Я всё разрушила или изначально у него не было глубоких и серьезных чувств ко мне?

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
hello_from_mars
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 25 июл 2018, 16:11
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Я всё разрушила или изначально у него не было глубоких и серьезных чувств ко мне?

Сообщение hello_from_mars »

 
Название темы изменено в соответствии в правилами. Narine

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться и пережить. Меня зовут Юля. Мне 27 лет. История в три месяца, но больно так, как-будто мы очень давно вместе. Я понимаю, что со стороны это выглядит всё несерьезно, учитывая что бывают ситуации намного больнее. Но за столько времени я наконец-то начала верить, что вот они: серьезные отношения, зарождение любви, где не только слова, но и поступки, отношения любящих людей и тд.
Начали общаться по интернету: он мне просто написал, потому что ему понравились статьи у меня в ВК (+ у нас общий знакомый). Через месяц он всё-таки позвал меня на свидание, хотя изначально говорил, что это не входит в планы его жизни, так как он хочет заниматься профессионально киберспортом, который бросил в прошлом из-за девушки. Я не против игр, если это не влияет на реальную жизнь.
Мы почти каждый день виделись, он ухаживал: участвовал в генеральной уборке, делал тумбочки и прибивал гвозди, ходил за лекарствами, дарил цветы и т.д. Если я расстраивалась, он не отпускал меня и говорил " Мы будем говорить пока тебе не станет легче". Мне трудно было верить, что меня действительно любят, вспоминая прошлые отношения мне казалось, что такое отношение на время и все изменится + ещё от мамы закрепилось, что по началу они все такие, а потом изменяют и тд. моё недоверие проскальзывало, но он возвращал меня в реальность своими словами и поступками, я чувствовала себя спокойно.
Через несколько неделей у него должно было быть день рождение. Но он не хотел его праздновать, потому что " с работой все ужасно, какие празднования" (он работает из дома), а я готова была ему помочь организовать праздник для него у меня дома (он живёт с мамой, они сдают другую квартиру). В итоге его друзья и я настояли. Я люблю дарить подарки, подарила ему рюкзак перед ДР, потом кофта мне понравилась, торт на заказ и прочие атрибуты праздника. Я потратила где-то 15.000, мне было абсолютно плевать на деньги (праздник должен был пройти для 20 человек). Он говорил, что это неправильно, но я уверенно дала понять, что всё в порядке. Праздник прошел на ура! Он беспокоился за меня, что я тут убираю, то там, подходил ко мне и благодарил за самый счастливый день в его жизни по несколько раз. Потом я предложила ему поехать в отпуск с моей семьей (родители к тому времени его уже знали). После этого всё пошло наперекосяк. 1. Он показал моё фото маме + она зашла на мою страничку, а там статьи по психологии, а она этого не понимает и не принимает. Мама его одна почти вырастила. С этого момента у него начался трудный период со словами "Я должен сам разобраться, что мне нужно". 2. Он сначала говорил, что хочет совместить работу и отпуск, но в то же время говорил, что ему надо работать и киберспортить. Мне не хватило мудрости оставить его в покое, я сильно переживала + я сама еще в начале была не уверена в нем и я об этом ему говорила, так как хотела быть честной (прямо сказала, что не вызывает тех чувств, которые по моему мнению должны быть), но он всё же оставался рядом и после этого чувства начали появляться. Но в какой-то момент из ссор я на эмоциях сказала, что " меня это всё достало, я хочу уехать, мне это ничего не нужно". Он расплакался, рыдал. Я его пыталась успокоить и сказать, что дело не в том, что он мне не важен, а что мне хватило ссор и непонимания в прошлых отношениях. После этого он сказал, что в этот день всё умерло, что он ничего не чувствует совсем ни к чему. Я просила прощение, объясняла, что тогда речь была только об отношениях, а не о нем, была ласковой, но он оставался холодным. Я начала его спрашивать "я вообще тебе нужна, важна?". Он отвечал что ничего сам не понимает. Неделя, две недели. Говорил, что заболел, смотрел в потолок, ничего не делал толком, но писал каждый день. Ничего не хочет, ничего не радует, бабочек нет в животе также говорил. Я бесилась, что такого произошло, я ведь рядом! Потом я психовала " вот это только гормоны, я тебе не нужна, тогда отдай ключи подруге". Я оставила ему ключи под предлогом, чтобы он поливал цветы, но больше для того, чтобы побыть одному без сложной обстановки с мамой. Чем дальше тем мои вопросы игнорировались. Только " если бы не было важно, то меня бы здесь не было", "ты негативишь", "не веришь мне". Я начала себя чувствовать виноватой, может дело в том, что я разрушила всё? Что я не верила, а нужно было верить и просто дать ему возможность побыть одному?" Ведь он не расставался со мной, а я каждый раз психовала и ставила точку, потому что он не отвечал на мои вопросы о том, что я для него и наши отношения. Я приехала, мы встретились, но ничего нового я не услышала, говорю, что тогда нужно ставить точку, потому что отношения -- это желание обоих. Уходил целует меня, обнимает, говорит, что не думал о том, что вообще без меня. На следующий день писал. Я ему сказала, что побыть один и прими решения, что тебе нужно, а что нет. Прошло дня 4 и сегодня на его страничке он скопировал пост -- "Геймер бросил самую сэксапильную девушку ради киберспорта. Девушки девушками, а в игра сама не поиграется" со своим комментарием на английском языке Way to go, как я перевела "молодец, так держать". Я лайкнула, что "увидела", "услышала тебя".
И сейчас, то мне больно как-будто я сама во всем виновата: если бы я приглушалась к его чувствам, то всё было бы хорошо, то я злюсь на себя, на него, то опять впадаю в истерику, что больше такого, как он не будет, потому что кажется самым родным, тем самым. Я запуталась и прошу помощи разобраться в ситуации.
Диагностика добрачных отношений
hello_from_mars
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 25 июл 2018, 16:11
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации.

