Как успокоиться?

[Пьяный Пикачу]

Вы знаете, по своему скромному опыту могу сказать, что многие лукавят, когда говорят, что "брак по залету - это нормально", "зачем жениться раньше" и т.д. В основном в таких парах мужчина не проявляет инициативы, а девушка просто не может решиться на разрыв бесперспективных отношений и ждет у моря погоды. Столько было примеров, когда парень сожительствовал с девушкой по несколько лет, а потом, после разрыва отношений вдруг женился, и не по залету, и без сожительства. О чем это говорит? О том, что девушку изначально не рассматривали, как жену, а лишь как временный вариант, пока не встретится та, на которой захочется жениться.

Не стоит так к себе относиться и быть обслуживающим персоналом.

[anuta32]

Похоже на то, какое могло бы быть продолжение в случае вашего согласия - https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=4&t=26981

[Нина Вишневская]

Очень сбивает с толку это общественное мнение, когда у ВСЕХ так, особенно какой-нибудь пример положительный перед глазами, вообще тогда глаза в кучу и в голове только, почему нет, а вдруг как у них

Уже именно такое мышление должно насторожить!!! Вдруг и почему нет,-это не дверь в семью. Это рулетка. Азарт, игра, забвение, но не семья. Тут уж нужно быть с собой максимально откровенной, выбрать между "быть" и "казаться". Понять свою цель. Не упустить мужчину,-это не цель. Тем более, что вы даже не пишите о каких-то особых чувствах к нему. Просто он появился, просто вы пообщались, просто он предложил пожить вместе. А зачем? Для вдруг?
Мы все похожи, но каждый из нас уникален. И своё отражение бесполезно искать в общественном мнении, тем более по таким вопросам. Сверять свои цели нужно и можно только со своими убеждениями.

Но я поняла, что не нужно ни на кого равняться, жизнь свою жизнь, со своими ошибками и победами. Вот об этом нужно думать, если заносит

Да, думать нужно о своем состоянии, о своем выборе, о своем фундаменте. Когда сожительство рушится, сразу слетают и многое становится ясным и даже примитивным. И как раньше этого было не увидеть? Стадное чувство. Именно такое состояние лишает индивидуальности. И нужно точно понимать тот момент, когда такое чувство начинает рушить нас через нас же самих. Нужно поразмышлять, и решение всегда придет: ваше, а не общественное.

Что касается рассуждений на тему "а вдруг беременность", то в таком вопросе "вдруг" очень безответственно звучит. Когда за этим "вдруг" жизнь человека, то и подходить к такой теме нужно осознанно.

[СчастьеЕсть]

Знаете, была такая ситуация. Я возвращалась с корпоратива и он мне позвонил, якобы может зайдешь, поговорим, соскучился, посмотрим на падающий снег за окном. Ну ладно говорю зайду. Зашла, сидели разговаривали, пили чай. Потом начал действиями намекать на интим, я отстранилась, говорю пора домой мне) В лице изменился, говорит ну иди. Тем для разговора не стало сразу. Вышла думаю, ну не дура, пошла сама, что хотела? Написала спокойной ночи, чувствуя себя опять виноватой. Теперь уже думаю надо было вообще не писать ничего и все. Чувства немного вспыхнули у меня к нему, поверхностные наверное. Понравился внешне, отношением к ребенку

[Нина Вишневская]

Знаете, была такая ситуация. Я возвращалась с корпоратива и он мне позвонил, якобы может зайдешь, поговорим, соскучился, посмотрим на падающий снег за окном. Ну ладно говорю зайду. Зашла, сидели разговаривали, пили чай. Потом начал действиями намекать на интим, я отстранилась, говорю пора домой мне) В лице изменился, говорит ну иди. Тем для разговора не стало сразу

И после такого "приглашения" у вас еще остались сомнения по сути общения? Вы зачем пошли-то к нему? За вашим окном дома такой же снег падает, вот и смотрите сколько хотите.
Вы себя ведете безрассудно. Вот и получаете странные результаты. Мы все пишем, что только ваши убеждения спасут вас от ерунды, которую она предлагает, а вы всё ведете себя по инерции: пойду, схожу. Извините, но цель визита была видна сразу. И это не чай со снегом.

