Секс после 5 месяцев расставания

[vle75]

Привет. 5 месяцев назад я расстался со своей девушкой, с которой жил два года. Все это время пытался ее вернуть по пикаперской стратегии: оставить в покое и не давить на нее, предложить дружбу, постепенно соблазнить. Ей 28 лет. Что имеем сейчас. Неделю назад по ее инициативе мы встретились после месячного взаимного молчания. Ни в переписке ни по телефону мы больше месяца не общались. На этой встрече был страстный с ее стороны поцелуй (в ответ на мой весьма скромный), который закончился сексом у меня дома. Долго общались, говорили о ее работе, о моей поездке, из которой я только вернулся. В общем, встреча прошла хорошо. После секса ушла домой под предлогом, что завтра на работу, хотя ей к 11. Вчера встретились сново, на этот раз по моей инциативе. Сново был секс, причем он "предполагался" с самого начала. Она как будто хотела поехать ко мне, и это было заметно. Хотя согласилась на свидание неохотно, как будто делая одолжение. На этот раз она осталась у меня до утра. Общались, много говорили, шутливо "боролись" в кровати, хохотали и щекотались, в общем, сново неплохо провели время как тогда, когда были вместе. Говорили о разном до поздна. Но есть, как говорится, нюанс. В сухом остатке имею следующее.

- Моя бывшая безусловно меня уважает как человека, восхищается моими личностными и профессиональными качествами, жалуется на то, что ей тяжело найти мне замену, потому что таких как я очень мало, а у нее после меня повышенные требования к мужчинам
- После нашего первого секса (после 5 месяцев расставания) я предложил ей встретиться у меня и испечь маффины, как когда-то мы делали, еще предложил сходить в театр. Она вроде как согласилась, но динамит меня аж до следующих выходных
- Личное общение с ней проходит хорошо. Видно, что она очень хорошо ко мне относится, заботится, старается что-то по мелочи для меня сделать, болеет за меня и немножко даже переживает, ей нравится проводить со мной время, она много и охотно рассказывает о себе, видно, что поговорить и поделиться переживаниями ей не с кем
- В то же время онлайн она со мной не общается вообще. На сообщения в телеграме отвечает через много часов, трубку телефона почти никогда не берет. Изо всех сих пытается заставить меня вокруг нее бегать. Это мне, естественно, не нужно. Так что я ей не пишу вообще.
- Перед вторым сексом спросила меня, хочу ли я восстановить с ней отношения. Я честно сказал, что "да". В ответ она минут 40 рассказывала мне о том, почему мне не стоит на это надеяться и почему у нас ничего не получится, вспоминала старые обиды. Целую теорию выстроила, почему нам вместе быть не судьба. Тем не менее общение продолжилось и мы ночевали у меня, секс был. Еще рассказывала о том, что мне бы лучше кого-то найти, и в этом случае она будет за меня рада, потому что желает мне добра, что не испытывает ко мне ненависти и так далее и тому подобное.
- Моя бывшая подруга -- далеко не девушка легкого поведения. Я знаю, что для нее секс -- это не раз плюнуть. Когда мы были вместе, она очень часто рассказывала мне о том, что ее отец -- единственный мужчина у ее мамы. Было видно, что она ей Очень гордится.


В общем, я не понимаю, как можно заниматься сексом с бывшим мужчиной, к которому ты точно испытываешь чувства, но при этом динамишь его в восстановлении отношений и "отправляешь" его к другой. Посоветуйте, как повернуть ситуацию так, чтобы Она хотела восстановить со мной отношения, а не я. Причина, из-за которой мы разошлись (главная), устранена. У меня было время об этом подумать. Я уверен, что это так. Она знает, что кое в чем я изменился.

[viktoriska]

По-моему, вы друг друга стоите. Вы ее возвращаете по пикарерской методике, она Вас держит на коротком поводке в качестве запасного аэродрома. Два манипулятора, которые дёргают друг друга за ниточки. Уж простите за сравнение. Зачем Вам такие отношения? Где здесь любовь, доверие, открытость? "Как повернусь ситуацию так, чтобы она хотела...". Это опять про манипуляции, а не настоящую любовь. На этом сайте такого не советуют.

