Я вышла из любовной зависимости и отрезвела

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
lalagood
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 02 май 2017, 12:12
Пол: женский
Откуда: Москва

Я вышла из любовной зависимости и отрезвела

Сообщение lalagood »

 
Но мне все равно все еще тяжело, несмотря на название этой темы.

Откуда ноги растут: человек я творческий, склонный как к сезонным депрессиям ("о, снег выпал, надо бы умереть"), так и к неописуемому восторгу ("какая трава зеленая, какое небо голубое, ребята, вы только посмотрите!"), я безумно эмоциональная и впечатлительная, в целом всю жизнь отличавшаяся безумной громкостью, активностью, улыбчивостью и умением находить веселенькое даже в на первый взгляд не особо-то и веселеньком. Отца я своего отродясь не знала. Обидно, между прочим, знаете ли! Не сильно обидно, и не так прям, чтобы на стенку лезть, но иным вечером, сидя на балконе и глядя на звезды, хмыкнуть с грустью на эту тему — это вполне себе для меня норма. Я об этом не думаю и не помню, но фоном это где-то там всю жизнь играет. В общем, все это дало прекрасную почву для того, чтобы я выросла человеком весьма склонным ко всяким странным зависимостям, а особенно любовным. Я чувствую пустоту. И я чувствую, что мне чего-то недодали.

Предыстория: я жила себе и жила, влюбилась раз (невзаимно), влюбилась два (взаимно), мы начали встречаться, встречались аж целый год, ну, потом мы, конечно, расстались, а я, конечно, начала очень страдать. В духе лучших сериалов, со всяческими наркотиками, алкоголями, странными поступками, истериками по пять часов к ряду, исчезновением из дома на недели с друзьями, или, напротив, залипанием в стены и ощущением (как писали в одной книге) "гирь на сердце". Больно. Потом этот мальчик вернулся, лучше не стало, все только усугубилось, но и друг без друга мы плоховали — в общем, все по канону зависимых отношений: полтора следующих года мы были готовы перегрызть друг-другу глотки за любой неправильный взгляд, а в следующую секунду обмотать любовно истекающее кровью тело партнера в самые дорогие и красивые шелка. Как только я перед ним иной раз не унижалась, лишь бы не потерять, лишь бы хотя бы видеть! Плакала ночью от счастья, потому что его спящее лицо, волосы, руки — я чувствовала такую нежность, напополам с горечью (возможно, горечи было больше). Потом затишье и у нас вроде все хорошо, спустя два с половиной года — вроде наладилось, но. Закончилось все рукоприкладством с его стороны и последствиями для меня, после чего мои друзья меня забрали, залатали, отмыли, отъели, не пускали к нему назад (мощно же меня взяло, раз даже тогда я хотела вернуться, и действительно бы вернулась, чуть он помани), настучали ему по мозгам, мол, пускай он меня больше не трогает и слезно умоляли меня к нему опять не идти. Я и не пошла. Пострадала, пострадала, еще чуть-чуть пострадала. И тогда до меня начало доходить...

Глубины истории: ...а доходить до меня начало не то, что это все фарс, любовная зависимость и все к лучшему — нет, это было и так очевидно! Доходить до меня начало то, что корни проблемы не совсем в последних полутора годах страданий и судорожных попытках вернуть "ТО КАК БЫЛО", не в зависимости, не в этом мальчике, не в болезненных отношениях — это все следствие. И что грустно мне не из-за этого. И гири на сердце — не потому. Я написала выше о том, что первая моя влюбленность была невзаимной. Так сложилось, что в эти самые зависимые отношения, которые были взаимными и вторыми, я вошла с депрессией из-за неразделенной первой любви, которая даже и не прошла (клин клином, вроде того), но потом забылась и исчезла. Тогда я это не поняла. Сейчас, оглядываясь, я для себя открыла нечто шокирующее: моя вторая взаимная влюбленность была для меня оазисом в пустыне, чем-то непривычным, чем-то, что действительно впервые за долгое время заинтересовало меня и проявляло ко мне такой же взаимный интерес — я не могла не вцепиться в это, и я не подозревала, что все это выльется в зависимость, что оазис начнет чахнуть, что оазис, на самом деле, не так хорош, и я, от страха оказаться снова в своей пустыне без воды, буду истязать другого человека, запихивая его в свою пустоту, типа он заплатка для дыр в душе. Я все поняла. И я стала бороться. Перехотела и устала страдать. Я даже сделала страшное — удалила его отовсюду, "уходя-уходи", отпускаю, милый-дорогой!

