Разлюбить за один день

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Lune
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 30 мар 2008, 16:02
Откуда: Москва

Разлюбить за один день

Сообщение Lune »

 
Добрый день. Я.. на самом деле никогда не писала о своих чувствах на форумах. Но сейчас другой возможности осознать, что произошло и как с этим бороться, не вижу.

Летом мне будет 21 год. И неделю назад меня бросил любимый человек. Мой первый любимый человек - во всех смыслах этого слова.

Мы познакомились около двух лет назад, в чате. Потом стали общаться в реале. Затем - летом позапрошлого года, после полугода знакомства, стали встречаться.. Провстречались три месяца - и в сентябре он внезапно пропал. До декабря.. Я сходила с ума, я пыталась выяснить просто где он и что с ним.. Все ли в порядке. В конце декабря он появился, пригласил меня в кафе и сказал, что решил, что мы с ним друг другу не подходим, и что таким образом он решил расстаться, чтобы не устраивать представлений. И вообще не думал, что я буду об этом очень долго вспоминать.. В тот же день я предложила ему провести Новый Год со мной и нашими друзьями.

После этого - с зимы до прошлого лета - я просто..мм.. тупо добивалась. Не прямо, конечно. Тут надо пояснить, что в своей жизни как-то вышло, что я никогда ничего не добивалась в принципе.. Наверное, все как-то само собой появлялось. Поэтому такая реакция удивила и меня саму. Я отнесла ее на счет необходимости самоутверждения - типа "вот верну - и поиздеваюсь потом". Очень скоро - месяца через два - пришло осознание того, что нифига это не самоутверждение.. просто нажно, чтобы человек был рядом. Потому что человек оказался любимым. Мы очень много общались, часто встречались, пару раз ездили к нашему общему другу, с которым он меня познакомил на Новый Год как раз, в Можайск. Там я пару раз устраивала ему выяснение отношений с вопросами "ты меня любишь"? - на что он честно говорил, что не хочет эту тему обсуждать, поскольку ниче большого, чистого и светлого между нами быть не может..

Летом, 9 июля, я позвала его на день своего рождения.. Мне как раз исполнялось 20. Прошлое лето.. Естественно, не его одного. Было много друзей - одна из подруг специально приехала из Питера - и так как учится на психолога, проконопатила ему мозг. Он сказал ей что-то типа "я гне могу ничего решить, пока она ама в своем отношении не определится".. В ту ночь я в первый раз затащила его в постель. Первый раз - для меня вообще, первый раз для него - со мной. После этого около месяца мы почти не общались и он не скрывал, что ему было стыдно..

В августе со мной случилась большая неприятность. Нарвалась ночью на одинокого мужчину.. Я не знала, что делать, прибежала домой.. позвонила ему. Он всю ночь успокаивал меня.. потом написал, что если что-нибудь еще случится со мной, когда его не будет рядом, прыгнет с крыши. Я сказала ему, что друзьями мы все равно никогда не будем. Он ответил, что ни о какой дружбе и не говорит..

С тех пор и до прошлой недели мы были вместе. Я была первой девушкой, которую он за свою 25-летнюю жизнь познакомил со своей мамой и всеми друзьями.. Я постоянно сидела у него дома - на выходных обязательно, еще и иногда на неделе. Он любил меня - я в этом не сомневалась. Он иногда ревновал меня, хвастался мной перед совоими друзьями.. Но не для этого, а как проявление чувства.. Я очень долго честно говорила ему, что не доверяю, потому что он уже бросал мня один раз. Он говорил, что сейчас все по-другому, тогда и не было ничего.. А сейчас мы действительно друг друга любим. Были сссоры, конечно.. но я сама же быстро звонила помириться. Где-то в феврале - начале марта он начал заводить разговоры о детях и прямо говорил, что хочт их от меня.. причем, где-то через год. Сначала я не знала, как на это реагировать - но потом поняла, что тоже этого хочу..