[Мейт]

Добрый день, Автор!
Вы спрашиваете «почему», предлагаю вопросы перефразировать.
Ответьте, пожалуйста, а зачем Вам восстановление отношений?
Какая цель, есть ли она с вашей стороны? Как Вы видите развитие отношений? Предполагаете ли наличие цели общения с вами со стороны девушки?
Боитесь ли Вы говорить о своих настоящих чувствах, если боитесь то почему?
Какие свои потребности удовлетворяете общением с этой девушкой?

[vle75]

По-моему, вы друг друга стоите. Вы ее возвращаете по пикарерской методике

Да нет там ничего пикаперского. Неудачно сформулировал.

она Вас держит на коротком поводке в качестве запасного аэродрома. Два манипулятора, которые дёргают друг друга за ниточки

Здесь вы, наверное, правы.

Зачем Вам такие отношения? Где здесь любовь, доверие, открытость? "Как повернусь ситуацию так, чтобы она хотела...". Это опять про манипуляции, а не настоящую любовь.

Все это было. И любовь и доверие и поддержка... Думал, что все это можно вернуть.

[vle75]

Ответьте, пожалуйста, а зачем Вам восстановление отношений?
Какая цель, есть ли она с вашей стороны? Как Вы видите развитие отношений?

Я хочу семью и детей

Предполагаете ли наличие цели общения с вами со стороны девушки?

Трудно сказать. За время нашего расставания она превратилась в загнанную лошадь.
Много работает. Вечерами читает книги. Зачем она встречается со мной?
Иногда создается впечатление, что ей просто не с кем поговорить о работе.
О ней мы говорим гораздо чаще и больше, чем обо мне.

Боитесь ли Вы говорить о своих настоящих чувствах, если боитесь то почему?

Нет, не боюсь, но это никуда не приведет

Какие свои потребности удовлетворяете общением с этой девушкой?

Трудно сказать. Иногда кажется, что мы не расставались, и как-будто ничего не поменялось.
Ее взгляд, улыбка, обнимашки, забота по мелочам как-будто говорят о том, что она сожалеет о расставании. Кажется, что все можно вернуть.

[Narine]

ей просто не с кем поговорить о работе.
О ней мы говорим гораздо чаще и больше, чем обо мне.

Можно сделать вывод, что у вас с ней две темы: работа и вы?

Я хочу семью и детей

Зачем вам семья и тем более дети?

но это никуда не приведет

А куда это должно привести?

Смотрите, вы что-то там за нее домысливаете, додумываете, но самое главное, вы все боитесь переплатить: она меня целовала страстно, я нет, она во мне нуждается, я нет. И тут же пишете, дескать, вот она на звонки не отвечает, на сообщения. А я, дескать, не пишу. Откуда тогда вы знаете, отвечает или нет?

В общем, эта какая-то очень запутанная история про двух людей, которые, похоже, цепляются друг за друга от пустоты. Вы ею абсолютно не дорожите. Вам главное — не потерять лицо в этой истории. А любящие люди — они открыты, и не боятся быть открытыми, вообще не боятся ничего. Дать как можно больше они только рады, любящие люди. Любовь — она всегда щедрая. А ваши отношения напоминают пинг-понг: ваш удар, ее удар. Вам главное победить и не потратиться.

Кстати, вы были виноваты в разрыве?

[Мейт]

В общем, я не понимаю, как можно заниматься сексом с бывшим мужчиной, к которому ты точно испытываешь чувства, но при этом динамишь его в восстановлении отношений и "отправляешь" его к другой. Посоветуйте, как повернуть ситуацию так, чтобы Она хотела восстановить со мной отношения, а не я. Причина, из-за которой мы разошлись (главная), устранена. У меня было время об этом подумать. Я уверен, что это так. Она знает, что кое в чем я изменился.

