Избавиться от любовной зависимости второй раз.Помогите.

[Doloress]

Читаю данный форум уже лет 5. Разные были ситуации в жизни за это время, но по пустякам не хотелось писать, и иногда прочтения разных тем и ответов к ним помогали мне самой найти выход. Например форум в какой то степени помог мне пережить развод с БМ. Расстались по моей инициативе, были на то причины, но сильно любила и была раздавлена. Читала форум, советы, и смогла собрать себя, найти смысл, встать более менее твёрдо на ноги. Работала над собой, молилась, научилась радоваться буквально воздуху, голубому небу и солнышку. Любовная зависимость прошла, появилось много увлечений, Внешне преобразилась, закончила 10, 11 кл в вечерней школе, сдала ЕГЭ, поступила в Академию, сейчас уже заканчиваю, начинала с простой работы, сейчас хорошая должность и достойное место при том, что осталась одна, с ребенком, помогать особо некому, только моя бабушка.
Но сейчас не об этом, сейчас мне действительно нужна помощь, т.к я в растерянности…
После расставания с БМ у меня начались отношения с другим молодым человеком. Нет, в омут с головой я сразу не бросилась. Сначала мы просто общались, очень редко, примерно через год после разрыва с БМ мы стали более близки. Молодой человек младше меня на 5 лет, оказался очень умным, начитанным, интеллектуалом, что для меня важно, но совсем не способный в плане отношений, быта, точнее не готовым, но я надеялась, что со временем это придет по настоящему, т.к он сразу говорил, что ему нужна семья, жена, ребенок, не смотря на свой юный возраст. Он поразил меня своей искренность, как робко первый раз признался в любви, как с придыханием говорил обо мне, чуткостью , нежностью и все, больше ничего. Ухаживаний особо не было, виделись мы весьма редко и только почти у меня, в финансовом плане не состоятелен, хотя он довольно из обеспеченной семьи, но настолько простой в этом плане , всегда говорил, что ему от родителей ничего не надо, и действительно не пользовался никакими благами и изысками, телефон кнопочный купил в комиссионке, по ресторанам кафе не ходит, есть одни каши, мечтает уехать жить в деревню, вся система жизни простого современного человека ему противна, вот такой экземпляр. На этой почве у нас возникали разговоры, я говорила что мне тяжело одной, мне нужна поддержка плечо, а он не работает, пытался заниматься своим делом, но не вышло и он опустил руки…Устроился на работу, сказав что буду жить как нормальный человек, но через неделю ушел от туда сказав мне, что я не смог, даже ради тебя я не смогу терпеть этот ад и я не способен жить как нормальный человек. Я сочла это предательством и прекратила всякое общение. Через какое то время пришел, пал в ноги, со слезами, что не может без меня, я простила. Договорились, что я готова ждать, когда у него все наладится в финансовом плане, начал заниматься своим делом, но не вышло. У него депрессия, сказал, что точно уверен, не сможет работать на обычной работе и вообще не знает как дальше жить, любит меня, но ничего с собой поделать не может. И снова предательство, оборвала все контакты и теперь очень хочу выйти из этого непонятного состояния.
Немного проанализировала, поняла, я не любила его, мужа любила, а его нет. С мужем расставались, были слезы, боль, здесь же только пустота. Раньше поплачешь и легче, а тут даже слезу не выдавить. В мой мозг с детства засел один образ с экрана. И он оказался на него похож и когда я его впервые увидела он сразу мне запал в душу, хотя младше, а такие никогда не интересовали. Я заполняла им одиночество, видимо по принципу хоть что то, лучше чем ничего. Сколько раз я себе говорила, что хватит, это не мой человек, мои годы идут, мне нужно поднимать ребенка, мне нужен крепкий тыл, семья, мужчина, но все равно мы снова и снова встречались, понимая все, осознавая я всё равно на это шла. И теперь я поняла, что я уже так давно не радуюсь воздуху, небу, солнцу, людям как раньше, внутри пустота, пустота, пустота. Я вижу проблему и даже знаю, как действовать, спасибо положительному опыту ранее. Но в этот раз я не могу себя заставить, нет интереса ни к чему, я даже почитать себя что-то не могу заставить, раньше чтение хорошей литературы меня спасало. На молодых людей не хочу смотреть, никто не интересен. Я не знаю как выйти из этого состояния…Пожалуйста помогите.

[Мейт]

Добрый вечер!
Возможно, Вы себя не можете простить? За несбывшиеся и не оправдавшиеся ожидания и обиду и пустоту от этого?

Я сочла это предательством и прекратила всякое общение.

И снова предательство, оборвала все контакты и теперь очень хочу выйти из этого непонятного состояния.

А в чем предательство?
Он попробовал? Попробовал. Не смог? Да, не смог. Но Вы это видели изначально, а человек имеет право на свой собственный выбор.

Немного проанализировала, поняла, я не любила его, мужа любила, а его нет.

Извлеките профиты из ситуации.
- У Вас есть опыт, что идеал=картинка=внешний набор приоритетов, очень мало для выбора.
- Есть посыл задуматься, почему только через N лет Вы поняли, что "не люблю"? И из любого ли материала выходит то, что необходимо?
- Есть посыл задуматься, а каким Вы видите достойного избранника.
- Есть посыл подумать, чтобы ему соответствовать (достойному), что Вам необходимо улучшить/проработать в себе.
И самый основной профит - Вас уберегли от брака с человеком, который не стал/не смог сломать себя, ничего хорошего-то скорее всего бы не вышло, ведь так?

Поэтому примите ошибку, сделайте выводы, воздух, небо и облака, хороши-то попрежнему!