Запуталась... Помогите...

[Mila_Feniks]

Еще год назад, впервые попав на этот сайт, хотела написать, но что-то меня остановило... Встречались с парнем 8 лет. Разные города. Виделись часто, чувства были сильными, мечталм о семье. Сделал предложение, конечно, согласилась. Спустя месяц сильно поругались, свадьбы не случилось. Помирились. Снова на расстоянии. У него - универ, у меня - работа. Стали думать о его переезде в Москву, но все как-то не получалось. Прошлым летом почувствовала холодок с его стороны. Естественно, на этой почве начались ссоры, скандалы. Так мы протянули 2 месяца. Я увольняюсь, приезжаю (в том же городе живет моя мама), предлагаю остаться с ним и жить вместе, в ответ получаю: "Я устал, я ничего не чувствую. Я хочу гулять с ребятами." Какое-то время пыталась его вернуть, но безуспешно. Гулянки до утра, знакомства, девчонки. Я уехала обратно в Москву. Начался ад. То, что я пережила, описывать не буду. Думаю, это чувство знакомо каждой, оказавшейся здесь. Кое-как пришла в себя, нашла работу, пробовала даже начать новые отношения. Спустя полгода он объявился, как раз я приехала на НГ к маме. Приехал, просил прощения, плакал. Стали общаться. Спустя 2 месяца я его простила, но доверия не было. Обещал все исправить. Еще через 2 месяца он переехал в Москву, устроился на работу. стал просить выйти за него замуж, родить ребенка. В начале июня я узнала, что беременна. Был счастлив. В середине июня он уволился и уехал домой, к родителям, т.к. не потянул бы снимать квартиру и искать работу сразу. Я осталась в Москве, мне пришлось переехать к родственникам. Конечно же, мне было страшно за будущее ребенка и свое, устраивала скандалы по поводу того, что он меня оставил здесь одну и не работает. По его словам, ему проще найти работу в родном городе, чтобы у меня было куда переезжать после декрета. Постепенно он стал отдаляться, звонит реже, не пишет. Стала подозревать, что у него другая. Все отрицает. Говорит, что все нормально, что я треплю ему нервы на пустом месте. Просто он устал от моих истерик и не хочет проявлять по отношению ко мне любовь и тепло. На дворе почти сентябрь. Работы у него нет (ждет, пока папа найдет через своих знакомых. К слову, работал за свою жизнь он мало. У него болезнь почек, которая не лечится). Живет с родителями. Иногда гуляет вечерами. Ко мне относится пренебрежительно, кричит, во всем обвиняет, но при этом говорит, что любит и что все хорошо. Пробовала не брать трубки... Один-два раза за день позвонит и тишина. Потом менч обвиняет: "Я что за тобой бегать должен? Увидела пропущенный - перезвони". (Раньше мог по 100 раз звонить и писать, если не мог дозвониться). Очень сложно уместить 9 лет в небольшой рассказ... Но все же я попыталась... Предвидя вопросы, скажу - ему 25. Мне 29. Очень жду ваших мнений и советов... Мне кажется, повтопяется то, что было год назад...

[alkesh]

Здравствуйте, Мила. Скажите, пожалуйста, у вас брак зарегистрирован?

[Mila_Feniks]

Здравствуйте!
Нет. Планировали заключить в ближайшее время. Даже кольца купили. Я взяла справку в женской консультации, чтобы побыстрее расписали...
Свадьба у нас - еще один повод для ссоры. Он хочет с размахом и на 100 человек, а я придерживаюсь мнения, что нужно откладывать деньги на ребенка и жилье...

[Стараюсь]

Еще год назад, впервые попав на этот сайт, хотела написать, но что-то меня остановило..

Год назад о чем хотели написать?

Очень жду ваших мнений и советов...

Мнение - сожительство не ведет к здоровой семье, даже если и приводит к порогу загса.
Советов о чем вы хотите?

[alkesh]

Вы слышали про созависимость? Созависимый человек пытается "понять", исправить, вылечить близкого зависимого человека (это может быть алкоголик, наркоман, игроман, хронически больной человек, просто безотоветственный/инфантил. В итоге созависимый человек тратит все силы на то чтобы понять, исправить, другого. Часто созависимыми становятся люди из семей где отец/мать пили, или неполных семей, и т.д.
Посмотрите, например, здесь https://www.perejit.ru/main/alko. Может увидите себя, и будет понятнее ваша ситуация.

А что он, действительно, за вами бегать должен? Вы друг другу - старые любовники, *без обязательств*. Он живет, не тужит. Для него всё нормально. Вот вы для себя поймите - на что вы надеялись, столько лет? Чего ждали? Что он чудом изменится?

