А откуда у Вас такая железобетонная уверенность, что он так себя вел только с Вами одной? Я бы при подобном случае, скорее, допустила, что передо мной любитель молоденьких девочек, и я совсем не первая, да и не последняя, к кому он подбивает клинья. А он, на мой взгляд,к Вам подбивал.Giovannisan писал(а): к нему многие приходили пациентки моего возраста, но почему именно я?
Если честно, не приходило! Я делала выводы из того, что мне говорил не только он, но и его коллега, уверяющий, что он серьёзный, поэтому не женится до сих пор, в поисках единственной. Сам он моей маме говорил, что он считает для невинной девушки нужен честный парень, тоже хранящий целомудрие, и он как примерElfriede писал(а):А откуда у Вас такая железобетонная уверенность, что он так себя вел только с Вами одной? Я бы при подобном случае, скорее, допустила, что передо мной любитель молоденьких девочек, и я совсем не первая, да и не последняя, к кому он подбивает клинья. А он, на мой взгляд,к Вам подбивал.Giovannisan писал(а): к нему многие приходили пациентки моего возраста, но почему именно я?
Вам подобное в голову не приходило?
Нет, с папой у меня очень тёплые отношения, я его очень сильно люблю, все доверяю ему, ищу поддержку, если что -то не получается. В смысле плохое самопринятие?Лира_ писал(а):Я предлагаю вам задуматься о вас. Откуда желание иметь мужа много старше вас? Не торопитесь кивать на папу. Возраст папы - не показатель. Да и 10 лет разницы - это не 18. Какие у вас отношения с вашим папой? Поскольку вы влюбились в недоступного вам человека, посмею предположить, что с папой отношения если не холодные, то как минимум, отстраненные. Это первый момент.
Второй момент - не успев начать какие либо отношения, вы уже ухнули в яму любовной зависимости, что опять таки от собственной пустоты, неумения себя любить, ценить.
У вас плохое самопринятие, вы, не знаю полной картины событий, заранее обвинили себя в том, что все пошло не так.
Вот над этими проблемами стоит думать, а не фантазировать на тему отношений со взрослым мужчиной.
Конечно говорила! Но в тот день, в день разрыва я начала говорить об отношениях и хотела все рассказать! Не держала эмоций, но он опередилKorbette писал(а):И очень хорошо, что не успели. Девушка не должна первая признаваться в этом. Неужели мама Вам об этом не говорила?Giovannisan писал(а): Я думала, что об обещаниях заговорит он, если я ему признаюсь, что он мне нравится, но я не успела
Автор, не совсем понятно, какой у Вас вопрос к форуму? Его намерения относительно Вас мы изменить не сможем. Если он решил с другой девушкой общаться, а с вами остаться на уровне "собеседников", то такова его воля.
Korbette писал(а):И очень хорошо, что не успели. Девушка не должна первая признаваться в этом. Неужели мама Вам об этом не говорила?
Вы и сейчас эмоции не сдерживаете. Вам хором говорят, и на что обратить внимание, и что его отношение не было серьезным - но Вы никого не хотите слышать кроме себя и своих эмоций.Giovannisan писал(а):Конечно говорила! Но в тот день, в день разрыва я начала говорить об отношениях и хотела все рассказать. Не держала эмоций, но он опередил
Кажется, я начинаю понимать. Этот мужчина некоторое время вел себя ну прямо как папа, спрашивал у вас, как вы покушали и все такое. Так обычно ведут себя отцы, при этом вы пишете, что доверяете отцу, но про ваши отношения вы ему не сказали. Почему? Это не оправдание, что папа болен, тут более глубокое недоверие. Вы сперва себе ответьте на вопрос о том, какие у вас в действительности отношения с отцом, иначе с чего бы вы так "клюнули" на "папское" поведение этого мужчины.Giovannisan писал(а): Нет, с папой у меня очень тёплые отношения, я его очень сильно люблю, все доверяю ему, ищу поддержку, если что -то не получается. В смысле плохое самопринятие?
