Хочу понять свои ошибки

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
reflection
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 18 авг 2014, 17:58
Пол: женский
Откуда: Город Герой

Хочу понять свои ошибки

Сообщение reflection »

 
Здравствуйте, дорогие форумчане!
На форуме я уже около трех лет, тогда он мне сильно помог переломить ситуацию и начать восстанавливаться после ухода мужа. Наверное, нужно вкратце описать как завершилась та ситуация, прежде чем переходить к нынешним актуальным вопросам.
Ситуацию расставания с БМ я описывала очень подробно в отдельной теме, но даже сама сейчас не решаюсь ее перечитать. Во-первых, очень много подробностей и длинно, во-вторых, нахожусь сейчас в совершенно другом состоянии и вижу ее иначе, не хочется возвращаться к тем эмоциям и погружаться в это. Хотя, возможно, это и нужно сделать, для того, чтобы взглянуть еще раз на все с трезвой головой.
Наверное, я сейчас не буду повторять ту историю и пытаться ее как-то сократить, но готова ответить на любые вопросы касательно распавшегося брака.
Опишу только концовку, чего нет в той теме. Ушел БМ из семьи 3,5 года назад, когда я была беременна вторым сыном (первый умер перед родами). Потом была попытка камбека сразу после рождения сына, продлилась полтора месяца. Дальше где-то с год я сильно переживала его уход, депрессия и отчаяние во всей красе. Осложнялась ситуация тем, что мне никто не помогал с ребенком, мы жили вдвоем и все это было в режиме 24*7. Где-то через полгода я пришла на этот форум, и тогда, прочитав множество историй, увидев очень много общего, без розовых очков посмотрела на ситуацию и начала потихоньку восстанавливаться. Когда ребенку был год, БМ (на тот момент еще не бывший) предпринял еще одну попытку возвращения, но продлилась она всего пару недель. После этого уехал на ПМЖ в другую страну.
Когда он уходил в последний раз, я уже испытала облегчение. Потому что за год жизни вдвоем с ребенком я более-менее восстановилась и почувствовала, что можно мирно и спокойно жить и без мужа, радоваться, воспитывать сына, развиваться самой. И никто меня не мучает, не ищет бесконечно повод придраться. Потому что с БМ так и не началась совместная работа над отношениями, он возвращался в какой-то эйфории с ожиданием, что вот в этот раз оно как-то само станет хорошо и мы будем жить долго и счастливо. А то, что с каждым таким «заходом», наоборот, все больше и больше нужно разгребать и работать, он не хотел знать.
После его отъезда на ПМЖ у него был какое-то время период адаптации и тоски по родине и всему, что здесь осталось. В это время мы служили в качестве жилетки, звонил по скайпу и делился своими переживаниями. Я тогда не посылала его с его переживаниями, как-то пыталась поддержать, но внутренне старалась не пропускать через себя и отстраняться. Мне больше не хотелось его возвратов, я видела, что в общем-то какого раскаяния и переосмысления у него нет. А еще раз наступать на те же грабли и проходить через все это я не хотела.
В момент последнего ухода у меня даже на эмоциях был порыв самой подать на развод и поставить точку в этой истории, но меня не благословил духовник. Тогда появилась мысль, что если и можно что-то восстановить, то только в ситуации, если муж придет к вере и уже вместе с ней будет переосмысливать значение семьи. Но об этом речи не шло.
В общем после его отъезда на ПМЖ мы еще год прожили в браке. Меня несколько тяготила эта ситуация, потому что я понимала, что муж может еще долго пребывать в таком подвешенном состоянии и не разводится. Я видела, что периодически его тянет ко мне, но в эти периоды не реагировала как-то особенно на его внимание, старалась внутренне отстраниться. В то же время, я не считала себя в праве строить какие-то отношения, находясь в браке, пусть и только юридически.
В какой-то момент (где-то через 2 года после рождения ребенка и «главного» ухода) я почувствовала, что БМ стал для меня практически посторонним человеком, я уже не чувствовала никакой связи с ним и начал появляться интерес к другим мужчинам. Меня это беспокоило, т.к. интерес и симпатии возникают, я не чувствую себя замужем, но понимаю, что это неправильно – проявлять этот интерес и начинать какое-то общение и отношения. Тогда я пошла с этим к духовнику, и он сказал, что самой разводиться не нужно, но, если появится жених, тогда можно. Что я могу строить отношения, т.к. вина в развале семьи не на мне. Но мне, честно говоря, все равно было не понятно, как это у меня может появится жених? Он же не появляется в одночасье, этому предшествует долгий период общения и взаимоотношения. Получается, что я как бы сама должна пытаться усидеть на двух стульях: и с мужем оставлять шанс, и параллельно пытаться строить отношения с кем-то другим. Но не долго пришлось мне терзаться этим. В тот же вечер после службы я приехала домой, с ребенком был как раз БМ, и он тогда сказал, что хочет подать на развод. Ситуация разрешилась. Прошлым летом нас развели.
Сейчас с БМ у нас нормальные ровные отношения, я бы даже сказала хорошие. Мне пришлось когда-то в самом начале приложить очень много собственных усилий, чтобы перебороть свои обиды и способствовать его общению с сыном. Желание общаться у него было и есть. Когда жил здесь, приходил к ребенку 2-3 раза в неделю. Сейчас один раз в неделю созваниваемся по скайпу и раз в два месяца приезжает на 4-6 дней, тогда много времени проводит с сыном. С семьей БМ (мама и бабушка) у меня тоже хорошие отношения. В последний год, когда ребенок подрос(после 2,5 лет), они стали довольно часто брать его к себе на день-выходные, прабабушка много выручала во время болезней и т.д. Я им очень благодарна за это. Во-первых, для сына это в любом случае на пользу, во-вторых, меня это очень выручает, т.к. моя собственная мама давно монахиня в монастыре и помогать с моей стороны присмотреть за ребенком некому.
В финансовом отношении БМ тоже вел и ведет себя очень достойно. И не стал делить квартиру, в которую в свое время много вложил, и алименты всегда платит хорошие и исправно.
Чуть больше года назад я вышла на работу из декретного отпуска. С тех пор моя собственная жизнь стала гораздо более гармоничная, интересная и наполненная. Дело в том, что для меня реализация в профессии очень важна, работу я свою люблю. В декрете было довольно тяжело по многим причинам, в том числе и из-за отсутствия ощущения собственной значимости где-то вне дома, а также не хватало общения со взрослыми людьми на отличные от околодетских темы.
Также ребенок растет, с ним во много становится проще, и, конечно, интереснее. Первые годы в саду с их болячками позади. Слава Богу, нашлась няня, которая меня прикрывает и выручает во время болезней, и ее устраивает такой режим работы и непостоянная занятость.
В общем во всех смыслах жизнь наладилась. :)

