Выбор не в мою пользу, или как начать жить заново

[Lena4545]

Доброй ночи! Читала и ранее ваш форум, но не думала, что придёт время самой сюда написать....Мне 29 лет. В отношениях с моим гражданским мужем были целых 15 лет. Из которых 5 лет встречались, и 10 жили вместе. Ему 34. По первой все было хорошо, но со временем быт стал нас сжирать. Часто ругались, оскорбляли друг друга, он поднимал даже руку. Потом мирились и жили дальше. Открыли свой бизнес и стали жить работой. Он хотел детей, а я считала, что ещё морально не готова к этому. Наверное это и стало ошибкой в дальнейшем. Работа-дом стало смыслом жизни. Хотели обеспечить себе достойное будущее. Узнавала ни один раз его измены, но он клялся, что такого больше не повториться. А я любила и прощала. В 2014 году отношения сошли почти на нет. Почти не было секса. У меня было куча обид на него, после которых я не хотела даже, чтобы он трогал меня. После скандала и оскорблений как можно в тот же день заниматься сексом? Я плакала постоянно. Мне хотелось тепла и понимания, а он не давал мне этого. Так протянули ещё год.Почти как соседи. Продолжали работать без выходных и проходных. В конце 2015 года, мне домой принесла его дама фотографии где они вместе. В постели, в кафе, в лифте. Перед этим она показала эти фото внизу соседям на скамейке, чтобы узнать в какой квартире мы живем....У меня чуть руки не отнялись в тот день. Я выла от боли и обиды.Позвонила ему, он приехал и был в шоке, что она такое вытворила... А я как дура верила, что он изменился и больше не гуляет от меня. При чем она вообще из другого города, он проездом раз в неделю по ходу виделся с ней. Умолял простить его и не уходить. Обещал все исправить. Снова поверила. Осталась с ним. Пыталась все наладить....А в мае 2017 года он пришёл и говорит, что больше не может молчать. Что она беременна. Как так?! Он же обещал мне, что никогда больше не предаст....И в тот же вечер, она нашла и написала мне в одноклассниках, что у них будет через 6 месяцев ребёнок. Что это было его мечтой, а я не смогла ему это дать. Что дети рождаются лишь от большой любви, и у них это получилось. Я ушла. Пила неделю. Хотела забыться, а не помогало. Его родители умоляли меня не разрывать с ним отношения, что все будет хорошо, что он не сможет без меня. Я решила встретится и поговорить с ним. Расставить все по своим местам. Он плакал. Говорил, что ему не нужен этот ребёнок. Что он не хочет меня терять. Что все теперь будет иначе. Что он все изменит. И все такого плана. Я сказала, что мне нужно подумать....В итоге вернулась. Было жалко все года нашей жизни, было жалко его, было жалко наш бизнес, который начинали с нуля. Он начал переоформлять с себя на родственников все машины, чтобы в случае долгов по алиментам, у него ничего не отобрали. Говорил, что они ничего не получат от него..... Стал более внимателен ко мне. И я начала утихать и снова верить ему. Стала думать о наших общих детях. О нашей семье. В конце 2017 года пришло письмо из суда, на установление отцовства и на выплату алиментов. Экспертизы, суды...Доказали, что он отец. Но он опять уверял меня, что ничего для него это не значит. Однако ИП свое закрывать не стал, хотя у меня тоже есть свое ИП, и логичным было бы все переоформить в тот момент на меня. Но увы. Он стал платить алименты, и не малую сумму. Стал ходить нервным, вечно думал о чем то, но со мной не делился....Так прожили ещё полтора года. Детей своих так и не завели. А он продолжал мучаться. Начались разговоры о том, что я бросил своего ребёнка...И в итоге оказалось, что он пол года назад поехал и увидел её. И стал тайком опять за моей спиной общаться и ездить видеться. Я узнала об этом в начале мая. Мне волосы на себе рвать хотелось и хочется. Состоялся разговор, и он сказал, что не хочет меня больше обманывать. Что устал так жить. И что выбирает ту сторону. Чтобы я уехала жить в другой город и начала жить сначала.....Что купит мне квартиру, откроет мне там бизнес, и чтобы жила и не о чем не думала. Я реву с 10 мая. У меня слез почти не осталось. Я поверила ему тогда, а он снова сделал мне больно. Меня душит обида. Почему он выбрал их, а не меня...Головой внутри понимаю, что так правильно будет, но я осталась одна. Всю молодость отдала ему. Хотела семью и строила планы. А мне просто плюнули вновь в душу. И как жить дальше- не понимаю. Я потеряла человека, который был для меня всем. Я рано похоронила маму. С отцом своим почти не общаюсь. А он заменил мне всех. А теперь я просто одна...Как мне быть не знаю. Я готова закрыть глаза на алименты, и родить ему детей, при условии что он не будет ездить к тому ребёнку. Но он говорит, что ему уже это не надо, и что его тянет туда. Посоветуйте, пожалуйста, как мне справиться и пережить это. Как мне начать жить заново?!

