Что у него в голове, и как с этим бороться?

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Kaplya
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 16 фев 2017, 08:41
Пол: женский
Откуда: Смоленск

Что у него в голове, и как с этим бороться?

Сообщение Kaplya »

 
Ситуация. Мне 30, он младше на два года. Несколько лет работали бок о бок, особенно не общались, скорее наоборот. Были конфликты, было игнорирование. Потом начали общаться, как то само собой получилось. Оказалось, что есть много общих тем, есть симпатия. Общение обоим было приятно. Через несколько месяцев - объяснение, роман, переезд к нему. Прожили вместе два года. Ругались, мирились. Характеры сложные и у него и у меня, я старалась и на компромисс идти, и отвечала. Он после ссоры мог молчать и несколько дней, и неделю. А потом он сказал мне, что хочет быть один. Ну, как сказал... Смс написал. Сам в это время был у друга. Я аккуратненько собрала вещи и съехала. Потом пыталась поговорить с ним, выяснить, что не так, но натыкалась на стену агрессии и нежелания общаться. Сейчас прошло больше полугода с того момента. Все ещё работаем рядом. Так он даже не здоровается, хотя иногда замечаю, что посматривает на меня. Я везде в чёрных списках, никаких контактов.
Я много думала, пытаясь найти причину такого поведения, но безуспешно.
Этот человек нужен мне, очень. И как вернуть хотя бы общение, не понимая по какой причине оно было прервано я не знаю.
Диагностика отношений в сожительстве
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Что у него в голове, и как с этим бороться?

Сообщение Лира_ »

 
Дорогая Капля, вашей ошибкой было то, что вы решились на сожительство. Интим между мужчиной и женщиной приводит к тому, что женщина "прилипает", "прикипает" к мужчине, а с мужчиной этого не происходит. В сожительстве мужчина не берет на себя ответственности ни за что, это отношения с открытой дверью. Накал страстей утих, мужчине наскучило совместное проживание. Извините, это больно.
Вот что говорит об этом психолог Н.Крыгина:
"«А зачем нам регистрироваться, - считают многие - если у нас и так все хорошо?» Некоторые, соглашаясь жить в таком браке, просто хотят узнать, насколько они подходят друг другу. «Если окажется, что мы не подходим друг другу, зачем тогда расписываться?» - объясняют они. При этом считается, что в данной ситуации и мужчина, и женщина находятся на равных условиях и совместно принимают данное решение.
Оба настроены на серьезную связь. Здесь необходимо отметить следующую особенность женской психики: как только начинаются сексуальные отношения, женщина становится как бы зависимой от мужчины, она становится его частью, ее влечет к нему гораздо сильнее. Что происходит с мужчиной, у которого не развито чувство ответственности за другого человека? Он видит одно и то же каждый день. Для него заканчивается романтика, и наступают будни, образуется привыкание. И вот появляется чувство, что цель достигнута, и мужчине начинает такая жизнь надоедать. У него происходит притупление чувств. Тем более, если женщина не всегда демонстрирует себя в лучшем свете и раздражает его своими капризами. Здесь определенно равенства уже нет. У женщины усиливается привязанность, а у мужчины усиливается чувство скуки, однообразия, монотонности. Женщина задается вопросом об оформлении отношений, и старается подвести своего партнера к заключению брака, которому это не нужно.
Женщина ждет, когда мужчина сделает ей предложение. Если этого не происходит, женщина начинает торопиться, старается изо всех сил незаметно подтолкнуть его к принятию этого решения. Своими действиями она призывает его оценить ее способности «Посмотри, какая я хозяйка. Как я хорошо выгляжу! Как я вкусно готовлю!» То есть, получается, что мужчина занимает трон, а женщина доказывает ему свою состоятельность во всех аспектах. Поэтому здесь равенства нет!
Отношение к женщине превращается в калькулирование ее достоинств и недостатков. Это уже не любовь! Это коммерция, бух. учет, что угодно, но не любовь.
Дальше она нередко начинает чувствовать, что мужчину такая ситуация вполне устраивает, и он не собирается ничего менять. А если у него возникнет желание, он уйдет к другой женщине, мотивировав свой уход тем, что его сожительница ему не подходит. Некоторые женщины в данном случае идут на совершенно неоправданный шаг. Они решаются забеременеть и родить ребенка. «Тогда он никуда не денется!» – думают они. Если у мужчины присутствует некоторое чувство ответственности, то далее может последовать «стимулированный» брак (брак, когда невеста уже беременна). Однако здесь нужно понимать, что рождение ребенка никогда не является тем фактором, который заставляет мужчину вдруг осознать свою любовь к вам. Большинство мужчин воспринимают ребенка как проблему. А тут еще наваливаются родственники и друзья, которые начинают учить и подталкивать его к браку. В сложившихся обстоятельствах мужчина чувствует себя пойманным. Его как будто обманули.
Где же здесь равенство? – спрашиваю я вас.
Часто после пробных браков люди обращаются к психологу. И когда их слушаешь, возникает такое ощущение, что перед тобой просто меняются лица, которые выучили и рассказывают одну и ту же историю.
Так вот, «пробный» брак – это слезы женского пола. Здесь никакого равенства нет! А если есть, то оно исключительно иллюзорное. Говоря духовным языком, гражданский брак – это блуд. Это нарушение заповедей! Поэтому благодать отходит. Потому проливаются слезы, остаются нерешенными проблемы. Какие здесь могут быть радости? Здесь возможна только истеричность и слезы. Счастья-то не будет! Будет только бег за миражами.
Мне запомнились слова одного святого: «Нам нечего бояться, кроме греха». Ибо Бог есть любовь. И только когда мы грешим, благодать отходит. И тогда человек несется по жизни, как сухой лист по ветру. Он натыкается на все преграды на своем пути, и может в итоге рассыпаться. Да, все дело в нашем грехе. Только в нем! А не в том, что люди жестокие или жизнь плохая! Монахиня Нина (Крыгина)."