Если Вы хотите семью и детей, как пишите и это цель отношений, то Вы и должны идти к этой цели. Что ее определяет? Ответ (ваш) на вопрос, какая у Вас должна быть семья. Можно ли с этой девушкой такую семью создать? Для этого нужно понимать, какие у нее взгляды на семью, какая она сама. Для этого совсем не нужен секс ни после 5 месяцев, ни после 6.
Вы же вместо реализуете совсем другую задачу: чтобы она была в Вас заинтересована больше, чем Вы в ней. А зачем? Что это даст для реализации цели (если она действительно о семье)? Ничего. Жизнеспособно партнерство равных. Это об умении смотреть в одну сторону, договариваться, быть открытыми.
Видно же, что Вас многое смущает.
Я плюсуюсь к Нарине, что Вас связывает настоящего и сильного, что говорит о перспективах здоровой семьи?

[Степна3]

Прошу прощения, если позволите выскажу свою точку зрения.
При чтении Вашего сообщения обратил внимание на слишком частое упоминание слова "секс". Сложилось ощущение, что это самоцель Ваших общений с девушкой. "Был секс", секс "изначально предполагался." Причем самое странное, что насколько я понял из Ваших слов для девушки отношения представляют то же самое. Заметьте, был секс, потом предложил вместе готовить. Был секс потом предложил пойти в театр. Все как-то задом наперед. Не буду рассказывать про "ответочку" по жизни, в том числе и для пикаперов, которые тоже когда-то влюбятся, а их используют для секса.
В общем, "все смешалось в доме Облонских". Вы попробуйте хоть раз отодвинуть секс за общение с человеком. То есть поставить во главу общения именно общение, узнавание друг друга, мыслей и чувств другого человека, его стремлений и желаний в жизни, а не в постели.

[vle75]

Можно сделать вывод, что у вас с ней две темы: работа и вы?

Нет. Скорее ее работа и она. Моими делами она интересуется весьма дежурно.
И о ее работе мы говорим очень много. Собственно, это и моя бывшая работа.
Я оттуда уволился. И познакомились и стали встречаться мы там.

Зачем вам семья и тем более дети?

Это шутка? А зачем люди хотят детей и семью?

Смотрите, вы что-то там за нее домысливаете, додумываете, но самое главное, вы все боитесь переплатить: она меня целовала страстно, я нет, она во мне нуждается, я нет. И тут же пишете, дескать, вот она на звонки не отвечает, на сообщения. А я, дескать, не пишу. Откуда тогда вы знаете, отвечает или нет?

Вы все перепутали Здесь все не так.
Перед второй нашей втречей мы затронули тему, не помириться ли нам.
Я сказал, что хотел бы, и она совершенно точно знает о моих чувствах к ней.
В ответ я услышал что-то вроде "зря надеешься, ничего у нас с тобой не выйдет, через пару лет все равно все развалится". И дальше минут на сорок целая Теория о том,
почему случится именно так. Я об этом уже писал в самом начале.

Вы ею абсолютно не дорожите. Вам главное — не потерять лицо в этой истории. А любящие люди — они открыты, и не боятся быть открытыми, вообще не боятся ничего. Дать как можно больше они только рады, любящие люди. Любовь — она всегда щедрая. А ваши отношения напоминают пинг-понг: ваш удар, ее удар. Вам главное победить и не потратиться.

Нет. Это не так. Я не боюсь вкладываться в отношения.
И она и я это делали, когда мы были вместе. Мы заботились друг о друге и поддерживали.
Не было здесь никакого торга и быть не могло.

Кстати, вы были виноваты в разрыве?

[/quote]
Так не бывает, чтобы кто-то один был виноват. Виноваты всегда оба. Нас обоих что-то не устраивало в наших отношениях. На мой взгляд все эти ошибки можно исправить. Свои я вижу.