Что меня несколько тревожит. Это то, что я так до конца и не поняла, почему же все-таки развалилась моя бывшая семья. Изначально, казалось, что задел был хороший. И жили мы, как мне казалось, хорошо. Да, в первый год была какая-то небольшая притирка, но ничего из ряда вон выходящего. Потом у нас умер первый ребенок, и это было оочень тяжелое испытание, но, как мне казалось, не для отношений испытание, потому что вроде как мы поддерживали друг друга. А через 9 месяцев после этого БМ впервые сказал, что хочет «пожить отдельно». Тогда он вскоре передумал, а я, посчитав виноватой себя во всем, следующий год изо всех сила работала над собой и над теми проблемами, которые обозначил БМ. Но, не смотря на все это, через год все повторилось, когда я была в середине беременности вторым сыном. И тогда я уже не знала, а что я еще могу сделать? И появилось ощущение, что в общем-то БМ и не нужны эти мои исправления, он просто принял такое решение и ищет для него обоснование. У него на тот момент уже было к кому уходить.
Так вот какие выводы я смогла для себя сделать на данный момент:
1. Нельзя ставить человека на место Бога. Это не здоровые отношения, когда человек полностью себя посвящает отношениям и семье, растворяется в этом. Забывает о том, кто он сам и какую ценность представляет вне отношений? Забывает о Боге, оправдывает семьей свое отдаление от Бога. Ну т.е. я вижу, что в какой-то степени с моей стороны это была зависимость.
2. Нельзя усилиями одного человека строить или «спасать» семью. Во-первых, очень маловероятно, что из этого что-то выйдет. Во-вторых, мало кому по силам такая жертва, да и не понятно, а хорошо ли это - до такой степени быть жертвенным в отношениях? В последний приход БМ я уже не была готова только отдавать и вкладывать. Я уже не хотела жить в отношениях, как на испытательном сроке, где за мной пристально следят, и я не имею право на ошибку или просто какое-то отличное от БМ мнение.
3. Я не хочу в семью «любой ценой». Жизнь многообразна и интересна. У меня есть Бог и вера, у меня есть любимый сын, интересная и перспективная работа, у меня есть близкие, над отношениями с которыми тоже нужно работать и вкладывать. Есть и другие сферы, где можно созидать, помогать кому-то, но пока у меня не очень получается участвовать в таких вещах, потому что времени свободного без ребенка практически нет. Т.е. я не чувствую себя неполноценной вне семьи.
4. С другой стороны, семью я все-таки хочу. Не знаю, на сколько у меня правильная мотивация в этом желании. Она, скорее, какого-то душевного толка. Все-таки хочется, чтобы рядом был духовно и душевно близкий человек, с которым мы будем учиться любить, проживать радости и испытания, обогащаться чем-то, но и стачивать друг о друга острые углы. Т.е. как всем, хочется приятного и хорошего, но я прекрасно понимаю, что в семье больше труда и ежедневного выбора «любить».
5. Второй аргумент «за семью» у меня в том, что периодически у меня возникает интерес и симпатия по отношению к кому-то, или же я вижу это по отношению к себе. И это вносит некоторый сумбур в жизнь. Чаще всего, я на корню в себе эти симпатии пресекала, потому что не видела по каким-то причинам перспективы развития в семью этих возможных отношений. А еще один вывод и решение, которое я приняла на основании своего жизненного опыта и мировоззрения, что я всеми силами, с помощь Божьей, постараюсь избежать блудных связей и не вступать ни в какие конструкции типа «гражданского брака». Поэтому, раз интерес к мужчинам все-таки присутствует, то лучше быть в браке, чем соблазняться. Это как бы дополнительный аргумент.
6. БМ был неверующим. Он не был против моей веры, но сам был скорее агностиком. Я знала это до брака, но на волне влюбленности решила спустить этот вопрос на тормозах. Что типа мне он в храм не будет запрещать ходить, детей тоже не против крестить, ну а ему самому в любом случае полезнее рядом с верующей женой, чем без. Мало ли, может глядя на меня и сам как-то начнет приобщаться? В общем была я в розовых очках. Потом он даже стал иногда со мной ходить на литургию и причащатсья (хотя я не давила и не склоняла никогда), но в ситуации первого ухода это была одна из претензий, что он не хочет ходить в церковь, что это ему не близко и он не верит.
Так вот, исходя уже из этого опыта, и опыта того, что порой без Божьей помощи сохранить семью ой как сложно, я все-таки хочу, если Бог даст еще возможность создать семью, делать это с верующим и сколько-то воцерковленным человеком. Это все-так большая часть мировоззрения и мироощущения и расхождение в ней, мне кажется, очень рискованной при создании семьи.
К тому же, как мне кажется (может я излишне пессимистична?), в нынешнее время, при озвучивании условия «до свадьбы – ни-ни», все остальные и сами отползут. :D