Отсюда. Read more: https://www.realove.ru/main/podgotov?id= ... z4SnJ3xbJv
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Что у него в голове, и как с этим бороться?

Сообщение Эллора »

 
Очень по-человечески понятно, что вам хочется узнать причину, конкретную. Но зачем вам она нужна, если следствие - перед вами, и оно состоит в том, что вы человеку не нужны? Разве этого недостаточно, чтобы развернуть свои мысли на 180 градусов, ОТ этого человека? Думать о своей собственной жизни, смотреть в будущее без человека, которому вы стали не нужны - настолько, что он даже не удосужился лично обьясниться?
Сосредотачиваться на прошлом имеет смысл с одной целью - извлечь урок и подумать, что же вы сделали не так. И это "не так" лежит в иной плоскости, отнюдь не в конкретной причине его ухода. Ваша же цель достаточно деструктивна - вы видимо полагаете, что узнав что-то конкретное, вы сможете это исправить, что вернув общение, сможете вернуть отношения...
Не те вопросы вы задаете, не те.
Но ответить на них можно так - мы не знаем, что у него в голове, и бороться с этим не нужно.
Kaplya
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 16 фев 2017, 08:41
Пол: женский
Откуда: Смоленск

Re: Что у него в голове, и как с этим бороться?

Сообщение Kaplya »

 
Эллора писал(а):Ваша же цель достаточно деструктивна - вы видимо полагаете, что узнав что-то конкретное, вы сможете это исправить, что вернув общение, сможете вернуть отношения...
Не те вопросы вы задаете, не те.
Да, причина мне нужна именно поэтому. Как я уже написала, мне нужен этот человек. Не в смысле "жить без него не могу", "он мой единственный" и тому подобно. Это взвешенное и осознанное решение.
Я живу одна, и не чувствую себя одинокой. Не считаю, что моя жизнь кончена, потому что он не со мной. За время, которое мы не вместе, я достаточно много достигла (в основном потому, что появилось много свободного времени). И я четко осознаю все ошибки, которые совершала в этих отношениях, и вижу возможность избежать их повторения. Поэтому "забыть и идти дальше" не вариант.
Поэтому, хотелось бы более конструктивных соображений. Может быть есть у кого-то психолог на примете, который работает с такими ситуациями, или из личного опыта что-то.
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Что у него в голове, и как с этим бороться?

Сообщение Лира_ »

 
Kaplya писал(а): Да, причина мне нужна именно поэтому. Как я уже написала, мне нужен этот человек. Не в смысле "жить без него не могу", "он мой единственный" и тому подобно. Это взвешенное и осознанное решение.
В смысле - вам нужен? А ему вы нужны? Он вам нужен в качестве кого?