[vle75]

Вы же вместо реализуете совсем другую задачу: чтобы она была в Вас заинтересована больше, чем Вы в ней. А зачем? Что это даст для реализации цели (если она действительно о семье)?

На данный момент я хочу восстановить с ней отношения и жить вместе. Восстановить отношения из позиции "Будь со мной, пожалуйста" невозможно. Этот этап я уже проходил. Ответ, естественно, будет "Нет", как оно уже и было несколько месяцев назад. Что касается семьи, то да, конечно, я знаю ее отношение к семье и детям. Мы жили вместе два года и планировали семью, детей, планировали вместе купить квартиру. Тогда она "раскладывала" детей по комнатам и искала квартиру для покупки.

Видно же, что Вас многое смущает.

Да, смущаЕТ и смущаЛО. Она не понимает, что людям в отношениях не обязательно и не нужно расстворяться друг в друге. Есть, должно быть, время, когда мы вместе, и есть время, когда каждый из нас занимается своими делами. Будучи в отношениях, мы должны оставаться самими собой. Это основная причина расставания. Она ПОСТОЯННО требует к себе внимания, так, что я не мог позаниматься своими делами вообще, и видел, что она на меня дуется за это.

Я плюсуюсь к Нарине, что Вас связывает настоящего и сильного, что говорит о перспективах здоровой семьи?

Как минимум мое понимание того, как делать не надо, и мое желание идти навстречу друг к другу.

[Narine]

Это шутка? А зачем люди хотят детей и семью?

Знаете, нет, не шутка. Это стремление узнать, вы осознанно живете или по наитию, по течению, не думая, для чего, зачем вы пришли в эту жизнь, как жить и прочее и прочее.
(Отвечать вопросом на вопрос — моветон, между прочим.)

Так не бывает, чтобы кто-то один был виноват. Виноваты всегда оба. Нас обоих что-то не устраивало в наших отношениях. На мой взгляд все эти ошибки можно исправить. Свои я вижу.

Давайте обойдемся без этих дежурных стандартных фраз. Что значит виноваты оба, в чем? Вот вы расстались. Это событие. Оно имеет причины, причем серьезные. Кроме причин нужен повод.
Вы вообще читали форум? Если да, то должны бы знать, что здесь пытаются дойти до сути, потому и вопросы задают серьезные. И ответов мы тоже ждем серьезных.

Я не боюсь вкладываться в отношения.
И она и я это делали, когда мы были вместе. Мы заботились друг о друге и поддерживали.
Не было здесь никакого торга и быть не могло.

Но речь идет о другом времени, теперешнем. Как вы думаете, с чего я сделала такие выводы, которые вы решительно отвергли? Сижу фантазирую про вашу жизнь?

Вы все перепутали Здесь все не так.

Друг сердечный, я ничего не перепутала.
На что она не отвечает, если вы ей не пишете?

В то же время онлайн она со мной не общается вообще. На сообщения в телеграме отвечает через много часов, трубку телефона почти никогда не берет. Изо всех сих пытается заставить меня вокруг нее бегать. Это мне, естественно, не нужно. Так что я ей не пишу вообще.

А если не берет трубку, то это только потому, что хочет вами управлять, да? Как изобретательно! А можете вы на секунду предположить, что занят человек? Что не только вы в мире существуете? И с выходными — почему сразу динамит? Может, времени нет у нее. Может, слишком хорошо помнит вашу с нею историю номер один и не хочет мчаться к вам по первому зову — наученная. Может, еще что-то у нее помимо вас? Или такого в принципе быть не может?
Читайте:

Она как будто хотела поехать ко мне, и это было заметно. Хотя согласилась на свидание неохотно, как будто делая одолжение.

Заметно, что хотела, и заметно, что делала одолжение. Вы противоречия не видите?