[Айси]

Здравствуйте!
Вам действительно надо было родить ребёнка. Вся Жизнь меняется с появлением детей.
Жизнь становится полноценной, акценты смещаются, она приобретает Смысл!

В данном случае Вам уже не стоит пытаться заводить детей с ним.
Так как у него уже есть ребёнок, к которому он привязан. Там где один ребёнок, будет и два и три.
Поэтому Вам нужно стараться налаживать свою Жизнь.
Начните её сначала, не оглядывайтесь назад.
Если будете привязаны к нему сейчас, потеряете ещё больше времени.
А у Вас ещё есть время родить.
Об этом надо думать - родить! Пока есть свои яйцеклетки и возраст позволяет родить!
Выходите замуж и родите детей.
И увидите как Ваша Жизнь забьет ключом!

Если у Вас уже были трудности в совместном проживании ( как соседи).
Значит, в Ваших отношениях есть просто привязанность, а не настоящие чувства.
Это уже хорошо, значит не много теряете!
А его уход просто подстегнул Ваши чувства ложной утраты, ревности и т.д.

Достаточно удалить его с поля зрения, и чувства постепенно улягутся.
А ещё больше они исчезнут, как только Вы родите!

Удачи! Все самое лучшее у Вас впереди!

[Eila]

Дорогая автор, держитесь, острая боль пройдет, но болеть будет, и к сожалению оправиться от предательства за один день не получится. ДА чтобы ускорить процесс выздоровлкния, давайте разбираться начнем с того, что с так называемым "мужем" вы не были официально женаты, т.е. семьи у вас не было, были отношения. Тому, что вы воспринимали как семью, не хватало самой важной составляющей - ответственности. А раз не было ответственности, то не было и обязательств. Мужчина вам по сути обещал что-то только на словах, а не на деле, ваша первая ошибка, что вы верили его словам, а не поступкам. Ведь если посмотреть на них то что мы увидим: измены-измегы-измены. Когда любят - не изменяют, поверьте, звучит банально, но так и есть. И вы знаете, у вас к этому человеку любви не больше. Потому что вы в этих отношениях себя потеряли, растворились в зависимости от этого человека, просто утонули в ней. Ведь он столько раз унижал вас, как женщину, и не только между вами, это и родные знали и даже соседи с лавочки, ваша гордость сломлена настолько, что вы все моментально готовы были забыть и бросаться из раза в раз за новыми порциями унижения, вот его вы и получали. Очень больно за вас. Возмущает и то, что ваш мужчина не желает брать ответственность не только за ваши с ним отношения, но даже за собственного ребенка. Каким надо быть эгоистоиюм и трусом, чтобы не признать собственное дитя, дожидаться экспертиз, повесток, при том, что между вами он не отрицал, что ребенок от него, что связь была. И бегать от финансовой ответственности , это не по-мужски, это низко. Я понимаю почему вы закрыли глаза на этого малыша, он вам чужой. Но представьте, что это был бы ваш ребенок и его отец вот так же начал от него отмахиваться, скрываться от ответственности, отрицать, что ребенок его, что бы вы в этом случае про него подумали? И такого человека вы любите? Когда любишь не закрываешь глаза на недостатки, наоборот, помогаешь человеку расти над собой, становиться лучше, вы же не то что глаза закрыли, а даже отвернулись от него, потакали его блуду, прощая измены, т.е. каждый раз подтверждая, что ему ничего за это не будет, что вы все равно останетесь с ним, не смотря на обиды и боль... Я не думаю, что это было осознанно, не хочу вас оскорбить или обидеть, просто постарайтесь взглянуть на свою любовь трезво. Вы в зависимости, а не в любви, как от наркотика. От этого можно излечиться, если изучить эту болезнь, почитайте пожалуйста вот эти материалы, они могут многое прояснить https://www.perejit.ru/main/zavisimist

[Delfina]

Я потеряла человека, который был для меня всем.

Как вы ошибаетесь!
Вы "потеряли" предателя. Он вам постоянно изменял, а вы упорно ему "верили" и закрывали глаза на его измены. Это говорит о вашей любовной зависимости и неуважение к себе.
С вами можно вот так: изменять, потом поплакаться, повиниться и за вашей спиной дальше изменять. А вы и рады, что он с вами.

