Союз деспота и Невротика

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
ЕваМила
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 14 сен 2019, 08:01
Пол: женский
Откуда: Саратов

Союз деспота и Невротика

Сообщение ЕваМила » 14 сен 2019, 09:06

Здравствуйте, Уважаемые Форумчане. Была бы очень признательна за помощь и поддержку, ибо одной вынашивать и прокручивать разрушительные мысли сил уже не остаётся.
Познакомилась с парнем год назад. Мне 27. Ему 33. Сразу не понравился тот факт, что он выпивает, хотя было очень интересно с ним общаться. Потом, зайдя на его страницу в соц.сети, сложилось впечатление, что он тот ещё дамский угодник, завсегдатай местных баров и пабов. Потом признался, что был 2 раза женат, но не сложилось (одна изменилась, а друга пила больше, чем он сам). Я решила не спешить с ним. Казался мутным. А он активно добивался моего присутствия в своей жизни: звал на свидания; приходил с огромными букетами цветов или кучей сладостей; отбивал пороги; общались целыми сутками напролёт. Чуть позже, дала себе и ему шанс построить крепкие отношения. Удалено, заблуждения. Рассветная. Мы могли и разговаривать часами обо всем на свете и ссориться ярко, бывало до драк даже, но первая поднимала руку я (мне казалось, что меня не понимает и будто специально издевается, делая больно, поэтому от обиды бросалась с кулаками на него, хотя знаю, что это неправильно), сначала терпел мои побои, потом и сам отвечал «азартностью», но в итоге мирились, то я просила прощение, то он. За период отношение дрались несколько раз, но сильно...
Далее, мы могли 3-4 дня быть вместе, не отлипали друг от друга, он был очень внимательным: кормил меня, надевал носочки, беспокоился о моем здоровье, поддерживал, когда были проблемы на работе.
Но когда шло не по его (например, разговаривала по телефону с подругой, а он висел на второй линии, перезвонившая ему и всё объяснив, скинув скрин звонка, он всё равно показывал характер, хотя я с подругами вижусь раз в полгода примерно), мог спровоцировать ссору, не обращал на мое присутствие дома, будто я обои, и не разговаривать неделями. Но чаще он шёл на примирение. Я ему не доверяла (коренная проблема из детства - бросил отец, которого я очень любила), он очень яркий и общительный парень, любил общение, иногда ловила его на переписках с девушками, с которыми до меня активно общался и с ними выпивал до. Но утверждал, что хочет со мной семью и детей, что я для него важное и нужное; искусно выкручивался. Ссорились постоянно. И он тут же менялся, мог меня назвать Свиньей или неудачницей (хотя У меня была работа, которую любила; высшее образование, которое получила добросовестно; я всегда пользовалась высоким спросом у парней, потому что у меня яркая внешность); он насмехался надо мной; если я не выходила из себя, это заводило его ещё больше; и он в итоге начал манипулировать и воспитывать меня молчанием (по месяцу). Я поняла, что я столкнулась с деспотичным человеком (когда его лучший друг «разочаровал» его своим проступком ((глупая ситуация вышла и несерьёзная вообще)), мой бывший не на шутку на него разозлился и желал ему зла, с удовольствием рассуждал о том, как может негативно сложиться судьба друга, и желал ему этой судьбы). Подкрепила мое мнение о его характере и история о второй жене, она была беременна и сделала от него аборт, хотя всем огласила о своём положении: и друзьям, и родственникам, но видимо довёл… Наверное ему нравится причинять боль, создавая искусственные ситуации, которыми будет давить и уничтожать всё хорошее. Но всё равно к нему тянулась!
И вот он уехал на заработки в другой город и звал меня жить и создавать семью, но я боялась остаться на улице на 4ый лень после переезда, потому что знала, что мы поругаемся и он меня вышвырнет. Поэтому Кормила его завтраками. Сначала мы общались тепло, потом понимал, что я не хочу переезжать, и снова могли не разговаривать друг с другом месяц. Думала снова помиримся, но узнала, что местных девушек там он разводит на интимные отношения, причём всех подряд, даже кольнёт в его вкусе совсем, в надежде, чтобы хоть с кем-нибудь переспать. Писал им, что хочет лишь постели. Я впала в депрессию. Он знает, что я знаю и даже не извинился. Я его люблю, но простить это предательство не смогу. Но не могу о нем не думать. Он вчера звонил мне больше 60 раз, но я не брала трубку. Думаю, что он хочет доломать меня морально, сделать виноватую во всем меня. Кстати, после месяца игры в молчанку, мы помирились, я сделала первый шаг, а он в ответ рассказывал, как один гуляет по аллеям, кормит уток, думает и плохо и хорошо обо мне; как ему не хватает моей милоты; говорил о своей любви ко мне, а тут оказалось всё ложью.
Мне кажется, он снова ушёл в молчанку, чтобы я не выдержала и его простила, как делала раньше. Но я понимаю, что с этим человеком я счастья не построю. Быть может поэтому девочки и бежали от него, потому что понимали, что он никогда счастлив не будет ни с кем?! И я всё понимаю, но каждый день думаю о нем, плачу, всю ломает, утро начинается с трясущихся рук и истерик. До нервного срыва осталось немного, а на психолога денег нет. Помогите мне, умоляю!

