Как почувствовать вкус к жизни?

[Valente]

Приветствую всех!
Очень хочется поделиться ситуацией и получить совет.
Ситуация моя связана с расставанием с парнем.Мне 25.Встречались 2 года.Он мой первый мужчина в плане физической близости и серьезных отношений.Расстались мы с ним 9 месяцев назад.Точнее я ушла, из-за неуважения и несерьезности намерений.Он общался с бывшими,была эмоциональная связь у них.В последний месяц отношений одна из бывших предложила ему быть снова вместе.Он не согласился,но и не сказал нет.Они должны были увидеться и поговорить(узнала из переписки).Весь тот месяц я была на эмоциональном пике напряжения,как будто меня подвесили.Были разговоры,что мне это неприятно. Но он говорил ,что они важны ему. Истерик не было,все держала в себе до последнего момента ,пока не решила,что раз мной не дорожат и окончательно сказать прошлому "нет" не могут,то надо бы мне уходить.Первый месяц ломало,я еще питала надежды,что он вернет меня.Тот факт,что сойдутся с бывшей меня приводил в ужас.Удалось прочесть их переписку и там он писал ей, что надо бы все взвесить прежде чем сойтись,это такая ответственность.Сказал ей,что любит.А через неделю нашел себе новую,будучи в командировке в другом городе.И сейчас они вместе, он к ней ездит.Я все это знаю, потому что не могу избавиться от зависимости.Я как наркоман, слежу за ними в соц.сети.Мне удавалось месяц держаться и не узнавать ничего про него,когда я очень сильно разозлилась на все это и было так спокойно. Теперь я не могу пробудить в себе этой злости,чтобы суметь контролировать себя.Я понимаю,что это не выход-злиться,но только это помогает.Я не пишу ему и никак не даю о себе знать,естественно.Мне не дает покоя мысль,что он теперь с другой,что он с ней спит, строит планы,что счастлив.Вот сегодня выложил с ней историю,где они счастливые и он ее целует. Со мной он выставлял фото только с моей подачи и без особого энтузиазма.Меня это задевает.И я ведь не люблю его,и точно знаю,что быть с ним не хочу,точнее хотела бы,но если бы не вот эти косяки.Успокоить себя не могу.И знаю ведь,что он продолжает общаться с теми бывшими,но меня это уже не успокаивает,раньше давало какую-то поддержку,сейчас уже нет.Думаю, что я была для него неким уроком,чтобы он понял ,что общение с бывшими портит отношения.И он исправился.А я чувствую будто меня использовали.9 месяцев прошло,а до сих пор щемит в груди. Он нравится мне до сих пор, цепляет своей энергией,сам по себе он человек неплохой,очень активный и интересный,и мысль, что мы никогда не будем больше вместе невыносима иногда.А уж то,что он когда-нибудь женится и прочее тем более.Его новая девушка красивее меня, и на этом фоне опускается самооценка,что она лучше меня.Что они созданы друг для друга,а я вообще какой-то лишний человек. Мне нужно жить дальше,я понимаю.У меня нет никого сейчас,я и не ищу.И вообще уверенность в себе потеряна.Все действия я делаю с оглядкой на него.
Я сейчас увлеклась трансерфингом и там говорится, что нужно понижать значимость, чтобы не цепляло.Но я не могу понизить значимость его в своей жизни, потому что он значим,т.к. все эти первые духовные близости и прочие радости близких отношений с мужчиной.Я понимаю,что любви к себе мне не хватает. Плюс задело меня то,что так быстро нашел мне замену,что не допустил все это,что не любил.
Уважаемые форумчане, дайте,пожалуйста, совет, как и в какую сторону двигаться,как себя убедить, что он не значим и что он просто этап в жизни и лучшее впереди? Все же 9 месяцев - это срок,а я иногда чувствую ,будто все случилось вчера.

[Лира_]

Дорогая девушка! Вы в своем посте так много писали о них и так мало о вас. Это характеризует вас как человека, склонного впадать в любовную зависимость от другого https://www.perejit.ru/main/zavisimist
Вы признаете, что не любите этого МЧ. Почему же вас так задевает то, что он сейчас как бы счастлив?
Вы хотите совета, как жить, куда двигаться, а какие у вас самой цели? Вы учитесь, работаете, мечтаете о семье или о карьере? Универсальных советов нет. Сейчас у вас болезненное расставание, которое нужно пережить и вынести необходимые уроки. Ваша существенная ошибка то, что вы вступили в близкие отношения. Вы привязались к мужчине, а он к вам - нет. Это свойство человеческой природы, поэтому для вас разрыв гораздо болезненнее, чем для него.

[Нина Вишневская]

Ситуация моя связана с расставанием с парнем. Мне 25. Встречались 2 года. Он мой первый мужчина в плане физической близости и серьезных отношений

Вы именно по ЭТОЙ причине близости так привязаны к нему. Другой НЕТ.
Близость-это и ваше согласие на неё. Близость вне брака -это особый вид зависимости женщин от мужчины.

Расстались мы с ним 9 месяцев назад. Точнее я ушла, из-за неуважения и несерьезности намерений. Он общался с бывшими, была эмоциональная связь у них. В последний месяц отношений одна из бывших предложила ему быть снова вместе. Он не согласился, но и не сказал нет. Они должны были увидеться и поговорить(узнала из переписки)

И вот такое его поведение Вы поняли как неуважение Вас-это верный вывод. Смотреть на такое поведение Вам трудно, но он свободен и сам выбрал как жить. Вы с этим не согласны? Вы ответили расставанием.
Тем более, ваши слова о несерьезности его намерений говорят о том, что ваши намерения были серьезные? Тогда ваша ошибка в том, что, добиваясь серьезного, Вы неверно себя вели.