Дорогая автор, вас тут не научат, как проигнорировать свободную волю другого. Можно давить на человека, взывать к жалости, обманывать, вводить в искушение - но это все не любовь. Вам то это зачем?
https://www.realove.ru/main/what_is_love

Мужчина вам предложение делал?
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Что у него в голове, и как с этим бороться?

Сообщение Эллора »

 
Вы, похоже, относитесь к типу людей, которые считают, что могут получить все, чего им хочется и чего они считают нужным. Препятствием может быть лишь недостаток информации, а целеустремленности вам не занимать.
Не с этой ли вашей особенностью мужчине стало не по пути?
Зачем вам вообще какие-то причины узнавать - может лучше организовать похищение? Извините, не удержалась.
Мужчина это не вещь. И отношения это не бизнес - они скорее похожи на реку...в которую часто невозможно войти дважды.
Простите, что не удержалась от еще одного неконструктивного ( с вашей точки зрения ) комментария.
Если вы осознали ошибки, вами совершенные, то почему считаете, что причина разрыва в чем-то ином, а не в них? Какие ошибки вы увидели, из-за чего были ваши ссоры? Как вы себя вели во время его несколькодневных молчаний?
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Что у него в голове, и как с этим бороться?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Вы не задаете вопросы относительно себя. Это плохой подход.
Нужно не в его голове рентгенить, а тем более бороться( с какой вообще стати вы принимаете за собой право бороться в чужой жизни), а свои цели и ошибки изучать.
Вы согласны?
Kaplya писал(а):Ситуация. Мне 30, он младше на два года. Несколько лет работали бок о бок, особенно не общались, скорее наоборот. Были конфликты, было игнорирование. Потом начали общаться, как то само собой получилось
Что именно получилось? Фантазии без правил?
Оказалось, что есть много общих тем, есть симпатия. Общение обоим было приятно. Через несколько месяцев - объяснение, роман, переезд к нему
Знаете, много общих тем есть между всеми нами. Но это не причина жить вместе. Хотя, вы должны определить свою цель относительно мужчины и те границы, по которым отношения будут строиться. Ваш переезд к нему-это что? Вы словно дали себя ограбить. Вы в качестве кого переехали к нему? Вы взрослая и все понимаете. Значит, и последствия такого переезда могли предвидеть.
Прожили вместе два года. Ругались, мирились. Характеры сложные и у него и у меня, я старалась и на компромисс идти, и отвечала. Он после ссоры мог молчать и несколько дней, и неделю
Два года это много для неопределенности. Вы, похоже, не семью создавали, а просто жили. Что тут сказать? Вы так себя оценили, Вы выбрали сожительство. Ведь Вы сама собой распорядились. При чем же тут "что у него в голове"? Вы ведь не думали об этом тогда, когда решились на сожительство? Что у Вас в мыслях?-вот это тот вопрос, на который нужно искать ответ.
А потом он сказал мне, что хочет быть один. Ну, как сказал... Смс написал. Сам в это время был у друга. Я аккуратненько собрала вещи и съехала. Потом пыталась поговорить с ним, выяснить, что не так, но натыкалась на стену агрессии и нежелания общаться
Так выглядит отказ. Что он вообще может объяснить? Сожительство всё сказало: все свободны по своим желаниям.
Сейчас прошло больше полугода с того момента. Все ещё работаем рядом. Так он даже не здоровается, хотя иногда замечаю, что посматривает на меня. Я везде в чёрных списках, никаких контактов. Я много думала, пытаясь найти причину такого поведения, но безуспешно.Этот человек нужен мне, очень. И как вернуть хотя бы общение, не понимая по какой причине оно было прервано я не знаю.
Для чего уж ТАК вам нужен такой человек, который отказался от вас вот так некрасиво? Вы что с ним хотите делать?
Как я уже написала, мне нужен этот человек. Не в смысле "жить без него не могу", "он мой единственный" и тому подобно. Это взвешенное и осознанное решение
Странный вывод. Он от вас отказался, а вы принимаете осознанное решение. Как это возможно? Он не автомобиль и не коттедж. Нужна его воля для отношений с вами.
Я живу одна, и не чувствую себя одинокой. Не считаю, что моя жизнь кончена, потому что он не со мной. За время, которое мы не вместе, я достаточно много достигла (в основном потому, что появилось много свободного времени). И я четко осознаю все ошибки, которые совершала в этих отношениях, и вижу возможность избежать их повторения. Поэтому "забыть и идти дальше" не вариант.
Поэтому, хотелось бы более конструктивных соображений. Может быть есть у кого-то психолог на примете, который работает с такими ситуациями, или из личного опыта что-то
А что вариант? Вы чего хотите-то? Чтоб он был рядом, потому что вы этого хотите?
Kaplya
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 16 фев 2017, 08:41
Пол: женский
Откуда: Смоленск

Re: Что у него в голове, и как с этим бороться?

