Где-то как-то слышала, что успех в отношениях будет у человека, у которого есть психологическая зрелость, фин.независимость и здоровье.Annie_movie писал(а):Девушка милая во-первых, после ваших двух строчек хотелось крикнуть, ну и пусть дальше живет с мамой.... жесть. На кой удалено он вам сдался. Во-вторых, любой психолог вам бы щас расшифровал, что вы не хотите быть с этим человеком, вам хочется детей. А себе вы устроили садомазохизм. Удалено. Вредный совет. Рассветная Вам дети нужны? Ну так вот и ищите человека без МАМЫ и чтобы ему тоже были нужны дети.Еж1987 писал(а):Всем добрый день.
Месяц назад я рассталась с мужчиной.
Вместе были 2,5 года. Все вечера и выходные он проводил с мамой, решал делала с мамой, по магазинам ходил с мамой, я была постоянно одна. Одна вечерами, одна в выходные. Если по началу он забирал меня с тренировок,писал в течении дня ласковые сообщения, то потом и это прекратилось. Начались грубости в мой адрес, на мои звонки он грубил, игнорировал мою просьбу проводить время вместе, было ощущение, что я постоянно это выпрашиваю. Складывалось ощущение, что я у него на ночь.
А месяц назад сказал, что у него полгода другая, потом сказал, что пошутил.Начались разговоры про других женщин, что найдет себе лучше чем я, что нужно менять себе тетку.
Вообщем я не выдержала, была ссора,мы разошлись.
Мне страшно. Мне 30 лет, я очень хотела с этим человеком семью, детей.
На душе очень грустно, мерзко я бы сказала даже, кошки скребут. Не чувствую себя самой собой.
Я сейчас в очень похожей ситуации. Даже похуже. Я тоже вылезла из двухлетних отношений, в которых мамы слава богу не было. Вернее, и мать и сестра у него великолепные. Но вот детей дополнительных ему тоже не надо. Потому что работать мы не хотим. Мужиком мы быть не хотим. ..... так что только расходиться и искать человека с такими же как у вас целями.
спасибо! я читала про газлайтинг, это действительно похоже. Он мне действительно внушал, что я неадекватная женщина, истеричка, я и сама действительно стала чувствовать, что со мной что-то не то, плохо все, не всегда могла себя контролировать, в основном просто плакала, могла что-то эмоционально говорить, потом он меня упрекал за это. И это как замкнутый круг. Часто чувствовала, что он меня провоцирует, я и до сих пор не понимаю зачем это надо было.Эллора писал(а):Еж, найдите информацию о газлайтинге, о перверзных нарциссах. Мне кажется, это принесет вам больше понимания, что происходило в ваших отношениях с этим человеком.
Милая, есть закон: сила действия равна силе противодействия. Или поговорка есть: каков привет, таков ответ.Еж1987 писал(а):Я давала отпор, говорила напрямую ему, что мне не нравиться
И не нужно говорить на черное, что это белое. Ради чего-то вы все это вытерпливали, значит, была очень веская причина и определенная цель. Не нужно иллюзий, смотрите правде в глаза. А то удовольствия не испытытвала, а терпела, интересы есть, а все же под его дудуку пела. Где здесь логика? Пока не станете называть вещи своими именами, в вашей жизни все будет повторяться. Не на пустом месте рядом с вами оказался именно такой человек.Еж1987 писал(а):у меня нет страха остаться одной…
О! а у вас с ним, оказывается, была семья, вы регистрировали брак?Еж1987 писал(а): но в целом я не видела как его работа влияет на достаток в нашей с ним семье
Про скулеж согласна, я и чувствовала себя невнятно- вроде и отпор дать не могу, боюсь, и с другой стороны молчать тоже уже не получалось. И выходило, что я что-то говорила, а ему все-равно. И получалось как сама с собой разговариваю, ною, прошу там что-то.Narine писал(а):Милая, есть закон: сила действия равна силе противодействия. Или поговорка есть: каков привет, таков ответ.Еж1987 писал(а):Я давала отпор, говорила напрямую ему, что мне не нравиться
Какой отпор в ответ на все те кошмарные вещи, которые он безнаказанно себе позволял, нужно было дать? Поставить на место, заявить, что никому не позволено говорить и делать это и уйти. Вот отпор, то есть реальные дела. А ваши робкие (в вашем понимании женские) ответы, которые вы иногда себе разрешали, это не что иное, как, простите меня скулежь.И не нужно говорить на черное, что это белое. Ради чего-то вы все это вытерпливали, значит, была очень веская причина и определенная цель. Не нужно иллюзий, смотрите правде в глаза. А то удовольствия не испытытвала, а терпела, интересы есть, а все же под его дудуку пела. Где здесь логика? Пока не станете называть вещи своими именами, в вашей жизни все будет повторяться. Не на пустом месте рядом с вами оказался именно такой человек.Еж1987 писал(а):у меня нет страха остаться одной…О! а у вас с ним, оказывается, была семья, вы регистрировали брак?Еж1987 писал(а): но в целом я не видела как его работа влияет на достаток в нашей с ним семье
Бывает корова без молока, но не бывает молоко без коровы. Семья без брака невозможна. А ваше житье с любовником даже сожительством не назовешь. Он жил с мамой, а ночевал иногда с вами, так ведь?Еж1987 писал(а):Отношения не были зарегистрированы, семья была в том, что жили вместе.
