Вы именно по ЭТОЙ причине близости так привязаны к нему. Другой НЕТ.Valente писал(а): Ситуация моя связана с расставанием с парнем. Мне 25. Встречались 2 года. Он мой первый мужчина в плане физической близости и серьезных отношений
И вот такое его поведение Вы поняли как неуважение Вас-это верный вывод. Смотреть на такое поведение Вам трудно, но он свободен и сам выбрал как жить. Вы с этим не согласны? Вы ответили расставанием.Расстались мы с ним 9 месяцев назад. Точнее я ушла, из-за неуважения и несерьезности намерений. Он общался с бывшими, была эмоциональная связь у них. В последний месяц отношений одна из бывших предложила ему быть снова вместе. Он не согласился, но и не сказал нет. Они должны были увидеться и поговорить(узнала из переписки)
Перед вами мужчина, который даже не думает о семье. Пока в его жизни вот такие романы один за другим. Разве вы не видите, что от семьи его мысли так далеко, как только возможно? На что вы надеетесь? Поступки говорят о том, что в его жизни много женщин. А это значит, что ни одна не имеет значения по-настоящему, ответственно.Весь тот месяц я была на эмоциональном пике напряжения,как будто меня подвесили.Были разговоры,что мне это неприятно. Но он говорил ,что они важны ему. Истерик не было,все держала в себе до последнего момента ,пока не решила,что раз мной не дорожат и окончательно сказать прошлому "нет" не могут,то надо бы мне уходить.Первый месяц ломало,я еще питала надежды,что он вернет меня.Тот факт,что сойдутся с бывшей меня приводил в ужас.Удалось прочесть их переписку и там он писал ей, что надо бы все взвесить прежде чем сойтись,это такая ответственность.Сказал ей,что любит.А через неделю нашел себе новую,будучи в командировке в другом городе.И сейчас они вместе, он к ней ездит
Такой период жизни тоже имеет свою ценность. Какую? Вы видите: КУДА приводит система поведения без правил.Я все это знаю, потому что не могу избавиться от зависимости.Я как наркоман, слежу за ними в соц.сети.Мне удавалось месяц держаться и не узнавать ничего про него,когда я очень сильно разозлилась на все это и было так спокойно. Теперь я не могу пробудить в себе этой злости,чтобы суметь контролировать себя.Я понимаю,что это не выход-злиться,но только это помогает.Я не пишу ему и никак не даю о себе знать,естественно.Мне не дает покоя мысль,что он теперь с другой,что он с ней спит, строит планы,что счастлив.Вот сегодня выложил с ней историю,где они счастливые и он ее целует. Со мной он выставлял фото только с моей подачи и без особого энтузиазма.Меня это задевает
Вас использовали с вашего разрешения. Тут вам и ответ...И я ведь не люблю его,и точно знаю,что быть с ним не хочу,точнее хотела бы,но если бы не вот эти косяки.Успокоить себя не могу.И знаю ведь,что он продолжает общаться с теми бывшими,но меня это уже не успокаивает,раньше давало какую-то поддержку,сейчас уже нет.Думаю, что я была для него неким уроком,чтобы он понял ,что общение с бывшими портит отношения.И он исправился.А я чувствую будто меня использовали
Вот тут боооольшая ошибка: не на него нужно оглядываться, а на свои действия.9 месяцев прошло,а до сих пор щемит в груди. Он нравится мне до сих пор, цепляет своей энергией,сам по себе он человек неплохой,очень активный и интересный,и мысль, что мы никогда не будем больше вместе невыносима иногда.А уж то,что он когда-нибудь женится и прочее тем более.Его новая девушка красивее меня, и на этом фоне опускается самооценка,что она лучше меня.Что они созданы друг для друга,а я вообще какой-то лишний человек. Мне нужно жить дальше,я понимаю.У меня нет никого сейчас,я и не ищу.И вообще уверенность в себе потеряна.Все действия я делаю с оглядкой на него
Двигаться нужно в сторону своих планов и по правилам.Уважаемые форумчане, дайте,пожалуйста, совет, как и в какую сторону двигаться,как себя убедить, что он не значим и что он просто этап в жизни и лучшее впереди? Все же 9 месяцев - это срок,а я иногда чувствую ,будто все случилось вчера.