Сообщение Kaplya »

 
Мне всегда было интересно, почему люди оправдывают себя и свое нежелание что-то менять в своей жизни тем, что "в одну реку дважды не войти", "нельзя получить всё" и прочими отговорками.
Замужем я уже была, и по моему опыту, печать ничего не решает. Семья возможна и без неё, и она была. Причины нашего расставания мне прекрасно известны. Как я указала в первом сообщении, меня больше всего интересуют причины его "закрытости" из-за которой работа над ошибками становится трудновыполнимой и варианты ее обхода. Мне нужен контакт с человеком.
А, и быть я с ним хочу потому что люблю его, все просто. Думаю, если человек хочет быть с кем-то то, то причина очевидна, разве нет?
Мы похожи во многом, у нас много общего. Он мне интересен, как человек, и это было взаимно.
Я признаюсь, что был момент, когда я перешла определенную границу обозначенную им изначально (не измена!). И я не хочу хватать его за воротник и тащить в ЗАГС потому что "сожительство" - это что-то недостойное. Я просто хочу, чтобы он был моей жизни. И хочу восстановить общение, без насилия над его волей. Никто его похищать не собирается, и преследовать и бегать за ним и тому подобное.
И предыдущему оратору: цель у меня есть, ошибки изучены. Преодолеть его предубеждение, это все что нужно.

Автор, тут не магазин, где вы покупаете услуги помогающих и определяете их цвет, количество, качество. Вам предупреждение, за язвительный выпад в сторону помогающих. Вы ведь за помощью пришли, или мы ошибаемся? Лира
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Что у него в голове, и как с этим бороться?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Kaplya писал(а):Мне всегда было интересно, почему люди оправдывают себя и свое нежелание что-то менять в своей жизни тем, что "в одну реку дважды не войти", "нельзя получить всё" и прочими отговорками
А Вам не интересно, почему Вас так интересуют чужие мотивации?
Ваша тем не движется по причине вашего нежелания слышать отвечающих. Вы хотите "чего-то" это самое важное. Остальные мнения, если отличаются от вашего, нужно обесценить?
Замужем я уже была, и по моему опыту, печать ничего не решает. Семья возможна и без неё, и она была
Если за печатью нет ответственности-она ничего не решает. Семья возможна там, где есть желание мужчины и женщина её создать. Где есть правила. Как вы оба определите правила, если отношения строятся импульсивно?
Причины нашего расставания мне прекрасно известны. Как я указала в первом сообщении, меня больше всего интересуют причины его "закрытости" из-за которой работа над ошибками становится трудновыполнимой и варианты ее обхода
Это походит на подход врача : как помочь больному. Но вы не врач, а он не больной, за помощью к вам не обращался. И ваше "меня интересует" может и не вписаться в жизнь. Такой ваш интерес больше похож на сильный каприз сильной женщины.
Мне нужен контакт с человеком. А, и быть я с ним хочу потому что люблю его, все просто. Думаю, если человек хочет быть с кем-то то, то причина очевидна, разве нет? Мы похожи во многом, у нас много общего. Он мне интересен, как человек, и это было взаимно.
Я признаюсь, что был момент, когда я перешла определенную границу обозначенную им изначально (не измена!)
Тоже каприз ребенка в отделе игрушек: хочухочу!!! Не видно рассуждений взрослой и, как вы говорите, любящей женщины.
И я не хочу хватать его за воротник и тащить в ЗАГС потому что "сожительство" - это что-то недостойное
Откуда у вас такие резкие суждения? Вам и тащить-то уже некого, он не выбрал вас, он вышел из отношений. Вам больно.
Я просто хочу, чтобы он был моей жизни
"Просто" он в вашей жизни есть. Вы его просто видите, как любого другого человека, т.к рядом работаете. Это "просто". Но вам как раз не "просто" его хочется, а по вашим запросам.
И хочу восстановить общение, без насилия над его волей. Никто его похищать не собирается, и преследовать и бегать за ним и тому подобное. И предыдущему оратору: цель у меня есть, ошибки изучены. Преодолеть его предубеждение, это все что нужно.
Восстановить общение: как? Общение-это связь с двух сторон. Вы 2 года были очень вместе. Он не увидел вашего к нему нежного отношения. Как теперь, будучи врозь по его инициативе, вы хотите чтоб он понял это?

