Не могу найти в себе силы

[oksana86]

Здравствуйте!Прошу помощи во всем разобраться, сама я совсем запуталась.С мужем вместе 11 лет, есть ребенок 5 лет.Официально мы не женаты, предложение делал только в начале отношений,когда ему нужно было решить вопросы с гражданством, потом предложений не было.Жили вроде не плохо, как и у всех были и взлеты и падения. В 2017 году в наших отношениях появился холод, муж стал замкнут, молчаливым , отстранился от меня и от ребенка. Все время хотел быть в одиночестве.Интим у нас стал редким.На телефоне появился пароль.Случайно, как это и бывает, я узнаю, что муж общается с двумя девушками.Он с ними созванивался, каждые два часа.С одной из девушек, общение было наиболее частым , теплым и нежным.Мысли мои собрались,логическая цепочка, сразу выстроилась.Я стала вспоминать и задержки на работе и работу в выходные дни, постоянное время препровождения мужа наедине с телефоном.Муж все отрицал любую связь с этими девушками. Во время выяснения отношения первый раз, тогда еще 7 лет совместной жизни, толкнул меня.Но я была слепа. Мне очень хотелось верить ему и я цеплялась, за любую надежду, что измены не было, было принято мной решение, чтобы он прошел проверку на измену на детекторе лжи. Конечно, был против, уверял, что измены не было и просил поверить, давал обещание , что все в нашей жизне изменится.В конце проверки, я отчетливо слышала, как муж попросил у психолога сохранить брак, увидев слезы в наших глазах , он вынес вердикт , что физической измены не было, но эмоциональная связь между ними была.Мы снова стали семьей. Не прошло и полгода, как ситуация стала повторяться. Муж снова отстранился от нас, стал агрессивными, дерзким, снова появился холод между нами.Интим у нас пропал. На все мои разговоры, на действия он реагировал очень озлобленно.Я снова заподозрила его в измене.Вы не подумайте, у меня нет маниакальной ревности, просто все его поведение, говорило об этом.Я устала выяснять отношения и попросила его уйти.Когда он уходил, бросил фразу, что я буду еще горько плакать. После ухода, его настроение и действия, менялись со скростью света:то он просил прощения, хотел вернуться домой к нам с ребенком, то вел себя очень уверенно и дерзко, практически перестал общаться с ребенком.Каждый раз, когда он приходил к дочери,у него постоянно звонил телефон, приходили оповещения. Не выдержав все это, я попросила мужа:"Попроси свою даму, не звонить , пока ты находишься с ребенком".Увидев его реакцию,я в этот же день сделала детализацию. Муж общался с женщиной, она разведена, имеет ребенка.Анализирую все его поведение, я поняла ,что они общаются около полугода. В один из вечеров ,он позвонил очень агрессивным и сказал,чтобы я собрала документы, он хотел отказаться от ребенка. Я взвыла в голос, наш ребенок был очень желанный, мы ждали ее 4 года.Родилась она очень сложно,2 месяца пролежала в реанимации.Были большие проблемы со здоровьем.Услышав всё это, меня словно ошпарили кипятком,смутно помню, что я говорила, единственное, что помню,как сказала не уже ли воспитывать чужого ребенка, для тебя приорететней чем свой, не уже ли улыбка чужого ребенка, важнее чем боль и слезы своего ребенка???Видимо, осознав все, что я сказала-муж поменял свое отношение, стал приходить к ребенку, снова просил прощения и просил вернуться к нам. Продолжал уверять меня, что всегда был мне верен,что эта девушка, просто его друг, и они оба искали в друг друге поддержку.Не в силах во все это верить, но с огромным желанием все вернуть,быть снова всем вместе.Я снова предложила,пройти детектор.Муж, конечно,отказывался, но все равно пошел.Детектор показал, что измены не было. Мы снова решили быть вместе, обсудив все проблемы, решили, что будем прикладывать максимум усилий жить в любви и доверии.Купили дом, съездили в отпуск.Очень хотели завести второго ребенка.К слову сказать, основным добытчиком в семье являюсь я.Муж работает, но зарабатывает мало, да и до встречи с ним, материально я была более чем обеспечена.К тому же, муж все 11 лет совместной жизни, всегда скрывал свои доходы.Проходит время,изменений в отношении мужа по отношению ко мне и ребенка не вижу, но хотя бы холода не было.Простите, что тема интимна, но практически сразу я заметила, что секс с ним стал совершенно другой, если раньше мы оба давали и получали удовольствие, то сейчас он просто его брал, в грубой форме.В феврале месяце 2019 года, я узнаю , что муж принес заразу в дом и в этот же день я узнаю , что мы ждем ребенка.Мой мир очередной раз рухнул.Выясняя отношения, он толкнул меня.Я потеряла ребенка.Удар, но слепая любовь, надежда на совместное будущее, снова возвращает меня в этот уже ад, под названием семья.5 дней назад, я снова залезла в его телефон, каюсь, сама создала себе проблему.Увидела, что он каждый день по 2 часа смотрит порно, но с особыми извращениями, мерзкими, постыдными.Я не ханжа, совершенно, но это реально заставляет меня задуматься о его психическом здоровье.Поговорив с ним, он очень переживал,и видимо просмотр этой грязи , и то, что я его как школьника, поймала за столь отвратные видио.Он сознался, что изменил мне в прошлом году и я была права.Все это он говорил в слезах, в надеждах, что теперь когда я все знаю, мы начнем новую жизнь.Я разбита, я распалась на тысячу кусочков.Все эти 3.5 года были сущим адом для меня и моей семьи.Я от нервов нажила себе серьезную болячку, мне нужно жить, воспитать ребенка.Хотя сама трудно себе представляю, как жить дальше