Реклама
Диагностика совместимости в паре
ЕваМила
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 14 сен 2019, 08:01
Пол: женский
Откуда: Саратов

Re: Союз деспота и Невротика

Сообщение ЕваМила » 14 сен 2019, 09:18

Кстати, из минусов в продолжение: из-за проблем с алкоголем, у него проблемы с постелью, 1 раз в парадней-неделю для было очень мало, но думала, что не в этом счастье. Находила у него таблетки для потенции. Ранее, у меня таких ситуаций не было с молодыми людьми, поэтому проблема вряд во мне.
И ещё, у него огромные долги, везде, поэтому и поехал на заработки. Его мама живет в разрушенном доме, который пора бы сносить по-хорошему. А он пьёт и тратит на это много денег, показушничает перед другими дорогими гаджетами и одеждой, которые покупает в долг. Это ещё один его минус, он показушник! Моей подруге писал, когда был в ссоре, что классно живет в другом городе, столько развлечений, а когда мы в итоге помирились, признавался, что арбуз не может себе позволить сейчас купить, потому что деньги отложены за съемную квартиру.
И добавлю, что со старшим братом он не общается, потому что попросил помощи устроить его на работу к себе военную, а старший брат ответил отказом, ссылаясь, он он несерьёзный и даже семью построить не может, о какой работе ответственной идёт речь. А племянник его ненавидит просто, потому что мой бывший его унижает и оскорбляет постоянно. Да и не так давно его друзья с ним не разговаривали всё, даже когда бывший лежал со сломанной челюстью в больнице после очередной пьяной драки, они его не навестили. Думала друзья плохие, а здесь кажется уже не в этих людях дело.
Конец исповеди.

Eila
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Союз деспота и Невротика

Сообщение Eila » 14 сен 2019, 11:07

Здравствуйте, автор. Читайте и перечитывайте статьи про любовную зависимость. https://www.perejit.ru/main/zavisimist В таких патологичных отношениях обычно нет настоящей подлинной любви, есть ее суррогат, который обоими партнерами принимается за истинное "чувство".

Вы сама себе ответьте на вопрос: для чего вам этот человек и отношения с ним? Вы хотите просто проводить время и наслаждаться его присутствием в жизни, попутно доставляя ему аналогичное приятное удовольствие от вашего присутствия? Ну так это состояние недолговечно. Если цель - просто, чтобы было вместе хорошо. Это "хорошо" приедается, начинаются поиски разнообразия, в виде новых подружек, которые добавляют пикантности в то "хорошо", которое с вами; в виде истерик и драм, после которых это "хорошо" кажется боле ярким. Это зависимость как от наркотика - хочется еще, больше, круче!

А если у вас есть цель - построить семью, родить и вырастить в ней детей, создать прочные, открытые, настоящие отношения с человеком - ну так посмотрите кого вы для этой цели в данный момент выбрали? У человека уже два развода за спиной - это значит, что он семью создать не способен (возможно на данном этапе жизни, а возможно и в принципе). Да и все его поведение про семью ни разу не говорит. Да, с ним будет какое-то время "прикольно". Но дальше перспективы вполне очевидные.

Так у вас-то какая цель?

Вот представьте, что вы хотите совершить путешествие из одного города в другой. Вот такая задача у вас - добраться из пункта А в пункт Б. И вы для этого выбираете транспорт. И вот из всех возможностей: самолет, поезд, автобус, велосипед и т.д. вы решили взять автомобиль. И не какой-то новый, современный, а старую девятку, которой уже лет 20-30, она барахлит когда мотор работает, стучит у нее что-то. Но выбрали вы ее не по этим признакам, а потому что вам она понравилась! У нее спойлеры "прикольные", посадка заниженная, аэрография на кузове - ангел нарисован крутой! И вы в нее садитесь начинаете ехать - сплошное удовольствие! А она через 10 километров ломается, дым из под капота идет и лампочка на панели загорается. Ну и соответственно вы никуда не добираетесь, застряли между двумя пунктами А и Б.

