Доброе утро всем!
Очень хотелось бы поделиться с вами своей проблемой, которая не дает мне после последних событий нормально жить дальше.
Итак, всё по порядку. Мне 33 года, москвичка, воспитываю 7-летнюю дочь. Муж бросил нас с дочкой и ушел к другой женщине 5 лет назад. Безусловно, я очень сильно переживала, моя жизнь как-будто бы остановилась. Но я как-то легко его отпустила, в смысле "не боролась", не просила вернуться. Да и надежды он не давал. Сказал, что не любит больше и жить вместе мы уже не сможем. Слез я пролила много, но судьба мне достаточно быстро подарила мужчину, который мне был нужен именно в тот момент, чтобы подняться из этих душевных руин. Он поднял мою самооценку, я вздохнула и пошла по жизни дальше. С этим молодым человеком мы прообщались месяца 3, и как-то всё само собой безболезненно закончилось...
Затем были другие увлечения, но ничего серьезного.
4 года назад в интернете я познакомилась с Денисом. Мы месяца 4-5 только переписывались, и я сразу почувствовала, что с ним у нас будет что-то серьезное. Так оно и вышло. Вначале наших отношений всё было супер! Романтика, внимание, сумасшедший секс, я с ним была спокойной и уверенной женщиной...Но по прошествии 1,5-2 лет что-то начало меняться, я всё больше и больше начинала сомневаться в нем: меня стала раздрожать его нерешительность, его медлительность, прижимистость в деньгах. Я всё ждала, что вот-вот мы начнем жить вместе, что у нас будет семья, что он примет решение. Но он постоянно говорил, что пока не готов, что ему надо установить отношения с моей дочкой ( а они были ОЧЕНЬ хорошими!), вообщем находил причины...И в определенный момент я не выдержала и разорвала наши отношения. Для него это был шок и страшная боль (только теперь я это понимаю)! ( Буквально сразу он сделал мне предложение, но...я уже перегорела и перехотела. Вообщем, мы продолжали как-то общаться, но как-будто трещина появилась. Я вошла во вкус и периодически "заканчивала" наши отношения. А он продолжал ждать, дружил со мной, готов был прийти по первому моему зову и приходил...В таких отношениях мы прожили еще 1,5 года.
Прошлой осенью я вроде как окончательно поняла, что Денис не герой моего романа, что мы слишком разные и мне было сложно с ним, я раздражалась! Мы почти перестали общаться, но я знала, что он ждал меня. Я же постоянно жила с мыслью, что встречу лучшего, чем он, человека. С которым у нас будет ПОЛНОЕ понимание. Но...Принц всё никак не появлялся , а те мужчины, с кем я в этот период знакомилась, были значительно хуже, чем Денис. В смысле " не мои" люди.
И вдруг меня, как "щелкнуло"- я поняла, что идеалов нет, что нужно находить компромисс с человеком, что , видимо, Денис мне дан судьбой! А я его не ценила!
И в конце января я начала сначала мягко , а затем более открыто говорить ему о своих чувствах и о том, что я хочу вернуться, хочу чтобы мы снова были вместе. Но...он не согласился. Вернее до сих пор он мне не ответил "ни да, ни нет", но его поведение говорит скорее о "нет". Единственное, что он мне сказал, что он мне не верит. Он не верит в то, что у нас может что-то получиться. Ведь он столько времени меня ждал, любил, а в итоге я его "динамила". Ему 36 лет, он хочет семью, своего ребенка. Он слишком много страдал со мной. Через какое-то время я узнала, что у него ко всему прочему начались отношения с другой девушкой (ей 23 года! и она живет в другом городе. И , видимо, он увлекся ею, т.к. периодически к ней ездит на выходные).
С того момента, как я поняла, что между нами всё кончено, я перестала жить! Сейчас я бы отдала много, изменила бы всё, только бы он вернулся к нам!
Видимо, я снова оказалась в ситуации, когда МЕНЯ БРОСИЛИ! И я не могу справиться с болью, с ощущением, что жизнь моя остановилась, что ничего хорошего впереди не будет, что меня бросают хорошие мужчины. И что Я САМА РАЗРУШАЮ СВОЕ СЧАСТЬЕ! Что я собственными руками убила любовь такого замечательного человека!
Я чувствую, что Денис не вернется ко мне никогда больше, он перегорел и разлюбил. И я поняла, что возвращать его бесполезно (хотя я сделала ОЧЕНЬ много шагов к нему!), и от понимания этого мои страдания становятся еще сильнее!
Я просто не знаю, как мне выйти из этой депрессии. Я не могу начать жить с белого листа...И...воспоминания, фотографии, общие 4 года, боль, неверие в хорошее не дают мне двигаться вперед. Я не верю, что смогу устроить личную жизнь, я не верю, что буду еще когда-нибудь счастлива! Я так хочу найти в своем мозгу волшебную кнопку, которая бы помогла мне.
Уважаемые форумчане, пожалуйста, скажите, что со мной? Почему...мне ТАК ПЛОХО? Наверное, понимая причины, легче найти выход и помочь себе!
Заранее спасибо за то, что прочитали мою историю!