Инициировал расставание, но терзают сомнения

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Urkidez
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 24 ноя 2017, 02:22
Пол: мужской
Откуда: Питер

Инициировал расставание, но терзают сомнения

Сообщение Urkidez »

 
Всем привет.
Жил с девушкой около 3 лет в гражданском браке. Много пережили вместе. Мне 27, ей 25. Я фрилансер. Работаю дома. Сейчас временные финансовые трудности.

3 месяца назад мы разъехались на время. Я плохо себя вел. Девушка захотела немного пожить отдельно, чтобы разобраться с чувствами. Через 2 недели снова сошлись. Она сказала, что любит меня, но жить вместе пока не хочет. Я исправил большинство своих психологических проблем. Все это время мы встречались с ней. Она приезжала ко мне каждые 2-3 дня. Но я ужасно по ней тосковал. Привык, что каждый день обнимаю ее и целую. Отношения начали портиться - были частые ссоры по моей вине. Примерно месяц назад мы отлично провели выходной. Много говорили друг другу о своих чувствах. Но в конце дня поругались. Я был виноват. Свою роль сыграл побочный эффект от Удалено. Название лекарства. Delfina (агрессия). Его прописал психотерапевт от тревоги. После этого случая, я окончательно понял, что не хочу причинять боль своей любимой и поэтому поменял свое поведение. С того дня мы не ругались. Если возникал конфликт, я отключал эмоции и спокойно все решал. Хотя девушка вела себя также, как и до этого. Была на эмоциях и могла оскорбить.

Последние 2 месяца у нас все было более-менее хорошо. Я хотел, чтобы она переехала ко мне, но она не соглашалась. Я и не сильно настаивал. Буквально неделю назад я почувствовал холодок в отношениях. Девушка иногда стала вести себя эгоистично и неуважительно ко мне. До этого мы часто говорили друг другу слова любви. А тут она перестала это делать. Затем перестала целоваться со мной в губы. В сексе тоже почувствовался холод, хотя я не косячил, проявлял заботу. Перестала меня хотеть. Я задал ей вопрос - ты меня любишь? На что она ответила - "не знаю. я не знаю, что я к тебе испытываю". Затем сказала, что чувствует вину. Это было очень обидно. Затем она стала морозиться. Мы могли не видеться неделю. Она говорила, что занята и у нее есть дела. Перестала сама звонить.

Сегодня я встретился с ней и был настроен решительно. Спросил, что вообще происходит, есть ли у нее обиды на меня, о которых она умалчивает. Она ответила, что это все из-за той ссоры после отличного выходного. Говорит, что я предал ее чувства. Она говорила мне такие сокровенные слова, а я потом оказался виновником ссоры. Сказала, что сейчас ее чувства не такие сильные как раньше. Было видно, что отношения ее тяготят. Тогда я сказал, что в таком случае надо расходиться, потому что ее слова меня очень сильно задевают и нет смысла продолжать эти отношения. Она расстроилась, а я из последних сил пытался выглядеть спокойным.

По ее глазам было видно, что чувства ко мне не совсем угасли, однако чувствовалось какое-то отстранение.
Я инициировал расставание. Сказал, что на выходных привезу ее оставшиеся вещи. Но когда я начал их собирать, то меня просто нереально накрыло. По отношению к ней я был настроен серьезно, о чем неоднократно говорил ей. И неужели все вот так кончится? Не верю.

Хотел бы узнать мнение людей со стороны, как бы вы поступили на моем месте. Меня просто разрывает на части. С одной стороны надо бы ее отпустить, а с другой хочется бороться за отношения. Теплится надежда, что она просто запуталась и не все потеряно.

Я планировал завтра встретить ее после работы, и сказать, как сильно она мне нужна. Хочу видеть ее улыбку, чувствовать запах ее волос, хочу нежно гладить и целовать ее по утрам. Хочу жить только с ней. Но, думаю, что это будет выглядеть глупо. Вчера сказал, давай расстанемся, а сегодня - люблю не могу, давай не будем расставаться. Признаю, что это будет истеричным поведением. Наверняка, она не поверила мне, что я привезу вещи. Потому что их осталось у меня много.
Создать семью после 40
SvetaKonfeta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 192
Зарегистрирован: 05 окт 2012, 12:40

Re: Инициировал расставание, но терзают сомнения

Сообщение SvetaKonfeta »

 
Подскажите, а за 3 года сожительства кто-то из вас поднимал вопрос об узаконивании отношений? Если с финансами не очень хорошо, можно было просто расписаться. У вас своя квартира или вы снимали? Как распределяли доходы и расходы с сожительницей?

Я могу только по себе судить, когда сожительствовала несколько лет. Я была по сути никто. Это тяготило. Я и прямо говорила о свадьье, и намёками, и расставались с сожителем (и я пыталась строить новые отношения в эти моменты). Но моя зависимость и нежелание с ней бороться снова и снова тянули меня к сожителю.

Сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что такие отношения не устраивали только меня, а сожителю было хорошо: и секс, и кекс. В данной ситуации я бы порекомендовала вам как мужчине, дать свободу вашей сожительнице, не возобновляйте отношения. Она ещё успеет встретить мужчину, который возьмёт на себя ответственность за неё, создаст семью и не будет этого ужасного сожительства, которое так унизительно для женщины...
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Инициировал расставание, но терзают сомнения

Сообщение MartinaM »

 
Автор, раз за три (!!!) года вы так и не удосужились довести женщину до ЗАГСа, то ни о каком "серьезном" к ней отношении речи не идет. Вы вообще планировали жениться на ней? Когда? Три года - приличный срок, чтобы решить, по пути вам или нет. И сожительство для этого не нужно.
Сожительство - это отношения с открытой дверью. Это жизнь вдвоем без обязательств. Вы же в своем доме дверь на замок закрываете, не держите ее на распашку - заходи выходи, кто хочет? Почему в отношениях не стали делать так же? Институт брака не просто так придуман: это сигнал своей половинке - ты у меня на всю жизнь, ты мне нужна, я готов нести ответственность за свой выбор, хочу от тебя детей и дать им и тебе свою фамилию.
Девушка ждала-ждала, когда наконец станет женой, и не дождалась. Отпустите ее. Вы ее и так 3 года промариновали в неизвестности.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Инициировал расставание, но терзают сомнения

Сообщение Нина Вишневская »

 
Urkidez писал(а): Жил с девушкой около 3 лет в гражданском браке
Это по сути любовная связь. Просто связь. Развития нет. Вы не видите этого?

