Здравствуйте, дорогие форумчане!
На форуме я уже около трех лет, тогда он мне сильно помог переломить ситуацию и начать восстанавливаться после ухода мужа. Наверное, нужно вкратце описать как завершилась та ситуация, прежде чем переходить к нынешним актуальным вопросам.
Ситуацию расставания с БМ я описывала очень подробно в отдельной теме, но даже сама сейчас не решаюсь ее перечитать. Во-первых, очень много подробностей и длинно, во-вторых, нахожусь сейчас в совершенно другом состоянии и вижу ее иначе, не хочется возвращаться к тем эмоциям и погружаться в это. Хотя, возможно, это и нужно сделать, для того, чтобы взглянуть еще раз на все с трезвой головой.
Наверное, я сейчас не буду повторять ту историю и пытаться ее как-то сократить, но готова ответить на любые вопросы касательно распавшегося брака.
Опишу только концовку, чего нет в той теме. Ушел БМ из семьи 3,5 года назад, когда я была беременна вторым сыном (первый умер перед родами). Потом была попытка камбека сразу после рождения сына, продлилась полтора месяца. Дальше где-то с год я сильно переживала его уход, депрессия и отчаяние во всей красе. Осложнялась ситуация тем, что мне никто не помогал с ребенком, мы жили вдвоем и все это было в режиме 24*7. Где-то через полгода я пришла на этот форум, и тогда, прочитав множество историй, увидев очень много общего, без розовых очков посмотрела на ситуацию и начала потихоньку восстанавливаться. Когда ребенку был год, БМ (на тот момент еще не бывший) предпринял еще одну попытку возвращения, но продлилась она всего пару недель. После этого уехал на ПМЖ в другую страну.
Когда он уходил в последний раз, я уже испытала облегчение. Потому что за год жизни вдвоем с ребенком я более-менее восстановилась и почувствовала, что можно мирно и спокойно жить и без мужа, радоваться, воспитывать сына, развиваться самой. И никто меня не мучает, не ищет бесконечно повод придраться. Потому что с БМ так и не началась совместная работа над отношениями, он возвращался в какой-то эйфории с ожиданием, что вот в этот раз оно как-то само станет хорошо и мы будем жить долго и счастливо. А то, что с каждым таким «заходом», наоборот, все больше и больше нужно разгребать и работать, он не хотел знать.
После его отъезда на ПМЖ у него был какое-то время период адаптации и тоски по родине и всему, что здесь осталось. В это время мы служили в качестве жилетки, звонил по скайпу и делился своими переживаниями. Я тогда не посылала его с его переживаниями, как-то пыталась поддержать, но внутренне старалась не пропускать через себя и отстраняться. Мне больше не хотелось его возвратов, я видела, что в общем-то какого раскаяния и переосмысления у него нет. А еще раз наступать на те же грабли и проходить через все это я не хотела.
В момент последнего ухода у меня даже на эмоциях был порыв самой подать на развод и поставить точку в этой истории, но меня не благословил духовник. Тогда появилась мысль, что если и можно что-то восстановить, то только в ситуации, если муж придет к вере и уже вместе с ней будет переосмысливать значение семьи. Но об этом речи не шло.
В общем после его отъезда на ПМЖ мы еще год прожили в браке. Меня несколько тяготила эта ситуация, потому что я понимала, что муж может еще долго пребывать в таком подвешенном состоянии и не разводится. Я видела, что периодически его тянет ко мне, но в эти периоды не реагировала как-то особенно на его внимание, старалась внутренне отстраниться. В то же время, я не считала себя в праве строить какие-то отношения, находясь в браке, пусть и только юридически.
В какой-то момент (где-то через 2 года после рождения ребенка и «главного» ухода) я почувствовала, что БМ стал для меня практически посторонним человеком, я уже не чувствовала никакой связи с ним и начал появляться интерес к другим мужчинам. Меня это беспокоило, т.к. интерес и симпатии возникают, я не чувствую себя замужем, но понимаю, что это неправильно – проявлять этот интерес и начинать какое-то общение и отношения. Тогда я пошла с этим к духовнику, и он сказал, что самой разводиться не нужно, но, если появится жених, тогда можно. Что я могу строить отношения, т.к. вина в развале семьи не на мне. Но мне, честно говоря, все равно было не понятно, как это у меня может появится жених? Он же не появляется в одночасье, этому предшествует долгий период общения и взаимоотношения. Получается, что я как бы сама должна пытаться усидеть на двух стульях: и с мужем оставлять шанс, и параллельно пытаться строить отношения с кем-то другим. Но не долго пришлось мне терзаться этим. В тот же вечер после службы я приехала домой, с ребенком был как раз БМ, и он тогда сказал, что хочет подать на развод. Ситуация разрешилась. Прошлым летом нас развели.
Сейчас с БМ у нас нормальные ровные отношения, я бы даже сказала хорошие. Мне пришлось когда-то в самом начале приложить очень много собственных усилий, чтобы перебороть свои обиды и способствовать его общению с сыном. Желание общаться у него было и есть. Когда жил здесь, приходил к ребенку 2-3 раза в неделю. Сейчас один раз в неделю созваниваемся по скайпу и раз в два месяца приезжает на 4-6 дней, тогда много времени проводит с сыном. С семьей БМ (мама и бабушка) у меня тоже хорошие отношения. В последний год, когда ребенок подрос(после 2,5 лет), они стали довольно часто брать его к себе на день-выходные, прабабушка много выручала во время болезней и т.д. Я им очень благодарна за это. Во-первых, для сына это в любом случае на пользу, во-вторых, меня это очень выручает, т.к. моя собственная мама давно монахиня в монастыре и помогать с моей стороны присмотреть за ребенком некому.
