Это временно. Сейчас Вам и не нужны другие мужчины, Вам нужно пережить то, что произошло. Поверьте, все через это проходили, и умирали, и больно было. Но все живы, многие уже счастливы. Только нужно работать над собой, над своими чувствами.Лана89 писал(а):я больше не смогу (да и не хочу) полюбить, меня просто тошнит от всех мужчин.
Вы понимаете, что это большой грех? Что Вы не избавите себя от страданий, а лишь обречете себя на вечные муки? И не только себя, но и своих близких? Загляните сюда: https://www.pobedish.ru/main/talksЛана89 писал(а):Я дико хочу умереть, но это принесет боль моей маме, поэтому стараюсь не поддаваться. Но с каждым разом все сложнее, а треклятое сознание упорно рисует картинку с пистолетом и пробитой головой.
- то есть, он не готов жить с одной-единственной женщиной всю жизнь;Лана89 писал(а):Что он ненормальный человек, которого раздражают все люди вокруг. И что моногамия не для него.
- ну, тут все прямо сказано;Лана89 писал(а):Он никого не любит, себя тоже
- ему нужно исполнение своих желаний, желания быть с Вами у него нет;Лана89 писал(а):Но отношения, любовь ему не нужны
- это нормально для мужчины, как Вы думаете? И работать он не мог из-за ссор, и, полагаю, винил Вас в этом?Лана89 писал(а):любая наша ссора, даже самая ничтожная, вызывала в нем бурю негатива
Лана89 писал(а):Но из-за его невероятной вспыльчивости и ранимости он, по-видимому, воспринимал их (ссоры) как нечто нездоровое и ужасное.
- еще и комплекс неполноценности (кстати, почему Вы сделали такой вывод?)Лана89 писал(а):это просто у него особенность такая из-за комплекса неполноценности
становится понятно, что Вы себе и не принадлежите. Вы словно банк, который хранит чужие деньги и обязан их вернуть с процентам. Вот вы и отдаете проценты: мужчине своё время без обязательств перед вами, мама состояние контроля над вами(если я не права-скажите что иное).Я дико хочу умереть, но это принесет боль моей маме, поэтому стараюсь не поддаваться. Но с каждым разом все сложнее, а треклятое сознание упорно рисует картинку с пистолетом и пробитой головой...
Я не знаю, куда мне нужно было написать. Сначала я писала на сайт Пережить.ру, но оттуда меня направили сюда. Если я что-то не правильно сделала, не могли бы вы тогда перенести тему в нужное место? Не подумайте, я не отказываюсь от работы над собой, но просто все случилось буквально пару дней назад, и я все еще в шоке и не могу успокоиться и адекватно мыслить. Меня ужасно кидает из состояния " а и без него у меня все будет прекрасно" в состояние " я без него не смогу никак" . Я прошу разговаривать со мной, потому что это хоть немного способствует успокоению...Рассветная писал(а): В разделе, в который Вы написали, не разговаривают.
Рассветная писал(а):Этот выход состоит в нахождении своих проблем и работе над ними.
Да, несомненно, зависимость- это моя большая проблема. Я немного расскажу об этом, чтоб вы лучше понимали. О том, что я зависима, я узнала где-то года 4-5 назад, как раз с помощью сайта Пережить. До этого у меня были все самые классические. яркие ее проявления. Я решила с этим работать. И судя потому, кем я была и кто я сейчас, провела я работу огромную. Но искоренить до конца потребность опираться на людей у меня так и не получилось. Я вроде бы и принимаю себя, и вижу четко свои достоинства, и нравится мне быть собой... но внутри " а какой это имеет смысл, если другие тебя не принимают?". И вроде бы это неправда, ведь есть люди, которым я нравлюсь. Но с другой стороны все это поверхностно, ведь до близких отношений у нас не доходит в силу нашей разности. Тут нужно признаться (хотя мне почему-то стыдно это делать), что в социуме я почти всегда была на позиции аутсайдера. Не то чтобы меня не любили или избегали (хотя такое тоже было, увы). Скорее, вроде бы ничего во мне ассоциального нет и я приятна, но у меня другие взгляды, мысли, интересы, и людям просто незачто зацепиться. И это вызывает некую напряженность в общении. Как-то так. Поэтому, когда в моей жизни появлялись те, с кем эти зацепки происходили ( а таких было крайне мало), я очень ими дорожила и боялась потерять. Эти 7 лет таким человеком был как раз мой любимый, других я так и не нашла. Но с ним эта связь была очень сильной. Это было глубокое чувство родственных душ. Он тоже так считает... Но в отличии от меня, он не так сильно нуждается в духовной близости. А сейчас так вообще не нуждается, по его словам. И честно, я ему завидую...Рассветная писал(а):Вы в глубочайшей любовной зависимости от человека.
