Мне кажется я живу сказками и все вокруг так же гуляют,а я заморочилась на духовности и семейных ценностях,которые в наше время не ценятся молодежьюSup писал(а):Мне кажется Вам нечего спасать. Он выбрал свою дорогу Вы свою. Подстраиваться под его выбор, тем более Вы чувствуете бездуховность этой дороги, не стоит. Вам надо начать ценить себя, свои взгляды на жизнь. Не надо не за кого цепляться. Ведь он Вас предал фактически, а Вы его тут же простили.
Спасибо Вам за такое искренне мнение, в Ваших словах я вижу и тень своих мыслей,в которых сама себе не признаюсь. Особенно,что вся моя жизнь сконцентрирована на нем. Я по 10 часов в день работаю,хожу в бассеин 3-4 раза в неделю, занимаюсь онлайн курсами дизайна, но всё равно даже если я занята чем-то я думаю о нем,сама понимала,что это не правильно,я сильно держусь за него,растворяюсь,но исправить это не моглаYulia1979 писал(а):Анечка,
как ни трудно, начните заниматься своей жизнью, чтобы она стала вам интересной без вашего молодого человека.
Неприятно вам, наверное, это будет читать - но в какой-то степени вы ему как мама стали - туда не ходи, с этими не дружи. И вся жизнь, все ваши интересы сконцентрировались на нем одном. У вас страх потерять его, ревность, желание контролировать. Но силой невозможно добиться любви, внимания.
Вы поймите, что он отдельный от вас человек, со своими желаниями, интересами, вы две отдельные личности, не одна. И то, что вам "гулять нужно уже потише", ему, возможно, так не кажется (я не говорю, что это хорошо, что он так гуляет, но это его выбор).
У вас сейчас есть возможность заглянуть внутрь себя - почему вы так себя ведете, откуда страхи (переживали уже потерю в детстве?, какие отношения с родителями?). Читайте материалы дружественного сайта о настоящей любви, ролях мужчины и женщины. Занимайтесь собой прежде всего.
Удачи вам!
MartinaM писал(а):Автор, моя хорошая подруга спустя год после свадьбы тоже услышала от мужа "я еще не нагулялся". Мужу за 25, работает, живут отдельно, о детях пора думать, а у него одно пиво и гулянки на уме. А ведь венчались, думали, что навсегда...
Ваш мч до свадьбы не единожды вам показал, что тихая семейная жизнь ему не нужна. Поэтому хорошо, что он отвалился до регистрации брака. Почему вы, видя его насквозь, столько лет на него угрохали? За 7,5 лет можно столько всего сделать в жизни, столького достичь, а вы потратили их на контроль своего мч. Как только появилась компания во второй раз, сразу нужно было уходить, т к все его изменения были временными. Пока было удобно - был одним, стало неудобно - стал прежним.
Почему вы столько времени за него цеплялись? Какие страхи заставляли за него держаться?
Анна, у большинства людей "гулянки" - атрибут молодости. Когда появляется работа, семья, такое времяпрепровождение отходит на второй план. Появляются более важные дела и приоритеты. У самого человека, понимаете? А у вашего пока ничего такого не появилось. И когда появится не известно. А Вы взяли на себя роль мамочки, соответственно, МЧ и ведет себя, как сынуля. Исправить его Вы не сможете, это его собственное взросление или не взросление, а себя проработать можете.АннаЯ писал(а):А те друзья с которыми он сейчас хочет проводить время,с детского сада с ним и он всегда общался с ними,и мы вместе порой гуляли с этими его друзьями,но не так часто и не в окружении такого количества "левых" людей. Может ребята раньше были юными,морально чище что ли,не было у них всех этих девушек, понтов,если кто из них и встречался с девушкой,то она была моей ровесницей и не тащила с собой в компанию еще десяток ее подруг. Я знаю,что он хороший человек и все эти гулянки до поры до времени,ну не его это.... вот только обидно будет,если мы окончательно расстанемся и он поймет,что на самом деле ему не интересно так гулять и создаст семью,только уже не со мной.