Так и в чем тут ошибка-то? А все просто - ошибка в том, что для данной цели было выбрано не правильное средство. И тут либо у вас проблема с тем, чтобы цель поставить (создать семью), либо в выборе средств (купились на обертку). А все почему? Потому что вы руководствуетесь собственными эмоциями, чувствами, и здравого смысла у вас в выборе мужчины нет. Конечно "сердцу не прикажешь". Ну так здесь надо разбираться почему вас именно такие мужчины привлекают, которые для семьи явно не предназначены. Вы вот купились ведь на какие-то его качества, значит что-то вас в нем изначально зацепило. Однако эти качества с качествами МУЖА разнятся, значит у вас и задачи в поисках именно мужа не было. Ну или вы не понимаете, каким этот муж должен быть. Напористым и веселым - или верным, щедрым, мудрым... Что для вас важнее-то?

Разбирайтесь, чем больше ясности в этих вопросах у вас будет - тем легче будет отпустить больные отношения. Вы сами увидите, что любви в них нет, и поймете, что привлекает вас не сам человек, а те состояния, которые вы благодаря ему испытали. Опять таки - сам наркотик не привлекателен, что там такого - порошок, иголка..., а вот состояния которые он дарит - это другое дело. И тат аналогично. То как вы описали этого мужчину создает очень отталкивающее впечатление, по-мне так все равно что нищий попрошайка, у которого нет материального ничего, так же и ваш мужчина беден в духовном плане. Хотя я "попрошайкам" сострадаю, уважаю в них людей, но семью строить с таким?... Можно, но каков шанс на успех и получится ли в принципе и вам-то это зачем?

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 16237
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Союз деспота и Невротика

Сообщение Delfina » 14 сен 2019, 14:20

я всё понимаю...

Видимо, вы себя плохо понимаете раз не можете совладать со своими чувствами. Ломка и т.д. это же про любовную зависимость, а не про любовь.
У вас явная любовная зависимость от мужчины. Он вам изменяет, морально унижает, игнорирует, лжёт, выпивает, но вы хотите с ним строить семью и родить детей. Вы это серьёзно?
Читайте книгу В. Москаленко "Когда любви слишком много " и статьи о любовной зависимости.

ЕваМила
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 14 сен 2019, 08:01
Пол: женский
Откуда: Саратов

Re: Союз деспота и Невротика

Сообщение ЕваМила » 14 сен 2019, 16:47

Благодарю Вас за отклики!!!
Перечитаю ответные сообщения ещё не раз, ибо отрезвляют. Что не сообщение, так в точку. Ком в горле.

ФрезиГрант
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 340
Зарегистрирован: 03 июн 2019, 07:28
Пол: женский
Откуда: Cимферополь

Re: Союз деспота и Невротика

Сообщение ФрезиГрант » 16 сен 2019, 17:33

ЕваМила писал(а):Мне кажется, он снова ушёл в молчанку, чтобы я не выдержала и его простила, как делала раньше.

Да причем тут прощение! Вам просто хотелось очередной дозы эмоций
ЕваМила писал(а): Мы могли и разговаривать часами обо всем на свете и ссориться ярко, бывало до драк даже

На мой взгляд ярко ссориться можно только в какой-нибудь итальянской комедии, в остальных случаях в ссорах нет никакой яркости, а уж тем более, если до драк доходит, вы же это описываете так, словно вы вот такие супер-пупер темпераментные и чувства у вас такие сильные и глубокие, что аж до драки. Это ужасно на самом деле.
Смотрите, автор, вот что вы пишите о нем:
ЕваМила писал(а): что он выпивает...
что был 2 раза женат, но не сложилось...
он тот ещё дамский угодник, завсегдатай местных баров и пабов

Bот с этим человеком вы решили построить крепкие отношения? С чего вдруг вы решили, что с ним(учитывая весь его багаж) это можно? Ну а теперь пожинаете плоды своего недальновидного решения. Ссоритесь, деретесь, месяцами не разговариваете, он как искал "общения" с девушками, так и ищет его, ненадежный, еще и алкоголик.
ЕваМила писал(а): Он вчера звонил мне больше 60 раз, но я не брала трубку. Думаю, что он хочет доломать меня морально, сделать виноватую во всем меня.
А вы не давайте себя доломать, вы его в черный список в телефоне, в мессенджерах, в соцсетях и все, пусть пишет и звонит сколько угодно. Вам-то что? Он два раза был женат, а на вас жениться вообще собирался? Думаю, что нет, ему итак хорошо, а вы-то себя зачем на эти отношения размениваете?
ЕваМила писал(а): мы могли 3-4 дня быть вместе, не отлипали друг от друга, он был очень внимательным: кормил меня, надевал носочки, беспокоился о моем здоровье, поддерживал, когда были проблемы на работе.
ради вот этих 3-4 дней? А потом опять драки, оскорбления и месяцы молчанки? Вы все сама прекрасно понимаете, да. Только мало понимать, надо действовать. Иначе вы из этого замкнутого круга не выберетесь. Сидеть и страдать на самом деле всегда легче, а потому и приятнее, предпочтительнее, синдром жертвы это, а нужно мысленно тумаков себе надавать за слабость, в руки себя взять и начать выбираться из ямы вопиющей нелюбви к себе и зависимости.
Вас насильно в эти отношения никто не тянул, вас он в принципе не обманывал, вы с самого начала видели, что из себя этот человек представляет, но почему-то решили рискнуть. Чем это решение было продиктовано? Купились на красивые слова и букеты? Или подумали, что уж с вами-то человек изменится, конечно! А до него у вас были серьезные отношения с мужчинами? Вы вообще хотите семью, детей? Или пока все серьезные отношения на уровне приятного и крайне эмоционального совместного времяпровождения? В общем, тут есть с чем работать, над чем разбираться. В вашем случае хорошо то, что мужчина этот сейчас в другом городе, то есть физически отстраниться вам гораздо легче. Пусть там делает что хочет, вас это волновать не должно. Он такой, какой есть. А вот какая вы? Сможете увидеть свои ошибки?
Хотите себя узнать? Читайте форум, читайте рекомендованную литературу. Все в ваших руках.

Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2252
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Союз деспота и Невротика

Сообщение Рассветная » 17 сен 2019, 15:04

Здравствуйте, Автор!
Расскажите, пожалуйста, про вашу родительскую семью. Какие у вас сейчас отношения с отцом, есть ли они вообще, хотя бы внутри вас?
И расскажите, пожалуйста, кратко, какие отношения были у вас раньше с молодыми людьми, и какими были эти люди. С какой целью вы вступали в отношениях? С какой целью находитесь в этих?
Вам уже написали про необходимость узнавания себя. Собственно, для этого мы и задаем вам вопросы. Все, что мы делаем, мы делаем для чего-то, и очень важно понимать, для чего именно. Как глобально (для чего нам, например, конкретные отношения), так и на уровне "деталей": с какой целью мы поступили так или иначе? Для чего сказали именно эти слова? - и в ответах на такие вопросы надо учиться быть честной с собой, учится смотреть себе в глаза. Обычно в зависимых и созависимых отношениях мы пытаемся смотреть в чужие глаза и проникать в чужое сердце с мыслями о том, а зачем он.. а почему он.. а как он.. - и привыкаем этими мыслями жить.
Вот смотрите, вы написали:
ЕваМила писал(а):Быть может поэтому девочки и бежали от него, потому что понимали, что он никогда счастлив не будет ни с кем?!

А может быть, они бежали не потому, что он не будет счастлив, а потому, что они не будут счастливы?
Вы пишете о других, но переносите на них свое мироощущение. Вероятно, о его чувствах и состояниях вы думаете больше, чем о своих. Вот вы с ним разве счастлива? Если нет, то почему не бежите?

ЕваМила
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 14 сен 2019, 08:01
Пол: женский
Откуда: Саратов

Re: Союз деспота и Невротика

Сообщение ЕваМила » 17 сен 2019, 16:38

Уважаемая ФрезиГрант, благодарю, что отозвались на мою просьбу и высказали своё мнение. Вы во многом правы. Ваше сообщение и не только Ваше, но и тех, кто тут писал, перечитываю на дню по несколько раз, хотя зарегистрировала всего ничего, и толком ещё не разобралась, как отвечать цитатой, но не об этом сейчас. Да, Вы правы, что я купилась на его слова, мне хотелось ему верить, хотя я догадывалась о его неискренности. Но мне наверное хотелось верить, что это временно, потому что после очередной ссоры и месячного наказания молчанкой (перед его уездом на заработки в другой город), он приехал ко мне, сказал, что любит и пришёл проститься, а потом добавил, что не хочет меня терять и надеется, что я перееду к нему туда. Но я понимала, что другой город не решит наши с ним проблемы и вряд ли что-то изменится. Будет либо также, а также меня не устраивало, либо хуже. И да, я всё понимала, но делать ничего не делала. Никак не работала над собой. Только прощала. Зачем? Не знаю. Наверное побыть с ним хотя бы 3-4 дня в мире. Так и было. А потом снова слезы и мои мучения. Замкнутый круг, который связывал мне руки. Да, я Стала слабой. НО! Я стала делать сейчас маленькие шаги по работе над собой. И хоть они реально маленькие, но ведь они есть, следовательно, и желание поменяться есть, исправить ситуацию, разорвать этот круг и сделать работу над ошибками. Я заблокировала его везде. Когда появляются мысли, что он все-таки нашёл себе девушек для «общения», которых так активно искал и будучи в наших отношений, то начинаю проговорилась, что и пусть, что мне такое «счастье» меня разрушающее больше не нужно, что этот человек в принципе счастлив никогда не будет. Всё будут сбегать. Я начала читать статьи про любовную зависимость. 8.7.1. Размещение ссылок и рекомендаций ресурсов, а также названий любых книг, фильмов, товаров и услуг, которые администрация может посчитать не полезными. Рассветная. Ваши Сообщения мне очень помогают. Каждому очень благодарна!!! Надеюсь, что совсем скоро выздоровею и всё у меня будет хорошо.