- Тут, наверное, нужно сделать поправку. Я не считаю, что он объективно лучший в мире. А уж тем более такой, какой он сейчас, наверное вообще мало кому понравится Он лучший именно для меня. Потому что я знаю его вдоль и поперек, знаю какой он на самом деле внутри. И понимаю откуда ноги растут у его сейчашнего состояния, и уверена, что со временем это пройдет и он найдет баланс в себе. Он очень добрый и заботливый, честный и совестливый. Просто комплексы и нелюбовь к себе сейчас совсем затмили ему сердце. Но это пройдет, я почему-то уверена.Рассветная писал(а): Вы погружены в иллюзии относительно самого этого человека. Вы пишете, что это лучший мужчина в мире
- Я писала выше, что мы собирались жениться этим летом. Но если это важно, то развернуто выглядит так: Первые два года мы поддерживали отношения через интернет, потом я приехала жить к нему на год пока он доучивался, потом он переехал ко мне, и где-то через год сделал предложение. Но мы хотели "свадьбу-мечты", она требовала достаточно денег, а мы все еще вчерашние студенты, которые живут с помощью родителей. Поэтому решили не гнать паровоз, а немного на ноги встать. У меня, к сожалению, толком не получилось это сделать, а вот он справился с этой задачей на отлично с плюсом. Теперь он отлично зарабатывает, и поэтому мы зимой решили, что вот теперь можно и "свадьбу-мечты"...но не срослось...Рассветная писал(а):не женится на Вас на протяжении 7 (!) лет;
- честно сказать, я не верю, что мужчины не изменяют... И если речь идет о проститутках, то я почему-то совершенно спокойно отношусь к этому. А вот если духовная измена, но тут тогда да. Если бы я узнала о любовнице, то тут меня бы быстро отрезало. Нет, конечно было бы тоже безумно больно, но я бы хотя бы разозлилась на него и гордость бы включилась. А так я даже не злюсь ((( А он проталкивает, что ему не нужны вообще любовные отношения ни с кем. Шлюха на ночь и все. Наверное, вам не нужно это знать, но позвольте мне,пожалуйста, выговариваться...Рассветная писал(а):то есть, он не готов жить с одной-единственной женщиной всю жизнь;
- Честно, сейчас я не знаю, нормально это или нет. У него творческая работа, требующая полного погружения в нее и ясных мыслей. А после ссоры эмоции, по всей видимости, мешали ему и отвлекали. Он, конечно, не переставал работать, но это было тяжело. В момент ссоры он винил меня, но теперь говорит, что во многих этих ссорах был сам виноват и что я нормальная девочка, что реагировала на них.Рассветная писал(а):это нормально для мужчины, как Вы думаете? И работать он не мог из-за ссор, и, полагаю, винил Вас в этом?
- ну я же говорю, я ж знаю его. Да он и сам это от меня не скрывал.Рассветная писал(а):еще и комплекс неполноценности (кстати, почему Вы сделали такой вывод?)
- ну, что касается вспыльчивости и комплекса, никто же не идеален... "никого не любит" не знаю зачем он так говорит, но родных своих он очень любит. Со стороны он вообще очень заботливый, достойный сын. "Мужем" он тоже таким был. Про одну женщину выше я писала, что об этом думаю.Рассветная писал(а): Вы всегда хотели быть женой именно такого человека - вспыльчивого, с комплексом, никого не любящего, не желающего жить с одной женщиной?
- не любит, хех...Вобщем-то он это прямо сказал. Не знаю почему не могу в это поверить. Может потому что еще совсем недавно любил. И это были не слова, это чувствовалось. Но пожил один и тут на тебе... Плюс он еще такой человек, который сам себя плохо понимает. Потому что ему кажется глупой тратой времени копаться в себе...Рассветная писал(а): Он Вас не любит.
