Уже именно такое мышление должно насторожить!!! Вдруг и почему нет,-это не дверь в семью. Это рулетка. Азарт, игра, забвение, но не семья. Тут уж нужно быть с собой максимально откровенной, выбрать между "быть" и "казаться". Понять свою цель. Не упустить мужчину,-это не цель. Тем более, что вы даже не пишите о каких-то особых чувствах к нему. Просто он появился, просто вы пообщались, просто он предложил пожить вместе. А зачем? Для вдруг?СчастьеЕсть писал(а):Очень сбивает с толку это общественное мнение, когда у ВСЕХ так, особенно какой-нибудь пример положительный перед глазами, вообще тогда глаза в кучу и в голове только, почему нет, а вдруг как у них
Да, думать нужно о своем состоянии, о своем выборе, о своем фундаменте. Когда сожительство рушится, сразу слетают и многое становится ясным и даже примитивным. И как раньше этого было не увидеть? Стадное чувство. Именно такое состояние лишает индивидуальности. И нужно точно понимать тот момент, когда такое чувство начинает рушить нас через нас же самих. Нужно поразмышлять, и решение всегда придет: ваше, а не общественное.Но я поняла, что не нужно ни на кого равняться, жизнь свою жизнь, со своими ошибками и победами. Вот об этом нужно думать, если заносит
И после такого "приглашения" у вас еще остались сомнения по сути общения? Вы зачем пошли-то к нему? За вашим окном дома такой же снег падает, вот и смотрите сколько хотите.СчастьеЕсть писал(а):Знаете, была такая ситуация. Я возвращалась с корпоратива и он мне позвонил, якобы может зайдешь, поговорим, соскучился, посмотрим на падающий снег за окном. Ну ладно говорю зайду. Зашла, сидели разговаривали, пили чай. Потом начал действиями намекать на интим, я отстранилась, говорю пора домой мне) В лице изменился, говорит ну иди. Тем для разговора не стало сразу
Перед кем виноватой? Вы уж определитесь с собой. Такая вина сродни неумению себя вести.Вышла думаю, ну не дура, пошла сама, что хотела? Написала спокойной ночи, чувствуя себя опять виноватой
Знаете, вы так упорно рассуждаете о такой несущественной ерунде как смс ни о чем, что даже странно становится: что там вообще ценного, чтоб об этом рассуждать? Если так выстраивать отношения: то приходить на снег смотреть, то уходить и сбегать, потом писать смс пустого содержания, -то можно очень много времени убить просто так. Застрянете вы вот в таком формате отношений, ничего не получив.Теперь уже думаю надо было вообще не писать ничего и все. Чувства немного вспыхнули у меня к нему, поверхностные наверное. Понравился внешне, отношением к ребенку
Все верно и понятно, стыдно мне перед собой и ребёнком, до слез.Нина Вишневская писал(а):А приходить по требованию мужчины к нему домой на снег смотреть,-это ерунда, которая вам почему-то нужна.
Что касается отношением к ребенку: это кажется. Отношение проявляется через постоянное общение, а подарок и "привет" это не особо и ценно.
Знаете, это очищающие слезы, за них не стыдно. Но за такое своё поведение с себя спросите: зачем? Есть такое выражение: где мусор на входе-там мусор на выходе. Поймите, что пойти на сожительство-это начало новых слез. Но уже не таких, как сейчас, а тяжелых и мутных.СчастьеЕсть писал(а): Все верно и понятно, стыдно мне перед собой и ребёнком, до слез.
Спасибо вам. Все так правильно у вас, более чем понятно) Надеюсь и я когда-нибудь дорасту до этого состояния полной гармонии и уверенности в себе.Нина Вишневская писал(а):
Читайте сайт, себя нужно беречь и укреплять.
А что Вы хотите САМА?СчастьеЕсть писал(а):Либо условие ему поставить, или попрощаться с ним, или самой что то делать. Запуталась, помогите посмотреть со стороны, чтобы не наломать дров.