ЕваМила
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 14 сен 2019, 08:01
Пол: женский
Откуда: Саратов

Re: Союз деспота и Невротика

Сообщение ЕваМила » 17 сен 2019, 17:04

Рассветная писал(а):Здравствуйте, Автор!
Расскажите, пожалуйста, про вашу родительскую семью. Какие у вас сейчас отношения с отцом, есть ли они вообще, хотя бы внутри вас?
И расскажите, пожалуйста, кратко, какие отношения были у вас раньше с молодыми людьми, и какими были эти люди. С какой целью вы вступали в отношениях? С какой целью находитесь в этих?
Вам уже написали про необходимость узнавания себя. Собственно, для этого мы и задаем вам вопросы. Все, что мы делаем, мы делаем для чего-то, и очень важно понимать, для чего именно. Как глобально (для чего нам, например, конкретные отношения), так и на уровне "деталей": с какой целью мы поступили так или иначе? Для чего сказали именно эти слова? - и в ответах на такие вопросы надо учиться быть честной с собой, учится смотреть себе в глаза. Обычно в зависимых и созависимых отношениях мы пытаемся смотреть в чужие глаза и проникать в чужое сердце с мыслями о том, а зачем он.. а почему он.. а как он.. - и привыкаем этими мыслями жить.
Вот смотрите, вы написали:
ЕваМила писал(а):Быть может поэтому девочки и бежали от него, потому что понимали, что он никогда счастлив не будет ни с кем?!

А может быть, они бежали не потому, что он не будет счастлив, а потому, что они не будут счастливы?
Вы пишете о других, но переносите на них свое мироощущение. Вероятно, о его чувствах и состояниях вы думаете больше, чем о своих. Вот вы с ним разве счастлива? Если нет, то почему не бежите?



Я с раннего возраста была папиной дочкой, с мамой мы особо и не общались и мне было всё равно что ли на это, ее заботил больше старший брат. Но я не ревновала и не плакала, я ничего не понимала тогда. Понимала лишь, что папа меня любит. А когда мне было 10 лет, они с мамой развелись, он уехал в свой город, а я осталась с мамой дома. Тогда у меня был переходный возраст и тяжелое время, я обвиняла маму, что это она во всем виновата, что он уехал, а маму нервировала я, потому что была копией внешне отца. Брата она жалела, а меня будто не любила. Я убегала из дома. А мама в это время звонила отцу и просила, чтобы он забрал меня к себе, что со мной справиться она не может (хотя и не пыталась). Кстати, я всегда хорошо училась на 4 и 5, занималась спортом. Но тем не менее, маме я не угодила своим существованием. Тогда чуть она и не забрала документы из школы, оставил мой дедушка (мамин папа), тогда, поговорив с ней, она изменилась и мы стали жить вместе, я перестала убегать и всё наладилось. Я стала ощущать ее любовь к себе и свою к ней. А с отцом общались первое время раз или два в год, не виделись. А чуть подросла когда, поняла, что ему мы и не нужны. Поэтому, наверное, скопилась большая на него обида. Повторюсь, мне сейчас 27, крайний раз общались с ним наверное лет в 18, всего раз. И честно признаться, не хочется даже. Отвратно. Он тоже маму обманывал, гулял, был душой компании, нравился женщинам, постоянно врал. Я часто проводила аналогию с моим бывшим и отцом, хваталась за голову, видя сходства, но думала, что не права и всё это в моей голове.

Серьезные отношения у меня были ещё будучи подростком, 6,5 лет, тогда у меня был надежный парень рядом, который меня любил, не обижал, всегда помогал, не изменял, по крайней мере, я ни разу его ни на чем подобном не ловила, он старше меня на 8 лет. Но тогда я была подростком, мне хотелось эмоций, поэтому я ушла от него. Хотя сейчас мы хорошие друзья. Я его очень уважаю. И на него всегда можно рассчитывать. Только отношусь к нему как к брату.
После 6,5 лет отношений ушла в другие отношения с парнем младше меня на год (никогда не были интересны погодки), но с ним было весело, был романтиком, но мы часто ссорились, потому что он принимал наркотические препараты, у него был рак, он оправдывался, что ему так легче, а меня тогда это беспокоило, что наоборот забирает у себя годы жизни, а не продлевает их. Ругаясь постоянно. Я тоже очень страдала, но ушла. Через полгода он умер. С ним мы встречались год.