Я вижу ее манипуляцию только в этом:

безусловно меня уважает как человека, восхищается моими личностными и профессиональными качествами, жалуется на то, что ей тяжело найти мне замену, потому что таких как я очень мало, а у нее после меня повышенные требования к мужчинам

Я трактую ее слова так: посмотри, как я тебя ценю, так тебя больше никто не оценит. Вы понимаете, зачем женщина может такое говорить мужчине? Манипуляция грубая, весьма неумелая. Она играет на вашем тщеславии. Но цель-то не расстаться, цель, чтобы вы, как говорится, заценили, задергались, забоялись опять ее потерять.
Но вывод мой точно такой же, как у предыдущих помогающих: вы оба манипуляторы, а это означает, что оба вы преследуете каждый свои интересы. Значит, между вами нет главного: искренности. Вы так и не ответили, почему вы искренность в отношениях не считаете необходимой.

[Narine]

Как минимум мое понимание того, как делать не надо, и мое желание идти навстречу друг к другу.

И это ответ на вопрос, что настоящего и сильного вас обоих связывает!
Послушайте, ваше понимание — оно ваше. Ваше желание — тоже ваше. Как это может связывать двоих? Вы, пожалуйста, обдумывайте ответ, а не пишите первое, что вам в голову приходит, хорошо?

[Мейт]

Смотрите, что получается:

Как минимум мое понимание того, как делать не надо, и мое желание идти навстречу друг к другу.

Ваше понимание, как не надо - это в плюс. Только "навстречу друг другу" это про что? Вы начали тему с вопроса

В общем, я не понимаю, как можно заниматься сексом с бывшим мужчиной, к которому ты точно испытываешь чувства, но при этом динамишь его в восстановлении отношений и "отправляешь" его к другой.

это точно не навстречу друг другу. Это про отсутствие искренности, как минимум, если допустим девушка не умеет НЕ манипулировать и про отсутствие серьезного отношения, как максимум. Иногда ведь переспать проще, чем быть открытым, понимаете? А возможно за сексом стоит желание сатисфакции, поднятия самооценки и т.п. и никакая мама тут не показатель.
Манипуляции же всегда говорят о нестроениях в человеке, о неумениях, комплексах и использовании других. Как идти навстречу друг другу после сожительства? Тут скорее готовы ли Вы идти в одну сторону. ИМХО, в одну сторону Вы точно не идете. Вы друг друга не понимаете.

Да, смущаЕТ и смущаЛО. Она не понимает, что людям в отношениях не обязательно и не нужно расстворяться друг в друге. Есть, должно быть, время, когда мы вместе, и есть время, когда каждый из нас занимается своими делами. Будучи в отношениях, мы должны оставаться самими собой. Это основная причина расставания. Она ПОСТОЯННО требует к себе внимания, так, что я не мог позаниматься своими делами вообще, и видел, что она на меня дуется за это.

Смущает правильно! А Вы можете это переделать в ней? Нет, только она сама может внутренне ОСОЗНАТЬ и научиться другим отношениям, но это должно (и может) случиться в ней самой, это про внутреннюю работу самого человека.

На данный момент я хочу восстановить с ней отношения и жить вместе. Восстановить отношения из позиции "Будь со мной, пожалуйста" невозможно. Этот этап я уже проходил. Ответ, естественно, будет "Нет", как оно уже и было несколько месяцев назад. Что касается семьи, то да, конечно, я знаю ее отношение к семье и детям. Мы жили вместе два года и планировали семью, детей, планировали вместе купить квартиру. Тогда она "раскладывала" детей по комнатам и искала квартиру для покупки.

"Разложить" детей по комнатам и выбирать квартиру, обстановку, обойки лично я могу каждый день и для себя самой и для всех знакомых, но это не говорит о том, что из меня получится хорошая жена и что я правильно воспитывала детей. А вот замыкание всего "на себя" говорит об эгоцентризме и эгоизме, что в семейной жизни - глубокий минус. Именно этот минус Вы и ощущаете.
Почему Вы решили, что она потенциальная хорошая жена? Какие ее качества говорят об этом?

[vle75]

Иногда ведь переспать проще, чем быть открытым, понимаете? А возможно за сексом стоит желание сатисфакции, поднятия самооценки и т.п. и никакая мама тут не показатель.