Но все это лишь внешние проявления чего-то глубинного. Почему страшно, почему виновата, почему цепляюсь? Вот с чем нужно разбираться!Еж1987 писал(а):Потом видимо когда стало все плохо я уже сама цеплялась за него зачем-то. Мне было страшно потерять его, я боялась своего гнева, агрессии, так как тогда мы точно расстанемся. Всегда чувствовала себя виноватой за свои эмоции.
спасибо за комментарий! Я не советовалась, немного знала ситуацию коллега по работе и все. Да и как-то у подруг моих хорошие отношения, стыдно было сказать что у меня вот так. Близкие не знали- удивлялись только что почему как они мне не позвонят- я одна дома или грустный голос. Но я не объясняла особо, говорила, что он на работе,MartinaM писал(а):Автор, вы для этого мужчины были просто игрушкой на ночь. Ничего большего он не планировал. Все остальное: отношения, семья - это только в вашей голове. Мне дико читать то, что вы пишите. Неужели за все время ваших встреч вам в голову не пришло рассказать и посоветоваться с кем-то, нормально ли то, что происходит? Вы настолько не верите себе и в себя, что позволяете высталять себя ненормальной первому попавшемуся чужаку. Сейчас я бы посоветовала вам найти хорошего психолога, с которым разобрать все ваши слабые стороны, чтобы впоследующем избегать подобных людей и уметь их сразу различать.
Ведь там, где обычная женщина давно развернулась бы и ушла, вы сидели и чего-то ждали. Вы реально хотели, чтобы, выйдя замуж, терпеть такое отношение постоянно? Или надеялись, что чудесным образом он изменится? Такого не бывает. Не встречая отпора, психопаты начинают наглеть и потихоньку доходит и до рукоприкладства. В жизни необходимо уметь защищать себя, как физически, так и психологически. Кроме вас самой никто за вас этого не сделает. Поэтому нужно работать над собой, над повышением своей самооценки, чтобы впредь сразу выставлять из жизни подобных персонажей.
Спасибо, я для этого и написала на форуме, чтобы увидеть реальную картину этих отношений.Narine писал(а):Бывает корова без молока, но не бывает молоко без коровы. Семья без брака невозможна. А ваше житье с любовником даже сожительством не назовешь. Он жил с мамой, а ночевал иногда с вами, так ведь?Еж1987 писал(а):Отношения не были зарегистрированы, семья была в том, что жили вместе.
А что это было? А это была придуманная вами (только вами!) картинка. Я вроде замужем, у меня вроде муж… А он бы, наверное, не обинуясь ответил, что никакой семьи у него нет. Видите? Вот задача номер один: жить в реальности, учиться не придумывать, не додумывать ничего к тому, что уже есть. Это очень разумно и полезно. Тем более что реальная жизнь намного богаче наших убогих представлений о ней.Но все это лишь внешние проявления чего-то глубинного. Почему страшно, почему виновата, почему цепляюсь? Вот с чем нужно разбираться!Еж1987 писал(а):Потом видимо когда стало все плохо я уже сама цеплялась за него зачем-то. Мне было страшно потерять его, я боялась своего гнева, агрессии, так как тогда мы точно расстанемся. Всегда чувствовала себя виноватой за свои эмоции.
И сценарий будет тот же, это абсолютно точно, как то, что получив двойку и не изучив материал, мы снова получим двойку.
Понимаете? работайте над собой и не тратьте время на оправдания. Мы за вас, мы не уличаем вас, мы вам указываем на нестыковки. ВАм необходимо их увидеть и осознать.