Вопрос свадьбы обговаривался сразу,когда мы решили вновь сойтись,я сказала сразу о том,что отношения должны развиваться. И он сказал что сам это понимает и как только окончит аспирантуру и устроится на работу,мы сыграем свадьбу и начнем жить вместе. Планировалась свадьба к этой зиме,даже рестораны начали присматривать,ценовую политику изучать. Поэтому сказать,что он совсем не хотел жениться,я не могу. Узаконить отношения раньше было бы практически невозможно,потому что он студент,подрабатывал за копейки на кафедре и сутками там пропадал,жил в общежитии при вузе. Я в это время работала и жила в другом городе,к тому же получала второе образование на вечерней форме обучения. Касательно интимной стороны, я исключаю,что он только из-за этого был со мной,не так уж часто у нас была возможность оказаться наедине у него или у меня дома и да и если бы ему хотелось только этого,нашел бы себе другую девушку с которой всё было бы попроще.MartinaM писал(а):Понимаете, вы вроде хотите семью, но все это время шли от нее в обратном направлении.
Ваш молодой человек изначально семью не планировал, когда возвращался. Иначе этот вопрос встал бы сразу, когда он вернулся в первый раз. Как думаете, вернулся ли бы он к вам, если бы вы тогда поставили вопрос ребром. А ведь такие вопросы нужно задавать. Хотя бы себе. Сколько я готова ждать до свадьбы. И обговаривать все это. Ведь можно так всю жизнь прождать, когда он созреет, а может и вообще не созреет. Понимаете, мужчина заинтересованный в женщине, не будет 7 лет определяться, нужна она ему или нет. Он наоборот будет стремиться побыстрей сделать ее женой на законных основаниях. У вас же он в первый раз запросто променял на левых женщин, потом на гулянки, потом снова на друзей. Как думаете, был ли бы он так внимателен, если бы вы сказали, что интим только после свадьбы или тут же испарился бы в лучах заката? Как думаете, что его возле вас все это время держало: вы сама или интим?
Спасибо за добрые слова! Вы правы, толком не зная людей,я судила по них по нескольким вечерам в одной компанииSup писал(а):Вырастая люди меняются, но Вы не сможете изменить его, сделать таким каким Вам надо. Это очень распространенное заблуждение насчет изменить. Вы молодец, получаете образование работаете-развиваетесь. На счет бездуховности думаю Вы не правы. Просто вся грязь она на виду на поверхности. А все хорошее настоящее оно спокойно как то незаметнее. Научитесь обходить грязь стороной, не торопитесь с замужеством Вы так молоды еще. Когда торопишься и очень хочется Вы сами идеализируете партнера, не видите его негатива и приписываете положительные качества. А достойный человек обязательно встретиться Вам. Я уверен.
Вы наверное правы...именно гордыня. я только сейчас начала задумываться,а как сложилась бы моя судьба,если бы в таком юном возрасте,по сути еще ребенком мы с МЧ не познакомились бы. И эти девушки,на которых у меня столько гнева,по сути не виноваты в том,что у них нет отношений и любви сейчас и скорее всего,если бы они полюбили взаимно,то у них не было бы желания так бурно гулять,часто употреблять алкогольМейт писал(а):Анна, у большинства людей "гулянки" - атрибут молодости. Когда появляется работа, семья, такое времяпрепровождение отходит на второй план. Появляются более важные дела и приоритеты. У самого человека, понимаете? А у вашего пока ничего такого не появилось. И когда появится не известно. А Вы взяли на себя роль мамочки, соответственно, МЧ и ведет себя, как сынуля. Исправить его Вы не сможете, это его собственное взросление или не взросление, а себя проработать можете.АннаЯ писал(а):А те друзья с которыми он сейчас хочет проводить время,с детского сада с ним и он всегда общался с ними,и мы вместе порой гуляли с этими его друзьями,но не так часто и не в окружении такого количества "левых" людей. Может ребята раньше были юными,морально чище что ли,не было у них всех этих девушек, понтов,если кто из них и встречался с девушкой,то она была моей ровесницей и не тащила с собой в компанию еще десяток ее подруг. Я знаю,что он хороший человек и все эти гулянки до поры до времени,ну не его это.... вот только обидно будет,если мы окончательно расстанемся и он поймет,что на самом деле ему не интересно так гулять и создаст семью,только уже не со мной.
Посмотрите статьи на Пережить.ру о любовной зависимости. На реалов.ру о ревности.