- вот честно, я в жизни столько не молилась и не ходила в церковь, сколько сейчас. Но легче пока не становится...может потом...Рассветная писал(а):А еще, Автор, Вы могли бы очень помочь себе, обратившись к Богу.
- я бы очень хотела научиться жить счастливо не имея близких людей. Не переживать о том, что я не создала семью видимо потому что не достойна достойного и интересного мне мужчины, что нет настоящих друзей. И естественно, хотела бы чтоб мне стало все равно, со мной он или нет. Наверное, все это невозможно, да?Нина Вишневская писал(а):Лана, Вы хотите от себя чего?
- да, конечно знаю...Нина Вишневская писал(а):Если Вы уже много информации знаете из материалов форума, то понимаете: другое самоощущение и состояние НИКТО нам не даст.
- простите, что-то я совсем не поняла, что вы хотели сказать...Нина Вишневская писал(а): Вы сейчас закатали свои проблемы как в банку с компотом. Герметично так всё сделали, со знанием дела. Теперь вот любуетесь на проблемы в банке, холите и лелеете их. Еще бы: это такие знакомые ВАШИ долгоиграющие проблемы, они уже нужны вам самой. Это и затяжные отношения с мужчиной, который сделал из вас проблемоприемник его комплексов, и ваши отношения с мамой.
- и тут тоже что-то туго доходит. Не понимаю, почему я не принадлежу себе? и как это, принадлежать себе? И еще я не понимаю, почему вы пишите про контроль мамы надо мной? Может я опять же неправильно понимаю, что вы имеете ввиду под контролем, но это точно не про меня и нее. Ее влияние на меня кончилось еще в детстве, когда у меня порвалась нить доверия к ней. Моя мама сама из недолюбленных детей, только у нее не было возможности что-то исправить. В итоге сейчас у нее жутко расшатаны нервы, и мое самоубийство ее 99% сведет в могилу. Не хочу я ей такого... Поэтому и пишу, что меня это удерживает еще от таких мыслей.Нина Вишневская писал(а):становится понятно, что Вы себе и не принадлежите. Вы словно банк, который хранит чужие деньги и обязан их вернуть с процентам. Вот вы и отдаете проценты: мужчине своё время без обязательств перед вами, мама состояние контроля над вами(если я не права-скажите что иное).
- наверное, вы немного неправильно меня поняли. Я не говорю, что замуж выйти невозможно и уж тем более, что я не молода (это точно не про меня, даже повеселило, спасибо ). Я говорю, что и раньше. когда все были свободны, мне было очень сложно найти , скажем так, подходящего человека ( я писала постом выше про аутсайдера и родственные души), а теперь, по моим наблюдениям, это приравнивается вообще к нулю. За это время мужчины, которые хоть как-то могли меня заинтересовать, оказывались уже женатыми. А среди неженатых мне попадались только: инфантилы, маменькины сынки, нытики, бабники, убежденные холостяки, алкоголики, женоподбные и т.д. В лучшем случае это были просто тихие скромняги, но вот не интересно мне с такими, что поделать?((( Я даже как-то пробовала заставить себя ими интересоваться, ну вот никак и все =( А судя по историям других барышень моего и старшего возраста, проблема "годных" мужчин стоит очень остро... добавить к этому еще мои особенность (опять же в тему к аутсайдеру), то становится понятно, почему я ставлю крест на этом...Это было бы настоящим чудом, если бы я встретила кого-то, в ком так же увидела не только родственную душу, но и нормального мужчину. Но тут же опять думаю, даже если чудо случится, что потом? я снова вцеплюсь и буду бояться потерять? не хочу больше так...устала ужасно...Нина Вишневская писал(а): я уже не молода, замуж выйти невозможно.
