Чем я его к себе «притянула» и как от этого избавиться?

[Elsvet]

Всем здравствуйте!
Давно читаю этот форум, еще дольше сайт «пережить.ру», прошла курсы заочной школы о самопринятии, о зависимости и о расставании, но я, видимо, все равно нахожусь в созависимости от своего мужчины. Не получается до конца избавиться от комплекса жертвы и взять до конца ответственность за свою жизнь и даже до конца понять, как это на практике и вообще о чем?! И я думаю, во мне много других проблем и я в принципе не способна строить отношения с мужчиной. С любым. Я хочу разобраться в этом и прощу мне помочь, если это возможно.
Расскажу свою историю. Мне 38 лет, есть 2 замечательные дочки подросткового возраста от первого официального брака, стабильная работа Нахожусь в сожительстве и в сложных отношениях с мужчиной уже 5 лет… Сразу отвечу, что не регистрировали брак из-за имущественных отношений.
О своем детстве: мой отец умер, когда мне было 4 года (я его не помню) и воспитывала всех нас четверых одна мама. Точнее, воспитывались мы сами, уроки со мной делала старшая сестра, а мама после смерти отца замуж больше не вышла, как-то сникла и стала тихим алкоголиком, жаловалась нам, как ей тяжело и что жалеет, что нас «столько нарожала». Мы тайком выливали ее бутылки, чтобы меньше досталось. Я много читала о недолюбленных детях, детях алкоголиков, выплакала все это, простила свою маму и сейчас мы очень хорошо общаемся, я ее ни в чем не виню.
Со своим настоящим мужчиной я познакомилась почти спустя год после очень болезненного развода со своим мужем. Мы находились в состоянии недоразвода, хотя уже были официально разведены и не жили вместе. В разводе виню большей частью себя, хотя всегда виноваты оба. Я бросилась в эти отношения, как в бездну… И понеслось… Он сделал мне «предложение» спустя месяц знакомства. И не просто предложение, а переехать к нему в другой город, далеко, в другой регион за 2000 км (в моем городе он находился в отпуске у родителей).
Мой настоящий мужчина на тот момент находился в разводе со своей второй официальной женой. От двух официальных браков у него трое детей, которые живут с мамами. Переехав к нему, я практически сразу заметила о его изменившемся отношении, как будто: «ну я тебя привез, теперь посмотрим, на что ты способна». Мог накричать на меня из-за любой мелочи, но сразу извинялся. Я, конечно же, прощала… Я практически сразу поняла, что вообще не имею права на него ни за что обидеться или возмутиться его грубому слову (мог назвать мою голову тупой башкой, лицо – мордой и т.д.). В ответ он обидится ТАААК, что 10 раз об этом пожалеешь и идешь извиняться, даже если всем своим нутром видишь, что это ОН нагрубил! Мог не разговаривать сутками, когда я очень быстро «отходила». После примирения он мне всегда говорил, что «притремся», что все будет хорошо и даже мыслей о расставании не было. В то же время, он говорил, что всегда прав, даже если не прав. В моей голове это до сих пор в голове не укладывается. Однако жили, вели совместный бюджет, он отдавал мне з/п, до тех пор, пока сюда не переехала его мама. Она быстренько завладела всеми сферами его жизни, он мчался к ней по любому поводу по ее звонку и каждые выходные, как на работу. Меня она стала «тихо выживать», наговаривая на меня (я все делаю не так), проявляла по отношению ко мне и к моим детям открытую враждебность. Я жаловалась ему, он меня защищал, но… до поры, до времени. Устал. У его мамы жесткий авторитарный характер и она очень ловко манипулирует своими сыновьями, чтобы они удовлетворяли все ее потребности и поручения, которые никогда не кончались. Я узнала, что она уговаривала своего сына перевезти меня, боялась, что один он или сопьется или еще похуже, т.е. быть ему нянькой, кухаркой и уборщицей. С ее переездом я стала не нужна.
Мы стали жить отдельным бюджетом (т.к. произошла ссора на этой почве, его мама и тут влезла). Я полностью обеспечиваю сама все свои расходы, расходы детей (одежда, студии, питание в школе). Продукты домой покупаем и он и я, питаемся вместе. За квартиру платит он. Живем в его квартире (оформлена на его маму), мебель и бытовая техника в квартире практически вся моя.
Мы перестали где-либо отдыхать вместе, если едем вдвоем, его мама обижалась, что ее не взяли, а отдыхать с ней не хотела я. И вот недавно, я решилась на отдых в Турции без него, с детьми. Озвучила, он согласился – «конечно, езжайте, за эти деньги в России так не отдохнуть». Оплатила поездку я сама из своей з/п, отпускные.
По приезду – как будто мне «мстит». Заявил, что у него нет денег вообще, даже на продукты – отдал «в долг» маме. Сказал – есть деньги на отдых, плати и за квартиру. Я ответила – нет, я здесь не квартирантка и живу не бесплатно, и я вообще-то твоя женщина. Вечером, приехав с работы он сильно напился, мешал мне спать своими пьяными стонами и храпами (даже из другой комнаты). Я чувствовала себя виноватой, плохо спала, приехала на работу разбитой, как будто и не отдыхала. Он и раньше говорил, что напивается из-за меня, что я к нему плохо отношусь, как к мужчине.
Что я делаю не так? Нужен взгляд со стороны. Поругайте.