Такое вот «небольшое» вступление.
Создать семью после 40
reflection
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 18 авг 2014, 17:58
Пол: женский
Откуда: Город Герой

Re: Хочу понять свои ошибки

Сообщение reflection »

 
Дальше о текущей ситуации которая сподвигла меня обратиться к форуму.
Заранее скажу, что достаточно велика вероятность, что эту тему прочитает человек, о котором пойдет речь, потому что он тоже знаком с данной группой сайтов и читает их. Я надеюсь на его (твое) понимание. В общем-то большинство вещей мы вполне конструктивно обсуждали сами, а мнение мудрых людей со стороны может быть тоже полезным. По крайней мере я чувствую в нем потребность в данный момент. Я прошу у него (тебя) прощение, если размещение этой темы ранит. А если администрация посчитает, что это не этично или не верно – тогда тему просто удалят. Спасибо.

Где-то в районе Нового Года у меня как-то возникла мысль: «А почему бы не попытаться познакомиться с кем-то на православном сайте знакомств?». Это была можно сказать случайная мысль и совпала с наличием времени, ввиду отпуска. Т.е. я не была в состоянии, что надо срочно что-то делать и знакомиться. Более того, я вообще очень настороженно отношусь к виртуальному общению межу мужчинами и женщинами с целью отношений. Но как просто место для знакомства, чтобы дальше развивать его в реале, почему бы и нет? Там, как мне казалось, по крайнем мере у всех понятные цели. А в реальной жизни я ощущаю дифицит православных свободных мужчин в круге общения.
Я зарегистрировалась на православном сайте знакомств. В первые дни много мужчин просматривали мою анкету, кто-то что-то писал, я, честно говоря, поначалу немного растерялась даже, потому что непривычно было такой внимание, после нескольких лет «затвора». :) Но потом все улеглось. Наверное, там у всех новых пользователей так происходить, просто потому, что фото и анкета находится пару дней на главной странице. Я просматривала анкеты тех, кто заходил на мою страницу, в основном люди мало пишут информации в них и как-то особого желания знакомиться просто по фото не возникает.
Но у одного парня я случайно заметила ссылку на сообщения на форуме и пошла читать, что же он там писал. И вот тут, чем дальше я читала, тем больше мне хотелось познакомиться с этим человеком и начать общаться. Сообщения были на разные темы и в них просматривались взгляды и подход ко многим вещам: начиная от серьезных, типа веры и семьи, и заканчивая чем-то простым и повседневным. Мне очень понравился этот парень по его рассуждениям, с одной стороны вдумчивый, рассудительный и «глубокий», с другой – без каких-то понтов и мишуры. Даже где-то в сообщениях были отсылы к этому форуму и сайту пережить, что меня тоже несколько подкупило. Я написала ему сама и мы начали общаться понемногу.
Надо уточнить, что живем мы далеко друг от друга. Он в Подмосковье и работает в Москве, я в Минске. У меня изначально не было цели знакомиться с кем-то издалека. Мне хорошо в своем городе и многое к нему привязывает. Но в глубокой теории я не исключаю возможность переезда в другую восточнославянскую православную страну, при условии, что это будет большой город, где я смогу найти работу по своей несколько экзотической специальности. Порой я об этом даже подумываю в свете просто профессионального развития, без какой-либо привязки к отношениям. Но с этим человеком желание познакомиться перевесило этот аргумент расстояния.
В процессе общения, я старалась быть собой и быть откровенной, на сколько это позволял текущий уровень нашего знакомства и общения, пыталась не создавать каких-то ложных образов себя и масок. В какой-то момент мне показалось, что он не очень заинтересован в нашем общении и, возможно, оно держится на моей инициативе и неугомонности. Тут даже больше было вот какое сомнение с моей стороны. Ему 34 года (мне 31), он не был женат и детей нет, в анкете на вопрос про готовность к отношениям с человеком, имеющим детей, ответа не было. Я подумывала, что скорее всего он не рассматривает возможность таких отношений, но не может как-то красиво «соскочить» с нашего общения, когда я не ослабляю активности. Я тогда написала ему аккуратно, что если он поддерживает наше общение из вежливости, то мы можем без каких-то обид спокойно его свернуть. На что он меня даже немного пристыдил, что дескать да, любое общение требует времени и участия, но как иначе? И почему я в себе не уверенна и откуда это ощущение собственной навязчивости?
В общем, общение наше продолжилось, оно все более и более разворачивалось, я уже чувствовала симпатию и интерес и с его стороны. Мы говорили на совершенно разные темы, начиная от нюансов профессии каждого из нас, книг, музыки, политики, хобби, заканчивая важностью безусловной любви и приятия в воспитании детей, опыте переживания горя и помощи в нем близким и т.д. В некоторых темах, как последние, я была более сильна, потому что уже имею собственный опыт и была потребность изучать их. Но в них он был полноценным собеседником и беседы разворачивались интересные. В каких-то других вещах, наоборот, я черпала много из его рассуждений и мыслей. Было, конечно, и просто непринужденное общение с юмором или обменом какой-то легкой информацией и контентом. Довольно долго мы общались на «вы», потом, когда мы уже общались довольно близко, я предложила перейти на «ты».
Все это происходило в виде переписки через различные мессенджеры. Потом добавились видео и аудио-сообщения, но тоже в режиме оффлайн. Созваниваться он не предлагал, а я, во-первых, не хотела, чтобы вся инициатива исходила от меня, во-вторых, знала, что он живет с родителями, и предполагала невозможность с его стороны комфортного созвона в скайпе.
В процессе этого общения для меня была другая сторона. Самое основное, наверное, это то, что я не понимала, сходится ли наши потенциальные цели? Я не искала просто возможности поговорить, мне во многом хватает общения и пищи для ума в реальной жизни, а также интернете, литературе и т.д. К тому же у меня и без того мало свободного времени. Я рассматривала эту площадку только с целью завязать знакомство с верующим человеком для возможного построения семьи, что, в общем-то, и указала в своей анкете в целях. А у него было «общение, возможно, создание семьи». В общем-то ничего крамольного, ведь без общения ее точно не создашь? Но меня смущал тот факт, что я видела, что на сайте он оочень давно, и, возможно, это и есть то, что ему нужно от сайта – просто виртуальное общение на расстоянии. А еще я в самом начале почитала на пережить.ру статьи про «виртуальную любовь» и оттуда меня тоже терзали сомнения касательно создания образов друг друга, и возможного разочарования потом, а также касательно как раз этого виртуального общения без дальнейшего развития, ввиду того, что именно оно само и нужно человеку для каких-то целей. Ну и вопрос его готовности (не психологической, а на уровне решения) к отношениям с человеком, уже бывшим в браке и имеющим детей?
reflection
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 18 авг 2014, 17:58
Пол: женский
Откуда: Город Герой

Re: Хочу понять свои ошибки

Сообщение reflection »