[Мейт]

Мила, раз хотели написать год назад, значит темы и материалы сайтов читали? Или не читали?
Если читали, примерно знаете, что мы Вам скажем.
Вы написали, что вместе 8 лет, ему было 18, когда начались отношения? в 18-21 - это существенная разница, он по сути школу закончил, а Вы уже вступили в рабочую жизнь.
Смотрите, что получается за 8 лет Вы совместно не определись ни в отношении, где жить, ни в отношении как жить, такой "роман" на расстоянии и без обязательств. Вот и вышло: "вместе тесно, а врозь скучно". Вот 8 лет, с одной стороны - много, а с другой стороны, 8 лет, а на выходе практически зеро.

Вы же сейчас ребеночка ждете - берегите себя, к чему скандалы, истерики и скандальные выяснения, только вред малышу и Вам.
У Вас сейчас день росписи назначен или все повисло в воздухе?

[Mila_Feniks]

К сожалению, все повисло в воздухе...

[Korbette]

Мила, дорогая, берегите себя! У Вас внутри маленькое чудо, которое будет Вас согревать всю вашу жизнь. Не пытайтесь влезьть в голову этому парнишке, который так и не стал мужчиной, к сожалению. Примите эту ситуацию так, как она есть. Вы и ребенок. Это счастье. Ребеночек будет красивый, на вас похожий, будете его любить. Про безответственного папашу пока старайтесь не думать. Ни к чему сейчас вам лишние ругань и стресс. Просто наблюдайте. Будет у него желание взять ответственность за вас и вашего общего ребенка, значит, он повзрослел. Вы сейчас на его взросление никак не повлияете. Он инфантилен. Но вы ему не мамочка. Вы мамочка своему ребенку. Берегите малыша.

[MartinaM]

Поступки вашего мч говорят сами за себя. Вместо того, чтобы быть рядом и брать за вас и ребенка ответственность, он сбежал под крыло к родителям. Если за целых 8 лет вы так и не определились вместе вы или врозь, то теперь я думаю этого тем более не произойдет. Мч не хочет нести ответственность за отношения, сбегает при любых сложностях. Даже если поженитесь - это будет брак из необходимости (если родители надавят или самому не захочется подлецом быть), а не по любви. И счастья в таких браках обычно нет. Если за столько лет человек так и не довел до загса, значит, имхо, не очень ему эти отношения и нужны.
Поэтому не рассчитывайте на него. Живите своей жизнью и жизнью ребенка.

[MartinaM]

А вот к вам вопрос: почему, если вы читали форум и получается знали теорию построения хороших отношений, а) продолжили с ним общаться, хотя видели, что человек абсолютно ненадежен б) допустили беременность до свадьбы

[Mila_Feniks]

На этом форуме не была, была на Пережить.ру, оттуда со своей историей меня направили сюда...
А что касается общения, всем нам хорошо известна поговорка "Чему бы жизнь нас не учила, а сердце верит в чудеса". Когда помирились, казалось, что он действительно изменился за полгода, относился очень хорошо, даже переехал в Москву...
Сейчас же все совсем иначе и он винит меня. Говорит, что я нервная из-за беременности, выдумываю всякие глупости, еще и его пилю. Я не чувствую изменений в связи с моим положением, но он настаивает на этом. Кричит, оскорбляет, может трубку кинуть. Интересуется моим самочувствием, но на этом все... Ни поддержки, ни любви я не чувствую.

[MartinaM]

Понимаете, изменений в нем и не было. Была слаааабенькая такая попытка, но запал быстро прошел в столкновении с первыми трудностями. Настоящие изменения будут, если он сам осознает для себя ценность вас и ребенка, устроится на работу, позовет замуж и будет всю жизнь делать все, чтобы вы ни в чем не нуждались. Ключевое слово: осознает сам. Не под давлением вашим или родителей, а потому что дойдет до понимания того, что нельзя пользоваться 8 лет женщиной и не нести за это ответственность, что за ребенка тоже нужно нести ответственность и подавать ему пример в этой жизни, а для этого самому нужно измениться. Но его на форуме нет, поэтому мы не можем сказать, сможет ли он измениться или нет. А вот вам можем: не нужно ждать и подталкивать. Живите, осознайте и проработайте свои ошибки, которые привели к такой ситуации, снимайте розовые очки и учитесь смотреть на мир реально (в котором обещать не значит жениться), и выводы делать не по словам, а поступкам.