Скажите, а вас не насторожило, что ваши реальные проблемы не решаются, загоняются внутрь, а вам советуют побольше прогнуться? Душа ваша никак не протестовала, не возмущалась? Обычно так ведут себя жены, которые узнают об измене и, разумеется, не готовы к такой ловушке. Они начинают чудить, соревноваться с любовницей, устраивать танцы с бубном, красивое белье, все дела, а мужик при таком подходе (слышите?) наглеет, я бы даже сказала, борзеет окончательно.Еж1987 писал(а):Год назад обратилась к психологу-она мне посоветовала стать для него интересней, найти себе больше занятий, переключить свое внимание на другие вопросы.
Конечно в душе был протест, не спокойствие-счастье как должно быть в отношениях с близким и любимым человеком, а я бунтовала в душе как подросток периодически. При этом я искала в своей душе эту гармонию, настраивала себя, что люди разные, и если я и он решили жить вместе, значит и я должна быть ласковой, нежной, заботливой девушкой, его стараться понять, не скандалить и не ругаться, не выносить ссор из избы как говорят. Поэтому и пыталась донести допустим что бы мне хотелось не в форме упреков, а спокойно. А тревожность была.Narine писал(а):Скажите, а вас не насторожило, что ваши реальные проблемы не решаются, загоняются внутрь, а вам советуют побольше прогнуться? Душа ваша никак не протестовала, не возмущалась? Обычно так ведут себя жены, которые узнают об измене и, разумеется, не готовы к такой ловушке. Они начинают чудить, соревноваться с любовницей, устраивать танцы с бубном, красивое белье, все дела, а мужик при таком подходе (слышите?) наглеет, я бы даже сказала, борзеет окончательно.Еж1987 писал(а):Год назад обратилась к психологу-она мне посоветовала стать для него интересней, найти себе больше занятий, переключить свое внимание на другие вопросы.
Вам это посоветовал психолог! Это любая баба, как говаривал профессор Преображенский, посоветует, для такого совета не нужно профессионального образования. Может быть, вы мало что рассказали, многое замалчивали? Вы же чувствуете вину, что у вас все плохо? Кстати, и это первоочередные вопросы для работы: во-первых, вы создаете ситуацию, во-вторых, не умеете признать своей ошибки, и в третьих, не можете из нее выйти, потому что испытываете ложное чувство стыда. Вы что, не можете ошибиться? Человеку свойственно ошибаться. Понимаете, что подоплекой этого является гордыня?
да, это манипуляция на отсутствие, видимо она бы может немного была бы полезной на начальном этапе отношений, чтобы вызвать интерес. А как у меня - ну меня нет дома, его же тоже нет до 10-11 вечера. А я для себя и не знала где мне каждый день быть до 11 вечера чтобы он заметил что меня нет дома.MartinaM писал(а):То есть психолог по сути посоветовала манипуляцию: начать заниматься своими делами, чтобы вызвать ответную реакцию. Только на манипуляциях далеко не уедешь. Он на вашу манипуляцию ответил своей, более изощренной. И хуже стало только вам.
Не все психологи могут дать здравые советы, поэтому необходимо иметь свои собственные представления, что правильно, а что нет, чтобы соотносить чужие советы со своими понятиями и либо принимать их, либо отметать как неполезные.
А вообще манипуляции в отношениях - это красный стоп-сигнал таким отношениям. Когда один или оба начинают манипулировать, значит отношения развиваются неправильно и нужно остановиться и подумать, к чему дальше это может привести.
Ну если вы читали, то чего вы тогда не понимаете - это уже не понимаю я. Если вы читали, что люди определенного типа находят человека и для поднятия собственной самооценки и удовлетворения своих ненормальных потребностей унижают его и провоцируют, лишают почвы под ногами, то какой смысл спрашивать "зачем"? Потому, что не совсем нормален психологически, хотя и без справки от психиатра, и затем, чтобы испытывать комфорт за счет другого человека. Чем гармоничнее и здоровее психологически человек, тем этим персонажам интереснее лишать его почвы под ногами. С точки зрения нормлаьного человека такое действительно немыслимо.Еж1987 писал(а):спасибо! я читала про газлайтинг, это действительно похоже. Он мне действительно внушал, что я неадекватная женщина, истеричка, я и сама действительно стала чувствовать, что со мной что-то не то, плохо все, не всегда могла себя контролировать, в основном просто плакала, могла что-то эмоционально говорить, потом он меня упрекал за это. И это как замкнутый круг. Часто чувствовала, что он меня провоцирует, я и до сих пор не понимаю зачем это надо было.Эллора писал(а):Еж, найдите информацию о газлайтинге, о перверзных нарциссах. Мне кажется, это принесет вам больше понимания, что происходило в ваших отношениях с этим человеком.