Вышла думаю, ну не дура, пошла сама, что хотела? Написала спокойной ночи, чувствуя себя опять виноватой

Перед кем виноватой? Вы уж определитесь с собой. Такая вина сродни неумению себя вести.

Теперь уже думаю надо было вообще не писать ничего и все. Чувства немного вспыхнули у меня к нему, поверхностные наверное. Понравился внешне, отношением к ребенку

Знаете, вы так упорно рассуждаете о такой несущественной ерунде как смс ни о чем, что даже странно становится: что там вообще ценного, чтоб об этом рассуждать? Если так выстраивать отношения: то приходить на снег смотреть, то уходить и сбегать, потом писать смс пустого содержания, -то можно очень много времени убить просто так. Застрянете вы вот в таком формате отношений, ничего не получив.
Выбор за вами. Вы мать и дочь. Вот эти социальные роли имеют смысл. А приходить по требованию мужчины к нему домой на снег смотреть,-это ерунда, которая вам почему-то нужна.
Что касается отношением к ребенку: это кажется. Отношение проявляется через постоянное общение, а подарок и "привет" это не особо и ценно.

[СчастьеЕсть]

А приходить по требованию мужчины к нему домой на снег смотреть,-это ерунда, которая вам почему-то нужна.
Что касается отношением к ребенку: это кажется. Отношение проявляется через постоянное общение, а подарок и "привет" это не особо и ценно.

Все верно и понятно, стыдно мне перед собой и ребёнком, до слез.

[Нина Вишневская]

Все верно и понятно, стыдно мне перед собой и ребёнком, до слез.

Знаете, это очищающие слезы, за них не стыдно. Но за такое своё поведение с себя спросите: зачем? Есть такое выражение: где мусор на входе-там мусор на выходе. Поймите, что пойти на сожительство-это начало новых слез. Но уже не таких, как сейчас, а тяжелых и мутных.
Всё то, что уже предьявил вам мужчина,-это не для долгосрочных отношений по правилам, это просто пожить, а потом просто разбежаться.

Читайте сайт, себя нужно беречь и укреплять.

[СчастьеЕсть]

Читайте сайт, себя нужно беречь и укреплять.

Спасибо вам. Все так правильно у вас, более чем понятно) Надеюсь и я когда-нибудь дорасту до этого состояния полной гармонии и уверенности в себе.

[СчастьеЕсть]

Здравствуйте) Мне снова хотелось бы получить от вам помощь и советы. Этот молодой человек спустя 2 дня, пришёл, сказал что был не прав, погорячился, что сам страдает от своего взрывного характера. Хотел бы продолжить общаться. Я сказала, что давай общаться, но условия мои не изменились, не жить вместе и не спать. Сказала сто нужна какая-то стабильность, а не скачки по волнам, говорит буду стараться. Действий никаких после этого, т.е. одна переписка, и то мне кажется когда скучно ему становится, может писать постоянно, потом пропасть. Я не знаю как себя вести, мне это почему то не нравится, можно сказать раздрожает. Ему ничего не говорю, общаюсь ровно. Нужно ли мне что-то предпринимать, вызывать на разговор, приглашать куда-нибудь. Честно надоели эти пустые смс не о чем. Думала если человек подумал и решил что хочет быть с нами, то как то нужно это делать. Или все это ерунда, и он сам не знает чего хочет, и его так и будет болтать из стороны в сторону. Либо условие ему поставить, или попрощаться с ним, или самой что то делать. Запуталась, помогите посмотреть со стороны, чтобы не наломать дров.

[Мейт]

Либо условие ему поставить, или попрощаться с ним, или самой что то делать. Запуталась, помогите посмотреть со стороны, чтобы не наломать дров.

А что Вы хотите САМА?
Какие материалы прочитали? Что думаете о готовности МЧ быть мужем и отцом? Какие свои взгляды на семью пересмотрели?
В чем будет "условие", что это даст?
Что изменилось у МЧ, "был неправ" и все?

[alkesh]

Этот молодой человек спустя 2 дня, пришёл, сказал что был не прав, погорячился, что сам страдает от своего взрывного характера.