Задевает то,что будто отобрали мое, видимо,чувство собственности.Задевает то,что я нелюбима им была.Задевает то,что столько души вложено,а такая отдача. Еще была такая глупая ситуация - его девушка новая увидела,что он мне лайк поставил (давно очень,2 мес после расставания было), и написала у себя в микроблоге такую размытость про то,что можно узнавать,как твои знакомые ставят лайки своим некрасивым бывшим.Задевает то,что она радуется, что она такая вся классная и он сейчас с ней,влюбленный в нее,ездит к ней,может и переедет.Лира_ писал(а):Дорогая девушка! Вы в своем посте так много писали о них и так мало о вас. Это характеризует вас как человека, склонного впадать в любовную зависимость от другого
Вы признаете, что не любите этого МЧ. Почему же вас так задевает то, что он сейчас как бы счастлив?
Вы хотите совета, как жить, куда двигаться, а какие у вас самой цели? Вы учитесь, работаете, мечтаете о семье или о карьере? Универсальных советов нет. Сейчас у вас болезненное расставание, которое нужно пережить и вынести необходимые уроки. Ваша существенная ошибка то, что вы вступили в близкие отношения. Вы привязались к мужчине, а он к вам - нет. Это свойство человеческой природы, поэтому для вас разрыв гораздо болезненнее, чем для него.
Я пронумеровала Ваши ответы-вопросы,чтобы удобно было отвечать.Нина Вишневская писал(а): 1)Вы именно по ЭТОЙ причине близости так привязаны к нему. Другой НЕТ.
Близость-это и ваше согласие на неё. Близость вне брака -это особый вид зависимости женщин от мужчины.
2)И вот такое его поведение Вы поняли как неуважение Вас-это верный вывод. Смотреть на такое поведение Вам трудно, но он свободен и сам выбрал как жить. Вы с этим не согласны? Вы ответили расставанием.
Тем более, ваши слова о несерьезности его намерений говорят о том, что ваши намерения были серьезные? Тогда ваша ошибка в том, что, добиваясь серьезного, Вы неверно себя вели.
3)Перед вами мужчина, который даже не думает о семье. Пока в его жизни вот такие романы один за другим. Разве вы не видите, что от семьи его мысли так далеко, как только возможно? На что вы надеетесь? Поступки говорят о том, что в его жизни много женщин. А это значит, что ни одна не имеет значения по-настоящему, ответственно.
4)Такой период жизни тоже имеет свою ценность. Какую? Вы видите: КУДА приводит система поведения без правил.
5)Вас использовали с вашего разрешения. Тут вам и ответ...
6)Вот тут боооольшая ошибка: не на него нужно оглядываться, а на свои действия.
7)Двигаться нужно в сторону своих планов и по правилам.
Любые отношения наполняют сами люди. Одно и то же действие может иметь абсолютно разное развитие и продолжение. Всё идет от правил. В вашем случае, увы, одна сторона не поняла намерения другой: вы ждали от него верности и семьи, а он?
Из какой вы семьи? 9 месяцев показали вам его истинное отношение к вам. Примите. Живите свою жизнь. А эту ошибку трансформируйте в опыт. И назовите его "не спешить".
Рассветная писал(а):Здравствуйте, Автор!
Прочли ли Вы рекомендованные Вам статьи о любовной зависимости?
Ваши отношения с родителями поспособствовали формированию у Вас склонности к зависимости. Это значит, что для изменения своей жизни нужно будет с этим работать. В том числе и с самими отношениями с родителями. Только важно понять одну вещь: другого человека, в данном случае маму или папу, Вы изменить не можете, а вот себя и свое отношение к ним - можете. И это должно стать отправной точкой Ваших изменений, Вашей работы над собой.
- вот эта информация может Вам очень помочь.
Еще очень важен более глубокий, духовный аспект. В Ваших сообщениях очень заметна гордость, тщеславие. Во многом именно оно не дает Ввм отпустить мч внутренне. Вы переживаете из-за того, что он предпочел Вам другую, из-за того, как он мог Вас, так замечательную, так легко забыть и строить свои отношения без Вас. Думаете о лом, каким он был замечательным и как на Вас рядом с ним смотрели. Вы сидите на крючке своей гордости. Вот и получается, что "не люблю", но отпустить не могу, переживаю, с кем он там.
Дальше. Ваше отношение к маме - это ведь во многом тоде о гордости. Вы считаете ее хуже себя из-за того, что у нее вышки нет? И чувства стиля нет, и вообще ничего нет, судя по Вашему описанию.. Такая у Вас мама, аж стыдно за нее, а Вы такая прекрасная, иная совсем. Так ведь думаете, Автор?