[Мариника]

Дорогая Автор, самое главное ваше "не так" это то , что вы сожительствуете с мужчиной. Это отношения без обязательств. Вы как по зыбучему песку идете. Вроде и хотите заявить о своих правах по справедливости, а все сыпется, потому что нет ни прав, ни обязанностей. У вас жизнь вне правил. Женой вы не являетесь, так же как и он мужем. Это первое и основное.
Затем можно уже разбираться в вашей готовности к браку и в готовности вашего мужчины. Есть она? Есть ли понимание зачем? Это все очень важные вопросы.
Ваше детство это тоже отдельная тема. Большое поле для деятельности.
Вы пишите, что давно читаете форум. Как же вас угораздило пойти на такие отношения? Здесь много информации о том, что это неправильно и опасно.

Скажите, ваши девочки все это время проживают с вами и со жителем? Наблюдают все это?

Вам известно, почему распались оба брака этого мужчины? Как он сам комментирует это? Как складываются его отношения с детьми и бывшими женами?

Еще с формулирует, пожалуйста, цель этих отношений. Что вы сама хотите?

[Elsvet]

Уважаемая Мариника, спасибо за ответ.
Я еще плохо ориентируюсь, как тут отвечать)) Попытаюсь. Форум я и сайты я начала читать, когда мы уже жили вместе, стала искать выход, когда начали портиться отношения. Я знаю, что сожительство это путь в никуда, но у нас в России такие законы, что в случае чего будет очень проблемно что-либо доказать в плане имущества. У меня есть свое жилье, и если мы зарегистрируем отношения, то он лишится права на получение государственного жилья, как стоящий в очереди на квартиру (он работник полиции). Я не могу переоформить свою квартиру на маму, т.к. мои сестры и брат не совсем адекватные. Я не претендую на мамино наследство, но и не хочу, чтобы мои дети в будущем столкнулись с какими-либо судебными тяжбами. Даже если я и переоформлю свою квартиру на маму, то должно с этого момента пройти минимум 5 лет.
Готова ли я к браку? Думаю, да. Но с этим мужчиной это невозможно пока и мы не раз это обсуждали. Я много сделала выводов из прошлого брака и изменилась. В первом браке я творила черное... Бросила мужа, подала на развод и изменила ему. Он не простил. Этому я не изменяла и не собираюсь. Он поводов вроде не дает, свечку конечно не держала. Думаю, что с такими отношениями с мамой ему и женщина теперь не нужна. Он все планирует с мамой и отношения у него с мамой, а не со мной. Все планы, поездки... А мне отведена роль - приготовь, убери и терпи!
Да, мои девочки живут с нами и варятся во всем(((((( Я знаю, что подаю им очень плохой пример и говорила с ними на эту тему, почему мы не женимся, они поняли, но по поводу отношений я вижу, что им хочется отцовской поддержки, заботы, а не получают этого. Родной отец далеко и общаются они редко. Тут я испытываю огромное чувство вины - от отца их увезла! Старшая (ей уже 13) очень умная и рассудительная мне как-то сказала - мама, зачем ты с ним живешь и все терпишь?!
Я знаю, почему распались его браки, со второй женой даже знакома, общались (делить нам нечего, я их семью не разбивала). Она рассказала очень много плохого о нем. Руки не поднимал, но крик и оскорбления для него норма. В декрете ей сидеть не давал, пахала как лошадь и на работе и дома, а он все время в горизонтальном положении и пил много, только не в одиночку, как сейчас со мной. Деньги все забирал, она даже мыла и трусов себе не могла купить без его разрешения. Зато его пьянки - дело святое, на них у него деньги есть всегда! Я не хочу сказать, что он все пропивает, нет, но сам факт, что если дома нет хлеба и молока, а друг (женатый) позвал "посидеть водки выпить", он редко когда откажется, знает, что мне же надо кормить детей и я все равно куплю и хлеб и молоко. И в том браке было также, несмотря на то, что там его РОДНЫЕ дети и официальный брак. Они также ссорились из-за пустяков. Он мог накричать за то, что она НЕ ТАК мешает грибы во время жарки и невовремя убавила огонь на плите, когда варит пельмени. Сам вначале отношений ничего плохого о ней не говорил, видимо понимал, что это неприлично, но потом... она и пробка тупая и т.д. и т.п. Она не уходила долго из-за квартиры, т.к. не хотела уходить в никуда, а делить было бы нечего - квартира на его маме (хотя покупали вместе), а ей детей поднимать. В итоге ушла с двумя детьми в однушку, на которую они скопили совместно, которую чудом смогли оформить на ее маму. Но сам факт того, что обе квартиры они нажили совместно, он ОДИН остался в трешке, а жену с двумя детьми оставил в однушке. Это о чем-то говорит! Алименты платит официально, т.к. з/п у него вся белая, остается ему конечно не много, но я и не требую от него шуб, золота и бриллиантов. Со своими детьми он долго не общался, не позволяла б.ж. Когда я ему посоветовала - позвони, поговори, это же твои дети, он меня грубо обрывал - не лезь не свое дело. Потом все-таки она стала давать ему детей, он их приводил к нам, наши девочки с ними подружились. Потом, когда приехала его мама, се оборвалось - дети приходят к ней, а не к нам и он тоже уходит туда, а нас не зовет.
Мне тяжело морально, т.к. у меня никого нет в этом городе. Подруги в этом возрасте уже тяжело заводятся, да и я ВСЯ в этих больных отношениях. Понимаю, что надо выйти, но не могу(((( Еще мучает тот факт, что там он всегда ее возвращал, когда она многократно от него уходила к сестре. А меня не будет, я это вижу. Чувствую себя ущербной и реально неспособной строить отношения с мужчинами. Я как-будто наказала себя за предыдущие отношения, первый муж у меня хороший был, за то, что причинила ему боль...