[Delfina]

Мила, вы не планируете переехать к маме и к мч?
Ведь в Москве вы будете без мч.
Какие у вас планы?

[Mila_Feniks]

Когда он настоял, что останется в родном городе, стали планировать, что после декрета перееду к нему. К этому времени он должен найти хорошую работу и снять квартиру для нас. Но время идет, до декрета осталось 2 месяца, а изменений никаких... Говорит, что "работу ищут"... Я нервничаю, ведь если не будет работы и квартиры, мне придется переехать к своей маме и жить с ней...
Больше всего я не понимаю его отгошения ко мне. Закрадываются мысли, что его держит только ребенок...

[Delfina]

Когда он настоял, что останется в родном городе, стали планировать, что после декрета перееду к нему. К этому времени он должен найти хорошую работу и снять квартиру для нас. Но время идет, до декрета осталось 2 месяца, а изменений никаких... Говорит, что "работу ищут"... Я нервничаю, ведь если не будет работы и квартиры, мне придется переехать к своей маме и жить с ней...
Больше всего я не понимаю его отгошения ко мне. Закрадываются мысли, что его держит только ребенок...

Мила, попробуйте больше мч не упрекать, а доверьтесь ему, скажите, что вы верите в него, верите, что он найдет работу. Попробуйте! Часто похвала, поддержка может многое изменить.
Что он от вас слышит? Вы вот пишите, что он с вами из-за ребенка, ссорится с вами. А ведь не он один соссорится, вы тоже участвуйте в этом. Попробуйте, когда он позвонит меньше говорить, послушайте, что он скажет,дайте ему возможность быть мужчиной рядом с вами, а не глупым пацаном.
Ошибок вы оба много допустили, можно поссорится окончательно, ума для этого много не надо, а вот, чтобы изменить себя, а не другого, надо иметь мудрость.
Вы много написали, какой он не хороший, но ведь есть и ваши ошибки и минусы. Вы ведь сама его выбрали себе в мужья, значит он вам чем-то нравится.
Он с вами из-за ребенка, а вы с ним из-за кого или чего?

[Mila_Feniks]

Я не отрицаю своих ошибок и прекрасно понимаю, что в любой ссоре виноваты оба. Но когда страх и обида берут верх, опускаются руки...
Я с ним потому, что люблю его. По этой же причине я простила ему предательство и уход.

[Delfina]

Я не отрицаю своих ошибок и прекрасно понимаю, что в любой ссоре виноваты оба. Но когда страх и обида берут верх, опускаются руки...
Я с ним потому, что люблю его. По этой же причине я простила ему предательство и уход.

А в чём конкретно проявляется ваша любовь к мужчине?
Любовь это не слова. Это поступки и дела.

[Эллора]

Сейчас же все совсем иначе и он винит меня. Говорит, что я нервная из-за беременности, выдумываю всякие глупости, еще и его пилю. Я не чувствую изменений в связи с моим положением, но он настаивает на этом. Кричит, оскорбляет, может трубку кинуть. Интересуется моим самочувствием, но на этом все... Ни поддержки, ни любви я не чувствую.

Мне почему-то кажется, что ваши чувства вас не обманывают. Слиться окончательно человеку пока не позволяют жалкие остатки совести. И хорошо бы вас сделать виноватой - он бы рад жениться, вот прям готов был всей душой, но не на истеричке же..Вам зачем давать человеку повод сваливать вину на вас?
Сосредоточьтесь на малыше, успокойтесь. От вас сейчас мало что зависит - да вообще ничего. А от ваших "выдумок" и пилежа лучше же никому не становится, не так ли? Любовь и поддержку взять силой, потребовать все равно невозможно. Вот и прекратите закатывать сцены, возьмите себя в руки. Вам нервничать нельзя - о ребенке думайте. Говорите, что у вас нормальное самочувствие, раз человек интересуется, тем более - это правда, изменений же вы не чувствуете.
И смотрите, что будет дальше. Вполне возможно, что вы станете вдруг виноваты еще в чем-то. Понимаю, что тяжело, но вы разве видите другой выход? Я бы на вашем месте морально подготовилась к любому исходу.
Посмотрите в ветке "Беременна..." тему Ксении.ua. Ситуация не полностью совпадает, но многие советы, имхо, будут вам полезны.
Почитайте тему "Страстные люди", прилеплена в разделе "Что такое любовь..." - не похож ли?
Помните, что вы - счастливая - у вас будет малыш.

Что такого ужасного в переезде к маме и жизни с ней?
Чего конкретно вы боитесь, страх отчего?