С самооценкой у нее проблемы. Это совершенно точно. Поэтому "для поднятия самооценки" -- вполне возможно. Я не слежу за ее личной жизнью, но, насколько я понимаю, у нее сейчас никого нет. Хотя она хвасталась своими подаренными духами. Говорит: "Мне подарили", и улыбается. Возможно, кто-то за ней бегает. Я не в курсе.

Манипуляции же всегда говорят о нестроениях в человеке, о неумениях, комплексах и использовании других. Как идти навстречу друг другу после сожительства? Тут скорее готовы ли Вы идти в одну сторону. ИМХО, в одну сторону Вы точно не идете. Вы друг друга не понимаете.

Я не понимаю мотивов ее поведения. Что кроме "поднятия самооценки" ей движет?
Получить от меня консультации по работе? Выговориться опять же по работе?
Поговорить ей не с кем. Это очень заметно, да она прямо об этом и говорит, мол,
"иногда хочется с кем-то поговорить максимально честно и открыто". Работа ее припекает.
Видимо, став "лашадью" (ее выражение), ее ничего кроме работы уже не увлекает.
Кстати, в том, что она такой стала, она упрекает меня. Всему, что она умеет по работе, научил ее я в свое время. Мол, это ты всегда мне говорил "займись собой".

Нет, только она сама может внутренне ОСОЗНАТЬ и научиться другим отношениям, но это должно (и может) случиться в ней самой, это про внутреннюю работу самого человека.

Это я понимаю. И мы обсуждали это много раз, когда были вместе.
Теперь она стала "лошадью", не видит вообще ничего кроме работы, и я виноват по ее мнению
в том, что она стала такой. У нее насчет денег и собственной состоятельности (все еще есть определенные сложности в отношениях в отцом) еще один комплекс.

А вот замыкание всего "на себя" говорит об эгоцентризме и эгоизме, что в семейной жизни - глубокий минус. Именно этот минус Вы и ощущаете.

Да, это я понимаю.

Почему Вы решили, что она потенциальная хорошая жена? Какие ее качества говорят об этом?

Были моменты, когда мне было очень хреново, мягко говоря, и тогда она поддерживала меня как могла. Благодаря ей я и выкарабкался. Потом, правда, по ее словам, я выздоровел, выпрямился и пошел сам, и пошел так быстро, что совсем забыл о ней. Хотя с моей точки зрения все было совсем не так. Я прекрасно помню, что она для меня сделала, и отвечал ей тем же, помогал как мог. Она заботливая, ласковая, дома всегда был порядок, мы многое делали вместе: ходили в магазин, убирались в квартире, мыть посуду было моей обязанностью, вместе выбирали куда пойдем гулять, хотя гуляли нечасто, признаю Что касается детей, то, мне кажется, у нее правильное понимание того, как их воспитывать. В них безусловно нужно вкладываться, но ни в коем случае нельзя становиться курицей-наседкой и позволять им садиться себе на шею. Мы часто обсужали это на примере некоторых ее подружек.

[vle75]

Послушайте, ваше понимание — оно ваше. Ваше желание — тоже ваше. Как это может связывать двоих?

Двоих, очевидно, никак. После моего ответа "да, я хочу восстановить с тобой отношения" мне была прочитана лекция о том, почему это невозможно. Т.е., на словах у нее нет такого желания. Но я не знаю точно, когда она врет, когда читает мне эту лекцию или когда предлагает купить мне зимнюю куртку, потому что та, что на мне, откровенно не зимняя.