С очень большой вероятностью у него сейчас уязвленное самолюбие, а человек с уязвленным самолюбием готов на разные ухищрения чтобы добиться своего. Из того что вы написали не видно что он что-то понял по-настоящему. Скорее, он сменил тактику.

Если вы еще не обьяснили ему четко и подробно, что придерживаетесь четких правил по поводу отношений до брака, то наверно стоит это сделать, *очень* четко. Чтобы он понял, что это ваше искренняя позиция, а не манипуляция с целью поставить штамп в паспорте. Потому что сейчас похоже ,что он искренне не понимает, почему вы не сдаетесь, и продолжает свою игру.

[СчастьеЕсть]

А что Вы хотите САМА?
Какие материалы прочитали? Что думаете о готовности МЧ быть мужем и отцом? Какие свои взгляды на семью пересмотрели?
В чем будет "условие", что это даст?
Что изменилось у МЧ, "был неправ" и все?

Мне хотелось бы чтобы он как то участвовал в нашей жизни, если сделал выбор. Не только посредством смс, а с помощью живого общения. Да хоть просто вокруг дома погулять. О его готовности стать мужем и отцом пока не вижу. Поэтому и думаю, может сама должна что-то делать тоже? А кроме что "был не прав" никаких изменений не было.

Потому что сейчас похоже ,что он искренне не понимает, почему вы не сдаетесь, и продолжает свою игру.

Думаю так и есть)

[Стараюсь]

Мне хотелось бы чтобы он...

Здесь нужно себя останавливать. Как только понимаете, что хотите что-то за другого, чужими руками, в его исполнении... и т.п. - сразу себя остановите. Кто он вам? В какой роли он около вас? Реально что происходит? Он что-то говорит и пишет смс - вот его действия. Кто он? Вы не знаете. Мало информации, наблюдайте дальше, собирайте фактический материал (=факты). Не стройте ожиданий, не фантазируйте, на ждите, не направляйте, не провоцируйте. Общайтесь, дружите, гуляйте - столько времени, сколько есть у вас и у него. Пришел, пригласил, написал, позвонил - удобно вам, значит приняли, ответили, написали, не удобно - не смогли пойти, перенесли, перезвонили. Ваша жизнь должна идти своим чередом, никак не вокруг него, или вокруг ваших фантазий о нем.
Из вашего первого поста -

Спустя неделю пришёл в гости, молчал, отвечал на вопросы с одолжением. Потом вызвал на разговор, сказал что не чувствует от меня взаимности, не понимает моего поведения. Я попросила объяснить, что не понятного, сказал что не поймем все-равно друг друга, все, конец, конец.

В гости пришел, его в дом пустили - но все как-то "без взаимности"? Это уже манипуляция была. Хорошо, что вы не повелись, так и нужно реагировать "ну, конец так конец".
А дальше идет складывание с себя ответственности со стороны мч -

пришёл, сказал что был не прав, погорячился, что сам страдает от своего взрывного характера. Хотел бы продолжить общаться.

Это как будто характер сам по себе, а он как личность сам по себе. И в его страданиях вы должны его поддержать, что ли? Детский лепет.

Поэтому и думаю, может сама должна что-то делать тоже?

Пока жить своей жизнью, если хотите - делиться тем интересным, что в ней есть, но больше наблюдать, чем мечтать.

[Ladana]

Знаете на чем я (помимо прочего) попалась в своей истории?
На своем представлении как ОН должен себя вести, если решил быть с нами. На той степени мужества и отваги, решительности и непоколебимости, которую мы с дочкой непременно должны вызвать в нем.
"Если он хочет, то ...
Если он любит, то ...."

Смотрю и у Вас это прослеживается.

Думала если человек подумал и решил что хочет быть с нами, то как то нужно это делать

Действий никаких после этого, т.е. одна переписка

мне это почему то не нравится, можно сказать раздражает

надоели эти пустые смс не о чем.