Папа не знал о возрасте, но обо всем остальном он знал. Я все говорила, более того, я даже один раза разговаривала с ним при отце, чтоб папа слышал, о чем мы говорим часами. Я ничего не скрывала, кроме возраста.Лира_ писал(а):Кажется, я начинаю понимать. Этот мужчина некоторое время вел себя ну прямо как папа, спрашивал у вас, как вы покушали и все такое. Так обычно ведут себя отцы, при этом вы пишете, что доверяете отцу, но про ваши отношения вы ему не сказали. Почему? Это не оправдание, что папа болен, тут более глубокое недоверие. Вы сперва себе ответьте на вопрос о том, какие у вас в действительности отношения с отцом, иначе с чего бы вы так "клюнули" на "папское" поведение этого мужчины.Giovannisan писал(а): Нет, с папой у меня очень тёплые отношения, я его очень сильно люблю, все доверяю ему, ищу поддержку, если что -то не получается. В смысле плохое самопринятие?
Может, я эмоциональная чересчур, но просто я часто вижу везде скрытый смысл, который оказывается позже верным. Я понимаю, о чем мне говорят, просто не знаю, как мне поступить дальше, ждать егоРассветная писал(а):Korbette писал(а):И очень хорошо, что не успели. Девушка не должна первая признаваться в этом. Неужели мама Вам об этом не говорила?Вы и сейчас эмоции не сдерживаете. Вам хором говорят, и на что обратить внимание, и что его отношение не было серьезным - но Вы никого не хотите слышать кроме себя и своих эмоций.Giovannisan писал(а):Конечно говорила! Но в тот день, в день разрыва я начала говорить об отношениях и хотела все рассказать. Не держала эмоций, но он опередил
А что ваша мама говорит вам?Giovannisan писал(а):
Может, я эмоциональная чересчур, но просто я часто вижу везде скрытый смысл, который оказывается позже верным. Я понимаю, о чем мне говорят, просто не знаю, как мне поступить дальше, ждать его
Точно понимаете?Giovannisan писал(а):Я понимаю, о чем мне говорят, просто не знаю, как мне поступить дальше, ждать его
Лира_ писал(а):Я предлагаю вам задуматься о вас. Откуда желание иметь мужа много старше вас? Не торопитесь кивать на папу. Возраст папы - не показатель
Лира_ писал(а):У вас плохое самопринятие, вы, не знаю полной картины событий, заранее обвинили себя в том, что все пошло не так.
Вот над этими проблемами стоит думать, а не фантазировать на тему отношений со взрослым мужчиной.
Korbette писал(а): Если он решил с другой девушкой общаться, а с вами остаться на уровне "собеседников", то такова его воля.
Korbette писал(а):Освобождайтесь от фантазий и учитесь жить в реальном мире.
Эльфа писал(а):Очнитесь, милая. Вы еще почти ребенок. Вам со сверстниками нужно дружить, общаться. Тогда и морок этот пройдет.
Это все ответы на Ваш вопрос - что делать дальше.Лира_ писал(а):Автор, выбросьте как его из головы и займитесь тем, чем подобает заниматься девушке вашего возраста.
Из контекста видно, что эти действия мужчины по отношению к Вам, воспринимаются Вами положительно. Между тем, речь идет о том, что чужой мужчина, причем не имеющий даже статуса жениха, позволяет себе трогать девушку, причем девушку несовершеннолетнюю и к тому же кавказского происхождения.Giovannisan писал(а):При встречах не упускал возможности погладить меня по плечу, прикасаться к лицу, щеки, лоб, водя пальцами, причём без лечения, а просто во время разговора
Автор, кот на сметану тоже смотрит плотоядно. Как думаете, это он так проявляет к ней симпатию или просто хочет употребить ее в свое удовольствие?Giovannisan писал(а):Чтобы я ни делала, чем не занималась, в голове только он, воспоминания об общении, о его глазах, которые всегда блестели и горели при виде меня, что даже со стороны замечали.