Весь тот месяц я была на эмоциональном пике напряжения,как будто меня подвесили.Были разговоры,что мне это неприятно. Но он говорил ,что они важны ему. Истерик не было,все держала в себе до последнего момента ,пока не решила,что раз мной не дорожат и окончательно сказать прошлому "нет" не могут,то надо бы мне уходить.Первый месяц ломало,я еще питала надежды,что он вернет меня.Тот факт,что сойдутся с бывшей меня приводил в ужас.Удалось прочесть их переписку и там он писал ей, что надо бы все взвесить прежде чем сойтись,это такая ответственность.Сказал ей,что любит.А через неделю нашел себе новую,будучи в командировке в другом городе.И сейчас они вместе, он к ней ездит

Перед вами мужчина, который даже не думает о семье. Пока в его жизни вот такие романы один за другим. Разве вы не видите, что от семьи его мысли так далеко, как только возможно? На что вы надеетесь? Поступки говорят о том, что в его жизни много женщин. А это значит, что ни одна не имеет значения по-настоящему, ответственно.

Я все это знаю, потому что не могу избавиться от зависимости.Я как наркоман, слежу за ними в соц.сети.Мне удавалось месяц держаться и не узнавать ничего про него,когда я очень сильно разозлилась на все это и было так спокойно. Теперь я не могу пробудить в себе этой злости,чтобы суметь контролировать себя.Я понимаю,что это не выход-злиться,но только это помогает.Я не пишу ему и никак не даю о себе знать,естественно.Мне не дает покоя мысль,что он теперь с другой,что он с ней спит, строит планы,что счастлив.Вот сегодня выложил с ней историю,где они счастливые и он ее целует. Со мной он выставлял фото только с моей подачи и без особого энтузиазма.Меня это задевает

Такой период жизни тоже имеет свою ценность. Какую? Вы видите: КУДА приводит система поведения без правил.

И я ведь не люблю его,и точно знаю,что быть с ним не хочу,точнее хотела бы,но если бы не вот эти косяки.Успокоить себя не могу.И знаю ведь,что он продолжает общаться с теми бывшими,но меня это уже не успокаивает,раньше давало какую-то поддержку,сейчас уже нет.Думаю, что я была для него неким уроком,чтобы он понял ,что общение с бывшими портит отношения.И он исправился.А я чувствую будто меня использовали

Вас использовали с вашего разрешения. Тут вам и ответ...

9 месяцев прошло,а до сих пор щемит в груди. Он нравится мне до сих пор, цепляет своей энергией,сам по себе он человек неплохой,очень активный и интересный,и мысль, что мы никогда не будем больше вместе невыносима иногда.А уж то,что он когда-нибудь женится и прочее тем более.Его новая девушка красивее меня, и на этом фоне опускается самооценка,что она лучше меня.Что они созданы друг для друга,а я вообще какой-то лишний человек. Мне нужно жить дальше,я понимаю.У меня нет никого сейчас,я и не ищу.И вообще уверенность в себе потеряна.Все действия я делаю с оглядкой на него

Вот тут боооольшая ошибка: не на него нужно оглядываться, а на свои действия.

Уважаемые форумчане, дайте,пожалуйста, совет, как и в какую сторону двигаться,как себя убедить, что он не значим и что он просто этап в жизни и лучшее впереди? Все же 9 месяцев - это срок,а я иногда чувствую ,будто все случилось вчера.

Двигаться нужно в сторону своих планов и по правилам.
Любые отношения наполняют сами люди. Одно и то же действие может иметь абсолютно разное развитие и продолжение. Всё идет от правил. В вашем случае, увы, одна сторона не поняла намерения другой: вы ждали от него верности и семьи, а он?

Из какой вы семьи? 9 месяцев показали вам его истинное отношение к вам. Примите. Живите свою жизнь. А эту ошибку трансформируйте в опыт. И назовите его "не спешить".

[Valente]

Дорогая девушка! Вы в своем посте так много писали о них и так мало о вас. Это характеризует вас как человека, склонного впадать в любовную зависимость от другого
Вы признаете, что не любите этого МЧ. Почему же вас так задевает то, что он сейчас как бы счастлив?
Вы хотите совета, как жить, куда двигаться, а какие у вас самой цели? Вы учитесь, работаете, мечтаете о семье или о карьере? Универсальных советов нет. Сейчас у вас болезненное расставание, которое нужно пережить и вынести необходимые уроки. Ваша существенная ошибка то, что вы вступили в близкие отношения. Вы привязались к мужчине, а он к вам - нет. Это свойство человеческой природы, поэтому для вас разрыв гораздо болезненнее, чем для него.

Задевает то,что будто отобрали мое, видимо,чувство собственности.Задевает то,что я нелюбима им была.Задевает то,что столько души вложено,а такая отдача. Еще была такая глупая ситуация - его девушка новая увидела,что он мне лайк поставил (давно очень,2 мес после расставания было), и написала у себя в микроблоге такую размытость про то,что можно узнавать,как твои знакомые ставят лайки своим некрасивым бывшим.Задевает то,что она радуется, что она такая вся классная и он сейчас с ней,влюбленный в нее,ездит к ней,может и переедет.