Не люблю вспоминать про детство, но что поделать. Как я уже говорила, естественно я недолюбленный ребенок. Детство - это то время, в которое мне совсем не хотелось бы возвращаться. Дом для меня был самым враждебным и небезопасным местом. Мама никогда не могла принять меня такой, какая я есть. Всегда критиковала, всегда была недовольна, всегда кричала. Моя же позиция всегда была такой: " я нормальная, я ценная, это окружение какое-то больное. Но ничего, настанет день и мне обязательно повстречаются люди, которые увидят какое я золото и полюбят меня". Не знаю, плохо было так думать или хорошо, но мне кажется,если бы не эти мысли, моя личность была бы убита в хлам. Вера в то, что однажды найдутся "мои" люди придавала мне сил "бороться" с семьей. Слава богу, у меня всегда была своя комната - мой островок спасения, но, к сожалению, никогда не было замка =) Про отца говорить смысла особо нет, наверное. Пока я была маленькой, он был моим другом, мы вместе играли в компьютерные игры. Но потом я от него отстранилась. Думаю от того, что он почти никогда не защищал меня от нападок матери, и я однажды разочаровалась. Все остальное мое детство (да и сейчас) он просто или ходил на работу или играл в компьютер, так что для меня почти не существовал. "Напоминал" о себе, только когда взапой впадал и становился агрессивным. Еще у меня есть брат, у меня к нему была тяга. Но у нас 10 лет разницы, так что в период, когда мне хотелось друзей и общения, он уже интересовался вовсю девочками и поэтому почти не бывал дома. А в 18 лет и вовсе уехал. А потом, когда мы снова стали жить вместе, у нас и с ним отношения не сложились. Он как мать, считает себя правым во всем и любит давить авторитетом. В общем, тоже не смог меня принять и из-за этого мы сильно ссорились. Он тоже зависимый (сам признался), но ему повезло. Он встретил хорошую девушку, которая тоже с головой его полюбила. Они оба зависимы друг от друга. Она вся растворилась в нем, но он тоже растворился в ней и в семье. Так что всем хорошо. И слава богу, я очень рада за них!Нина Вишневская писал(а): Мой самый первый вопрос к вам будет про ваше детство: какое оно было? Кто вас воспитывал и кто влиял на вас?
- знаете, все что мне сейчас хочется - это не поддаться соблазну самоубийства, перестать чувствовать боль и разочарование, прекратить чувствовать себя недойстойной и неправильной, и обрести веру, что я еще смогу быть счастлива в жизни. Наверное, я как то не так отвечаю на ваши вопросы, но я и не очень адекватна пока..простите если что...Нина Вишневская писал(а): Вы в название своей темы просите поговорить с вами: мы говорим. Но разве Вы не хотите большего? Сформировать, например, другую точку зрения на свою проблему? А для начала в принципе понять: а в чем проблема-то?....
Да не хочу я ни в коем разе быть жертвой, боже упаси! Нет! И человек-то был надежный, все было хорошо, просто что-то с ним произошло, ведь у всех бывает. Все допускают ошибки. Его просто как подменили за короткий срок.Korbette писал(а):Автор, вы увязли в самосожалении. Вам в этой позиции сейчас комфортно, жалеть себя и ощущать себя жертвой. Для чего? Чтобы не брать на себя ответственность за то, что вы впустили в свою жизнь ненадежного человека. Чем вам лично привлекательна роль жертвы? Она вам привычна? Что она вам дает?
Тогда вам на необитаемый остров. Сеньорита Робинзон. Но вы ж не такого одиночества хотите?Лана89 писал(а):... я бы очень хотела научиться жить счастливо, не имея близких людей
Вы еще можете создать семью. А вот про достойного мужчину скажу так: готовым хотите получить? Это даже не интересно. Нужно относиться к мужу так, чтоб он и не мог быть другим. Но именно к мужу, просто 7,8,9,10 летние отношения это не муж.Не переживать о том, что я не создала семью видимо потому что не достойна достойного и интересного мне мужчины...
Как так?... что нет настоящих друзей
Возможно. Только нужно понять суть ваших отношений, от чего вам должно стать "всё равно". Просто выкинуть чувства в форточку, даже будучи обиженной, нельзя. Нужно завершить своё отношение к нему. Поставить точку. Самой. И для себя.И естественно, хотела бы чтоб мне стало все равно, со мной он или нет. Наверное, все это невозможно, да?
Уберите это ужасно слово: самоубийство. И выбросите подальше. Станьте адекватной, найдите мотивацию жить, меняться, точно понимать свои цели.знаете, все что мне сейчас хочется - это не поддаться соблазну самоубийства, перестать чувствовать боль и разочарование, прекратить чувствовать себя недойстойной и неправильной, и обрести веру, что я еще смогу быть счастлива в жизни. Наверное, я как то не так отвечаю на ваши вопросы, но я и не очень адекватна пока..простите если что..