Это тоже о страсти внутри Вас, о той же гордости.
Я понимаю, очень трудно наладить отношения с матерью, которая в детстве не дала тепла и принятия. Но если относится к ней с высоты такой вавилонской башни, какой является гордыня, то наладить отношения с мамой (а следовательно, свою жизнь) не получится никогда.
Спасибо Вам за помощь!Лира_ писал(а):Вы задаете очень правильные вопросы и уже находитесь близко к ответу. Избавиться от со-зависимого мышления трудно, но реально. Все ваши проблемы - родом из детства, от недолюбленности, от дисфункции семьи, в которой вы росли. С одной стороны, очень хорошо, что нет острой боли от расставания, есть негативные чувства, но вы уже начали их анализировать. Если говорить в общем, вам нужно избавиться от со-зависимого мышления, найти в жизни другой смысл - не деньги, не тряпки и достаток. Посмотрите в сети материалы Валентины Москалено по созависимости, дальше вы поймете, что это такое и сможете самостоятельно искать то, что вам нужно.
Вот ряд ресурсов:
Это на вас как повлияло? Вы это осознали. Значит, даете этому оценку и переживаете?Valente писал(а):Мама никогда никогда не говорила мне, что любит.
Как повлияло ? Я холодная с людьми, мне некомфортно проявлять нежность и говорить приятное людям.Точнее я могу это сказать малознакомым,а с близкими не могу, с подругами например. Меня что-то сковывает. И с папой некомфортно проявлять чувства.Нина Вишневская писал(а):Это на вас как повлияло? Вы это осознали. Значит, даете этому оценку и переживаете?Valente писал(а):Мама никогда никогда не говорила мне, что любит.
Вам дано много ссылок-читайте и разбирайтесь. Любовь со значением "просто так" не существует. Любовь-это высшая степень ответственности. Не охов-ахов, а ответственности. Только ответственность в любви принимается с радостью. И без обмана. Понимаете? Отношения всегда имеют цель. И её нужно не придумывать и мечтать, а озвучивать и понимать. Вместе.
Не знаю, поняли ли вы мои слова, но я не призываю вас отказываться от любви и вводить систему контроля и допроса, нет. Но без правил отношения всегда обречены.
Может, вас сковывает ответственность за такие слова? Ведь отношение, построенные на любви и ответственности, долгосрочные.Valente писал(а): Я холодная с людьми, мне некомфортно проявлять нежность и говорить приятное людям.Точнее я могу это сказать малознакомым,а с близкими не могу, с подругами например. Меня что-то сковывает
Жаль. Отец очень укрепляет уверенность дочери в себе.И с папой некомфортно проявлять чувства
Не совсем так: не проблем не было, а ничего серьезного не было. Вы просто поддались страсти-выплеснули её. Но потом всё прояснилось: каждый в своей жизни, перемен не произошло.С молодым человеком не было таких проблем. Когда мне хотелось, я проявляла много нежности.Когда мне было плохо от всей этой ситуации ,я стала с ним холодной.На физическом уровне отталкивало меня от него,даже обнимать не хотелось
Это можно назвать сохранением уважения к себе. Понимаете, если отношения начинаются только по причине интима, то этим они и ограничиваются. Нет соединения на другом уровне, на уровне души. Нет радости от того, что в твоей жизни появился(ась) новый(ая) человек-источник всего. А есть только обременение от того: что с этой ненужной и бесполезной близость делать.Я поняла Ваши слова так: Нужно быть с человеком, с которым цели одинаковые в отношениях. И не так,чтобы "давай попробуем отношения,а там посмотрим" ,а сразу обговорить, оба ли хотят серьезные отношения и какие у кого намерения.
Мне тоже жаль(про папу). Он стал говорить,что любит меня,совсем недавно, и когда мы например оканчиваем разговор по телефону.Хотя может и в детстве говорил ,когда уже жил не с нами.Нина Вишневская писал(а):Может, вас сковывает ответственность за такие слова? Ведь отношение, построенные на любви и ответственности, долгосрочные.Valente писал(а): Я холодная с людьми, мне некомфортно проявлять нежность и говорить приятное людям.Точнее я могу это сказать малознакомым,а с близкими не могу, с подругами например. Меня что-то сковывает
Ваши отношения в семье родителей были построены так, что вы фактически были одна. Но стремились к доверию и своей нужности. Вот и сейчас: стремитесь, но с правилами -проблема. На фоне всего этого чувства закрыты, вы словно их стесняятесь, но он ищут выхода и находят вот такой ошибочный способ себя проявить: связь без обязательств.