 
Я чувствовала, что довольно сильно привязываюсь к этому человеку, мне нравится он и наше общение, но в нем много неясного. В конце концов я дозрела до того, что спросила его об этом. Рассматривает ли он потенциально дальнейшую возможность развития этого общения в отношения? На тот момент мы где-то два месяца переписывались. Он ответил, что ему все это тоже очень нравится и он привязался ко мне, но как реалист, он видит препятствия в развитии этого в отношения. Препятствия следующие:
1. Расстояние и неясность того, как развивать отношения на расстоянии, сюда же момент о создании образа при виртуальном общении.
2. Наш различный жизненный опыт и багаж. Отсутствие у него сколько-нибудь серьезного опыта в отношениях и неуверенности в том, что он справится с трудностями, которые наверняка возникнут в процессе выстраивания отношений с моим сыном и семьей БМ. Невозможность спрогнозировать как это все будет и как он сам поведет себя в сложной ситуации и боязнь поломать жизни людей, ведь речь идет о серьезных вещах.
В этом сообщении присутствовало несколько фраз в духе: «но может я ошибаюсь и все неверно вижу?». И мне показалось, что он хочет, чтобы я его переубедила или услышать аргументы с другой стороны. Он подтвердил желание услышать аргументы с другой стороны, но также подтвердил и то, что с высокой степенью вероятности не видит перспектив в таких отношениях.
Я потом на протяжении следующих пару дней на эмоциях писала о своем видении семьи и отношений. Об опыте в моей первой семье и как там все было (до этого он не спрашивал, а я сама не решалась инициировать эту тему, хоть и понимала, что наверняка у него есть вопросы). Если вкратце попытаться передать суть, то я пыталась сказать то, что опыт - это не единственный и обязательный залог успешного построения семьи, что, как мне кажется, очень важно мировоззрение человека и его основная шкала ценностей, его желание и труд по взращиванию любви, ежедневные выборы. Касательно тех проблем, которые он описал, я согласна, что это очень важные моменты, и человек сам должен оценивать свои силы и готовность вступать в отношения с такими дополнительными рисками и сложностями. Все это было расписано более подробно, конечно, но потом я перестала писать и решила, что сама больше не буду. Это его выбор и не нужно как-то влиять на него.
Через несколько дней он сам написал длинное сообщение на тему отношений. С большим количеством вопросов и собственных мыслей. Но почему-то он как бы пытался у меня спрашивать, прав он или нет? Как будто я, ввиду наличия опыта в отношениях, являюсь носителем истины. Но ведь я точно так же могу заблуждаться. Так же он писал, что мне самой решать, отвечать ли, что может мне тоже ни к чему: тратить время на нерешительного и бесперспективного теоретика.
Я тогда написала, что на это сообщение отвечу. Но отвечаю не от того, что мне очень хочется порассуждать, а от того, что надеюсь на продолжение общения и, возможно, что он не уверен до конца в своем решении. В противном случае, если просто поговорить, то лучше не надо, иначе это пойдет по сценарию «рубить хвост по частям». Он ответил, что писал не чтобы «просто поговорить», а тоже из желания продолжить общение и неуверенности в решении. Мы решили осторожно продолжить общаться и узнавать друг друга, понимая, что отношения - это в любом случае риск, и возможно, если в последствии станет ясно что все-таки не выйдет, будет больнее остановиться. Еще какой-то время мы довольно плотно обсуждали все эти темы, обменивались мнениями, я отправляла ему ссылку на тему Стараюсь о тех вопросах, что нужно обсуждать до брака. Потом мы как будто устали от напряжения активного обсуждения этих важных тем и постепенно начали разговаривать более естественно обо всем, периодически эти разговоры также касались каких-то важных тем.