С очень большой вероятностью у него сейчас уязвленное самолюбие, а человек с уязвленным самолюбием готов на разные ухищрения чтобы добиться своего. Из того что вы написали не видно что он что-то понял по-настоящему. Скорее, он сменил тактику.СчастьеЕсть писал(а): Этот молодой человек спустя 2 дня, пришёл, сказал что был не прав, погорячился, что сам страдает от своего взрывного характера.
Мне хотелось бы чтобы он как то участвовал в нашей жизни, если сделал выбор. Не только посредством смс, а с помощью живого общения. Да хоть просто вокруг дома погулять. О его готовности стать мужем и отцом пока не вижу. Поэтому и думаю, может сама должна что-то делать тоже? А кроме что "был не прав" никаких изменений не было.Мейт писал(а):
А что Вы хотите САМА?
Какие материалы прочитали? Что думаете о готовности МЧ быть мужем и отцом? Какие свои взгляды на семью пересмотрели?
В чем будет "условие", что это даст?
Что изменилось у МЧ, "был неправ" и все?
Думаю так и есть)alkesh писал(а): Потому что сейчас похоже ,что он искренне не понимает, почему вы не сдаетесь, и продолжает свою игру.
Здесь нужно себя останавливать. Как только понимаете, что хотите что-то за другого, чужими руками, в его исполнении... и т.п. - сразу себя остановите. Кто он вам? В какой роли он около вас? Реально что происходит? Он что-то говорит и пишет смс - вот его действия. Кто он? Вы не знаете. Мало информации, наблюдайте дальше, собирайте фактический материал (=факты). Не стройте ожиданий, не фантазируйте, на ждите, не направляйте, не провоцируйте. Общайтесь, дружите, гуляйте - столько времени, сколько есть у вас и у него. Пришел, пригласил, написал, позвонил - удобно вам, значит приняли, ответили, написали, не удобно - не смогли пойти, перенесли, перезвонили. Ваша жизнь должна идти своим чередом, никак не вокруг него, или вокруг ваших фантазий о нем.СчастьеЕсть писал(а):Мне хотелось бы чтобы он...
В гости пришел, его в дом пустили - но все как-то "без взаимности"? Это уже манипуляция была. Хорошо, что вы не повелись, так и нужно реагировать "ну, конец так конец".Спустя неделю пришёл в гости, молчал, отвечал на вопросы с одолжением. Потом вызвал на разговор, сказал что не чувствует от меня взаимности, не понимает моего поведения. Я попросила объяснить, что не понятного, сказал что не поймем все-равно друг друга, все, конец, конец.
Это как будто характер сам по себе, а он как личность сам по себе. И в его страданиях вы должны его поддержать, что ли? Детский лепет.СчастьеЕсть писал(а):пришёл, сказал что был не прав, погорячился, что сам страдает от своего взрывного характера. Хотел бы продолжить общаться.
Пока жить своей жизнью, если хотите - делиться тем интересным, что в ней есть, но больше наблюдать, чем мечтать.СчастьеЕсть писал(а): Поэтому и думаю, может сама должна что-то делать тоже?
СчастьеЕсть писал(а): Думала если человек подумал и решил что хочет быть с нами, то как то нужно это делать
СчастьеЕсть писал(а): Действий никаких после этого, т.е. одна переписка
СчастьеЕсть писал(а): мне это почему то не нравится, можно сказать раздражает
Если Вы будете такая себе фифа, которую он должен расположить к себе. То, конечно, и Вас будет раздражать его "никакое" поведение и он со временем об этот холод и споткнется (уйдет)СчастьеЕсть писал(а): надоели эти пустые смс не о чем.
Какая Вам стабильность нужна? Из чего она будет состоять?СчастьеЕсть писал(а):Сказала сто нужна какая-то стабильность, а не скачки по волнам, говорит буду стараться.
Как будто Вы хотите, чтобы он стал полный решимости быть с Вами, чтобы раз и весь такой ответственный.СчастьеЕсть писал(а):Либо условие ему поставить, или попрощаться с ним
Иногда мечтать так приятно, выросла сама в неполной семье, поэтому и мечты одни, примера семьи не было. Стараюсь опускать себя на землю как только нахлынет.Стараюсь писал(а):Пока жить своей жизнью, если хотите - делиться тем интересным, что в ней есть, но больше наблюдать, чем мечтать.