[Eila]

Дорогая Оксана. Очень понимаю вашу боль, отчаяние, чувство бессилия. Кажется что выхода из этого состояния нет, потому что все варианты представляются одинаково плохими: остаться с ним и продолжать всю эту "котовасию" или уйти и остаться одной, сейчас это вообще невозможно представить, как жить теперь без этого человека. Но поверьте, если вас действительно сейчас пугает будущее без него, то вы просто еще не разобрались в том, что сделали со своей жизнью, потому что пугать по-настоящему должен первый вариант, в котором вы и так уже варитесь 3,5 года. Во-первых вам надо трезво посмотреть на свое отношение к вашему мужчине. Он уже не один раз проявлял свою безответственность. Самое важное - это отсутствие брака, вам кажется наверное, что это мелочи, раз есть ребенок, дом, совместные годы, но в любом случае вы не женаты - а значит что обязательств у него перед вами никаких нет. Он это демонстрирует уже очень давно, один случай с попыткой отказа от ребенка чего стоит! Вы по какой-то причине выбрали такого человека - безответственного, слабого, приспособленца. Почему? Вы, достаточно обеспеченная женщина с хорошей работой, связали жизнь с иностранцем, без кола и двора, который толком не может обеспечить вас, соглашались жить с ним на птичьих правах, родили от него ребенка не будучи в браке, терпели все его измены и ложь, унизительные для женщины процедуры с детектором, побои в конце-концов! Возможно выбор был продиктован неуверенностью в себе? Ваше состояние никак нельзя назвать любовью. То, что вы чувствуете к человеку - это глубокая зависимость, потому что в этих отношениях вы теряли себя шаг за шагом. Любовь не терпит унижений, не предполагает вы должны прогибаться под прихотями и слабостями своего мужчины. Вам надо разобраться в своих чувствах и причинах.
Есть замечательный раздел на сайте пережить.ру https://www.perejit.ru/main/zavisimist Прочтите пожалуйста статьи, которые там опубликованы, они в точности описывают ваше состояние и его причины.
Поверьте, что самое страшное с вами уже произошло, вы уже увидели на что этот человек способен, просто еще продолжаете поддаваться на его манипуляции, он ведь за столько лет прекрасно изучил ваши слабости и потому давит на них, чтобы каждый раз возвращаться, не терять привычный комфорт, использует вас как запасной вариант, место где можно передохнуть в поисках новых приключений на стороне. Ваши иллюзии в отношении его уже разбиты, осталось только собраться с силами и избавиться от последних капель надежды, что с этим человеком у вас могут быть здоровые отношения - не могут. Он не меняется, меняться нужно Вам! Держитесь!

[Elfriede]

Автор,
Ну. начнем с того, что Вам не муж, хранить верность не обещал. Какие у Вас претензии?
Второе. Как раз Ваше поведение непонятно. Вы зачем держите рядом с собой этого альфонса, который к тому же изменяет Вам со всем, что движется? Зачем Вам блудник со стажем и лгун, драчун, да еще и заразивший Вас нехорошей болезнью? Вы же из-за него даже ребенка потеряли.