И очень важный момент: Вы написали про духовность и семейные ценности, которые не ценятся молодежью, но которыми дорожите Вы, а как в эти ценности укладываются интимные отношения до брака? В чем отличие ваших с МЧ отношений, от отношений его друзей с их подругами? В том, что Вы серьезнее, образованы, работаете? Гордыня это называется.
Спасибо за теплые слова. Да,я однозначно не получала удовольствия от таких прогулок, но гулять с ними приходилось потому что МЧ хотел и с друзьями видеться иногда. По мне так проще и приятней было бы иногда устраивать мне посиделки только с подругами,а МЧ только мужские вечера с ребятами. Развеялись,отдохнули друг от друга и снова вместе. Но некоторые девушки его друзей ни за что не позволяют своим парням гулять без них и в итоге все равно приходят,да еще и подруг берут. С моей точки зрения это не правильно,тем более не раз замечала,что свободные одинокие подруги не прочь позаигрывать с окружающими мужчинами. Парню я доверяла, но всё равно ревновала и злилась. Злилась на то, что эти вчерашние школьницы выходят гулять всегда в хорошем настроении,у них нет проблем,есть деньги родителей,гулять они могут до утра. А я выхожу уставшая после работы,института,иногда настолько выматываюсь,что нет сил даже говорить. Пару часов погуляю и еду домой,потому что завтра снова на работу в 6 утра вставать.А эти пташки остаются гулять,потом спать до обеда и снова гулять с новыми силами. На их фоне я кажусь измотанной и злой,с первыми морщинками и конечно сравнение не в мою пользу.Yulia1979 писал(а):Аня, попробуйте абстрагироваться от себя и посмотреть со стороны. Вот в принципе что плохого в том, что какая-то подружка приводит с собой в компанию еще с десяток подруг? Это по большому счету ни хорошо, ни плохо.
С Вашей точки зрения может быть плохо, потому что конкуренция, страшно, что уведут молодого человека. Тогда тут необходимо поднимать самооценку, уверенность в себе.
Потом посмотрите, получается так, что Вы себя считаете чище и лучше в моральном плане, чем ребята из компании, в которую Вы с молодым человеком ходили. Так мне показалось из Ваших сообщений. Скажу неприятно опять - а действительно так уж Вы лучше, если осуждаете их? И если компания действительно Вам не приятна, зачем ходить, кому от этого радость?
Дорогая, Вы очень молоды еще, и у Вас сейчас масса возможностей изучить, что такое настоящая любовь, семья, и уже при наличии знаний строить новые отношения. Прежде всего осознайте свои ошибки. Не сравнивайте себя с подружками, каждому все дается в свое время.
Спасибо за трезвый взгляд со стороны. Именно этого мне не хваталоMartinaM писал(а):Автор, парню своему вы не доверяли. Когда доверяют, нет ревности. А еще вы очень неуверенны в себе. Что вам до этих девиц? Придет время - и они будут также ходить на работу, уставать. Это вопрос времени. И что?Вы в их компанию со своим уставом... сами понимаете. Вы оцениваете отношения по внешним атрибутам: молодые, в настроении, беззаботные. На их фоне вы якобы проигрываете. А настоящие отношения проверяются иными качествами: верность, доверие, забота друг о друге, умение от чего-то отказаться для спокойствия любимого/ой, стремление к общим целям, к семье.
Ваши отношения сломались не оттого, что там молодые и беззаботные, а вы уставшая, а оттого, что наполнение отношений кривое. В вас явно считывается зависть и гордыня, в нем - безответственность. Не будь этой компании, нашелся бы другой предлог для разрыва. Ну не готов он жениться. Иначе его бы ничего не остановило. Можно ездить кольца покупать, но про себя совершенно этого не желать, а соглашаться с доводами другого, потому что удобней так, чем разрывать отношения самому и быть виноватым. Зато потом в браке упрекнуть: это ты меня на себе женила, а я этого не хотел.
Может дело не столько в компании, сколько в вас самих? Вы оба по настоящему не готовы к семье, если бы были готовы вы - вы бы и ждали своего единственного, а не пускались в сомнительные отношения с сомнительным человеком. Моя подруга ждет до сих пор, ей 30, но ей абы кто и не нужен. Она насквозь видит тех, кто не подходит для семьи, а любителей халявного секса хоть отбавляй. Скажете наивно и не современно. Наоборот, мудро и достойно. И больший шанс найти именно надежного, а не хватать первого встречного и достругивать до своего идеала.