Если Вы будете такая себе фифа, которую он должен расположить к себе. То, конечно, и Вас будет раздражать его "никакое" поведение и он со временем об этот холод и споткнется (уйдет)
Если Вы будете открытым человеком, который не как ежик будет "а что ты понял, а что ты сделал, а что мы будем, а вот тебе условие", а просто открытым, который готов к общению, к диалогам, ко встречам (если это вам обоим удобно), к тому чтобы рассказать о себе, к тому чтобы узнать о нем. К дружеским встречам, с целью узнать друг друга. Вы же другу не ставите условие? Дружба это другое, верно?
Постарайтесь быть легче. Времени мало у вас прошло. Оно все расставит по своим местам.

Скорее всего этот взрывной характер молодого человека это неумение принять чужое "нет". Как дети топают ногами и капризничают, когда им не дают то, что они хотят. Так и мужчина этот также. Потом конечно остывает и понимает, что все таки взрослый человек и надо посдержаннее.
А Вы сами то готовы с такой пороховой бочкой жизнь связать?

Сказала сто нужна какая-то стабильность, а не скачки по волнам, говорит буду стараться.

Какая Вам стабильность нужна? Из чего она будет состоять?
Мне пока кажется, что и в Вас есть манипуляция ситуацией.

Либо условие ему поставить, или попрощаться с ним

Как будто Вы хотите, чтобы он стал полный решимости быть с Вами, чтобы раз и весь такой ответственный.

[СчастьеЕсть]

Пока жить своей жизнью, если хотите - делиться тем интересным, что в ней есть, но больше наблюдать, чем мечтать.

Иногда мечтать так приятно, выросла сама в неполной семье, поэтому и мечты одни, примера семьи не было. Стараюсь опускать себя на землю как только нахлынет.

Если Вы будете такая себе фифа, которую он должен расположить к себе. То, конечно, и Вас будет раздражать его "никакое" поведение и он со временем об этот холод и споткнется (уйдет)

Сдесь проблема) Это после того как бывший муж ушёл к другой, неожиданно это все было, отсюда и страх, что каждый так будет делать, поэтому раскрываться по полной не хочется, поэтому и колючки как у ёжика.

Какая Вам стабильность нужна? Из чего она будет состоять?

Хочу чтобы человек нёс ответственность за свой выбор, и шёл с ним до конца, хочу почувствовать это, увидеть, понять
Спасибо вам, вы не представляете как вы мне помогаете)

[Стараюсь]

после того как бывший муж ушёл к другой, неожиданно это все было, отсюда и страх, что каждый так будет делать, поэтому раскрываться по полной не хочется, поэтому и колючки как у ёжика.

Нет логики в этом подходе. Вы думаете, что если вы не раскроетесь, то вас не бросят? Или если раскроетесь, то бросят быстрее? Вам же не предлагают всю подноготную вываливать, вам рекомендуют быть дружелюбнее, приветливее, легче в общении, не нагнетать, не становиться строгой мамой или учительницей. ВАША приветливость вас саму ни к чему не обязывает - можно быть радостной и НЕ ПРИНИМАТЬ чужие "правила игры", не обязательно для этого супить брови и строжиться. Например, я не пьющий человек, от слова "совсем". Но хожу в гости, на корпоративы, на посиделки, в компании - многие пьют и мне предлагают, но я не пью и при этом не читаю им мораль, не делаю суровое лицо, не стыжу никого, я так же веселюсь, я так же разговариваю, мне интересны эти люди. Понимаете аналогию? Есть у вас правила - соблюдайте их для СЕБЯ. Других будете учить, строить, воспитывать, требовать с них, когда или святой будете, или это будет ваша профессия (учить и воспитывать). Сейчас живите и радуйтесь. Каждому дню, каждому человеку, каждому уроку жизни.

Хочу чтобы человек нёс ответственность за свой выбор, и шёл с ним до конца, хочу почувствовать это, увидеть, понять

Новый виток "хочу, чтобы он...". Вашу стабильность даст вам только ваша душа. Никто из живых людей вам ничего не даст такого, чтоб заткнуть пустоту в себе - эта черная дыра не-любви, не-доверия, страхов, обид, эгоизма... - все это изжить можно только ТОЛЬКО своими силами, трудом себя над собой. Хотите стабильности (а что для вас лично стабильность?) - создайте себе стабильность. В финансах, в самооценке, в эмоциях - в чем хотите, не ждите ее от - 1) другого человека, 2) от малознакомого человека - это извне получить практически не возможно.
Вам нужно делать себя, лепить себя, вернуть центр своей работы - в себя. Вы еще не цельны в принятии правил жизни, вас еще можно увлечь, заболтать, заморочить. Поэтому вы так напряжены и сосредоточены на чужом долге.

