Александра29 писал(а):Допускала и не раз, только вот тут мы с вами кажется о разных вещах точно. Мой психотерапевт посоветовала мне думать почему от меня ушел мужчина. Вот я и думала.
Думать можно в двух ракурсах - 1) почему ушел мужчина, т.е. о его мотивах - и думать в эту сторону не продуктивно, 2) почему ушел от меня. - и думать нужно последовательно, а не просто в ключе "я неудачница" или что я ему недодала.
Он ушел - потому что он к вам пришел. Он к вам пришел и вы его приняли. Хотя могли не принимать.
Я уже писала здесь, когда мы рассталисьс гражданским мужем после 5 лет отношений. Хочу сказать, что мы начали общаться сначала как друзья, а потом решили попробовать все заново, потому что было хорошо проводить время вместе
Так вот вопрос про "что с вами не так" - это вопрос про то как вы выбираете себе партнера и какие отношения строите. Что вам дало иллюзию, что в одну воду можно войти дважды? Что бы там он ни обещал - это именно
ваши принципы сыграли с вами злую шутку. Ведь он вам даже до расставания не был мужем, сожителем был. И не стал мужем - "хорошо проводили время", всего то. Вы для себя допускаете нездоровое. Это как разрешать себе прыгать со второго этажа, потому что хочется чувства полета, а потом удивляться, почему так больно приземляться. Больно, потому что делаете не здоровые вещи. Будет продолжать - будет больнее, новые раны на старые переломы.
Раз вы не поняли, что сожительство недопустимо. Раз вы не поняли, кто подходит для семьи и что такое семья - значит и дальше будет больно от непонятных отношений.
Чем он вас притянул к себе? На какой вашей слабости сыграл? Во что вам так захотелось поверить, что не смотрели на очевидное? Вот это вопросы про "что с вами не так".
Александра29 писал(а):О какой правде о себе вы пишете?
Правда обо всех ваших сторонах души, характера, мировоззрения. Правда, про то, что готовы нацепить розовые очки - в угоду чему?
Правда про ваше умение жить в иллюзиях (=игнорировать реальность). Правда про отсутствие четких принципов, или избирательное следование им, или про нездоровые принципы.
Грязная ситуация, подлая, полгода,а может и больше вранья мне, удобно наверное быть вот так на 2 стороны.
Вы видите себя в этой ситуации чуть ли не жертвой подлого обмана, и у вас такое искреннее возмущение. А что вы сами врете, обманываете и в каких ситуация - вы знаете о себе досконально?
Вот ваш первый обман -
гражданским мужем после 5 лет отношений.
-вы 5 лет обманывали саму себя. К себе у вас возмущение есть?
Не думала, что меня это коснется,но видимо в жизни надо попробовать все.
- что это как не самооправдание? Пробовать приходится то, что сам приготовил.
Теперь он похож на нашкодившего кота, а я теперь думаю смогу ли простить измену и жить дальше или нет.
-а это про ваши гибкие принципы. Вы не знаете, как точно нужно поступить, вам приходится "думать", что-то взвешивать, что-то учитывать. У вас нет четкого понимания, как на перекрестке - красный - стоим, зеленый - идем, вы ищите какие-то нюансы - "смогу ли". А в каком качестве? Старшая сожительница?
Он лежит сейчас в больнице, ему предстоит операция, и несмотря на то, что он меня обманул, предал, мне больно от того, что я не могу быть рядом и поддерживать его.
а вот это что? Вы думаете доброта? Сопереживание? Или гордыня - нужно показать ему кого он теряет?
Но тяжело понимать, что подлый поступок вроде как и не отразится на его жизни дальнейшей
А это про мстительность.
Я бы хотела забыть о нем, и больше не вспоминать.
А это про нежелание нести ответственность и извлекать уроки. Забыть и не вспоминать - это значит зайти еще на один круг боли.
Мне сегодня идти отдавать ему ключи и забиратт свой ноутбук, трясет всю, скажите как лучше себя вести? Я понимаю, надо быть уверенной, просто прийти, отдать, забрать и уйти. Но страшно встретить его и любовницу вдвоем, или если он будет что то говорить ответить или лучше молча все сделать.
Я не хочу больше показывать ему свою слабость, итак это длилось слишком долг
Манипуляции, закрытость, гордыня, не умение принимать последствия своих действий, снова гордыня.
Все это правда. Конечно, все эти качества есть в каждом из нас в той или иной мере. И каждый из нас, рано или поздно, сталкивается с необходимостью себя узнать и по возможности изменить. Когда сразу много про себя узнаешь, бывает очень трудно - не понятно за что хвататься, как это исправлять, что именно делать... Поэтому и идет речь про постепенное движение, постепенные изменения - когда одно тянется за другим, и одни изменения помогают другим.
Когда все только узналось, мне казалось, что я должна бы ненавидеть, презирать его, а пока думаю только о том, что же я упустила, что оказалось в такой ситуации, где допустила ошибки и пропустила сигналы.
Про сигналы чего вы не увидели? Сигналы его неверности? Или кто он по сути на первых стадиях знакомства? Мне кажется, что отрицание реальности ваша "сильная" сторона - поэтому и напропускали, жили в параллельном мире, где сожитель = муж, и где нужно давать шанс