Постепенно мне стало казаться, что раз он продолжает наше общение и видно, что все большую роль оно играет в его жизни (как и моей), возможно те проблемные места, которые его пугали, не кажутся ему совсем непреодолимыми. Меня же, во-первых, все еще тревожил этот момент с созданием образов, во-вторых, уже очень хотелось встретиться с ним. Но от него на эту тему не было никаких намеков даже. Мы начали созваниваться по телефону и разговаривать онлайн голосом, а не только слать сообщения, и пару раз созванивались в скайпе с видео.
И вот в начале мая я дозрела до очередного «серьезного разговора». Сказала, что не могу просто общаться и не думать, а может ли это вылиться во что-то дальше? Он ответил, что тоже постоянно об этом думает, но понимания у него нет, все эти вопросы продолжают быть актуальными. Это был короткий обмен сообщениями, т.к. писать в тот момент много не было у него возможности. Я решила, что значит все. Но вечером он позвонил, и мы уже долго более подробно разговаривали. Я поняла, что для него основная больная тема, как раз расстояние, которое меня смущало меньше всего. Но расстояние не в смысле, что проблема познакомиться, а в смысле, что создание семьи потребует переезда кого-то куда-то и, в любом случае, жизнь сильно поменяется усложнится. Я ему рассказала как я вижу технически решения этих вопросов (суть была в моем переезде). Потом еще довольно конструктивно и подробно обсуждали какие бывают проблемы в семьях и какие в них видятся выходы. Больше скорее он спрашивала, а я говорила, как вижу ту или иную ситуацию. В целом это был хороший и конструктивный разговор. И потом еще пару дней прошло примерно в таких же конструктивных разговорах на околосемейную тему и об отношениях.
Но, расскажу, что меня тогда смутило и испугало. Первое, что после того, как я сама вновь завела эту тему, он сказал, что хорошо что я ее подняла, потому что в силу своего характера и нерешительности, он бы вряд ли это сделал, хоть вопрос и для него был на повестке дня. И еще смутило, что он сказал, что перед каким-то из наших разговоров он чувствовал себя «как бычок на заклание». Меня это напугало, т.к. напомнило во многом бывшего мужа. У нас-то во многом и проблема была в том, что он молчал до последнего, и избегал оголять проблему и решать ее. Даже когда я уже знала эту его особенность и сама спрашивала, все ли у нас в порядке, он упорно говорил, что все замечательно, а потом слал письмо с работы, что больше домой не вернется. Ну и обсуждать проблему с БМ было невозможно, в тот момент, когда становилось ясно, что проблема есть, он уже ничего не хотел обсуждать и говорит. Во многом и поэтому мне не понятно до конца, что же произошло? Потому что многое на уровне моих лишь догадок. Ну и вот с этим парнем, после его неоднократного названия себя нерешительным, а потом еще и это, как мне показалось, сходство с БМ, привело меня к тому, что в этот момент у меня стало появляться ощущение, что как бы мне не прийти к тем же граблям. Потом он уже пояснил, что «как бычек на заклание» он другое имел ввиду, он предчувствовал, что грядущий разговор может привести к разрыву, но, когда он это пояснил, было уже вроде как поздно.
В какой-то из этих нескольких дней, когда мы уже начали предметно обсуждать технические сценарии, как мы могли бы стать семьей, я сама полезла уже конкретно читать про тот город в Подмосковье, куда предполагалось переезжать и вакансии по своей специальности мониторить. И что-то мне самой стало очень страшно, я представила явственно, на сколько усложнится жизнь по крайней мере на какое-то время (я и раньше это понимала), и это, вкупе с последним появившемся ощущением возможных граблей, очень сильно повысило мое напряжение. И в этот вечер он мне написал, в ответ на какие-то мои рассуждения о важности схожести мировоззрения и шкалы ценностей, и что я в своем окружении не вижу людей с кем мы хорошо сочетались бы по этим вещам. Так вот он написал, что если под мировоззрением я понимаю в том числе воцерковленность, то он не преуспел в этом и в храме бывает редко. А еще написал, что должен признаться, что курит и иногда употребляет алкоголь, и делает это тайно, т.е. ни кто из его близких и окружения не в курсе. Меня в тот момент, особенно на фоне предыдущих страхов, напряжения и сомнений, добило. Мы потом разговаривали по телефону об этом всем подробно, хотя я уже понимала, что теперь я не готова решиться на эти отношения с учетом всего.