Через месяц знакомства стал предлагать жить вместе, снимать квартиру. Я сказала, что во первых у меня ребёнок, нечего его тоскать по квартирам, а во вторых если жить, то официально.

А предложи он вам тут же "идем распишемся?" - где было бы ваше "во-вторых"? Вы понимаете, что даже свои собственные принципы вы не смогли озвучить напрямую - прикрылись первым что вспомнили. Да, ребенок и брак это важно. Но важнее - кто ты, кто я и что мы ищем в браке, зачем туда идем. Про него самого - не сказали, про себя - не сказали, про цель брака (свою) не сказали, про его цель - не спросили.
И я понимаю почему - тянем время сказки. Потому как понимаете - велик шанс расстаться прямо сразу же после слов. Не хотите "спугнуть".
Эту цепочку можно еще и дальше раскручивать, но смысл понятен - вы еще зависимы от чего-то внешнего, не духовного, а просто от других людей, не цельная вы без них. И эта пустота будет болеть. А если кем-то заполнится - то будет страх, страх будущей боли, если вдруг бросит и снова пусто. Духовность, Бог (если приемлите такое) - только они помогают заполнить эти пустоты, не люди, не вещи, ничто другое не сделают вас целой, уверенной, устойчивой, спокойной.

[Нина Вишневская]

Хочу чтобы человек нёс ответственность за свой выбор, и шёл с ним до конца, хочу почувствовать это, увидеть, понять

Вот эти ваши слова станут просто золотыми, если вы примените их к себе. Где ваш выбор? В чем он? С себя по какой шкале спрашиваете?

Пока вы выбрали как бы воспитание мужчины, который не готов к серьезным отношениям. Ваше состояние воспитательницы его притягивает, потому что это ваше внимание ему. Персональное. Он балует-вы его принимаете.
Если вы будете позволять себе быть его воспитательницей, то зайдете в тот пласт общения, где без вашего контроля его поступки будут терять смысл. И вы вместе будете строить не отношения "мужчина-женщина-семья", а отношения "воспитатель-ученик" или дальше, еще более деструктивные. Вы будете искать в них любовь, а её там нет. Там есть только ложные обещания одного и пустое доверие другого. Почти созависимость. Так живут алкогольные семьи, например. Пока пьющий "обещает бросить с любой момент". Но вот что-то не настает тот момент. Почему? Не в моменте дело, а в способности бросить: как раз её и нет.
Вы вот сейчас вдруг даете мужчине еще один шанс. А что он сделал? Какое его состояние перемен вы приняли за возможность дать ему шанс?
Он просто тянет все те же отношения. Абсолютно такие же и по форме, и по содержанию. Он искренне сказал вам, что не умеет себя вести? Вы это знали и без его слов.
Вы пишите про свою закрытость: это ваша закрытость. А "резину тянет" он свою. Не нужно в одну кучу все бросать. Вы уже запутались очень очень. Скажите себе честно: зачем вам такое дергание? Это ваш знакомый формат общения? Вам его не хватает? Ведь видно же, что кроме его слов и мало значимых извинений между вами ничего нет. А ели исключить интим, то нет даже больше, чем ничего. Вакуум.

Думайте.
Вы словно на краю обрыва стоите: вперед шагать нельзя, НО вы и не уходите. Верите в то, что никому туда нельзя, а вам можно. Но не шагаете: разум держит. Но не уходите: привычка быть у края держит? Тут поставим знак вопроса.

Спасибо вам, вы не представляете как вы мне помогаете)

А теперь помогите себе сами. Вы куда хотите попасть-то? Туда и направляйтесь. Но от своего имени, а не по указанию его смс и обещаний. В его годы у него время для обещаний ой как много. Это он себе обещает, а не вам.