Сообщение hello_from_mars »

 
Хотела еще добавить, что он познакомил меня со своими друзьями. А также, что в организацию дня рождения он тоже вкладывался. Пусть со словами "Я сейчас должен заниматься другим", но всё-таки мы прошли с ним до конца, всё сделали. Для меня это было командной работой. Правда бывали ссоры и я ему говорила о том, что если настолько ему это не нужно, почему он не говорит твёрдое нет?
Также очень запомнились его слова "я думал, что с появлением девушки всё изменится". Я помню, что рассердилась, потому что закрались сомнения, что я нужна просто как поддержка". Это как замуж выходят, потому что думают, что выйдут и будет счастье. Но в тоже время говорил, что я та самая, в которой он нашел все, что нужно".
В нашу последнюю встречу он сказал, что разочаровался. Я и сама не понимаю, в чем. Плакал, говорил, что жаль меня, что это он меня должен успокаивать, а не я его. Что пустой внутри и тд.
Это я довела его до такого раз всё упирает в тут ситуация и в мои слова?
hello_from_mars
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 25 июл 2018, 16:11
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации.

Сообщение hello_from_mars »

 
Еще говорил, что не хочет делать мне больно. Что боиться меня использовать в качестве поддержки, как у меня это было с прошлыми отношениями. Что учитывая в каком он ужасном нестабильном положении я достойна быть с человеком у которого всё в порядке с работой, деньгами и т.д.
hello_from_mars
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 25 июл 2018, 16:11
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации.

Сообщение hello_from_mars »

 
Были моменты, когда я говорила, что мы же не встречаемся, хотя была рядом и секс тоже был. Но он не предлагал, он не говорил мне: "Ты будешь моей девушкой". Я помню, как для него это было неприятно, но мне же действительно никто не предлагал встречаться, на тот момент я не была уверена в своих чувствах, в нем, да и тогда только полтора месяца прошло.Я решила тогда для себя, что хочу быть с ним рядом, узнавать его дальше и с каждым днём он показывал, какой порядочный, душевный, понимающий, даже если я говорила, что ничего не понимаю, сомневаюсь, он находился рядом, а потом мы поменялись местами.
hello_from_mars
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 25 июл 2018, 16:11
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации.

Сообщение hello_from_mars »

 
Извините, пишу, вспоминая обрывки из воспоминаний, и плачу, поэтому не уверена, что пишу понятно.
hello_from_mars
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 25 июл 2018, 16:11
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации.