Две недли назад так вышло, что я думала, что жду ребенка.. Но ни повторный тест не делала, ни ко врачу не пошла.. Просто тупо ждала: вдруг месячные все-таки придут. Через неделю мучений меня убедили, что надо сказать ему.. Я и сказала. Но так как была в полном шоке, сказала, что это только мои проблемы, его они не ксаются и разберусь сама.. Что повторяда дня три. Пока месячные наконец не пришли. В тот день - позапрошлый вторник - мы посидели в кафе, чтобы отметить это событие- и я наконец расказала ему, что на самом деле юыла даже счастлива, когда думала о его ребенке во мне.. Мы вообще откровенно поговорили. Поссорились. Потому что он заявил, что я постоянно вешаю ему лапшу на уши касательно того, что думаю или чувствую о серьезных вещах.. Потом помирились. У него дома. Это был последний раз, когда мы спали вместе.

В прошлую пятницу, неделю назад, мы опять поссорились - я хотела встретиться с ним вечером, а он не хотел.. Я устроила истерику со скандалом, сказала что не надо мне никаких "затра" и пусть катится к черту.. Он тоже наговорил мне много всего и мы повесили трубки.. Надо сказать, что такие ссоры бывали частоо и по моей инициативе - слишком часто я все планирую.. В том числе и его поступки, действия.. Его это выводило, но тогда я иначе не могла.. Сейчас поняла - но поздно. Так вот, в субботу я позвонила ему вечером, чтобы помириться.. Сразу его голос показался мне странным. Каким-то.. мм.. слишком спокойным что ли.. Он был у своих друзей, к которым день назад предлагал мне поехать вместе. Сначала долго предлагал поговорить недели через две. Но я настаивала - и он сказал мне, что за вчерашний вечер долго думал (за вечер!) и решил, что он меня не любит.. или любит, но недостаточно. Сказал, что пока я бегала в шоке в тот раз, когда думала, что будет ребенок, он все обдумал. И решил, что от меня он детей не хочет. И не хочет, чтобы я потоянно находилась рядом.. Что мы не подходим друг другу.

Я долго рассказывала ему о том, что люблю его.. и так далее.. даже были мысли о том, что жизнь мне без него не нужна - об этом я ему тоже сказала.. Он как-то пригрузился и повысив голос ответил, что человек, который его любит, никогда ему такого не скажет.. Потом приехала к нему на ВДНХ. В 11 вечера. Потом - к тем самым его друзьям, потому что на ВДНХ он ехать отказался. Сказал, что уже поздно, что мне пора домой.. Мы поговорили.. Он сказал, что ему мерзко и неприятно, но иметь мне мозги он не хочет.. Что действительно за вечер подумал и решил вот так вот.. И десять раз повотрил мне "я решил так" и "нас больше нет". Когда я говорила, что поняла, что во мне персонально было не так, что могу измениться, он говорил "уже поздно". Причем, потом начал говорить что-то о том, что все равно хочет, чтобы я осталась в го жизни.. и чтобы для него нашлось место в моей.. что я все равно ему близкий человек. И что он все равно будет волноваться и переживать за меня.. В ту ночь он два раза заглядывал ко мне в комнату, а в третий зашел на меня посмотреть.. пока я типа спала. Пришла подруга и быстренько его выгнала.