А я хочу снова радоваться жизни.Обрести счастье и любовь в себе.Чтобы это не зависело от других людей. Я работаю.К работе нейтрально отношусь,но что мне нравится, я встаю на работу без неохоты и очень даже приятно туда идти,мне комфортно.Но это не то,чем бы я хотела всю жизнь заниматься. Сейчас я в поиске своих истинных увлечений,и кажется нашла то,что мне действительно нравится и доставляет удовольствие. Хочу шить.Вкус у меня неплохой,осталось набить руку.Пока учусь в ютьюбе. Весь инвентарь есть.Я не мечтаю о карьере и о семье. Я хочу этого, но не мечтаю.Мне бы хотелось стать профессионалом в чем-то, что я действительно могу сделать хорошо.На данный момент я делаю все поверхностно.Не углубляюсь. Я бы хотела путешествовать(я очень люблю это, чувствую всю полноту жизни,когда передвигаюсь) и зарабатывать при этом, но я не знаю такой профессии.Хотелось бы работу с командировками за границу, но понятия не имею,где в моем городе можно найти такую работу.В стюардессы? Учу английский сейчас, хочу выучить еще два языка. Вообще привлекает еще мысль работы в шикарном отеле, но у нас таких нет,только если в большой город переезжать. В общем сфера туризма меня привлекает,осталось найти варианты.Но в небольшом городе это все неразвито.
Хочется стать увереннее в себе.Хочу прекратить беспокоиться о внешности.Понять для себя ,что я и так красива,что никакая красавица не подорвет веры в себя.И чтобы я даже не думала сравнивать себя с другими. Я хочу стать спортивнее. Я стройная итак, но хочется иметь здоровое тело,чтобы к старости не болела спина и прочее. Сейчас практически села на продольный шпагат.Занимаюсь 4 месяца дома,не хожу в зал,т.к. экономлю на путешествие ,в которое еду летом - осуществлю свою мечту. Я хочу стать добрее, потому что я ощущаю, что я стала злее и циничнее. А хочется так же радоваться и улыбаться, как будто мне те же 18.

[Valente]

1)Вы именно по ЭТОЙ причине близости так привязаны к нему. Другой НЕТ.
Близость-это и ваше согласие на неё. Близость вне брака -это особый вид зависимости женщин от мужчины.

2)И вот такое его поведение Вы поняли как неуважение Вас-это верный вывод. Смотреть на такое поведение Вам трудно, но он свободен и сам выбрал как жить. Вы с этим не согласны? Вы ответили расставанием.
Тем более, ваши слова о несерьезности его намерений говорят о том, что ваши намерения были серьезные? Тогда ваша ошибка в том, что, добиваясь серьезного, Вы неверно себя вели.

3)Перед вами мужчина, который даже не думает о семье. Пока в его жизни вот такие романы один за другим. Разве вы не видите, что от семьи его мысли так далеко, как только возможно? На что вы надеетесь? Поступки говорят о том, что в его жизни много женщин. А это значит, что ни одна не имеет значения по-настоящему, ответственно.

4)Такой период жизни тоже имеет свою ценность. Какую? Вы видите: КУДА приводит система поведения без правил.

5)Вас использовали с вашего разрешения. Тут вам и ответ...

6)Вот тут боооольшая ошибка: не на него нужно оглядываться, а на свои действия.

7)Двигаться нужно в сторону своих планов и по правилам.
Любые отношения наполняют сами люди. Одно и то же действие может иметь абсолютно разное развитие и продолжение. Всё идет от правил. В вашем случае, увы, одна сторона не поняла намерения другой: вы ждали от него верности и семьи, а он?

Из какой вы семьи? 9 месяцев показали вам его истинное отношение к вам. Примите. Живите свою жизнь. А эту ошибку трансформируйте в опыт. И назовите его "не спешить".

Я пронумеровала Ваши ответы-вопросы,чтобы удобно было отвечать.
1)Думала об этом,что из-за близости все.
2)-4) В начале отношений я вообще не задумывалась ни о чем, как бы нелепо и глупо не звучало.Влюбилась и понеслась.Опыта не было,никто меня не учил,вот мне и урок. А какие правила выставлять? Про свадьбу заговаривать ,давать какой-то срок прям в начале? Ведь поначалу я было думала ,что все серьезно ,и с его стороны все говорило об этом,с родителями познакомил,это позже, когда уже ближе стали - начались недопонимания и прочее.
Честно говоря,я даже сейчас не понимаю как нужно действовать, спрашивать в лоб какие намерения?А если соврет?
5) Не поспоришь
6)Сейчас я хоть собой стала заниматься, а первые месяца я была полностью "в нем".Будто нет меня.Есть только он.Я зависима, это правда. Не знаю как это лечится. Боюсь как бы в других отношениях не повторилось.
7)Согласна,что сглупила,не обговорив намерения изначально.Мы просто плыли по течению.Ему было итак хорошо.Мне захотелось большего.А мы об это по факту не договаривались.Я просто смотрела на него и все действия говорили,что все серьезно,ну я и расслабилась.Но я не понимаю, как на первых этапах говорить о таких вещах,подскажете?
Я до 13 лет жила в полной семье.Потом папа изменил маме,некоторое время жил с другой,потом вернулся,и через несколько лет снова ушел,к другой.Теперь у него ребенок. Я не близка со своими родителями. Папу я не виню.Маму тоже. Думаю всему причиной то,что они вроде как поженились,потому что мама забеременела, но она влюблена в него была. На фото и папа влюбленно смотрит. Но не было у них чудо-любви,как мне кажется.Я об этом никогда с ними не разговаривала. Папа был видный парень. Мама была не особо приметна и ничем особо не выделялась по достижениям.Семья наша не была супер дружной.Есть брат еще.Папа не уделял нам внимания особо, деньги давал,обеспечивал,возил,он был добр, ругал только заслуженно.Когда ушел, приезжал ко мне в лагерь,был нежен.Но мне не очень комфортно было тогда с ним.Мама моя.Даже и не знаю. Я ее не могу принять.Я в детстве была ребенком прилипалой,мне хотелось у мамы на руках сидеть,целовать ее, а она без энтузиазма отвечала мне.Подросла - перестала. Отдалилась.Не помню,чтобы мы обнимались с ней с лет 15.Может и было несколько раз, но мне некомфортно проявлять чувства к маме.В детстве все время считала сколько она на меня потратила денег,например когда шли за покупками.Момент ,когда было пора покупать бюстгалтер вообще вспоминаю с ужасом.Какое-то унизительное чувство. Она поддевала меня чтоли тогда. Все время говорила,что это я надела, и сейчас говорит, говорит куда тебе столько обуви и прочее.У нас с ней совершенно разные вкусы.Точнее его у нее нет.Когда хочу ей что-то предложить выбрать и купить, отказывается.Все духи,которые я ей приносила попробовать отвергала.Она не образована,превращается в тетку. У нее сейчас есть отношения с женатым. Я ее не поддерживаю.Вообще ничего не говорю.Это ее жизнь.Просто жалко смотреть,что она не уважает себя,не стремится к лучшему,не развивается дальше.Честно говоря,я стыжусь такой матери. На личные темы мы с ней не разговариваем. Иногда завидую своим подругам,что они с мамой подружки. Я не хочу быть как мама, она некоторыми своими привычками и взглядом на жизнь меня раздражает. Когда ловлю себя на мысли, что веду себя как она, становится неприятно.Я и парня своего не хотела с ней знакомить, думая,что он посмотрит на нее и разочаруется во мне, что я такая же буду.У него как раз семья вообще образцовая была, оба родителя имеют хорошее образование и работу и увлечения,и вместе уже много лет.У меня у единственной из семьи есть высшее,хоть и говорят ,что оно ничего не дает,но оно образование,я самый интеллигентный человек из семьи. И хочу такую же интеллигентную семью в будущем.
Я ,кстати,давно хотела проанализировать себя по ситуации с семьей, что можете сказать?