Сообщение hello_from_mars »

 
Я его спросила как-то, что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию? Он сказал, что не знает, что навряд ли этому можно внешне помочь, но что точно не делать, так это разрушать то, что осталось моими "точками": "это конец", "это все?". А я не могла остановиться, мне очень было больно и трудно от того, что он не отвечает на вопросы и игнорирует их. Я просто уже выходила из себя и на эмоциях писала, что "всё с тобой понятно" и тд.
Я не понимаю, я всё разрушила или изначально у него не было глубоких и серьезных чувств ко мне?
sadgirl44
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 21 апр 2018, 12:10
Пол: женский
Откуда: Казахстан

Re: Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации.

Сообщение sadgirl44 »

 
Здравствуйте!У парня не было серьезных намерений. В состоянии влюбленности мы на многое закрываем глаза. Вы хотели замуж за этого человека? Вы же понимаете, что он игроман ( не буду употреблять слово киберспорт, так как это не спорт вовсе), семью с ним не построить. Что для вас значит "быть чьей-то девушкой?" Давайте откроем словарь и прочтем определение этого слова. Бывший тоже кстати мне сначала говорил, "ты мне не девушка". Мне кажется, хороший человек так говорить не будет.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации.

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте, Юлия.
Из того что вы написали, видно, что вы хотите заслужить, купить любовь, хорошее отношение другого человека. Выделю только один пример:
hello_from_mars писал(а): Через несколько неделей у него должно было быть день рождение. Но он не хотел его праздновать, потому что " с работой все ужасно, какие празднования" (он работает из дома), а я готова была ему помочь организовать праздник для него у меня дома (он живёт с мамой, они сдают другую квартиру). В итоге его друзья и я настояли. Я люблю дарить подарки, подарила ему рюкзак перед ДР, потом кофта мне понравилась, торт на заказ и прочие атрибуты праздника. Я потратила где-то 15.000, мне было абсолютно плевать на деньги (праздник должен был пройти для 20 человек). Он говорил, что это неправильно, но я уверенно дала понять, что всё в порядке. Праздник прошел на ура! Он беспокоился за меня, что я тут убираю, то там, подходил ко мне и благодарил за самый счастливый день в его жизни по несколько раз.
Это поведение зависимого/со-зависимого человека, и таких людей (как вы и я) довольно много. Часто это люди которым не хватило принимающей любви в детстве.
Прочитайте, пожалуйста, про любовную зависимость, тут: https://www.perejit.ru/main/zavisimist
Характерно то, что человек, которого подкупают подарками, услугами, и т.д. - нередко он сам останавливает, сам этого не хочет всего.
Но зависимый человек, человек который остро хочет заполнить свою пустоту, исполнить свое желание - он говорит "нет! нет! мне ничего не жалко для тебя "
Юлия, это ложь. Вам ничего не жалко *для себя*, потому что реальная цель вашего задаривания, сделать ему "хорошо", *чтобы он был со мной*.
Причем мы часто (и я этим страдал, и до сих пор борюсь) задариваем, угождаем и коллегам, и знакомым, и друзьям.. все по той же причине: "полюбите меня! похвалите меня!".
Почитайте материалы, советую. И есть ещё заочная школа Любви (ЗШЛ): https://shkola.realove.ru/ , пройдите там диагностический курс.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Я всё разрушила или изначально у него не было глубоких и серьезных чувств ко мне?

Сообщение Narine »

 
Юлия, всему нужен срок, а уж такой тонкой материи, как взаимоотношения двух людей, — тем более.
А у вас — сплошной галоп. Выяснения отношений, истерики, секс, какие-то дни рождения… И все это в кучу! То я его бросаю, то он меня. Вы не устали от этого? А он устал.

Какие у него должны быть серьезные чувства с первого мгновения? Это время узнавания. А как узнавать? Словом! Разговаривать, делиться впечатлениями, мнениями, при этом никуда не спешить, приглядываться, а главное, иметь вполне конкретную цель, например законный брак.
Теперь сравните, что у вас было. Читать даже тяжело,а уж жить в таком изматывающем режиме просто невозможно.