…
И многое можно прочитать по глазам, если уж даже сама мама заметила, как он на меня смотрит
…
Я восприняла это как знак симпатии
У моей приятельницы коллега каждый рабочий день звонит своей маме и задает ей аналогичные вопросы про сон, еду и т.д. Маме его 95 лет и с ней находится сиделка. Вот это одно из проявлений заботы работающего сына о престарелой, беспомощной матери, которую он имеет возможность навещать только по выходным.Giovannisan писал(а): писал каждый день 2 месяца в 7 часов утра, спрашивал, кушала или нет, спала хорошо или нет, интересовался, чем занимаюсь и как прошёл день. Мог говорить по телефону по 3-4 часа, иногда до 12 часов ночи.
…
Я восприняла это как знак симпатии, к тому же не каждый мужчина будет с 7 утра писать: Доброе утро! Как спалось? Завтракала? Что кушала?
И вот вопросы в таком стиле каждый день, причём чаще звонил. Это же забота? Или я ошибаюсь?
Я не ожидала, что он будет так проявлять себя. Спасибо большое за понимание! Слава Богу, я не страдаю ни бессонницей, ни анорексии, но из-за зубной боли, действительно, я первые три дня лечения плохо питалась, однако после, как обычно. Странно было, что он меня спрашивал: Ты точно позавтракала? Честно-честно!? Что ты кушала? Тебе понравилось?Другиня писал(а):Автор, радуйтесь, что Ваш первый опыт общения с мужчиной закончился так благополучно, т.е. без особых последствий. Девичья влюбленность в стоматолога со временем рассеется как утренний туман, а вот те уроки, которые Вы извлечете, останутся с Вами.
Например, Вы писали:Из контекста видно, что эти действия мужчины по отношению к Вам, воспринимаются Вами положительно. Между тем, речь идет о том, что чужой мужчина, причем не имеющий даже статуса жениха, позволяет себе трогать девушку, причем девушку несовершеннолетнюю и к тому же кавказского происхождения.Giovannisan писал(а):При встречах не упускал возможности погладить меня по плечу, прикасаться к лицу, щеки, лоб, водя пальцами, причём без лечения, а просто во время разговора
Автор, Вам мама говорила, как должна вести себя целомудренная девушка, желающая выйти замуж девственницей? Если нет, то найдите и ознакомьтесь с соответствующим разделом на сайте «Настоящая любовь».
Тоже самое по поводу всех этих «он так смотрел, так смотрел». Вы писали, что:Автор, кот на сметану тоже смотрит плотоядно. Как думаете, это он так проявляет к ней симпатию или просто хочет употребить ее в свое удовольствие?Giovannisan писал(а):Чтобы я ни делала, чем не занималась, в голове только он, воспоминания об общении, о его глазах, которые всегда блестели и горели при виде меня, что даже со стороны замечали.
…
И многое можно прочитать по глазам, если уж даже сама мама заметила, как он на меня смотрит
…
Я восприняла это как знак симпатии
Еще пару слов по поводу вот этого:
У моей приятельницы коллега каждый рабочий день звонит своей маме и задает ей аналогичные вопросы про сон, еду и т.д. Маме его 95 лет и с ней находится сиделка. Вот это одно из проявлений заботы работающего сына о престарелой, беспомощной матери, которую он имеет возможность навещать только по выходным.Giovannisan писал(а): писал каждый день 2 месяца в 7 часов утра, спрашивал, кушала или нет, спала хорошо или нет, интересовался, чем занимаюсь и как прошёл день. Мог говорить по телефону по 3-4 часа, иногда до 12 часов ночи.
…
Я восприняла это как знак симпатии, к тому же не каждый мужчина будет с 7 утра писать: Доброе утро! Как спалось? Завтракала? Что кушала?
И вот вопросы в таком стиле каждый день, причём чаще звонил. Это же забота? Или я ошибаюсь?