Если подробнее по этим последним новостям, то курит он не много и физической зависимости не чувствует, но чувствует психологическую. Алкоголь не крепкий, по выходным и в количестве, чтобы не напиваться. С воцерковленностью тут, конечно, моя вина, что я раньше я прояснила лучше этот вопрос. Я понимала, что он не очень часто бывает на службах и опыта у него особо нет в этом, понимала даже, что он таинставам кроме соборования не преступает. Но также знала, что он верующий православный человек, читает православные ресурсы различные, имеет общение со священниками, семья верующая, на сколько я смогла понять. В анкете у него по вопросам, касательно веры было «воцерковляюсь», про пост «это правильно, я пока не дорос» (или что-то вроде того). Ну и я предпочитала думать, что он в процессе. По факту же он мне сказал, что он разделяет веру и все это считает правильным, но сам в потребности участвовать в таинствах не чувствует.
В итоге в тот момент это все принять сразу было выше моих сил. Я на следующий день уже постаралась все осмысленно выразить в словах и написать ему. Он уже и сам понимал, что я приму решение остановиться.
Сейчас опишу, что именно и почему меня так напугало.
Курение. Само по себе курение для меня не является непреодолимым разногласием. Конечно, это пагубная привычка и хорошего в этом искать не нужно. Да и она влияет на семью в виде пассивного курения и примера для детей. Но, по крайней мере, она не влияет резко негативно на личность, как другие виды зависимостей. Я бы смогла с этим жить, попросив компромисса в виде не курения в помещении, к примеру. Но меня больше смутило то, что он это делает тайно и, понимая, что хорошего в это нет, не пытается бросать. Это те мысли, которые у меня в тот момент были. Он сказал, что скрывает из-за нежелания волновать близких, отсутствие мужества признаться, и нежелания пиление его, как пилят его отца.
Алкоголь. На сколько я поняла, он не видит в этом большой проблемы. Пьет, получается, в среднем пару раз в неделю, не много и не крепкое. Говорит, что зависимости нет. Но меня, честно говоря, это момент, может, больше всего напряг. Т.е. я тоже могу выпить бутылку пива или бокал вина, может разок-другой в месяц, а может и раз в пару месяцев и, ввиду того, что живу вдвоем с ребенком и это не связанно с какими-то светскими мероприятиями, чаще всего делаю это одна вечером. Но в этом нет никакой системности и мне бы в голову не пришло приводить это в числе собственных вредных привычек. Ну и когда я чувствую, что у меня чаще обычного раза в месяц появляется мысль: «А не выпить ли бутылочку пива?» Я отвечаю себе: «Не выпить». Потому что это довольно опасный путь, на мой взгляд. Лучше не экспериментировать. Поэтому упоминание употребления алкоголя в числе собственных недостатков меня сильно напрягло. Хотя потом стало ясно, что сам он вроде как не видит в этом большой проблемы, скорее в курении.
Воцерковленность. Тут я сама не знаю даже. С одной стороны, понятно, что он верующий человек и разделяет мое мировоззрение в этом. Основная шкала ценностей тоже, кажется, совпадает. Но у меня после опыта с БМ тоже какой-то есть пунктик на этот счет, что нельзя игнорировать, когда тебе прямым текстом говорят, что не на столько «верующие», как мне бы того хотелось. Ну т.е. тогда я как-то это замяла, а потом вроде как вылезло. И опять же момент, что парень говорит, что понимает важность и нужность всего, но потребности для себя не чувствует, а потому и не приступает к таинствам. Я в общем-то тоже потребности часто не «чувствую», но даже если не чувствую, то заставляю себя, потому что понимаю, что очень это опасно, на чувства полагаться. Как бы потом вновь не возвращаться очередной раз в храм, когда уже прилетит по голове после того, как «чувства» заведут куда-то не туда.
Все это вкупе привело меня к сильному чувству неуверенности в этом человеке и страхе, что если возникнут проблемы в семье (а они обязательно возникнут), будет ли он их решать?