Что у Вас с Вашей родительской семьей, отношения между родителями какие? Отношения между Вами и отцом? У Вас большие проблемы с самооценкой, раз Вы а). согласились на сожительство , б). с таким редким иностранным бриллиантом, которого надо обходить стороной за 3 квартала.

[oksana86]

Ну, прям так категорично, я не стало бы говорить, что он альфонс.Работает, просто не все доходы показывает. Отношение с родителями у меня хорошие.Они все для меня.Родители, не в курсе тех событий , которые разворачиваются у нас дома.

[Elfriede]

Ну, прям так категорично, я не стало бы говорить, что он альфонс.Работает, просто не все доходы показывает. .

Это называется крысятничество. Вы же пишете, что приносите прилично больше его. Какая разница сколько он зарабатывает, главное - сколько приносит в дом и дает на хозяйство.

Отношение с родителями у меня хорошие.Они все для меня.Родители, не в курсе тех событий , которые разворачиваются у нас дома.

Хорошо, но почему тогда Вы пошли на сожительства с не-гражданином, который зарабатывает немного, да и утаивает деньги от Вас? Который лжет, изменяет, заразил Вас, да еще и бьет? Почему он сразу же, как только вскрылась первая или вторая из его милых особенностей, не полетел из Вашего дома и Вашей жизни вверх тормашками после Вашего мощного ему пинка?

[oksana86]

[/quote]
Хорошо, но почему тогда Вы пошли на сожительства с не-гражданином, который зарабатывает немного, да и утаивает деньги от Вас? Который лжет, изменяет, заразил Вас, да еще и бьет? Почему он сразу же, как только вскрылась первая или вторая из его милых особенностей, не полетел из Вашего дома и Вашей жизни вверх тормашками после Вашего мощного ему пинка?[/quote]
Ответ очевиден, я любила.И мне было не важно регистрировать наши отношения. И все это терпела, в надежде на улучшение.Он не тиран, да и к тому же, были времена, когда он был очень нежен и наши отношения были гармоничны.Не все было кошмаром, понимаете? Были времена, когда все было хорошо. И я , видимо, и цеплялась за прошлое

[Eila]

Ответ очевиден, я любила.И мне было не важно регистрировать наши отношения. И все это терпела, в надежде на улучшение.Он не тиран, да и к тому же, были времена, когда он был очень нежен и наши отношения были гармоничны.Не все было кошмаром, понимаете? Были времена, когда все было хорошо. И я , видимо, и цеплялась за прошлое

Это совершенно не очевидный ответ, на самом деле. То,что вы называете "любила" - это возможно страсть, влюбленность, привязанность, привычка, страх потерять, но не любовь. Все равно что сказать, ну я вот тут туалеты чистила и помои отмывала, потому что надеялась, что на этой работе стану президентом и разбогатею. Вы по сути ради чего-то (чего именно?) шли на унизительные для женщины и "жены" условия жизни с этим мужчиной, считая это нормальным положением дел. Вот вам говорят, что это не нормально, когда "муж" - на самом деле не муж, только на словах, когда он деньги зарабатывает, но в семью не приносит, тратит на свои дела-удовольствия, это ничем нельзя оправдывать. Вы разберитесь в том, что такое семья, как она должна функционировать, а потом сравните с тем, что у вас было. Результат, к которому вы пришли в вашем случае закономерен. Если хотите понять что дальше делать и как жить, надо разбираться почему и откуда у вас эти искаженные представления о семье, как вы могли столько лет вместо сахара - сахарозаменителем довольствоваться и думать, что все у вас хорошо, продолжаться надеяться. Почему сами себя обманывали? Ради любви - это не верный ответ. Любовь не предполагает унижения вашего женского достоинства, она не основана на страхе. Почитайте вот тут https://www.realove.ru/main/sozitelstvo

[Eila]

Все равно что сказать, ну я вот тут туалеты чистила и помои отмывала, потому что надеялась, что на этой работе стану президентом и разбогатею.

Простите, наверное слишком грубое сравнение, давайте так: "я посадила в землю семя кактуса, ждала, что из него вырастет прекрасная роза, поливала его, любила, заботилась, но все равно почему-то вырос кактус"

[Delfina]

Я от нервов нажила себе серьезную болячку, мне нужно жить, воспитать ребенка.

