал(а):У меня в голове закреплено, что вступление в брак, не прожив какое-то время вместе, очень рискован. Наверное, мне страшно вступать в брак, не зная, что ждёт за ним. Почему-то также закреплено в голове, что люди в браке расслабляются, поэтому лучше прожить какое-то время, чтобы понять каково будет с человеком, узнать его лучше в том, что нельзя понять, не прожив вместе. С какой-то стороны я понимаю, что ничего не может быть гарантией и знаю истории из жизни друзей, как люди и после долго времени предавали, менялись и т.д
Присоединяюсь к этим вопросам.Elfriede писал(а):А что такое Вы считаете необходимо узнать именно пожив вместе? Что нельзя узнать плотно общаясь без интима год-полтора? Почему нельзя вопрос "совместимости" решить на доинтимном, так сказать, периоде?