Прошла неделя.. Все друзья мне говорили, что он просто испугался.. Что хотеть детей это одно, представить, что они у тебя сть - другое.. Все говорили, дай ему недели две подумать - он вернется. Но где-то у меня внутри жила уверенность, что нет.. Просто знаю, что этот человек слишком много вкладывает в слово "решил". Вчера позвонила ему вечером - в половине 12-го ночи - сказала, что хочу заьрать свои вещи. Он вынес мне их.. начали разговаривать.. вел себя как обычно, улыбался, шутил, смеялся.. Единственно что, постоянно говорил что-то типа "это уже не моя привилегия" или (когда я хотела снять крошку с его лица) "это уже не твоя забота, может мне так больше нравится" (причем, с теплотой како-то даже) Может, только смеялся чересчур много. Но когда я завела разговор о нас.. опять сказал, что нас больше нет, что он так решил. Что все долго накапливалось - и наконец пришло осознание, что я не та, кого он хочт видеть рядом. И так далее и так далее.. Причем, я знала, что он эту неделю общается с моими подругами, знает, где я, что я.. не удаляет мои контакты- хотя я его поудаляла. Он сказал мне, что считает меня кем-то чуть большим, чем друг, и все. И опять десять раз это "Я так решил, и ты знаешь, что если я решил, значит, все". Сказал, что не видит смысла прекращать общаться - но это уже решать мне.. Сказал, что может хоть каждую субботу бухать со мной и нашими друзьями. Я просила его попробовать еще раз.. Пыталась понять, правда ли он разлюбил меня за один день.. Единственное, что я слышала - "да, больше не люблю. Не знаю, как тебе еще сказать, чтоб ты поняла" " я на этой неделе пытался говорить тебе, что у нас все уходит.. надо было слушать".. Я попросила его подумать еще раз, вспомнить все то, что у нас было хорошего.. он ответил, что больше не хочет. говорил, что "когда любишь человека, на что-то закрываешь глаза. Я так и делал.. Но потом накопилось слишком много". Сказал, что не я виновата, то дело не во мне, просто мы друг другу не подходим.. Я сказала ему, что может, он передумает.. Он ответил, что "передумывают, когда совершают ошибку.. Я же на этой неделе ни разу не усомнилс, что все сделал правильно". Я сказала, что многое поняла.. он ответил "люди не меняются" Один раз я даже прямо сказала ему, что все равно добьюсь его еще раз.. Он ответил, что "надеюсь, у тебя хватит горости этого не делать. Вернее, зная тебя, уверен -ты этого делать не будешь". Очень много и часто говорил, что еще найду себе десять таких, как он.. и так далее и так далее.. А когда я говорила ем, что люблю.. что мне больно.. просто спрашивал "зачем ты мне это говоришь?".. И - странное ощущение. Даже в прошлую пятницу, когда вроде уже расстались, он говорил, что все равно волнуется и переживает за меня. А вчера - я за весь вечер слышала постоянное "ну это уже не мое дело" или "это уже не твои заботы" и так далее и так далее. Вообще - через каждое слово.. как будто нарочно не замечал, что уже поздно.. что мне холодно.. Пригрузился уже к концу. Все закончилось тем, что он вызвал мне такси в три часа ночи. Причем, за мой счет. Перед посадкой я обернулась к нему, улюбнулась и сказала, что за этот вечер поняла, что он мне не нужен тоже. Чтоб не парился.. Он в шутку попросил дать ему в этом расписку.. Все.

Сегодня утром я опять проснулась с мыслями о самоубийстве.. Я знаю, что все это бнально, что всех когда-нибудь бросали и бросают.. и так далее и так далее.. Что у меня в пятницу госы и надо к ним готовиться.. что я симпатичная, вроде с мозгами, умею общаться и вообще по жизни пропадать пока не собираюсь.. Что у меня все есть и было бы из-за чего париться..

Но все равно. В прошлый раз я ждала его три месяца.. Сейчас.. сейчас я просто не знаю, что мне делать. Как быть. О чем думать.. Я даже загрузить себя не могу - не могу ни на чем сосредоточиться.. Не могу поверить, что человек, который месяц назад хотел от меня детей, смог просто разлюбить за один вечер.. Человек, с которым я в первый раз в жизни поверила, что буду рядом.. и навсегда. От которого и я хотела детей.. семью.. С чьей мамой я разговаривала обо всем.. даже больше, чем со своей. Чьи друзья стали для меня своими- так что других почти и не осталось.. О ком напоминает каждая вещь и каждое дело, потом что делала я все либо вместе в ним, либо с мыслями о нем.. Я не знаю, как вырваться. Как забыть. И как перестать надеяться.
Диагностика добрачных отношений
Lune
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 30 мар 2008, 16:02
Откуда: Москва

Сообщение Lune »

 
И.. важное дополнение. За эти девять месяцев, пока мы встречались, он буквально сходил с ума, когда я решала погулять ночью (мое любимое занятие) или когда у меня что-то происходило.. Он всегда был рядом... Он бесился, когда я не думала о своем здоровье или чем-то еще для меня важном.. Причем, это шло от души. И это продолжалось буквально до самого последнего дня. До этой чертовой пятницы.. Вчера же все уже было по-другому. Как и я говорила
Nadin
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 365
Зарегистрирован: 30 авг 2006, 13:34
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Nadin »

 
По-моему вы зря его добились первый раз. Вообще добиваться, всё-таки мужская привелегия, а уж затаскивать в постель мужчину... они, конечно, часто на это поддаются, но, поверьте, вы для него уже не будете представлять такой ценности, как если бы он вас добивался долгие месяцы. Моё мнение: он был к вам привязан ( отсюда его переживания), ему нравилось проводить с вами время, но как только возник вопрос о чём-то более серьёзном, вот тут всё и прояснилось. Не нужно ему это. И ещё тогда, когда он первый раз сказал, что вы ему не подходите, надо было хорошенько задуматься, а стоит ли за ним бегать? Окончание ваших отношений в данном случае - закономерность. Советую вам оставить этого человека, вспомнить о чувстве собственного достоинства, о самоуважении. Извините, если что не так сказала.
Lune
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 30 мар 2008, 16:02
Откуда: Москва

Сообщение Lune »

 
Да. Я тоже так думала.