Далее ваше письмо сводится к обычному описанию таких отношений. Это все равно что быть друг у друга долгое время в гостях+интим. Состояние гостя не приспособлено для жизни. Оно становится тягостным и из него хочется вырваться. Нужна серьезная стабильность. Нужно развитие отношений. А ваше сожительство длиною в три года стало тягостным для вас и для неё.
Поведение девушки это поступки не от уверенного состояния. Она хочет перемен, вы молчите, всё продолжается в форме сожительства.
Я инициировал расставание. Сказал, что на выходных привезу ее оставшиеся вещи. Но когда я начал их собирать, то меня просто нереально накрыло. По отношению к ней я был настроен серьезно, о чем неоднократно говорил ей. И неужели все вот так кончится? Не верю
В чем именно видно вашу серьезность? Вы не сделали предложение-вот это серьезно. 3 года это срок. Сколько еще лет вы были БЫ настроены серьезно? Вас "накрыло" от чего? Рушится привычный уклад жизни? Вы себя почувствовали обделенным?
Хотел бы узнать мнение людей со стороны, как бы вы поступили на моем месте. Меня просто разрывает на части. С одной стороны надо бы ее отпустить, а с другой хочется бороться за отношения. Теплится надежда, что она просто запуталась и не все потеряно
Она как раз не запуталась. Она приняла решение уйти. Это вас не устраивает такой поворот событий. Вы как-то ловко перекинули на неё ответственность. Мол, она запуталась? Нет, она как раз наоборот: выпутываться начала. А вас накрыло!
Я планировал завтра встретить ее после работы, и сказать, как сильно она мне нужна. Хочу видеть ее улыбку, чувствовать запах ее волос, хочу нежно гладить и целовать ее по утрам. Хочу жить только с ней
Как Вы ж и жили три года. В любовницах её держали. И запах, и чувства, и она-всё это было ваше. Но вы не назвали её женой. Разве можно думать только о себе? Она, вероятно, не хочет больше быть просто объектом обожания. Доросла до нечто большего, чем просто "вместе".
Но, думаю, что это будет выглядеть глупо. Вчера сказал, давай расстанемся, а сегодня - люблю не могу, давай не будем расставаться. Признаю, что это будет истеричным поведением. Наверняка, она не поверила мне, что я привезу вещи. Потому что их осталось у меня много.
Вещи это как соломинка? Вещи вообще ни при чем. Возьмет такси-и все. Вещей нет. Вы так пишите, словно, кроме вещей, вас ничего и не связывает. И поведение ваше действительно не мужское. Вы всего лишь хотите быть с ней, а ответственность взять не хотите.


Вам нужно прояснить самое важное: ваши отношения способны на развитие и в каком формате??? Если ваши ответы и планы совпадут, если её поступок это лишь способ увидеть проблему,-нужно понять кто вы друг для друга. Если ей уже нужна семья, а вы просто видеть её хотите, то ваши цели разные.

Разберитесь в себе, уверенно разберитесь. И вот в таком уверенном состоянии и поговорите с ней. О важном. Если ваша серьезность будет настоящей, то у вас есть шансы не потерять любимого человека. Но если вы просто хотите "быть вместе".... Этот период вы уже прошли. Результат видите.
Betti
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 17 ноя 2017, 15:08
Пол: женский
Откуда: Италия

Re: Инициировал расставание, но терзают сомнения

Сообщение Betti »

 
Urkidez писал(а): По отношению к ней я был настроен серьезно, о чем неоднократно говорил ей.
Urkidez, боюсь, что Ваше "серьезно" не имеет то же значение для девушки.
Для девушки слово "серьезно" значит "брак", тем более если она согласилась жить с Вами. Да, Вы конечно же можете начать говорить, что штамп в паспорте не имеет значение. НО это опять таки для Вас, но не для женщины. Для женщины он очень важен, это дает ей возможность чувствовать себя "полноценной" и знать почему она находится рядом именно с этим мужчиной, а не с другим.

С личного опыта, такие отношения как у Вас имеют несколько этапов:

1) Период веры - девушка слепо Вам верит и идет жить с Вами, она действительно уверенна, что у вас серьезные отношения (Вы ж сами об этом ей говорили). То есть, скоро Вы ей сделаете предложение и станете мужем;
2) Период надежды - прошло уже немного времени, но это предложение не поступает. Женщина начинает терять веру, но еще есть надежда. "Как это так, ведь он же говорил слово "серьезные". Не могла же я так ошибиться в нем";
3) Периол качель - проходит еще время и женщина начинает терять надежду. Настроение начинает менятся каждый час, женщина начинает страдать, не знает, что дальше делать. С одной стороны она отдала уже Вам достаточно долгий период своей жизни и бросить вот так все, очень больно и жалко, но с другой стороны не может так все дальше продолжаться, ведь ей нужна стабильность и семья;
4) Период "хочется и колется" - женщина все еще любит и чувствует, но не может больше так. Начинает попытки оставить мужчину, но это не так уж и легко (время проведенное вместе, все еще живы чувтсва), но так жить НЕЛЬЗЯ. Она головой начинает это понимать и старается прекратить эти отношения, вырваться с сетей.
Urkidez писал(а):И неужели все вот так кончится? Не верю.
Да, если Вы действительно не решитесь на серьезный шаг. Во всяком случае я надеюсь, что у нее на это хватит сил и ума (например, у меня не хватило и очень об этом жалею). Все ежедневные проблемы (в том числе финансовые) намного легче пережить в качестве жены, а не сожительницы.
Но не стоит делать этот шаг, если Вы сомневаетесь. Тогда отпустите ее, не ищите, не делаейте больнее. Она будет страдать, но рано или поздно эти страдания окончатся, и она встретит своего мужчину и выстраит собственную жизнь, пока еще не поздно.
Urkidez
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 24 ноя 2017, 02:22
Пол: мужской
Откуда: Питер