Как выращивают цветок? Заботятся, поливают и ЖДУТ. И никто не выдергивает росточек, потому что долго не растет. А вы уже поперепробовали все, даже постель. И зачем? Что вы сокровенного узнали, в какие тайники души проникли? Для вас как был он неизвестным, так и остался. А вот залипнуть вы залипли, потому что женщин влечет к мужчинам. Это закон. Особенно после того, как преодолен последний барьер. А мужчины этим свойством не наделены, и потому они гораздо легче оставляют нас, особенно когда крепость сама падает к ногам завоевателя. Неинтересно мужчинам получать все и сразу, поймите это. Скучно!

Вы, видимо, захотели поспорить с психологией? Напрасно! Есть опыт человечества, а есть собственная нетерпеливость и дурь.

Зачем вы оказали ему медвежью услуга: организовали тот праздник? Вы не подумали, каково МУЖЧИНЕ принимать от женщины такие "подарки"? Ну да, он не отказался, не хватило ему мужества, уговорили вы его, убедили. Напор-то у вас ой-ей-ей! Но как вы думаете, будет мужчина себя уважать, если его вот так прогнули? Сознательно он, конечно, будет себя убеждать, что ничего особенного, она сама… А совесть он просто так не заткнет, совесть ему все время будет напоминать, как он смалодушничал и позволил, чтобы за него заплатила девушка. Не жена, не мать, не сестра — никто. Представьте, есть такие подарки, которые принимать нельзя, а вы его практически заставили.
И теперь именно вы — живое напоминание его малодушия. Чего вы добились своим "благородством"? По каком праву так бесцеремонно вы влезаете в чужую жизнь?

Юлия! Советую вам поработать над темой самоуважения и личных границ.
hello_from_mars
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 25 июл 2018, 16:11
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации.

Сообщение hello_from_mars »

 
Добрый день.

Но я не врала. Я действительно хотела устроить ему самый лучший день рождения в его жизни. В первый раз мне хотелось сделать что-то подобное для другого. Не было такого, что я думала " я это для него сделаю, и он меня будет любить". Наоборот, я на тот момент сомневалась в нас, но сделать это очень хотела. Я не хотела разрушать его самооценку, я думала, что раз он сомневается, значит, хочет, ведь "не знаю",это не тоже самое, что твердое и уверенное "нет". Я подумала, что ему неловко, а на самом деле хочет, просто не верит, что пройдет день рождение хорошо.

Я знаю про созависимость немного, но я не понимаю, как это понимать в реальности: "я сейчас это хочу сделать, чтобы заслужить его любовь, внимание и т.д." не стоит в голове, как преследуемая цель. Как понять тогда искренность: я тут угождаю или хочу порадовать?

Спасибо, что откликнулись. Материалы прочитаю.
alkesh писал(а): Но зависимый человек, человек который остро хочет заполнить свою пустоту, исполнить свое желание - он говорит "нет! нет! мне ничего не жалко для тебя "
Юлия, это ложь. Вам ничего не жалко *для себя*, потому что реальная цель вашего задаривания, сделать ему "хорошо", *чтобы он был со мной*.
Причем мы часто (и я этим страдал, и до сих пор борюсь) задариваем, угождаем и коллегам, и знакомым, и друзьям.. все по той же причине: "полюбите меня! похвалите меня!".
Почитайте материалы, советую. И есть ещё заочная школа Любви (ЗШЛ): , пройдите там диагностический курс.
hello_from_mars
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 25 июл 2018, 16:11
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Я всё разрушила или изначально у него не было глубоких и серьезных чувств ко мне?

Сообщение hello_from_mars »

 
Здравствуйте, Narine.

Да, я делаю ошибки, не всегда адекватно расцениваю ситуацию и только потом понимаю, что накрутила.