О чем ваш вопрос форуму? Как сделать так, чтоб сбылись ваши планы? Не знаем. Воля каждого человека неприкосновенна. Как и тело. И никто, без его согласия, не будет допущен ни к первому, ни ко второму.

Или как пережить расставание? Какая же у вас цель?

Если хотите работать над собой-успокойтесь. Никто не несет ответственность за ваше нынешнее состояние. После сожительства вас оставил мужчина, вы не можете это принять, вы обращаетесь за помощью, но ведете себя очень некрасиво. Умножать злость не имеет смысла.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Что у него в голове, и как с этим бороться?

Сообщение alkesh »

 
Kaplya писал(а):
А, и быть я с ним хочу потому что люблю его, все просто.
Хорошо, вы его любите и хотите быть с ним
Kaplya писал(а):
Думаю, если человек хочет быть с кем-то то, то причина очевидна, разве нет?
Ну а если человек НЕ хочет с кем то быть, то причина тоже очевидна, разве нет? Он НЕ любит.
Вам эта причина не по нутру, поэтому вы хотите
Kaplya писал(а): Преодолеть его предубеждение, это все что нужно.
Всех дел-то! Большинство людей то дураки, все отговорки ищут. А вы не такая, вы не боитесь приложить усилия, побороться за счастье.
Готовы постараться над предметом своей любви.
Рубанком пройтись, подшлифовать. Вы папа Карло получаетесь, а, он, полено-такое бесчувственное, сам не понимает чего ему надо. Но вы таки сделате из него Буратино. Потому что вы его любите.

Автор, очнитесь, он просто вас не любит. Не надо искать других причин.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Что у него в голове, и как с этим бороться?

Сообщение Эллора »

 
Kaplya писал(а):Мне всегда было интересно, почему люди оправдывают себя и свое нежелание что-то менять в своей жизни тем, что "в одну реку дважды не войти", "нельзя получить всё" и прочими отговорками.
Возможно потому, что некоторые люди не воображают себя всемогущими, ну просто почти богами во всех сферах жизни. То, что вы считаете отговорками, для кого-то называется контактом с реальностью. Ну и ещё потому, что отличают перемены в своей жизни от перемен в своей жизни и попутно в чьей-то ещё, то есть уважают свободу других людей, а не только собственные желания.
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Что у него в голове, и как с этим бороться?

Сообщение Другиня »

 
Автор, с этим человеком Вы работали бок о бок несколько лет, затем 2 года сожительствовали, делили с ним стол и постель, а теперь приходите на форум и спрашиваете у незнакомых людей:
"Что у него в голове и как с этим бороться?"
Вы каких ответов ждете? :roll:

Почему распался Ваш первый брак? А кто был инициатором романа с нынешней жертвой Вашего огромного "хочу"? :roll:
Kaplya
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 16 фев 2017, 08:41
Пол: женский
Откуда: Смоленск

Re: Что у него в голове, и как с этим бороться?

Сообщение Kaplya »

 
Другиня писал(а):Автор, с этим человеком Вы работали бок о бок несколько лет, затем 2 года сожительствовали, делили с ним стол и постель, а теперь приходите на форум и спрашиваете у незнакомых людей:
"Что у него в голове и как с этим бороться?"
Вы каких ответов ждете? :roll:

Почему распался Ваш первый брак? А кто был инициатором романа с нынешней жертвой Вашего огромного "хочу"? :roll:
Наверное, вопросы я задаю потому что такое поведение для него не типично.
Первый брак распался, потому что я так захотела. С первым мужем отношения хорошие до сих пор.
Инициатором романа была "жертва".

И никто не хочет вопросы, все хотят только нотации читать и упрекать меня в том, что "я хочу". Да, хочу. Да, нужен. Да, будет моим рано или поздно, так или иначе.
Помощи тут как-то нет.
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Что у него в голове, и как с этим бороться?