Re: Инициировал расставание, но терзают сомнения

Сообщение Urkidez »

 
В общем приехал к ней вчера. сказал, что она мне нужна, предложил расписаться, если я ей также нужен, как и она мне. Она долго менжевалась. говорила, что я боюсь остаться один и поэтому не могу ее отпустить. Затем собрала в кучу все обиды и сказала, что они повлияли на ее чувства. Говорит, что я плохо на нее влияю, она изменилась не в лучшую сторону во время отношений. Она очень эмоциональная и принимает многие вещи слишком близко к сердцу. А по-другому реагировать на ссоры она пока не может. Это ее сильно уязвляет. Поэтому ей нужно выйти из отношений, отстраниться от меня, заняться работой, обрести себя. Потому что я у нее ассоциируюсь с негативом.

Тогда я поставил вопрос ребром. либо расписываемся и идем по жизни вместе, либо расстаемся. Она выбрала 2 вариант. Я ее отпустил. И вчера вечером понял, что, она меня не очень-то и уважает. Поэтому я немного даже зол.

Завтра отвезу ее вещи и досвидос. Теперь вопрос в другом - как пережить расставание? Какие действия вы принимали, чтобы поскорее забыть любовь. Потому что, я думаю, что меня все-таки замкнуло на инстинктах.
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Инициировал расставание, но терзают сомнения

Сообщение MartinaM »

 
А вы ее уважали все три года? Почему она должна вас уважать, за что? За то, что прльзовались ею как женой, а "вопрос ребром" поставили только когда жареный петух клюнул? А не клюнул бы - так и продолжали бы ее использовать за просто так?
Я вам больше скажу: себя девушка тоже не уважала, раз позволяла три года пользоваться собой и своим телом без обязательств. А теперь глаза открылись на неприглядность отношений. Она вам теперь просто не верит, вот и все.
Мне муж через полгода сказал после встречи, что хочет на мне жениться. Но никакого сожительства и тем более постели между нами не было, но определенность - кто мы друг другу и к чему идем - была. Мы провстречались два года. Это было мое условие. Если через 2 года наши отношения не переходят на новый уровень, то бишь в брак, то и морочить голову друг другу обещаниями не стоит. Уж за два то года можно с точностью понять, что за человек перед тобой, можно ему доверять или нет, хочешь с ним идти по жизни или нет. Если ответ "не знаю, не решил, пока не понял" - то это скорей нет, чем да. И сидеть и ждать годами: ну а вдруг передумает - себя не уважать и не ценить. Но это я такая - предпочитаю определенность и не боюсь изначально проговаривать свое видение отношений. А ваша молчала и три года ждала вашего мужского решения, которого так и не последовало.
Поэтому прежде чем замазывать проблему фразой "сама дура и вообще она меня не уважает", ответьте себе: а что вы сделали, чтобы вас уважали? Ответственность добровольно взяли, женились - сами, а не с подсказки форумчан? Если злиться, то на самого себя, за то что вступили в отношения без конкретной цели. Такие бесцельные отношения закономерно приведут к болезненному разрыву. Поэтому прежде чем знакомиться, определите цель. Если жениться, то нужно выбирать тщательно, присматриваться, встречаться, без сожительств и интима - тогда и взгляд будет незамутненным от играющих гормонов. Вы сможете оценить человека по его внутренним качествам - подходит для семьи или нет. Если цели жениться нет, то зачем тогда морочить девушке голову, предлагать вместе жить как муж и жена, но и не планировать ими становиться на деле? Для веселого времяпровождения есть друзья и целая индустрия развлечений. Девушек втягивать в такие бесцельные отношения не стоит.
Вы к браку не готовы. Для этого нужны знания и твердые нравственные принципы, которых у вас пока что нет.
Читайте и разбирайтесь: как было у вас и как надо:
https://www.realove.ru/main/sozitelstvo
https://www.realove.ru/main/infantilnost
https://www.realove.ru/main/family
Про то что девушка изменилась не в лучшую сторону: ну а как меняться в лучшую сторону и расти духовно в бездуховных отношениях?. Она права и очень хорошо, что она в себе это увидела. Дай Бог это послужит ей уроком, чтобы впредь не бежать сожительствовать с кем попало, обесценивая себя как женщину.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Инициировал расставание, но терзают сомнения

Сообщение Стараюсь »

 
Urkidez писал(а):Теперь вопрос в другом - как пережить расставание? Какие действия вы принимали, чтобы поскорее забыть любовь. Потому что, я думаю, что меня все-таки замкнуло на инстинктах.
Что бы прожить этот период жизни достойно и сделать из произошедшего правильные выводы, нужно прежде всего повысить уровень честности в оценке самого себя.
Пока что вы сами себя приукрашиваете. Одно название вашей темы чего стоит - "инициировал расставание". Скажите честнее - девушка от вас ушла. Это она вас оставила. Это она приняла решение. Не ваши ультиматумы ( а кто вообще предложение делает в виде вызова, в виде ультиматума?), а ее внутреннее решение прекратило ваши отношения.
Затем сказала, что чувствует вину. Это было очень обидно. Затем она стала морозиться. Мы могли не видеться неделю. Она говорила, что занята и у нее есть дела. Перестала сама звонить.
Тогда я поставил вопрос ребром. либо расписываемся и идем по жизни вместе, либо расстаемся. Она выбрала 2 вариант. Я ее отпустил.
Когда вы согласитесь внутренне, что девушка от вас отказалась, то стоит задать вопрос - почему? Что такого вы делали в отношениях не так, как вы строили отношения, что они (эти отношения) и вы сами (как личность) оказались не привлекательными? Когда вы поймете какие поступки (конкретно) не правильные, то стоит копать глубже искать корень этих поступков в ваших жизненных установках, в вашем мировоззрении. Откуда у вас это убеждение, что можно сожительствовать без брака ( без обязательств)? Что вообще вы ищите в обществе другого человека, зачем вас девушка рядом, хотите ли вы семью? А то опять в новых отношениях "инстинкты замкнут" и будет новые :xsunx:
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Инициировал расставание, но терзают сомнения