И хочется заступиться за себя сейчас. Люди и изменяют, и предают, и чего только не делают, а я хотела человеку просто устроить самый лучший день рождения, потому что он рассказывал, как в его др ссорились всегда родители, а на него не обращали внимание, как он не получал подарков от друзей, как один в этот день и не любит ни себя в этот день, ни сам этот день, как уже несколько лет отмечает этот день один. Просто хотела, чтобы у него появился положительный опыт: где никто не ссорится, где подарки, где рядом с ним люди, которым он дорог! Я не знаю, что там подсознательно за этим всем стоит (заслуживание или нет), но, как я описывала выше, я не слышала твердого нет. И спрашивала, почему он не сказал своим друзьям "нет", почему мне этого не сказал, когда в процессе организации был в себе. Он отсылал приглашения, я его не заставляла. Я действительно думала, что ему просто неловко из-за того, что для него этого никто не делал и что нет возможности финансовой. Он позволял происходить всему этому и сам же потом несколько раз за этот день благодарил за то, что этот праздник состоялся!
Теперь я понимаю, что если человек не говорит четкое "да, давай сделаем", то настаивать лучше не стоит, потому что потом его сомнение распространяется на весь процесс и в последствии я себя чувствовала "одна", хотя сама же вызвалась. И злилась на него, потому что он не настоял на "нет", и на себя злилась, потому что напридумывала себе, что его слова: "не знаю", "мне неловко, так неправильно как-то" говорят только о том, что ему просто неловко, но, когда я говорила о торте и прочем, он умилялся, улыбался. Если бы я услышала четкое и твердое нет, я никуда бы, как Вы написали, бесцеремонно бы не полезла.

По поводу сплошного голопа я согласна. Я чувствую вину за это, корю себя, что не сохранила спокойствие, что подалась панике, что не дала человеку побыть в себе и разбираться со своими чувствами в том темпе, в каком может. У меня был опыт в прошлом: парень не понимал, что чувствует, а я была рядом и в итоге ничего не менялось: когда я была позитивной, он хорошо проводил со мной время, каждый день писал, разговаривал, но в целом был холодный и отстраненный, особенно, когда поднимала тему об отношениях чувствовала в его поведении холод и отстранение, непонимание и прочее, в общем, все то, что чувствует девушка, когда она не любима. И я понимаю, что он ни в чем не виноват: я выбирала с ним быть, как и в отношениях.

После этого случая, я пообещала себе, что не буду с мужчиной, если он "не понимает". Отсюда все эти "эмоциональные разрывы" и в такие моменты я теряю связь с реальностью и только потом понимаю, что накрутила.

И наверное, я просто устала от "вести себя определенным образом, чтобы мужчине было интересно и он не убежал, играть "ближе-дальше, чтобы ему не было скучно". Может, нужно быть мудрой и учитывать мужскую психику, но неужели с мужчинами только так можно выстроить отношения? Или я неправильно Вас поняла?

"...мужчина себя уважать, если его вот так прогнули?"
На мой взгляд, формулировка "Как я теперь буду себя уважать, если я прогнулся" более верна, потому что это его личная ответственность, прежде всего, разве нет? Иначе так можно всех всегда обвинять и ничего не менять, ведь это же "она", "они", "а меня заставили".

У него был выбор отказать. Я ему не угрожала, не манипулировала, не порицала. Не было такого "ну что ты не мужик, что ли: устрой др, чего ты ломаешься"! Или "вот, как ты ко мне относишься, не хочешь др со мной праздновать" НЕТ! Ничего такого отвратительного, на мой взгляд и память, не было.

А то, что подарки дарила, да, неправильно это. Понимаю. Но я думала, что этим его порадую. Думала: да пофиг на эти стереотипы. Я точно не хотела унижать его и платила я не за всё, он тоже вложился, просто меньше. Но подарков мне он не дарил.

Да, самоуважение у меня хромает. Я очень вливаюсь и выкладываюсь. Самоценненности нет. Но мне очень трудно разделять "самоценность" и "самолюбие, как неоправданную самоуверенность". для меня трудно найти этот баланс. Вот и прыгаю от созависимости к контрзависимости и наоборот.

Спасибо, что не прошли мимо и дали обратную связь.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Я всё разрушила или изначально у него не было глубоких и серьезных чувств ко мне?