Сейчас у меня ощущение, что не могу отделаться от ярлыка, что со мной психологически что-то не то. Страшно вступать в новые отношения.
Думаю да, это желание за счет другого возвысить себя. Ты плохая, нервная - а я хороший, спокойный, просто чудесный человек. К обсуждению меня он приплетал брата- что и брат считает тебя плохой, нервной, у нас такие были уже как ты, мы сразу видим, что толку с такой не будет.Эллора писал(а):Ну если вы читали, то чего вы тогда не понимаете - это уже не понимаю я. Если вы читали, что люди определенного типа находят человека и для поднятия собственной самооценки и удовлетворения своих ненормальных потребностей унижают его и провоцируют, лишают почвы под ногами, то какой смысл спрашивать "зачем"? Потому, что не совсем нормален психологически, хотя и без справки от психиатра, и затем, чтобы испытывать комфорт за счет другого человека. Чем гармоничнее и здоровее психологически человек, тем этим персонажам интереснее лишать его почвы под ногами. С точки зрения нормлаьного человека такое действительно немыслимо.Еж1987 писал(а):спасибо! я читала про газлайтинг, это действительно похоже. Он мне действительно внушал, что я неадекватная женщина, истеричка, я и сама действительно стала чувствовать, что со мной что-то не то, плохо все, не всегда могла себя контролировать, в основном просто плакала, могла что-то эмоционально говорить, потом он меня упрекал за это. И это как замкнутый круг. Часто чувствовала, что он меня провоцирует, я и до сих пор не понимаю зачем это надо было.Эллора писал(а):Еж, найдите информацию о газлайтинге, о перверзных нарциссах. Мне кажется, это принесет вам больше понимания, что происходило в ваших отношениях с этим человеком.
Сейчас у меня ощущение, что не могу отделаться от ярлыка, что со мной психологически что-то не то. Страшно вступать в новые отношения.
Вам нужно это понять, потом пережить - как настоящее горе переживают. Как переживают горе женщины, над которыми совершено физическое насилие. Потому что над вами совершалось психологическое насилие. А до этого - ну какие новые отношения, конечно вы не готовы к ним. Ваши бесконечные вопросы "зачем" - это тоже следствие того насилия, которое над вами было совершено. Психолога нужно найти - хорошего - и выбираться.
Сказанное мною конечно не отменяет необходимость анализа ваших ошибок, на которые вам указывают участники форума. Вам важно отделить то, в чем вы действительно виноваты, от того, в чем мало вашей вины. Вот здесь вы, ваши нестроения - нужно работать над этим. А в других моментах - изощренное поведение и мотивы другого, которое без знаний и опыта понять очень сложно, вы и не могли это понять.
То есть, вы полагаете, что гармоническим человек по определению рождается? О, детка, в эких вы иллюзиях-то пребываете! Разумеется, любая тетива имеет свой запас прочности. Терпеть все это — задача непосильная, да и просто наивреднейшая. Гармоничный человек вовремя распознает и не допустит всего того, что вы допустили и потом еще заставляли себя терпеть.Еж1987 писал(а):Про стыд-да, мне стыдно, что я в итоге сорвалась, из меня тоже уже в конце полезло то, чего не должно лезть из гармоничного человека.
Про гармонию- думаю, что нет конечно) но для меня самой такие собственные нервные срывы редкость, я себя переставала узнавать и контролировать эмоции не могла вообще, это и пугает. Хотя ну объективно если говорить, я спокойная была. Даже не задумывалась что можно в отношениях скандалить, угрожать, для меня однозначно это отклонение от гармоничного состояния души, если я, пусть в ответ, но на человека начинаю кричать. Хотя прекрасно знаю, что зажимание эмоций- это путь в психосоматические болезни.Narine писал(а):То есть, вы полагаете, что гармоническим человек по определению рождается? О, детка, в эких вы иллюзиях-то пребываете! Разумеется, любая тетива имеет свой запас прочности. Терпеть все это — задача непосильная, да и просто наивреднейшая. Гармоничный человек вовремя распознает и не допустит всего того, что вы допустили и потом еще заставляли себя терпеть.Еж1987 писал(а):Про стыд-да, мне стыдно, что я в итоге сорвалась, из меня тоже уже в конце полезло то, чего не должно лезть из гармоничного человека.