Сообщение Другиня »

 
Kaplya писал(а):
Другиня писал(а):Автор, с этим человеком Вы работали бок о бок несколько лет, затем 2 года сожительствовали, делили с ним стол и постель, а теперь приходите на форум и спрашиваете у незнакомых людей:
"Что у него в голове и как с этим бороться?"
Вы каких ответов ждете? :roll:
Наверное, вопросы я задаю потому что такое поведение для него не типично.


Вообще-то, я спрашивала, каких ответов Вы ждете, а не почему Вы задаете такие вопросы...

В чем Вы усматриваете "нетипичность поведения"? Вы пишете, что после той смс съехали от него и
Потом пыталась поговорить с ним, выяснить, что не так, но натыкалась на стену агрессии и нежелания общаться. Сейчас прошло больше полугода с того момента. Все ещё работаем рядом. Так он даже не здоровается, хотя иногда замечаю, что посматривает на меня. Я везде в чёрных списках, никаких контактов
А раньше разве было по другому? Вы писали, что на заре отношений
Несколько лет работали бок о бок, особенно не общались, скорее наоборот. Были конфликты, было игнорирование.
Во время сожительства
Он после ссоры мог молчать и несколько дней, и неделю.

Судя по тому, что Вы посчитали нужным здесь написать, линия поведения у парня не изменилась, а Ваши отношения с ним вернулись в исходную точку необщения.


Kaplya писал(а): Да, хочу. Да, нужен. Да, будет моим рано или поздно, так или иначе.

Так и хочется добавить: живой или мертвый....


Kaplya писал(а): Помощи тут как-то нет.

Автор, Вы какой помощи ждете от форума? Коллективного дистанционного воздействия на вожделенный объект?
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Что у него в голове, и как с этим бороться?

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Kaplya писал(а):И никто не хочет вопросы, все хотят только нотации читать и упрекать меня в том, что "я хочу". Да, хочу. Да, нужен. Да, будет моим рано или поздно, так или иначе.
Помощи тут как-то нет.
Каждый видит то, что хочет. Вы видите нотации, а мы видим Ваше нежелание работать над собой. И какую помощь Вы ждете? Вам она не нужна, Вы ее не принимаете, а просто хотите, чтобы Вам сказали "у тебя все получится". Но это не помощь, а потакание. Помощь заключается в том, чтобы помочь человеку объективно взглянуть на себя и свои поступки. Но Вы, кажется, хотите совсем другого.
Так в чем Вам помочь? Готовы ли Вы работать над собой?
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Что у него в голове, и как с этим бороться?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Kaplya писал(а): Да, будет моим рано или поздно, так или иначе.Помощи тут как-то нет.
Вы выглядите со стороны как не совсем контролирующая себя женщина. В вас много гордыни и себялюбия. Мы все, конечно, подвержены страстям, но в каждом человеке должен быть некий противовес: умение держать баланс в жизни. Вы в жизни видите только свои "хотелки", именно так выглядят ваши ответы.

Если он будет вашим, то что будет дальше? Вы начнете руководить? Вы и самом деле думаете, что отношения между мужчиной и женщиной возможны когда одна из сторон их и не хочет вовсе?

Ваш запрос про "что у него в голове" показывает, что ответственность за то, что вы покинуты им, возложена вами именно на него. Вы хотите реванша, вы не принимаете поступок мужчины как адекватны поступок, вам удобнее показать его так, что он почти не здоров. Ведь такую женщину, как вы, здоровый мужчина не может отвергнуть, а вот отверг: исключил все контакты, поставил в полный игнор. Именно это вас и не устраивает: всё идет не по вашему велению и хотению.

Тон ваших ответов очень дерзкий и вы не собираетесь его менять. Зачем вам это нужно? Вы на сайте для чего? Убеждать форумчан, что любое ваше желание обязательно исполнится? Это никому не интересно. Цель форума другая. Вы, вероятно, и правил не читали? Зачем? Все равно всё будет по-вашему?

Такой подход к жизни и к людям может оставить вас или одинокой или озлобленной. Думаю, вы понимаете это, но не можете остановиться. Работа над собой длится всю жизнь и всю жизнь она трудная. Вы же просто капризничаете. Как известная героиня Марфуша из сказки: хочу жениха, хочу приданого,хочу!!! И что в результате? Ящик ворон и мерседес "Три поросенка".
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Что у него в голове, и как с этим бороться?

Сообщение Сестра »

 
Автор, ваша тема закрывается, т.к. работать над собой вы точно не хотите. Создание новой запрещено.

Не все в жизни подчиняется вашему "хочу".
Закрыто

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»