Сообщение Narine »

 
hello_from_mars писал(а):"...мужчина себя уважать, если его вот так прогнули?"
На мой взгляд, формулировка "Как я теперь буду себя уважать, если я прогнулся" более верна, потому что это его личная ответственность, прежде всего, разве нет? Иначе так можно всех всегда обвинять и ничего не менять, ведь это же "она", "они", "а меня заставили".
Как вы верно размышляете, Юлия! Конечно, его личная ответственность, конечно, никто не заставлял, но… Ведь мы все часто так себя и ведем. Любим обвинять мир, саму жизнь, родителей, обстоятельства в том, что мы малодушные, несмелые, падкие на соблазн.

Да, я искрене верю, что вы ничего плохого не имели в виду, когда вызвались организовать ему праздник. Так же, как когда-то я ничего плохого не хотела, поднимаясь раньше мужа, гуляя с собакой, наводя марафет и приготовляя завтрак — ну как же не угодить мужу? Проснется, посмотрит, какой у него ухоженный дом, какая красавица жена, как все умеет устроить — и… Собственно, а что и?

Сейчас-то я ответ знаю, и мне очень бы хотелось, чтобы и вы сами его нашли. Это то, о чем писал alkesh. Это то, о чем сказано человечеством давным-давно: благими намерениями вымощена дорога в ад.

Конечно, я поняла, что вы не искусительница, что хотели вы добра. А мир наш так сложен, что отличить одно от другого бывает страшно трудно! Надо много времени потратить, чтобы познакомиться с собой и понять, как мы великолепно себе умеем врать, как сами перед собой рисуемся. На сто раз надо обмозговать каждое благое намерение: а не обернется ли чем-то противоположным…

У вас это не получилось, и у него так же не получилось, он оказался еще слабее. Понимаете, мужчина, как бы он не изменился, имеет внутри свою неизменную природу, как и женщина. Он по природе добытчик, завоеватель, руководитель. Мы помощницы — и притом прекрасные помощницы, мы имеем способность подстраиваться практически под любого мужчину, вспомните чеховскую душечку.

За то, что согласился, виноват он. Но способен ли он мужественно принять это? Обстоятельства показали, что нет. Ему легче порвать с вами, чем исправиться. Но вы, дорогая, несете ответственность за неженское поведение (локомотив) и за соблазн, от которого он не посмел отказаться. Как видите, есть над чем работать.
Так чего вы хотели? Первый пласт: порадовать его. А второй, в третий, а самый глубокий? Знаете, что есть грех человекоугодия? А ведь любовь заключается в служении ближнему. Так как отличить одно от другого?

Есть старый фильм "В моей смерти прошу винить Клаву К." Посмотрите, там затрагивается наша проблема. И ответ дается, как отличить. Подумайте об этом.

Великая милость Божья, что вы будучи молодой нашли этот форум, где получаете верные ориентиры. И обязательно послушайте весь курс лекций Нины Крыгиной о семье.
https://www.realove.ru/main/audio
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Я всё разрушила или изначально у него не было глубоких и серьезных чувств ко мне?

Сообщение Мейт »

 
hello_from_mars писал(а):И сейчас, то мне больно как-будто я сама во всем виновата: если бы я приглушалась к его чувствам, то всё было бы хорошо, то я злюсь на себя, на него, то опять впадаю в истерику, что больше такого, как он не будет, потому что кажется самым родным, тем самым. Я запуталась и прошу помощи разобраться в ситуации.
Дорогая Автор!
Все люди разные, у каждого свой опыт построения отношений, свои модели поведения и свои знания или отсутствие таковых. Т.е., у каждого свои разумения. Не каждый с каждым может дружить, общаться с интересом и эмпатией, тем более строить отношения и создавать семью. Думаю, что МЧ был благодарен Вам за праздник, но этой благодарности недостаточно, чтобы что-то строить серьезное, а возможно и нет в нем таких ресурсов в принципе. Т.е., ИМХО, изначально в нем не было ресурса создавать что-то серьезное.
Поэтому есть замечательное правило - НЕ СПЕШИТЬ. Не делать 19 шагов из 20 самой. Не создавать себе иллюзий.
Отстройте себя: какие у Вас принципы, какие требования к себе. Какой у Вас должен быть муж?
Не ставьте телегу впереди лошади: сперва ответ на вопрос, есть ли к Вам серьезные чувства, а потом "история", понимаете?
В этом случае, не возникло бы вашего вопроса.
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»