Потом я заинтересовалась ухаживаниями инфантильного парня, но на тот момент, мне казалось, что он просто веселый и светлый человек. Жила с ним год. Вроде жили неплохо. Но потом я забеременела и поняла, что не готова ещё быть мамой. Не хочу променивать свою свободу (наверное это звучит ужасно, но я хочу быть честной). Начали ругаться без повода. Я ушла к маме. И за эти дни он мне изменил, за пару дней, от всех этих всплесков эмоций я потеряла ребёнка, плакала, но понимала, что наверное к лучшему, ибо оба оказались не готовыми, заигрались наверное. Так и закончились наши отношения. Потом он пытался меня вернуть, но уже ни к чему это было.

Потом встречалась с военным. Тоже год. Он был красив, мне было с ним неплохо, но я ему не верила. Да я вообще никому не верила из своих парней. Мне с военным казалось, что я занимаю не своё место. Потом ждала его из горячей точки, но оказалось, что он там переписывался с другими. Так закончились наши отношения.
А потом, начались отношения, с крайним «алкоголиком», тему из-за которого и начала.

ЕваМила
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 14 сен 2019, 08:01
Пол: женский
Откуда: Саратов

Re: Союз деспота и Невротика

Сообщение ЕваМила » 17 сен 2019, 17:13

Знаете, может эта информация поможет Вам помочь мне, как бы дико или глупо не звучало, но я раньше не хотела семью, меня звали неоднократно замуж, но я отказывалась, мысль о ребёнке меня пугала. Я хотела свободы. Но в тоже время, я хотела отношений, заботливого и хорошего мужчину, заботиться и о нем. И если я не побоюсь «потерять» свободу, то выйти за него замуж, мне казалось, что и ребёнка захочу. Что не нужно торопиться. Хотелось проводить совместно вечера. Мурчать. Чтобы было с ним интересно и мы могли с ним разговаривали ночами и днями. Хотелось начать верить.

ЕваМила
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 14 сен 2019, 08:01
Пол: женский
Откуда: Саратов

Re: Союз деспота и Невротика

Сообщение ЕваМила » 17 сен 2019, 17:17

А сейчас я понимаю, что хочу семью, хочу надёжного мужчину, меня не пугают детки, наоборот, могу плакать, что наверное не способна на создание семьи.

ЕваМила
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 14 сен 2019, 08:01
Пол: женский
Откуда: Саратов

В эпицентре замкнутого круга...

Сообщение ЕваМила » 25 фев 2020, 17:15

Новая тема о том же объединена с первой темой автора. alkesh

Уважаемые форумчане, прошу помочь и мне душевным советом и поддержкой, как Вы делали это ранее в темах таких же нуждающихся. Ибо нет больше сил самой справиться с самой собой и разрушающими мыслями.
1,5 года назад познакомилась с парнем, понравились друг другу, начали общаться, разговоры длились часами, затягивало. Не было пошлостей, наоборот, тёплые темы. Отношения развивались быстро. Рассказал, что был женат два раза. Мне 28, ему 33. Насторожило. Далее, шла на поводу своей ревности и позволила себе проверить его телефон, увидела удаленные переписки с прошлыми девушками и где он звал девушку к себе на работу поболтать. Был скандал. Пыталась уже тогда уйти, потому что не хочу обмана в отношениях, но он добился моего прощения, звонил и приходил, говорил, что нужна только я. Но как поругаемся, я спешила собрать вещи и убежать, а он позволял меня обидеть словами, усмехался, через соц.сети выводил на эмоции, просвещая мне мерзкие посты, добавлял девушек. И я реагировала негативно, не могла не заходить к нему. Было больно от всей этой грязи. Далее, молчали оба месяцами, но мирились, он снова делала шаги, а я прощала. Потом уехал на заработки в Москву. Звал меня туда жить. Я мешкалась и не давала точного ответа, потому что боялась, что снова поругаемся и меня выставят за порог. Чаще всего мира в нашем союзе хватало на 3-5 дней, а молчали максимум 3 месяца. Как уехал в Москву - узнала, что он зарегистрировался на сайте знакомств и писал девушки всякие непристойности и лгал, что является коренным москвичом, что есть своя квартира, что пьёт дорогое вино, может позволить себе поездки за границу. И всё это враньё, чтобы только бабы на него повелись, на самом деле, он снимал с семейной парой квартиру двухкомнатную, ел акционную тушенку или пельмени, не мог себе позволить арбуз летом. Зачем же так врать было им? Он был давно уже замечен в своём показушном поведении, но я не думала, что всё настолько запущено. Путешествовать реально ездил, но взяв на это кредит. Причём, он весь в кредитах и не выплачивает их, говорит, чтобы взыскивали всё через суды. Одевается тоже взяв кредиты. Ему постоянно звонят коллекторы и из банков, а ему плевать. Долго до того, что он брал кредиты на свою маму, их не выплачивал, и сейчас хочет ее обанкротить юридически, чтобы с неё они списались, и снова брать кредиты, то есть человека ничему не учит. У него серьезные проблемы с потенцией и алкоголем...
В Новый год он приехал ко мне и попросил прощение за предательство в Москве, я простила, зря только. Потом он уехал и приехал в феврале на мое день рождение, подарил кольцо, снова звал меня в Москву (приехал на последние деньги). Я только начала оттаивать, как узнала, что он снова переписывался с бабами, писал какой он в постеле красавчик, хотя это далеко не так, звал ее в Москву и на выходные заграницу, хотя я то понимаю, что у него нет денег, просто ее скинуть мокрую маечку на себе, писал про секс-позы. И мне стало тошно от самой себ, что я допустила себе снова вариться в этом всем, ведь не нужно было прощать. Прошло 1,5 недели. Он писал моей подруге, то что, хочет быть со мной, то обвинял меня в том, что я кому-то поверила, а не ему, хотя я своими глазами видела переписку их. Всячески меня пытается задеть через переписку с подругой. А у меня он в чс. И зная его, сейчас он снова будет знакомиться с бабами и оправдывать свой блуд тем, что я сама ж с ним рассталась. Он будет оскорблять и смеяться надо мной через соц.сети.
Я понимаю, что с этим человеком не выйдет ничего хорошего. Я 2 дня лежу в кровати и не встаю, не хочу просыпаться. Во сне нет уничтожающих меня мыслей, там голова отдыхает. Я всё ещё люблю его, но больше так не могу и не хочу. Отговариваю себя от похода к гадалке, раньше очень часто ходила, но потом причастилась и исповедовалась и работаю над своей этой зависимостью. Боюсь, что снова его не прощу как увижу, на руку лишь то, что мы в разных городах. А зовёт он меня туда, потому что ему, скорее всего, удобно: обстиран, накормлен, секс раз в 1,5 недели (почему так, потому что проблемы у него, хоть он и выставляет себя альфасамцом перед другими) + за квартиру легче будет платить, потому что сожители его не так давно выгнали из квартиры. Помогите мне, прошу