Это прописные истины. И вообще, мой вопрос был о работе с психологом, а не о ваших извращенных взаимоотношениях с мужчиной. Я спрашивала, как вы восприняли совет психолога подстроиться под мужчину. И даже цитату дала…
Думаю, что я хотела себя видеть любимой, женой, мамой, а в итоге увидела недовольно обиженно/виноватую девушку. Я терпела эти отношения однозначно чтобы их сохранить, иллюзии какие-то были, что нет, он хороший, просто нет настроения, командировки, дел много. Это заблуждения однозначно у меня были. Но я действительно пыталась что-то слепить, упорно, терпеливо. Хотя я могла все это понять на начальной стадии отношений, были признаки, я решила, что это мелочи, можно закрыть глаза. Не могу сказать, что я вешала ярлык на себя страдалицы или отважной женщины, которая преодолеет все трудности. Когда встречались-были и хорошие периоды, они отчасти и держали, что возможно это идет притирка, нужно больше и лучше его понимать, учитывать его интересы, смотрели всегда вместе только те фильмы, которые нравятся ему, ели только то, что нравится ему, гуляли там, где нравится ему. Я стала замечать, что стала сутулиться, в плечах зажим пошел, комок в горле. Пыталась расслабиться, веселиться- получалось только без него. С ним было сложно это делать, пропадала мотивация, ощущение было, что за каждый шаг можно получить. Такие эмоции были внутренние, страх даже может быть сделать что-то не так. Вместо каких-то ярлыков у меня было, что я зажималась,закрывалась от мира. Так думаю.Стараюсь писал(а):Вторая страница темы - а вы упорно удерживаете фокус внимания на мужчине и отношениях с ним. На недостойном мужчине и недопустимых отношения. Вам нужно про себя вопросами мучиться - что в вас самой допустило существование в таких отношениях с таким человеком. Не в ракурсе "чем я его разозлила, что я делала не так" - а под углом "зачем два год жизни жила как бесплатная обслуга".
Вы себя саму кем видите в таких отношениях? Недопонятой страдалицей? Отважной влюбленной? Преданной Джульеттой?
Зачем с таким упорством было из...отходов лепить конфету? И раз за разом получать те же отходы и продолжать фанатично лепить и удивляться - мажется, воняет...
Да, я поняла уже, что вы психолога имели ввиду. Возможно она думала, что у меня это единичные случаи в плане провокаций- тогда да, может ее советы были бы эффективны, но только не в отношениях мужчины и женщины. Конечно, я попробовала и поняла, что эффекта нет. И мне самой казалось странным, идти за советом как на манипуляцию ответить манипуляцией. В этом было что-то не то. Мне вообще казалось и кажется странным, что я искала постоянно способ как себя защитить, вместо того, чтобы задаться вопросом- а зачем мне отношения, где мне постоянно нужно защищаться, искать способ дать отпор, искать способ, чтобы эти манипуляции прекратить. К любви наверное это не имеет никакого отношения действительно.Narine писал(а):Послушайте, Еж, все эти советы — все равно что совет не обращать внимания на смертельную болезнь. Она у тебя есть, а ты не думай, переводи разговор, занимай себя. НО проблема-то есть, и болезнь прогрессирует, и в конце концов она появилась не просто так.
Вы сами описываете все провальные методы, которыми вы пользовались, и почему-то не делаете главного вывода: это не работает! Или дает какой-то сиюминутный эффект и все. Зачем тогда на этом акцентировать внимание и перебирать это в сотый раз?
Отношения мужчины и женщины — это гораздо глубже, полнее, чем способы воздействия с целью получить что-то. Не знаю, что за психолог был у вас и проверяла ли она на практике свои рекомендации, но человек в любом случае не игрушка. И нельзя, неэтично и недопустимо действовать с ним (точнее, на него) манипуляциями. Честно надо решать проблемы: разойтись, если друг другу не подходите, и жить и строить глубокие, искренние отношения, если вы единомысленны и идете в одном направлении.
Неужели вы до сих пор еще какие-то сомнения испытываете, что у вас с ним было нечто жуткое и невразумительное, и говорить здесь не о чем. Так просто быть не должно.
Надо разбираться в себе, почему вы склонны даже не идеализировать человека, а самообманываться? Хватит о нем, говорите о себе. А то зависла ваша тема.
Так я спрашивала, не было ли у вас чувства внутренного протеста, когда вы получали такие советы от психолога, но похоже, не было. Что тоже показательно. Он нарушал вашу свободу во всем. Но и вы так же: вы пытались его переделать под себя.
На нашем форуме упомянутый вами автор входит в число вредных и запрещенных. Вы правила читали? Никаких имен без согласования с администрацией упоминать в теме нельзя.