Мы приняли решение закончить общение. Мирно, просто рассудив, что скорее всего это верное решение. Поблагодарили друг друга за доброе и хорошее общение и пожелав всего хорошего. Потом, конечно, было тяжело, колеблющиеся эмоции. Но в общем-то ощущение, что скорее всего это правильно. Через несколько дней у меня появилась сильная мысль, что, возможно, я таким завершением общения с разбором всех этих причин и своих страхов, сильно подкосила его самооценку, а он и без того себя недооценивает, на мой взгляд. Появилось желание ему сказать, что вообще я все так же вижу его хорошим человеком, просто тут много моих собственных загонов, а также просто обстоятельств, играющих влияют не в пользу успеха наших отношений. Не знала, нужно ли это говорить, потому что может человек так уже как-то приходит в себя, а тут я снова со своими разговорами. Хотя я разговоров и не хотела, просто чтоб знал. Посоветовалась с мамой, нужно ли сказать, или лучше так оставить. Она как-то воодушевленно сказала, что конечно нужно, ей, видимо, сердце за него болело, после моего рассказа, как я и все закончила. В общем отправила я ему сообщения. После этого у нас еще было некоторое общение, но не в духе «давай все вернем», а в духе, что, наверное, так будет лучше. И хорошо, что мы смогли руководствоваться не только чувствами, но и рассуждением и разумом, хоть эмоционально и тяжело и больно.
Потом у меня внутренне начали появляться сомнения, а действительно ли верное решение я приняла? Но это все совпало с очередными навалившимися проблемами по всем фронтам, и я поняла, что добавь мне еще сюда переезд, смену работы, садов, удаленность близких и бабушек сына и т.д., и я, пожалуй, уже не потяну. Ну и в этот момент он в очередной раз, отбросив эмоции, разложил все по полочкам. И я испытала облегчение, потому что и молилась о вразумлении и чтобы Господь как-то разрешил ситуацию, потому что я путаюсь где правда и реализм, а где негативные багаж прошлого? Где качели и эмоции, а где действительно реальная красота и глубина человека? Где реальная оценка своих сил, что я готова к таким трудностям и их преодолению, а где мечты и розовые очки?
Мы на этом еще раз попрощались и договорились, что надо прервать переписку, чтобы не завязнуть в ней снова.
reflection
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 18 авг 2014, 17:58
Пол: женский
Откуда: Город Герой