anella
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 30 ноя 2018, 20:45
Пол: женский
Откуда: moskou

Re: В эпицентре замкнутого круга...

Сообщение anella » 25 фев 2020, 22:04

Вы описали какого то морального урода, у которого ни человеческих, ни мужских качеств нет. И видно, что и вы сами это понимаете. Так в чем вам помочь? Беги ЕваМила беги!

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 2956
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: В эпицентре замкнутого круга...

Сообщение alkesh » 25 фев 2020, 22:15

ЕваМила писал(а):Уважаемые форумчане, прошу помочь и мне душевным советом и поддержкой, как Вы делали это ранее в темах таких же нуждающихся. Ибо нет больше сил самой справиться с самой собой и разрушающими мыслями.

Уважаемая ЕваМила, а ведь здесь помогали не только каким-то другим нуждающимся, но и вам лично помогали, в сентябре 2019го, когда вы открыли первую тему. Как же так? Вам помогали, а вы про эту помощь напрочь забыли?
А советы, которые вам давали осенью, вы использовали?
За нарушение правила форума (п. 8.3.1, размещение темы несколько раз) - предупреждение.

ЕваМила
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 14 сен 2019, 08:01
Пол: женский
Откуда: Саратов

Re: В эпицентре замкнутого круга...

Сообщение ЕваМила » 26 фев 2020, 09:08

anella писал(а):Вы описали какого то морального урода, у которого ни человеческих, ни мужских качеств нет. И видно, что и вы сами это понимаете. Так в чем вам помочь? Беги ЕваМила беги!



Мне тоже уже подруги и Мама говорят, что он обычный слизняк с минимальной способностью любить. И да, Вы правы, я наверное тоже это всё понимаю, но не понимаю одного, зачем прощаю и как больше не делать подобных ошибок.

ЕваМила
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 14 сен 2019, 08:01
Пол: женский
Откуда: Саратов

Re: В эпицентре замкнутого круга...

Сообщение ЕваМила » 26 фев 2020, 09:14

alkesh писал(а):
ЕваМила писал(а):Уважаемые форумчане, прошу помочь и мне душевным советом и поддержкой, как Вы делали это ранее в темах таких же нуждающихся. Ибо нет больше сил самой справиться с самой собой и разрушающими мыслями.

Уважаемая ЕваМила, а ведь здесь помогали не только каким-то другим нуждающимся, но и вам лично помогали, в сентябре 2019го, когда вы открыли первую тему. Как же так? Вам помогали, а вы про эту помощь напрочь забыли?
А советы, которые вам давали осенью, вы использовали?
За нарушение правила форума (п. 8.3.1, размещение темы несколько раз) - предупреждение.