[Мейт]

Ок.
Про "лошадь" и комплексы.
Как это мило, обвинять другого, что стала "лошадью". Как руководитель Вам говорю, что если сам человек не готов пахать (в хорошем смысле этого слова) никто и ничто его не заставит это делать. Либо человек привык выкладываться или уже научился соизмерять важное/менее важное, но старается все делать качественно и это осознанная взрослая позиция, при этом человек понимает, что страх увольнения нивелируется тем, что не все зависит от профессионализма, но человек минимизирует риски, он работает и соизмеряет загрузку и место работы в своей жизни либо это собственная не комфортная позиция. О чем ее беседы "о работе"? Об интригах и "плохих" коллегах/начальниках/кипежах? Стоит на это тратить время? На какой работе сейчас легко работать? Это все о тех же внутренних нестроениях. То, что Вы ее сделали такой - манипуляция. "Духи со вздохами" - манипуляция.
"Поговорить не с кем" - манипуляция.
"Ничего не получится", но я сплю с тобой - манипуляция. Причем, как с Вами, так и самой собой.

Были моменты, когда мне было очень хреново, мягко говоря, и тогда она поддерживала меня как могла.

Спасательство и готовность помочь не исключают эгоцентризм, иногда и этим повышают свою самооценку.

Она заботливая, ласковая, дома всегда был порядок, мы многое делали вместе: ходили в магазин, убирались в квартире, мыть посуду было моей обязанностью, вместе выбирали куда пойдем гулять, хотя гуляли нечасто, признаю Что касается детей, то, мне кажется, у нее правильное понимание того, как их воспитывать.

Это все здорово. Но никак не снимает ваших вопросов.
Между Вами нет доверия принимать друг друга с недостатками, говорить напрямую, не создавать поле отношений, где за другого надо бороться, путем проталкивания своего я (пусть она, пусть он): уделяй мне больше времени, мои проблемы важнее, пусть пострадает, побегает оценит, боится и тд и тп.
Вы как бы не настоящие, а играющие свою партию.
Попробуйте искоренить свои манипуляции и обсуждать это, возможно увидите ее настоящую: пустую ли или закомплексованную, но точно, что Вы сам от этого не проиграете, т.к. всегда лучше видеть реальность и от этой реальности строить/не строить дальнейшие поступки и решения.
Попробуйте говорить открыто и предельно честно, объясняя себя, стараясь УСЛЫШАТЬ и понять другого, увидите насколько Вам проще станет жить.

[vle75]

То, что Вы ее сделали такой - манипуляция. "Духи со вздохами" - манипуляция.
"Поговорить не с кем" - манипуляция.
"Ничего не получится", но я сплю с тобой - манипуляция. Причем, как с Вами, так и самой собой.

Вот мне и непонятно, кому она в большей степени врет. Мне или себе?

Попробуйте искоренить свои манипуляции и обсуждать это, возможно увидите ее настоящую: пустую ли или закомплексованную, но точно, что Вы сам от этого не проиграете, т.к. всегда лучше видеть реальность и от этой реальности строить/не строить дальнейшие поступки и решения.
Попробуйте говорить открыто и предельно честно, объясняя себя, стараясь УСЛЫШАТЬ и понять другого, увидите насколько Вам проще станет жить.

Если бы она была пустой, я бы с ней не сошелся, и не жил бы два года. Ну да ладно. А разговоров у нас было множество вплоть до того, что я предлагал ей по некоторым ее переживаниям (не касающихся меня) сходить к психологу, потому что ей он действительно нужен.

Не знаю. Быть честным -- это, наверное, прекрасный совет, но еще один "серьезный откровенный разговор" ни к чему не приведет. Этих откровенных и спокойных разговоров был уже вагон и тележка. Мне надоело слушать в свой адрес бесконечные претензии в вещах, в которых я не чувствую себя виноватым. Где я был виноват, там уже давно признал это и изменился. Гораздо проще просто забить, и не тратить на нее больше ни время ни нервы. Хотя это непросто. Прошедшие 5 месяцев не сильно что-то изменили, хотя у меня за это время были маленькие романы, мог бы и переключиться С ее же стороны не было НИ ОДНОГО извинения, ни за какой ее проступок. Вот, что в ней точно есть, так это абсолютная уверенность в том, что она всегда права. Возможно, вы правы насчет эгоцентризма, и это не тот человек, с которым возможно что-то построить.