[Elsvet]

Еще с формулирует, пожалуйста, цель этих отношений. Что вы сама хотите?[/quote]

Сама хочу... Наверное невозможного - уважения к себе, поддержки. Чтобы меня не упрекали тем, что я живу в квартире, за которую он платит и что пользуемся его электричеством и водой. Хочу в себе разобраться, почему позволяю все это. Помощи с детьми хочу. Именно помощи, а не взвалить все на него.

[Рассветная]

Хочу в себе разобраться, почему позволяю все это.

Уважаемая Автор, во время прохождения курсов Вы выполняли все задания? Как Вы используете в жизни полученные знания? Что Вы почерпнули из курсов, что изменили в себе и своей жизни?

[Elsvet]

Уважаемая Автор, во время прохождения курсов Вы выполняли все задания? Как Вы используете в жизни полученные знания? Что Вы почерпнули из курсов, что изменили в себе и своей жизни?[/quote]
Выполняла с перерывами,насколько позволяло время. Я перестала выяснять с ним отношения, уговаривать не пить,грубить на его грубость,меня перестало тошнить после его оскорблений,стала поправляться,заниматься собой и детьми. Перестала жить только лишь его жизнью и поняла почему он такой. Перестала обижаться на мать.

[Мариника]

Я знаю, что сожительство это путь в никуда, но у нас в России такие законы, что в случае чего будет очень проблемно что-либо доказать в плане имущества. У меня есть свое жилье, и если мы зарегистрируем отношения, то он лишится права на получение государственного жилья, как стоящий в очереди на квартиру (он работник полиции).

Вы считаете это веским поводом продолжать этот путь в никуда?
Про закон вы знаете доподлинно или это только опасения?

Готова ли я к браку? Думаю, да. Но с этим мужчиной это невозможно пока и мы не раз это обсуждали.

Не путаете ли вы готовность к браку с просто желанием быть в браке, со страхом одиночества, который у вас несомненно есть? Вы вышли из деструктивной семьи. Большая вероятность того, что поэтому вы не смогли жить с первым мужем. Он был хороший,а вы привыкли к другому отношению в родительской семье. Вы там были не нужны маме. Вот сейчас вы выбрали мужчину, которому не нужны.

Готовность к браку это состояние, обусловленное наличием определенных знаний о семье, о том как правильно. Это так же правильное самоощущение, самопозиционирование. В таком состоянии человек скорей всего не выберет такое устройство жизни и отношений как у вас. Я думаю, вы сама не знаете готовы или нет. В другом сообщении вы сама усомнился в своей готовности.

Он все планирует с мамой и отношения у него с мамой, а не со мной. Все планы, поездки... А мне отведена роль - приготовь, убери и терпи!

Сколько времени вы общались до того как переехать? Вы поймите, фактически вы переехали в непонятном качестве к мужчине с двумя разводами в анамнезе. Вы совершили такое резкое движение - перевезли детей за 2000 тыс км. Нужно было крепко думать, взвешивать. И уж если переезжать то в качестве жены.
Вполне понятны ваши муки совести по детям. Если ваш бывший муж хороший отец, то конечно вы лишили их его близости. В моем понимании "взамен" если можно так выразится, вы должны бы были показать детям правильное построение семьи. Тогда бы был смысл этого переезда. Но этого не случилось. У детей кривая картинка перед глазами.