[Valente]

Мама никогда никогда не говорила мне, что любит.

[Рассветная]

Здравствуйте, Автор!
Прочли ли Вы рекомендованные Вам статьи о любовной зависимости?
Ваши отношения с родителями поспособствовали формированию у Вас склонности к зависимости. Это значит, что для изменения своей жизни нужно будет с этим работать. В том числе и с самими отношениями с родителями. Только важно понять одну вещь: другого человека, в данном случае маму или папу, Вы изменить не можете, а вот себя и свое отношение к ним - можете. И это должно стать отправной точкой Ваших изменений, Вашей работы над собой.
https://www.realisti.ru/main/rodit - вот эта информация может Вам очень помочь.

Еще очень важен более глубокий, духовный аспект. В Ваших сообщениях очень заметна гордость, тщеславие. Во многом именно оно не дает Ввм отпустить мч внутренне. Вы переживаете из-за того, что он предпочел Вам другую, из-за того, как он мог Вас, так замечательную, так легко забыть и строить свои отношения без Вас. Думаете о лом, каким он был замечательным и как на Вас рядом с ним смотрели. Вы сидите на крючке своей гордости. Вот и получается, что "не люблю", но отпустить не могу, переживаю, с кем он там.
Дальше. Ваше отношение к маме - это ведь во многом тоде о гордости. Вы считаете ее хуже себя из-за того, что у нее вышки нет? И чувства стиля нет, и вообще ничего нет, судя по Вашему описанию.. Такая у Вас мама, аж стыдно за нее, а Вы такая прекрасная, иная совсем. Так ведь думаете, Автор?
Это тоже о страсти внутри Вас, о той же гордости.
Я понимаю, очень трудно наладить отношения с матерью, которая в детстве не дала тепла и принятия. Но если относится к ней с высоты такой вавилонской башни, какой является гордыня, то наладить отношения с мамой (а следовательно, свою жизнь) не получится никогда.

[Valente]

Здравствуйте, Автор!
Прочли ли Вы рекомендованные Вам статьи о любовной зависимости?
Ваши отношения с родителями поспособствовали формированию у Вас склонности к зависимости. Это значит, что для изменения своей жизни нужно будет с этим работать. В том числе и с самими отношениями с родителями. Только важно понять одну вещь: другого человека, в данном случае маму или папу, Вы изменить не можете, а вот себя и свое отношение к ним - можете. И это должно стать отправной точкой Ваших изменений, Вашей работы над собой.
- вот эта информация может Вам очень помочь.

Еще очень важен более глубокий, духовный аспект. В Ваших сообщениях очень заметна гордость, тщеславие. Во многом именно оно не дает Ввм отпустить мч внутренне. Вы переживаете из-за того, что он предпочел Вам другую, из-за того, как он мог Вас, так замечательную, так легко забыть и строить свои отношения без Вас. Думаете о лом, каким он был замечательным и как на Вас рядом с ним смотрели. Вы сидите на крючке своей гордости. Вот и получается, что "не люблю", но отпустить не могу, переживаю, с кем он там.
Дальше. Ваше отношение к маме - это ведь во многом тоде о гордости. Вы считаете ее хуже себя из-за того, что у нее вышки нет? И чувства стиля нет, и вообще ничего нет, судя по Вашему описанию.. Такая у Вас мама, аж стыдно за нее, а Вы такая прекрасная, иная совсем. Так ведь думаете, Автор?
Это тоже о страсти внутри Вас, о той же гордости.
Я понимаю, очень трудно наладить отношения с матерью, которая в детстве не дала тепла и принятия. Но если относится к ней с высоты такой вавилонской башни, какой является гордыня, то наладить отношения с мамой (а следовательно, свою жизнь) не получится никогда.