[Mila_Feniks]

Delfina, мои чувства давно подтверждены поступками, и он сам об этом говорит. Главное подтверждение для него и его семьи, что я не сбежала, когда у него обострилась болезнь, ему назначили гормоны и он располнел в 2 раза... И в больницу ездила, и лекарства доставала, и морально поддерживала. Для меня это нормально, и таких ситуаций было очень много за 9 лет. Последняя - я простила ему предательство.

Эллора, ничего ужасного нет, просто я росла без отца и всегда мечтала, что мой ребенок будет жить в полной семье... К тому же, страшно от мысли, что в конечном итоге парень уйдет, но так и не оставит меня в покое со своими "уйди-останься".

[Эллора]

Эллора, ничего ужасного нет, просто я росла без отца и всегда мечтала, что мой ребенок будет жить в полной семье... К тому же, страшно от мысли, что в конечном итоге парень уйдет, но так и не оставит меня в покое со своими "уйди-останься".

Милая, хорошая вы наша, простите, но вы сделали очень и очень много для того, чтобы ваши мечты не осуществились. Но если вы начнете мыслить и, соответственно, поступать иначе, то вполне сможет осуществиться ваша мечта.
А сделать так, чтобы вас пареннь оставил в покое, если уйдет - полностью в вашей власти, если вы этого захотите.
Но это дело туманного будущего, а сейчас просто не донимайте его, вот и все. Живите и ничего не бойтесь.
Мама хорошая - не обидит, примет, поддержит первое время, если что? Уже счастье. Мамы, знаете, тоже разные бываают...
Дитя шевелится внутри? А это какое счастье. Время пролетит, не заметите - жалеть будете потом, что не наслаждались этими невосполнимыми драгоценными минутами. Живите здесь и сейчас - это самое лучшее, что можно вам сделать.
И да, форум и сайт Настоящая любовь читайте

[Mila_Feniks]

Эллора, прошу пояснить про ошибки с Вашей точки зрения

[Delfina]

Delfina, мои чувства давно подтверждены поступками, и он сам об этом говорит. Главное подтверждение для него и его семьи, что я не сбежала, когда у него обострилась болезнь, ему назначили гормоны и он располнел в 2 раза... И в больницу ездила, и лекарства доставала, и морально поддерживала. Для меня это нормально, и таких ситуаций было очень много за 9 лет. Последняя - я простила ему предательство.

Эллора, ничего ужасного нет, просто я росла без отца и всегда мечтала, что мой ребенок будет жить в полной семье... К тому же, страшно от мысли, что в конечном итоге парень уйдет, но так и не оставит меня в покое со своими "уйди-останься".

Мила, я понимаю, что вы никак не хотите увидеть свои ошибки и свой эгоизм во всей этой истории отношений длиной в 9 лет. Сразу оговорю, что я не хочу вас обидеть или задеть ваше самолюбие, цель другая-перенести ваше внимание на себя.

Вы пишите, что поддерживали его "толстого", больного, предавшего вас. От любви ли вы это делали?
Зная, что настоящая любовь возможна только в браке,могу сказать, что ваши мотивы были несколько другие.
Вы заслуживали любовь молодого человека, хотели показать себя с лучшей стороны, надеясь на большой бонус от него - замужество. Вам по большому счету все равно, что говорит мч, чего хочет. А говорит он ясно "не нагулялся, я еще молодой". Но у вас "мечта"-замужество и ребенок, для вас важнее "Я хочу, Я мечтаю"...а мечтает ли об этом мужчина или у него другие планы, и он кроме влечения не испытывает серьезных чувств к вам?
Задать бы эти вопросы себе, послушать бы мужчину.

Вы его простили. А может не надо прощать предательство? Кому вы сделали хорошо?
Думаю, что страх одиночества сильнее, всех доводов, что мужчина не готов "не хочет" семейной жизни.

Вы злитесь, т.к. многим жертвовали ради "замуж", а он не торопится выполнять ваше "хочу и мечтаю".

Вам бы присмотреть к мч, не торопиться определять его на роль своего мужа, но вы спешили и были очень настойчивой.

Увидеть свои истинные мотивы большое дело, чтобы двигаться дальше, чтобы иметь силы для новой жизни . Не изменив себя, вы обрекаете тебя на несчастье. Вам всегда будет мало и не то, даже если вы выйдите замуж за отца ребенка.

Меня когда-то поразило больше всего, когда я оказалась на этом форуме, что я любить не могу, что настоящая любовь совсем другая, чем я себе представляла , но как радостно стало, когда новые знания о себе открыли новый мир.