Re: Хочу понять свои ошибки

Сообщение reflection »

 
Что я имею сейчас и зачем пришла на форум, который для практической помощи?
Сейчас прошло чуть больше двух недель, как мы не общаемся. В общем-то я в порядке. Порой эмоции приходят, стараюсь их не подпитывать, молюсь о вразумлении и помощи в преодолении этой ситуации. За него тоже молюсь. Работа и остальная жизнь из колеи не выбились.
Снова начала читать форум и материалы сайтов, купила электронные книги из серии «Сложности любви». Решила, что раз уж я все-таки хочу семью, то надо мне вновь взяться за прокачку теоретической части, потому что много вижу в себе багажа из прошлого, который не понятно какой вклад несет: позитивный или негативные? Нет уверенности, что мои установки верные. Необходим труд в этом направлении. После того, как пережила уход мужа и развод, какое-то время не хотелось возвращаться к теме отношений. Просто хотелось спокойно жить. Видимо, сейчас пришло время подучить матчасть.
Что касается самой ситуации прекращения общения с этим человеком, до сих пор уверенности у меня нет. Я не могу понять, на сколько действительно это серьезные моменты и мои страхи обоснованы. А на сколько это продиктовано тем, что у меня был болезненный опыт с БМ и теперь уже «у страха глаза велики»?. Я действительно уже даже безотносительно каких-то конкретных отношений пребываю в таком настрое, что успешно построить семью – это что-то из области чуда. Все оочень сложно и во многом не поддается никаким рациональным законам. Надеяться можно только на чудо и помощь Бога. Своими силами это нереально. Отсюда, во многом, желание, чтобы мужчина тоже был верующим и просил Бога о помощи.
Я старалась описать хронологию наших «выяснений отношений», поэтому большой акцент получился на негативном, и том, что для нас обоих было препятствием. Но мало уделила внимания положительной стороне человека и нашего общения. Мне действительно до сих пор он кажется очень рассудительным, интересным, хорошим человеком, который успешно несет ту ответственность, которая на данном жизненном этапе на него возложена (работа, отношения и помощь в семье и другим людям, отношение к делу, в принципе отношение ко времени). Ну и то, что он пытается разобраться в том, как правильно, как лучше, как не наломать дров? Это тоже на мой взгляд хорошее качество, хоть и способствует нерешительности.
Вообще мне в этом общении с ним было хорошо, интересно и гармонично. Оно не поглощало всю мою жизнь и не стало ее центром, но с ним было лучше, чем без него. Хотя оно требовало внутренних ресурсов, участия, да и времени. После этого я укрепилась в желании все-таки не оставлять надежду встретить близкого человека.

Каковы мои вопросы к форму:
1. Здесь много мудрых людей, чье мнение для меня весомо и значимо. Я прошу вашей оценки моих рассуждений и указать мне, где я могу быть не права? В чем вы видите мои ошибки, заблуждения, проблемные места и направление для работы?
2. Что делать с собственным пессимизмом в вопросе возможности успеха в создании семьи, со здоровыми отношениями один раз на всю жизнь?
3. Я бы хотела услышать мнение верующих людей относительно того, на сколько важна степень веры и воцерковленности спутника жизни? Стоит ли так сильно на это ориентироваться? Вопрос брака с вообще неверующим человеком, я думаю, не стоит. Во-первых, это очень значимая часть моего внутреннего мира и сложно представить, что возможна близость и взаимопонимание, когда в таком серьезном вопросе люди чужды друг другу. Во-вторых, как я уже писала, на этапе секса до брака, мне кажется все остальные и так отпадут. :D
4. Ну и конкретно в ситуации с этим парнем, может где-то я преувеличиваю масштаб трагедии? Потому что, повторюсь, 100% уверенности у меня нет. После уже вроде как принятого решения, в процессе разговоров, какие-то вещи разъяснялись, например, что он не хотел продолжать общение в таком формате бесконечно и тоже вскоре бы дозрел либо до какого-то развития, либо до завершения. Также, в процессе общения, в те последние дни, стало понятно, что мы мало обсуждали свое видение отношений и какие-то проблемные места. Т.е. каждый сам себе что-то думал, чего-то боялся, а как по итогу, то боялся не того. И потом, когда вся эта информация вывалилась разом, меня это прибило. Если бы постепенно, то вполне возможно, что я бы и переварила. Уже сейчас мне не кажется, что все прям ужас-ужас. Но может это просто качели и желание вернуться в «хорошо»? Также чувствую весомость такого фактора, как общение на расстоянии. У меня заведомо было к нему настороженное отношение, и я ждала подвоха, и в процессе любая мелочь поначалу бросалась в глаза и вызывала ожидания чего-то плохого. Хотя, когда я представляла что-то подобное в реальной жизни со своими знакомыми, то понимаю, что вообще бы этого не заметила. Потому что в реальной жизни видишь и воспринимаешь человека в целом. А тут как будто под увеличительным стеклом рассматриваешь.

Спасибо за ваше внимание и время на прочтение моих "опусов" :oops: !
Виктория В
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 254
Зарегистрирован: 14 май 2015, 16:27
Пол: женский

Re: Хочу понять свои ошибки

Сообщение Виктория В »

 
Автор, ответственный мужчина (особенно в 34 года) перед тем как искать жену рассматривает ситуацию, готов ли он начинать отношения на расстоянии, готов ли строить отношения с женщиной с детьми. А не начинает общение с мыслями " а вдруг что-то выйдет" Он ценит чужое время и не дает ложных ожиданий. И не стоит так за него переживать. Видите-ли нанесли ему душевную травму.. Вы поступили правильно. Не женщина должна быть ведущей в отношениях.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Хочу понять свои ошибки

Сообщение Сестра »

 
О как здорово! Моя первая тема слишком длинная и я ее перечитывать не хочу, а вы, дорогие, почитайте-ка мои новые опусы - с вас-то не убудет, куда вы денетесь! Почитайте-ка кучу моих новых постов по 11 тыс знаков (минимум)!

Вам - недельный бан. Возможно, за это время у вас найдется таки время хотя бы прочитать Правила форума. И хотя бы немного научиться уважать других и ценить их время. А не только свое.
Закрыто

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»