Здравствуйте!
Прочла,только пока не все.Я осознаю,что зависима.Что это была не любовь.Перед этими отношениями мне было одиноко на душе,у меня не много близких друзей,я человек закрытый, но работаю над этим сейчас.Вот и появился он, причем уже давно его знала,мы дружили, и так все вышло, что начались отношения.Это была некая таблетка на душу.Я чувствовала,что любима и нужна.Я чувствовала себя значимой.Как раз то состояние эйфории, которое описывается при наличии зависимости.А позже я стала бояться его потерять или что его уведут или что он разочаруется во мне.
Сейчас у меня один вопрос: если я сейчас долго буду снова одна,у меня появится чувство одиночества , а потом снова встанет на моем пути мужчина, то как мне избежать того ощущения ,что это не моя таблетка и не впасть в зависимость? Возможно ,просто я сейчас не так сильно погружена в тему с Богом,что думаю, что чувство одиночества все равно бывает у человека, временами и хочется чего-то именно осязаемого(чтобы обняли,чтобы поддержали словом). Вот как я на данный момент думаю -
Бог не даст мне осязаемого тепла и чувства поддержки,которые необходимы человеку. Я понимаю, что возможно сейчас пишу глупости и ошибаюсь. Но подскажите и объясните как это работает? Не совсем понимаю фразу : Только тот не теряет ничего дорогого, кому все дороги в Том, Кого нельзя потерять. Как мне приравнять дорогих людей и Бога?

Знаю и осознаю,что во мне есть гордость.Возможно, Вам было неприятно читать мое сообщение.Извините за это.
Иногда ловлю себя на проявлении гордости и даже ,когда вот сказала фразу ,например, коллеге, то пришла на ум мысль - как-то это прозвучало надменно или высокомерно.Иногда неприятно от себя за это,даже стыдно за себя.Но у меня будто это уже на автопилоте. Может это моя защитная реакция.Я так защищаюсь ощущением,что я не Сбита другим человеком,я тоже чего-то да стою.Бывший молодой человек был очень гордым и высокомерным иногда( не в плане всех людей,он был очень даже добр и его многие любят,и восхищаются,а в плане того,что я (то есть он)- лучший человек,любил чтобы им все восхищались,любил показушничать),я думаю, что и у него переняла что-то не во благо себе.
Что касается родителей. Мне нужно научиться принимать маму. Я понимаю,что ее не переделать, что она дала мне жизнь, что воспитывала как умела.Может ей тоже любви в детстве не додали. Кстати,именно поэтому я боюсь заводить детей(пока я и не планирую), потому что боюсь,что не смогу любить достаточно ,и сценарий повториться.
У меня есть компания не очень близких друзей,скорее товарищей со школы.Мы до сих пор собираемся вместе. Они все из обеспеченных семей и родители у них у всех не такие как мои.Это не недалекая золотая молодежь, там вполне умные ребята, которые работают и дорогу себе прокладывают сами.Но мне иногда некомфотно с ними,зная ,что я чуть низкого соц.круга. Думаю, это повлияло на меня и на отношения с родителями тоже. Прекращать отношения с ними мне не хочется, потому что у меня не много друзей. Эта компания не то чтобы для души, а для разнообразия ,поддержания долгих отношений с теми с кем вышел из детства и это дает стимул не сидеть на месте,развиваться.
Статьи все прочту обязательно.

[Valente]

Поправлю фразу:Эта компания не то чтобы для души, а для разнообразия ,поддержания долгих отношений с теми с кем вышел из детства и общение с ними дает стимул не сидеть на месте,развиваться, т.к. они тоже люди стремящиеся.

[Лира_]

Вы задаете очень правильные вопросы и уже находитесь близко к ответу. Избавиться от со-зависимого мышления трудно, но реально. Все ваши проблемы - родом из детства, от недолюбленности, от дисфункции семьи, в которой вы росли. С одной стороны, очень хорошо, что нет острой боли от расставания, есть негативные чувства, но вы уже начали их анализировать. Если говорить в общем, вам нужно избавиться от со-зависимого мышления, найти в жизни другой смысл - не деньги, не тряпки и достаток. Посмотрите в сети материалы Валентины Москалено по созависимости, дальше вы поймете, что это такое и сможете самостоятельно искать то, что вам нужно.
Вот ряд ресурсов:
https://www.perejit.ru/main/alko (пусть вас не смущает тематика, начините с В.Москаленко).
https://www.realisti.ru/main/happy
Если осилите, то https://www.detki-v-setke.ru/

[Valente]

Вы задаете очень правильные вопросы и уже находитесь близко к ответу. Избавиться от со-зависимого мышления трудно, но реально. Все ваши проблемы - родом из детства, от недолюбленности, от дисфункции семьи, в которой вы росли. С одной стороны, очень хорошо, что нет острой боли от расставания, есть негативные чувства, но вы уже начали их анализировать. Если говорить в общем, вам нужно избавиться от со-зависимого мышления, найти в жизни другой смысл - не деньги, не тряпки и достаток. Посмотрите в сети материалы Валентины Москалено по созависимости, дальше вы поймете, что это такое и сможете самостоятельно искать то, что вам нужно.
Вот ряд ресурсов:

Спасибо Вам за помощь!

[Нина Вишневская]

Мама никогда никогда не говорила мне, что любит.

Это на вас как повлияло? Вы это осознали. Значит, даете этому оценку и переживаете?

Вам дано много ссылок-читайте и разбирайтесь. Любовь со значением "просто так" не существует. Любовь-это высшая степень ответственности. Не охов-ахов, а ответственности. Только ответственность в любви принимается с радостью. И без обмана. Понимаете? Отношения всегда имеют цель. И её нужно не придумывать и мечтать, а озвучивать и понимать. Вместе.