[Мейт]

О пустоте. Это не про то, что человек не умный, глупый, не образованный, не начитанный или не культурный. Это про отсутствие у себя самого себя, про непонимание самого себя, про внешнее есть, а внутреннего нет. Внутреннее наполнение - то, что составляет наше выстраданное мировоззрение и убеждения, про стержень и основу, про умение любить себя, соответственно любить других. Про самопринятие и себя и других. Про возможность быть с самим собой, разбираться с собой честно и не манипулировать. Быть искренним это тоже не быть пустым.

Вот мне и непонятно, кому она в большей степени врет. Мне или себе?

Никто кроме девушки не ответит на этот вопрос. Для Вас факт в том, что Вы этого не знаете.

Не знаю. Быть честным -- это, наверное, прекрасный совет, но еще один "серьезный откровенный разговор" ни к чему не приведет. Этих откровенных и спокойных разговоров был уже вагон и тележка. Мне надоело слушать в свой адрес бесконечные претензии в вещах, в которых я не чувствую себя виноватым.

Тогда зачем Вы пытаетесь ее вернуть? Придумывая, как бы Вам что-то такое сделать, чтобы избушка повернулась передом? Манипуляциями Вы можете получить только временный эффект, так как на каждую хитрую лису найдется другая хитрая лиса.

Прошедшие 5 месяцев не сильно что-то изменили, хотя у меня за это время были маленькие романы, мог бы и переключиться С ее же стороны не было НИ ОДНОГО извинения, ни за какой ее проступок. Вот, что в ней точно есть, так это абсолютная уверенность в том, что она всегда права. Возможно, вы правы насчет эгоцентризма, и это не тот человек, с которым возможно что-то построить.

Клин клином вышибали?
Я думаю, что и с ней трудно, что-то построить, но и Вам необходимо копать в глубь себя.
Почитайте про манипуляции и здоровую семью (активные ссылки в верхнем правом углу).
И ведь что еще: у нее свои недостатки, но и при всех своих комплексах и при ваших разговорах о добром и вечном, в Вас-то она тоже не сильно уверена? И похоже замуж-то за Вас не очень нацелена? В чем она не верит Вам, это уже вопрос и про Вас. Вам поразбираться, т.к. за себя отвечаете Вы.
Посмотрите про зависимость, как подмену любви:
https://www.perejit.ru/main/zavisimist

[vle75]

Внутреннее наполнение - то, что составляет наше выстраданное мировоззрение и убеждения, про стержень и основу, про умение любить себя, соответственно любить других. Про самопринятие и себя и других. Про возможность быть с самим собой, разбираться с собой честно и не манипулировать. Быть искренним это тоже не быть пустым.

Здесь все понятно

Тогда зачем Вы пытаетесь ее вернуть?

Что-то иррациональное. Я этого человека знаю как облупленного вместе со всеми ее недостатками. В эти отношения вложено много сил. Мне кажется, легче их исправить,
чем строить что-то новое с нуля. Не исключено, что я ошибаюсь.

Клин клином вышибали?

Да

в Вас-то она тоже не сильно уверена? И похоже замуж-то за Вас не очень нацелена? В чем она не верит Вам, это уже вопрос и про Вас. Вам поразбираться, т.к. за себя отвечаете Вы.

Как я уже сказал, собиралась

[Narine]

Автор, а она в вас растворялась?

[vle75]

Автор, а она в вас растворялась?

Мне кажется, да. По ее собственным словах вся ее жизнь была нацелена
на меня, на будущее со мной, она не мыслила будущего без меня,
все жизненные планы были связаны со мной.
Оторвавшись от меня, стала "затыкать образовавшуюся пустоту чем-попало"(С),
нашлась работа.

[Narine]

По ее собственным словах вся ее жизнь была нацелена
на меня, на будущее со мной, она не мыслила будущего без меня,
все жизненные планы были связаны со мной.

Давайте оставим ее слова. Посмотрим на поступки. Вы как чувстввоали, что она в вас растворялась?