Учитывая все, что вы написали о мужчине и его отношениях с детьми и бывшими женами, вы сами верите, что если бы не было этих непреодолимых препятствий, ваш брак бы состоялся? А если бы даже состоялся, то он бы что то значил для вашего сожителя и он бы вкладывался в ваши отношения?

Понимаю, что надо выйти, но не могу((((

Вы не не можете, а не хотите. Не хотите признать, что опрометчиво поступили. Не хотите расставаться со своими мечтами и планами. А признать это равно взять ответственность. Это начало выхода. Как только вы возьмете ситуацию в свои руки и начнете поступать правильно, вы перестанете чувствовать себя ущербной и у вас будут силы идти дальше. Да вот хотя бы прекратите сожительствовать и сразу ощущение ущербной и пройдет.

[alkesh]

Он сделал мне «предложение» спустя месяц знакомства. И не просто предложение, а переехать к нему в другой город, далеко, в другой регион за 2000 км (в моем городе он находился в отпуске у родителей).

Скажите, пожалуйста, почему вы слово предложение взяли в кавычки? Конкретно, жениться он вам предлагал, или нет? Он был настроен чтобы жениться, расписаться? вот скажите *честно*.
Пока, из того что я увидел, видно только одно: из-за своих страхов (что будет если А, что будет если Б, что будет если С) вы *сами* не хотите быть его женой. Это *такое* неуважение к мужчине, что мне непонятно, чему вы удивляетесь. Вы его не уважаете. Вам хочется какой-то задокументированной уверенности. Но так не бывает. Когда женятся, выходят замуж - есть вера. В то, что вдвоем выстоят, что будут одна плоть. А у вас - отношения понарошку, на черновик.

Посмотрите правде в глаза: вы, похоже, немало про себя поняли. Но еще многое вам нужно понять.

[alkesh]

А вообще, ведь ответ на ваш вопрос, по сути, есть в курсе по самопринятию. Начните снова читать материалы курса, посмотреть свою тетрадь ученика. Не обязательно все заново читать, можно попробовать выбирать конкретные главы. Наши проблемы не решаются простым прохождением курса, нам, по сути, снова и снова нужно возвращаться к каким-то важным обьяснениям, к важным вещам, и стараться *жить* согласно тому, что мы почерпнули.

[Delfina]

Автор, я вашу тему перенесла из семейного раздела, где чётко написанно, что раздел только для зарегистрированных отношений, но вы решили, что это не важно, у вас случай особенный. Ваша тема не подходит для семейного раздела.

[Elsvet]

Я знаю, что сожительство это путь в никуда, но у нас в России такие законы, что в случае чего будет очень проблемно что-либо доказать в плане имущества. У меня есть свое жилье, и если мы зарегистрируем отношения, то он лишится права на получение государственного жилья, как стоящий в очереди на квартиру (он работник полиции).

Вы считаете это веским поводом продолжать этот путь в никуда?
Про закон вы знаете доподлинно или это только опасения?

Готова ли я к браку? Думаю, да. Но с этим мужчиной это невозможно пока и мы не раз это обсуждали.

Не путаете ли вы готовность к браку с просто желанием быть в браке, со страхом одиночества, который у вас несомненно есть? Вы вышли из деструктивной семьи. Большая вероятность того, что поэтому вы не смогли жить с первым мужем. Он был хороший,а вы привыкли к другому отношению в родительской семье. Вы там были не нужны маме. Вот сейчас вы выбрали мужчину, которому не нужны.

Готовность к браку это состояние, обусловленное наличием определенных знаний о семье, о том как правильно. Это так же правильное самоощущение, самопозиционирование. В таком состоянии человек скорей всего не выберет такое устройство жизни и отношений как у вас. Я думаю, вы сама не знаете готовы или нет. В другом сообщении вы сама усомнился в своей готовности.

Он все планирует с мамой и отношения у него с мамой, а не со мной. Все планы, поездки... А мне отведена роль - приготовь, убери и терпи!

Сколько времени вы общались до того как переехать? Вы поймите, фактически вы переехали в непонятном качестве к мужчине с двумя разводами в анамнезе. Вы совершили такое резкое движение - перевезли детей за 2000 тыс км. Нужно было крепко думать, взвешивать. И уж если переезжать то в качестве жены.
Вполне понятны ваши муки совести по детям. Если ваш бывший муж хороший отец, то конечно вы лишили их его близости. В моем понимании "взамен" если можно так выразится, вы должны бы были показать детям правильное построение семьи. Тогда бы был смысл этого переезда. Но этого не случилось. У детей кривая картинка перед глазами.

Учитывая все, что вы написали о мужчине и его отношениях с детьми и бывшими женами, вы сами верите, что если бы не было этих непреодолимых препятствий, ваш брак бы состоялся? А если бы даже состоялся, то он бы что то значил для вашего сожителя и он бы вкладывался в ваши отношения?