Сообщение Нина Вишневская »

 
Urkidez писал(а):В общем приехал к ней вчера. сказал, что она мне нужна, предложил расписаться, если я ей также нужен, как и она мне. Она долго менжевалась. говорила, что я боюсь остаться один и поэтому не могу ее отпустить. Затем собрала в кучу все обиды и сказала, что они повлияли на ее чувства. Говорит, что я плохо на нее влияю, она изменилась не в лучшую сторону во время отношений. Она очень эмоциональная и принимает многие вещи слишком близко к сердцу. А по-другому реагировать на ссоры она пока не может. Это ее сильно уязвляет. Поэтому ей нужно выйти из отношений, отстраниться от меня, заняться работой, обрести себя. Потому что я у нее ассоциируюсь с негативом.
Это её позиция. Вам озвучена её позиция. Честно.
Тогда я поставил вопрос ребром. либо расписываемся и идем по жизни вместе, либо расстаемся. Она выбрала 2 вариант. Я ее отпустил. И вчера вечером понял, что, она меня не очень-то и уважает. Поэтому я немного даже зол
Такие вопросы, как создание семьи, не ставятся ребром. Вы ведь не по своей воле такое предложение сделали, а по своей обиде?
Завтра отвезу ее вещи и досвидос. Теперь вопрос в другом - как пережить расставание? Какие действия вы принимали, чтобы поскорее забыть любовь. Потому что, я думаю, что меня все-таки замкнуло на инстинктах.
Вы делаете очень странные выводы. Вы, по сути, вы ничего не создали с девушкой, потеряна только привычка. Вы пишите, что девушка она вас не уважает? А в чем неуважение? В том, что она ушла?

Вам не любовь придется забывать, а отказаться от использования человека просто так. Это как избавиться от каприза. Чтоб избавиться от каприза, нужно сначала увидеть себя со стороны в состоянии этого каприза: вы себя видите? Как вам такое состояние?
Так же рекомендую материалы сайта по вопросу прояснения целей создания семьи. Что серьезно, а что нет. Брать реванш у жизни за свои же ошибки смысла нет, это мелко и бесперспективно. Но всегда можно стать честнее и серьезнее. Тогда можно будет рассчитывать на такое же отношение к себе.
А пока вы оба отзеркалили друг друга: своё ничего в обмен на другое ничего. Так завершается сожительство. Искать в нем нечего. Никто в сожительство ничего настоящего не вкладывает. Отдал видимость отношений-получил то же самое.
Urkidez
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 24 ноя 2017, 02:22
Пол: мужской
Откуда: Питер

Хочу начать отношения заново. Нужен совет.

Сообщение Urkidez »

 
Всем привет. Мне 27. Ей 25. Работаю фрилансером дома. С девушкой прожили вместе 3 года на моей квартире. Это были мои первые серьезные отношения. Моя мать была против девушки. Поэтому мы сильно поругались и почти не общались 2 года. С отцом отношения сохранялись, но натянутые. Я сказал, что все равно буду с ней и точка.

С девушкой многое пережили. Она была со мной в самые трудные моменты жизни. Поддерживала меня, как могла. Я очень за это ее ценил. А еще с ней было весело и некогда было скучать. Она и прикольная ))

Характер у меня тяжелый. Я вспыльчивый и временами неуравновешенный. Время от времени срывался на нее. Но работал над этим. Сказывались мои проблемы в семье и нереализованность в жизни.

Жили неплохо. Денег почти на все хватало. Я, извиняюсь за выражение, ж**у рвал ради нас. Старался сделать нашу жизнь лучше. Развивался. Хотя чрезмерно ее опекал. Относился, как к ребенку, хотя она себя так и вела. Девушка тоже иногда работала. Но ее деньги были ее деньгами, а мои общими ) Я взвалил всю ответственность на себя, а от нее почти ничего не требовал. На себя порой забивал. Иногда, конечно, замечал, что она все это не очень-то и ценит. Но как-то не предавал этому значения.

Она очень чувствительная. От ссор отходила долго. Потом часто припоминала мне старые обиды. Не могла нормально поговорить после конфликта. Закрывалась в себе и дулась долго. Это плохо влияло на мое состояние.

Я хотел сначала крепко встать на ноги, а затем жениться на ней и создать с ней семью.

В какой-то момент ее достали мои недостатки и она сказала, что запуталась и надо взять паузу в отношениях. Это было 4 месяца назад. Предлагала остаться друзьями. Но я не согласился. 2 недели не общались. В это время я провел большую работу над собой и своими психологическими проблемами. Затем она пришла поговорить, но разговор не получился. На следующий день я позвонил. Мы увиделись. Она меня обняла сказала, что все-таки любит меня. Но жить вместе не будем.

Все эти 4 месяца мои недостатки конечно всплывали, но уже гораздо реже. Я стал более осознанно подходить к вещам. Наконец разобрался с тем, чем именно хочу заниматься по жизни. Наметил для себя новый путь. Но иногда не мог контролировать эмоции. Были ссоры.