Я не хотела никого обидеть, и да, я помню, что Вы помогали и мне, поэтому пришла снова за советами. Я ни о чем не забыла, а благодарна за поддержку! Советы, что давались осенью использовала, читала много статей про зависимые отношения, тогда я и не общалась с бывшим около 3х месяцев, что для меня срок. Ушла с головой в работу. Когда он звонил, то не брала трубку, то орала, что у меня появился другой и просила от меня отстать. И всё это время он был везде в чс, звонил с анонимного или других номеров. А под 31 декабря он приехал и попросил выйти, честно, вышла для того, чтобы убедиться: ушло у меня к нему всё или нет. Оказалось, что нет. Так и дала ему сотый второй шанс...

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 12436
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Союз деспота и Невротика

Сообщение Narine » 26 фев 2020, 10:19

А вы где-нибудь прочитали совет давать шанс в сто первый или в миллионный раз?

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 16237
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Союз деспота и Невротика

Сообщение Delfina » 26 фев 2020, 12:49

Если советы и статьи, которые вы читали, вам не помогли до сих пор, то не помогут и сейчас.

Мы будем писать вам, что надо его бросать и в Москву к нему не ехать, но вы соберитесь и поедете, а наше время тратится впустую.
Вы будете платить его кредиты и контролировать его переписку, решать его интимные проблемы и кормить за свои деньги, а мы вам "одумайтесь, Ева!!", разве можно помочь вам?
Вы же делаете только то, что считаете нужным. Вам скучно и пресно без сильных эмоций.

Я за окончательное закрытие вашей темы. Без разрешения открывать эту и создавать новую.

ЕваМила
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 14 сен 2019, 08:01
Пол: женский
Откуда: Саратов

Re: Союз деспота и Невротика

Сообщение ЕваМила » 26 фев 2020, 12:56

Delfina писал(а):Если советы и статьи, которые вы читали, вам не помогли до сих пор, то не помогут и сейчас.

Мы будем писать вам, что надо его бросать и в Москву к нему не ехать, но вы соберитесь и поедете, а наше время тратится впустую.
Вы будете платить его кредиты и контролировать его переписку, решать его интимные проблемы и кормить за свои деньги, а мы вам "одумайтесь, Ева!!", разве можно помочь вам?
Вы же делаете только то, что считаете нужным. Вам скучно и пресно без сильных эмоций.

Я за окончательное закрытие вашей темы. Без разрешения открывать эту и создавать новую.



Я старалась, но не идеальный человек и по щелчку не могу измениться. Но сейчас стараюсь, чтобы больше не повторилась ошибка моя, не хочу больше связываться с этим человеком, поэтому и пришла сюда, а Вы будто камнями меня закидываете

А по щелчку это как? Вы на форуме уже полгода. Narine

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 13032
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Союз деспота и Невротика

Сообщение Elfriede » 26 фев 2020, 13:45

Вас никто камнями не закидывает, Вам лишь написали о бессмысленности нашей Вам помощи до тех пор пока Вы не решите для себя, что с Вас точно хватит этих мутных отношений, этого использования Вас и Ваших ресурсов, и вообще - хватит этого МЧ, до изжоги. Как только такая решимость у Вас появится, сразу и советы " лягут" на душу, и статьи, и Вы без колебаний отправите его в полную блокаду по всем фронтам. При его звонках с незнакомых номеров будете класть трубку как только услышите голосо, а уж о встрече с ним без неприятных чувств даже думать не сможете. И вот тогда наступит Ваша долгожданная свобода.
А пока такой решимости у Вас нет, все советы будут мимо кассы. Автор, тут не будут создавать Вам мотивацию расстаттся с ним, не будут за уши тащить в рай. Вам посоветовали, этого достаточно. А уж как Вы этими советами распорядитесь - дело Ваше.
Но советгвать и дальше тому, кто очевидно не готов ничего их использовать - смысл?

MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 845
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Союз деспота и Невротика

Сообщение MartinaM » 26 фев 2020, 14:04

Автор, просто перечитайте свою тему. Все советы уже даны давно. Но вы же не захотели им следовать.
Единственный человек, который вам мешает выйти из этих больных отношений и начать строить жизнь правильно, а не как придется - это вы сами.
Про перемены... вот не скажите - можно измениться, было бы желание. А вы хотите еще 10 лет так прожить, оправдывая себя, что люди быстро не меняются. Меняются. Иногда за день, если реально припрет. И пока вы будете себя жалеть ничего у вас не поменяется. Потому что в вашем случае «не могу» = «не хочу».

ЕваМила
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 14 сен 2019, 08:01
Пол: женский
Откуда: Саратов

Re: Союз деспота и Невротика

Сообщение ЕваМила » 26 фев 2020, 14:57

Вы всё верно говорите!!! И я поменяюсь. Каждый день меняюсь, и уже назад дороги нет!


Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и 4 гостя