Последние годы будто и не жила. Потеряла силы что-то делать. А чего это они такие все радостные за окном? Чего вы там "все понимаете"? Что-то надо делать? Ой, нет, я не хочу — у меня нет сил. Извольте. В какие-то моменты становилось тяжело коммуницировать, работать, до сих пор не могу вернуться к любимому делу. Люди не понимают гирь на сердце, говорят, что нечего, мол, что и хуже бывает (да я понимаю). А мне порой и пальцем пошевелить сложно после вот этого вот всего и тяжести, тяжести, тяжести. Ходила на всякие йоги, китайские медицины, медитации, к психологам, психиатрам (диагноз, если что: реактивный психоз на фоне острой депрессии; за плечами в юности ОКР, которое уже позади, на учете ПНД не стою), обратилась в церковь (у нас чудесная церковь), наблюдаюсь у невролога, пью все таблеточки, все делаю как надо, ничего не отрицаю и слишком много на себя не беру тоже. Просто хочу вернуться к нормальной жизни. Удивительное открытие: при просмотре общих фото с любовной зависимостью уже ничего не екает, музыка общая не трогает, места общие не трогают, вообще ничего не трогает (но если бы мы увиделись, я бы упала замертво, я все-таки на стадии выздоровления, так что я этого активно избегаю и осознаю, что надо понимать: ничего такое не проходит быстро). Скучать-скучаю, но уже как-то иначе.

Требуются советы на темы:
а) точно помню, что когда-то я была невероятно легкой на подъем и жизнь была для меня проще, но не помню совершенно, КАК я так делала и КАК я так могла. В итоге все же, когда я потонула в человеке, я часть себя оставила в нем, а на место этой части взяла боль. Боль сейчас уходит, а после нее ничего не остается, кроме набора тех тезисов, что я помню о себе прошлой, нормальной, адекватной: "жизнерадостная", "улыбчивая", "дружелюбная". Я сейчас к этому возвращаюсь, но по-моему я делаю это уже не так легко. Как вернуть себя или создать себя новую? Как вернуть легкость, избавиться от грузности и гирь на сердце?
б) почти перестала доверять мужскому полу, ибо боюсь, что снова чего-нибудь мне разэдакое сделают. Там история сложная, вообще, и очень многогранная, много чего видала: и измены, и прочие "радости" жизни — резануло по наивной доверчивости. Не хочу больше испытать эту боль, боюсь, что это повторится, хотя хочу любви, любить и быть любимой! Как открыться, как избавиться от страхов и мыслей об ошибках прошлого?
в) последнее время не бываю одна вообще никогда, кроме момента, когда сплю. А раньше я, напротив, предпочитала одиночество, ибо мне было очень комфортно с собой. Сейчас же мне, понимаете ли, все еще бывает тяжело и страшновато. Я считаю, что возвращение гармоничных отношений с самой собой — это альфа и омега моего существования, а все остальное приложится. Как вернуть гармонию и как научиться опять комфортно проводить с собой время, не пытаясь все время судорожно найти компанию и собеседника (ибо это, вообще-то, не мой стиль: точно знаю)?
г) если случатся новые отношения, что мне сделать с собой такое, чтобы снова не впасть в зависимость? Разобраться в ситуации с отцом не вариант. Пару дней назад узнала, что он умер, так меня и не увидев. Стало еще обиднее, я, вообще-то, планировала знакомство. Мама у меня адекватная и очень хорошая, если что.
д) стала неистово бояться душевной боли после того, что переживала. Как избавиться и от этого страха? Жутко боюсь, что то состояние, в котором я могла прыгать из окон и биться своей запутанной и запуганной обстоятельствами головой о стену, вернется.
е) единственное, что беспокоит насчет бывшего молодого человека, это тот факт, что ему ничего эта ситуация не дала. То есть он ничему не научился и живет как жил, не терзаясь, не хватая звезд с неба, не понимая, что раз такое вот произошло — это и мне, и ему урок. Почему-то меня это беспокоит. Как перестать по этому поводу загоняться, мол, не дошло до мальчика?
ж) СУПЕР-ВАЖНЫЙ ВОПРОС, ОЧЕНЬ БОЛЬНОЙ. У меня остался единственный якорь, от которого замирает сердце. Когда наши отношения с молодым человеком только начинались, мы ночами напролет переписывались, я сидела у окна, а из окон доносились звуки мотоциклов (живу у шоссе). Да и он мотоциклист. Так что теперь, если слышу рев мотика — или вслушиваюсь, поддаваясь этой ностальгии, и одновременно горечи, и грусти, и внезапно появившимся гирям на сердце. Или затыкаю уши. И сразу, только услышав высокий протяжный звук мотоцикла — окунаюсь в ту сладкую романтичную атмосферу. Приятно, но какой-то мазохизм, мне надо избавиться от этого якоря, потому что я из-за него на полном серьезе переехала. Я просто съехала с той квартиры у шоссе (там вечно эти мотоциклы!) и живу в другой. Не хочу всю жизнь шарахаться такого вот, но это для меня много значит. Подскажите чего-нибудь.

Мне 20 лет.
С уважением.
Спасибо.
Диагностика отношений в сожительстве
Isabelle
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 09 мар 2016, 01:25
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: Я вышла из любовной зависимости и отрезвела

Сообщение Isabelle »

 
Уважаемый автор, ваш стартовый постинг превышает допустимое на форуме количество знаков. Немного сократите свою тему, свяжитесь с администрацией и мы заменим ваш текст на новый.
Закрыто

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»