Девушка также копила обиду. Начала вести себя эгоистично. Не могла отпустить старые обиды. Говорила, что ей не хватает легкости в отношениях, хотя сама в последнее время почти не вкладывалась в отношения. Я перестал чувствовать поддержку. Ревновала меня к подруге, к которой у меня нет никаких чувств.

За месяц до расставания говорила, что любит меня. А через 2 недели, сказала, что не знает, что чувствует ко мне. Я предложил расстаться. На след. день подумал, что поторопился, потому что был на эмоциях. Поговорили. Предложил расписаться и вместе преодолевать жизненные проблемы. Она сказала, что я не изменюсь, обвинила меня в том, что она стала нервной, и у нее начались панические атаки. Все ее проблемы из-за меня. Сказала, что ей нужно выйти из отношений, чтобы обрести себя. Потому что она себя потеряла за время отношений со мной и вообще ей, оказывается, было плохо последние 2 года. Я думаю, что она не понимает, что проблема на самом деле в ней самой. А именно в том, как она реагирует на жизненные ситуации. Не берет ответственность на себя. Затем я поставил вопрос ребром - либо расписываемся, либо расходимся. Она выбрала 2 вариант. Я спросил - ты хорошо подумала. Ответила положительно. ОК. Собирали вещи вместе. Ушла неуверенно.

Около 2 недель созванивались время от времени насчет вещей. Первой писала она. Я долго не разговаривал. Мне было больно. Хотя она была рада поговорить и постоянно развивала разговор. Последний контакт был в прошлую субботу. Позвонил ей, предупредил, что заеду и отдам вещи ее отцу (он всегда дома и я с ним в хороших отношениях). Она сказала, что ее не будет и, может быть я завтра заеду (наверно хотела меня увидеть или хз, но тон был заинтересованный). Я сказал - нет. На след день выставила фото в инстаграмме, с хештегами, типа #грустно, #тоска печаль, #sad.

Вот уже неделю я не выхожу на связь с ней. Она тоже.

Что было сделано мной за 3 недели:
1) Регулярно хожу к психологу. Плотно разбираюсь со своими проблемами.
2) Кардинально сменил гардероб. Осталось сделать модную стрижку.
3) Наконец плотно занялся собой. В общем делаю то, на что забивал, будучи в отношениях.
4) Наладил отношения с родителями. Они наконец поняли, что я взрослый человек и несу ответственность за свои поступки сам.
5) Общаюсь с другими девушками. Но секса с ними не хочу. В каждой вижу образ бывшей.
6) Переосмыслил наши отношения. Выделил мои и ее ошибки.

Понимаю, что чрезмерно завысил ее значимость и стал просто не нужен. Потому что она устала терпеть меня и перестала видеть во мне мужчину.
Самое интересное, что она решила уйти в тот момент, когда я наконец встал на путь истины. Появились перспективы роста в работе, уверенность в завтрашнем дне. Стал более рассудительным и серьезным.

Я хочу встретиться и поблагодарить ее за терпение и поддержку в те тяжелые моменты жизни, когда от меня отвернулись даже родители. А она была со мной. Я это очень ценю. Думаю подарить ей что-нибудь.

Если будет заинтересованность с ее стороны, хочу предложить снова встречаться, но так, чтобы отношения не тяготили. Я не буду допускать прошлых ошибок. Буду соблюдать баланс значимости и взвешено относиться к ее поступкам. Если отношения не сложатся, значит - не судьба. Но надежда умирает последней.

Как думаете, стоит ли сейчас выходить на связь или лучше это сделать тогда, когда разберусь со всеми своими проблемами?

P.S. Пока писал, задумался, нужны ли мне эти отношения... Из старых досок новый дом не построить. Но поблагодарить все-таки хочу.

Почему Вы открыли новую тему вместо продолжения уже имеющейся? Мейт
Urkidez
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 24 ноя 2017, 02:22
Пол: мужской
Откуда: Питер

Re: Хочу начать отношения заново. Нужен совет.

Сообщение Urkidez »

 
Открыл новую тему, потому что теперь хотел бы узнать мнения по другому вопросу. То был вопрос расставания, а теперь - возвращения
Вы правила внимательно читали, любезный? Теперь каждый чих будете интерпретировать как новую тему? Narine
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Хочу начать отношения заново. Нужен совет.

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, вы читали материалы по ссылкам что вам дали выше (про сожительство, семью, инфантильность)?
Urkidez писал(а): Если будет заинтересованность с ее стороны, хочу предложить снова встречаться, но так, чтобы отношения не тяготили. Я не буду допускать прошлых ошибок. Буду соблюдать баланс значимости и взвешено относиться к ее поступкам. Если отношения не сложатся, значит - не судьба. Но надежда умирает последней.

Как думаете, стоит ли сейчас выходить на связь или лучше это сделать тогда, когда разберусь со всеми своими проблемами?
Если вы *действительно* просто хотите её поблагодарить - то это можно сделать в любой момент. И даже не обязательно встречаться для этого.
Но вы считаете что стали на путь истины, и хотите ей показаться, и *если будет заинтересованность* предложить встречаться.
Задумайтесь: вы говорите не о том, чтобы как взрослый мужчина, начать ухаживать за женщиной, проявлять инициативу. А о том, чтобы если она хочет - то по барски, так уж и быть, согласиться на *отношения которые не будут тяготить*. Т.е. безответственные отношения - ведь ответственность - всегда тяжесть, которую нужно учиться нести. А ведь любви без ответственности не бывает.
Urkidez писал(а): P.S. Пока писал, задумался, нужны ли мне эти отношения... Из старых досок новый дом не построить.
Так и вы остались старой доской. Слегка даже не рубанком прошлись, а так, наждачной бумагой. И дом вы не собираетесь строить - разве отношения которые не тяготят это дом?
Может пора задуматься о том, что же это такое, ответственность?
Виктория В
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 254
Зарегистрирован: 14 май 2015, 16:27
Пол: женский