Да, я буду стараться. Вот вы сейчас вроде бы ничего нового мне не сказали, но каким-то чудом ваши слова откликнулись в моей душе, и вроде бы стало поспокойней в этом вопросе. Буду перечитывать, если опять накроет. Спасибо )Narine писал(а): Договорились?
- почему вы думаете, что у меня низкая самооценка? И не могли бы вы подробней рассказать про эти неверные представления?Narine писал(а): Вот сейчас вы получаете как отдачу последствия вашей низкой самооценки, ваших неверных представлений о жизни.
Да, дай Бог, чтоб получилось!Narine писал(а):Вы же именно этого и хотите — стать свободной, радостной, не ищущей голодными глазами, кто бы вас пригрел, приютил. Значит, надо принять эту боль и пережить ее. Пока — отгоревать!
в чем это проявляется? никогда просто не думала о нем в таком ключе, да и до сих пор не вижу в нем подобного... слепая может =)Narine писал(а):Парень ваш никакое не сокровище, он малодушен и труслив.
Нет, он мне ничего такого не внушал. Он сам считает, что это нехорошо, и поэтому называет себя плохим человеком. Раньше он боролся со своей "природой", был за высокие идеалы, но счастья ему это не принесло и он разочаровался. А когда решил плюнуть и быть самим собой, сказал, что впервые почувствовал покой в душе и гармонию. И естественно теперь обманывать себя больше не хочет. Про мужскую неверность - не знаю, тут у меня как-то с детства. Измены - это же всегда острая тема в обществе. Она повсюду: в человеческих историях, в телевизоре, в песня и т.д. И у меня как-то засело убеждение, что ну не может никак нормальный здоровый мужчина хоть раз в жизни не попробовать другую самку. И поэтому я равнодушно отношусь к этому. Но вот если начинается полноценная любовница или близкая подруга, то тут увольте, не могу. Кстати, он уже пользовался проститутками, если это важно упомянуть... Случайно узнала. Но меня это никак не тронуло...Narine писал(а): Кстати, откуда в вас убеждение, что мужчины неверны все поголовно? Откуда такая всеядность: я про проституток? Вы смогли бы любить мужа, принадлежать ему, зная, что он был с проституткой? Это ваш молодой человек вам внушил? Что за критерии деления на духовную и другую измену? Вы-то сами, любя кого-то, можете изменить?
Да, спасибо! Я почитаю. Может вы посоветуете какие-то конкретные истории с того форума?Korbette писал(а):Лана, почитайте истории на смежном форуме на сайте победишь точка ру. Вам это будет полезно. Особенно ответы помогающих. На этом сайте долгое время отвечала замечательная писательница Юлия Вознесенская. Прочтите ее книжку "Мои посмертные приключения", она есть в сети. Эта книжка помогла многим, поможет и вам.
- Знаете, иногда мне кажется, что на необитаемом острове ( со всеми удобствами конечно ) мне может и правда было бы лучше.Нина Вишневская писал(а):Тогда вам на необитаемый остров. Сеньорита Робинзон.
Нина Вишневская писал(а):Но вы ж не такого одиночества хотите?
Вы так прямо выразили свою мысль, а я читаю вот что: близкие мне люди почти всегда приносят мне боль, я не в состоянии это терпеть.
Реальность на сегодняшний день такова, что я уже одинока. Ну в духовном плане. Так то да, есть родные и парочка знакомых, с которыми мы общаемся раз в полгода. И да, друзей у меня нет (про настоящих вообще молчу). Все по той же причине отсутствия чего-то общего в ключевых моментах. Плюс сейчас все усложнено тем, что людям не так уж и нужны друзья, как я погляжу. Все погружены в проблемы, семьи, так что не остается времени даже на разговоры. Да и у большинства, как правило, есть хоть какой-то устоявшийся круг друзей, и, наверное, надо быть яркой звездой, чтоб они захотели тесного общения. Последние несколько лет я активно старалась подружиться. Я не стеснительная, не зажатая, считаю себя интересным собеседником, я без проблем могу звонить/писать сама и предлагать как-то интересно провести время, но каждый раз все было в пустую. Я думала, может в моем поведении есть что-то отталкивающее, но у кого не спрашивала, все пожимали плечами "мол все с тобой нормально". Так что последние 7 лет мой любимый был единственным другом для меня. Я уже не знаю как еще все это объяснить, кроме как Отец, по-видимому, хочет чтоб этот путь я прошла одна. Поэтому мне нужно уметь быть счастливой в одиночестве. Да, близкие приносят мне боль тем, что покидают меня. Ради того, чтоб они меня не покинули, я частенько засовываю свою гордость и эгоизм куда подальше. И от этого я тоже устала. Близкие - это настоящее счастье, но похоже не для меня... больно.Нина Вишневская писал(а):У меня одна настоящая подруга, мы с ней с наших 5 лет. Это много или мало? Мне много, потому что она настоящая. И это счастье.