Сдесь проблема) Это после того как бывший муж ушёл к другой, неожиданно это все было, отсюда и страх, что каждый так будет делать, поэтому раскрываться по полной не хочется, поэтому и колючки как у ёжика.Ladana писал(а):
Если Вы будете такая себе фифа, которую он должен расположить к себе. То, конечно, и Вас будет раздражать его "никакое" поведение и он со временем об этот холод и споткнется (уйдет)
Хочу чтобы человек нёс ответственность за свой выбор, и шёл с ним до конца, хочу почувствовать это, увидеть, понятьLadana писал(а): Какая Вам стабильность нужна? Из чего она будет состоять?
Нет логики в этом подходе. Вы думаете, что если вы не раскроетесь, то вас не бросят? Или если раскроетесь, то бросят быстрее? Вам же не предлагают всю подноготную вываливать, вам рекомендуют быть дружелюбнее, приветливее, легче в общении, не нагнетать, не становиться строгой мамой или учительницей. ВАША приветливость вас саму ни к чему не обязывает - можно быть радостной и НЕ ПРИНИМАТЬ чужие "правила игры", не обязательно для этого супить брови и строжиться. Например, я не пьющий человек, от слова "совсем". Но хожу в гости, на корпоративы, на посиделки, в компании - многие пьют и мне предлагают, но я не пью и при этом не читаю им мораль, не делаю суровое лицо, не стыжу никого, я так же веселюсь, я так же разговариваю, мне интересны эти люди. Понимаете аналогию? Есть у вас правила - соблюдайте их для СЕБЯ. Других будете учить, строить, воспитывать, требовать с них, когда или святой будете, или это будет ваша профессия (учить и воспитывать). Сейчас живите и радуйтесь. Каждому дню, каждому человеку, каждому уроку жизни.СчастьеЕсть писал(а):после того как бывший муж ушёл к другой, неожиданно это все было, отсюда и страх, что каждый так будет делать, поэтому раскрываться по полной не хочется, поэтому и колючки как у ёжика.
Новый виток "хочу, чтобы он...". Вашу стабильность даст вам только ваша душа. Никто из живых людей вам ничего не даст такого, чтоб заткнуть пустоту в себе - эта черная дыра не-любви, не-доверия, страхов, обид, эгоизма... - все это изжить можно только ТОЛЬКО своими силами, трудом себя над собой. Хотите стабильности (а что для вас лично стабильность?) - создайте себе стабильность. В финансах, в самооценке, в эмоциях - в чем хотите, не ждите ее от - 1) другого человека, 2) от малознакомого человека - это извне получить практически не возможно.СчастьеЕсть писал(а):Хочу чтобы человек нёс ответственность за свой выбор, и шёл с ним до конца, хочу почувствовать это, увидеть, понять
А предложи он вам тут же "идем распишемся?" - где было бы ваше "во-вторых"? Вы понимаете, что даже свои собственные принципы вы не смогли озвучить напрямую - прикрылись первым что вспомнили. Да, ребенок и брак это важно. Но важнее - кто ты, кто я и что мы ищем в браке, зачем туда идем. Про него самого - не сказали, про себя - не сказали, про цель брака (свою) не сказали, про его цель - не спросили.Через месяц знакомства стал предлагать жить вместе, снимать квартиру. Я сказала, что во первых у меня ребёнок, нечего его тоскать по квартирам, а во вторых если жить, то официально.
Вот эти ваши слова станут просто золотыми, если вы примените их к себе. Где ваш выбор? В чем он? С себя по какой шкале спрашиваете?СчастьеЕсть писал(а):Хочу чтобы человек нёс ответственность за свой выбор, и шёл с ним до конца, хочу почувствовать это, увидеть, понять
А теперь помогите себе сами. Вы куда хотите попасть-то? Туда и направляйтесь. Но от своего имени, а не по указанию его смс и обещаний. В его годы у него время для обещаний ой как много. Это он себе обещает, а не вам.Спасибо вам, вы не представляете как вы мне помогаете)