Re: Инициировал расставание, но терзают сомнения

Сообщение Виктория В »

 
Такое ощущение, что предложение девушке Вы сделали только для того, чтобы ее удержать, удержать любой ценой. Но брак - это не средство для удержания любимого человека. Это качественно новый этап взаимодействия между мужчиной и женщиной, в браке есть общие цели и примерный план, как их достичь. Девушка Вам сказала, что хочет "обрести себя". Очень опасный шаг: строить отношения с тем, кто не нашел себя и не знает, что хочет от жизни. Судя по тому, что Вы написали, Вы себя тоже не нашли. Вам надо решить свои психологические проблемы, которые негативно влияют на построение отношений, выяснить, зачем люди вступают в брак (статьи на сайте - настоящий кладезь знаний), четко сформулировать, какие качества должна иметь Ваша будущая жена. Возможно, Вы сможете посмотреть на сожительницу другими глазами и поймете, что Вам точно не по пути?
Urkidez
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 24 ноя 2017, 02:22
Пол: мужской
Откуда: Питер

Re: Инициировал расставание, но терзают сомнения

Сообщение Urkidez »

 
Задумайтесь: вы говорите не о том, чтобы как взрослый мужчина, начать ухаживать за женщиной, проявлять инициативу. А о том, чтобы если она хочет - то по барски, так уж и быть, согласиться на *отношения которые не будут тяготить*. Т.е. безответственные отношения - ведь ответственность - всегда тяжесть, которую нужно учиться нести. А ведь любви без ответственности не бывает.
По сути, она от меня ушла. Я и так слишком завысил ее значимость. Зачем ухаживать, если я не увижу заинтересованности. Это наоборот поставит меня в позицию слабого. Я и так достаточно напрогибался в отношениях. Был чрезмерно лояльным, не всегда отстаивал свою позицию. Хватит.

Насчет тягот, я имел ввиду, что иногда мы делали что-то потому-то надо, а не потому что этого действительно хотим. У меня такой склад характера. У меня есть определенные обязанности, у девушки - тоже.

Кто тут пишет насчет ответственности. Вы вообще читали тему? Я и так взваливал на себя чересчур много ответственности: и за себя, и за нее. В этом и была проблема. Возможно, я слишком сильно ее опекал, она села на шею и свесила ножки. А потом, когда я уже ничего нового дать не мог, она ушла. Шахта выработана ))

А брак я не воспринимаю, как новый этап в жизни. И до изобретения брачных институтов люди жили вместе, рожали и воспитывали детей. Так что, по сути для меня штамп ничего не значит. Я и без штампа воспринимал ее, как жену.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Инициировал расставание, но терзают сомнения

Сообщение Нина Вишневская »

 
Urkidez писал(а): По сути, она от меня ушла. Я и так слишком завысил ее значимость. Зачем ухаживать, если я не увижу заинтересованности. Это наоборот поставит меня в позицию слабого. Я и так достаточно напрогибался в отношениях. Был чрезмерно лояльным, не всегда отстаивал свою позицию. Хватит
А в какой момент вы не заметили или потеряли ту самую заинтересованность? Вы себя с потрохами выдали: вы и не любили девушку, просто использовали. И не понятно: почему так боитесь в этом сознаться? От правды всегда становится легче. Всем.
Кто тут пишет насчет ответственности. Вы вообще читали тему?
Все тут пишут на счет ответственности. И вы тоже. Вы же не можете легко согласиться с тем, что девушка не несет ответственности за отношения? Вы тему именно по этой причине и создали: отношения сошли не ноль. Почему? Никто за них не отвечал. Вы ищите ответ на вопрос, который сами себе боитесь задать. Вы манипулируете фактами.
Я и так взваливал на себя чересчур много ответственности: и за себя, и за нее. В этом и была проблема. Возможно, я слишком сильно ее опекал, она села на шею и свесила ножки. А потом, когда я уже ничего нового дать не мог, она ушла. Шахта выработана
И в чем же эта ответственность? В вашем таком думании?
А брак я не воспринимаю, как новый этап в жизни. И до изобретения брачных институтов люди жили вместе, рожали и воспитывали детей. Так что, по сути для меня штамп ничего не значит. Я и без штампа воспринимал ее, как жену.
Да. Жили общиной и рожали. Брак сделал уровень отношений иным. И материально иным, и нравственно иным. Другой уровень, понимаете? Но если лично вам не важно КАК и на КАКИХ условиях создавать самые важные отношения,-это ваша оценка себя. Штамп это не штамп. Это другой уровень сознания, ответственности. И этот уровень принимается как именно уровень, а не как филькина выходка. Пока вы не способны видеть разницу. Вам все равно. И вы именно на таких девушке и натыкаетесь, которым тоже все равно. Вот вам и результат. Ничего и сплошная обида. Всё равно.
Urkidez
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 24 ноя 2017, 02:22
Пол: мужской
Откуда: Питер

Re: Инициировал расставание, но терзают сомнения

Сообщение Urkidez »

 
А знаете, вы правы. Я тот еще фрукт. Моя жизнь - это сплошные манипуляции. На самом деле я ее не любил. А просто использовал для достижений каких-то своих целей. Также у меня в семье. В меня вкладывались, а когда не получали то, что хотели - просто отказались.
Пытался общаться с другими девушками, но я воспринимаю их не как личностей, а как я объекты, которые улучшат мою жизнь.

Я понял, что на самом деле девушке было очень плохо со мной. Она не могла нормально жить, развиваться. Теперь я думаю, что это она меня любила, а я ее нет. Хочу попросить у нее прощения за всю ту боль, которую я ей причинил.

Тяжело быть честным с самим собой. Мне сейчас очень тошно на душе от самого себя.