В отношениях с моим гражданским мужем были целых 15 лет

Мужем он вам не является. Вы не жена ему. Брак вы не заключили. У вас сожительство.
По каким причинам за 15 лет вы так и не дошли до Загса?

[Lena4545]

До загса не дошли, наверное потому что погрязли в работе. Он считал к тому же, что штамп в паспорте ничего не поменяет. Когда я заговорила о том, что надо поженится, то он просто сказал, а тебе что так не живётся?!

[Lena4545]

Я все это осознаю и понимаю. Но я не смогу без него жить. Я люблю его не смотря ни на что. Мне жить без него не хочется. Не спала опять всю ночь, все плакала. С момента всего выясненного, он сегодня впервые лёг спать в зале. А у меня душа на части рвётся, что он не рядом. Что я больше ему не нужна. Понимаю, что отпустить надо, а не могу и не хочу. Я все хочу вернуть.

[Elfriede]

До загса не дошли, наверное потому что погрязли в работе. Он считал к тому же, что штамп в паспорте ничего не поменяет. Когда я заговорила о том, что надо поженится, то он просто сказал, а тебе что так не живётся?!

Стандартная отговорка тех, кто не хочет брать на себя ответственность.
Вы, автор, были ему никто, и он Вам никто. И никаких обязательств перед Вами в том числе сохранять верность, у него не было. Увы, это так.
Вы 10 лет прожили с открытыми дверями наружу. Что же удивляться что в дом заходили воры.
Как так получилось, что вы согласились на сожительство?
И второй вопрос. Получается, Вы ступили с ним в связь в свои 14 лет? Где были Ваши родители в это время? Это же уголовная статья для него -совращение несовершеннолетней. Чем вас в Ваши 14 привлек дяденька 19-ти лет? в этом 914 лет) возрасте все старше года на 3-4 и далее кажутся уже дяденьками. Что у Вас с вашей родительской семьей7 Отношения с отцом какие?

[Elfriede]

Я все это осознаю и понимаю. Но я не смогу без него жить. Я люблю его не смотря ни на что. Мне жить без него не хочется. Не спала опять всю ночь, все плакала. С момента всего выясненного, он сегодня впервые лёг спать в зале. А у меня душа на части рвётся, что он не рядом. Что я больше ему не нужна. Понимаю, что отпустить надо, а не могу и не хочу. Я все хочу вернуть.

Почитайте на сайте perejit.ru о любовной зависимости. У Вас она как раз есть - Вы любите того, кто причинял Вам много боли.

[Eila]

Я все это осознаю и понимаю. Но я не смогу без него жить. Я люблю его не смотря ни на что. Мне жить без него не хочется. Не спала опять всю ночь, все плакала. С момента всего выясненного, он сегодня впервые лёг спать в зале. А у меня душа на части рвётся, что он не рядом. Что я больше ему не нужна. Понимаю, что отпустить надо, а не могу и не хочу. Я все хочу вернуть.

Ну так выбор всегда есть, можете остаться с ним, чем вам не вариант, если жить без него не можете? Только он ведь скорее всего не изменится, ребенок от другой никуда не денется, и забыть всех его любовниц не получится, мы память выключать по своей воле не умеем. Но вы же за помощью пришли. И знаете чтобы болезнь излечить порой и лекарство горькое выпить приходится, и операцию в особом случае перенести, это больно, сложно, но иначе никак, если вы хотите выздороветь. Держитесь!

[Lena4545]

Год за ручку просто ходили. Окружил вниманием и заботой. Голову потеряла с ним. Мама жива тогда была. Все спокойно к нему относились. Он был хорошим для них. В 19 лет пошла с ним жить. У отца другая жена с тех пор. А я жила у брата. У него своя семья, ребёнок. Я и пошла с ним жить тогда, чтобы тут обузой не быть.

[Eila]

Год за ручку просто ходили. Окружил вниманием и заботой. Голову потеряла с ним. Мама жива тогда была. Все спокойно к нему относились. Он был хорошим для них. В 19 лет пошла с ним жить. У отца другая жена с тех пор. А я жила у брата. У него своя семья, ребёнок. Я и пошла с ним жить тогда, чтобы тут обузой не быть.