Понимаю, что надо выйти, но не могу((((

Вы не не можете, а не хотите. Не хотите признать, что опрометчиво поступили. Не хотите расставаться со своими мечтами и планами. А признать это равно взять ответственность. Это начало выхода. Как только вы возьмете ситуацию в свои руки и начнете поступать правильно, вы перестанете чувствовать себя ущербной и у вас будут силы идти дальше. Да вот хотя бы прекратите сожительствовать и сразу ощущение ущербной и пройдет.

Я наверное неверно выразилась про путь в никуда. Попробую обьяснить. У первого мужа я была второй женой, с первой он на момент нашего знакомства уже давно не жил, она жила с другим, но официально развестись они не могли по причине имущественных вопросов, бизнеса. Можно назвать это как угодно - моим легкомыслием, незнанием законов и т.д., но я тогда даже не думала о важности и нужности этого штампа, чем это чревато в будущем. У нас первая дочь родилась, когда мы еще не были в браке. И ни у кого даже мыслей не возникало, что мы не семья и не муж и жена друг другу. Потом, когда все тяжбы закончились, мы расписались, но не было от него громких слов, предложения руки и сердца и прочей мишуры. Он делал! И совершал поступки, что я ни на минуту не усомнилась, что он меня бросит. Хотел детей, я не очень, были проблемы с зачатием, сам побежал по врачам искать причины и т.д. Разводились мы мирно, я ничего с ним не делила и на алименты не подавала. Сказала все на твоей совести. И он помогает сам.
Это я все к тому, что и со вторым своим мужчиной я думала, что будет примерно так-же - решим имущественные вопросы и распишемся. Мы готовы были повенчаться, поскольку тогда, с учетом ошибок в первом браке, я думала, что это навсегда, но у нас церковь не отделена от государства, поэтому без регистрации брака не венчают.
Так сложилось, что мне ничего не смогла дать моя мама, в плане материального, образования. И я для себя решила, что дам своим детям больше. Мне не нужно чужого, но и свое с трудом заработанное добро я хочу оставить своим детям, а не кому-то. Знаю, что моральное и духовное воспитание гораздо важнее, но мы живем в мире, где образование - неотьемлемая часть жизни, как например интернет или сотовый телефон. Может, у меня не хватает словарного запаса, но суть надеюсь ясна.
Когда с моим настоящим мужчиной мы решали вопрос о моем переезде и совместном проживании, он мне честно сказал - я не знаю, как сделать предложение, если не могу жениться официально. И про законы, отвечу на ваш вопрос - это не опасения, а факт. Я намерено ходила к юристу и все выяснила. Если бы он на мне официально женился, он бы утратил право на квартиру от государства, которую тоже планирует оставить своим детям. Я не считала себя иметь право лишить его этой возможности. У них невысокие з/п, а если есть возможность получить сертификат на квартиру при выходе на пенсию, то почему нет? Это страховка на старость. Я меркантильна, расчетлива?
Поэтому на тот момент я еще не знала о существовании этих сайтов и не считала это путем в никуда.
Я вышла из деструктивной семьи, вы правы, но на тот момент я тоже об этом не знала, не читала и не думала. Сейчас знаю. Как от этого окончательно избавиться, чтобы не тащить это еще дальше? Вот еще поэтому я не хочу сплеча рушить эти отношения, нет гарантии, что пройдет год-другой и я не выберу еще страшнее, кому я не просто буду не нужна, а еще чего похлеще. Я хочу вытравить эту заразу из своей головы, но не получается. Для чего-то посланы мне эти отношения, чему-то учат!? Все не просто так. Изменюсь я, изменятся возможно отношения между нами, зарегистрировать отношения ведь всегда можно будет. (моя тетка 15 лет сожительствовала с мужчиной из-за также имущественных вопросов, недавно оформила наследство на сына и расписались и венчались). Это тоже был путь в никуда?
Как же это больно до слез сейчас понять, почему я не смогла жить в первом браке. Но назад ничего не вернуть, надо дальше жить!
Страх одиночества несомненно присутствует. Борюсь. Усомнилась в готовности к браку или строить отношения. Возможно да. Потому что в голове каша. Все смешалось... Моральные устои, обязательства перед детьми и материальные аспекты. Пока не могу все это упорядочить.
Общались мы немного до моего переезда. Месяц он в гостях у родителей, потом я к нему приезжала со старшей погостить, а потом он вернулся, чтобы меня забрать. Да, поступила опрометчиво, вы правы, с моим настоящим видением я бы так не поступила. Но опять же - что сделано, то сделано.
А вот вопрос, вкладывался бы он в отношения больше, если бы были в браке - хороший. Думаю, нет. Он такой, какой есть и не изменится.
А если бы не было этих заморочек с квартирами, мы бы женились тогда сразу, уверена на 100%. У него жена друга работает в ЗАГСе и она нам предлагала тогда помощь в быстрой регистрации, но когда мы все разьяснили, то она согласилась, что это не наш случай. На прежних своих женах он женился очень быстро, но это не избавило от проблем в отношениях.
О прекращении сожительства я задумалась в прошлом году и продала свою квартиру в родном городе, купив в стройке здесь другую. Дом будет сдан осенью, я смогу переехать в свою квартиру. Прокручивала в своей голове - живем мы втроем с детьми, будем жить хорошо, спокойно без нервотрепок, но это не решит мои внутренние проблемы! Я от этого хочу избавиться!
Я знаю, что и мой мужчина тоже очень боиться остаться один, у него внутренних проблем не меньше, чем у меня. До сих пор не отделился от мамы. Ему 45 лет. Я это приняла и извлекла из этого плюс что-ли. Ну ездит он к маме, но ведь к маме же, а не к другим женщинам. Измена для меня это все... Не смогу простить.