Подскажите, как мне быть в такой ситуации? В какую сторону копать? Я не хочу наступать на те же грабли в будущем.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Инициировал расставание, но терзают сомнения

Сообщение Korbette »

 
Девушку отпустите и оставьте в покое. Больно. И вам и ей от пустоты. Не усугубляйте. Не делайте еще больнее. Точка. Новый отсчет. Она не вещь. Оеа личность со своими чувствами и принципами. Ей стало плохо и она ушла. Вам тоже плохо. Это не любовь. Это не уважение. Это отсутствие границ. Вы не соблюдаете чужие границы. И свои тоже. Учитесь здоровым границам и здоровым отношениям. Возьмите курс в заочной школе любви. И проштудируйте его от корки до корки. Для себя. Доя своего духовного роста.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Инициировал расставание, но терзают сомнения

Сообщение Нина Вишневская »

 
Urkidez писал(а):Я тот еще фрукт. Моя жизнь - это сплошные манипуляции. На самом деле я ее не любил. А просто использовал для достижений каких-то своих целей
А сам вы не могли делать то, для чего использовали девушку? Или намеренно хотели использовать человека, потому что ...
Также у меня в семье. В меня вкладывались, а когда не получали то, что хотели - просто отказались
Это вы о чем???? Вы не смогли стать благодарным сыном? Или родители так от вас устали морально, что пошли на разрыв отношений? Вкладывались: это о чем? Все родители вкладываются в детей. Но даже если дети ломают родителей, не все родители отказываются от детей. Это уже сверх ужас.
Пытался общаться с другими девушками, но я воспринимаю их не как личностей, а как я объекты, которые улучшат мою жизнь
Это вы пишите о своем страхе перед настоящими чувствами?
Я понял, что на самом деле девушке было очень плохо со мной. Она не могла нормально жить, развиваться. Теперь я думаю, что это она меня любила, а я ее нет. Хочу попросить у нее прощения за всю ту боль, которую я ей причинил
Такие мысли вам на пользу. Это уже другой взгляд.
Тяжело быть честным с самим собой. Мне сейчас очень тошно на душе от самого себя
Всем тяжело видеть свои "делишки". Рекомендую вам бессмертное произведение "Портрет Дориана Грея". Гимн и реквием всем нарциссам мира. Или книгу прочтите, или фильм посмотрите. Проанализируйте: в какой момент Дориан стал жить пустотой. Почему такое стало возможным.
Подскажите, как мне быть в такой ситуации? В какую сторону копать? Я не хочу наступать на те же грабли в будущем.
Смотрите материалы сайта о создании семьи. Семья это не просто "живем вместе и есть штамп". Это как взлет отношений, это ответственность, это желание такой ответственности и полное её принятие. Не по обману себя, а по воле своей. Принять настоящую жизнь с настоящим наполнением. Не ждите от себя быстрого другого кардинально улучшенного состояния. Чтоб уйти с :xsunx: , нужно чтоб вам опротивели всё, чем вы жили ранее. Вы ведь можете быть разным. И вредным, и не вредным. И фруктом, и человеком. Но вот в вашем фундаменте такие плохие отношения с родителями.. Это как вечный камень. Проблема.
Urkidez
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 24 ноя 2017, 02:22
Пол: мужской
Откуда: Питер

Re: Инициировал расставание, но терзают сомнения

Сообщение Urkidez »

 
Родители манипулировали мной, когда я делал то, что им не нравилось. В 19 лет говорили, что выгонят из дома. Тогда я ушел сам. Было очень тяжело. Меня это чуть не сломало. Затем как-то опять отношения нормализовались.

А когда я начал встречаться с девушкой, мы сильно поругались с матерью. Она сказала, что откажется от меня, если я буду с этой девушкой. Говорила, что она мне не подходит, обзывала ее матерными словами.

Мне казалось, что я любил девушку. Поэтому четко решил быть с ней. С матерью не разговаривал больше 2 лет.

Сейчас с родителями отношения более-менее нормальные. Но я все равно вижу, что им по большому счету по барабану на мое счастье. Они снова хотят мной манипулировать, чтобы на мне претворить в жизнь свои нереализованные дела.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Инициировал расставание, но терзают сомнения

Сообщение alkesh »

 
Urkidez писал(а):Подскажите, как мне быть в такой ситуации? В какую сторону копать? Я не хочу наступать на те же грабли в будущем.
Копать туда, куда вам уже советовали ранее (и ссылки давали). Повторю и вопрос:
alkesh писал(а): Скажите, пожалуйста, вы читали материалы по ссылкам что вам дали выше (про сожительство, семью, инфантильность)?
Вы можете относиться к браку как вам хочется. И силе тяжести (например) - тоже. Только вот если камень вверх бросить, он, независимо от того, верите вы в силу тяжести или нет - всё равно упадет.
Брак - это один из важных институтов, проявление законов по которому живут люди. И законы эти - не просто так. Их несоблюдение выбрасывает человека на обочину, бьет по голове, и не приносит счастья, спокойствия.
Ваша тревога, она ведь отчасти именно из-за вашей не-вписанности в мир - сложные отношения с родителями, "своё" отношение ко многим важным вещам (например браку) и т.д.