Можно ли считать заботой подобные ежедневные звонки в 7 утра на протяжении 2 месяцев 17-летней здоровой девице, проживающей с мамой и папой и не страдающей ни бессонницей, ни анорексией? Лично мое мнение, что нет. Существуют правила приличия, телефонный этикет и т.п. Ежедневно звонить без особой надобности в 7 утра – это дурной тон, если не сказать, что издевательство.
В целом, автор, Вы в зоне риска и можете стать легкой добычей из-за размытости границ. Подумайте об этом.
Да, трудно, потому что она чувствует себя виноватой в том, что дала разрешение. Как только начнем разговор, она расстраиваетсяDelfina писал(а):Автор, вы не ответили на мой вопрос о мнение мамы. Во всем вашем рассказе присутствовала мама, она разрешила, она видела его глаза, она позволила и т.д..
Теперь дочь страдает, а что мама, ваш самый близкий друг, говорит вам, не понятно. Вы же как бы с мамой должны были это обсудить Вы писали, что у вас нет секретов от мамы и папы, а на деле вы растеряны, одиноки и дезориентированы. Вам трудно с мамой обсудить этот момент? Почему?
Обеспечений? Нет! Он живёт на съёмной квартире в 5 или 6 этажном доме, на работу добирается на маршрутке, причём у него нет машины, а прописан в нашем городе у родственников, так как сам из Сибири! 4 года живёт на съёмной квартире, плюс ипотека, из-за которой ему пришлось покинуть родной город! Скорее обеспеченна больше наша семья, потому как у моих родителей успешный бизнес. Но для меня деньги не имеют значения, богат или беден, главное -человекKorbette писал(а):Автор, это не издевательство, это игра. Он забавлялся этой игрой, играл с вами в кошки-мышки. Вы, по своей наивности, воспринимали все за чистую монету. Вам об этом пишут, пишут, а вы все пересказываете нам его бредни. Его слова не стоят ничего. Понимаете? Вас так легко ввести в заблуждение повышенным вниманием к вашей персоне? Почему? Родители не дали вам безусловной любви? Вы попали в сети зависимости от его комплиментов. Он вас подцепил на крючок. Причем играючи, походя, для развлечения и забавы. Вы для него просто очередная знакомая, не больше. Поймите же вы это наконец. Вы ему не невеста. Он вас как невесту даже и не рассматривал. Он просто тешил свое самолюбие взрослого обеспеченного привлекательного мужчины. Потешил и перестал. А вы от этого мучаетесь почему-то. Да вам радоваться надо, что он от вас отстал.
Бедность же не порок, главное, если есть человечность, если человек хороший. Я понимаю все, что Вы говорите, но я не пойму, для чего надо было это все, то есть зачем эти игры, если я ничего плохого ему не делала, впервые познакомилась, к тому же он меня спрашивал, мол, общалась ли я с парнем до него? Я честно сказала, что никогда, но я не сразу узнала о его возрасте. Когда узнала, уже как бы не было варианта все прекратить, я не хотела его обижатьKorbette писал(а):Автор, тем более, ваша мама должна вас научить, что нужно опасаться альфонсов, падких на приданое наивных девушек из обеспеченной семьи. Автор, а почему вы именно на этот аспект отреагировали, чтобы его оспорить? А все остальное пролетело как бы мимо вас? Вы его постоянно защищаете и выгораживаете. Даже в его относительном финансовом неблагополучии усмотрели для себя какую то надежду. Он бедный, а я из богатой семьи и мне все равно, пусть будет бедный. Вы решили в спасателя для него поиграть?
Расстраивается-это убегание от главного- от правильных выводов!Мамой должны быть озвучены выводы для вас. Мама тоже может ошибиться, она первый раз, наверное, выступила в роли "сватьи" для своей дочери. А позиция "расстроилась","виновата" тупиковая, не правильная и вредная.Giovannisan писал(а): Да, трудно, потому что она чувствует себя виноватой в том, что дала разрешение. Как только начнем разговор, она расстраивается