[Elsvet]

Он сделал мне «предложение» спустя месяц знакомства. И не просто предложение, а переехать к нему в другой город, далеко, в другой регион за 2000 км (в моем городе он находился в отпуске у родителей).

Скажите, пожалуйста, почему вы слово предложение взяли в кавычки? Конкретно, жениться он вам предлагал, или нет? Он был настроен чтобы жениться, расписаться? вот скажите *честно*.
Пока, из того что я увидел, видно только одно: из-за своих страхов (что будет если А, что будет если Б, что будет если С) вы *сами* не хотите быть его женой. Это *такое* неуважение к мужчине, что мне непонятно, чему вы удивляетесь. Вы его не уважаете. Вам хочется какой-то задокументированной уверенности. Но так не бывает. Когда женятся, выходят замуж - есть вера. В то, что вдвоем выстоят, что будут одна плоть. А у вас - отношения понарошку, на черновик.

Посмотрите правде в глаза: вы, похоже, немало про себя поняли. Но еще многое вам нужно понять.

Спасибо за ответ.
Слово "предложение" я взяла в кавычки, потому что он так и сказал - предлагаю стать моей женой, но не могу жениться официально. Я писала выше о причинах Маринике. Он - работник полиции, стоит в очереди на квартиру, которую хочет оставить в наследство детям. Пусть использует эту возможность. У меня есть свое жилье, оформленное на меня, расписавшись официально, он бы этого права лишился и еще меня бы потом обвинил, что настояла. Так сложилось, что у обоих за плечами уже целая жизнь. У него трое детей, у меня двое. Совместных мы не планировали.
Спустя какое-то время, как мы жили вместе, я намекнула, что ты меня женой всем обьявил, а даже кольцо на палец не одел. Он купил обручальное кольцо и подарил мне и сказал, пусть все видят, что ты замужем.
Если посмотреть правде в глаза, конечно многое увидела, много и предстоит еще понять... Понять бы еще что именно...
А неуважение мое проявляется не в этом, а в том, что я внутренне не могу принять его потребительского отношения к женщинам в целом. Для него жена - средство удовлетворения его бытовых потребностей. А для любви - мама. Он маменькин сынок до мозга костей. Внешне смирилась, что он с мамой же, а не с другими женщинами, ну а внутри надо что-то с этим делать.
С его слов мое неуважение к нему проявляется в неумении общаться с ним.
Например: собираемся куда-то идти, я доделываю какие-то дела на кухне, он заходит. Я - поставь, пожалуйста, яйца варить и показываю рукой на яйца, которые лежат на столе. Он переспрашивает - эти яйца? Я удивленно, а тут какие-то другие есть? Он - так, не отвечаешь нормально, делай все сама и вообще я никуда не иду и с обиженным видом ложится на диван и я знаю, что поднять его оттуда будет не вариант. Можно было конечно просто ответить - да, эти. Но ведь это было итак очевидно)))) Это причина для обиды на меня? Думаю, нет, это был повод. Причина в другом, или он не хотел никуда идти или еще что. И подобных случаев было миллион. Раньше я или пыталась его уговорить (ничего серьезного же не случилось) или ругалась в ответ. Сейчас - молча разворачиваюсь и ухожу, куда запланировали. Одна или с детьми.

[Elsvet]

А вообще, ведь ответ на ваш вопрос, по сути, есть в курсе по самопринятию. Начните снова читать материалы курса, посмотреть свою тетрадь ученика. Не обязательно все заново читать, можно попробовать выбирать конкретные главы. Наши проблемы не решаются простым прохождением курса, нам, по сути, снова и снова нужно возвращаться к каким-то важным обьяснениям, к важным вещам, и стараться *жить* согласно тому, что мы почерпнули.

Вы правы. Прямо сегодня, выходной и займусь.