Дорогая Елена. Вы так рано вступили во взрослую жизнь, хотелось написать самостоятельную, но ведь совсем не самостоятельную. От родителей сразу к мужчине. Потому и не представляете как жить без него, ведь никогда и не пробовали по сути. Естественно что вас одолевает страх перемен. Но ведь вы с таким "мужем" и повзрослеть не успели, вроде уже не 14 лет, а ответственность за себя брать боитесь или не умеете. Надо учиться, дорогая. Смотрите жизнь вас уже в какие строгие рамки поставила. Надо отделяться от этого мужчины и начинать становиться собой, учиться себя любить, уважать, не давать в обиду таким вот "горе-мужьям". Долго вы с ним ещё протянете, со слезами на глазах, вы ведь здоровье свое только губите? Сложно, но дальше так просто нельзя, кто о вас может позаботиться, кроме вас самой?

[Lena4545]

Вы скорее всего правы, у меня просто страх одной начать жить. Без его помощи и поддержки. Отпустить и забыть. Но я шаг не знаю как этот сделать. Столько боли он мне принёс, а все равно люблю. Сегодня мне посоветовали не препятствовать его общению с ребёнком этим. Родить своего. И все устаканится. Я не знаю, что будет лучше. А наверняка не будет лучше ничего....Так же говорила с ним утром, он вообще говорит, что любит мать ребёнка и хочет жить с ними. Может и специально так говорит, чтобы я зло скопила и ушла. А может и правда любит их. Всё задаюсь вопросом, за что мне все это?! Я тоже много значила для него, 15 лет это пол моей, да и его жизни. Срок не маленький. Мы провели их вместе, через всякие трудности проходили. Было и хорошее. И все рухнуло как карточный домик. Тяжело.

[Eila]

Сегодня мне посоветовали не препятствовать его общению с ребёнком этим. Родить своего. И все устаканится. Я не знаю, что будет лучше. А наверняка не будет лучше ничего....

Кто вам такие советы дает?? Ребенок - это не средство манипуляции и не способ решения проблем, это живая душа и ваша дополнительная ответственность. Вы задаетесь вопросом за что вам это все, но надо по-другому спрашивать - для чего? Так вот для того и случилось, чтобы вы повзрослели, чтобы начали различать где любовь а где болезненная зависимость, чтобы научились хорошего человека от предателя отличать, чтобы научились смотреть на поступки, а не верить всем словам, чтобы себя научились любить и уважать. Вы не знаете как от него уйти? А вы материалы по ссылкам про зависимость выше прочитали? Это первый шаг - увидеть, что есть проблема. И проблема эта не в чужом ребенке и не в "муже-изменнике", а в вас самой. В том, что вы за любовь принимаете то, что ею совсем не является. Прочитайте и подумайте. Это все же лучше, чем продолжать плакать, в самом худшем случае вы хоть отвлечетесь ненадолго от своих переживаний

[Lena4545]

Уважаемые администраторы! Удалите пожалуйста данную мою тему. Ещё больнее от того что захожу и читаю. Спасибо Вам всем большое!

[alkesh]

Уважаемые администраторы! Удалите пожалуйста данную мою тему. Ещё больнее от того что захожу и читаю. Спасибо Вам всем большое!

Прочитайте, пожалуйста, правила форума, п. 7.2. И если по-прежнему захотите удаления, напишите в раздел "Связь с администрацией".
Лена, в процессе лечения/выздоровления бывают этапы когда боль сильнее, чем до лечения. Ну, например, когда кость на место надо поставить, или какая-то операция чтобы увидеть как внутри что-то лежит, что-то удалить, ну там пуля.
Почитайте на сайте pereijt.ru про этапы переживания расставания. Держитесь. Старайтесь.

[alkesh]

Я реву с 10 мая. У меня слез почти не осталось.

Сходите к врачу, вам выпишут успокоительные. Вам нужны силы, чтобы не загонять себя в глубже и глубже в истощение.
То, что вы с ним с 15 лет означает что вы, сама по себе, как самостоятельный человек, личность - не успели сформироваться. Именно поэтому вам особенно трудно сейчас - вы не привыкли, не умете жить одна. Значит надо учиться, и страх перед этой жизнью - этот страх увеличивает вашу боль от его предательства, расставания.
Начинайте жить *своей* жизнью - начните общение с отцом. С людьми - с подругами, с соседками, коллегами.
Постарайтесь придумать варианты как перестать жить с ним вместе. Потому что вы с ним были когда-то вместе, как одно тело. А потом началась гангрена, часть, которая он - почернела, стала ядовитой, как при гангрене часть тела. Вам больно, вам жаль эту часть отрезать, но другого выхода нет. Это поможет вам выздороветь. А без этого отстранения, отрезания - будете гнить.
Подруги у вас есть?
Читайте истории в разделе "Просьбы о помощи" на perejit.ru. И советы кризисного психолога там же: https://www.perejit.ru/main/crisis