Правильно Вы сказали, если бы ему не нравилось,он бы не гулял с ни ми. Значит ему всё нравится. А со мной возможно стало скучноФаттика писал(а):Анна, в ваших сообщениях часто встречается слово "гулять". Вы попали в такую среду, вам было неуютно, но вы терпели и не доверяли своим, в общем-то, правильным ощущениям, что такой способ жизни мало совместим с семьей. Ошибка в том, мне кажется, в самом выборе вами МЧ. Знаете, как говорят, "ищи невесту не в хороводе, а в огороде", так ведь и с женихами так. Далеко не все молодые ребята любят "гулять". Один известный психолог пишет, что самые крепкие союзы создаются у тех, кого объединяет общее дело, что надо стремиться быть лучшим в своей профессии. Так а когда это происходит, как не в молодости? Немало молодых ребят вместо праздного отдыха ездят на стажировки, читают умные книги, занимаются спортом, в общем проводят время с пользой и развиваются. Что вас с ним объединяло, кроме веселого времяпрепровождения? Вы ходили вместе на какие-нибудь курсы, копали вместе грядки, готовили хотя бы еду? Вспомните, какими совместными ДЕЛАМИ вы занимались. МЧ говорит, что ему самому эти компании не нравятся, но выбирает их. Значит, все ему нравится. Значит, друзья для него действительно сейчас важнее. Значит, "не нагулялся" и неизвестно, нагуляется ли и к какому времени. Не задача девушки перевоспитывать. Я понимаю, он вам нравился, но посмотрите на него объективно, так ли он хорош для кандидата в мужья? Помните, что главное женское заблуждение "он изменится".
Это я сейчас начала понимать что и правда последние месяцы слишком уж вгруженная хожу,искала поддержки у него и буквально вываливала весь свой негатив и мешок неурядиц на него. Хотя надо самой было меняться,менять отношения к ситуации,меньше расстраиваться из-за работы,а не ждать что кто-то утешит и всё пройдет. Я начала работать над собой,на многие вещи взгляд поменяла. Вот только он уже не хочет,он устал от меня,от того что я ему не приносила радости в последнее время. А мне с каждым днем становится всё больнее,всё чаще стала думать о нем с момента расставанияЭллора писал(а):Анна, вы были очень юными, когда начали встречаться. Сейчас вы имеете перед собой того человека, который есть. Тем более, он даже чуть младше вас, а мужчины вообще несколько позже взрослеют. Вероятно, вы раньше повзрослели, и сейчас вы и ваш парень хотите разных вещей.
Переделать человека ведь практически невозможно, его можно либо принимать, либо не принимать. Тем более, невозможно человека изменить слезами, требованиями, ультиматумами, постоянными выяснениями отношений, сценами ревности.
Я не совсем поняла, почему его роман с другой девушкой вы назвали предательством. Вы ведь поссорились тогда и по сути расстались. Вы и он переживали расставание по- разному. Вы - страдали, он - завёл роман. Но я бы не называла это предательством - он не изменял вам за вашей спиной и не обманывал вас. Не согласны?
Простите, но на мой взгляд, мало кто выдержал бы вашу склонность к драматизации событий и вашу требовательность.
И в последнее время - день вы недовольная в компании, на второй день выясняете отношения.
Молодой человек, какой бы он ни был, просто от этого устал.
Анечка, а вы не казните себя - вы были такой, какой могли быть и какой умели. Конечно, вам больно, а как иначе. Просто нужно увидеть и осознать свои модели поведения и их причины, сделать выводы и учиться иным моделям понемножку.АннаЯ писал(а): Это я сейчас начала понимать что и правда последние месяцы слишком уж вгруженная хожу,искала поддержки у него и буквально вываливала весь свой негатив и мешок неурядиц на него. Хотя надо самой было меняться,менять отношения к ситуации,меньше расстраиваться из-за работы,а не ждать что кто-то утешит и всё пройдет. Я начала работать над собой,на многие вещи взгляд поменяла. Вот только он уже не хочет,он устал от меня,от того что я ему не приносила радости в последнее время. А мне с каждым днем становится всё больнее,всё чаще стала думать о нем с момента расставания