[Elsvet]

Автор, я вашу тему перенесла из семейного раздела, где чётко написанно, что раздел только для зарегистрированных отношений, но вврешили, что это не важно, у вас случай особенный. Ваша тема не подходит для семейного раздела.

Извините. Я не могла определиться, куда ее разместить

[Delfina]

С его слов мое неуважение к нему проявляется в неумении общаться с ним.
Например: собираемся куда-то идти, я доделываю какие-то дела на кухне, он заходит. Я - поставь, пожалуйста, яйца варить и показываю рукой на яйца, которые лежат на столе. Он переспрашивает - эти яйца? Я удивленно, а тут какие-то другие есть? Он - так, не отвечаешь нормально, делай все сама и вообще я никуда не иду и с обиженным видом ложится на диван и я знаю, что поднять его оттуда будет не вариант. Можно было конечно просто ответить - да, эти. Но ведь это было итак очевидно))))

Я соглашусь с вашим мужем, что в этом примере есть неуважение к человеку и ваше замечание, что это же очевидно , имеет скрытый посыл "ты дурак что ли?тупица". Почему бы не ответить просто без издевок? Ваш муж считывал ваш тайный посыл и правильно воспринимал его как неуважение к нему. А если вы вообще так общались с ним, то его обида не от испорченности характера. Да это даже не обида, а нежелание с вами общаться.
То, что он вас переспросил, так это желания с вами пообщаться, выполнить вашу просьбу точно. Либо он на кухне редко бывает и испытыает неуверенность даже при таком легком задании.А вы, как гордая женщина, указали ему на "очевидные"вещи и на.его несостоятельность. В следующий раз, получив по рукам от вас, он на кухне ничего делать не будет. Вот так гордые женщины отбивают охоту у мужчин что-то делать по дому (они же такие неумехи для женщин, все не так делают, руки не оттуда) и" воспитывают" лежебок, а если мужчина активен,то он стремится из дома.

[Рассветная]

Автор, обратила внимание на вопрос, сформулированный в заглавии Вашей темы. Такой вопрос не задается про те отношения, в которых Вам хорошо. Поэтому подумайте: что такого ценного в этих Ваших отношениях, что Вы готова идти на сделку с совестью, на подачу плохого примера своим детям, на разрушение своей души ради них? И "любовь" здесь не ответ. Любовь совсем о другом. Она о созидании.
Второе: от чего именно Вы хотите избавиться? Что означает этот вопрос в заголовке?

[alkesh]

Слово "предложение" я взяла в кавычки, потому что он так и сказал - предлагаю стать моей женой, но не могу жениться официально. Я писала выше о причинах Маринике. Он - работник полиции, стоит в очереди на квартиру, которую хочет оставить в наследство детям. Пусть использует эту возможность. У меня есть свое жилье, оформленное на меня, расписавшись официально, он бы этого права лишился и еще меня бы потом обвинил, что настояла. Так сложилось, что у обоих за плечами уже целая жизнь.

То есть жениться он вам изначально не предлагал. Извините, я неправильные выводы сделал.
Но получается удивительная ситуация. Он вам четко сказал: давай сожительствовать. Как минимум до тех пор, пока он квартиру не получит. Вы взрослые люди, и понимаете что такое сожительство, это отношения без обязательств. Вы сами согласились, и уехали за 2000 км. Все ваши обиды на него, на его мать, и т.д. - это все последствия вашего решения, жить без обязательств.

Ни вы, ни он, непонимали почему важно заключить брак. Для вас и для него штамп - неудобство - для *ваших собственных* планов. Но суть как раз в том, что когда человек ставит "штамп" он внутренне соглашается с тем, что все общее, что не будет *отдельных* планов. Как вариант, до регистрации брака, можно какие-то вопросы обговорить, и тогда они из отдельных планов становятся *общими*. Ваше оправдание его нежелания ставить штамп, боязнь его возможных упреков это по сути признание того, что вы изначально не очень то верите в ваш союз. Про боязнь упреков - всегда найдется за что упрекнуть, в историях на форуме это видно.

Спустя какое-то время, как мы жили вместе, я намекнула, что ты меня женой всем обьявил, а даже кольцо на палец не одел. Он купил обручальное кольцо и подарил мне и сказал, пусть все видят, что ты замужем.

И тут тоже видно ваше непонимание, что такое кольцо, что такое брак. Кольцо просто для того чтобы другим показывать статус. А у вас статус сожительницы, ну покажете вы кольцо на людях, и что? Так только, людей обманывать, свой стыд прятать.

А неуважение мое проявляется не в этом, а в том, что я внутренне не могу принять его потребительского отношения к женщинам в целом. Для него жена - средство удовлетворения его бытовых потребностей. А для любви - мама. Он маменькин сынок до мозга костей. Внешне смирилась, что он с мамой же, а не с другими женщинами, ну а внутри надо что-то с этим делать. .... Он переспрашивает - эти яйца? Я удивленно, а тут какие-то другие есть?