Не знаю, поняли ли вы мои слова, но я не призываю вас отказываться от любви и вводить систему контроля и допроса, нет. Но без правил отношения всегда обречены.

[Valente]

Мама никогда никогда не говорила мне, что любит.

Это на вас как повлияло? Вы это осознали. Значит, даете этому оценку и переживаете?

Вам дано много ссылок-читайте и разбирайтесь. Любовь со значением "просто так" не существует. Любовь-это высшая степень ответственности. Не охов-ахов, а ответственности. Только ответственность в любви принимается с радостью. И без обмана. Понимаете? Отношения всегда имеют цель. И её нужно не придумывать и мечтать, а озвучивать и понимать. Вместе.

Не знаю, поняли ли вы мои слова, но я не призываю вас отказываться от любви и вводить систему контроля и допроса, нет. Но без правил отношения всегда обречены.

Как повлияло ? Я холодная с людьми, мне некомфортно проявлять нежность и говорить приятное людям.Точнее я могу это сказать малознакомым,а с близкими не могу, с подругами например. Меня что-то сковывает. И с папой некомфортно проявлять чувства.
С молодым человеком не было таких проблем.Когда мне хотелось, я проявляла много нежности.Когда мне было плохо от всей этой ситуации ,я стала с ним холодной.На физическом уровне отталкивало меня от него,даже обнимать не хотелось.

Я поняла Ваши слова так: Нужно быть с человеком, с которым цели одинаковые в отношениях. И не так,чтобы "давай попробуем отношения,а там посмотрим" ,а сразу обговорить, оба ли хотят серьезные отношения и какие у кого намерения.

[Нина Вишневская]

Я холодная с людьми, мне некомфортно проявлять нежность и говорить приятное людям.Точнее я могу это сказать малознакомым,а с близкими не могу, с подругами например. Меня что-то сковывает

Может, вас сковывает ответственность за такие слова? Ведь отношение, построенные на любви и ответственности, долгосрочные.
Ваши отношения в семье родителей были построены так, что вы фактически были одна. Но стремились к доверию и своей нужности. Вот и сейчас: стремитесь, но с правилами -проблема. На фоне всего этого чувства закрыты, вы словно их стесняятесь, но он ищут выхода и находят вот такой ошибочный способ себя проявить: связь без обязательств.
Далее, еще одна детская проблема:

И с папой некомфортно проявлять чувства

Жаль. Отец очень укрепляет уверенность дочери в себе.

С молодым человеком не было таких проблем. Когда мне хотелось, я проявляла много нежности.Когда мне было плохо от всей этой ситуации ,я стала с ним холодной.На физическом уровне отталкивало меня от него,даже обнимать не хотелось

Не совсем так: не проблем не было, а ничего серьезного не было. Вы просто поддались страсти-выплеснули её. Но потом всё прояснилось: каждый в своей жизни, перемен не произошло.

Я поняла Ваши слова так: Нужно быть с человеком, с которым цели одинаковые в отношениях. И не так,чтобы "давай попробуем отношения,а там посмотрим" ,а сразу обговорить, оба ли хотят серьезные отношения и какие у кого намерения.

Это можно назвать сохранением уважения к себе. Понимаете, если отношения начинаются только по причине интима, то этим они и ограничиваются. Нет соединения на другом уровне, на уровне души. Нет радости от того, что в твоей жизни появился(ась) новый(ая) человек-источник всего. А есть только обременение от того: что с этой ненужной и бесполезной близость делать.
Ведь тот мужчина от вас просто избавился, а вам это сделать труднее. Именно поэтому и существуют правила, которые через ограничения берегут вас.

[Valente]

Я холодная с людьми, мне некомфортно проявлять нежность и говорить приятное людям.Точнее я могу это сказать малознакомым,а с близкими не могу, с подругами например. Меня что-то сковывает

Может, вас сковывает ответственность за такие слова? Ведь отношение, построенные на любви и ответственности, долгосрочные.
Ваши отношения в семье родителей были построены так, что вы фактически были одна. Но стремились к доверию и своей нужности. Вот и сейчас: стремитесь, но с правилами -проблема. На фоне всего этого чувства закрыты, вы словно их стесняятесь, но он ищут выхода и находят вот такой ошибочный способ себя проявить: связь без обязательств.
Далее, еще одна детская проблема:

И с папой некомфортно проявлять чувства

Жаль. Отец очень укрепляет уверенность дочери в себе.

С молодым человеком не было таких проблем. Когда мне хотелось, я проявляла много нежности.Когда мне было плохо от всей этой ситуации ,я стала с ним холодной.На физическом уровне отталкивало меня от него,даже обнимать не хотелось

Не совсем так: не проблем не было, а ничего серьезного не было. Вы просто поддались страсти-выплеснули её. Но потом всё прояснилось: каждый в своей жизни, перемен не произошло.

Я поняла Ваши слова так: Нужно быть с человеком, с которым цели одинаковые в отношениях. И не так,чтобы "давай попробуем отношения,а там посмотрим" ,а сразу обговорить, оба ли хотят серьезные отношения и какие у кого намерения.

Это можно назвать сохранением уважения к себе. Понимаете, если отношения начинаются только по причине интима, то этим они и ограничиваются. Нет соединения на другом уровне, на уровне души. Нет радости от того, что в твоей жизни появился(ась) новый(ая) человек-источник всего. А есть только обременение от того: что с этой ненужной и бесполезной близость делать.
Ведь тот мужчина от вас просто избавился, а вам это сделать труднее. Именно поэтому и существуют правила, которые через ограничения берегут вас.