Вы это серьёзно написали или для красного слова, а сами ждёте сожителя и готовы простить ему всё?
Хорошо, что вы видите последствия своего "долготерпения". Если свою голову можно обмануть, то организм в целом реагирует на постоянной стресс, ложь, измены болезнями и депрессиями. А могут болеть и дети в таких семьях.

... муж принес заразу в дом ..

И на это вы способны закрыть свои очи?

... в этот же день я узнаю , что мы ждем ребенка

И смерть ребенка вас не остановит от желания жить с этим мужчиной? Что ещё должно произойти, чтобы вы очнулась?

он каждый день по 2 часа смотрит порно, но с особыми извращениями, мерзкими, постыдными

И вас не пугают его наклонности и похоть?! А у вас дочка растёт! !! И кто знает, что в его воспаленном от блуда мозгу произойдёт? Не думали об этом?
Так подумайте!

Вам от него бежать надо. А вы нам про слепую любовь рассказываете. Так прозрейте наконец!

[oksana86]

Всем спасибо за ответы. Конечно, я все пониманию. И читая, свою же историю, прибываю в шоке, неужели это моя жизнь.Но, самокопание в прошлом не дает мне покоя, в какой момент нашей жизни случился такой переломный момент?Ведь были и хорошие моменты.

[Delfina]

...в какой момент нашей жизни случился такой переломный момент?Ведь были и хорошие моменты.

Переломный момент?
Не ищите долго. Он был в самом начале: в вашем выбор спутника своей жизни.
Надо себя спросить, куда глаза мои глядели? А ведь тогда уже 11 лет назад были звоночки. Вспоминайте!
Даже из вашего короткого рассказа нам видны эти звоночки.
Вы, Оксана, как были слепы тогда, 11 лет назад. Так слепы до сих пор.

Мне очень хотелось верить ему и я цеплялась, за любую надежду, что измены не было...

Откуда у вас такая низкая самооценка и такой дикий страх остаться без мужчины?

Изначально вы выбрали ( а выбор "мужа" это толтко ваша ответственность ) мужчину с гнильцой. (Надеюсь, сейчас вы не будете со мной спорить и его защищать? ) Поясняю.
1..Гражданства нет, а зацепиться надо. Самый лёгкий способ для слабака-жениться, завести роман. Проблема жилища и кормёжки решена!
2. Долгие годы мужчина не старался ни жениться на вас, ни стать добытчиком.
Женщину, окоторую мужчина использует в понятных целях, он сам же не уважает. Не любил он вас и не уважал. Презирал вас. Он же понял, что вы держитесь за него, готовы на всё ради него. Он за годы жизни с вами обнаглел и оскотинился.
Вот результат вашей "любви".
Вы мужчину этого поставили на пьедестал, вы его возносите и готовы ему служить ему.
Проблема не в мужчине , с ним всё ясно. А с вами..
Как вы умница и красавица (я без иронии) выбрали такое чудовище.
Почитайте о любовной зависимости. Очень прошу вас!
https://www.perejit.ru

[ФрезиГрант]

Конечно, я все пониманию. И читая, свою же историю, прибываю в шоке, неужели это моя жизнь.Но, самокопание в прошлом не дает мне покоя, в какой момент нашей жизни случился такой переломный момент?Ведь были и хорошие моменты.

Видимо, Оксана, вы не очень внимательно читаете свою же историю, раз у вас возникают такие вопросы. Поддерживаю Дельфину- все было не так с самого начала. Ваш так называемый "муж" - очень непорядочный человек, это самое мягкое определение. Он вами изначально решил воспользоваться и с успехом для себя пользовался все эти годы. Вы это осознать можете? Ни любви, ни уважения к вам- не было этого ничего, одно лишь пользование на выгодных ему условиях. А теперь он слезу пустил, смотрите-ка! Конечно, испугался, что спонсора потеряет. Оксана, я не верю в раскаяние таких людей. Даже если в какой-то момент ему и стало стыдно ( застали за просмотром извращений, конечно, сконфузился), то это не значит, что он действительно осознал, что творил и творит непотребства. Изобразил раскаяние сейчас, чтобы вы успокоились, и дальше за свое примется. Пока он будет рядом с вами, вы так и будете ощущать разбитость и апатию, так и будете болеть. Очистите же свою жизнь от грязи. А все эти хорошие моменты,за которые вы упорно цепляетесь- это капля в море, ничего не значат, когда на другой чаше весов вся та мерзость, о которой вы написали.