В финансовом отношении БМ тоже вел и ведет себя очень достойно. И не стал делить квартиру, в которую в свое время много вложил, и алименты всегда платит хорошие и исправно.
Чуть больше года назад я вышла на работу из декретного отпуска. С тех пор моя собственная жизнь стала гораздо более гармоничная, интересная и наполненная. Дело в том, что для меня реализация в профессии очень важна, работу я свою люблю. В декрете было довольно тяжело по многим причинам, в том числе и из-за отсутствия ощущения собственной значимости где-то вне дома, а также не хватало общения со взрослыми людьми на отличные от околодетских темы.
Также ребенок растет, с ним во много становится проще, и, конечно, интереснее. Первые годы в саду с их болячками позади. Слава Богу, нашлась няня, которая меня прикрывает и выручает во время болезней, и ее устраивает такой режим работы и непостоянная занятость.
В общем во всех смыслах жизнь наладилась.
Что меня несколько тревожит. Это то, что я так до конца и не поняла, почему же все-таки развалилась моя бывшая семья. Изначально, казалось, что задел был хороший. И жили мы, как мне казалось, хорошо. Да, в первый год была какая-то небольшая притирка, но ничего из ряда вон выходящего. Потом у нас умер первый ребенок, и это было оочень тяжелое испытание, но, как мне казалось, не для отношений испытание, потому что вроде как мы поддерживали друг друга. А через 9 месяцев после этого БМ впервые сказал, что хочет «пожить отдельно». Тогда он вскоре передумал, а я, посчитав виноватой себя во всем, следующий год изо всех сила работала над собой и над теми проблемами, которые обозначил БМ. Но, не смотря на все это, через год все повторилось, когда я была в середине беременности вторым сыном. И тогда я уже не знала, а что я еще могу сделать? И появилось ощущение, что в общем-то БМ и не нужны эти мои исправления, он просто принял такое решение и ищет для него обоснование. У него на тот момент уже было к кому уходить.
Так вот какие выводы я смогла для себя сделать на данный момент:
1. Нельзя ставить человека на место Бога. Это не здоровые отношения, когда человек полностью себя посвящает отношениям и семье, растворяется в этом. Забывает о том, кто он сам и какую ценность представляет вне отношений? Забывает о Боге, оправдывает семьей свое отдаление от Бога. Ну т.е. я вижу, что в какой-то степени с моей стороны это была зависимость.
2. Нельзя усилиями одного человека строить или «спасать» семью. Во-первых, очень маловероятно, что из этого что-то выйдет. Во-вторых, мало кому по силам такая жертва, да и не понятно, а хорошо ли это - до такой степени быть жертвенным в отношениях? В последний приход БМ я уже не была готова только отдавать и вкладывать. Я уже не хотела жить в отношениях, как на испытательном сроке, где за мной пристально следят, и я не имею право на ошибку или просто какое-то отличное от БМ мнение.
3. Я не хочу в семью «любой ценой». Жизнь многообразна и интересна. У меня есть Бог и вера, у меня есть любимый сын, интересная и перспективная работа, у меня есть близкие, над отношениями с которыми тоже нужно работать и вкладывать. Есть и другие сферы, где можно созидать, помогать кому-то, но пока у меня не очень получается участвовать в таких вещах, потому что времени свободного без ребенка практически нет. Т.е. я не чувствую себя неполноценной вне семьи.
4. С другой стороны, семью я все-таки хочу. Не знаю, на сколько у меня правильная мотивация в этом желании. Она, скорее, какого-то душевного толка. Все-таки хочется, чтобы рядом был духовно и душевно близкий человек, с которым мы будем учиться любить, проживать радости и испытания, обогащаться чем-то, но и стачивать друг о друга острые углы. Т.е. как всем, хочется приятного и хорошего, но я прекрасно понимаю, что в семье больше труда и ежедневного выбора «любить».
5. Второй аргумент «за семью» у меня в том, что периодически у меня возникает интерес и симпатия по отношению к кому-то, или же я вижу это по отношению к себе. И это вносит некоторый сумбур в жизнь. Чаще всего, я на корню в себе эти симпатии пресекала, потому что не видела по каким-то причинам перспективы развития в семью этих возможных отношений. А еще один вывод и решение, которое я приняла на основании своего жизненного опыта и мировоззрения, что я всеми силами, с помощь Божьей, постараюсь избежать блудных связей и не вступать ни в какие конструкции типа «гражданского брака». Поэтому, раз интерес к мужчинам все-таки присутствует, то лучше быть в браке, чем соблазняться. Это как бы дополнительный аргумент.
6. БМ был неверующим. Он не был против моей веры, но сам был скорее агностиком. Я знала это до брака, но на волне влюбленности решила спустить этот вопрос на тормозах. Что типа мне он в храм не будет запрещать ходить, детей тоже не против крестить, ну а ему самому в любом случае полезнее рядом с верующей женой, чем без. Мало ли, может глядя на меня и сам как-то начнет приобщаться? В общем была я в розовых очках. Потом он даже стал иногда со мной ходить на литургию и причащатсья (хотя я не давила и не склоняла никогда), но в ситуации первого ухода это была одна из претензий, что он не хочет ходить в церковь, что это ему не близко и он не верит.
Так вот, исходя уже из этого опыта, и опыта того, что порой без Божьей помощи сохранить семью ой как сложно, я все-таки хочу, если Бог даст еще возможность создать семью, делать это с верующим и сколько-то воцерковленным человеком. Это все-так большая часть мировоззрения и мироощущения и расхождение в ней, мне кажется, очень рискованной при создании семьи.
К тому же, как мне кажется (может я излишне пессимистична?), в нынешнее время, при озвучивании условия «до свадьбы – ни-ни», все остальные и сами отползут.
Такое вот «небольшое» вступление.