Мне тоже жаль(про папу). Он стал говорить,что любит меня,совсем недавно, и когда мы например оканчиваем разговор по телефону.Хотя может и в детстве говорил ,когда уже жил не с нами.
Не говорил мне,что я самая лучшая и красивая.И мама мне не говорила.Мне кажется,что даже если это не так ,нужно ребенку это говорить.Это вселяет уверенность и в себе и в своей опоре(что есть родители,которые тебя любят и поддерживают).Папа тоже не умеет ,как мне кажется, проявлять чувства.

Про отношения мои все больше мне прояснили.У меня уже нет боли,все же времени много уже прошло. Если я не любопытствую о его жизни,что там у него происходит, а занимаюсь собой, то все вполне хорошо у меня. Но иногда находит либо ностальгия, либо ассоциация с ним. Иногда мне кажется ,что я неосознанно не хочу отпускать эти переживания. Потому что хоть они дают мне какие-то сильные эмоции.Хоть и негативные.Посидеть поплакать и пострадать)Некий мазохизм.

[Valente]

И про ответственность за слова - вероятно,так и есть.

[Рассветная]

не хочу отпускать эти переживания. Потому что хоть они дают мне какие-то сильные эмоции.Хоть и негативные.Посидеть поплакать и пострадать)Некий мазохизм.

Очень важно понять, что именно Вам дают эти сильные негативные переживания. Это эмоциональная зависимость, приводящая и к любовной. От желания ярких эмоций и идет вот это подсаживание на человека, как на наркотик:

Я как наркоман, слежу за ними в соц.сети.

Это слежение ведь тоже приносило Вам такие эмоции, верно?
Читали ли Вы про любовную зависимость, ее причины? Как думаете, почему Вы так привязаны к ярким негативным эмоциям?

Кроме того, есть еще и духовный пласт - страстность. Когда человек не может и не хочет спокойно жить, он варится в постоянных страстных переживаниях, подогревает свои страсти, щекочет их и наслаждается этим.
Посмотрите вот эту тему: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=23868

Скажите, верите ли вы в Бога? Насколько уместно давать Вам советы, касающиеся духовной жизни?

[Valente]

не хочу отпускать эти переживания. Потому что хоть они дают мне какие-то сильные эмоции.Хоть и негативные.Посидеть поплакать и пострадать)Некий мазохизм.

Очень важно понять, что именно Вам дают эти сильные негативные переживания. Это эмоциональная зависимость, приводящая и к любовной. От желания ярких эмоций и идет вот это подсаживание на человека, как на наркотик:

Я как наркоман, слежу за ними в соц.сети.

Это слежение ведь тоже приносило Вам такие эмоции, верно?
Читали ли Вы про любовную зависимость, ее причины? Как думаете, почему Вы так привязаны к ярким негативным эмоциям?

Кроме того, есть еще и духовный пласт - страстность. Когда человек не может и не хочет спокойно жить, он варится в постоянных страстных переживаниях, подогревает свои страсти, щекочет их и наслаждается этим.
Посмотрите вот эту тему:
Скажите, верите ли вы в Бога? Насколько уместно давать Вам советы, касающиеся духовной жизни?

Хотела поблагодарить всех,кто отвечает мне. Это важно для меня, и спасибо Вам.

Я не могу понять пока точно,зачем я вызываю в себе эти эмоции.Есть подозрение, что я таким образом хочу почувствовать себя живой.

Прочла статьи про зависимость, процитирую то,что про меня:

"Я определяю зависимость как неспособность испытывать полноту жизни и правильно действовать без опеки и заботы со стороны партнера.
Люди, страдающие такими нарушениями, т. е. пассивно зависимые люди, столь интенсивно стараются быть любимыми, что у них не остается сил, чтобы любить. Они подобны голодающим, которые постоянно и всюду клянчат еду и никогда не имеют ее вдосталь, чтобы поделиться с другими. Словно таится в них некая пустота, бездонная яма, которую невозможно наполнить. У них никогда не бывает ощущения завершенности, наполненности; наоборот, постоянно бьется мысль: "Какой-то части меня мне не хватает"."

Я неплохо переношу одиночество.И у меня бывает чувство наполненности.Но это приходящее.Я не ищу отчаянно себе партнера,и никогда этим не занималась.Я вполне могу назвать себя самодостаточной, когда не отношениях.Да,мне бывает одиноко,да, не хватает любви и поддержки,внимания, да, я часто не уверена в себе на 100%, но я с этим живу и не ищу лишь бы кого, кто восполнил бы все это.У меня за 25 лет моей жизни он один был. Были влюбленности ,но невзаимные.
Но если я влюбилась, то со мной начинает происходить что-то странное.Я теряю самодостаточность. Мое все внимание - на партнера. Я забываю о себе и о своих потребностях.Я могу пожертвовать своим комфортом.
Я думаю,что это от того, что я влюбилась и подумала " Ух ты,я влюблена, он влюблен в меня, мы будем вместе, я ему нужна" ,а потом чуть он отдалился ,я думаю "Я не могу его потерять, только не это" , но в то же время у меня есть чувство ,что не должна я за ним как хвостик ходить и не нужно вести себя навязчиво, то есть самоуважение тоже должно быть. При этом я не пристаю, но на душе тревога.
Бывший парень мне говорил,когда вдруг возникали какие-то недопонимания и различия,что что-то не так, так не должно быть,что в отношениях не должно быть различий и ссор и прочего.Тем самым я начинала думать, что дело во мне,я какая-то не такая. И в этот момент я узнавала про милое общение с бывшими. И тогда я злилась и думала так : вот он говорит,что что-то не так ,а при этом общается с бывшими, я ему говорю, что это все из-за этого,я перестала ему доверять и не могу чувствовать себя расслабленной в этих отношениях,а он мне ,что проблема в нас. При этом он оставляет все как есть и не предлагает разойтись.
Вот еще про меня:
"Состояние влюбленности на время помогает повысить самооценку... Каждый думает: «Мне кажется, что ты меня понимаешь... Я счастлив, что ты есть у меня... ... Я чувствую себя сильным, когда ты рядом... »
Для человека с низкой самооценкой свойственны высокая тревожность и низкий уровень сформированного Я-образа.
а) В основе его самооценки лежит излишнее внимание к оценкам других.
б) Зависимость его самооценки от других ограничивает его самостоятельность.
в) Он скрывает от других свою низкую самооценку, особенно, когда хочет произвести впечатление.
г) Его низкая самооценка определяется ограниченностью опыта, что мешает ему понять преимущества индивидуальности.