Но перестала, когда он в последний месяц стал постоянно говорить о том, что хочет детей. Стал даже при друзьях показывать, какой у меня будет живот.. при условии. что у него практически обязательно будет двойня.. Он никогда мне не врал. просто иногда не договаривал, если не хотел - вообще по гороскопу Дева. Сами понимаете.. Зачем? зачем было подходить к такому серьезному шагу.. если не чувствуешь
Nadin
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 365
Зарегистрирован: 30 авг 2006, 13:34
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Nadin »

 
Я думаю, что всерьёз воспринимать его слова можно было бы, если вы поженились. Или хотя бы он сделал вам предложение. А так, мужчины любят порассуждать о детях, какие они будут, как их назовём и.т.п. Зачем, сказать сложно. Возможно пытаются примерить на себя новую роль, чувствуют себя более значимыми, или пытаются ещё больше привязать к себе девушку т.к. понимают, как это действует на нас, или не вкладывают в эти слова такой серьёзный смысл, как кажется девушке. Вариантом может быть масса, остаётся только гадать.
Lune
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 30 мар 2008, 16:02
Откуда: Москва

Сообщение Lune »

 
Всем привет. Запуталась.

За эти три дня очень много читала форум.. и ссылки. Поняла, что у меня действительно была любовная зависимость. Поэтому - звучит, наверное, странно, но с воскресенья реально - будто подменили. Улучшилось настроение, ушла боль..

Теперь осознаю, что очень многое делала под воздействием собственного эгоизма и той самой зависимости. Почти постоянно превалировало "я", "я", "я".. самое интересное, что он мне об этом говорил- но я не слушала. Теперь только поняла. Еще поняла, что единственное, что желаю человеку - это счастье.. Очень сильно ему благодарна - за то, что закончил все это.. Иначе никогда бы не поняла. Поняла, что люблю - как бы это ни сочеталось с зависимостью - но люблю.. мм.. как бы сказать по-русски.. не желая привязывать к себе. Просто хочу, чтобы у него всегда все было хорошо. Очень на это надеюсь. И теперь понимаю его фразу "Возвращать нечего". Да, нечего. Можно только начинать заново.

Каждый день читаю все новые и новые темы на форуме.. Проникаюсь. Но не могу пока сочетать некоторые вещи.. В ссылке про любовь и зависимость прочла, что счастье человек для себя выстраивает сам.. Оно определяется его отноешнием, а не конкретными объектами. Это для меня было как гром небесный. Потому что дошло. С этого я и начала "выздоравливать", если можно так выразиться.. Надо поступать так, как тебе хочется и самому делать себя счастливым. Что человек заслуживает любви просто за то, что он есть и какой он есть.
Но только что прочитала тему, в которой девушке давали советы. И там говорится, что любовь - чувство жертвенное, и ради любимого человека можно изменить в себе очень многое.. И пойти на все. Это я тоже воспринимаю. И не могу понять - так все же: меня любят за то, какая я есть - и если это не так, то оно того не стоит.. Или надо меняться и таким образом эту любовь поддерживать..

Объясните плз
Lune
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 30 мар 2008, 16:02
Откуда: Москва

Сообщение Lune »

 
Уже неделю живу с ощущением счастья.. Просто все понять, разобраться, разложить - это оказалось панацеей :) Теперь единственное, что хочется сказать человеку - это большое спасибо за то, что помог мне.. в каком-то роде. От души сказать, что я его отпустила..Только теперь поняла, сколько он терпел. Чтобы у него не лежал на сердце неприятным пятном наш последний разговор.

Только вот стоит ли?..
Lune
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 30 мар 2008, 16:02
Откуда: Москва

Сообщение Lune »

 
Неделю общались просто как друзья. Вчера он ко мне вернулся. Сказал, что любит.

Спасибо этому форуму - без него не было бы самоанализа. А следовательно каких-то внутренних изменений :)
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»