Я ни в коем случае не хочу вас обидеть, просто звучит так, словно вы предлагаете полюбить кого-то из этой категории (инфантилы, маменькины сынки, нытики, бабники, убежденные холостяки, алкоголики, женоподбные и т.д.) и относиться к нему,как к достойному.Нина Вишневская писал(а): А вот про достойного мужчину скажу так: готовым хотите получить?
- я не отказываюсь. Я просто не верю, что это еще возможно ( у меня за всю жизнь их было трое, он как раз третий). А во-вторых, больше не хочу свое счастье связывать с ними, не хочу привязываться.Нина Вишневская писал(а): А отказ от близких людей это как отказ от саморазвития.
Вот отвечаю сейчас всем и понимаю, что оказалась в психологической ловушке. Какими бы ни были мои цели, они, если глубок копнуть, все равно сводятся к "взаимной любви". А вот веры, что такое еще будет и на этот раз никуда не денется - уже никакой. А жить без этого - это несчастье. Надо как-то изжить эту дурацкую потребность, иначе она меня погубит... но как это сделать? из-за этой потребности я и впадаю в зависимость...Нина Вишневская писал(а): Станьте адекватной, найдите мотивацию жить, меняться, точно понимать свои цели.
Лана, но это нормальная, правильная цель для молодой женщины! Но нужно как ее ставить, так и определять пути достижения. А вы живете по наитию, как будто от вас ничего не зависит, как будто жизнь — просто цепь случайностей.Лана89 писал(а):Какими бы ни были мои цели, они, если глубок копнуть, все равно сводятся к "взаимной любви"
У вас происходит подмена понятий. Во-первых, нельзя ставить такую цель, нельзя никого держать. Нужно давать всем свободу. Во-вторых, явно не об эгоизме и гордости речь, а о личных границах, которыми вы жертвовали. В-третьих, ничья настоящая дружба и любовь не требуют от человека угодничества, нужно оставаться собой, личностью. Даже когда страшно, что вот возьмет и уйдет. Либо останется, либо не друг.Лана89 писал(а):Ради того, чтоб они меня не покинули, я частенько засовываю свою гордость и эгоизм куда подальше. И от этого я тоже устала.
Ну здоровье тут ни при чем. И нормальность тем паче. Если мы говорим об животном инстинкте, то действительно, это будет самка, причем любая. А если речь идет о человеке, значит, о любви и супружестве. Мы не можем обходиться без еды, но в помойках не роемся, готовим обед, сервируем стол. Человек не животное! Это уловка, что нельзя не быть полигамным. Либо ты животное, тогда речь не идет о верности и неверности, либо человек, и вот тогда изволь быть на высоте. Вы пытались разобраться, отчего мужчина идет от возлюбленной к проститутке? Уж явно не инстинкт его туда гонит, не голод. А скука и любопытство — это уже не "животная" сфера.Лана89 писал(а):И у меня как-то засело убеждение, что ну не может никак нормальный здоровый мужчина хоть раз в жизни не попробовать другую самку. И поэтому я равнодушно отношусь к этому.
Дорогая, Нарине! Вот об этом я и говорю упорно тут, этому и хочу научиться. Но отсутствие близких не дает мне чувствовать счастье/ радость. Без них я ужасно не уверена в себе и очень боюсь мира и жизни. Пожалуйста, если вы знаете способ, как этому научиться, я вас очень прошу научите меня!Narine писал(а):Счастливой нужно научиться быть всегда! Я предпочитаю слово радость, оно более емкое. Так вот радоваться можно даже в горе, я это точно знаю. И это первое условия, чтобы смочь стать счастливыми вдвоем.
О ком о них вы говорите? О нем?Лана89 писал(а):Без них я ужасно не уверена в себе и очень боюсь мира и жизни.