б) Мэри действовала самостоятельно и открыто, однако внутри чувствовала себя зависимой, беспомощной, непонятой.

26. В общем, если отношения между Мэри и Джо достигают крайней степени дисфункциональности (у их ребенка прослеживается серьезное отклонение), то налицо низкая степень самоуважения, большие надежды и мало доверия. Таким образом, они легко могут сформировать взаимоотношения, при которых собственное Я одного из партнеров на поверхностном уровне становится неотделимо от другого. Уникальность личнгости каждого из них может признаваться лишь неявно.

б) Каждый так неистово стремится защитить и порадовать другого, что вся его жизнь сводится к попыткам угадать, что нужно партнеру.

Для пассивно зависимого человека самая мысль о потере другого столь страшна, что он не может приготовиться к ней, он не переносит действий, которые уменьшают зависимость и увеличивают свободу этого другого.

Пассивная зависимость ведет свое происхождение от недостатка любви. Внутреннее чувство пустоты, от которого страдают пассивно зависимые люди, является прямым результатом того, что их родители не сумели удовлетворить детскую потребность в любви, внимании и заботе. Мы уже говорили о том, что дети, получавшие более или менее стабильную заботу и любовь, входят в жизнь с глубоко укоренившейся уверенностью, что они любимы и значительны и что поэтому их будут любить и беречь и впредь, пока они сами будут верны себе. Если же ребенок вырастает в атмосфере, где отсутствуют – или проявляются слишком редко и непоследовательно – любовь и забота, то и взрослым он будет постоянно испытывать внутреннюю неуверенность, ощущение "мне чего-то не хватает, мир непредсказуем и недобр, и сам я, видимо, не представляю особой ценности и любви не стою".
Не удивительно поэтому, что такой человек постоянно сражается, где только может, за каждую кроху внимания, любви или заботы, и если находит, то вцепляется в них с отчаянием, его поведение становится не-любовным, манипулятивным, лицемерным, он сам разрушает отношения, которые так хотел бы сохранить. "

Как-то даже страшно от самой себя:/ Но я хочу вылечиться.

По поводу Бога : не могу сказать, что верю всецело. К молитвам отношусь со скепсисом.Не могу поверить точно,что они помогают и работают. Не религиозна. Хотя ,когда было совсем плохо после расставания, решила пойти в церковь и поставить свечку за его здоровье. Не скажу,что мне стало легче, может только на один день.
Раньше, когда испытывала тревогу, еще задолго до отношений, заходила в церковь, просто там побыть, становилось легко и спокойно на душе.
Верю в ангела. Точно знаю ,что он есть со мной и помогает мне.

По поводу страсти: начала читать тему, могу согласиться ,что отчасти это про меня.Бывший молодой человек точно такой.Он не любил спокойствия, когда было более менее все равномерно, ему становилось скучно(хотя меня наша равномерность не беспокоила).Он даже мне так и говорил,что стало скучно и не вдохновенно,и подрыва у него нет. Он начинал общения с бывшими,я узнавала про это и мы "раскачивались".

[Valente]

Могу сказать,что за все время после расставания прочла много различной информации и анализировала свои и наши ошибки. И я совершенно точно понимаю сейчас все более прозрачно,нежели ,когда была в отношениях.Я не понимала ,что нужно устанавливать свои границы. Но сейчас я не могу сказать с уверенностью, что смогу сделать все правильно, когда начну новые отношения, потому что,как оказалось, я человек зависимый.И может это я свои отношения разрушила сама. Этот форум дает мне больше полезной информации, чем другие, что дает большие шансы на выздоровление.

[Нина Вишневская]

Могу сказать,что за все время после расставания прочла много различной информации и анализировала свои и наши ошибки. И я совершенно точно понимаю сейчас все более прозрачно,нежели ,когда была в отношениях.Я не понимала ,что нужно устанавливать свои границы. Но сейчас я не могу сказать с уверенностью, что смогу сделать все правильно, когда начну новые отношения, потому что,как оказалось, я человек зависимый.И может это я свои отношения разрушила сама. Этот форум дает мне больше полезной информации, чем другие, что дает большие шансы на выздоровление.

Границы-это очень важно и обязательно нужно. Это как одежда для тела: смотрим на погоду-выбираем защиту. Так же и в отношениях: смотрим на человека и его отношение-выбираем своё поведение. И что бы он ни говорил, что б ни обещал-слушаем себя и поступаем по своим правилам. Тут, конечно, возникает вопрос: по каким своим правилам? Именно ЭТО и поднимает ваша тема. По сути, их 10, это заповеди-там дана такая база, которая гарантирует отсутствие духовных провалов и катастроф.