Одна из вещей которые вам стоит начать делать - разбираться в отношениях с родителями. И разделить родителей и их поступки. Полюбить, принять их - но при этом вовсе не обязательно делать как они говорят, ведь вы уже взрослый.
Принятие родителей помогает принятию себя, обрести почву под ногами, уверенность, что есть тыл, основа, корни. Ведь и вы тоже, потенциально будущий муж и отец. Не принимать родителей это непринимание себя. Посмотрите в зеркало - в вас есть черты и от папы и от мамы. Они в вас, не принимая их, что от вас остается? Тревожный ребенок, который всем хочет доказать что он сам по себе.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Инициировал расставание, но терзают сомнения

Сообщение Narine »

 
Urkidez писал(а):И до изобретения брачных институтов люди жили вместе, рожали и воспитывали детей.
Что-что? Это из каких таких трудов у вас познания? Брак всегда, с возникновения человечества существовал. Штамп — да, это более позднее изобретение. Но почему только к штампу в свидетельстве о регистрации брака такое пренебрежение? А к печати в свидетельстве о регистрации собственности на квартиру или машину нормально относитесь? Как-то ведь без этого штампа, бумажки этой тревожно же, правда? А к паспорту нормальное отношение?
Это несерьезно, право. В старину достаточно было совершить венчание и сделать запись в метрической книге, и это был законный брак. Теперь, чтобы с полным правом называть женщину женой, надо оформить это документальным образом. Иначе, простите, любого так можно назвать мужем и любую женой. Ну назвал — и что? Что изменилось? Она все равно тебе никто.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Инициировал расставание, но терзают сомнения

Сообщение Нина Вишневская »

 
Urkidez писал(а):Родители манипулировали мной, когда я делал то, что им не нравилось. В 19 лет говорили, что выгонят из дома. Тогда я ушел сам. Было очень тяжело. Меня это чуть не сломало. Затем как-то опять отношения нормализовались.
А что вы делали такого, чтоб родителям не просто не нравилось, а отношения просто развалились? Что вы называете "не то"? Вполне возможно, что вы заняли позицию нелепого и глупого протеста, стали отрицать очевидное, вот родители и указывали вам на ваши ошибки. Так или как? Знаете, то, о чем вы пишите, мне очень знакомо. Тоже пережила такие контрреволюции со своими детьми. Не буду уточнять детали, но сил моих и нервов ушло ой как много. Результат: сумела разъясить их неправоту и их неверное отношение к самим себе, к своему здоровью. Что именно, какие действия с вашей стороны стали причиной таких отношений с родителями, как уход из дома? Вы как вообще жили, уйдя из дома и не умея себя содержать?
Бегство это как предательство самого себя. Вы ушли из родительского дома, цель которого научить ребенка жить по правилам. Мы все живем по правилам, пишем по правилам, считаем по правилам, всё подчинено правилам. Нет такой сферы жизни, где, поправ правила, можно получить прекрасные результаты и жить, наслаждаясь. Вы, словно всем знакомый персонаж П.П. Шариков, выражаете недовольство правилами, которые нужно выполнять. Это ни к чему не приведет, только разрушит ваши отношения с нормальными людьми и сблизит с ненормальными.
Вы заняли позицию "я против брака". И что? Вы разве что-то новое хотя бы себе сумели предложить в вопросе общения с женщинами? Ничего. Только годы разрушительных отношений. Ваше "против" равно " я не умею". И горжусь собой. А откуда такое состояние: от вашего побега из дома. Знаете, вы начали вашу тему словами про неудачное сожительство. А ведь, по сути, нужно было начать словами "я ушел из дома, до сих пор не простил родителей, моя жизнь не складывается: почему?" Вы НЕ видите причину своих проблем. Это ваша зажатость в себе и неумение уважать.
А когда я начал встречаться с девушкой, мы сильно поругались с матерью. Она сказала, что откажется от меня, если я буду с этой девушкой. Говорила, что она мне не подходит, обзывала ее матерными словами
Вот видите: ваш контакт с мамой это всегда ругань. Вы не слышите её, она не слышит вас. Можно так вообще понять друг друга? Что стало в результате?
Мне казалось, что я любил девушку. Поэтому четко решил быть с ней. С матерью не разговаривал больше 2 лет
Ужас... Не разговаривать с мамой это как не дышать. Так жить невозможно. Кстати, ваша любовь к той девушке: во что она трансформировалась, чем стала? Вы для чего против матери пошли? Чтоб что внести в свою жизнь? Свободу или что? Вы пишите очень несчастные факты из своей жизни, у вас много краха в финале отношений, вы смиряетесь с этим крахом и ищите виновного. Сейчас назначили им родителей. Но это ж бред... Вы разве в это сами верите? Только вы сам так распоряжаетесь собой. Потому что ни один родитель не станет потакать отрицанию правил своим дитем. И родителям трудно не потакать. Потакать проще. Это и есть миссия родителей: через свою боль привить ребенку умение видеть важное, умение жить по правилам. Вы не стали слушать, вы пошли на красный свет, против течения, головой по земле, ногами по небу, по пути встречали таких же эквилибристов, придумывали любовь, но как только спускались в обычный мир,-жить не умеете. Потому что в мире есть правила, а вы особенные. Вот и получили: особенные отношения, никакие.
Сейчас с родителями отношения более-менее нормальные. Но я все равно вижу, что им по большому счету по барабану на мое счастье. Они снова хотят мной манипулировать, чтобы на мне претворить в жизнь свои нереализованные дела.
А вам их счастье не по барабану? Как они хотят вами манипулировать? Вы откуда такие фантазии вообще берете? Для чего они вам?

...Все ваши ответы это как клинок в правила общества. Только вот, вбивая этот клинок в правила, вы раните и убиваете не правила, а себя. Вам дали очень четкое образное сравнение про отрицание силы тяжести. Отрицать её от ума никто не будет. А вот отрицать от безумия-многие пробовали. Сила тяжести этого не знает, она просто есть, и подчинят нас всех себе, за что ей спасибо. Так же спасибо обществу за возможность иметь свою собственность (есть такая бумажка), за возможность узаконивания отношений с тем мужчиной, который единственный, за возможность жить в порядке, уважать права других и иметь право на уважение своих прав. Ваша же позиция слушается примерно так: я хочу и это важнее всех правил. С такой позицией только капризничать, что вы и делаете. Дальше что? Вам, вероятно, уже капризы, а вернее, их последствия, не нравятся? И что? Какие выводы? Родители виноваты?...Но ведь вы уже давно сам по себе.
Кто виноват? Что делать
?
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»