Ерунда это, извините. Вы придумываете диагнозы другим, ищите соринки в других, в нем, в его маме - а в себе бревен не видите. И при этом вы вроде как прошли курс самопринятия. Но ведь там было немало именно про то, что смотреть надо на себя, и не приписывать своих проблем другим, не додумывать за других.
Про пример с яйцами вам Дельфина обьяснила, мне добавить нечего. У меня с бывшей женой было немало таких ситуаций.
Вы вот обвиняете его в потребительском отношении. Но вы сами написали:

Однако жили, вели совместный бюджет, он отдавал мне з/п, до тех пор, пока сюда не переехала его мама. Она быстренько завладела всеми сферами его жизни, он мчался к ней по любому поводу по ее звонку и каждые выходные, как на работу. Меня она стала «тихо выживать», наговаривая на меня (я все делаю не так), проявляла по отношению ко мне и к моим детям открытую враждебность. Я жаловалась ему, он меня защищал, но… до поры, до времени. Устал.

Т.е. он реально старался жить как бы семьей. Но, судя по вашему примеру с яйцами, -он мог реально устать от того что вы видите негативное только в других.

Мы стали жить отдельным бюджетом (т.к. произошла ссора на этой почве, его мама и тут влезла).

Не знаю кто предложил так жить, но, даже если не вы, сам факт того, что вы согласились - это ваша отвественность, ваша ошибка. Это из той же серии, что соглашаться на предложение свободных отношений.

Этому я не изменяла и не собираюсь. Он поводов вроде не дает, свечку конечно не держала

Вот вчитайтесь в эту фразу. Вы осознаете что написали?

Мы готовы были повенчаться, поскольку тогда, с учетом ошибок в первом браке, я думала, что это навсегда, но у нас церковь не отделена от государства, поэтому без регистрации брака не венчаю

И хорошо что не венчают! Вы перед Богом хотите быть мужем и женой, при этом какие-то имущественные, эгостические интересы ставите выше семьи.
У меня для вас один совет: очнитесь, перестаньте видеть все проблемы в других. В вас - очень много нерешенных проблем, много непонимания о себе, о том для чего семья, и т.д. Сожитель ваш, тоже конечно с проблемами, но другого человека изменить нельзя.

[Delfina]

Мы готовы были повенчаться, поскольку тогда, с учетом ошибок в первом браке, я думала, что это навсегда, но у нас церковь не отделена от государства, поэтому без регистрации брака не венчаю

Вот поэтому не венчают без Загса:
https://www.pravmir.ru/venchanie-bez-reg ... i-v-zagse/
Если бы вам было интересно, вы бы вникли в этот важный вопрос, но у вас и тут посыл "церковь договорились с государством, вот какие плохие, не дают хорошим людям дышать", осуждение от незнания.
И не было бы ошибки с разделом на форуме. Вы бы знали, что брак и сожительство это разные вещи.

[Мариника]

дочь родилась, когда мы еще не были в браке. И ни у кого даже мыслей не возникало, что мы не семья и не муж и жена друг другу

моя тетка 15 лет сожительствовала с мужчиной из-за также имущественных вопросов, недавно оформила наследство на сына и расписались и венчались). Это тоже был путь в никуда?

Обсуждать данный вопрос в таком ключе это все равно что рассказывать как кто-то перебегал дорогу на красный свет и все было хорошо. Это опасно и без ответственно в любом случае. Вы отрицаете это правило. Мол, можно его и не всегда соблюдать, если есть причины.
Вы сами вольны выбирать, как жить. Не понятно тогда, что вы хотите от форума. Если вы хотите глубоко заняться собой, своими нестроениями, сформировать правильные убеждения, то вы все равно не сможете делать это в обход такого важного вопроса. Он будет всплывать. Так или иначе. И вы так и будете подстраивать, лгать самой себе, прикрываться кольцом на пальце. Даже не представляю, как можно в таком случае выстроить здоровые отношения с мужчиной. Все равно эти отношения (что бы быть здоровыми) должны начинаться с правды и определенности.

[Delfina]

Со своим настоящим мужчиной я познакомилась почти спустя год после очень болезненного развода со своим мужем. ...

Из своего личного опыта замечу, что год слишком маленький срок, чтобы начать новые отношения. Я полтора года после развода приводила себя в норму, а потом посчитала, что можно и знакомиться с мужчинами, пора.
А позже я поняла, что в новые знакомства меня толкали побитое самолюбие, желание доказать бывшему, что я не хуже, любопытство и чувство свободы, а не готовность к настоящей любви. От этого грустно и где-то стыдно за себя перед собой.
Я думаю, что многим из нас нужны ГОДЫ, чтобы подготовить себя к новому этапу жизни, к созданию семьи.
Ваши мотивы какие были, что вы, не узнав человека, ринулись за ним?