Далее, еще одна детская проблема:Жаль. Отец очень укрепляет уверенность дочери в себе.И с папой некомфортно проявлять чувстваНе совсем так: не проблем не было, а ничего серьезного не было. Вы просто поддались страсти-выплеснули её. Но потом всё прояснилось: каждый в своей жизни, перемен не произошло.С молодым человеком не было таких проблем. Когда мне хотелось, я проявляла много нежности.Когда мне было плохо от всей этой ситуации ,я стала с ним холодной.На физическом уровне отталкивало меня от него,даже обнимать не хотелосьЭто можно назвать сохранением уважения к себе. Понимаете, если отношения начинаются только по причине интима, то этим они и ограничиваются. Нет соединения на другом уровне, на уровне души. Нет радости от того, что в твоей жизни появился(ась) новый(ая) человек-источник всего. А есть только обременение от того: что с этой ненужной и бесполезной близость делать.Я поняла Ваши слова так: Нужно быть с человеком, с которым цели одинаковые в отношениях. И не так,чтобы "давай попробуем отношения,а там посмотрим" ,а сразу обговорить, оба ли хотят серьезные отношения и какие у кого намерения.
Ведь тот мужчина от вас просто избавился, а вам это сделать труднее. Именно поэтому и существуют правила, которые через ограничения берегут вас.
Очень важно понять, что именно Вам дают эти сильные негативные переживания. Это эмоциональная зависимость, приводящая и к любовной. От желания ярких эмоций и идет вот это подсаживание на человека, как на наркотик:Valente писал(а):не хочу отпускать эти переживания. Потому что хоть они дают мне какие-то сильные эмоции.Хоть и негативные.Посидеть поплакать и пострадать)Некий мазохизм.
Это слежение ведь тоже приносило Вам такие эмоции, верно?Valente писал(а):Я как наркоман, слежу за ними в соц.сети.
Хотела поблагодарить всех,кто отвечает мне. Это важно для меня, и спасибо Вам.Рассветная писал(а):Очень важно понять, что именно Вам дают эти сильные негативные переживания. Это эмоциональная зависимость, приводящая и к любовной. От желания ярких эмоций и идет вот это подсаживание на человека, как на наркотик:Valente писал(а):не хочу отпускать эти переживания. Потому что хоть они дают мне какие-то сильные эмоции.Хоть и негативные.Посидеть поплакать и пострадать)Некий мазохизм.Это слежение ведь тоже приносило Вам такие эмоции, верно?Valente писал(а):Я как наркоман, слежу за ними в соц.сети.
Читали ли Вы про любовную зависимость, ее причины? Как думаете, почему Вы так привязаны к ярким негативным эмоциям?
Кроме того, есть еще и духовный пласт - страстность. Когда человек не может и не хочет спокойно жить, он варится в постоянных страстных переживаниях, подогревает свои страсти, щекочет их и наслаждается этим.
Посмотрите вот эту тему:
Скажите, верите ли вы в Бога? Насколько уместно давать Вам советы, касающиеся духовной жизни?
Границы-это очень важно и обязательно нужно. Это как одежда для тела: смотрим на погоду-выбираем защиту. Так же и в отношениях: смотрим на человека и его отношение-выбираем своё поведение. И что бы он ни говорил, что б ни обещал-слушаем себя и поступаем по своим правилам. Тут, конечно, возникает вопрос: по каким своим правилам? Именно ЭТО и поднимает ваша тема. По сути, их 10, это заповеди-там дана такая база, которая гарантирует отсутствие духовных провалов и катастроф.Valente писал(а):Могу сказать,что за все время после расставания прочла много различной информации и анализировала свои и наши ошибки. И я совершенно точно понимаю сейчас все более прозрачно,нежели ,когда была в отношениях.Я не понимала ,что нужно устанавливать свои границы. Но сейчас я не могу сказать с уверенностью, что смогу сделать все правильно, когда начну новые отношения, потому что,как оказалось, я человек зависимый.И может это я свои отношения разрушила сама. Этот форум дает мне больше полезной информации, чем другие, что дает большие шансы на выздоровление.